黑夜書（凱文日記）

by orphan_account

Summary:

親愛的讀者妳們好。從今天開始240余萬字的《黑夜書》（凱文日記）就和大家見面了。《黑夜書》（凱文日記）網絡連載了兩年半的時間，到現在終於告一段落。擱筆伏案，作者吳凱感觸良多。吳凱本是一個住過數次精神病院的精神病人，併且已經吃了20年的抗精神病藥物，每日痛不欲生。於是寫作成為了吳凱唯一的愛好也是工作。通過寫作吳凱獲得了一份人生的成就感，但更重要的還在於吳凱的寫作對絕大多數讀者都是有益的。這種有益既是閱讀文學作品精神上獲得愉悅，也是知悉到很多社會避而不談的秘密和深層次為人之道後形成一種高認知。所以，《黑夜書》（凱文日記）這本書不僅是一部文學作品，也是一部勸世書，一部福音書，一部新時代的聖經。
吳凱1981年出生於四川成都，2004年畢業於四川師範大學經濟學專業，後赴韓國成均館大學攻讀碩士研究生。但是在一次暑假回國的途中，吳凱莫名其妙的被家人送進了精神病院，從此成為一名病人。吳凱沒有什麽大智慧，但吳凱仗著自己精神病人的身份敢於說幾句旁人不敢說的大實話，所以這本《黑夜書》（凱文日記）就很有趣，很值得閱讀了。更何況，吳凱還有許許多多的朋友，這些朋友都來歴不凡，他們有的甚至可能被一些普通讀者看作是天龍星人似的上層人物。如果吳凱不把他們介紹給大家，大家又怎麽知道這個世界上原來還有這麽多的“天上人”呢？可見《黑夜書》（凱文日記）是一部現實主義作品，甚至於妳們可以把這本書裏寫作的故事全部看作是真實發生的事件。吳凱不善於撒謊，吳凱只希望和各位讀者愉快而又幸福平安的度過這末世倉惶之年。
本書原名人間（凱文日記）、風城（凱文日記），滿船清夢壓星河（凱文日記）現在三部書合為一書，更名為《黑夜書》（凱文日記）。吳凱在黑夜中尋找光明，而妳們在黑夜中是疑惑還是踟躇呢？不重要了，讓我們一起閱讀經典吧。願《黑夜書》（凱文日記）伴您一路黑夜有明燈，光明無限量。作者吳凱有禮了。

Chapter 1

親愛的讀者妳們好。從今天開始240余萬字的《黑夜書》（凱文日記）就和大家見面了。《黑夜書》（凱文日記）網絡連載了兩年半的時間，到現在終於告一段落。擱筆伏案，作者吳凱感觸良多。吳凱本是一個住過數次精神病院的精神病人，併且已經吃了20年的抗精神病藥物，每日痛不欲生。於是寫作成為了吳凱唯一的愛好也是工作。通過寫作吳凱獲得了一份人生的成就感，但更重要的還在於吳凱的寫作對絕大多數讀者都是有益的。這種有益既是閱讀文學作品精神上獲得愉悅，也是知悉到很多社會避而不談的秘密和深層次為人之道後形成一種高認知。所以，《黑夜書》（凱文日記）這本書不僅是一部文學作品，也是一部勸世書，一部福音書，一部新時代的聖經。
吳凱1981年出生於四川成都，2004年畢業於四川師範大學經濟學專業，後赴韓國成均館大學攻讀碩士研究生。但是在一次暑假回國的途中，吳凱莫名其妙的被家人送進了精神病院，從此成為一名病人。吳凱沒有什麽大智慧，但吳凱仗著自己精神病人的身份敢於說幾句旁人不敢說的大實話，所以這本《黑夜書》（凱文日記）就很有趣，很值得閱讀了。更何況，吳凱還有許許多多的朋友，這些朋友都來歴不凡，他們有的甚至可能被一些普通讀者看作是天龍星人似的上層人物。如果吳凱不把他們介紹給大家，大家又怎麽知道這個世界上原來還有這麽多的“天上人”呢？可見《黑夜書》（凱文日記）是一部現實主義作品，甚至於妳們可以把這本書裏寫作的故事全部看作是真實發生的事件。吳凱不善於撒謊，吳凱只希望和各位讀者愉快而又幸福平安的度過這末世倉惶之年。
本書原名人間（凱文日記）、風城（凱文日記），滿船清夢壓星河（凱文日記）現在三部書合為一書，更名為《黑夜書》（凱文日記）。吳凱在黑夜中尋找光明，而妳們在黑夜中是疑惑還是踟躇呢？不重要了，讓我們一起閱讀經典吧。願《黑夜書》（凱文日記）伴您一路黑夜有明燈，光明無限量。作者吳凱有禮了。

黑夜書（凱文日記）

 

2022年9月17日
創建時間： 2022/10/4 4:34
標簽： 第一篇日記
今天開始正式寫日記！這麽多年留存在心底很多話，但卻無人可訴，就用寫在紙上的方式來傾訴吧！許久不動筆，早已是提筆忘字，希望不要給自己留下遺憾。
我喜歡文學，我喜歡屈原的浪漫和情感豐沛，我喜歡李清照的憂傷但不失氣度，我喜歡李白的大氣而絕不粗糙。記得上大學時，我還能全文背誦《嶽陽樓記》。「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂「這又是多麽高的境界。我輩若能效仿一二，何嘗不是人生的大丘壑。外國作家裏面，我尤為欣賞的是傑克倫敦和高爾基。我喜歡傑克倫敦的狼性，也喜歡高爾基的狂放。他們看似來自兩個不同的陣營，靈魂卻又如此的接近。這正像我同情左的激昂，贊賞右的周旋。但同時，我反對破壞，也絕不喜歡投降。
「周旋」這是我贊賞的一種人生態度。世事蕪雜，光怪陸離，我們需要學會周旋，這絕不意味著妥協，而是我們變得更有智慧。我們也無論輸贏，因為周旋本身不是輸贏，我們只是變得更有韌性。我反對殺戮，無論以任何名義。殺死某一種人表面上很厲害，其實是一個陷阱，一個絕對不能踩中的巨大的陷阱。殺戮是一種魔鬼的誘惑，或者說圈套。你以為你在屠魔揚善，殊不知，魔鬼正躲在你的心中，得意的舒展身體，然後看著你，露出詭秘的微笑。
我們真正要做的，是在自己的堅持和殘酷的現實之間，找尋到一種平衡。然後，我們的內心開始變得寬廣而遼闊，像一汪清澈的湖水。有的人的人生像山川，有的人的人生像河流。我們沒有權力去改變對方的認知，但我們可以相互尊重。這不正像治療癌癥，猛烈的化療藥可以殺死癌細胞，但也會給我們的身體，帶來巨大的災難。或許抑製癌變，帶癌生存才是最正確的做法。營造一個城市需要幾代人的努力，但破壞一個城市，只需要幾枚炸彈，沒有人有權這麽做。對人類社會的財富和秩序，我們更應珍視。
我認識的第一個網友，是一個清瘦且健談的青年。他一個人在成都生活，工作，也算個蓉漂。他帶我見他的朋友，一個走路搖擺著腰肢的高大青年。從他們身上，我看到一種從容。他們也許並不富裕，遊走在社會的邊緣，但他們沒有抱怨，而是更加熱烈的活著。也許，他們將和偉大無關，但他們是值得尊重的。我和他們見過幾次面，後來終於失去聯系，不過給我留下了深刻的印象。
有時候我在想，無論是哪一種理想，說起來多麽的高尚，它不應帶來貧窮，災難或者是疾病，否則就是值得反思的。有的時候，我們或許太執拗於超我，而忽略了本我。佛教消極的人生觀和我是有隔閡的，但我贊許佛教的淡泊和寬容。基督教非常的高級，像一杯濃烈的咖啡，佛教則像一杯清幽的茶。
無論哪一種宗教，都是神的啟示。信仰宗教的人有神的撫慰，神會帶領我們走向光明。無論以前走過的路多麽曲折，神都會張開雙臂，撫去我們所有的苦痛。我們要學會容納，無論現實看起來有多糟。有的時候，我們未必能清楚得看清事物的本質。我們只是肉眼凡胎，我們的眼睛可能是迷茫的。有的人，事可能遠比他表面上看起來，要好得多。我們只是不知道其中的誤會，迂回和關節。有時候，我常問自己到底是「左」還是「右」？我的內心更像一朵粉紅色的棉花糖，在不經意的瞬間，它是隱有刃的。
不久之前，莫先生告訴我一個秘密，原來我竟然是偉人的外孫。這讓我大吃一驚，雖然我早已猜到自己的紅色背景。我希望這種紅色的血脈對我不是一種負擔，而是一種激勵。有的時候，我也想發泄自己的憤怒，為這幽深的暗夜裏的恐怖。但我總是不斷告訴自己，做得好一點，再好一點，為了自己血液中的紅色。
有朝一日，我們發現我們的社會變成一件精巧的藝術品，所有人都在其中安居樂業，這會給我們帶來多大的快樂。莫先生也總有一天會隱退江湖，而我們將再度出發，找尋自己的期許。這個國家不能在我們手中衰敗，即使有暫時的休憩，也是為了再度的崛起。魔未必能戰勝神，神也未必能戰勝魔，但當我們老去，我們能驕傲的對自己說，自己無愧為人，這不比神魔更重要嗎？
我的家鄉是成都。但莫先生告訴我，我可能有一個更遙遠的故鄉，那是哪裏？東北，北京，抑或是南京？東北我沒去過，以後有機會一定去看看，北京，南京我都待過一段時間。北京是首都，南京是繁華金陵，她們比之川渝，更有另一重的韻味。無論是東北，北京還是南京，我希望有那麽一天，我能找到自己的根。
開辟鴻蒙，誰為情種，都只為風月情濃…，此開卷第一回也。希望自己能堅持寫下去，當老的時候，逐篇閱過，能會心一笑，不負韶華也。小的時候，看過一本雜誌，叫《畫書大王》。裏面有一個作者叫顏開，他的作品清新，自然，富有朝氣，他是我有明確記憶的唯一一個中國內地漫畫家。希望自己能像他一樣，帶著少年般的朦朧情愫，立足於現實，走出一條向著愛和希望的道路。即使我只是一只小小的蝸牛，但爬著爬著，也能爬上一棵郁蔥蔥的葡萄藤，在陽光和雨露中自由的徜徉。
2022年9月18日
創建時間： 2022/10/4 6:02
標簽： 天涯
從10年到19年，我最愛逛的網上站點是天涯論壇。
當時的網絡論壇，右有凱迪，左有中華，站在中間的是天涯。天涯在那段時間占據我上網的絕大部分時間，沒有之二。天涯像一個哲學家，你能和他聊歷史，文化，哲思，天文地理都沒有問題。天涯又像一位鄰家大姐，說說家長裏短，柴米油鹽，她也能和你聊得熱乎。天涯的觀點是傾向於中立的，他沒有「左」的暴躁，也沒有「右」的妥協，他是一個百家論壇，任何流派，任何理論都可以在上面看到，這也是我喜歡天涯的原因之一。我也曾在天涯上發過不少帖子，現在看來感觸良多。天涯上有我網絡上的澎湃，至於如何評論，就留給天涯er吧，他們是最有創造力的。
我記得我最愛逛的版塊是經濟論壇，國際觀察，娛樂八卦。現在經濟論壇已經被封很久，這不得不說是一大遺憾。現在去逛天涯，仍然是熟悉的感覺，但已沒有往日的熱烈。天涯在經歷輝煌之後，終於回歸平淡，那個言論相互碰撞的年代已然過去。那時的天涯，評論，觀點，思考，辯論，小道消息，雞毛蒜皮層出不窮。每次登上天涯就像打開一本生活的百科全書，看盡世間百態，人生炎涼。
有一個玩笑說：天涯er20多歲看情感天地，30多歲看國際觀察，40多歲看經濟論壇，上了50就混蓮蓬鬼話了…天涯有無限的可能性，他能給任何人自由發揮的余地。那時，甚至我連看新聞，都在天涯上看，天涯能在第一時間讓我知道又發生了什麽，這種時效性甚至超過一般的綜合網站。現在的天涯已然歸於寂靜，像一個步入暮年的老人，但他留給我的情懷還時時浮現於我的腦中。我希望天涯論壇能重煥生機，再度起飛，成為一個網絡的傳奇。讓他帶著我的理想和情懷投入火熱的生活，成為我們的一個精神家園，我期待著。天涯論壇一定能越辦越好，因為我們都需要精神的陪伴和溝通的橋梁。
相信天涯，我在瞭望。
2022年9月19日
創建時間： 2022/10/4 7:51
標簽： 同學
莫先生說秋天要告訴我一個大秘密。可現在已經是秋天了，他怎麽還不告訴我？這個秘密是什麽？難道就是所有人都知道，但所有人都瞞著我的，那個我一無所知的事情？那這個事情到底是什麽？我猜不到，我找不到線索，也許我也確實被隔離得太久。難怪所有人都笑我傻，但這個秘密究竟是什麽？這是否意味著這麽多年我對莫先生的反抗完全是滑稽的，甚至是愚蠢的？我想知道答案，我期待著莫先生的坦誠。
過去的十年，我是在莫先生的利刃和鐵錘下熬過來的。最難過的那幾年，我每天想得最多的就是自殺，我不是怕死，我是怕沒有死的機會。這十年，莫先生對我看管嚴密，他知道我想死，但他始終沒有給過我機會。這十年我受莫先生的刑，也算是超越極限。我不想太多的回憶這些，就仿佛我成了《紅巖》中的烈士。有的時候，我只想表達自己的憤怒，為這幽深的魔境中的恐怖。也許回憶本身就是一種乞憐，在我們以為我們自己有多麽「苦難」的時候，其實我們已比別人得到太多。所有的苦難，在神那裏都會變成一種對價，然後在合適的時候，以一種合適的方式反饋給受難者。
不久前，我見到星同學，他胖了，也更成熟了。莫先生說他關乎著我的結局，但我和星同學在聚會中並沒有太多的交流。他會成為我生命中一個什麽樣的人呢？莫先生那天說，給我找了一個「男朋友」。我猜是牙同學，但我怕被莫先生忽悠。牙同學和我同班四年，從小學六年級到初中畢業。記得牙同學曾笑著對我說：「kevin，你好老實哦」，眼中滿是喜歡。牙同學是溫和的，我喜歡這種溫和，但我對牙同學只有情愫，沒有貪欲。牙同學很適合托付終身，不是嗎？莫先生告訴我牙同學的紅色背景，那又怎麽樣？在我認識牙同學的那四年裏，我對這些是一無所知的。
莫先生還告訴我一些關於廣同學的事情。廣同學也是有紅色背景的，他和牙同學一樣，根正苗紅。但我聽到廣同學的消息，有些傷感，如果莫先生說的都是真的。記得高中時，廣同學和其他幾個高中同學來我家補習。中午時，廣同學親自下廚為我們做一頓午飯。廚藝不好評價，真誠是有的。廣同學和牙同學一樣，都很善良。莫先生還告訴我一些金同學的事，我會有一點同情金同學：不是每個人都是俗世中的弄潮兒，有的人只是被命運推向急流。我們可能只是看不清真相，但有的人可能要比我們想象的好得多。
經過莫先生十年的「錘煉」我已疲憊不堪。留給我的是一個虛脫的身體和衰老的精神。我的心臟，大腦，肝臟，腎臟，口腔，膝蓋無一不是傷痕累累。我還健康嗎？也許是。但這些外表看不出的積累傷，早已讓我的身體不堪重負。記得有一次，吃莫先生給我的飯菜，鹹得不得了，於是我喝了很多水，沒想到莫先生在水裏加了不鹹的鹽，結果我的兩條腿都腫了。類似的事，比比皆是。好在，所有的苦難，在事後看來，都不過是一部編年史。我們需要做得只是望向光明，然後不斷的邁動腳步。
2022年9月20日
創建時間： 2022/10/4 9:20
標簽： 韓國
我曾經在韓國待過1年多的時間，時間不算長，但也是我除成都外待過時間最長的地方。現在回憶起來，印象是深刻的，感觸也很多。和中國比，韓國是一個小國，面積還沒有四川大，人口也只有5000多萬。但就是這麽一個半島小國卻創造了「漢江奇跡」，人均gdp高達3萬多美元，跨入發達國家的行列。中國曾經是韓國的宗主國，但如今從個人財富角度上來說，只能望其項背。
我在韓國的時候，發現韓國的從業者對人的態度都非常和善。無論是小餐館的服務員，商店的營業員，航司的空姐，或者是學校的校務，他們的待人接物都彬彬有禮，和藹可親，這是一種發自內心的對陌生人的尊重和信任，並不做作。反觀我們中國的工作人員，態度冷漠，拒人於千裏之外，似乎隨時都做好對來者的反擊準備。我常想是什麽原因造成這種差異？是由於貧富差距？我覺得沒這麽簡單。也許正是由於我們曾經受到過太多的傷害，而這種傷害帶給我們難以忽視的心理慣性。我們對社會缺乏安全感，我們對旁人有太多的戒備，韓國顯然比我們做得更好。
韓國也有貧富差距，社會矛盾，但韓國人對他們的社會是信任的，對自己的同胞是有底氣的。這種底氣來源於一種社會共同規則的遵守，而不是競相破壞。也許我們真正要做的事，正是建立起這麽一種社會通則。這個社會通則既明文寫在紙上，也真正烙在每個人的心底。我們需要追趕，中國和韓國的差距只能縮小，不能擴大。沒有人有權阻礙中國社會的發展，否則難辭其咎。當我們處於一個安全的，規範的，法治的良性社會中，我們才能最大限度的向社會貢獻出自己的光和熱，並能公平的得到社會的反饋。那種淩亂的，無規則的社會狀態只會給絕大部分社會成員帶來傷害。
我們前行的路還有很長很長。韓國並不神秘也沒有那麽高不可攀。論自然資源，社會稟賦，中國完勝韓國。我相信，總有一天，我們會以一種平視甚至俯視的角度來看待韓國，因為我們本來強大。
2022年9月21日
創建時間： 2022/10/4 9:54
標簽： 幸福
記得那年，我乘坐一輛老式的綠皮火車去另外一個城市。那時火車慢，我需要坐一天一夜的硬座，這讓我有點難受。走過過道的時候，我發現在火車連接處的地板上擠著好幾個人。他們衣衫襤褸，皮膚粗糙，仿若乞丐。他們都是進城務工的民工，可能連坐票都舍不得買，買一張站票就匆匆趕往那個裝載著他們夢想的城市。有一次，也是在火車上，我聽一個住在四川邊遠地區的婦女說，他們那裏很多人一年的主食僅僅是土豆。她是送她女兒去外地上學的，女孩眨巴著眼睛，好奇的註視著這個她可能從未來過的陌生新世界。
有時候我在想，到底什麽是幸福？是，這麽多年，我一直過在一種：舉目皆是敵，無處不藏雷的生活中。但我雖沒有大富大貴的豪奢，也算是衣食無憂。我又有什麽可抱怨的呢？當我們以為生活對我們不公，其實生活已經給予我們很多，只是我們後知後覺。有時候我會想起在精神病院裏的我的那些病友，他們可能是真正的精神病患者，他們目光呆滯，動作刻板，關在醫院裏，難以見到陽光。而我不是還可以在一個冬日暖陽的下午，去公園的長椅上小憩半日。幸福可能只是一種感覺，她不在於飛黃騰達，風頭無兩。她可能就藏在和諧的陽光裏，公園裏的長椅上，公寓樓下盛開的桂花樹中。
我房間的窗外正長著一顆桂花樹，到「八月桂花香」的時候，沁人的桂花香味會滲透到我剛打掃過的房間裏來，這難道不也是一種幸福？我們還要奢求什麽？剛才抹窗戶時，一只小蜘蛛逃命似的逃離我的房間。我有這麽可怕嗎？是否生而為人就擁有對其他生命殺伐決斷的權力？或者我們本是平等的，我不會傷害你，你也不要傷害我，好嗎？
我不喜歡一花獨秀，我喜歡花滿園。我不喜歡那種虛榮的個人優越感，我要的是大家都好。記得剛從精神病院出院時，我在路邊的豆花攤上買一碗豆花，四川的豆花分鹹的和甜的，我買了一碗甜豆花。真甜啦，潤到了心裏。這樣的滋味我至今難以忘懷，也許這就是我對生活一點小小的理想吧。
2022年9月22日
創建時間： 2022/10/4 13:56
標簽： 青年路
我小時候，住在成都有名的青年路，那裏緊挨春熙路，是有名的商業街。80年代的時候，青年路是成都改革開放的一個窗口：臨街熱鬧的店鋪，街上搭的簡易攤位，忙碌的個體戶，一天到晚擁擠的人流。青年路上誕生了成都第一個百萬富翁，稱為某百萬，一時風光無兩。我記得小時候，青年路上經常會擠得水泄不通，似乎全成都的年輕人都會到這裏來逛街購物，稍微興隆一點的店鋪，常常人滿為患。我就是在青年路上長大的，一直到小學三年級才另搬他處，不過每天中午放學仍舊會到青年路上來吃午飯。我入讀的小學，只和青年路隔一條街。
白天的繁華不用說，一到晚上青年路就開起夜市。從青年路到荔枝巷，一直到春熙路，全是夜市攤位，家家燈火輝煌，恍如白晝。賣衣服的，賣鞋的，賣小百貨的，賣吃食的，烏泱泱幾條街。一直到晚上9點過，街上才會慢慢恢復平靜。這就是80年代，改革開放初期成都的商業盛景。整個經濟氛圍是活躍的，生機盎然。
如今，成都的夜市早已取消，但我覺得其實可以劃出專門的一塊區域來舉辦早市，夜市。這樣既能促進消費，又能為城市增加人氣。管理城市不能一味的追求高端，大氣，上檔次，適當的保留一部分傳統商業形態，才是更親民，便民，友民的做法。以前成都提出要創建國際大都市，世界田園城市，樞紐城市，我覺得不如爭做市民最幸福城市。沒有每個城市參與者會心的幸福感，所有的宏大圖景都是舍本逐末。只有每個城市參與者都享受到城市的紅利和便利，才會有為這個城市加倍努力的動能。至於恢復早夜市帶來的各種問題，我相信辦法總比困難多。我們不能因噎廢食，不能懶政，怠政。
現在的春熙路商圈依舊繁華，但比我小時候的記憶，似乎少了些地氣。城市總會在光鮮和世俗之間做出平衡，然後達成一種盡可能妥當的和諧。青年路我已久不曾去，什麽時候再能回溯記憶，望向鄉裏。我喜歡青年路，他是我童年的一部分。我也希望成都越來越好，撫慰我濃濃的鄉愁。
2022年9月23日
創建時間： 2022/10/4 20:19
標簽： 金庸群俠傳
今天秋分，正好下雨，從早上起床一直下到現在。秋霖脈脈，一場秋雨一場涼，天氣要一天天冷下去了。到黃昏，梧桐更兼細雨，這次第，怎一個愁字了得。我這裏沒有梧桐，只有窗前的一顆桂花樹，在風雨中搖曳著。小時候，最喜歡在這個時節，寫完作業，打開收音機聽廣播。正是萬家燈火，華燈初上之時，避開人世的喧囂，在朦朧的音樂和柔美的嗓音中，聽世間百態，上下沈浮，這又是怎樣的一種愜意。躲進小樓成一統，管他春夏與秋冬。這種有點淒涼的獨處未必不是一種心靈的休憩，孤獨是我的常態。窗外秋雨淅瀝，我在橘黃色的燈光下，寫著自己的心情。
我記得我買過的第一款網遊叫作《萬王之王》。第一次買回來發現遊戲贈送的點卡賬號被盜，於是又拿去換了一盒。不過那時網速很慢，網遊並不順暢。而給我留下最深刻印象的電腦遊戲是《金庸群俠傳》。金庸先生的小說是有江湖的，這種江湖其實很貼近我們現實社會，反而更多寫實的小說是虛幻的。
《金庸群俠傳》我至少通關過三次。主角為一個從現代偶然回到古代的年輕人，他必須集齊「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」這十四部小說才能返回到他自己的世界。遊戲裏面機關重重，沒有攻略的話通關很難。記得要得到智慧果，才能在南北兩個說書人那裏獲得一些晦澀的情報，而有的時候這個情報根本是錯的。集齊十四本小說後，就可到最後一關。這個時候，如果你的善惡值在50以上，會有邪派十大高手來阻擊你；如果低於50，會有正派十大高手來和你終極一戰。一般認為，打正派高手比打邪派高手更難通關。劇情中，到黑龍潭去找瑛姑要通過一個隱形的迷宮，我在這裏卡了好久，那種能望見瑛姑卻說不上話的焦躁讓我記憶猶新。打敗十大高手後，主角就回到現代，才恍然發現原來是自己的一場夢。
雨還在下，而我筆意已盡，今天就到這裏吧，希望明天天高雲淡，萬物順遂。
2022年9月24日
創建時間： 2022/10/4 20:51
標簽： 對莫先生的評價
莫先生要我用護膚品。這麽多年，我被莫先生的刑整得夠嗆。這些刑讓我衰老憔悴，不堪重負，但莫先生卻要我用護膚品。莫先生告訴我，護膚品對我是一場災難，但我必須用，因為這是莫先生早就製定好的計劃。至於為什麽？我不太了解，莫先生的計劃總是深奧而晦澀。有的時候，我在想到底是莫先生和他的徒子徒孫可怕，還是外面的那些「自由人」更可怕？對莫先生和他的徒子徒孫，我只有一句評價：非同凡響。莫先生和他的門徒們並不是通常意義上講的「壞人」，他們是有規矩，有度的。而有的時候我可能更害怕那些「沒規矩」的人。這個問題常常困擾我：到底應該怎麽看待莫先生？他到底是規則的製訂者還是破壞者？或者我們要站在更高的一個層面去理解莫先生：他活在世俗中，但更超脫其外。他的追求，普通人想象不到也難以效仿，他是站在比塵世中人更高的空間來謀劃塵世的。莫先生不是普通人可以隨便揣測的。
這麽多年，莫先生對我態度曖昧，他似乎既想報復我，又想塑造我。他似乎想把我塑造成一個圖騰似的人物，然後呼嘯歷史。然而我終歸也只是莫先生牢牢抓在手中的一個工具。這種命運我無法擺脫，既然莫先生如此強大。在過去的四十年中，我直接或者間接和莫先生打過無數次交道，可以說我是在莫先生的嚴密掌控和設計中慢慢長大的。然而我還不太了解他，或許是因為我終究也只是一個普通人而已。我自己的命運，我自己幾乎無法掌握，而是取決於各方的博弈，這又是一種怎樣的悲哀。
好了，說點高興的吧，我希望能在我老得走不動之前，走遍中國。到祖國的江河湖海，山川草原中去，讓我的足跡留在祖國的大好河山之中。這是我的一個願望，希望能真的實現。縱使我一無所有，我也可以豐滿人生。這個不算太簡單的願望能夠實現嗎？我期待著。
一個人吃飯，走路，旅行，到處走走停停。我想做一片自由飄零的樹葉，讓風帶著我走遍天涯。
2022年9月25日
創建時間： 2022/10/4 21:25
標簽： 幸福感
上午，出門在家附近閑逛一圈。今天有點陽光，暖暖的照在臉上，有一種朦朧的舒適。就在我家附近有一處高檔住宅，現在已經完工，靜靜的聳立在街邊。這裏的住宅一套至少要500萬元以上，和街附近的低矮舊房遙遙相望。街上走過的都是進城務工的農民工，一騎絕塵的外賣小哥和類似我一樣的普通居民。不知道每個人看見這些宏偉大廈會作何感想，或者也會心底踟躕，暗暗羨慕。
我常想到底幸福感來自於哪裏？這些外在的物質財富真的能給人帶來幸福嗎？或者財富的主人也有難以傾訴的苦惱？10多20歲時，我也曾夢想過有一天能錦服華美，寶馬香車，但現在我更在意的是內心的滿足和安寧。幸福感來自於哪裏？她來自於人的內心。下午5點鐘，日暮沈沈時飄過的飯菜香；走在路上邂逅一個熟識或者陌生的人，相互一個淺淺的微笑；穿過一條斑駁的小巷，傳來一段神秘悅耳且舒緩的樂曲，剛想聽清楚，轉瞬已找不到頭緒。這些不都是幸福感嗎？或許對有些人來說，這樣的幸福感來得太廉價，但我們不正是靠著這一個個的小幸福來治愈我們早已傷痕累累的內心嗎？我們已疲憊不堪，我們不需要匕首和鎧甲，我們要的是初春時的小雨淅瀝和雨後的那一抹霞光滿天。我們都曾看見過晚霞彩虹，無論你承認不承認。
話說回來，任何的精神上的追求都需要一定的物質基礎。城市中不起眼的破舊公寓可能就是農村人可望而不可及的天堂。我們不能貧窮，這個國家不能貧窮，貧窮不是我們所追尋的目標，哪怕它有某種特別的誘惑力。我們不羨慕物質的充裕但也不去詆毀，我們心平氣和的享受生活的給予。放下執迷，我們能更加愉悅；擺脫愚昧，我們更加聰穎。只要不斷的追尋，誰又敢說誰會淪為不幸，畢竟，我們都曾那麽努力。
明天又是星期一了，又一個新的開始。
2022年9月26日
創建時間： 2022/10/5 4:20
標簽： 宗教
用了三個月的時間，我的體重成功減輕5公斤。畢竟，我本不是大體重的人，減重5公斤並不容易。從明天開始要從減體重變為穩體重了，希望我能長久保持這個狀態：體態輕盈，不再臃腫。莫先生鼓勵我吃素信佛，關於吃素信佛這件事，我本不排斥。吃素，我能夠接受， 動物的肉體就讓它安然吧。我管不了別人的嘴，但能管自己的。就只是有點擔心長久吃素，營養能不能保證，看來以後要多關註這方面。至於信佛，似乎也能夠接受。我好像還算是有點佛緣的人，至於有沒有慧根，但看天意。10年前，我曾在大慈寺做過一段時間的義工，現在想來還記憶猶新。佛寺能給我清凈的感覺，而吃素能讓我內心安詳。後來 ，文殊院我也是常去的，只是每次去就只是到處逛逛，看虔誠的善男信女禮佛隨喜，這讓我感到他們都是有信仰的。我不太喜歡去跪拜神佛，我只是靜靜的去感受宗教的召喚和啟示，我是孤獨且寂寞的。
在韓國的時候，每個星期天我都會去學校附近的教會：一是為練習口語聽力，二是可以擴大朋友圈。教會裏也有一部分中國人，大多是學校的中國留學生，在那裏可以和他們交流一些學習生活上的事。教會在禮拜結束後，會安排幾個韓國人教我們韓語，雖然形式大於內容，但誠意是有的。中午還會提供一份免費午餐，但我想單單是為了免費午餐來教會的人是沒有的。有一次，在教會門口，保安不讓我進去，他說中國人不能進去。這種公然的歧視雖然少見，但我曾感受過。基督教很高級，只是多少有點洋氣，而佛教似乎更適合中國人。文殊院的齋飯我去吃過幾次，感覺還好，是符合我胃口的。以後多自己做飯吧，想吃什麽，自己選擇，雖然沒有肉類，但一樣可以撫慰五臟廟。
今天最開心的是我的體重降了下來，看來，不懈的堅持總會有回報的，我們都曾這麽經歷過。下午的時候，去家樂福的快魚專賣店，買長袖外衣和長褲。我不是一個喜歡買衣服的人，現在我的衣櫃裏的衣服有幾件還是讀大學時買的，離現在20多年了。但這些衣服並沒有破爛，成色還好， 我舍不得扔掉。回家後，莫先生又開始對我洗腦，他給我講了一個離奇遙遠的故事，這個故事涉及到我的來歷。但這個故事太過離奇，令人難以置信。末了，莫先生告訴我他講的這些未必全是事實，但也未必全是假話，這讓我茫然。我的大腦的腦洞遠沒有莫先生那麽大，他的故事只能讓我寂然無語。
星期四要去精神科復診。我大概每隔幾個月會去復診一次，這一次算拖得久的。每次去也就是問問近況，講講大概的判斷，最多一句話就是：繼續觀察。每次復診不超過10分鐘就結束了，其中還包括寫病歷，開藥，其實說不上幾句話。這樣也好，至少判斷我是平穩的。
2022年9月27日
創建時間： 2022/10/5 5:03
標簽： 網絡文學和愛情
記得讀大學時，看過不少網絡文學，比如《北京故事》《新生第一年》等等。 這些網絡小說大都是以大學為背景，而我那時正好在上大學。其中的文筆細膩，感情真摯，都給我留下很深的印象。記得讀完《北京故事》整個人好像都陷進去一樣，好幾天才恢復過來。當然這部小說也很有名，電影《藍宇》就是根據這部小說改編的。我喜歡劉燁這位演員，但我一直覺得他並不像藍宇。劉燁是粗獷的，而藍宇是江南般細膩多情的。後來聽說《北京故事》的作者原來是一位女性，我不禁有點感嘆：她有一顆包容感性的心。
對於兄弟我覺得並不違和，就像有人是左撇子，有人習慣用右手一樣，有什麽值得指責的呢？左撇子也不會要求所有人都是左撇子，同理，習慣用右手的人為什麽要去挑剔自己的兄弟？其實我們都是一樣，生在同一片屋檐下，呼吸著相同的空氣。
至於《新生第一年》，它讓我感受到純真的校園戀情。我在大學之中，並沒有過一段感情，只是我是向往愛情的，哪怕這對我很難。年輕時其實不懂愛情，我們有的時候可能只是浮於表面。到老了覺得愛情的珍貴，卻已是年華已逝，青春不再。年輕時覺得愛情是卿卿我我，到現在更覺得愛情是相互陪伴和內心深處的那一絲掛念。不是沒有你我不能活，而是有你在我是有歸屬感的。這樣的愛情褪去華麗的外衣，但更真實，更暖和。 看見自己的愛人對自己露出微笑，那是三九嚴寒裏的暖冬；看見自己的愛人因為自己的窘迫而難過，就會覺得事情原來還沒那麽糟。我們都在尋找自己的歸屬感，只有找到他，我們才能彼此依偎，而依偎本身就是兩顆靈魂的相互安放。這輩子，我不會結婚了，我不想去欺騙一段感情，如果這也算是一段感情的話。我的愛人不是通常意義上講的配偶，而是一個心靈的寄托，這個寄托可以存放下我的靈魂。
2022年9月28日
創建時間： 2022/10/5 5:37
標簽： 道路
還有兩天就是國慶節了，這是我人生中度過的第四十個國慶節。成都的主要街道都掛上鮮艷的國旗，給這個城市增添一點節日的氣氛。我常在想，這個國家的多災多難到什麽時候才能得到根本的改變。從古代開始，中國就是一個不斷上演興衰成敗，民苦多災這個戲碼的國家，反觀其他國家則似乎順風順水得多。為什麽我們國家不能一帆風順，道路平坦，而是要不斷的，甚至是重復性的經歷苦難。難道是因為我們幾千年的內鬥基因？難道是因為我們文化落後，素質不高？我想，這都不是原因，根本的原因在於我們始終沒有找到一條解決自己國家矛盾和問題的辦法。我們總是亦步亦趨的跟隨著外國，而沒有自己趟出一條符合我們自己的道路。所以我們常常困惑，但沒有主張。只有把我們自己的智慧都匯聚起來，團結一心，我們才能踏上坦途。將來的世界不會是風平浪靜的，誰也不知道未來我們可能會經歷什麽。只有把我們所有人都團結起來，把我們所有人的智慧，力量，努力團結起來，我們才能最大程度的實現社會和解，國家安定。也只有這樣，無論將來會發生什麽，我們才能真正做到屹立於世界民族之林，管他風吹浪打，我自閑庭信步。
找到一條適合於自己的道路，團結盡可能團結的人，實現社會的大和解，大包容，然後再輕裝出發，朝向光明。縱使國際環境再波詭雲譎，我們也能從容應對，穩步前進。如若不然，我們恐陷入歷史的循環，邁入沼澤。中國決不能再度衰敗，我們只能強大。歷史有的時候難以抗拒，但我們至少能控製自己的行為，在個人利益的最大化和國家利益的最大化之間，找到一個平衡點，然後攜手前進。我覺得我們可以做到，就像那幾千年的風雨，我們不都安然度過。
2022年9月29日
創建時間： 2022/10/5 6:12
標簽： 乒乓球
成都世界乒乓球錦標賽今天開幕。下午在電視上看開幕式，明天就正式開始比賽。很難有機會世乒賽在成都舉辦，本來想抓住機會到現場去看一場球，但這次又是封閉舉辦，不對外售票，有點遺憾。
大概從高中開始，我喜歡上乒乓球，書桌裏，背包裏常放一副乒乓球拍，到哪裏都想打打。到大學時就狂熱了，電視上只要有乒乓球比賽，沒有我不看的。我對中外的那些乒乓球名將們，如數家珍。記得那時最喜歡的乒乓球運動員是瑞典的瓦爾德內爾和中國的馬琳。瓦爾德內爾是橫板的藝術家，看他打球是一種藝術的享受，而馬琳則把直板打出了新高度。從藝術上來說，現在還沒有超過瓦爾德內爾的。從直板的角度上講，馬琳是一代宗師，他的直板到如今也沒有人能夠比肩。老瓦像是武林盟主金庸，馬琳像是塞外奇俠古龍。不過，老瓦畢竟是個外國人，我和他有天然的距離，而馬琳是更可親近的。老瓦和馬琳都是奧運冠軍，他們都是乒壇上的傳奇人物，能和他們一個時代，我感到榮幸。如今，老瓦還在參加一些元老賽，而馬琳已經當上教練。他們陪我度過一段對乒乓球癡迷的時光，我由衷的感謝他們。
到現在為止，我只到現場去看過一次專業的乒乓球比賽。那是我讀大學時，到體育館看過一次免費的乒乓球預賽，縱然如此，也讓我時時回味。什麽時候我才能真正看一場高水平的乒乓球賽呢？在韓國時，我也打乒乓球。慶熙大學就有乒乓球桌，那個時期是對乒乓球心心念念的時候。到現在，雖然我仍舊喜歡乒乓，但已沒有往日的那一種狂熱，更多的是一種欣賞了。
我希望乒乓球大家庭發展的越來越好，有越來越多的人喜歡乒乓球。我也希望到我老年的時候，乒乓球仍能帶給我樂趣，為我無味的人生增添一抹亮色。乒乓球仍沒有遠離我。
2022年9月30日
創建時間： 2022/10/5 6:44
標簽： 話語權
我是支持人講話的。我覺得有一句話說得好：要讓人民講話，要讓孩子上學。有什麽話，說出來，不要憋著，憋著是要出問題的。也許我不同意你的觀點，但我保護你講話的權利。有了觀點的碰撞和交鋒，才會迸發出智慧的火花，社會才會更有活力和動力。不包容言論，一言堂是不能持久的一種狀態。良性的社會應該允許人民的聲音並且保護發聲者的正當權益。
現在看過去，似乎都是一種聲音。電視裏的嘉賓發言似乎都有腳本；電影電視沒有真正做到百花齊放，百家爭鳴；網絡上也是一片肅靜，似乎人人都閉上嘴巴，束縛鍵盤。為什麽不能說真心話呢？難道我們都迷失了方向。你可以說白晝，我可以說黑夜；你可以說西方，我可以說東邊；你可以說陽春白雪，我可以說下裏巴人，這才是一種可持續的良性的社會狀態。有的人是山川，有的人是河流，有的人翺翔，有的人奔馳，我們要學會彼此包容，相互尊重。真理是越辯越明的，害怕人講話，其實人想說的更多。我不喜歡所有人像個木頭人一樣，說著言不由衷的話，帶著偽善的面具。也許我們真的應該放松對彼此的警戒，我們的心始終都是希望這個國家越來越美好。盡管我們是那麽的不一樣，但我絕對喜歡你講講你的意見，你的思考。
按照莫先生的計劃，他可能是會給我一定的話語權的。既然這樣，為什麽不用好這種話語權。話語權掌握在自己手中，比放給別人我覺得更有利。也許是我太高估自己，但我覺得我有一定的話語權是一件好事，至少我比很多社會成員更穩定更溫和一些。我不喜歡你攻擊過來，我攻擊過去，我主張寬容，諒解，和平，進步。國外有一個人類進步指數，用一個指標來標註某個社會的先進程度。我們中國在這方面顯然並不占優，但我們潛力巨大，前途光明。
既然莫先生給我一定選擇的權利，為什麽我不能充分利用好這一權利，保護好我想保護的，經營好我想經營的，發展好我想發展的，抑製住我想抑製的。至少我沒什麽太多的私心雜念，我對名利是看的淡泊的。也許又是我太天真，我說到底只是莫先生手掌心中的一個玩偶。但既然我有了某種機會，哪怕是一種潛在的機會，我就一定要爭取做到不給自己，也不給期望我的人留下遺憾。這個國家已經有太多的苦難，我希望自己能為這個國家盡力多做一些有益的事，而不是起相反的作用。能保護的，我就一定保護，能挽留的我就一定挽留，能鼓勵的我就一定鼓勵，能避免的我就一定避免。也許我們只是塵寰中的一粒微粒，但只要我們能發出光和熱，未必不能照亮暗夜。也許我們只是匆匆的過客，但過客也能摒棄醜惡，向往真善美。
我個人的命運到最終可能已不太重要，但我希望我能留下一縷芬芳，迎來一個更光明的未來。
2022年10月1日
創建時間： 2022/10/5 9:24
標簽： 消費
現在，莫先生給我安排了一個圈套，那就是只要我去買東西，價格就會奇高。無論是網上或是網下，莫先生早就層層設伏，我買東西的價格可能是別人以正常價格購買的兩倍。最開始，我還沒發覺，直到連買一些很平常的東西，往往也是花費不菲，我才有所警覺。這個事情我很無奈，我無法擺脫莫先生的價格陷阱，他控製了我所能接觸到的一切範圍。我所能做的就是盡量不消費，盡量能省則省，因為我的開銷已經遠高於正常範疇。這完全不能說是我奢侈，而是莫先生又在暗中操作，設計我了。
今天，莫先生又叫我去配新眼鏡和買一臺筆記本電腦。眼鏡的錢是莫先生付的，筆記本電腦是用我以前打工積攢下來的存款。眼鏡我很久就想配，我的近視度數又漲不少。電腦是莫先生要我買的，在此之前，我沒有電腦，只有一部手機。莫先生把這兩宗大額消費給我安排在同一天，不知道是出於什麽考慮。憑莫先生設計吧！我也無可無不可了。
今天是國慶節，又是一年的10月1日。國慶到，共祝祖國好，願祖國母親在新的一歲裏健康幸福，而我們的國家始終應該是越來越好的。有時候我在想我們應該允許這個社會中有各種不同的人存在，好人和壞人應該是並存於這個社會中的。一個好人可能在社會的某個角落就會有一個壞的分身；一個壞人可能在社會的另一個角落就會有一個好的分身。好人和壞人就像是一枚硬幣的兩面，缺一不可。這正像有男就有女；有太陽就會有月亮；有陰晴，就會有圓缺。善惡合而為世。千萬不要去強求創造一個純善的社會，也不要去圖謀製作一個純惡的社會，否則，就是迷津，是歧途。
我們要學會周旋，學會和而不同。也許我不認同你，但我尊重你，也請你尊重我。當我們真正做到彼此接納，才能實現社會的大和解。這樣，我們的國家才能越走越順。
2022年10月2日
創建時間： 2022/10/5 10:22
標簽： 童話
又到每天寫日記的時間。一天過的既快也慢，快是因為我沒做什麽事，時間就溜走了，慢是因為今天又是受刑的一天。好了， 受不受刑也不重要了，至少我又熬過一天。
昨天給電腦註冊系統，今天按幾款常用軟件。我之前從沒用過筆記本電腦，現在還在對筆記本適應的過程中。我發現我現在面對電腦不知道要做什麽，除了聽聽歌，看看視頻，我沒有其他的選擇。我找不到聊天的對象，無論是在qq或者是微信。我也不打算玩遊戲，這太費眼睛和時間，面對電腦我有一種茫然的感覺。
今天說說我小時候看的童話吧!小時候我看過不少童話，從安徒生到格林童話，從《皮皮魯和魯西西》到《綠野仙蹤》。這些童話開拓我的視野，豐富我的想象力。記得有一個童話講的是一個巫婆，抓了很多小孩子，養在一個小房子裏。巫婆要吃小孩子，但又嫌小孩子們太瘦，於是每天用精致的食物來餵他們。今天是蘋果派，明天是奶油蛋糕。很快，經受不住誘惑的小孩都長胖了，於是被一個一個吃掉。而只有一個小孩子抵抗住誘惑，一直沒長胖，最終逃出巫婆的魔爪。還有一個故事，一個妖怪占領一個王國。他要每天晚上有一個人來他的城堡陪他，如果這個人嚇跑了，他就不會再放這個人回去。一個接一個的人就此消失在妖怪的城堡，直到一個小男孩的出現。小男孩到了妖怪的城堡，卻並不懼怕他。妖怪怒，製造一個接一個的恐怖幻象：用人的骨頭做的骨牌，飛來飛去的物品以及恐嚇人的聲響。小男孩沒有畏懼，他用他的勇敢，善良和純真讓妖怪無計可施，最終成功的在妖怪的城堡待了一晚上，然後順利返回家鄉，後來還當上國王。第一個故事告訴我們要堅強且有智慧，第二個故事告訴我們不要害怕恐怖，直到恐怖怕你。
當然，這都是歐洲的童話，含蓄睿智。我們中國人寫童話要達到這一水平，還需假以時日。每每看我們自己的童話故事和拍的動畫片，往往蒼白無力到可笑。我們的人文建設和西方比仍有很大的差距。鄭淵潔是我喜歡的一個中國童話作家。《皮皮魯和魯西西》，《舒克和貝塔》，《十二生肖的故事》等等，陪伴了我整個童年。到現在似乎還沒有哪位國內作家能與之並肩。我們的精神領域仍然是蒼白匱乏的，這不能不說是一大遺憾。
剛才，我聽我最喜歡一首歌——張雨生的《渺小》。這首歌的歌詞來自徐誌摩的一首詩。從這首歌裏，我能聽出對神秘大自然的一種敬畏和發自內心的熱愛。這首歌也成為我最喜歡的歌曲之一。我讀高中時很迷張雨生的歌，他的歌有熱愛，有反思，有勇氣，有情懷。相比很多情啊愛的歌手，張雨生算一股清流。不管怎麽說，優秀的小說和歌曲總是不缺乏支持者的掌聲和期望的。
2022年10月3日
創建時間： 2022/10/5 11:09
標簽： 秘密
今天上午起了風，氣溫有所下降。 天氣是陰郁的，一如成都最常見的氣候。其實我喜歡陰天，很憂郁很松弛，適合有格調的電影。老舍說北京的秋是最美的，其實成都的秋也不差。三月的杏花不開，八月的桂花開滿蓉城。走在街道上，到處彌漫著桂花的香氣，讓人心曠神怡。我喜歡成都的陰天，也喜歡成都的秋。
我常在想，保持一種輿論的暢通是多麽的重要，有什麽話就說什麽話，最怕藏著掖著，說破反而無毒。當然，言論的自由是有界限的，不是不受約束的。有的時候為了所有人的利益，我們會保守一些秘密，而這對社會全體成員都有利。誰又知道，在某年某月的某一天，神會不會把某個善意的謊言變成現實。畢竟，我們相信我們始終是會越來越好的，哪怕其中有多少的曲曼和挫折。我們正是這樣踏著雨雪風霜，一步步走過來，回頭看時，已是既無風雨既無晴。
2022年10月4日
創建時間： 2022/10/5 11:29
標簽： 印象筆記
昨天下載了印象筆記，以後寫日記就在筆記本上完成了。畢竟，紙質的日記本太容易毀損和遺失，而存在網上硬盤裏要安全得多。以後印象筆記就要成為我的網上的精神家園了。希望自己能把記日記的習慣好好保持下去，活到老，寫到老。今天一天都在把以前寫的日記輸入電腦，看似簡單，其實很繁瑣。今天一天只輸入了幾篇日記加幾十張照片，明天加油吧。希望能在後天之前把日記全部輸入電腦中。
印象筆記可靠嗎？私密性和數據的保存，提取是否能得到保障？我等待時間給我答案。不管怎麽說，印象筆記的宣傳是說永久保存數據，做成百年品牌的。是否如宣傳說的那樣，我拭目以待。明天還要趕工，把剩余的工作都完成。希望印象筆記能成為我一個完美的網上棲息地。
2022年10月5日
創建時間： 2022/10/5 20:20
標簽： 文殊院
昨天睡眠不好，今天有點困。其實白天還好，下午還去了一趟文殊院，但到晚上就倦意來襲。最近的睡眠總是正常一段時間，睡不著一段時間的，不知道是怎麽了。希望今天晚上能睡個好覺吧。
下午逛文殊院，算是了一個心願。以前文殊院常去的，但最近幾年幾乎沒去過。寺院裏還是老樣子，拜佛的，供燈的，隨喜的，摸福字的，到處閑逛的…我屬於最後一種。到寺院裏去，我不太喜歡拜佛叩首，我只是沾染一身佛苔，讓身心得以暫時的澄凈。是我不夠虔誠？抑或是我還不是一名真正的居士？但我來過了，我沒有遺憾。路過法物流通處，看見賣香包，手串。我從不買這些飾品，信仰不是用來裝飾的。我家裏有一串佛珠，是我在大慈善做義工時，一名居士老太太結緣送給我的。不是什麽昂貴的物件，但我絕對不會丟棄，無論怎麽說，總是一件法器，理應得到尊重。
我對佛教的理解就是「隨緣」二字。想去寺院裏逛逛，擡腿就去；不想去時，就在家小憩。如果把信仰變成某種任務，就少了一分禪意，多了一分俗念，總是有悖佛理。不要把佛理庸俗化，庸俗化起不了什麽作用。失去開示世人的精神，只會變成一種約束，而我覺得約束不是佛教真正的追求。
今天開始每天寫日記就轉移陣地了。從紙筆的原始方式，變成在電腦上完成。這樣做更多的是為了保存的方便，畢竟把文字存在雲空間是最安全的。希望印象筆記能給我一個圓滿的網上家園，把我的所思所想，所念所盼都好好的保存下來。到老的時候，翻閱這些回憶，能知道原來我真的來過一趟世間。
現在確實有點困了，就寫到這裏吧，畢竟明天又是新的一個開始。
2022年10月6日
創建時間： 2022/10/6 20:13
標簽： 城市的人氣
我覺得社會應該是要有人氣的社會。沒有人氣的社會無論說得再好也是不相宜的。晚上一個人出門溜達一圈，很久沒有在晚上出門，看著熟悉的街道又似乎有點陌生。人聲鼎沸，車水馬龍，這是晚上6,7點鐘的成都，和白天的景象比多了幾分喧囂。但正是這種人氣讓我覺得，以前那個熟悉的成都又回來了。很難想象，當街道上很久才駛過一輛汽車，路人沒有幾個路人，商店都關門閉戶，這叫作幸福成都。真正的城市應該是允許人氣的，這是一種人類社會特有的繁華。如果沒有人氣，城市和田園又有什麽區別。我們要做的只是去規範這種人氣，而不是讓城市變得冷寂。
明天是國慶7天長假的最後一天。我並沒有什麽特別的安排，仍然是千篇一律的做著每天那幾件重復的事情。假期對我沒有什麽意義，我每天都在「放假」，只是這完全沒有想象起來那麽美好。就寫到這裏吧，頭很疼，完全沒有狀態，希望明天會好一點。
2022年10月7日
創建時間： 2022/10/7 21:23
標簽： 等待戈多
《等待戈多》是一部獲得諾貝爾文學獎的名著，我並沒有看過原文，只看過簡介。我想，當一個國家處於一種混沌狀態的時候，是否我們人人都在等待戈多。戈多是誰？是男是女？是英雄還是惡棍？是文明還是落後？是善良還是邪惡？是神的使者還是魔的化身？是救世主還是毀滅者？我們無從得知。但我們都在等待，等待著一個叫戈多的人來給我們一個答案。
當面對一個紛繁蕪雜的世界，我們是茫然的，我們看不清真相，我們缺乏足夠的智慧，我們需要一個人來替我們做出一個選擇，或者說為我們承擔一種責任。那麽，戈多是誰？其實已經不重要。至少，我們找到了一個出口，一條道路。否則，我們就毫無頭緒。有的時候我在想，左和右真的是涇渭分明的嗎？或者他們都是戈多。當我們面對一種苦難，我們需要一把強力的錘子，來擊碎這種苦厄。至於這把錘子是否足夠堅韌，堅韌到能替我們扛下所有的痛苦，我們很少這麽想。誰來做這把錘子都註定需要足夠的勇氣和毅力。我們應當珍惜這種擔當，不要把所有的罪與罰都推給這樣一種擔當的力量。
沒有人有權終結一種理想，特別是這種理想又是如此的高尚，像蜿蜒在大山沼澤裏的那只打著紅紅火把的長長的隊伍。你可以不理解這種追求，但你沒有權力消磨掉人們對光明的期望。我們曾經那麽希望有一束光來結束黑暗，就像那一列列長長的火把照亮我們的前程。你可以爭議，但你千萬不要試圖去終結一種人類的渴望，這種渴望延續了我們幾千年的文明向往。當面對不公和屈辱，前輩們付出了多少的血淚，這種血淚沒有一滴是徒勞的。你不要去攻擊一種前人的探索，哪怕你有那麽多的牢騷。我始終相信，任何對人類文明和進步的努力，都值得敬仰。就像紅色代表著喜悅，絕不沾染半點的汙濁。
左和右本是一對戀人，他們可以吵架，但終歸會共向未來。不要否定左的激昂，當我們承受苦痛時，當我們身處卑賤時，當我們遭受不公時，我們才會知道一腔熱血是多麽的可貴。不要嘲笑右的周旋，只有歷經風霜，千磨萬仞，走走停停，我們才能理解平衡的意義。對人類前路的探索，沒有一個是應該遭受嘲笑的。真正值得嘲笑的是愚昧和醜惡。
就像《等待戈的》，戈多是誰，又有什麽重要。重要的是我們對戈多的期待已經說明我們的本質。戈多來與不來，或許只是一個哲學問題，但我們始終要攜起手來，迎接所有的挑戰。也許戈多就在我們之中，你也是戈多，我也是戈多，他也是戈多。在某個不經意的瞬間，我們早已邂逅戈多，只是我們難以覺察。好吧！等待著並希望著，我們就是這樣活著，並會活得越來越好。
2022年10月8日
創建時間： 2022/10/8 21:05
標簽： 刑
最近一段時間，莫先生對我的用刑一直沒有停止過。雖然和過去10年相比，無論是頻度還是烈度都大幅減輕，但仍然是一天一敲，三天一打。對莫先生的刑我有太多話說，但真到寫的時候，又有點茫然。莫先生的刑是一種莫式刑，表面上完全看不出，但受刑人無論是身體還是精神都痛苦不堪。我身上找不出一塊傷疤，我能走能跑，但其實我已是千瘡百孔，體無完膚。有的時候，莫先生對我用刑的時候，我並沒有哭泣，但我仍淌下眼淚，這是一種對痛疼的自然反應。莫先生的刑比之那種單純的肉體刑，有過之而無不及，對人的身心的摧殘花樣翻新，更上一層樓。關鍵你還不能說你被用刑了，因為除了憔悴的精神，虛弱的身體，兩鬢的白發，一臉的皺紋，無光的眼神，你再拿不出任何刑之所存的證據，這是莫先生的高明。
好在，最難熬的那十年，我已經熬了過去。現在，莫先生的刑雖然還在繼續，但比之過去，早已是打了3折。我該感謝莫先生的仁慈嗎？我不會這麽想。我只想感謝我自己，在最恐怖的那10年，我沒有倒下。雖然那時，我好多次想過下半輩子就算是被關在精神病院裏，也比受這種的酷刑好過。好在，風雨還在，勢頭已過，我度過了人生中最可怕的十年。
我想說的是，莫先生的刑就像綿綿的秋雨，能打濕我的身體，但澆不滅我意識的火苗。嘴長在我自己身上，我想怎麽表達，主導權在我，莫先生只能幹擾，他無權決定。我仍然可以自由的表達我的意誌，我的苦樂，我的喜怒，我的懼盼。莫先生可以影響我，但他控製不了我的愛憎情仇。所以，我以我筆寫我意，淡看秋月春風，桑田滄海。我的意識仍可以自由的飛翔，哪怕我的身體早已是枷鎖扛身。
莫先生說我和他很像，我不太理解。難道莫先生也曾受過10年酷刑，40年的夾磨。我不知道。不管怎麽說，我和莫先生的故事仍在繼續，並將不斷更新。
2022年10月9日
創建時間： 2022/10/9 20:20
標簽： 小熊，北京GAY，笑哥
那年我上大學，正是不停的在網上沖浪的時候。我偶然發現一個製作得很精致的個人網站。站長是一個住在中部某一城市的大學生，他的網站主要連載他的一些個人隨筆。這些隨筆有他的生活，他的哀樂，他的個人心路。我很喜歡瀏覽他的網站，看他的心情。就仿佛找到一個網上知己。他說他最喜歡做的事是黃昏時，一個人帶一副CD機到操場上坐在一隅聽熊天平的《愚人碼頭》。於是，「時間是碼頭，它收留我停泊…」一段舒緩的音樂彌散在黃昏的天空。他是憂郁的，至少從文字上看是這樣。姑且就叫他小熊吧。
有一天，我在上計算機課的時候，偷偷打開他的網站，發現他的更新。他說他坐火車到東部的一個城市去見一個網友，這個網友是某個名校的學長。小熊一個人坐長途火車趕到那個靠海的城市。然而，失望的是，學長見到他卻有點失落。學長以為小熊是孤獨的，寂寞，內向的。但現實是小熊其實很外向，善於交際，性格開朗。小熊和學長的見面有點幻想破滅的意味。小熊也很傷感，一個人又落寞的回到他的城市。我想，我們很容易構想出一個心目中完美的愛人，但現實往往並不順意，真實的個人總是不如頭腦中的幻象。不管怎麽說，我還是忍不住給小熊寫了一封EMAIL，希望能和他交個朋友。
小熊的網站是他個人製作的，色彩運用很前衛，像透過一副紗簾看到外面清澈的夜空。我希望我能得到小熊的善意。幾天後，我收到回信，很簡短，語調冷漠。他質疑我的EMAIL已經發給過很多人，小熊的態度就像一堵冰冷的墻，不僅把我噎住了，也把我擋在了他的朋友圈之外。然而，小熊對我還是有影響的，自從看了他的網站，我喜歡上聽熊天平的歌，那麽憂郁，那麽輕柔，仿佛能撫慰傷痛。我也喜歡上聽CD機，大學畢業，一上班，我就用第一筆工資買了一臺CD機。我希望我能像小熊一樣在一個人的黃昏，坐到操場邊靜靜的聽音樂，一旁是來來往往的過客。小熊的網站現在當然找不到了，但他留給我的記憶是長久的。
後來，我又發現另一個個人網站，站長叫作北京GAY。北京GAY很大膽，他的首頁有一些黃文的鏈接，他命名為「解渴」。但北京GAY的隨筆倒並不怎麽帶色，反而很現實。他寫他和男友的生活，他的願望，他的喜好。北京GAY的理想是有朝一日能出國生活，所以他一直在學英語。有一次我忍不住加了北京GAY的QQ，但他並不理我。我發現在他的網站有一段英文寫的話：如果你對我感興趣，我們可以聊天。於是我把這段話復製下來發給他，很快北京GAY就給我回復了。北京GAY很實在，他的聊天風格很接地氣，沒有太多朦朧意境。和他聊天是愉快的，雖然我們聊得不多。現在北京GAY去國外了嗎？他的男友如何了？有的時候，我會想起他。
而最後，我有深刻印象的一個個人網站，用了一個粉紅色的底色。背景音樂是一段很悅耳，有節奏的歌曲。我開始不知道是什麽歌，後來才知道是王菲的《笑忘書》。姑且就叫他笑哥吧。笑哥也是一個在校大學生，比我大兩歲。他的網站也寫了很多他的隨筆，文筆感覺不如小熊，實在感不如北京GAY，但笑哥的文字是很治愈的，像一個鄰家哥哥在和你嘮家常。我有一次加上笑哥的QQ，沒想到他竟然在線，我們聊了一會兒。我說我能看你嗎？笑哥笑著打開QQ視頻，笑哥有點清瘦，長相樸實。後來，終於也和笑哥失去了聯系。
回想起來，小熊像一杯冰奶茶，甜甜的，但是很冷；北京GAY像一杯初品有點苦，但仔細回味感覺味道不錯的咖啡；而笑哥像是冬天裏的一杯熱牛奶。回憶是美好的，個人網站流行的時代已經過去。現在在網上很難再看到像小熊，北京GAY，笑哥那樣的真情實感了。他們都陪我度過了一段含著情愫的青春歲月。因為小熊，我喜歡上了熊天平；因為北京GAY，至今我還常想著在空余時學一學英文；因為笑哥，我聽了很多遍《笑忘書》。他們對我都是印象深刻的，祝福他們。希望他們都好好生活，再會有期。
2022年10月10日
創建時間： 2022/10/10 21:18
標簽： 順其自然，心理疏導
早上起床，時間尚早，渾身冷嗖嗖的，披上一件衣服也不管用。於是又反身躺回被窩裏，真暖和啊，像一個春天般的天堂。下午卻又出太陽，陽光照在臉上，有點和煦的感覺，像三月初春，春寒料峭而不失暖意。
有很多時候，我會陷入到一種內心的沖突和迷惘之中。每當這種困頓來臨，我會想起四句話來：順其自然，為所應為，忍受痛苦，當所不當。我看見過很多名言警句，但覺得都不如這四句話管用。
順其自然可以讓我們暫時放下抵抗，而暫時放下抵抗有的時候是一種高級的智慧，它可以讓我們擺脫困境。暫時放下抵抗不是讓我們妥協，而是讓我們接納自己的劣勢。暫時放下抵抗不是投降，而是忍受住自己的痛苦，使自己平靜，以便盡快的為下一步做出理性的決斷。暫時放下抵抗絕不是卑躬屈膝，奴顏媚骨，而是一種心理策略。放下的是精神上的矛盾沖突，拿起來的是滿滿的自信陽光，積極進取。我絕不喜歡投降，哪怕前路是火海刀山。sometimes give in,never give up,this is my principle.
只有先順其自然，順應了事物的客觀規律，我們才能立即為所應為。為所應為是讓我們積極的投入行動，只有把自己分內應做的事都做到，才能帶給我們最大的幸福感。為所應為也是讓我們努力的經營好自己的人生。只有為所應為了，我們才能真正活在現實的社會中，而不是沈溺於幻想。忍受痛苦不是讓我們逆來順受，退讓屈服，而是讓我們變得寬廣豁達，理性而有容度。只有做到忍受痛苦，我們才能更積極的順其自然，為所應為。最後，當所不當其實也很有講究。「空即是色，色即是空」，有的時候我們只是陷入一種自己給自己織就的一個窠臼裏。我們無法看清真相，我們無法深入到事物內部的發展規律中去，而是被表面的幻象所迷惑和困擾。只有看破事物表面的迷障，我們才能進入探索世界內部的真理這一通道上來，這何嘗不是一種人生的升華。
當然，這四句話只是一種心理疏導的方法，不要把它們和投降主義，妥協退讓混為一談。這四句話只是一種化解我們心理危機的辦法，而絕不是現實的行為指南，這是我想強調的。只有化解了我們心理上的困厄，我們才能加滿油，投入暴風雨的洗禮。而最終我們將成為英雄，迎接勝利女神最深情的擁抱。記住，永遠不要投降，而是要更理性的對待自己和他人。我相信我們將走向偉大，為那永不屈服，卻又寬容豁達的人性而歡呼。歷史將把我們送上勝利者的寶座。
2022年10月11日
創建時間： 2022/10/11 21:18
標簽： 情欲的陷阱
很多時候，情欲都是一個陷阱，在你不經意的時候，你可能已經掉了進去。這個道理並不深奧，但不是所有人都能完全領悟，特別是人在年輕的時候。我們每個人都有性的需求，但這種需求是需要引導的，不能讓它泛濫，否則就是往前一步是黃昏。我們每邁向情欲的放縱一步，就是對魔鬼的召喚做出最主動的回應，而這樣我們將離神漸行漸遠。年輕人，青春萌發，血氣方剛，他們的閱歷也相對較淺，在這個階段，如果是有偶然的放縱，是可以原諒的。但這種原諒絕不代表支持或者是鼓勵。年輕人，特別是年輕人更要當心情欲的陷阱。
弱水三千，我只取一瓢飲。我們真正需要的是一個愛人，只有這個愛人才會和我們有靈與肉的交集。我們不需要單純的肉欲的捉弄，否則那和動物有什麽區別。有的時候我們可能只是太天真，我們看不清社會的復雜，我們被一系列的蠱惑所蒙蔽。但當我們成了過來人，我們變得成熟，我們才會真正懂得愛對一個人的重要，這種愛是混合著希望，光明和甜蜜的。而原始的肉欲只是一頭猛獸，它會吞噬掉我們的智慧和高尚的情感。不要被肉欲所捉弄，哪怕它是如此的誘人。我想強調的是，當一個人有了一定的年紀，地位，財富，這個時候更不能縱欲，否則，魔鬼會拍著雙掌，歡迎你的到來。
既然我們是如此有靈性的生物，我們怎麽能被肉欲所掌控。我們要做自己的主人，把握住自己，在人生的道路上向著愛的真諦前進。只有這樣，才能找到人之為人的意義。愛的真諦是什麽？是包容，是陪伴，是相互的欣賞，信任與扶持。希望我們每一個人都能找到自己的真愛，在愛與幸福的光芒中，閃耀自己。
愛之為愛，必有真意。只是有時候，不是每個人都能明白其中蘊含的價值。
2022年10月12日
創建時間： 2022/10/12 21:25
標簽： 選擇原諒，頓時釋然
曾經，我也滿腔怒火的對掌權者破口大罵。我憤怒於他們的無所作為，屍位素餐。我痛恨他們的無能，無義，無情，無德。我始終想不通他們為什麽不救我，為什麽對所有的亂象都那麽麻木，仿佛他們是有耳朵的聾子，有眼睛的瞎子，有嘴巴的啞巴。我不明白他們為什麽對莫先生如此容忍，就好像莫先生是他們真正的主人。我心裏像憋著一團火，我憤怒，我焦慮，像一堆一點即著的柴火。
然而，這十年來，莫先生著實給我上了一課，他就好像一位能夠未蔔先知的預言家。莫先生小的時候給我的種種暗示，現在都變成實實在在的現實。而這些現實，在我以前的想法中是不可思議的。我明白了掌權者為什麽對莫先生如此的恭順，因為莫先生其實才是這個社會的社會規則真正的製定者和維護者。這對有的人來說，可能有些難以理解，就如同我當年的天真一模一樣。可能很多時候，囿於我們自己的閱歷，視野，位置，層面，我們不太可能輕松的達到一個智者的高度。這個時候，我們要多向老年人請教。老年人往往是睿智的，雖然他們可能已精力不再。而只有我們深入到這個世界深層次的事物發展規律中去，我們才能真正理解到之前我們所不能理解的種種異象。然後，我們頓時釋然，雲淡風輕，天高地闊。當然，這只是一種理想狀態，現實可能會屢多波瀾。
說到我自己，我現在只是一個一文不名的精神病人。長年困於家中，和他人幾無交往。但我又深深的知道，我真實所面臨的處境。一方面，我簡單平凡；另一方面，我站在巔峰。這真的有點「精神分裂」。好吧！我就是這麽一個悲劇人物，我沒得選擇，誰叫莫先生選擇了我。我明白，或者說至少部分明白我的使命。我的生命很多時候已不再屬於我個人，而是屬於這個社會，這段歷史。我可以不對自己負責，但我必須對這個國家負責。
如果你們要問我，我還恨那些掌權者嗎？我會肯定的告訴你：我選擇原諒。或者，根本就無所謂原諒，我們只是處於的地位，觀察的視角，理解的方法不同罷了。與其求全責備，不如彼此體諒；與其口誅筆伐，不如相互寬容。沒有人有鐵定的義務要為誰背書，真正應該做的是找尋到共識，然後攜手面對問題。也許，我們還太幼稚，幼稚到我們仍無法知道這個世界全部的奧秘。但只要我們能不斷探索，不斷思考，不斷積累，誰又能說我們將一事無成？
我們的未來有無限可能。
2022年10月13日
創建時間： 2022/10/13 21:22
標簽： 淩董
我以前讀的學校是一所私立學校。我在這家學校裏從小學六年級讀到高三畢業，跨度長達7年。這是一所全封閉的寄宿學校。關於這學校我的回憶是很多的。今天，我想說的是高中時學校的新老板——淩董。
高二開學前我就聽說學校換了老板。新的老板為一個臺商，他長相憨厚，我們都叫他淩董。淩董甫一到校，就大刀闊斧的改革起來。他引入導師製，每個班不再有班主任，而是配一個全職的導師。這個導師負責學生從生活到學習的各種事宜，甚至連上課，他都要陪讀。小賣部改名叫作福利社，新的教學樓和宿舍也拔地而起。淩董的改革是全方位的，我們發的作業本全部印上學校的名字，校服也全部換成新的。每個星期，淩董要食堂給我們做一頓西餐，所謂西餐，其實就是漢堡包和濃湯。淩董說他是美國某大學的校董，並且把美國這所大學的名字印在筆和T恤上，發給我們。當時，我們都覺得淩董好高端。
淩董還招收大量的希望生。希望生就是四川各個貧困市縣中考的高分段考生，淩董把他們招進來，費用全免，從生活費到學費不用花一分錢。這些希望生衣著樸實，但他們在學校並沒有受到歧視，他們長期占據著每次考試的頭幾名。淩董買了很多中式家具，把它的辦公室布置得古色古香，又給我們教室添置帶扶手和靠背的座椅。淩董從錦江賓館請來大廚，在食堂招待備考的高三生。種種這些，都表明淩董的不一般，好像來自一個豪門。
有一次，省上領導到學校考察，問淩董有沒有什麽需要的幫助。淩董直言：「請領導盡快在學校成立黨支部。」這對一個臺商來說，確實有點難能可貴。據說，淩董還要在成都辦私立大學，這令我們神往。中學部的操場上，男生經常會脫掉上衣打籃球，淩董嚴厲禁止這種行為，赤膊打球好像也確實不太雅觀。早上，淩董會一個人大踏步的到宿舍來，聲音洪亮的催促我們起床。至今，淩董的臺式國語還令我記憶猶新。
我高三畢業之後，就離開學校，上了大學，但故事好像並沒有結束。淩董後來因為財務問題和家長起了糾紛，差一點還要對簿公堂；淩董掛名的那所美國大學，赫然出現在網上的留學預警風險學校名單中；而淩董在我畢業一年之後也黯然離開成都，學校再次轉手他人。聽說淩董回臺後還寫了一本書，狂銷20萬冊。這本書一聽書名就讓人忍俊不禁，書名好像叫《我從成都逃離》。不管怎麽說，淩董順利的回到臺灣，再後來，就沒有他的消息了。
一次中學同學聚會，一個希望生誠懇的對我說：「我們應該感謝淩董」。我啞口無言，誠然，其實我並不討厭淩董。淩董招的希望生也確實爭氣，文科班有一個上了北大，理科班有一個上了清華，其余大多進了211,985高校。淩董的努力得到回報。希望淩董安好，再見亦是故人。後會有期了，淩董。
2022年10月14日
創建時間： 2022/10/14 20:28
標簽： 暗夜的嘆息
窗外是暗夜的淒厲，像吞噬所有光線的一個黑洞；窗外是天使的眼淚，淹沒這個城市僅存的舒適；窗外是起伏的塵世，又不知含著多少的悲歡離合；窗外是過客的驛站，你才扮墨我已開場；窗外是神的棄兒，飽經風霜，遺世而獨立；窗外是你我的目光，彼此一交集就又馬上避讓，生怕泄露了人寰的秘密；窗外是大千世界，錦繡河山，千般磨，萬重刃也擋不住癡迷的神往。
而這夜，黑得是那麽的深邃，看不見人間的煙火，只聽見山魈的悲鳴。多少人在暗夜裏嘆息，嘆息的是誰也說不清的糾結；多少人在淌著眼淚，流下的是心底的惆悵。我們都在追尋，追尋著暗夜裏那微弱的光芒。也許我們已失去方向，但微弱的光芒也能照亮歸家的旅途；也許我們已被相互的傾軋，磨掉了最後的信任，但人與人的交集又豈是仇恨所能囊括。
而這夜，黑得又是那麽深層。我們仿佛落入暗井，光滑的四壁，難以攀爬。我們相互哭訴，卻又毫無辦法。也許只有回歸人之於人的意義，我們才能相互疊加，然後發現月華如水，你我安好。黑夜終將過去，沒有永晝，也沒有永夜，只有日月的交替，陰陽的共生。最後我們遠離沼澤，踏上堅實的土地。相互道一聲珍重，你我本是彼此的依靠。
而這夜，黑得依然是那麽神秘。但我們早已洞悉深意，魔鬼再不能迷惑眾人。我們向著光出發。沒有光，我們就相互照亮。黑夜也在顫抖，因為沒有人再背光而行。我們終將得到神的眷顧。
黑夜就要來了，你還害怕嗎？
2022年10月15日
創建時間： 2022/10/15 20:42
標簽： 高爾基
我喜歡高爾基的作品，《童年》，《我的大學》，《在人間》這自傳體三部曲我都喜歡。我把小說中高爾基立誌要讀大學的章節工工整整的抄錄在我的筆記本上。至今我還記得其中一句：我決定要去喀山讀大學，不然我就完了。高爾基的童年是苦難的。他自幼跟隨外公，外婆生活，而他的外公對他若即若離。只有虔誠信仰東正教的外婆給了他最無微不至的關懷。高爾基很早就進入社會，在社會底層的經歷磨礪了他堅韌的性格。他看到太多舊俄羅斯的醜惡，也受夠了不公正的待遇。高爾基生在一個非常庸俗的家庭中，除了他外婆，幾乎沒有人會教他向往愛和正義。但外婆是個例外，外婆是信神的。在外婆信仰的影響下，高爾基從小就有沖破黑暗，迎向光明的強烈意願。這也為他最終走進革命者的陣營做了最好的指引。
在舊俄羅斯社會中，充斥著腐爛，衰敗，黑暗，人吃人的各種異象。身處底層社會的高爾基，對這些醜惡不是逆來順受，你來我往，而是要打碎這種不公平，不正義，不光明的黑暗牢籠。他像暗夜中的一顆紅星，雖然四周全是枯枝敗革，他卻要燃燒自我，照亮大眾；他像濁泥中的一葉綠草，亭亭然，孤獨佇立；他像寒冬中的梅花，雖然清冷，但芬芳傲聳。舊俄羅斯終將被愛和光明打敗，高爾基和他的外婆，內心同樣高潔，他們都是神的選民，他們理應受到尊重。
我喜歡高爾基不屈的性格和獨立的人格。我欣賞高爾基身上發出來的耀眼的光芒，像一盞照亮前程的明燈，時時昭示著大眾的所愛。舊中國和舊俄羅斯一樣不堪，所以我們有共同的選擇。這樣的選擇即使重復千萬遍，也不會有絲毫的更改，因為它是如此的高尚和光明。未來，中國會走向何方？我們可以拭目以待，但請別懷疑人類向往光明和正義的內在急迫。也許我們將經歷風雨，但風雨過後將迎來更廣闊的天地，因為我們總是選擇對我們最好的未來。
高爾基的故事早已寫完，但他的足跡必定會留在俄羅斯的大地上。不管你喜歡不喜歡，我們都將牢牢記憶。
2022年10月16日
創建時間： 2022/10/16 16:09
標簽： 偉人的孫子
昨天，莫先生終於又告訴我一個隱瞞已久的秘密。原來，我不是偉人的外孫，而是偉人的孫子！我是震驚的，震驚得有點不知道該做出怎樣一種反應。歡喜，悲傷？激昂，沈郁？驕傲，悔恨？興奮，恐慌？幸福，還是哀嘆?我真的不知道，我真的不知道我應該有怎樣一種表示。我的心裏像打翻調味料，五味雜陳，難以名狀。其實我早就猜到自己是一個紅後代，從一些人對我的態度中，我就能感受一二。但我是偉人的孫子，這委實有點不可思議。莫先生不會又在忽悠我吧？我有點恍惚。我曾經猜過劉某承，因為我覺得我和劉某承長的有點像；我曾經猜過彭某懷，因為莫先生向我暗示過彭某懷。但我完全不敢相信自己是偉人的孫子。這可能嗎？到現在我都有點將信將疑。
我今年都40歲了。我到40歲才知道自己的來處，這到底是一種晚來的補償，還是命運的捉弄。其實，我早就應該知道這個秘密。這個秘密所有人都知道，但都瞞著我。我被莫先生牢牢的包裹住了，得不到一丁點真實的信息。而我現在完全的，唯一的消息來源就是莫先生的告訴。盡管莫先生的話語是那麽的隱晦，那麽的不確定，那麽的真真假假，虛虛實實，但它是我獲得真相的唯一來源。從這一點來說，我就是個悲劇。然而，悲劇也會有鋪陳和起伏，我的人生像可憐巴巴又不斷流淌的一條小溪。這條小溪最終將流向何方，匯入何處，我真的有點迷茫。迷茫是我的音符，它不斷演奏著我生命的樂曲，而這樂曲，曲高和寡。
偉人是誰？偉人是圖騰一般的領袖。他高高矗立在成都市中心的天府廣場上，我無數次從那裏經過。但我真的不敢妄想自己會和偉人扯上關系，這真的有點妄想的感覺，而我是不喜歡妄想的。其實，我如果靈敏一點，我應該能提前感知到一絲真相。中學同學看我的敬畏眼神；官員們表現出來的對我的那種惶恐；有的善於攀附的人向我露出的諂媚；或者是莫名的從某個方向朝我投來的仇恨。我應該早就有所知覺的，我太傻了，太笨了，我後知後覺，我呆傻癡頓。
我是偉人的孫子，那又怎麽樣呢？莫先生要怎麽處置我，或者說利用我。他要把我怎樣的揉捏，然後把我放在哪個位置？這所有的所有，像一個不真實的夢，而這個夢還在繼續，不會停歇。好吧！我是偉人的孫子，我接受。然後呢？然後又會怎麽樣？我是應該上天堂還是下地獄？我是應該受到祝福，還是承接詛咒？我是要趾高氣揚的招搖出世，還是低眉順眼的小心賠著不是？我不知道。我只知道我像一只被遺棄多年的小狗，早已找不到回家的路，在陌生的街道上獨自徘徊，承受著數不清的白眼和踐踏，還要繼續流浪。流浪，流浪在一個既熟悉又陌生的城市，看盡花開花落，人世變遷。
也許我是不幸的，但也許我又是幸運的。不幸的是我的命運，幸運的是我無悔的堅持。我又有什麽可抱怨的呢？每個人有每個人不一樣的旅程，我們每一個人都無可替代，即使我們是那麽的平凡。命運女神會記得每一個人的臉，然後把它們鐫刻在三生石上，等待著一次又一次的輪回。然後，我們發現，我們都是那麽的幸福，那麽的甜蜜。
2022年10月17日
創建時間： 2022/10/17 20:24
標簽： 未來願景
我常想，未來中國會變成什麽樣子？是欣欣向榮，還是腐爛衰弱；是繁榮發展，還是往回退步；是文明富強，還是野蠻落後。誠然，歷史總是不斷往前推進的，但可能也會有暫時的停滯甚至是倒退，而這種停滯和倒退的期限可能還會很長。我們要做的就是盡力消除這種倒退，然後持續推進社會的發展。也許，人有的時候，無法對抗歷史。但只要盡力而為，誰又能說我們的努力不起作用。當我們憑借自己的努力，阻止了倒退，重新讓社會回到正常，高速的發展軌道上來，這能帶給我們多大的成就感。
未來中國的會變成什麽樣子呢？物質文明高度發達，經濟繁榮，社會穩定，人民安居樂業，社會生活豐富多彩。精神文明發達先進，人人都可以各抒己見。社會法製化，製度化。政治開明，民主文明。社會氛圍輕松，愉快，人人都感到舒適。文化生活繁榮興盛，健康向上。社會矛盾逐步消弭，人與人關系和睦，社會團結，友善。政治，經濟，文化，軍事，教育和諧互鑒，共同進步。教育大發展，人人都有學上，人民文化素質持續提升。城鄉差距縮小，城市和鄉村互容互助，協作進步。
具體來說，未來的中國將不會再區分城市居民和農村農民，所有人都是社會的公民，享受完全相同的資源和權利。大部分的農村人都到城鎮生活，只有一部分仍留在鄉村。從事農業勞動的不再是身份化的農民，而是自由擇業的農業工人。農業現代化，大規模的現代農業耕作代替原來小家庭的簡單農作。「農民」這個概念將不再存在。人人都可以自由的選擇生活在城市還是鄉村。由於大部分的農民都變成新的城鎮人口，農村和城鎮兩張皮的經濟統計方法將被淘汰，取而代之的是城鄉統一的經濟核算。
教育大發展，普及12年義務教育。高考難度持續降低，只要有意願，人人都可以上大學。碩士，博士數量大幅增長。政治開明，包容，和諧，允許不同意見的存在和給政府替建議。普及真正，全面的民主製度，人人都享有實實在在的民主權利。影視，文學，文化生活持續放開，兼容並包，百花齊放。經濟運行重新進入高速發展的軌道。現在中國的人均GDP是1萬2千美元，而我們的遠景目標是達到人均3萬美元以上，中國的經濟總量占全世界的三分之一，中國真正成為首屈一指的第一經濟強國。
社會法製化，人人都講法，守法，用法，學法，社會穩定祥和，社會亂象持續消失。環境大改善，城市不再有沙塵暴，農村環境優美。沙漠化，空氣汙染，環境破壞，盜獵狩獵得到根本改變。貧富差距雖然仍然存在，但持續縮小。特別是消弭了城市和農村的鴻溝，所有人都平等享受權利，享有義務。人人都有醫保，社保，社會保障全面，真實，公平。由於不再有農民的概念，所以每個人的受教育權，民主權，分享社會資源的權利都實現平等。恩格爾系數和基尼系數持續下降，人民生活幸福，社會平等寬容。國防，教育，衛生，文化事業大發展，社會繁榮，強盛富裕。
這些目標的達成並不是鏡中花水中月，而是有實際的可操作性和實現可能的。只要我們攜起手來，團結一心，擱置爭議，共同進步，我相信這一天的到來並不會太過遙遠。
2022年10月18日
創建時間： 2022/10/18 6:45
標簽： 我的高考
我是2000年參加高考的，至今已經過去20多年，但很多細節還記憶猶新。高中時，我成績不差，除了英語較一般外，語文，數學，歷史，政治都還說得過去。高二畢業會考，我除了化學是及格，其余科目都是優，但高考我卻考的一塌糊塗。
高三時，我狀態奇差，不過這也和莫先生的暗中設計和騷擾有密切關系。莫先生似乎不想讓我考的太好，所以他變著花樣給我製造問題，麻煩和困擾。當然，莫先生的暗中操作，我當時是不可能覺察的，因為當時的我頭腦中就沒有莫先生這麽一個概念的存在。所以，莫先生對我的幹擾很成功。高三時，我整個人像坐了一年的飛機，東搖西擺，暈頭轉向。那個時候，我狀態差到什麽地步呢？上課老走神，集中不了精力。下課就根本不想再翻課本。晚上睡不著，偷偷熬夜起來看《紅樓夢》。有時候，勉強自己打開書本，看不了一會兒就翻起自己心愛的《小說月報》。國慶學校放7天假，整整7天，我沒有打開過課本，因為根本學不進去。
在那段時間，愈臨近高考，莫先生對我的騷擾愈加頻繁和激烈。我完全陷入一個心理陷阱之中，我找不到可以傾訴的對象。我痛苦，苦悶，憋屈，難受，混亂。在一種完全的煎熬中，我走進高考考場。最終，我考了一個令我非常無奈的分數。我沒記錯的話，我的數學只考了幾十分。天啦！150分的數學題，只考了幾十分。這幾乎相當於我一道題都不會做，我只是隨機的選了一些ABCD，得到一些卷面分。考試時，一拿到數學試卷，我整個人是懵的，我茫然的看著那些數學符號，仿佛我們根本不認識。但要知道，我本來數學不差。從小學到高中，數學一直是我比較拿得出手的科目。高二時，有一次數學測驗我還得了滿分。剛上高三時，第一次數學考試，我的分數甚至超過一些希望生。整個高三，我是怎麽了？至今，這個數學分數還讓我郁悶和恍惚。我後來發現，一些數學成績一直沒我好的同學，高考數學得分都比我高，這讓我有點羞於啟齒。好在，我考的是文科。我的其他幾個科目雖說考的也不是太好，但基本分還有。最終，我考了400多分，這個分數和我剛上高三時的一診考試成績幾乎一模一樣，也就是說我整個高三沒有漲一分。
高考成績下來後，我知道我填的誌願很難被錄取，我有點仿徨。但喜訊傳來，成都市高考擴招，推出少量走讀名額。所謂「走讀」，就是不住校，只是去大學上課，放學回家。這種走讀誌願只限有成都市區戶口的學生填報。於是，沒得選擇的我又馬上填報走讀誌願。最後，我被一所大學的新校區錄取，專業是經濟學。這個大學的這個專業幾乎是我們那一年收分最低的一個本科。但不管怎麽說，我是有學上了，有了出路了，我痛並快樂著。
硝煙散盡，高考留給我的是一片迷茫和深深的遺憾。在那個高考結束後的夏天，我第一次走進網吧。網絡世界讓我迷醉，仿佛打開了另一個天地。一直到上大學，我的狀態才慢慢有所恢復，逐漸適應了大學的生活。現在回想起來，高考的失利，與其怪這怪那，不如說是自己的抗壓，抗幹擾能力嚴重缺乏，這一點是我需要吸取教訓的。
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。高考再見！未來已來！
2022年10月19日
創建時間： 2022/10/19 7:01
標簽： 暗夜的行者
在暗夜中行走。行走在那一個寂靜的城市，街道上泛著點點燈火。行路匆匆，人影晃動。我穿過人流，繼續跋涉在城市的霓虹中，忽然進入一個漆黑的小巷，兩旁好似聳立著高山。高山隱隱，看不清輪廓。我走啊，走啊，兩旁的路人，面無表情，眼神空洞，有如鬼魅。這個城市籠罩在一片黑色的帷幕中，只有天空中還微微透著一絲落日的余暉。我轉過一個街口，發現前面出現一個教堂。教堂是紅白相間的顏色，穹頂上高高豎著一個十字架。我劃了一個十字，祈禱上帝的護佑，如果上帝還在的話。夜愈加黑了，看不清人的臉，只看見許多黑色的精靈從我身旁掠過，他們沒有理睬我，但我有點惶恐，惶恐的是驚擾了眾生的寧靜。
我推著一個大大的行李，裏面裝著我的家當，吃力的邁著沈重的步伐，向黑夜的更深處走去。我猛的一回頭，發現後面跟著一個老婦人。她尾隨著我，不疾不徐，似乎想告訴我什麽。我停下腳步，但她並沒有靠近我。於是，我繼續穿行在黑暗的叢林。我走走停停，不歇的移動前進。我發現我走進城市的更深處，而這裏是那麽的陌生，仿佛我從未來過。老婦人堅定而執拗的跟在我身後，她是想暗示我什麽嗎？抑或只是想保護我？我一個年輕人，為什麽總是走不過一個老人。我有點生氣，生氣的是無人搭理，而又看不清道路。但這時，我恍然明白了點什麽，老婦人肯定是看出我的憤怒，她要我明白，我並非踽踽獨行，我是有伴的，哪怕是一個從未謀面的陌生人。
我有點泄氣，回轉身一看，老婦人已不見蹤影，只剩下茫茫夜色。燈光在哪裏？哪裏才是我歇腳的停泊？為什麽這個城市如此寬闊，仿佛永遠走不出她的懷抱。我的腳步沒有變得緩慢，而是加快步伐。我要趁天完全黑下來之前，找到一處落腳的地方。一個點著一盞馬燈的小旅店？一個人聲嘈雜的網吧？抑或是街角一個種著鳶尾的花園？我找啊，找啊，流浪在這暗夜的港口。我忽然感覺風從我的臉上刮過，帶來一絲雨的信號。我害怕雨會淋濕我的行李，它們是我全部的財產。於是，我扭著頭，在這個陌生而充滿潮汐的城市，找一處可以暫避的桃源。在依稀的光亮中，我投奔一家仍在營業的旅社，那裏是溫暖而有光亮的，像一個久違的老友。
行走，行走在暗夜裏的喧囂。這種記憶時時揮之不去，它督促著我，行者的路永遠朝向廣闊的平原。
2022年10月20日
創建時間： 2022/10/20 6:11
標簽： 成都的公園
成都的公園我是常逛的。從人民公園，百花潭公園，浣花溪公園到新華公園，塔子山公園，動物園，植物園都留下我許多足跡。
小的時候，常去人民公園。那時那裏新修一些娛樂設施，主要是滑梯，秋千，蹺蹺板等。雖然現在想起來比較簡陋，但在幼時的我看來，已經很有吸引力。我會嘗試著去征服每一項娛樂設施，那裏是我記憶中的快樂樂園。我也會去爬山，所謂爬山，就是爬人民公園的假山。現在看來，那不過是一些人造的土坡，但對小時候的我來說，也是宏偉的山脈。我不會順著山道往上走，而是要從假山的豎直處垂直往上爬，這能帶給我自然的野趣。我也在人民公園劃過船。飄蕩在碧綠的湖水之上，看著岸上的路人，路人也看著我，一池碧波，兩岸蔥郁，有種人在畫中遊的意境。至於有名的鶴鳴茶社，我也是常去的。掏耳朵的，賣花生，瓜子的，穿梭在擁擠的茶客中，茶香飄散在嘈雜的世聲裏，充滿市井的氣息，有一種老成都特有的韻味。而我也在保路運動紀念碑前留過影。100年前的那一場影響中國的革命，竟然和小小的公園有某種關聯，讓人不得不驚嘆於歷史總是在細微處彰顯光芒。
人民公園是成都公園的老大哥，而百花潭公園，浣花溪公園則是以自然風光見長。百花潭公園裏有巴金的故居，稱為慧園，前面豎有巴金的雕像，裏面陳設有巴金紀念館。想象一下，老成都《家春秋》的故事就發生在這麽一個風景秀麗的公園裏，讓人感到多麽的雅致和氣韻流長。浣花溪公園的自然風光和綠化植被是最好的。古龍有一本小說叫《浣花洗劍錄》，裏面說的浣花溪就緩緩流經這裏，所以叫浣花溪公園。這個公園的綠化特別好，流連其間，有一種回歸山林的愉悅。當方寶玉，紫衣侯，小公主就若隱若現在竹林石溪中，是否有一種穿越到俠客時代的錯覺。
新華公園是離我家最近的成都公園。每天吃過晚飯，我會慢慢踱步到這個公園裏來散步。以前新華公園裏老年人多，唱歌跳舞，鍛煉健身，好不熱鬧。改造之後，這裏新添很多年輕人的娛樂場地，滑板池，波浪步道，體育館等等。於是，每天到公園裏來都可以看到很多年輕人在這裏自娛自樂，充滿朝氣。塔子山公園也是成都公園裏的老資格，裏面矗立著一方高塔，名叫九天塔，所以稱為塔子山公園。九天塔剛重新建成時，是可以登塔觀景的，逐級而上，一覽眾山小。晚上的九天塔會亮起燈光，像夜幕中一棵閃閃發光的巨樹，撕破夜的深沈。到冬天的時候，塔子山公園是賞梅的絕好去處。紅梅，臘梅，爭相開放，清香優雅，像走進眾香國。
動物園，植物園都是專類公園，是要買門票的。動物園裏動物很多，其中自然有四川的標誌動物——大熊貓。當然，對土生土長的四川人來說，熊貓可能並不稀奇，但仍然難掩眾人對它的喜愛。憨態可掬的熊貓，聰明的金絲猴，嗷嗷叫的老虎，走起路來地動山搖的大象，構成一幅山林之圖。可惜的是，這些本應自由自在生活在大自然中的野生動物，卻被人類強行關押在牢籠中，這是動物的悲歌。也許有一天，我們能重新規劃出一個更真實貼近於自然的動物園。
植物園裏種植許多珍惜的植物，很多是外面難以見到的。桫欏，珙桐，品種少見的芙蓉花，把植物園裝飾得綠意盎然，生機勃勃。走在植物園中，仿佛走進一個天然的大氧吧。那裏一年四季都郁郁蔥蔥，空氣新鮮，是都市人洗肺，休憩的好去處。
成都的公園各有千秋，百花齊放，走在其間，移步換景，色色不同。我喜歡成都的公園，就像我喜歡成都這座城市，這裏有我的鄉愁，我的思緒。希望成都的公園越辦越好。
2022年10月21日
創建時間： 2022/10/21 6:29
標簽： 聖人
最近幾天，莫先生對我的用刑又開始厲害起來。幾乎一整天我都處於一種疼痛煎熬的狀態中，只有清晨起床到吃早飯的這一段時間相對緩和，我也只有趁這一段時間記日記。現在是早上5點30分，再過幾個小時，莫先生就又要開始對我用刑了，我要趕在刑開始之前寫完日記，不然在一種鉆心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。
莫先生是要把我「錘煉」成一個聖人，而其中最重要的手段之一就是無止盡的痛苦折磨。只有受盡千折百苦，我才能由一個凡人變成一個所謂的「聖人」。聖人，呵！多麽高端的稱謂，盛滿多少眼淚。莫先生要報復一個人，不是把他變成一個惡棍，而是要讓他成聖。這種報復一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剝奪我人之為人的所有快樂和閑趣，換之以一般人難以思量的苦刑，以便我超凡脫俗，步入聖堂。
我小的時候，也憧憬過自己長大能成為一個英雄，但從來沒想過自己會變成一個聖人。聖人是誰，是孔子，是萬世師表。但我又怎麽能成為又一個孔子，這太荒謬，荒謬到讓人有點難以置信。莫先生選擇了一個和他完全不一樣的人，然後讓這個人來實現莫先生的願望和理想。我不知道這該如何評價，也許我們每一個人都在經受考驗和挑選。很多時候，我們的客觀環境不由我們的主觀意識所改變，所謂40不惑，50知天命，60耳順，蓋有此意。既然我們無法改變自己的命運，只有盡可能的去順應和周旋。順應不是盲從，我始終認為人有自己心底的堅持。所以我們周旋，周旋在那無邊的壓迫和設計中。盡管我們是那麽的苦惱，但看著自己的努力達到一種盡可能好的結果，這又是多麽大的安慰和歡欣。我們總在不斷的深化認識，步步成長，哪怕要經歷無休無止的苦痛折磨。
我並不想當一個聖人，因為我真的沒有這麽去思考過。我的願望很簡單：做一個對社會有益的快樂的平凡人。但莫先生為我安排了這麽一個曲折，磨難，奇幻的道路。我有點畏懼和仿徨，但我又那麽的從容，因為我們生而光彩，我們不是用來被打倒的。或者我們每一個人都是自己的聖人，我們總是讓自己變成自己最喜歡的那一個樣子。既然這樣，又有什麽可抱怨的呢？揩掉眼淚，繼續進步，我們別無選擇。
我不是一個聖人，你們呢？
2022年10月22日
創建時間： 2022/10/22 6:51
標簽： 永眠的渴望
那時，莫先生對我的刑雖然有所緩和，但他給我暗示出來的未來卻是一片黯淡，我看不見希望，前路渺茫，充滿絕望。我覺得我再活在這個世上已經沒有意義，沒有光明，沒有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我覺得我已成為我的來處的一種負擔和累贅，我覺得我不僅多余而且充滿罪惡，成了木桶裏最短的那一根木頭，成了敵人擊潰我們的一個軟肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻來覆去的折磨了10年。我想要得到解脫，而不是繼續在苦水裏掙紮。
那天傍晚，我悄悄簡單洗個澡，然後去廚房拿一把水果刀，我劃向自己的手腕，但水果刀顯然使不上力，於是我又去換一把菜刀。明晃晃的菜刀很鋒利，我割破自己的手腕，血流出來，我感到一絲快感。我繼續劃動菜刀，鮮血染紅床面，我放下菜刀，靜靜躺著，等待終極的休憩。血流了一會兒，忽然停住了。我心意已決，我再次拿起菜刀劃向手腕中那鼓起的血管一樣的筋脈。我連續劃動著刀具，筋脈應聲而斷，我感到一陣顫動。我以為我割破了動脈，我再次安靜的躺下，鮮血打濕枕頭，一股一股的向外流著。我感到釋然，我終於接近於自我的超脫。我再次閉上眼睛，我什麽也沒想，大腦中一片空白，沒有恐懼，只有一種對永眠的渴望。我絕對沒有哭泣，反而很平靜，像終於來到一個夢中的驛站。但我再一次的失望了，血流了一會兒，竟然又淅淅瀝瀝的停住。
這一次我感到一種恐懼，這是一種對未知的恐懼。我想到莫先生的法，莫先生的法法力無邊，難以揣測。我害怕莫先生已經對我的手腕，我的血管，我的血流施了法術，因為我知道他現在正一刻不停的，沒有空隙的監視著我。這一次我真的有點害怕，怕的是莫先生那「行拂亂其所為」的強大力量。我繼續躺在床上，仿徨，恐懼，猶豫，不甘，甚至我能感到一絲黑色幽默。
血完全停住，我不知道下一步應該怎麽辦，我的大腦一片空白。我安靜了大概半個小時，我知道我今天的行動將以失敗告終，我翻身起來，鮮血覆染整個床面。我捂著手腕，一步一步走向離家最近的醫院。急診醫生告訴我，我割斷了肌腱，需要住院。我走進醫院的住院部，先在一個臨時病房裏待了一會兒，然後馬上被推進手術室，縫合肌腱和皮膚，全程麻醉，沒有疼痛。等我醒來的時候，已經是半夜。我手上纏著厚厚的紗布，打上吊帶，一個人安靜的躺在一個單人病房裏，四周是茫茫的夜色。
第二天，醫生告訴我，我割斷了幾根肌腱，需要住一段時間的院，我全程無語，安靜默然。時間已經過去半年，但傷痛猶在，記憶永存。我希望我們每一個人都好好生活，不再有痛苦，悲傷，憂郁，恐懼和疑惑。
2022年10月23日
創建時間： 2022/10/23 6:51
標簽： 想要的生活
我不喜歡超市買的湯圓，皮厚餡小。我喜歡自己用糯米粉和湯圓餡包的湯圓，皮薄餡大。小的時候，正月初一家裏的大人們就要自己包湯圓。裹一團糯米粉，用手壓平攤薄，再實實在在的捏一團湯圓餡包在裏面，包好後，兩手把湯圓糅合在一起，再搓一搓，一個大湯圓就包好了。湯圓餡有黑芝麻的，花生的，玫瑰的，等等。我最喜歡的是黑芝麻湯圓和花生湯圓，一口咬下去，裏面的餡就流出來，像裹著蜜糖的棉花，松軟香甜糯。
有的時候，我會想我們想要的幸福生活到底是怎麽樣的？放學回家，媽媽已準備好晚上的晚餐；為自己的愛人熨一件平平整整的襯衣；星期天帶著孩子老公回父母家陪父母聊聊天；丈夫給妻子一個甜蜜的擁抱；在單位每天盡職守則的完成一天的工作而受到上司的嘉獎；兒女又給老人送上衷心的感謝和誠摯的祝福；朋友在周末的咖啡館裏相互調侃或者約上幾個好友，在一個慵懶的灑滿陽光的下午，泡一杯茶，搓一桌麻將。我們要的幸福生活，難道不正是這樣的嗎？
我們總是在追尋自己得不到的幻想，而往往忽視身邊的，握在此刻的甜美。或者戀人們在雨中漫步；或者朋友間一番推心置腹的暢談；或者事業夥伴相互關照和提攜。這些都是我們真實擁有的美好生活，而我們想要的幸福往往蘊藏在其間。可是，現實往往比我們想象的更加嚴峻和殘酷，這些幸福和愉悅，其實很容易被一種強烈的貪欲，狂熱的執念，愚昧的無知和邪惡的沖動所取代和替換。當我們被這些負面情緒掌控，我們就會失去我們已有的美好，對幸福生活的追求只會南轅北轍，漸行漸遠。只有遠離非理性的人性的陰暗，我們才能避免墮入輪回的因果。
這個國家已經經歷太多的折騰，我們早已虛弱不堪。我們像一個雖然仍然年少但已略顯滄桑的少年，我們需要成長和進步，而不是無休止的內耗和爭鬥。幸福的生活需要我們一點一點的去努力爭取，只有俯下身子，放下身段，舍棄傲氣，腳踏實地，我們才能並且只有這樣才能一手一腳的獲得我們想要的生活。這樣的生活來之不易，更應珍惜；這樣的生活離我們不遠，但也容易失去；這樣的生活豐滿我們的理想，理想卻不盡相同；這樣的生活屢遭責難，仍始終昂首。
我們總是要自己給自己一個答案，一個關於什麽才是我們想要的生活的答案。這個答案，我們每個人，每天都在認真書寫，毫不停歇。可能我們每個人的答案是天南地北，五花八門的，但對幸福的追求是我們不變的信念。得到每個人回答的最大公約數，團結匯聚絕大多數人的誠摯和善意，我們這個國家就可以向著美好和光明進發。牢牢秉持住我們共同達成的對幸福的一種普遍理解，然後踔厲進取，積極工作，我們就能和我們想要的那種生活同向同行，並肩前進。也只有這樣我們才能越發真實的靠近我們想要的那種生活，然後發現，生活本身其實是美好的，只有有時我們相互錯過。
我們終歸是要走向強盛的，因為我們本來輝煌，我們本來偉大。
2022年10月24日
創建時間： 2022/10/24 6:36
標簽： 韓寒和郭敬明
韓寒，郭敬明的小說我都讀過。《三重門》大概是我讀大學的時候看的，覺得韓寒的文筆比較瀟灑，寫作風格自由，比較輕松，行文流暢。郭敬明的小說是我讀完大學，剛上班的時候看的。那時，甫到一個新單位，中午吃完自帶的午飯，我就會到單位附近的一個小鎮去逛。小鎮不大，街上有一家租書店，我在那裏租一些小說看，其中就有郭敬明的書。郭敬明的小說相對韓寒的更顯朦朧，像一個青春囈語的少年，讀他的書好像回到青澀的成長時期。
韓寒和郭敬明年紀相仿，一個相對嚴謹，一個相對浪漫；一個自由，一個夢幻；一個比較理性，一個比較懵懂。韓寒似乎什麽都知道，什麽都明白，而郭敬明好像什麽都不懂，什麽都是模模糊糊，迷迷茫茫的。他們兩個很有意思，像各自走不同路線的兩個同伴，漸行漸遠卻又彼此照應，相互映襯。韓寒和郭敬明都沒有讀大學。據說曾經有大學願意特招韓寒，但韓寒不願意去，他自由灑脫的性格似乎不願受到任何拘束。而郭敬明似乎對大學也並不向往，在這一點上兩個人是相似的。他們都是年少成名，往後的道路也有點趨同。韓寒做起自由撰稿人，當上職業賽車手，寫歌曲，拍電影；郭敬明也從小城移居大上海，同樣拍了電影，據說還成立了公司，當上了導演。這些都說明他們的自由，和傳統文人的書齋茶寮，清苦一生相比，韓寒和郭敬明都是積極入世的。他們成了時代前沿的弄潮兒，站在輿論的風口浪尖，甚至成為年輕一代的偶像級人物。
成都有個阿姨宣稱《三重門》是她寫的，據說還請來記者。這個有點趣味，不要說《三重門》是男性化視角的一本書，就是小說的時間背景，地點背景也對不上。韓寒還專門為此做出回應，這算是一個美麗的誤會吧。韓寒後來當上賽車手，這個讓人有點驚訝，畢竟一個作家去進行這麽激烈的運動，似乎有些超越想象。但韓寒就是這麽一個崇尚自由，極個性化的人。郭敬明也沒閑著，連續拍了《小時代》系列電影，觀影人次眾多，反響熱烈。郭敬明是成功的，至少比很多他的同齡人更加卓越，他把握住機遇，登上時代的王座。
韓寒寫了一首歌，叫《平凡之路》，其中寫到：我曾經失落失望，失掉所有方向；直到看見平凡，才是唯一的答案。把這首歌送給郭敬明和韓寒，祝願他們選擇平凡，走向輝煌。
2022年10月25日
創建時間： 2022/10/25 6:07
標簽： 第一份工作
大學畢業那年，我參加單位的招聘考試，最終經過筆試和面試，以筆試第二，面試第一，總成績第一的成績被我所報考的那個職位錄取。面試的主考官是單位的三個領導，其中就有書記。書記年級不大，人很和藹。面試那天，我換上得體的衣服，精神煥發，我記得那天我發揮的很好。很久以後，書記還笑著對我說：」kevin，那天你講得很好啊。」辦完手續，我去到這個位於郊外，風光秀麗的新單位。單位是一個公園，在公園裏上班，是我之前想不到的。一進入單位，第一感覺就是花木茂盛，空氣清新，在這樣的工作環境裏上班令人愉悅。
上班伊始，第一個分配給我們的工作是去花圃栽一種植物，看似簡單的事情，真做起來，也不容易，可見單位的同事辛勤耕耘著這一方天地，哪怕他們得到的收入並不豐厚。我記得我上班第一個月只拿了不到1000塊錢，即使在當時，也確實有點寒酸，然而，這也是我的第一份工資了。我小心的把鈔票裝進我的錢包，幹癟的錢包馬上變得鼓鼓囊囊。雖然，拿到手的工資是真的不多。
單位沒有食堂，吃飯都得自己想辦法。好在公園附近有一個小鎮，小鎮不大，但也算繁華。我中午有時自己帶飯，有時到小鎮上去吃午飯。小鎮最有名的是豆花面，一碗上面覆蓋著香噴噴的豆花的湯面，是午飯的寵兒。由於我的專業是經濟學，所以在單位的工作是協助門房，餐廳，茶鋪等的管理。對於沒有管理經驗的我來說，需要更加認真努力。後來，我又負責一個新工作，協助書記管理植樹的項目。因為是公園，所以開放有植樹的內容，常有單位或個人來為他們的心願植下一顆祝福之樹。我會帶領他們去挑選一顆他們心儀的樹木，然後把樹木種在園中。這顆樹凝聚著愛心，會長得更加茁壯。最喜歡三月的單位，滿園花開。芬芳的白玉蘭，一團錦繡的海棠花，還有耀眼的梨花，把單位裝點得像個百花園。這個時候，正是一年當中最好的春天。
工作空閑之余，書記會帶我們去其他公園參觀學習。跟著書記，我幾乎走遍成都的大部分公園，這也為我的工作提供了養分。單位的工作是順利的，一轉眼我已上班快滿一年。我那時接觸到韓國留學這個事情，我非常想繼續深造自己，也想到外面更廣闊的空間是去看看大千世界，於是，我決定辭去工作，到韓國去讀研究生。書記很吃驚：」kevin，你要辭職？」，書記想挽留我，但我去意已決，韓國和研究生的學習對我的吸引力太大了。於是我離開單位，去北京，辦理韓國留學的手續。
道別空氣清新，風景如畫的公園，我踏上北上的旅程，那是一個新的起點，一段新的經歷。
2022年10月26日
創建時間： 2022/10/26 7:01
標簽： 桂林初印象
10多年前，我曾經在桂林待過一段時間，初到桂林，空氣中氤氳著一股水汽，給人一種濕潤靈秀的感覺，這種感覺是沒有大江大河的成都所不具備的。我是晚上7,8點鐘到的桂林，天已經黑了，市區內燈火通明。路過陽橋，可以遠遠望見全身覆滿燈光的金銀雙塔，像黑夜中的指南星，守護著桂林的繁華。我找一家旅店住下，很寬敞的房間，還配一臺可以上網的電腦。我記得是70元一天，那時正是旅遊季，我也找不到更便宜的住宿了。安頓下來後，出來逛逛市區，有一個很大的夜市，人頭攢動，絡繹不絕。夜市就坐落在市區內，離旅店很近。夜市的所有鋪面都晃著耀眼的燈火，走在其間，不覺天色已晚，仿佛桂林人的夜生活才剛剛開始。夜市像一條長明燈，把夜晚區隔成明與暗兩個世界，一邊是喧鬧的人世，一邊是落寞的山林。
穿過人聲鼎沸的街道，我轉過街頭，拐入一旁的暗影，向前走，我看見街邊有幾家正在營業的飯館。空氣中彌漫著一股酸酸的味道。這是桂林特有的氣息，來自於桂林人最愛的桂林米粉。桂林米粉有湯粉和幹粉之分，但都加入桂林的酸菜，所以有一種腌酸味。桂林米粉還會加一種火燒，據我觀察，是把一大塊類似於炸面包一樣的食品切下幾塊來，鋪於米粉之上。火燒還挺好吃，但我至今都不知道是怎麽製作出來的。我聽見我的肚子咕咕叫了幾聲，我想起我還沒有吃晚飯，但我真的並不太餓。我沒有選擇桂林米粉作為我初到桂林的第一餐飯食，而是走進一家開在街口的盒飯餐館。我記得好像是7塊錢，可以自選三個菜，米飯，湯是免費的。不要把桂林菜和成都菜相比較，桂林菜有桂林菜的特色。這家餐館價格便宜，環境衛生，我後來幾天的晚餐都是在這裏解決。吃過晚飯，天已經完全暗下來，但桂林市區內仍然一片明亮。回旅店吧，再好的夜景也擋不住夜的潮汐和自然的節律，我需要好好的休息一晚上，再來領略桂林的美景。
第二天早上，起床時，天已大亮。經過夜的洗禮，白天的桂林通透而敞亮。我走出旅店，沿著街道向前走，我知道前面不遠就是象鼻山公園，我想去逛逛。我遇見一個晨練的老大爺，我向他打聽象鼻山公園怎麽走，收不收門票。老大爺熱心的指點門路，還告訴我公園是要收門票的，但如果我早點去，混入晨練的人群，可以不用買票，老大爺的熱心和厚道讓我感動。這就是普通桂林人的真誠，哪怕是對一個陌生的外鄉異客。算了，不用去象鼻山了，再好的美景也比不過人心的光彩，而人的光彩才是最好的地標。我今天的任務是要去租一間房子，70元一晚的旅店對我仍是個沈重的經濟負擔。我到處搜尋哪裏可以盡快租到房子，最後，我在街邊發現一間小小的房屋中介。
這就是我初到桂林的經歷，離現在已過去10多年，但回憶起來仍然歷歷在目。
2022年10月27日
創建時間： 2022/10/27 6:41
標簽： 秋遊大慈寺
昨天下午，在牛女士的陪伴下，我們倆一起逛大慈寺。牛女士已經60多歲了，但身體尚健，精神旺盛，很多時候並不服老。我們是走路走到大慈寺的，從我們家步行到大慈寺大概需要接近30分鐘，不算太遠，也不算太近。和風暖暖，遊人熏熏，我們倆走到寺門口時，時間尚早，驗過健康碼後，我們走進山門。一進山門就是雄偉的大雄寶殿，10年前，我曾經在這裏聽過講經。那時，大慈寺還沒有重修完畢，有的地方看起來還是破舊的，如今，早已是舊貌換新顏，修葺一新了。
一層一層的遊覽，大雄寶殿，法物流通處，蜀錦展覽館，茶園，素餐廳，天王像…大慈寺面積不大，但布置用心，裝修考究，顯得比其他大的寺院更加別致精巧。記得10年前我在這裏當義工時，很多地方還在修建當中，整個寺院是樸素蒼老的，但現在看過去卻是滿眼的華麗精致。這大概就是10年來，成都發展的一個縮影，我們正從落後走向先進，經濟社會在這10年當中有了長足的進步。
路過茶園時，我特地到裏面看看，現在的茶園早已是翻修一新，不再殘破。正門立了一尊整棵樹根雕的彌勒佛木像，彌勒佛舒展的半臥在供臺之上，笑看人間的悲喜。裏面茶房內有7,8個大銅茶壺，正咕嘟嘟的坐在茶爐之上，很有老成都茶館的味道。仿佛能聞到一股茉莉花茶的香味，細嗅卻又沒有，有的只是陽光和微風邂逅的午後氣息，像極了老成都的慵懶和閑適。地面鋪一層磨砂玻璃，旁邊是素餐廳，這樣的茶園在成都來說，也算是極有風韻的了。
層層觀覽，最後，我和牛女士來到觀音大殿。這裏高高矗立著一尊觀世音菩薩的立像。觀世音菩薩慧眼圓睜，目及環宇，似乎能洞察人間的一切悲歡離合，生死聚散。她的眼睛是那麽的深邃，好像能透視你的靈魂；她的眼睛是那麽的神秘，仿佛容得下天地的奧妙；她的眼睛是那麽的平和，你知道她看見了人間一切的秘密，一切的因果，一切的來龍去脈，但她不會流露出她的悲喜，她只是俯視著你，直到你的靈魂顫栗，然後你會雙手合十，祈禱神的寬恕。
觀世音菩薩啊，你觀世間一切苦，解世間一切厄，你可知道我的傷痛，我的憂懼，而我只能低低的仰視著你，尋求一種心靈的寄托。在觀音大殿前，我破例請一根開光的紅繩，我把它鄭重的戴在我的手腕上。我說過，我從不買寺院裏的物品，但這一次我真的被大慈寺的觀音立像所震撼，我決定破一次例。既然我已靈魂顫動，那麽就讓這根紅繩來撫慰我的內心；既然我已感到自己的渺小，那麽就讓這根紅繩來充實我的精神，使我不再心神蕩漾。我緩慢移動腳步，離開觀音殿。我想，如果有可能的話，我爭取每年都來這裏參拜一次，讓我和神能有個交集，這也算是對艱苦多辛的人世一次最好的心靈洗禮。
出大慈寺山門的時候，陽光正好，暖意融融，好一個幽靜的下午，好一個和煦的深秋。再會了，大慈寺，暫時的小別，是為下一次的重聚。我離開了，帶走的是我的愁緒，留下的是我的約定。
2022年10月28日
創建時間： 2022/10/28 7:06
標簽： 世俗
什麽是世俗？世俗是平凡的人間，是普通的尋常人，是家長裏短，柴米油鹽，樁樁件件。我們都從世俗中來，在世俗中出生，在世俗中長大，在世俗中老去。世俗帶給我們的是禦寒的冬衣，果腹的粥飯，歡樂時的玩笑，悲傷時的愁怨。世俗並不都是圓滿的，恰恰相反，很多時候，他很執拗。當我們想風，他會降下雨來；當我們想雨，他會布下霜露；當我們期待霜露，他又祭出了艷陽天。世俗常常捉弄我們，和我們躲迷藏，忽隱忽現。我們常常會陷入」苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為」的一種磨礪中去。而這時如果我們厭倦世俗，那會多麽的荒謬。世俗並不總是給我們蜜糖和牛奶，有時，他也會給我們送上磨練。但我們不正是在蜜糖和磨練之間，漸漸成熟的嗎？
世俗對我們如此重要，縱然有的時候，他會讓我們煩悶。但如果我們厭倦世俗，我們就脫離了腳下的這片土地，而變得飄飄搖搖，不知所往。對世俗不能憂懼，縱然他常常使我們迷亂。夫聖人者，不凝滯於物，而能與世推移。傳說屈原被流放時，偶遇一漁父，屈原說：「舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒」，漁父笑道：「滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吾足。」好個漁父，好個與世推移之。我們可能用盡畢生之力也改變不了這個糾結的世界，但只要放平心態，立足於現實，一點一滴的去改善我們的生存環境，誰又能說我們活得不夠真誠？
即使世俗不是完美的，但至少他足夠包容，他可以容得下我們的愁怨和憂煩。我們都活在世俗中，我們活著不是為了反對世俗，而是要讓他變得更加美好，更加適宜人類的生存繁衍。子子孫孫永保佑，世世代代傳香火。這是我們對世俗的期待，除此之外，你還要奢求什麽？我們不要過分的向世俗索取，有的時候，我們也應該問問自己為世俗做過點什麽？要不然，我們豈不是變得那麽的貪婪，貪婪到好像人人都欠著我們的帳，需要對我們做出補償。其實，我們和世俗都是平等的，世俗給予我們的，我們應該懷著感恩之心道謝。我們從世俗中得到滋養，我們也應該幫助世俗變得越來越美好，越來越幸福。只有這樣，我們才能和世俗和諧共生，你中有我，我中有你，不再區隔。
我們都在世俗中出生，我們都在世俗中老去。世俗之於我們，是氧氣，是水分，世俗絕對不是洪水猛獸。即便有時我們會落魄，但不要錯怪世俗，他只是不遠不近，不離不棄，不喜不怒，不爭不辯的關照著我們。在世俗中，我們活得很好，不是嗎？我們存活於世俗中，我們依賴世俗。讓我們和世俗攜起手來，一起走向明天。世俗會照料我們的，我知道。
2022年10月29日
創建時間： 2022/10/29 6:16
標簽： 韓國的第一印象
我第一次踏上韓國的土地是在2005年的夏天。下了飛機，我和一起到韓國留學的幾十名同學坐上大巴向首爾進發。除了現代化的仁川機場，一路上韓國的風景是普通的，沒有看到雄偉的高樓大廈和繁華的熱鬧市景，反而略顯冷清。不過韓國還是有讓我驚喜的地方，韓國的空氣質量特別好。韓國的空氣清冽而幹凈，看得出這裏的環保做得非常好。在機場換了點韓幣，數額不多，因為據知道的人說，到市區的話匯率會更好。我記得我當時換的匯率大概是1人民幣兌150韓幣，後來，我離開韓國後，據說最高達到1人民幣兌200韓幣。說起來，人民幣似乎挺值錢的，但看看韓國的物價卻令人咂舌。大學食堂一個最普通的套餐，2600韓元，語學堂一年的學費600多萬韓元，一盒巧克力派大概是5000韓元，合人民幣近30元。
到中介安排的宿舍，我和另外10多名男生一起住在一棟兩層的住宅裏。韓國的房屋大體上可以分為住宅和公寓兩大類。住宅其實就是我們中國的獨棟別墅，公寓就是樓房。韓國的住宅還挺多的，在我所在的東大門地區，有很多住宅，一棟緊挨著一棟，構成韓國的居民區。安頓下來後，有幾個留學生前輩帶我們上街買生活用品。那時，我除了「你好」這句韓語外，其他的一概不會。而且我一說「安寧哈賽喲」，其他留學生就會笑我，說我發音不標準。在此之前，他們很多人已經學過1,2年的韓語了。在前輩的帶領下，我們采購一些生活用品，然後又去逛我們將要入讀的學校——韓國慶熙大學。
那時，初到異國，一切都那麽新鮮，充滿好奇和期盼，希望自己能盡快的融入全新的留學生活中去。我記得，第一個給我留下印象的是韓國的樹，韓國的樹是修剪成圓形的，像給樹冠理了個圓頭。韓國的街區也算繁華，商店，餐館，便利店，飲料店，西餅屋一家挨著一家。大街上行人匆匆，打扮光鮮。
真正讓我大開眼界的是我即將入讀的大學——慶熙大學。慶熙大學建在一個緩坡上，面積很大。慶熙的本館也就是學校的辦公大樓修建得豪華大氣，一棟宏偉的仿美式建築前面是一個巨大的凹型噴泉廣場。圖書館也是仿歐美式的復古建築，像歐洲18世紀的一座古堡。青雲館裏有學生食堂，網吧，銀行，商店，旅行社，郵局，洗衣房等等，是學校的學生會館。慶熙大學每一棟教學樓就是一個學院，每間教室都有中央空調和可以投影在黑板上已經聯網的電腦。每到春天的時候，校園裏滿園的櫻花盛開，應和著慶熙大學校內的一座座歐美式建築，充滿異域情調。聽說武漢大學的櫻花也極美，我沒有去過，不知和慶熙比怎麽樣，或者又另有一番風景。慶熙大學是讓人驚艷的，雖然韓國給我的第一印象比較平淡。
幾天後，語學堂舉行分班考試，我被分到初級班，同班的還有另外7,8名中國留學生，我的韓國留學生活就此拉開帷幕。一別韓國已經10多年，過去有的事情已漸漸開始模糊，但韓國留給我的影像是深刻的，她像一個盛裝打扮的女性長輩，威嚴而不失親切，柔美而不失氣度，回憶起來是溫馨而又撫慰人心的。
2022年10月30日
創建時間： 2022/10/30 6:23
標簽： 公園的下午
星期六下午和牛女士一起去逛人民公園的菊花展。人民公園我是常去的，那裏有我小時候的回憶，也有我的閑暇光陰。人民公園的圍墻已經拆掉，透出公園的植被，像一個精致的花園，或許，這裏有每一個老成都人心底的情懷。公園裏布滿各式各樣的盆花，各個玲瓏，樣樣雅致，爭奇鬥艷，錦繡芬芳。我和牛女士漫遊在花海之中，感受人與自然的完美邂逅，體驗一天中難得的休憩與松弛。偷得浮生半日閑，這樣的慵懶與舒適我已許久不曾擁有，雖然我一直生活於閑適的成都。
繞過幾組花景，我們緩緩踱進鶴鳴茶社。鶴鳴茶社我小時候是常去的，那時，大人們在茶社裏點一杯茶，聊天看報或是沈靜安坐，而我就在公園裏到處遊玩。記得那時有一種專供小孩子看的圖樣，一幅幅鑲在望遠鏡裏，有一個按鈕，按一下，換一張圖。望遠鏡掛在小販的肩上，看一次收一次的費。望遠鏡裏的圖樣大都是自然風光和國外的美景，小孩子看了憧憬向往，童年就在一幅幅流轉的光影間漸漸度過。
鶴鳴茶社裏生意很好，整個茶園坐滿茶客。他們點一杯茶，輕酌慢飲，於是茉莉花茶的香味便裊裊飄散在你我的呢喃間，這便是茶園特有的一種成都的味道。茶客們懶散的在一起喝茶聊天，打發這秋日裏難得的清幽下午。其實，我很羨慕他們的閑適，這是成都人特有的一種慵懶氣質，像一首軟綿綿的耳語般的歌曲。而我仿佛陷在無盡的紛擾裏難以脫身，掙紮著並咀嚼著苦痛，這樣的旅程什麽時候才能駛入停靠的港灣，然後像他們一樣愜意的度過一個個悠閑的下午。
我希望成都越變越好，越來越富裕，越來越巴適。讓茉莉花茶陪伴每一個成都人的清晨與黃昏，忙碌與放松。像回到我兒時，天空那麽的清澈，空氣中彌散著甜蜜的氣息。而童年，早已悄悄的溜走，但我仍保有最初的約定。這個約定是讓我們和我都永遠幸福快樂，不再苦痛，不再仿徨，我執守著我的約定，即使我已青春不再，兩鬢泛霜。這個飄著小雨的下午，我匯入人河，他們演奏一段人間的樂曲，我是虔誠的聽眾。聽著，看著，念念著，時間就這麽從指縫中滑落，我已沈醉在世聲中，而你們呢，還在喃喃自語。
走出鶴鳴茶社，過一座小橋，茶園外仍然熙熙攘攘。湖面上有人在輕舟蕩漾，岸上遊客輕聲慢語，你看著我，我看著景。我們便從喧囂和寧靜中求得一份安穩，然後慢慢琢磨，細細品味。和牛女士走出公園，天空漸漸透出一絲陽光，與其說風和日麗，不如說秋日懶懶。在這懶懶的秋日裏，我放空自己，體會到一種淡淡的甜蜜，或者說，我們本來幸運。我想著明天的繼續，繼續我人生的跋涉，在這紛繁的世間。
2022年10月31日
創建時間： 2022/10/31 4:04
標簽： 南京
2005年夏天我第一次去南京。南京，金陵風華，江南名城，我向往已久。我是坐火車去的南京。洗去夏日的煩熱，南京給我的第一印象是清爽的，街道整潔，市容繁茂，典雅端莊，古韻悠悠。和成都的現代化不同，南京像是一個從水墨畫中走出來的穿著漢服的古典美女，素顏整潔，吳儂軟語。在南京，迎接我的第一個景點，是鼓樓。鼓樓矗立在南京市中心，位於一個交通轉盤中間，鼓樓每天守候在這裏，看護著南京的蕓蕓眾生。像鼓樓這樣的歷史遺存，成都是很少的，這不能不說是一個遺憾。我沿著鼓樓走過一條長長的街道，找到一家旅社，我安頓下來，決定在接下來的幾天，好好領略這秦淮名城。
第一次去南京很倉促，雖然如此，我依然去逛了新街口，紫金山，中山陵等等。在夏日的炎熱中，我結束第一次的南京之旅。南京留給我的是江南的纏綿和綿綿的情誼，於是，1年以後，有了我的第二次南京故事。
06年的夏天，我第二次去南京。到南京的時候已經是傍晚了，我走出火車站，打車到新街口，我決定暫時住在市中心。在新街口我找了一家便捷酒店住下，朦朧一晚，第二天醒來，天已大亮。第二次的南京的之旅，我待的時候著實不短，大概是從06年的夏天一直到冬天，我在南京住了有近半年。如果說第一次到南京是匆匆一瞥，那第二次則是細細品味。我在新街口的街道上徘徊，找尋繁華的影蹤；我流連在湖南路，走過鱗次櫛比的商店；我在玄武湖輕舞，感受秦淮古意。我仰望聳立的紫金山，瀏覽一個又一個的巖石。如果說秦淮河滋潤南京，紫金山就仿佛南京的防衛，他看護城市的安全，照料萬家安寧。
還記得，在夫子廟，我待到傍晚。華燈初上，商鋪都亮起燈光，夫子廟晃如白晝，遊客如織。秦淮河兩岸，亮麗耀眼。河面上有畫舫緩緩駛過，畫舫上點著燈籠，彈奏著古箏的琴師撥動琴弦，曼妙的樂曲緩緩飄散。岸上走著衣著時尚的青年，彼此打個照面，留下一抹城市的亮色。古典和現代在這裏交相呼應，歷史給現代化一個濃墨重彩的註釋。遊客們都沈醉在這江南夜曲裏，微微點著頭，贊嘆金陵的華麗。走在夜晚的南京大街上，不會覺得冷清，反而感覺是有關照的。這種關照來自於一句句不經意的吳儂軟語，有一種歸家的感覺。
南京的性格是婉約的，不像北京的粗獷，成都的質樸。無論何時到南京，你都能感受到一種濃濃的情懷。南京包容而大氣，她不會因為身處江南而驕傲自滿。她仿佛一位身著長裙的嫻靜女子，華麗而不張揚，衣袂飄飄，卻又風度翩翩，氣度不凡。你正要稱贊她，忽又感知她的美麗超越言語，話到嘴邊，又不知該如何敘述了。
一轉眼，我從南京回成都已經10多年。時間雖已遠去，但記憶深存。我想念著南京，想念著秦淮盛景。我期待我和南京的下次邂逅，我也能再次感受那古風雅韻。
2022年11月1日
創建時間： 2022/11/1 4:05
標簽： 養老
當我老了，是否會步履蹣跚， 踽踽獨行於空曠的街道；當我老了，是否會長滿皺紋，瞇著眼細數記憶中的浪花。當我老了，我又會在什麽地方，如何的生活，身邊有誰的照料和陪伴？
中國的養老產業還處於初級階段，很多地方是不夠發達的。比如，老人的就醫，看護，娛樂，飲食，衛生，陪伴等等，和西方發達國家相比，我們還有很長的路需要走。當然，中國現在有的較發達地區也開始嘗試一些新的養老模式，比如上海的居家養老。
我的概念中的居家養老是社區配有足夠的照料和醫療的力量。老人有需要就醫時，社區的家庭醫生就可以直接上門看診或者陪護老人去醫院。社區辦有老人食堂，老人一天三頓都能在就近的社區食堂用餐，社區食堂也能免費送餐。老人能非常方便的預定家政，清潔，護理等上門服務。老人居家附近就有設施齊全的老年人活動中心，方便老人在活動中心打牌，喝茶，聊天，看電視，閱讀書報以及進行一些簡單的體育鍛煉。老人購物簡便，舒適，不管是衣物，食品，家居用品，生活物質都能方便的購買並送貨上門。社會辦有運行規範的老年大學，老人教室，老人在家附近就能「上大學」「進教室」。據說韓國有一種老人學校，學校每天早上派車把老人接到學校，然後組織老人做手工，學習，娛樂休閑。中午在學校用餐，下午再派車送老人回家。學校也會有星期六，星期天，寒暑假，老人有事也能請假休息。這樣的養老模式是中國未來發展的方向。
中國未來的養老事業應該如何發展？1、社會養老產業發達。健全設施齊備，服務完善的養老院。專門的老人醫院，老人門診，老年病醫生。一鍵預約的居家適老化改造，老人家政服務。2、老人精神文化生活豐富。專門有適合老人使用的老年電腦，手機，電子書；APP都有專門的老年版。電視，電影不再忽視老年群體，而是關註老人的生活，充實老人的精神。公園有專門的老年人活動區域，方便老人散步，鍛煉，娛樂。3、社會大力弘揚尊老，敬老，愛老，護老的良好社會風氣。政府有專門的老年人事物部門，負責老年人的生活，照料。專門為老年人立法，頒布《老年人保護法》，老年人不再是沈默的群體，而是有自己的發聲，維權通道。農村老人和城市老人享有同等的醫保，社保，老年人社會保障製度完善。4、社會化的養老，助老模式成熟，收費合理，服務完善。社區，住宅區，商業區等都進行專門的適老化改造，便捷老人的生活。老人購物，出行，就醫方便。5、有專門的老人旅行社，負責老年人的出遊。有專門的居家養老服務中心，可以一站式解決老人生活中遇到的各種問題。研發系列老人食品和老人用品。
夕陽無限好，只是近黃昏。我們每個人都會變老，當我們老了，我們是否能得到足夠的照顧，我們的生活是否會變得足夠方便和充實。中國的養老產業還有很大的發展空間，這需要全社會共同努力。依賴於這個國家的經濟社會發展，依賴於法製的健全和醫療的完善，依賴於我們每個人的力量，我相信我們的養老事業會越辦越好，越來越興旺發達。
2022年11月2日
創建時間： 2022/11/2 5:22
標簽： 望江公園
韓國梨泰院出了踩踏事故，希望韓國安好，首爾安好。梨泰院是首爾有名的外國人聚居區，韓國人也不少，這種事故實該避免。希望每一個生命都能平等得到救助。希望安寧和祥和充滿世界的每一個區域。
昨天，和牛女士一起去逛望江公園。天氣暖和，陽光正好。下午，我們坐34路到九眼橋，沿著河邊，走進望江公園。望江公園是成都公園裏的雅客，以栽種竹子而聞名。粗略瀏覽一下，望江公園裏總有10幾，20種竹子吧。竹子們翠綠欲滴，郁郁蔥蔥的聳立在公園道路的兩旁，另一邊還有樹形高大的紅豆樹。現在是秋天，沒有紅豆，但紅豆樹仍然挺拔。竹子和紅豆成了整個望江公園的背景色，不僅遮擋住烈日的烘烤，給望江公園留下一片陰涼，也為遊客提供了最美的視覺享受。
公園裏遊客不少，有的沿著道路一路觀賞，有的相互照相留影，有的一起翩翩起舞，讓本來幽靜的公園變得充滿世韻。公園是一個休憩，遊覽的空間，我希望喧鬧的世聲不要驚擾竹林的恬淡，我們需要在都市中留下一個洗去纖塵的去處，因為我們本來雅致。
路過茶園，我和牛女士並沒有去品茗一杯，雖然茶園裏擠滿茶客。一碗香茶，一杯咖啡，一個淡淡的暮秋午後。或許，我現在的境況並不適合品茶，我需要暫時的沈澱自己，想一想，過去如何總結，未來如何開始，我們真正需要什麽，我們要面向朝陽抑或沈靜如水。而我們總要翻越嚴寒，讓秋的蕭瑟變為生機盎然的明年。分離會變為團圓，悲傷會變為喜悅，傷痛會變為甜蜜。我們終將迎來幸福，帶著我們的留戀，帶著我們的依賴，帶著我們的未來，走向光明的彼岸。
走出公園，依然溫暖。在這深秋的成都，我伸了伸腰身，知道歲月靜好。也許幸福本離我們不遠，只要我們虔誠的祈禱，神會護佑世間的生靈，讓我們都順遂平安。
2022年11月3日
創建時間： 2022/11/3 4:04
標簽： 昆明遊
初三畢業那年的暑假，我，牛女士和莫先生一起去昆明旅遊，距現在已經過去20多年。我們從成都坐了一天一夜的火車到達昆明，我記得到了昆明，安頓下來已是接近中午。還在旅途中的時候，我就被火車上放的《苗嶺的早晨》從清晨朦朧的睡意中喚醒。我看著車窗外快速駛過的一幅幅田野畫面，像演一部變幻的多幕劇。到了昆明，我們就在火車站附近找一家旅店住下，因為想著回程方便。我買一張昆明地圖，鉆研起昆明的市景。我發現離我們不遠就有一個翠湖公園，興致盎然的我提議立即就到翠湖公園裏去遊覽。於是，我和牛女士，莫先生一起又馬不停蹄的去了翠湖公園。公園裏有什麽景色，早已淡忘，只記得我們在一個涼亭裏歇腳，四周都是翠綠的植被。這是昆明特有的景象，植物王國，四季常青。
在昆明我們遊覽石林，西山，滇池，民族風情園等景點。昆明優美的自然景色和濃烈的民族風情給我的記憶留下濃重的一筆。雖然是暑期，但整個在昆明其間，我們都沒有感覺到煩熱，而是很舒適的溫度，涼熱適宜。最給我留下深刻印象的是雲南的水果，雲南不愧是水果的豐產地，有很多種水果我都是第一次看見。比如像手指一樣的佛手，一塊塊突起像釋迦佛的發髻的釋迦，新奇的山竹，大個大個黃綠色的芒果。到了雲南就像走進水果的展銷會，一種一種新雅而甜蜜。這裏的水果蔬菜也是按斤兩稱的，但是和成都不同，昆明的一斤其實是一公斤，剛去的時候很容易混淆。
在西山，我們傍山觀海；在滇池，我們追尋著國足的蹤跡；在民族園，我們觀看少數民族歌舞。我記得去石林的路上，導遊說，從昆明到石林的高速路是英國女王從香港給昆明貸款修建的。石林怪石嶙峋，奇幻多彩，景色獨特，難怪能得到英國女王的青睞。女王曾經來過的石林記憶下她的笑容，留給我們一段佳話。雲南用她的熱情和魅力擁抱南來北往的旅客，這份情誼需要珍惜。雲南的飲食很有特點，沒有四川那麽麻辣，但依然色香味俱全。我記得我們在昆明的時候最愛去旅社附近一家過橋米線店。米線有6元的，8元的和10元的三種。最後一次去，我們點了最貴的那種10元過橋米線，味道鮮，爽口香。成都也有過橋米線，但似乎都沒有昆明的那麽正宗，畢竟這裏是發源地。
我們在雲南的旅遊也只是淺嘗輒止。只去了昆明一地，大理，麗江，西雙版納都沒有去，畢竟那時的旅遊業沒有那麽發達，交通也不夠方便。在火車站返程的時候，剛下過一場雨，天空如洗。我們到車站，正趕上治安驅趕火車站的票販，票販們四處奔逃。生活不易，相互珍惜，大家都需要彼此體諒。雲南之旅在雨後的涼爽中，匆匆結束，我們踏上回程的歸途。雲南，你是那麽的美麗而多情，總是給我們無限的溫柔和甜蜜。什麽時候我能再回到你那裏，一起訴說分別後的牽掛。你我都要保重，大家都要安康，大家都要幸福。
2022年11月4日
創建時間： 2022/11/4 4:19
標簽： 靈山
傍晚，走過一條小小的弄堂。弄堂裏點著一盞橘黃色的燈，下面是一家四口圍著一張小小的桌子吃著晚餐。結束一天的工作，一家人好不容易才在華燈初上時，就著簡單的餐食，享受家的溫馨。相互訴說白天的忙碌，相互鼓勵著，相互露出微笑為生活的艱辛做一個最好的註釋。所有的辛苦和汗水都在家人的體念和理解中慢慢消散，留下的是絲絲的喜悅和甘甜。媽媽詢問兒子事業上的進展，爸爸為女兒端來一杯溫熱的白開水，兒女們講著自己的努力，父母善良的微笑著。疲憊和憂煩不再，生活簡單的幸福感慢慢凝聚。幸福不在於高高在上，幸福只是一種感覺，感覺自己是幸福的，那就不再苦痛。
我們總在追尋幸福，我們總在追尋我們自己想要的生活。到底什麽是能讓自己感到幸福的生活？要富甲一方還是安貧樂道，要權勢顯赫還是淡泊平凡，要名聲在外還是默默無聞，也許我們有時候並沒有清楚的知道自己到底在追尋什麽。我們僅僅跟隨著浪潮，讓海浪推著我們前進，而未來的彼岸到底在哪裏，我們可能並不清晰。我們只是被一種感覺引領，這種感覺叫著幸福，而幸福其實只是一種感覺。
生活的至高處，有一座山，這座山叫著靈山。靈山隱隱，藏於心間。我們每天都在靈山上攀登，有時順利，有時蹉跎。我們也會迷茫，靈山上到底要登上何處，才是最後的終點，而終點又有怎麽樣的日月和山川。是否，等我們到達歸途的終點又開始另一個嶄新的起點，是否命運的帷幕總在最後才徐徐升起，是否我們能在徹悟的剎那得到神的祝福。而我們總要年復一年，日復一日的在靈山上攀援，哪怕是刺骨的寒涼，哪怕是烈日的烘烤。因為我們每個人的心中都有一座永遠爬不完的靈山。
不要低估我們對靈山的向往，即使表面上我們滿不在乎；不要忽視我們對靈山的執著，即使我們淪為平凡；不要否認我們對靈山的虔誠，即使我們已失去方向。活著，不就是攀登嗎？每登上一階，我們觀察風景的角度轉換變化；每登上一階，我們朝向希望的光亮又近了一步。靈山總在我們靈魂最深處，指引我們，啟示我們。現實的鋒利像一把刀，雕刻著我們的臉龐，磨削著我們的棱角。但靈山巍峨，美好圓滿。任憑雨雪風霜，烈日紅陽，難以撼動靈山的微微一角。哪怕我們只是一顆微塵，我們也要朝向靈山，矢誌不渝。不然，我們憑何為人；不然，我們何以幸福。
靈山總在靜靜的註視，註視著黎明蒼生，註視著你儂我儂，註視著攻伐決斷。在不註意的時候，我們已登上通往靈山的古道。或徘徊，或奮進，或惆悵，或激昂，我們總會找到幸福，因為幸福本離我們不遠，只是我們常常忽略。當我們找到幸福，我們才知道原來我們一直幸福，只是最後才相互確認，相互表露。
願所有攀登者，願所有奮進者，願所有努力者都安康順遂，我們共同度過風雨，我們共同面朝靈山。
2022年11月5日
創建時間： 2022/11/5 3:44
標簽： 羅大佑
「讓青春吹動了你的長發，讓它牽引你的夢；不知不覺這城市的歷史，已記取了你的笑容」。小的時候，看武俠電視劇《雪山飛狐》，片尾曲就是這首《追夢人》。動聽的旋律和優雅的歌詞給我留下深刻的印象，每當音樂響起，我仿佛融化在了音符中，深深陶醉於歌曲的律動和意境。這首歌的作者就是羅大佑。
羅大佑是一個唱作者，他不僅唱歌，也寫歌，編曲，是一位真正殿堂級的流行音樂大師。除了一首《追夢人》，羅大佑的《童年》，《戀曲1990》，《光陰的故事》，《你的樣子》首首都傳唱極廣，首首都是經典。羅大佑的歌曲裏有童年的幻想，少年的朦朧，青年的迷茫，中年的掙紮，老年的沈郁。他描繪了一生中各個不同時期，我們的心理狀態和所思所想，他的歌曲是有大眾的共鳴的。
每當聽到《鹿港小鎮》，就會想起工業文明對我們生存環境的破壞和重塑，而我們已從一個漁港少年變成都市中忙碌的尋夢者。每當聽到《愛人同誌》，就會泛起思緒中的牽掛，這種牽掛觸發我們心底的柔軟，讓我們感覺不再孤單。每當聽到《告別的年代》，就像期盼和一個分別多年的老友再會，雖然光陰荏苒，時代變幻，不變的是戀人間緊緊的依偎和男孩對女孩的守護。每當聽到《明天會更好》，就仿佛感知到遠處的喧囂，而我們的生活總要在濃濃的情愫中繼續，帶著愛和感恩，沿著一條光明的道路，且行且珍惜。
我獨自徘徊於一個陌生的城市，看不清四周的景色。都市現代化的嘈雜充斥雙耳，眼中盡是悲歡離合的時裝劇。我找不到希望，我已迷失在鋼筋水泥的叢林中，在異鄉的某個角落暗暗嘆息。夜色來臨，帶著滿身疲憊，我走進一家民謠咖啡館，點一杯美式拿鐵。在氤氳著咖啡香氣的咖啡館裏，我認識了一個彈著吉他的中年歌者。我第一次看見他的時候，他彈奏的正是《追夢人》。他的聲音是沙啞的，但他的手指不會顫抖，緩緩的音符在他的手中流淌，洗去每一個人的煩憂。
「飛去飛來滿天的飛絮，是幻想你的笑臉；秋來春去紅塵中，誰在宿命裏安排？」夜色闌珊，窗外已是光影朦朧。咖啡館裏泛著柔和的光線，安靜而溫馨。裊裊的水霧和好聞的咖啡豆的味道彌散在周圍。我們在靜靜的聆聽，音樂會治愈我們的傷痛，帶走夜晚的沈重。歌者沒有停下旋律的彈奏，他用沙啞的嗓音，喚起我們意識深處的憂郁，這種憂郁緊緊包裹著我們，給予我們最大的安慰。所有人都陶醉於其中，不會再有傷害和苦痛，不會再有分離和告別，不會再有悲傷和哀愁。所有的苦和累都是值得的，因為音樂會為我們的每一天做一個最好的註釋。
「讓流浪的足跡在荒漠裏，寫下永久的回憶；飄去飄來的筆跡，是深藏的激情，你的心語。」羅大佑的歌曲像一條流動著的河流，他從遠處奔騰而來，蜿蜒在我們腳下，再流向更深處的廣闊空間。在某一個孤寂的躊蹴的夜晚，我會打開電腦，讓羅大佑的歌，安安靜靜的飄於空中。在迷茫和清醒的瞬間，我忘記煩惱和憂愁。音樂給了我撫慰和啟迪，讓我再次背上行囊，整理衣冠，繼續我未完的旅途。
羅大佑，謝謝你的歌曲，我會好好的珍惜。藉著你的情懷，帶著你的憂郁，讓我們共同朝著愛和希望奮進。
2022年11月6日
創建時間： 2022/11/6 4:17
標簽： 我的生活
生活像一首綿長的歌，慢慢的哼，慢慢的品，時間就這麽隨著沙漏的滴答靜靜的流走，而我們就這麽漸漸老去。我家附近有一家生意興隆的餐館，經常我會在路過的時候被餐館門口喧鬧的食客所吸引。這家餐館經營的範圍很廣，做壽宴的，百日宴的，結婚的，喬遷的，家人聚會的，每到星期六，星期天賓客盈門，熱鬧非凡。賓朋們帶著自己的孩子，愛人，父母，長輩，喜氣洋洋，笑逐顏開的來這裏赴宴，餐館門口常常喧鬧擁擠。小孩子們跑來跑去，大人們相互恭喜寒暄，老人們嘮叨著問候著，給清冷的街道增添許多生氣。生活不就是這樣嗎？平凡中帶著些許期待，孤寂中帶著些許熱情，淡泊中帶著些許牽掛。在出世與入世之間，尋求一種平衡，且行且珍惜，流連顧盼著走完一條長長的路。
我每天早上4點鐘就會起床，打開電腦，記日記。窗外是濃重的夜幕，偶爾傳來汽車的轟鳴聲，而我已開始一天的跋涉。寫完日記大概是6點30左右，看一會手機，洗漱，吃早餐。8點鐘我會和牛女士去菜市場購買一天的補給，9點半回家，或整理日記或刷刷手機，做做家務。到10點過，我會單獨再出門去溜達一圈，曬曬太陽，看看市井，回來就已經是中午。中午，午休30分鐘，起床看看新聞，下午是固定的看書時間。到3點鐘左右，我會開始在家裏簡單的活動活動的，扭扭腰，踢踢腿，做幾個俯臥撐。下午4點半，我就會吃晚餐，5點過，和牛女士出門到附近的公園溜達消食。回來看電視，再看看手機，晚上10點鐘準時睡覺，這就是我的一天。
我沒有什麽社交生活，只是偶爾會有親戚們的聚會。同學會這麽多年，也只去過幾次，不是我不想去，而是本來就很少有同學會，大家都各自忙碌。從今年開始，牛女士每個月會給我600塊錢的零花錢，而上次有零花錢，已經是10年前的事了。零花錢主要是供我買一些簡單的生活用品或是家裏用的牙膏，香皂之類的。我不抽煙，不喝酒，也不飲茶，每天就是白開水，也很少買衣服之類，沒有什麽大的開銷。飲食上我崇尚簡單，我吃素，是蛋奶素。每天早上我會喝一杯牛奶，吃一個雞蛋，但是我不吃肉。家裏的飲食幾乎都是素食，只是偶爾牛女士會買一次肉，給莫先生補補身體。莫先生年紀大了，身體也不好，需要營養。
我用微信，也綁定了銀行卡，但沒有支付寶。網上購物我一般選擇京東和拼多多，京東的商品品質高，而拼多多價格便宜。每個月我會理一次發，以前在家附近的胡同裏理，後來去菜市門口開的10元理發店。每次理完發，理發師會用一個類似吸塵器一樣的大吸柄在我的頭上呼呼一陣，即使不洗，也基本保持幹凈，這是我喜歡10元店的原因之一。家裏開通了寬帶，能方便的WIFI上網，每天刷頭條，看視頻，聽音樂成了我的常規項目。我會在晚上休息前，聽一會輕音樂，在音樂聲中，洗去煩憂，撫慰傷痛。
每隔幾個月，我會去復診開藥一次，平時在家就是每天早晚兩次的服藥。以前藥量大的時候，一天要吃5顆維思通，吃了以後是懵的，頭就像被一團棉花給牢牢的塞住，渾身難受。現在藥量減少，感覺更舒適。我身體尚好，很少感冒，就是感覺精力不如以前，畢竟已經是40歲的人了。有的時候很早就睡意朦朧，不想再熬夜。
我的生活簡單，但有規律。熬過這麽多年，我已漸漸的習慣這種平淡如水的生活。我沒有一個精彩的故事，我的故事像一灣溪水，或許會有險灘和急流，但更多的是叮咚著輕輕敲擊河岸的沈郁。我已不再年輕，皺紋已爬上臉頰，但我希望我的生活能更有意義，充滿愛和希望，溫暖大家也照亮自己。
2022年11月7日
創建時間： 2022/11/7 4:13
標簽： 去鳳凰山公園
昨天下午和牛女士去鳳凰山公園的成都花展。先查導航，明確路線，路線是坐地鐵六號線到人民北路站D出口，然後轉乘15路公交車到鳳凰山公園的北門。手機地圖上寫得很清楚。下午1點鐘不到，我們就從家裏出發了。地鐵很順利，從人民北路D出口出站後，轉個彎就看到一個公交站臺。到站臺一看，懵了，15路公交是有，但方向是反的，是去鳳凰山公園的反方向。我們又馬上過街，到站臺對面的公交站臺去，但到了一看，竟然沒有15路公交。去鳳凰山公園的15路公交站臺在哪？我焦急的張望著，但路人匆匆，找不到一個能夠詢問的人。
我打開導航，向手機地圖尋求幫助。我沿著地圖的指引又返身過街到十字路口的另一邊，但這邊根本就沒有公交站臺。導航上也顯示，我走錯了方向。正確的位置在哪？我在十字路路口焦急的徘徊著，仿佛面臨一個人生的選擇。我扭著頭，四處尋找，沒有頭緒。
突然我發現在遠處還有一個公交站臺，這個站臺隔第一個走錯的公交站臺有兩個路口。我大喜，以為終於找對位置，我等紅綠燈，過街，快速的朝著這個發現走去。我到站臺一看，15路公交是有，但標註的方向和第一個公交站臺是一樣的，也是去鳳凰山公園的反方向，兩個不同位置的站臺是一個線路的！我徹底傻眼了。我看了看手機導航，導航也顯示並不是在這裏轉車，我又走錯了。正確的方向是在哪？我茫然無助的四面旋轉，像一個不停歇的陀螺。雖然身處鬧市，但我找不到一個幫助，找不到一個指引或者是提示。我有一種空虛的無助感，像被拋棄了，迷路的幼兒。
我再次看了看導航，導航指向的是我第一次到的那個公交站。我狐疑的走回第一個公交車站，我覺得再找不到趕車的地方，我就該轉身回家了。到車站一看，擠滿乘車的乘客，導航也顯示就在這裏轉車。不一會，一輛15路公交車就開了過來，乘客們蜂擁上車，我找機會問一個大媽：「你們是去看花展的嗎？」得到肯定的回答。我隨著乘客們登上汽車，上車的時候，我又問了問公交司機，司機也說是去花展的。我帶著疑惑上了車，但我知道我找對了位置，這輛車肯定是去花展的，否則不會有這麽多的乘客，擠得滿滿當當。
上了車，我又打開手機看看地圖，地圖上標明的線路很清楚。我恍惚明白了，一定是公交站臺上標註的方向錯了。像是一個玩笑，又像是一個惡作劇，我被一個錯誤圖標忽悠著在一個陌生的十字路口遊蕩。我整理心情，看著窗外，窗外風光絢麗。不一會，到達鳳凰山公園北門，成都花展幾個大字煜煜生輝。露天公園裏熱鬧非凡，遊客如織，十字路口的清冷像一個朦朧的幻覺。
鳳凰山公園花展景點很多，一處挨著一處，遊客興致盎然。雖然沒有冬日暖陽，但溫度適中，氣候宜人。很多出遊的家庭在草坪上鋪上毯子，搭上帳篷，父母們面帶笑容，孩子們跑來跑去，生活在這裏延展接續。
2022年11月8日
創建時間： 2022/11/8 5:20
標簽： 杉板橋
我家離杉板橋不遠，有時候我會去逛逛。
昨天，我沿著2環路高架，經杉板橋，一直走到東郊記憶，這段路程風景充盈。2環路高架剛開始修建的時候，有很多質疑的聲音，比如噪音，感覺壓抑等等，但現在看來是方便的也是必要的。2環路高架橋的底座爬滿很多綠色的爬山虎，讓整座橋富有韻味，這是城市建設者的細致和周到。我從2環高架下面穿過，到了杉板橋。經過一條長長的街道，發現這裏修了簇新的樓盤和建築。現代風格，高大整潔的住宅小區，配套的商業，小學，幼兒園，菜市場和社區服務中心；優雅的咖啡館，風格各異的餐廳，安靜的網吧，潔凈的早餐店，完備的基礎建設讓社區充滿生氣。街道上立著雕像，設置有座椅，旁邊綠植蔥蔥，整個社區商業發達，環境優美，典雅大方。路上，一個孤單的老人正在踽踽獨行，他是小區的住戶吧？獨自在樓下徘徊，周圍的喧鬧和他沒有關系，看慣了風雨起伏，留下的只是一個人的世界寧靜而豁達。
我繼續向前走，前面是一個露天籃球場和兩個微型足球場，籃球場上很多年輕人在打籃球。轉個彎，我就看見龍湖天街了。龍湖天街有綜合的商業業態，把整個社區的檔次拉高不少。巨大的「天街」兩個字下面是一個同樣巨大的英文單詞「PARADISE」。我耳邊仿佛響起英國歌手菲爾?科林斯的歌曲《another day in paradise》."She calls out to the man on the street.sir,can you help me?It,s cold and I've nowhere to sleep,is there somewhere you can tell me?"。我們都生活在繁榮的都市中，但是否我們已經習慣安享尊貴。我們是否忘記還有另一個世界，這個世界充滿寒冷，饑餓和恐懼，而我們是那麽心安理得的享受著物質文明。把目光投向遠處，那裏有值得留戀的人和事。在美好和苦痛中，我們須盡力達成一種平衡。
通過一個十字路口，前面是一個社區遊園。遊園裏有遊樂設施，很多小朋友在裏面玩耍，旁邊是站著聊天的家長。經過社區遊園，就到了東郊記憶。東郊記憶是在原東郊大廠的基礎上改建的一個公園，有後現代化的工業風格，很適合懷舊和漫遊。行走在東郊記憶中，仿佛穿越回5，60年代火熱的氛圍中，那麽熟悉，又那麽陌生。我們都是這麽走過，漠視意味著規避，遺忘意味著丟棄，而我們總是要在改善中繼承和傳揚。
從二環路高架到東郊記憶，幾個街區，很現代很繁華，顯示了成都的發展和富庶。這是成都建設者用高明的智慧和辛勤的汗水構建出的一副城市山水美景圖，需要倍加的感恩和珍惜。即使有風霜雨雪，也會有一雙溫暖的大手，撫去愁苦，驅散仿徨和迷茫，帶來美好和安穩，讓我們更加矯健的走向未來。而我們又能不能迎來神的寬恕和祝福，在神的接納中，體味幸福。
我們是那麽的幸運，因為我們足夠善良。
2022年11月9日
創建時間： 2022/11/9 6:00
標簽： 春熙路之IFS
IFS算春熙路乃至全成都最高檔的百貨商場之一，每次去都給我留下深刻的印象。
IFS坐落在春熙路商圈，一邊靠著太古裏和大慈寺，一邊面朝春熙路，處於成都上風上水的黃金口岸。走在紅星路上，遠遠就能看見IFS著名的爬墻熊貓。一只頭朝上，身體懸空的大熊貓攀爬在一棟平整的華麗建築上，路人只能仰望。熊貓萌萌的，似乎在努力登山，又像爬累了，在半空中歇歇腳，緩一緩。熊貓先生，沒有誰想要幫你一下嗎，哪怕稍微的助力？或者這艱苦的旅途你得站直了，抓穩了，一點一點爬上山巔。
一走進IFS大堂，絢麗輝煌，富麗整潔，仿佛走進一個亮閃閃的宮殿，空氣中飄著香格裏拉香水的味道，感覺又有點像是一個玫瑰園。一家家的店鋪大氣而寬闊，英文logo煜煜生輝，到底是什麽品牌？原諒我們的粗鄙，原諒我們的英文粗糙，我確實認不出這些國際大牌，它們翻譯成中文到底應該叫著什麽，古馳？香奈兒？抑或愛馬仕。算了，我們不是等待通過英文四級的考生，我們僅僅瀏覽一下，就像闖進玫瑰園的一只金毛，到處遊蕩一番，再悄悄離去。
每家店鋪門口有每個品牌的接待，他們穿著整齊，神態肅穆。店鋪裏有幾個衣衫華麗，氣質優雅的女顧客在挑選商品。我沒有勇氣進去看看裏面的陳列，就像我不會喝著一杯卡布奇洛，然後把手伸給一個低著頭的美甲師；就像我不會坐在華麗的百貨大樓大牌美妝店裏和唯唯諾諾的櫃員討論最新款的香水；就像我不會穿繡著蕾絲花卉的晚禮服去參加一個浪漫的酒會，和酒會上的waiter甜甜的談笑。我緩緩移動著視線，像在看一場美麗的電影。
店鋪裏顧客認真的挑選，店鋪外有幾個等待的外賣小哥。兩個世界，互不打擾，構成一幅生動的浮世繪。也許該相互的說一聲，請看我一眼，讓我們平等的凝望一次。即使只是輕輕的一瞥，也能傳達我們的留念。不要隔閡，我們只是要你看我一眼，知道我的仿徨。外賣小哥將匆匆告辭，他有他的工作，他不會無事聒噪。只要接納真實的感受，貧與富，會漸漸相互體諒，相互珍惜。
漫遊7樓的觀景空間，我拍了張照，充實我和IFS的故事。故事雖然平淡，點滴匯成我的情絲。離去時，服務生禮貌的托著大門扶手，那麽的恭遜。我有點汗顏，也許是我該說一聲謝謝，為這世間的生靈。
2022年11月10日
創建時間： 2022/11/10 5:50
標簽： 春熙路之德克士
在春熙路北，伊藤洋華堂的對面2樓有一家已經營業10多年的德克士。這家德克士兩面臨街，大落地玻璃窗讓它光線充足，視野廣闊。 找一個靠窗的座位，就可以從上面俯瞰春熙路的街景。走在春熙路上，我們成為亮麗的風景，而看風景的我躲在德克士的一隅，低吟淺唱。
一天，天氣陰沈，我遊蕩在春熙路上。街上路人不多，匆匆和我相遇，又匆匆的擦肩而過。我們沒有交流，只是相互匯聚時，眼神撲朔。我不知道該去哪，沒有目的地。我只是暗暗享受這種流浪的感覺，像一片隨風到處漂泊的黃葉。天空越發沈郁了，不一會，下起蒙蒙細雨。雨打濕衣服，我需要盡快找一個避雨的地方。我四處張望，但沒有發現。
我在雨中疾行，希望馬上找到一處避雨的港灣。雨淋濕我的頭發，水滴從我的發端流過，滴在腳面上，和雨水混成溪流。走到春熙路北口的時候，我知道我要去哪裏了。閃著柔和光線的德克士，在雨中安穩的矗立。我爬上鐵梯，走進幹燥而溫暖的驛站。我整理一下衣服，揩去臉上的汙漬，雨水和汗水交織融合。我找個靠窗的位置，籲了一口氣。外面已是風雨交加，路上撐起五彩斑斕的傘。一把把彩色的傘在雨中搖晃，像許多移動著的房子。
德克士裏溫馨而暖和，但外面雨仍沒有停，一扇透明的玻璃窗分隔出明與暗兩個世界。音響裏放著一首不知名的外國歌曲，憂傷的旋律緩緩流淌。從外面進來兩個小姐姐，看來也是來避雨的。她們背著背包，衣服浸著水跡，收攏兩把雨傘，坐在我附近的空位上。我把視線再次轉向窗外，窗外是雨的國度。雨中的路人匆匆走過，身形晃動，水影朦朧。帶著小孩子的父母，摟著孩子的頭。穿著時尚的一對情侶，相互牽著手。忙碌的上班族，焦急的看著時間。推著行李箱的遊客，左顧右盼。雨中的生靈顯得那麽的弱小，在慌亂中各奔東西。
天空更加陰沈了，雖然是白天，但看起來像秋後的傍晚。德克士裏顧客不多，三三兩兩的聊著天。橘黃色的燈光，熱騰騰的咖啡，一塊甜甜的蛋糕，德克士接納了風雨中的我們，像撫慰兒女的母親的手。我不再寒冷，因為我安坐已久，但我知道外面刮著呼呼的風，淋漓的雨在沖刷著城市。我在德克士裏點一杯熱飲，熱飲足夠溫暖我的身體。但我又能否得到神的寬恕，寬恕我選擇遠離風雨，寬恕我選擇柔和的光陰，寬恕我在一個雨天坐在咖啡館的玻璃窗前成為城市中燦爛的一抹風景。而我又是否變成一個指引，指引雨中的生靈，找到歸家的方向。這種指引是否能獲得神的接納和祝福，最終原諒我的懦弱，寬恕我的平凡。
雖然不算高檔場所，但德克士的消費也不低。一杯飲料，一塊甜點，已可以抵得上一頓正餐的價格。對我來說，這裏還是有點奢侈，以後我盡量不會再來了。偶爾的奢華看來無傷大雅，但其實迷惘。我們做事情都要考慮周到，每一件事，天在看，地在看，人也在看，沒有誰能逃過天地人寰。世界上本沒有秘密，所有的秘密不過都是爬上風車的老鼠，風一吹，老鼠就摔了下來。
雨中的德克士，始終執著。不管外面是風霜雨雪還是烈日紅陽，它始終堅守著自己的約定。這個約定就是它會為世間提供一個休憩的家園，讓我們能夠免去苦痛和傷害。我的思緒回到現實，隔壁桌的小姐姐已不見蹤影，我也該回家了。再見了，德克士，讓我們共同舉杯，懷念這雨中的惆悵和騁望。
2022年11月11日
創建時間： 2022/11/11 5:43
標簽： 我的爸爸
今天是一年一度的雙11購物節，網絡電商的狂歡又拉開序幕。也許，隨大流，我也該買點什麽，買什麽呢？讓我想想。中午，又能夠領成都消費券了。消費券是在實體店消費用的，有大額度的抵扣，一般我會領劵買一些米面油等生活用品。在今天這個節日，我的爸爸會給我買一個禮物嗎？或許我該給他買一個禮物？又或許他不再需要世間的凡品。但又有什麽關系，我想念著，我思考著，我傾訴著，迷醉在一種濃濃的親情中。
我的爸爸長什麽樣子？他會不會有一個寬闊的肩膀，一雙溫暖的大手，一頭濃密的頭發。他會不會執著而倔強，絕不屈服於苦難。他會不會在我迷茫的時候，朝我投來深情的註目？我的爸爸是一個英雄？或者簡單而平凡。我沒有答案。我不知道我爸爸的容貌，他的職業，他的事跡，他的性格，他的喜惡。沒有誰來告訴我，我像一個被關在深宅中的孤單的靈魂，不知道身世和過去。我的爸爸，在我的腦海中是一個空白，但我知道他是那麽那麽的重要。重要到我現在的所有處境，都和他息息相關。
「落雨不怕，落雪也不怕，就算寒冷大風雪落下，能夠見到他可以日日見到他面，如何大風雪也不怕。我要我要找我爸爸，去到哪裏也要找我爸爸，我的好爸爸沒找到，若你見到他就勸他回家」。每當想起我的爸爸，我的耳邊就仿佛飄蕩起這首《星仔走天涯》。這是我小時候聽的一首歌，但已深深烙印在我記憶中。我是多麽需要父親的關愛，就像在風中淩亂的一片雕敝的黃葉，想要回到根的懷抱。而我的根又在何處？而我的爸爸又身在何處？他平安嗎？他會不會在嚴酷的冬夜也能得到一杯熱和的香茶？他會不會在漆黑的淩晨也能迎來一輪明亮的朝陽？他會不會在寂靜的午後也能翻閱一本浪漫的詩集，上面記載的情愫能夠撫慰平生？他會不會在喧囂的鬧市也能尋找到一方凈土，這方凈土能夠接納他的所有。我不知道我爸爸的故事，但我相信我爸爸的故事早已刻錄在我意識的最深處，只是我沒有能力去翻閱和印證。
公主離開花園，勇士放下利劍，王子倒在城堡，醜角發出贊嘆。每個悲傷的故事，都譜成一首歌曲；每首歌曲，都配上一首短詩；每首短詩，都系在有情人的手臂。每條手臂，都印著愛與希望的記號。我希望能夠知道更多我爸爸的故事，而我爸爸的故事將給予我最深的啟迪。但我所知所悟又那麽少，我孤單而窘迫，沒有援助，沒有希望。我所能做的就是在深夜的黑暗裏，默默祈禱，祈禱光明早日來到，驅散這濃密的霧霾，結束愁苦的等待。而我的爸爸又會在世界的某一處，關照我的靈魂，給予我最正確的指導，指導我走出迷惑，變得豁達而敞亮。我所期盼的，我爸爸早已明悉。
什麽時候我能和爸爸再一次團聚？我翹首以待，哪怕風刀霜劍，哪怕雨雪冰凍，哪怕前路迢迢。有北極星的指引，誰還畏懼黑夜？
2022年11月12日
創建時間： 2022/11/12 5:02
標簽： 柔軟的生活
晚上接近8點的時候，我走過一條老舊的街道。正是秋末的季節，萬物蕭索，寒意隱隱。但街道上燈火闌珊，路人匆匆，一股市井的氣息撲面而來。
一條窄窄的弄堂裏，亮著一盞泛黃的燈。門口放著一個茶幾，茶幾上擺著幾杯熱騰騰的茶水，旁邊是幾張椅子，幾個休息的居民坐在一起聊著天，刷著手機。度過奔忙的一天，好不容易有休憩的時段，居民們輕松而愉悅，仿佛街道上的喧囂和他們毫不牽扯。樓門口的一隅天地，就成了一處安樂的桃源。上面幾戶亮著燈的人家，拉著花花綠綠的窗簾，房間裏傳來電視模糊的聲響，好像在放著一部熱鬧的生活劇。小孩子們在居民們的周圍跑來跑去，發出歡樂的笑聲，笑聲混合著大街上汽車的轟鳴，成了弄堂裏的一首交響樂。旁邊餐館沒有生意，老板托著臉頰，撐著身體，無聊的看著路邊的過客。離他不遠有幾個賣玉米粑，油餅，蛋烘糕的商販，仍舊是掛著一盞明晃晃的燈泡，在各自的攤位前忙碌著。
想起讀小學的時候，放學回家會經過提督街鐘水餃總店。鐘水餃總是顧客盈門，很多顧客幹脆端著一碗紅油蒜香的水餃，站在路邊就吃起來。旁邊駛過一輛疾馳的轎車，給他的水餃加一層透著煙霧的「佐料」。鐘水餃店門口放著一個賣蛋烘糕的玻璃櫃子，當時的蛋烘糕簡單，只有兩種口味，鹹的和甜的。鹹蛋烘糕是把裹著蛋液的面糊放在一個專用的鋁製磨具裏烤成外酥裏嫩的蛋餅，咬一口油就從兩端流出來，滴在手上油膩膩，香噴噴。甜蛋烘糕是在蛋餅中間放上炒好的白糖芝麻餡，咬起來沙沙響，味道香甜軟糯順口。偶爾，接我放學的莫先生會給我買一個蛋烘糕，鹹甜任選。有蛋烘糕的款待，這個下午像一個節日。生活就像流著油，滴著蜜的一塊蛋烘糕，只要我們好好體會，無處無時不是柔軟的幸福。
而我選擇了柔軟，我選擇了遠離風刀霜劍，我選擇了走一條寬闊平坦的通向未來的路。這條路能否獲得廣泛的認同，能否漸行漸穩，能否幸福而甜蜜？我默默的祈禱。我祈禱世間不再有傾軋，不再有紛亂，不再有悲離；祈禱世間充滿愛和希望，每個人都真誠而正直，每一天都浸透在花蜜的香甜中。我厭棄爭鬥，厭棄攻伐，厭棄慌亂。我希望我們每個生靈都能得到愛的給予，在溫柔的祝願中，送走每一輪晚霞，迎來每一出朝陽。是否大多數的生命都和我有一樣的喜怒，而我的喜怒是否能夠得到最終的祝福？
原諒我的懦弱，原諒我的躊蹴，原諒我的猶豫，原諒我的遲疑，原諒我的盼望，原諒我的理想，原諒我的初衷。我只是想要幸福，和所有的所有的期盼幸福的靈魂一起分享幸福。我所選擇的，蘊含我最初的所願，我最初的所願我終不敢忘記。就像溫柔的三月，不會忘記冬天裏的寒梅；就像奔騰河流，不會忘記涓涓的溪水。既然信仰高潔，我們更當勇毅。我的出發點，正是我奔赴的終點。
2022年11月13日
創建時間： 2022/11/13 4:35
標簽： 40歲
最近睡眠都不太好，雖然晚上一倒在床上就能夠入眠，但早上很早就醒了。這種早醒已成為我的一種常態。很多時候面對淩晨寂靜的黑夜，我會一個人對著窗口發呆。看著外面沈靜的夜空，我遐想無限。回憶過去，未來茫茫。而我的路又通向何方？
我已經40歲了，到了老大不小的年紀。我不再年輕，年齡讓我蒼老。雖然40歲其實還不算老，但皺紋已爬上了我的皮膚，我的兩鬢斑白，我的步履緩慢。我忽略了甜甜的飲料，我更中意一杯清茶。我不再看幼稚的小說，我更喜歡深刻的靈魂。我不再尋找膚淺的歡愉，我寧願選擇人生的啟悟。而我竟然確實已經40歲了。
最近，覺得自己的記憶力已經明顯下降。我能夠記住昨天發生的事情，但我常常把前天和大前天混淆。我記不清到底是大前天去的春熙路，還是前天整理的日記。每一天，對我都像一樣的，並沒有太多的差別。我的記憶常常混亂。
我也發覺自己開始有了記憶障礙。很多時候，某個地名或某個人的名字到了嘴邊，就是說不出。需要苦苦的回憶很久，才想起，啊，原來是這個名字。這樣的情況不是偶爾，而是經常的出現。我也只能順其自然，實在想不起，只有不想，留給時間去慢慢回憶。
我的精力也開始衰退。30歲的時候，我可以一口氣走2,3個小時的路，仍精神充沛。但現在活動1個小時，就感覺有明顯的疲勞。有時，只想安靜的坐著，聽聽音樂，讓時間被空虛占領。
讀中學的時候，我能夠一晚上背幾十個英文單詞，連帶音標一起記憶。我能夠背誦一長段歷史書上的評述，幾乎沒有疏漏。我能夠在參加考試很久過後，還準確的回憶出我的考號，而這些考號並沒有特別的標識。記得，讀大學時，我下午去遊泳池遊泳，遊完泳打一小時乒乓球，再走路回家，全身舒坦，沒有苦累。20多歲的時候，我加入一個徒步群。大夏天，從洛帶走山路到五鳳。那時的龍泉山植被稀疏，荒涼蒼茫，而現在已經郁郁蔥蔥。
我現在確實已經40歲了。我能夠感覺到自己的衰弱，這種衰弱時時伴隨著我，它足夠明顯。誰說青春寶貴，歸來仍是少年。每一天，我迎著朝陽出發，每一天我披著星鬥返家。我的路程還有很長，需要我付出畢生的精力，而這沒有替代，我只能愈行愈韌。電腦裏放著動聽的音樂，我在書寫著自己的心情。我沒有遠大的誌向，我只想和所有人一樣快樂健康。笑著並流著淚，我看著你們，你們目光撲朔。而我還要趕路，我要的天黑前，到達我的集市。那裏有我的愛戀，我要送上我種的玫瑰，給一個久未謀面的姑娘。
天空漸漸低沈，風裏傳來浪漫的歌謠。有人在聆聽，聆聽我的傾訴。我的傾訴在微微顫抖，因為我的靈魂已飄向遠方。
2022年11月14日
創建時間： 2022/11/14 5:02
標簽： 三生石
初識
「是這般柔情的你，給我一個夢想，蕩漾在起伏的波浪中盈盈的蕩漾，在你的臂彎"。我流連在一個月光鋪在草地上的夜晚，這裏沒有寒冷，沒有恐懼，沒有憂傷。我踽踽而行，且走且停，看著路邊的風景。我耳邊響起一段柔美的音樂，跳動的音符仿佛天籟一般。放下疲憊的精神，我喜悅且幻想。幻想在一個沒有苦痛，悲傷的城市，度過我的一生。而我的一生在這個月華如水的夜晚，已刻在三生石上。三生石上有我的故事，故事裏沒有尤怨，只有我一生的縮影。縮影裏藏著我的祈盼，我的祈盼躺在溫柔的月鄉。月鄉裏住著一位仙子，她的淺淺一笑，撫慰我的愁煩。我的愁煩圍繞在我的身邊，當我從夢中醒來，它成了我華麗的衣衫。我穿上華麗的衣衫，卻發現我活在善意的虛幻。在善意的虛幻裏，我迷途了半生的時間，而我半生的時間凝聚了世間的歡顏。
你們不要哀嘆，我無悔無怨；你們不要悲傷，我已不再迷茫；你們不要哭泣，我看不得眼淚在風中飛轉。既然我緩緩醒來，我就不再遲疑。我帶著我的愛戀，擁抱明天。即使山中傳來嘈雜的風聲，即使風裏帶來雨的信號。我沒有半點的恐懼，我朝向前方，前方通向遙遠的地平線。地平線一點點靠近我，朝我露出笑臉。我翻越丘壑，跨過沼澤，我知道我的城堡在密林深處，那裏住著我的愛戀。她在窗口為我禱告，每天遙望，每天期盼。我將帶著我的愛戀，返回我的王國。王國裏將舉行盛大的婚禮，為我們送上真摯的祝福。幸福在不遠處，只要我們盛開，我們就成為春天。
重聚
「來生再續緣，與你赴紅塵。繁花落盡，只願與你比翼雙飛。」我知道你一直在為我憂慮，你像三月的陽光，盛滿愛和希望。你用你溫暖的目光，為我照亮前方。即便前方結著荊棘，即便未來迷惑難言，我知道你一直沒有把我放棄。你關照我的生命，就像我們擁有共同的回憶，而回憶牽引著我們，我們終將團聚。手拉著手，我們歡歌笑語，遊覽在三月的初春，我們多麽的幸運。花草帶來芬芳的氣息，小鳥在枝頭嘰喳，太陽公公露出笑臉，風姑娘也來問好。我們沒有憂傷，我們沒有哭泣，只有歡樂喜悅，結滿甜蜜的果實。你問我是否常常回首過去，我說我的生命流向廣寬的海洋。你問我是否曾經淚眼婆娑，我說看見你，我就不再憂郁。
你將離開，你將和我分離。而我還沒有做好準備，我不願短暫的相聚就這麽結束。我向你要了你的信址，我將給你寫信。信中我將書寫三月的陽光，六月的雨。而你將給我回信，用一張鵝黃色的信箋，上面有你娟秀的字跡。我們再次擁抱，擁抱在燦爛的美景。我們不會孤單，因為我們早就同心同意。我們的信念將傳達我們的情誼，而情誼早已刻在了三生石上。三生石，三生石，一面寫我的名字，一面寫你的名字。我們就像從未離散，因為風在歌唱，陽光在牽念。我送你一本詩集，詩集裏夾著有我筆跡的書簽。書簽系著一根紅色的絲帶，絲帶給詩集一個完美的註釋。我們一起朝向兩端，各回各位。1，2，3我們朝前走去，3，2，1我們又一起回頭，相互微笑。我說你怎麽還在看我，你說你在看你自己。風中傳來郁金香的味道，像一場夢境。我們卻真實的相互擁抱傾訴，是現實啊，是現實，不是幻影。
離別
「來易來，去難去，數十載的人世遊；分易分，聚難聚，愛與恨的千古愁」。傍晚，你送我到了月臺，我要乘坐最後一班列車趕去我下一個目的地。你給我送上你的禮物，一包大白兔奶糖，一袋你已嗑好的瓜子。你知道我還沒吃晚飯，你知道我喜歡甜甜的味道。你隔著車窗，把物品遞給我。你知道我身體不好，搬不了重的東西，所以你為我忙來忙去。我看著你消瘦的臉龐，眼中盡是關愛和體貼。你知道我不喜歡孤單，你把你的CD機塞到我的手上，讓我聽聽音樂，緩和疲勞和睡意。現在天氣已經轉涼，你怕我感冒，叮囑我多穿一件衣裳，不要餓著，按時吃飯，多喝溫水。你看著我，憂郁而又哀傷。而我早已雙眼濕潤，望著你不知道該說什麽。也許一句「回去吧」，早已不能表達我的感謝，我只能捏捏你的手掌，讓你我的溫度相互感知。
謝謝你來送我，我以為我將默默離去，不再和誰見面，揮揮手，作別這個城市。但是你怕我寂寞，你怕喧鬧的車站，不能容納我孤單的靈魂，所以你來陪我，陪我度過這段旅程的結束。我將迎來新的出發，明天的太陽仍然光亮。而你也不會落寞，你有很多朋友。你會有你的友誼。盡管你外表冷漠，但我知道你肯定有一點難過，為我的離別。你沒有落下淚來，但我能感覺你隱藏的傷感。我能透過暗淡的車燈，察覺你的嘴唇在微微的顫抖；我能從你的聲音中，聽出一絲的哽咽。我們都不要難過，讓命運的手牽引我們，我們將到達最初的起點。在某一個月華之夜，我們會再次的重聚，重聚在一個熱鬧的巷口，巷口邊有一條嗚咽的河流。我們的故事將被寫在三生石上，三生石上有我們的愛情和離憂。
再會，我的愛人，再會，我的故鄉。
2022年11月15日
創建時間： 2022/11/15 2:03
標簽： 充電頭
昨天，我買了一臺新收音機。收音機是USB接口充電的，沒有配充電頭。我在家裏翻箱倒櫃的找了個充電頭出來，準備連接上USB，給新收音機充電。充電頭是黑色的，上面寫著motorola，是我曾經的一個摩托羅拉手機的充電頭。外觀看起來黑呼呼，油膩膩，兩邊有微微的凹槽，好像挺好用？能順利的充電嗎？
充電頭很順利的接上USB，我一手把收音機放好，一手把充電頭插入電源。收音機沒有顯示充電，一股麻的感覺從我手上傳來，針紮一般。我的手趕忙松開插座，疼，麻，紮，驚，恐，我被電流擊中！我疑惑著，看著黑色充電頭，好像看著一個沒見過的怪物。我把充電頭拿起來，仔細端詳一番，MOTO標誌，印著一個20的數字，20邊上有兩個圍繞的箭頭。20是什麽意思？能用20年？或者是20大名牌產品？？我懷疑著。這充電頭是《西遊記》中通天河的龜嗎？能用20年。或者要把船打翻，將我們全都甩到通天河裏去，大家都葬身魚腹嗎？！摩托羅拉是多年的名牌產品，聲譽又怎麽能毀在一個充電頭上？！不能占著茅坑不拉屎喲。再說即使充不了電，也不能漏電吧！身體健康比什麽都重要，不能危害我們的身體喲！這是底線。
充電頭微微翹著腿，囂張的立在我的面前，好像在對我示威，又像在說：「怎麽樣，服不服？」麻煩收斂一下，請收收張揚的腿腳，不要帶給我們傷害！這麽猖狂，出廠的時候沒有做過安全檢測嗎？充不上電罷了，把我們的電器損害怎麽說？長這麽長的腿，還想跑嗎？跑了也得給我乖乖回來。管什麽20大咖，我厭棄的把充電頭從USB接口取下來，扔在一邊。充電頭就這麽趴著，顛來倒去的形狀好像在沒有羞恥的嘲笑我。這種危害身體的危險品就不該出現在我的抽屜裏。
我憤怒著，郁悶著。重新拉開抽屜，我再一次的翻箱倒櫃，終於又找到一個充電頭，這個充電頭比MOTO大點，上面寫著ANYCALL。這個充電頭能用嗎？會不會像剛才那個一樣，是個劣質品？我懷疑著把ANYCALL接上USB，再次插入電源。我的手做好隨時撤退的準備，剛才的經歷讓我充滿警覺。ANYCALL羞澀的穩穩接在插座上，收音機上的充電標誌亮了起來，完全順利，更沒有漏電。ANYCALL不僅安全好用，而且順手，我欣喜這一大發現，對剛才的懷疑表示抱歉。
我厭煩的拿起MOTO，準備丟到垃圾桶裏。但我轉念一想，或者我錯怪了它，並不是MOTO本身有問題，只是不符合收音機的型號，或者是我插電的方式錯了。MOTO口不能言，不能辯白，我不能就這麽武斷的將它丟棄。或者它有它的用處，它的價值，只是我們用錯了地方。人非聖賢，何況草木，何況一個充電頭?活在這大千世界，誰又能說誰沒有一點的錯漏？外表誇張的MOTO會不會就只是一個背黑鍋的背鍋俠？又或許我太天真了？多年的隱居生活，讓我養成節約的習慣，給充電頭一個改正的機會吧，與其丟棄，不如珍惜；與其懷疑，不如容納。至少，我們應該更慎重，更妥善的來處理事情。我們需要一種包容的情懷，學會諒解和同情，學會豁達和廣闊。我的抽屜足夠寬敞，多放一個充電頭沒有關系。
現在ANYCALL已經成為我收音機的專屬充電頭，它給予我幫助，我要好好保管。而MOTO被我放入抽屜中，也許它能發揮點什麽作用。有的時候，我拉抽屜時會看見它。
2022年11月16日
創建時間： 2022/11/16 5:39
標簽： 春熙路之BreadTalk和老媽兔頭
春熙路北口，伊藤洋華堂前面，開著一家breadtalk。這是一家面包店，據說品牌來自於新加坡。breadtalk門面不大，小小巧巧的10多個平方，兩邊是陳列商品的櫃臺，中間還擺著一個雙面的貨架。琳瑯滿目的面包，西點把貨櫃，貨架塞得滿滿當當。有上面裝點著一顆顆糖珠，色彩繽紛的甜甜圈，有中間夾著南瓜餡的牛角面包，有鋪著奶油的奶油小方，有一條條長梭梭的法棍。貨品不僅豐富，顏色誘人，還透著一絲絲的甜香味。走進breadtalk就像走進一個花香流淌的花園。花園裏百花齊放，各各多姿。
有時，我會溜達到breadtalk，逛逛店鋪，看看品種翻新的各色糕點，嗅嗅新鮮面包的面香味。不一定會買，只是看看，過過眼癮，讓身體包裹在甜點的花園中，好像自己也變成一個混合著糖，奶油，果醬，精致面粉的軟和西點。breadtalk的店員年輕而幹練，他們頭上戴著一頂面包帽，穿著白色的印著商店品牌的製服，在店鋪裏時時忙碌著。我不會去打擾他們，我只是溜達著顧盼，而他們也不在乎我，做著各自的事，任我在店鋪裏流連。
在breadtalk的街對面，開著一家雙流老媽兔頭。店招是紅色的，小小巧巧的一個門面，門口擺著兩個玻璃櫥櫃。櫃子裏放著鹵製好的各色鹵菜，主要是油香紅潤的兔頭。兔頭有沒加辣椒的五香味和紅澄澄，添了辣椒鹵的香辣味。兔頭是四川的特色食品，外地人很少吃，他們不知道幹癟癟的兔子頭會有什麽好味道。其實，鹵製好的兔頭不僅香，而且油潤適口，回味悠長。我讀小學那會兒，青年路會有提著一個塑料桶的商販來賣兔頭。商販走街串巷，專門到各店鋪門口晃悠，把兔頭賣給守店面的營業員。五香兔頭和香辣兔頭8角錢一個，買一個，就是一個有滋有味的透著生活愉悅的下午。
老媽兔頭現在的價格並不便宜，春熙路這家大概是雙流總店的分店，一個要賣15元，相比當年的8角錢，價格翻了不知多少倍。然而四川人對兔頭的熱愛絲毫不減，兔頭已成為四川小吃的經典。夏天的時候，幾個朋友聚在一家冷淡杯店，總要點幾個兔頭，配上啤酒飲料，消暑納涼，愜意舒緩。一次，和一個朋友聊天，他在雙流上班，說到雙流來一定得去嘗嘗老媽兔頭，是有名的。但我至今沒有吃過老媽兔頭，雙流太遠，市區內的太貴，花15大元去嘗個新鮮，有點奢侈。
想來，一個在春熙路逛街的時髦女郎，剛從BreadTalk出來，拿著一個甜甜圈，又馬上去老媽兔頭買一個香辣兔頭。一手甜，一手辣，這樣的滋味成就成都的生趣。現代和傳統並存，流行和經典交織。你唱你的《費加羅的婚禮》，我哼我的《沂蒙小調》；你風雲際會，我恬淡纏綿；你千古風流人物，我紅酥手，黃藤酒。這樣的生活才更真實，更包容，更意趣盎然。
BreadTalk和老媽兔頭並行不悖，既相互關照，又相互映襯。BreadTalk甜蜜幸福，老媽兔頭滋味綿長，他們代表生活的趣味，給我們送上喜悅。我祝福breadtalk，也祝福老媽兔頭，願他們都長長久久，快快樂樂的陪伴在成都人的周圍，成都的生活也會變得更好更順。
2022年11月17日
創建時間： 2022/11/17 1:19
標簽： 春熙路之送你一只大熊貓
春熙路IFS宏偉的外墻上，趴著一只大熊貓。大熊貓蹬在光滑的墻面上，作攀巖狀。只有在IFS的樓頂才能看見大熊貓的正臉，它露著半個臉在IFS7樓的觀景平臺。大熊貓已經成為IFS的標誌，甚至於整個成都的一個經典IP。萌萌的大熊貓吸引著全國的粉絲來和大熊貓合影，各地遊客紛至沓來。絡繹不絕的旅客來到IFS，為他們的成都遊留下濃墨重彩的一瞬。
一次，我到IFS遊覽，上了觀景平臺，遊客如織。我身旁站著一對老夫妻，先生穿著一身駝絨色的西裝，太太著一件寶藍色的針織外套。他們正愉快的和大熊貓來一場「邂逅」，而我聽他們說一口標準的重慶話，一對來自山城重慶的老年伴侶。我沒有去過重慶，但我有一個中學同學，他在重慶的四川外語學院讀的大學。他曾經給我說重慶人把四川外語學院稱為歌樂山女子學院，把隔壁的西南政法大學稱為漢子學院。我想會不會在一個寒冷的冬天早上，一個一手抱著書本，一手握著水杯，懷裏揣著一只護手霜的川外女生在去圖書館自習的路上，遇到一個帥氣的西政男生。男生拿著一枝紅艷欲滴的玫瑰和一個充了熱水的暖手袋，專門在圖書館的門前等待著女生，為女生送上愛的表達和冬日的溫暖。而女生會不會含笑收下男生的玫瑰，哪怕今後要用一生的眼淚來報答。
我大學有一個老師，她重慶人，後來當了一個不大不小的官。她的口頭禪是：「我們重慶人性格火爆「，但我從來沒見過她訓斥學生，她對學生是很好的。西政的男生會不會用寬闊的手臂，護衛川外女生一輩子？哪怕黑夜路漫，哪怕暗日遮天。川外的女生會不會在一個暴烈的夏日，為西政男生撐起一把遮陽的雨傘。相互扶持，相互依靠，共同走完一段崎嶇蜿蜒的山路？當他們發生爭執時，男生會不會輕輕擁抱女生，用一方幹凈的手絹撫去面頰上的淚痕，說一聲「都是我的錯。」女生不是要索取男生的保護，男生也不用亦步亦趨，他們只是相互依偎，像風中一對飄零的樹葉。
韓國有一個梨花女子大學，別稱夫人大學，很有名。很多韓國的第一夫人，都畢業於梨花女大。梨花女大外面有一條熱鬧的商業街，開著琳瑯滿目的商鋪。我曾經去逛過梨花女大門前這條熱鬧的街道，還在那裏給我一個女性朋友買過一瓶香水。送她香水的時候，她很意外，羞澀的笑著。而我總願意川外和西政門口也能有這麽一條繁華的街道，情侶們坐在一家種滿鮮花，養著熱帶魚的咖啡館，說著纏綿的情話。
重慶話剛正有力，重慶崽兒性格爽朗。有一個笑話，說成都人打架全靠嘴巴，說來啊來啊，但並不動彈。重慶人一上來就要真刀真槍的幹架，撂倒一方才算完事。我沒有見過重慶人打架，成都人打架我見過，確實「君子動口不動手」。不過打架並不好，有什麽事，大家坐下來擺談，有理說理，有事說事。暴力解決不了問題，是非曲直藏於每個人的意識深處，即使他不說，心裏明白的。山丹丹開花紅艷艷，咱們中央紅軍到陜北。黑夜總會過去，光明的一天按約來到，沒有翻不過去的山，沒有趟不完的河。我們知道我們的未來美好而充滿希望，幸福並不遙遠。我們相互陪伴著，我們相互關照著，地平線漸漸露出曙光。
老夫婦說著話，笑著看著遐想的我。是否老先生就是當年西政的那個男生，老太太就是當年川外的那個女生，攜手相伴，走過半生的風雨。到如今，平安喜樂，人淡如菊。老夫婦揮手向我告別，我微笑凝視。慢走，慢走，送你們一只大熊貓。IFS的大熊貓一動不動的趴在光滑的墻面上，我們在熊貓面前歡聲笑語的合照，留下倩影，但誰又發現了熊貓眼中隱隱的淚珠。熊貓只是被裝修師傅強行固定在墻壁上，誰又知道它的無奈和尷尬，它的孤獨和無助，它的痛苦和受迫，它的身不由己和進退維谷，它的欲言又止和它的言不由衷。我們就這樣匆匆別過，留下空虛和寂寞給熊貓慢慢咀嚼。
再見了，善良的老夫婦，再見了，孤單的大熊貓，有空我會來看你們的。送來一絲問候，帶走一抹憂愁，我們相視一笑，春暖花開。
2022年11月18日（外一篇）
創建時間： 2022/11/18 3:47
標簽： 精神病讓我們高貴
精神病讓我們高貴
----讀樊忠慰先生《精神病日記》有感
精神病讓我們高貴
幻聽只是異域的來信
遊戲人間的不是上帝
上帝緊緊擁抱世間的生靈
神會給出聖潔的指引
指引我們通向幸福安寧
我們只需要在黑暗中聆聽
伴隨著虎嘯的是天使的福音
國王推著我們前進
女媧釋放無辜的臣民
我絕不相信我們等待著苦難
因為我們離王座咫尺而探
既然升起綠色的太陽
送你自然和海洋的蜜糖
那是生命的禮贈
神的願望
2022年11月18日
創建時間： 2022/11/18 4:01
標簽： 信
賈政叔叔：
您好！
冒昧給您寫信。
您和作家路遙相識，路遙要您的照看。我們更需要長輩的智慧。
我是否失去本我，我的超我又那麽的活躍。我害怕我失去超我，就變了模樣。而我的本我卻很痛苦，我活得很累。我要怎麽做方能維護好我的超我，解放我的本我呢？我要怎麽做方能不辜負親人，朋友的期望成為一個有價值的人呢？您作為長輩，我們需要您的智慧。
希望您保重好身體，您的身體健康對我們很重要。我希望您多照顧下自己的身體，多和朋友交流，不要焦慮，因為我們都理解您。我們知道您的工作很辛苦，我們知道您的歷程曲折盤旋，希望您不要太煩惱。
祝平安，健康，喜樂，幸福。
（您有其他聯系方式嗎？比如電話，或者網絡）
一個普通成都市民 kevin
2022年11月24日
創建時間： 2022/11/24 11:18
標簽： 茶
茶
茶，一杯清茶。氤氳冒著熱氣，散發著一股幽香。
我坐在人民公園的鶴鳴茶社裏，兩旁都是閑適的茶客。離我不遠，有一個碧波粼粼的湖，上面蕩著幾艘小船。我點了一杯18元的手工毛峰，細細品味。距離我上次到茶館裏來有多久了？10年，還是12年？我算不清時間。我只記得我上一次泡茶館只是一次尋常的社交活動，而這一次卻是一種儀式，甚至是一次祭祀。
我早就知道，經過10年酷刑之後，我飲茶已經被定義為一種標誌性的動作。表示我的妥協和退讓，表示我的軟弱和順服。但我還是飲下這一杯茶。茶香繚繞，我微微有些黯然，但我並不後悔。有些事，最好不要知道，知道了，就回不去了；有些事，最好不要參合，參合了就講不清了；有些事，最好不要明了，明了了就撐不住了；有些事，最好不要看透，看透了就倔不起了。
我還是沒能通過莫先生最後的考驗，在最後一道測試題面前，敗下陣來。我始終只是一只向往光明的布谷鳥，而不是一只展翅高飛的雄鷹。布谷鳥只能在一個安逸的小窩裏鳴叫，寬闊的天空屬於雄鷹。我欲哭無淚，欲悲無傷，欲絕無念。
我有10年沒喝過茶了，而我是喜歡喝茶的，茶能帶給我安全和幸福的感覺。一口熱茶從口腔到喉嚨到小腹，全身好像都舒坦了，輕松了，歡快了。有的時候，我甚至會覺得我的命都是茶保住的。沒有茶，我活得艱難。但我還是有10年沒喝過茶了，雖然我時時想著。有的時候在餐館吃飯，我很想嘗嘗茶的味道，端上來的卻是一杯苦蕎茶。苦蕎茶是茶嗎？我有點鬧不清。我不是不喜歡苦蕎茶，苦蕎茶的味道其實蠻好，特別在冬天，很暖身，很香。但我還是更鐘意一縷一縷，透著清幽氣息的從茶園采摘來，經過曬，炒，揉的茶葉。我喜歡茶的幽靜，高雅，爽潔。在一個陰郁的下午，泡一杯茶，坐在窗口，讓茶帶著我神遊五湖，閱盡繁華。這樣的生活又怎麽僅是愜意，而是幸福了。
過雪山草地的人，何嘗不是一杯茶，總是在歷經磨練後才芳香撲鼻；經槍林彈雨的人何嘗不是一杯茶，總要望穿生死才寒梅傲雪；歷人世沈浮的人，何嘗不是一杯茶，總要走走停停才老而彌辣。我沒有見過我爸爸，但我想他也是喜歡茶的，要不為何一杯香茗如此讓我牽掛。什麽時候我才能和我爸爸，泡一壺茶，聊一聊月華，也就不枉今生了。而我的愛人呢？他又在哪一個城市的哪一個地點，有著怎麽樣的祈願，怎麽樣的茶緣，是否和我一樣期望著有一個幸福的家。
明天開始，每天我都要泡一杯茶。是，我是喝茶了，但這未必表明我的墮落和無德。我只是想得更多，想得更深。當我拿起茶杯，莫先生悠悠一笑，說：「你輸了兩回，一回在半途，一回在終點。」我做一個生無可戀的表情：「師傅，你太小看徒弟了。」
2022年11月25日
創建時間： 2022/11/25 2:27
標簽： 春熙路之兩個太平洋
記得，上學的時候，很喜歡和朋友約在春熙路見面。那時，沒有手機，事先約好一個地方，到時候就去那裏等候，幾個好朋友便聚到了一起。有一次，約在太平洋見面。我興沖沖的一早就去青年路路口的太平洋電影院門口等待。川流不息的路人，吆喝著賣小吃的商販，急吼吼的上班族，我望著人流，安靜的佇立在電影院的門口。但到了約定的時間，卻沒有見到朋友，我焦躁而煩悶，不斷踱著腳步。
超過約定的時間有一會兒了，我仍孤獨的一個人在路邊徘徊。他們到哪裏去了？難道約定的時間或者地點不對？或者是我走錯了地方？正在我郁悶的時候，靈光一閃，我想起原來春熙路有兩個太平洋，一個青年路路口的太平洋電影城，一個春熙路路口的太平洋百貨！肯定是我走錯了地方，約的時候只說是太平洋，卻沒說是哪一個太平洋！我激動起來，加快步伐，快速走向太平洋百貨，走過去一看，幾個朋友正焦急的在門口盤旋。我笑著和他們打個招呼，以後約的時候要說清楚喲。
我家曾經就住在青年路，那時，太平洋電影院還叫作省電影公司。我5,6歲的時候，就和街坊的幾個小孩子，常常混到電影公司裏面去看電影。遇見不那麽嚴格的檢票員，我們就能成功的混入放映廳，在似懂非懂中，看完一部精彩的電影。我記得有一部電影，是一部恐怖片。一個人去一個海邊度假，住在一棟別墅裏，每天時鐘轉到12點的時候，奇怪的事情就會發生：水果刀會飛到天上；放在床頭櫃的相框會來回移動；衛生間的水龍頭會沒來由的彈開，白嘩嘩的自來水發出異常的聲響；一陣陣的風，把門吹得不斷開合。陰郁的天空，海灘上喧鬧的人群，孤獨的主角，恐怖的房間，給我留下深刻的印象。這大概是我最早看的一部恐怖片，結尾是什麽樣的我早已忘記，只有深深的恐懼和焦慮留在童年的記憶中。
而太平洋百貨我也是常逛的。有一年聖誕節，我去給同學買禮物。太平洋百貨樓上，琳瑯滿目的韓國文具和公仔擺在一排排貨架上，上面印著繽紛的圖案，各式各異。我挑中一個毛茸茸的黃色小熊，小熊系著一條紅色絲巾，呆萌的眼睛望著前方。我選了一只白色的杯子，裝在一個漂亮的盒子裏，杯沿上有金色的花紋。出門的時候，我還買了一頂白色的美式帽子。"jingle bell jingle bell jingle all the way"。暖和的商場裏，聖誕歌來回的播放。跳動著鮮艷色彩的商品，慵懶的顧客，穿著合身製服的店員，優雅彌散的香水味和流連忘返的我，組合成回憶中的片段。聖誕節到百貨公司逛逛是我喜歡的事情，雖然不一定買什麽。太平洋百貨為我記憶中的高檔商店，承載著我許多的夢想和心願。
多年後，太平洋百貨已經改換門庭，成了茂業百貨。至今仍昂首屹立在春熙路的街口，迎接著來來往往的遊人。而太平洋電影院也在繼續營業，上演著一部部悲喜劇。也許某一天，我會從茂業百貨買一支甜甜的蛋卷冰激淩，接著到太平洋電影院去看一場傷感的電影。電影結尾的時候，我會用一張幹凈的紙巾，抹去眼角的淚水，砸吧著嘴，回味冰激淩的甜蜜。出來的時候，外面已是華燈初上，月滿星稀。
2022年11月25日（外一篇）
創建時間： 2022/11/25 14:30
標簽： 生活的甜味
今天好像浸在蜜糖裏。沒有受苦的一天。微風不燥，天氣正好。雖然淩晨就醒了，再沒有入睡，但中午午休30分鐘，活力滿滿。每天都能這樣，喝喝茶，看看書，走走路，聊聊天，聽聽音樂，就是享福，還要怎麽樣呢？
沒有刑罰的一天，天空好像也露出笑臉。風兒給我打著招呼，好像在歡迎我重回人間。路過東風大橋，橋頭上有一個打扮樸素的攤販出售蒸蒸糕。蒸蒸糕是成都的傳統小吃，但到底應該寫作蒸蒸糕還是甑甑糕，我一直不太清楚。一種是按製作方法命名的，一種是按製作器具命名的。攤販把兩個紡錘型的木頭蒸屜，籠在冒著熱氣的蒸籠上，一個蒸好，用另一個自上而下，一頂，一塊白嫩嫩，軟乎乎的蒸蒸糕就跳了出來。蒸蒸糕有白糖餡和紅豆沙餡兩種，我各買了一個。剛出蒸屜的蒸蒸糕放在塑料食品袋裏，熱乎乎的燙。在這個初冬的下午，帶來幸福的問候。蒸蒸糕為米糕，大米做的，中間由於裹著糖餡，一咬，軟，糯，甜，香。米香混合著甜香撲鼻而來，好像生活的本味。
我一個人走在空曠的玉雙路上，沒有誰註意我，沒有誰註意我的快樂和歡喜。我獨自笑著，你們不知道我的快樂，你們沒有經歷過地獄的磨難，你們把生活本身的甜味給忽視了。小的時候，吃飯必須有合口味的下飯菜，我有點挑食。一次，家裏來個遠房親戚，也帶個小孩。他們在我們家吃午飯，小孩竟然空口把一碗米飯吃完了。他媽媽說，米飯有本來的甜味，越嚼越香。我很震驚，也同時有點佩服這個小孩。他就是所謂的別人家的孩子吧，乖巧，懂事，聽話，我陷入一種自責的情緒。多年後回憶起來，不知道現在這個小孩怎麽樣了，是否還是這麽的柔順，希望他永遠活在幸福和快樂中。
而我經過這10年的苦刑，好像也懂得了當年那個小孩的心境，他簡直就是個哲學家。所謂生活的幸福就蘊藏在生活本身之中，活著就是幸福。幸福不在於山珍海味，不在於飛黃騰達，不在於功成名就，這些附加的「幸福」常常把我們迷惑，讓我們失去對生命本身的把握。我們在名利顯達中，扭曲了魂魄，變了模樣。什麽時候我也能就著一碗米飯，嘗嘗生活本身的甜味，和那個小孩一樣，淳樸又快樂。我想這才是生命的真諦。
我40歲了，不再年輕，但我的生命還有長長的路。我祈願我能感受幸福，在幸福不附加額外條件的情況下。頑強的活著才是真正的活著，哪怕我們貧苦，哪怕我們卑微，但我們活得投入，我們活得真實，我們活得有滋有味。
2022年11月27日
創建時間： 2022/11/27 2:52
標簽： 校園的回憶
那年，校園裏種的玫瑰花，開出一朵鮮艷的玫瑰。我們徘徊在花叢邊，欣賞著朝露晚霞。是否還想得起理工大學展覽館，我們走走停停，一旁是奇石怪巖。那時，天空總是泛著一道光線，照耀在我們的衣服上，背包上，面頰上。兩個懵懂的少年，在校園裏徜徉。你的笑容那麽明亮，像三月初現的陽光，給我愛和希望。我們那麽的愉悅，仿佛整個世界在為我們歌唱，沒有煩惱和憂傷，沒有悲哀和惆悵。而你看見我就像看見你自己，那麽的快樂歡喜。陪伴在我們身邊的是喜悅，絕沒有哀愁和憂郁。
是否還想得起，你總喜歡為弱小的生命出頭。你討厭誰被誰欺負，哪怕其實和你並沒有關系。弱小的生命遇見你，就像遇見能夠依靠的肩膀，而薔薇花總是依靠著欄桿，茉莉花總是依靠著墻邊。你的脾氣是那麽的剛強，你遇見風微笑，遇見閃電就挺直腰板，遇見雨絲就在雨中咆哮。我喜歡你的咆哮，就像喜歡閱讀一本朦朧的情詩。裏面藏著愁緒，更有柔軟的情誼。而情誼升華了生命，我們活得精彩，活得朦朧甜蜜。
在巷口的小雜貨店，你叫著我的名字，為我送上你笑容裏的陽光和蜜意。而我總後悔沒有給你留下我的電話號碼，總後悔我手上竟沒有一張和你的合影。時光匆匆過去，皺紋爬上額頭，你是否還記得我，是否還記得年少時的回憶。我總不能忘記，忘記那個年代微風和陽光的相遇，空氣中透著清新，像雨後一抹虹的真意。
友誼需要慢慢儲蓄，慢慢提取，如果支取太快，我們憑何回憶。我總想著你的笑容，你的蹙眉，你的情誼。我不能忘記你叫我名字時的驚喜，那是見到喜歡的人的時候發自內心的歡喜。你像一個大哥哥一樣關照著我，為我擋風遮雨。如果你遇到困苦，如果你遇到逆境，一定要告訴我，我即使不能幫助你，也要分擔你的憂慮。我會用我的力量，為你送上我的祝福，即使那麽的微弱，但又怎麽能說沒有助益。或者就算聽聽你的傾述，也能相互取暖，相互助力。
成都初冬的陽光，和煦的照在我的房間。我在房間裏想著你，想著回憶，想著那個熟悉熙攘的校園。我們曾並肩走過，我永遠記得，永遠記得你和你的背影。
2022年11月28日
創建時間： 2022/11/28 0:52
標簽： 春熙路之九龍廣場
沿著春熙路荔枝巷，太平洋電影城，就到了青年路的九龍廣場。九龍廣場為成都零售，批發服裝的專業市場，生意興旺。我一直疑惑為什麽要叫九龍廣場，好像青年路過去也沒有關於「九龍」的痕跡。我查了下資料，傳說古代有個皇帝到九龍這個地方，發現八山環抱，便欲取名「八龍」，但大臣提醒，皇帝自己也是一條龍，遂命名為「九龍」。香港有個九龍半島，但好像和青年路這個九龍廣場沒有什麽關系。成語中有九龍治水的說法，不知道和九龍廣場有無牽連。
九龍廣場承載著許多創業者，追夢人的夢想和希望。成都生意人如果在九龍擁有一間門面，是一件值得炫耀的事情。九龍的門面管理規範，生意興隆，租售兩旺。但我並沒有經常去逛九龍，因為路途太遠，也因為九龍的衣服款式比較老派。九龍廣場共有十一層，低樓層主要經營廉價的雜牌服裝，高樓層多為品牌專賣店。九龍廣場裏門面一家又一家，鱗次櫛比，恍如集市。
九龍一樓，有一個神龕，供著一尊財神像，面前有兩只發著紅光的蠟燭。中國古代有文財神，武財神的傳說。武財神為趙公明，關公，文財神為比幹，範蠡（li）。拿著一把兵器的是武財神，手裏握著禮器的是文財神。不管武，文，財神都是保佑商人們發財進寶的，應該被好好供起來，放在最顯眼的地方，興旺人間煙火。似乎正月店鋪開門營業的時候，會有扮成財神的人在一樓祈福，發紅包，上供品，想來很熱鬧。
由於九龍零售，批發並行不悖。有時候會有故意拎著一個大口袋，扮成打批發的零售散客在市場裏到處轉悠，成都話叫「假打」。這樣的偽裝是否有效果，我不大相信，姑且聽之。2樓的中心處設有兩排塑料坐凳，我發現這裏貼有一個「Europe」的英語單詞。難道因為歐洲商業發達，要貼上水，才有這單詞。但商業中國古老既有，且日益發達，何不寫個「china」，讓來逛九龍的外國人也沾沾鄉土氣。
九龍的營業員每天高強度的工作，中午輪流吃個盒飯。生意好的時候，一天下來，坐不了幾次板凳，這種辛苦，外人很難體會。由於每天說話太多，站立時間太長，九龍營業員的嗓音經常是沙啞的，搞不好還會得個咽炎，靜脈曲張什麽的。表面上不需風吹日曬，實際上哪行都不容易，各自珍惜吧，我們需要相互體會，相互愛惜。
九龍代表著成都商業的發達，這是建立於社會經濟全面發展的基礎上的。九龍生意好，經濟社會繁榮。九龍生意差，民生雕敝，經濟蕭條，九龍根本就為社會民生的一個晴雨表。讓我們祝福九龍吧，祝福他財源廣進，廣結善緣。而我們總要相互扶持著，讓國家愈來愈強盛，愈來愈進步，幸福繁榮。
2022年11月28日（外一篇）
創建時間： 2022/11/28 14:36
標簽： 自己的生活
「曾經以為我會是你浪漫的愛情故事唯一不變的永遠。」你望著我家的巷口，我在巷口凝視。我只想靜靜的離開，我不希望我的出現伴隨著一場暴風雨。我害怕傷害黎民，我害怕風雨吹倒巷口的那棵皂莢樹，那棵皂莢樹有我的情愫。我希望我們每一個人都安穩隨和，再沒有寒冬，再沒有酷暑。你我都要珍惜，你有你的夥伴，你有你的目標，你有你的助手，你有你的刀戟，你將把責任傳遞給一個郁金香般的依靠。
「是我自己願意承受這樣的輸贏結果，依然無怨無悔期待你的出現。」只有你能夠解救我脫離苦難。你和我萍水相逢，憑什麽為我擔起重擔，為我擋住風雨。你的笑容甜蜜一個夢，你的大手牽著我的袖口，哪還有什麽恐懼，哪還有什麽煩惱。我相信你的胸懷，就像我相信自己的善良。我們攜手走一條長長的道路，你我相互傾訴，相互幫助。願聖潔的光輝普照大地，我的家人，愛人和朋友健康甜蜜。
「愛上一個不回家的人，等待一扇不開啟的門。善變的眼神，緊閉的雙唇，何必再去苦苦強求，苦苦追問。」我是一個幻影，我徘徊在十字路口，默默禱告。我多麽希望明亮的房間裏響著音樂，你們活得幸福安樂。生活就像清晨的陽光，那麽清澈，那麽柔和，我們好好生活，生活沒有煩惱。我離開的那天，你有點憂郁，但你還是送上你的祝福。祝福我們在音樂聲中甜甜的微笑。
2022年11月29日
創建時間： 2022/11/29 2:16
標簽： 春熙路之伊藤洋華堂
聽說春熙路的伊藤洋華堂要閉店了。我趕忙在一個忙碌的下午，去逛一逛。伊藤的外面仍然有賣著飾品的門面。裏面的裝潢依然講究，自助飲水機依然幹凈而方便，店面依然明亮而整潔。伊藤的風格柔美，平穩隨和。我曾經聽一個日語老師說成都的伊藤和日本的百貨公司幾乎一模一樣。我沒有去過日本，但我想逛逛伊藤也就算去逛了日本的商場，體會了一番異域風情吧。
有一次，我在伊藤門口，看見兩個小男孩。大的大概10歲，小的大概5,6歲，穿著樸素，哥哥牽著弟弟的手在路邊站著。弟弟手裏拿著一個空盒，裏面似乎有某種糖果。弟弟輕柔的東瞧西望，安靜，憂郁。小哥倆大概來自農村，兩個小孩初次進城，看什麽都那麽新鮮。哥哥目光堅定，小弟弟卻那麽哀愁，眼睛裏閃著單純的光芒。他們在風中徘徊，等待風中傳來好的消息，明天不用再受饑寒，你們也將有你們的歸宿。
我有點傷感，但我不知道該如何表達。也許兩個小孩也應該擁有快樂。在一個寬敞明凈的房間，桌上放著咖啡和茶，有花生酥，有米花糖。不用再在空曠的街道上等待著恩遇。我想給小弟弟買點什麽，但我自己也囊中羞澀，況且我和小哥倆素不相識，又怎麽能給他們禮物。記得，10多年前在韓國的時候，我有一個韓裔日本籍的同學，他叫山。他總是在我面前輕輕嘆息：「kevin，日本的生活也很辛苦艱難啊。」他會在去春遊的路上善意的提醒我看管好自己的物品；他會給我留言，用娟秀的筆跡祝福我幸福平安；他會在同學聚會的時候彈著吉他唱一首《yesterday》，「Yesterday,all my teoubles seemed so far away.Now it looks as though they are here to stay.」汶川大地震的第二天，我突然有種預感，山會給我寫信。我打開電腦，果然發現了山的email，他向我表達問候，問我是否安好。我告訴他我沒有事，但很多人遭遇了災難。我仿佛又聽見他的嘆息和他的祝願，山就像《yesterday》這首歌一樣，憂傷而善良。
春熙路的伊藤還是那麽熟悉，它已經陪伴成都人20多年。有的時候，我喜歡在某個寂寞的下午，去伊藤逛逛，哪怕什麽也不買，只是隨便看看。伊藤現在卻要離開，離開這個熟悉的地點，不知道什麽時候才回來。我有點傷感，但我祝福它的未來，祝福伊藤生意興隆，再續輝煌。而我也將落寞的回去，不知道伊藤的下家為哪一位大神，我打聽著消息。
2022年11月29日（外一篇）
創建時間： 2022/11/29 12:23
標簽： 我的弟弟
上午莫先生又告訴我一個秘密。原來我竟然有一個未曾謀面的雙胞胎弟弟。我今年40歲了，我今天才明明確確的知道我為雙胞胎。都說雙胞胎有心電感應，為什麽我沒有？事實上我一直很羨慕有兄弟姐妹，特別是有雙胞胎兄弟姐妹的人。但我也是雙胞胎，這讓我驚訝甚至震驚。
莫先生讓我看我弟弟的天涯帖子，看完我稍微有點迷糊。我弟弟的文筆挺好，但內容有點拉雜，看完我有點頭暈。我弟弟寫的是玄幻類的文章，這種文章我幾乎很少看，但我仍然看完他的文字。我有點欣慰，因為我弟弟看得出來受過良好的教育。但我又有點哀傷，因為我弟弟的文字有點脫離實際。不管怎麽說，我沒有父母，我要代表我的父母照顧我的弟弟。我一定要給他點贊，我一定要給他獎賞。
我的弟弟有怎麽樣的性格？怎麽樣的際遇？和我有什麽相同之處，又有什麽區別？我好奇的想知道。也許我們倆共同生日那天，我會給他送上一份我精心挑選的禮物。這份禮物代表我的祝願和祈福。我和我的弟弟沒有說過話，但我會給我弟弟一個未來。我會在清晨太陽初升的時候，為我弟弟許下一個心願。我會在黃昏，疏影稀松的時候，為我弟弟禱告。弟弟，哥哥很愛你，但哥哥真的不知道你的存在。哥哥要怎麽做方能彌補虧欠，哥哥要怎麽做方能表達愛意。
我應該為我弟弟做點什麽？我思量著。我又能做什麽呢？我沒有力量，我沒有依靠。或許，我會為他寄去厚厚的棉被，送他一冬的暖和；或許我會為他寄去一把竹扇，許他夏日的清涼。但也許我們更應該相互關心，相互接納和包容。親人的微笑最暖和，親人的問候最珍貴，微笑能夠融化寒冬，問候能夠撫慰苦痛。弟弟，讓我們擁抱，擁抱於城市，擁抱於鄉村，擁抱於山川，擁抱於河流。讓愛的光輝普照大地，讓情的溫暖溫暖人間。
讓我和我的弟弟相逢於春暖花開的三月，讓我和我的弟弟邂逅於飄著桂花香的金秋，我和我的弟弟沒有分離，只有濃濃的情誼。哥哥送你一個蔚藍的天空，哥哥送你一畝黃澄澄的稻田。雨天哥哥為你撐傘，陰天哥哥為你添衣，清晨哥哥為你歌唱，傍晚哥哥為你開燈。你會結識哥哥的愛人，哥哥的愛人照護你的平安。天空那麽碧藍，稻田那麽金黃，生活總會越來越美好。神會賜予我們健康和幸福，黑夜於黎明中泛起光芒，光芒中升起聖潔的太陽。
我和我的弟弟幸福安康。我們祈願好好生活，我們祈願歲月靜好。
2022年11月30日
創建時間： 2022/11/30 1:37
標簽： 琥珀青龍
今天本來不想寫日記，但莫先生告訴我，如果我寫這個題目，他就把我一直想知道的真相告訴我。真相到底是什麽？我又有怎麽樣的故事？
"難回首為那時候，充滿疑竇。從前事問君知否，君你難開口。」這是80年代香港武俠電視劇《琥珀青龍》的主題曲。這部電視劇我小時候只零星看過片段，現在已不太回憶得起其中的劇情，但這首歌曲我很熟悉。到底我爸爸的那個年代充滿怎麽樣的「疑竇」？莫先生這麽多年，模模糊糊的講了點我的身世。但莫先生的話虛虛實實，真真假假，退二進三，難辨真偽。到底我爸爸做了什麽？那個時候又發生了什麽？我想不到，我已迷醉在初冬濃重的夜裏。
「糖兒蜜用寶劍挑，請你嘗一口。誰能阻讓血淚流，知你難呼救。似是盲人玩劍，似是傻人玩劍，把你戲弄夠。」"糖兒」是誰？誰難呼救？莫先生這麽多年也確實把我戲弄了夠。我不知道自己的身世，也不知道我的爸爸到底做了什麽，那個年代到底發生了什麽。我甚至不能確定我的父母是否還在人世，我到底也沒見過他們，這樣的悲哀，恐怕一般人不太容易理解。莫先生把我來來回回的摔打，反反復復的欺騙，一遍一遍的檢驗，一點一點的引導。他到底想告訴我什麽？那個所有人都知道，只有我不知道的秘密到底是什麽？我欲哭無淚。
「身邊到處困擾，可知這個處境感受。誰能指導你前路，應向那方走。仇人在蘆葦內藏，等了十分久。刀劍寒光透」。十年來，我被莫先生「修理」的夠慘，這些事，我其實不太想說。但我的未來還有長長的路要走，我難道就這麽模糊著，盲目著，迷惑著走完我的人生？到最後我也不知道自己真正的身世和來源？我感到痛苦，就好像被人用悶棍打了一頓，卻不知道為什麽。
誰又能指導我呢？誰又能告訴我，我下一步應走向何方？我的仇人又是誰？還等了十分久。我的性命我早就置之度外。我不喜歡「刀劍寒光透」，就像我之前說的，我愛好和平，我喜歡傍晚時炊煙裊裊的農舍，我喜歡清晨第一聲黃鸝的鳴叫，我不喜歡刀劍和鋼戟。但我真的能阻讓血淚流？我真的有這麽大的能量？而我現在這麽的平凡，潦倒。
我想說的就這麽多，至於莫先生告訴我什麽，或者根本不告訴我，我聽天由命。
2022年11月30日（外一篇）
創建時間： 2022/11/30 13:31
標簽： 射雕英雄傳
如果要說80年代最轟動最有名的一部電視劇，當屬香港武俠片《射雕英雄傳》。這部長篇電視連續劇在當時幾乎家喻戶曉，無人不知。其中的口訣「東邪西毒南帝北丐中神通」，路邊小孩都會說。
「東邪」黃藥師，乃桃花島島主，精通奇門遁甲，五行之術。家學淵源，亦正亦邪。女兒黃蓉精靈古怪，聰慧機智，後來為丐幫幫主。黃藥師在小說中定位奇特，稱呼他為前輩他很生氣，稱呼他為同輩他認為你妄自尊大。黃藥師是一個脾氣古怪，難以琢磨的人。但他卻不是個反派，他更像泡水的山楂，有的人品出甜味，有的人品出苦味，全看喜好，任人評說。
「西毒」歐陽鋒為西域白駝山人士。一身蛤蟆功，高深莫測。在小說中為第一大反派，為人陰險毒辣，刻薄寡情。他視人命如草芥，愛自己如珍寶。但這麽一個狠毒人物卻常常被黃蓉玩弄於股掌之中，他對黃蓉又愛又恨。黃蓉能幫他默寫《九陰真經》，但也能讓他掉入陷阱，進退兩難。歐陽鋒練了黃蓉倒寫的《九陰真經》，雖然武功大成，終於瘋癲，淪為笑柄。歐陽鋒也並不常常遭恨，有的時候，覺得他也蠻逗樂。這個毒辣人物好像天生自帶喜劇感，能給我們無味的生活加一點五香粉的味道。希望他好好生活，生活會給他一個公平的人生。也許轟轟烈烈的風雷後，寧靜如水的歲月更加幸福。
「南帝」一燈大師為一代高僧。他出身名門，看透世事紛擾，遁入空門。潛心武學，平和良善。一燈大師的「一陽指」與其說為一種武功，不如說為一種醫術。一陽指能治療一般醫生醫治不好的內傷，但每使用一次，一燈自己也會元氣大傷。一燈大師就像不斷割肉飼鷹的釋迦摩尼，充滿慈悲，充滿悲憫。小說中很多人都受過一燈大師的恩惠，一燈大師為《射雕》中的醫生，撫慰生靈，帶來希望，消弭苦痛。一燈大師的這種痛苦自己，憐惜他人的情懷，江湖動情，百世感念。一燈大師最後安寧示寂，功德圓滿。
「北丐」洪七公，降龍十八掌，威震天下。丐幫幫主，位高權重。洪七公為人正直，體恤弱小，愛國憂民，性格剛強。小說中洪七公為郭靖和黃蓉的師傅，後來還讓黃蓉接了丐幫幫主之位。讓一個嬌滴滴的女子當丐幫幫主，七公思慮常人不可及。七公常常破衣爛衫的出現在市井巷陌，沽酒耍錢，慣看風雨。所謂大隱隱於市，七公非常人也。洪七公為小說中的正派，受人尊敬，江湖傳名。
「中神通」為全真教教主王重陽。王重陽的武功登峰造極，深不可測。小說中，他為真正精通《九陰真經》的大家。他和一燈大師交好，佛道聯手，成為佳話。王重陽有很多徒弟，還有一個師弟老頑童。老頑童跟隨著師兄，江湖仰慕。王重陽的妻子林朝英，為古墓派師祖。林朝英和王重陽一樣為江湖上的風雲人物，夫妻咫尺守望，幾成傳說。《神雕俠侶》的主人公楊過和他們夫妻都淵源非淺。王重陽為《射雕英雄傳》中的第一高手，但他癡迷於武學，江湖中的風風雨雨終於雨打風吹，雁過留聲。
現在很多年輕人都不知道這部經典的武俠電視劇，有點遺憾。但一代人有一代人的熱愛，一代人有一代人的希望。歷史的車輪滾滾，掛上風帆，我們一路遠航。
2022年12月1日
創建時間： 2022/12/1 3:19
標簽： 告別夢幻，體味生活，甜蜜未來
淩晨1點我從睡夢中清醒，恍恍惚惚，我再次陷入夢鄉。
有一次，我去鄉村基吃午飯。我點一個套餐，選一個靠墻的位置，不慌不亂。我面前走過來一個小帥哥，他坐在我的對面。我開始沒有註意他，我只顧著餐廳裏的喧嘩。但我漸漸發現有點不同尋常。小帥哥註視著我，目光迷離，神情幽怨。我有點驚慌，我不知道什麽情況，什麽機緣。小帥哥的眼睛直視著我，那麽的憂傷，那麽的哀怨，好像有千言萬語想說，好像在招呼著我的回答，好像在期望著我的搭訕。我惶恐起來，我有點慌亂。小帥哥幹脆和我面對面的對視著，他很年輕，很英俊。我丟下勺子和餐盤，我落荒而逃，我驚恐慌亂。
幾乎跑著我逃離了那家鄉村基。我已不再年輕，我已不再熱情如火。我只想安寧的度過我的下半生，鶯鶯燕燕，花前月下的浪漫讓我感到恐懼。或許我仍然期望著有一段感情的寄托，但只能限於精神上的滿足。或許我仍然期望著有一份愛情，但這種愛情只能為靈魂的相互交托。
有的時候，我腦海中浮現這樣的一幅畫面。早上我慵懶的躺在一張躺椅上，旁邊有一杯暖和的牛奶，和一塊香甜的蛋糕。一個穿著一身粉色綿睡衣的年輕帥哥在我身邊徘徊。他留著時髦的發型，劉海搭在額頭。他的皮膚那麽的雪白，沒有一點瑕疵。他的身材勻稱，四肢修長。他的面頰那麽的英俊，透著青春的朝氣和活力。他靠近我，好像要和我擁抱…停！我嚇出一身冷汗！不能這樣。這多麽的荒唐和危險。我從睡夢中清醒，我從想象中復原。我回到現實，現實多麽的珍貴。
千萬不要餡入情欲的陷阱，哪怕外表裹著蜜糖，裹著奶油，哪怕那麽的浪漫，哪怕那麽的柔軟。情欲中早施布陷阱，情欲中早添加毒藥。生活總應平平淡淡，隨和安分。生活總應清風拂面，簡簡單單。孤單有孤單的世界，寂寞有寂寞的情懷。在現實中我們成長，在現實中我們達觀，我們活出明白， 我們活出精彩，我們一個人也能瀟灑自在。我祈願每個人都生活美好，我祈願每個人都幸福平安。不會再有陷阱，不會再有迷亂。世界那麽的祥和安全，愛和美好甜蜜人間。我們懷著感恩，我們相互支撐。
整個世界光明，月滿人間。
2022年12月1日（外一篇）
創建時間： 2022/12/1 12:43
標簽： 海上花
「是這般柔情的你給我一個夢想，徜徉在起伏的波浪中盈盈的蕩漾在你的臂彎。」 我們接觸的不多，但我感覺到你的柔和。你像星河中一顆閃著微微光亮的恒星。光芒忽隱忽現，留給我漫長的思念和回憶。那天傍晚，吃完晚飯，你要我和你一起去逛逛。黃昏的一片雲霞下，兩旁的風景纏綿模糊。我只記得你的踟躇和你淡淡的笑容。回到教室時，晚霞漸漸消失，時間已悄悄溜走。
「是這般深情的你搖晃我的夢想，纏綿像海裏每一個無名的浪花在你的身上。」你說要送我一份禮物。分別那麽久之後，你真的給我寄來一個包裹。我仿佛看見你寄包裹的羞澀，你躲避著我，而我竟然沒有發現。你總給我帶來快樂，在我最悲苦的時候，你會給我一個又一個的祝福。你沒有忘記我，當我孤單的遺落於一個人海的角落。你的心意和祝福，溫暖我蒼涼的路程。看見你的猶豫和閃躲，我想給你一個承諾。也許我的悲苦你了解，也許我的傷痛你知道。你會於我最難受的時候，送我一個微笑。那就足夠，我已感受到愛和照顧。
「睡夢成真，轉身浪影洶湧沒紅塵。殘留水紋，空留遺恨，願只願他生。」我們有合照，而且有數張。偶爾看看影集，你的眼睛總散發光亮。你那麽的溫和，那麽的沈默。在一個集體中，幾乎感受不到你的存在。但你又那麽的清晰，那麽的執著，你的身影，徘徊我的眼前。你的眼中隱藏淚光，如果沒有你，那我怎麽辦？我的傷口，誰來撫慰。我的悲苦，怎麽述說。沒有你，留下我，怎麽生活。生活只剩下哀怨和嘆息，生活只剩下愁煩和折磨。我想救你，如果我有力量。我想幫你，如果我有機會。但我早已被封藏，早已被冷凍，我又怎麽敢說什麽不舍。
「昨日的身影能相隨，永生永世不離分」。讓我們見面，讓我們聊天，讓我們相互傾述。為什麽你這麽晚才表露你的真心，為什麽你這麽晚才說愛我。我們會相聚，我們相聚於一個空曠的黃昏的校園小路。不再分離，相互照顧，手牽著手，一個又一個清晨和傍晚就在幸福中緩緩蔓延。
2022年12月2日
創建時間： 2022/12/2 3:35
標簽： 領悟
很多話，不知道怎麽說。
熬過十年苦刑，換來的為冷清寂寞，換來的為非我所願的一個結果。我到底應該怎麽安放自己，我到底應該怎麽定位自己。天上和人間之間，我飄搖於哪一個地方？一直認為自己為主演，到最後才發現，自己竟然為配戲的，真正的主演即將登場。神，人，魔之間，我到底趨向於何方？我那麽的迷茫。
我想有一個花園，花園裏種著綠色的植物，紅色的花朵，雨過天晴的時候，我會在花園裏拿一本書，安靜的閱讀。沒有喧鬧，沒有紛擾，就這樣任時間一秒一秒的滴滴答答。這樣的生活也許才為生活的本味，而江湖風雲，爾虞我詐，只是轉瞬即逝的一幅圖畫。也許我還能做點什麽，也許我還沒有淪為廢才。我能做什麽呢？當你們向我尋求援助，我只有盡心盡力的給予，誰叫我生來甘甜。當你們向我尋找答案，我只有苦口婆心的回答，誰叫我生來喜歡說話。當你們向我尋覓幸福，我只有躬下腰，為你們耕耘，誰叫我看不得苦難和眼淚。
讓我們安好，讓我們安寧，讓我們安全，讓我們安逸。如果這個世界因為我陷入悲苦，即使我的眼淚流幹也洗不清我的內疚。如果這個世界因為我變得紛亂，我又怎麽安放自己孤單的靈魂。我的靈魂在哭泣，為自己，也為你們。風中飄來一陣歌聲，歌聲裏有我的幽怨，我只有祈願，祈願我們幸福，平安。為了這個目標，我盡我的全力。哪怕我早就該退位讓賢。
神啊，救贖我的靈魂。我的身體已經失控，但我的靈魂還在倔強的堅持。我沒有愛情，我沒有親情，我沒有友情，但我又那麽的「富裕」。我的「富裕」根源於每個人心中深藏的愛和希望。即使我看不到光明，但我知道光明藏於每個人的內心最深處，我能夠感知，我能夠預料，這就足夠。就好像我看不見美景，但美景依然存在，這種存在我不僅知道而且喜愛。
讓我們向真正的主演致敬，他們即將登場。而我陪伴著你們，你們能夠依靠著我，我的肩膀還有力量。就這樣我們一起走向未來，未來漸漸露出笑臉，我們必將活得幸福，因為我們本該幸福。
2022年12月2日（外一篇）
創建時間： 2022/12/2 12:09
標簽： 你的樣子
我聽到傳來的誰的聲音
像那夢裏嗚咽中的小河
我看到遠去的誰的步伐
遮住告別時哀傷的眼神
不明白的是為何你情願
讓風塵刻畫你的樣子
就像早已忘情的世界
曾經擁有你的名字我的聲音
那悲歌總會在夢中驚醒
訴說一點哀傷過的往事
那看似滿不在乎轉過身的
是風幹淚眼後蕭瑟的影子
不明白的是為何人世間
總不能溶解你的樣子
是否來遲了明日的預言
早寫了你的笑容我的心情
不變的你佇立在茫茫的塵世中
聰明的孩子提著易碎的燈籠
瀟灑的你將心事化進塵緣中
孤獨的孩子 你是造物的恩寵
我孤單一人，於我空曠的房間，我的房間裏飄著一段隱約的音符。我的聲音表達我的心意，而我的心意那麽的清晰。我好像聽到一陣哭聲，哭聲有述說，也有憂傷，但我始終聽不清楚。就好像一部模糊的老電影，看不清圖像，只能意會，朦朦朧朧。喧囂聲中，我好像看到你的背影，你的背影漸漸模糊。傷害和為難都是誤解，仇恨和怨尤都為迷津。讓他平安，讓他幸福，要不然我的靈魂如何安放。讓他快樂，讓他喜樂，要不然我的苦痛如何解讀。鮮血染就的紅旗，應該盛滿甜蜜和快樂，甜蜜和快樂為昨日的付出做一個最好的註釋。
這個世界並不嚴酷，我們總有能夠追尋的記憶和溫馨。我不相信寒冷的冬季沒有盡頭，無論如何，春天總會降臨。我相信善良，我拒絕惡毒。我相信愛和希望，我疏遠暴力殘酷。不管怎樣，我會照看著你；不管怎樣，我會愛惜著你；不管怎樣，我都要寵著你。因為我明白這一段深情，沒有人能夠褻瀆。我希望走你未走完的路，帶著你，體味幸福。
我模模糊糊的看一部老電影，電影裏的主人公若隱若現。但我能感受電影裏的那份溫度。那份溫度感染著我。遭遇傷害，遭遇罹難，但我仍然向往光明。苦難，積累信任。信任需要好好使用，而最好的使用就應拿來拯救悲苦。拯救悲苦，我高興快活。有什麽比讓自己的愛人變幸福更幸福的事呢？有什麽比讓自己的家人變甜蜜更甜蜜的事呢？我沒有後悔，我永不遲疑。我會帶著我的家人和我的愛人的願望，走上一條充滿鮮花，響著音樂的路。祝福和祈願圍繞著我們，甜美和安逸伴隨著我們，路的遠方發出光亮。幸福的生活引領我們，我們的路越走越寬闊。
世界總能夠安放你我，我不相信命運不會原諒我們。我們總能好好生活，好好生活比什麽都重要。我們恬淡喜樂，我們悠然安閑。讓命運為我們祝福，讓命運的安排完美圓滿。
有什麽都沖著我來，我接受所有，我承擔所有。我的家人並沒有過錯，我的愛人善良依舊。聰明的孩子帶領我們，我們走向輝煌。孤獨的孩子啟示我們，我們走向幸福。沒有誰為誰的恩寵，所有的決定和選擇都會遭受質疑，所有的失誤和疏忽都要面臨追責。我不會退縮，我不會推責，有什麽疑惑，問我；有什麽不解，找我。我寫我的答案，我寫我的述說。
隱約雨聲，隱約雷電，但風雨之後為更明亮的天空。怕什麽風暴，怕什麽雷電，電閃雷鳴之後，陽光更柔和。丟棄懷疑，放下指責，我們攜手遠方的路。遠方的路，上面有藍天白雲，兩旁有金黃的稻田，閃著光芒，盛滿愛和希望。讓我們帶著愛，帶著祈禱，帶著祝福，相互體諒，相互依靠，相互支撐，譜寫一段悠長歲月。歷史無論如何發展，英雄總會帶領我們穿越荊棘，跨越風暴。我們擁戴英雄，英雄照顧我們。
月光，愛人和詩，沒有遺憾，永遠執著。
2022年12月3日
創建時間： 2022/12/3 4:42
標簽： 敬老師
敬老師為首爾慶熙大學國際教育學院的韓語老師。敬老師中國籍，說一口流利的韓語， 她為我印象中慶熙韓語老師中唯一的中國籍教師。敬老師戴一副寬邊眼鏡，臉上化著淡妝，說話和氣，慈眉善目。她為我韓國語學習的啟蒙老師，算入門師傅了。
剛去韓國的時候，我一句韓語也不會說。進了初級班，敬老師為我們班的教學老師，她很耐心的為我們解答各種疑問。記得我剛開始學習韓語時，問了敬老師不少的問題，而敬老師的回答成了我韓語學習上的標準答案。多年以後，一個學韓語的同學問了我一個和我當年問的一模一樣的問題，於是，我把敬老師的回答原封不動的轉給這個同學，多少有點傳承的意味。
第一次到韓國，異國他鄉，沒有親人陪伴，我們這些留學生常常不知道怎麽打發時間。敬老師會在課余，帶我們去漢江邊逛逛。坐一段地鐵，直達漢江邊。敬老師買一筐桃子，送我們每人一個。漢江的水很清澈，空氣很清新，敬老師帶著我們一大群留學生坐在河堤上，聊天，看風景。
風裏有歌聲，陽光和緩，走在河堤上的人成為一道道景觀。我們在河堤上瀏覽異國的情調，異國的情調給我們送上想家的思念。敬老師的韓語幾乎和韓國人說的一樣，甚至聽不出來她不是韓國人。我思索著，我一定要和敬老師的韓語說的一樣好。而敬老師微微的笑著，好像在鼓勵我們好好學習韓語。她說我們為她的「弟子」，這個詞很韓國，因為中文不常這麽說。敬老師說我聰明，因為我總能很快理解她講的韓語語法。敬老師對我的鼓勵，鼓舞著我學習韓語。
星期天的時候，敬老師會帶著我去首爾城市另一邊的一個教會做禮拜。其實首爾到處都有教會，但這個教會為一個專門的中國人教會。在這裏，能夠暢快的講中文，和中國學生，工人一起交流韓國生活的各種事情。但這個教會我只去過幾次，後來有一次單獨去，竟然沒有找到地方。走錯了還是搬家了？我不知道，有點遺憾。
敬老師為慶熙韓國語教材的編寫者，她的名字被印在慶熙韓國語的封面上。這本教材很有名，中國很多地方都有引進，有一段時間，幾乎成為中國韓語教學的標準教材。敬老師的名字也跟隨著慶熙韓國語走進千家萬戶。
從韓國回中國後，我和敬老師沒有再見面。不知道她現在是否安好，是否還在講臺上溫和的講著韓語的各種要點。祝福敬老師，祝福她永遠健康，永遠快樂，沒有煩惱，沒有憂愁。希望敬老師好好生活，幸福安康，我遙送我的祝願。每當我翻閱韓語教材的時候，我常常想起她。
2022年12月4日
創建時間： 2022/12/4 5:59
標簽： 滾滾紅塵
小時候，去表姐家，看見她的一本琴譜，上面印著一首歌。一看歌名我就被深深的震撼，這首歌叫《滾滾紅塵》。滾滾紅塵，滾滾紅塵，我好像看見漫天的風沙卷裹著世間的所有煩惱在我的耳邊呼嘯；我好像看見人世的沈浮，多少人在紅塵中苦苦掙紮；我好像看見一幕幕圖畫，圖畫裏色彩繽紛，移步換景，演著多少悲喜，演著多少塵緣；我好像看見老人的眼淚，嬰兒的笑臉，情侶的目光，父母的面容，那麽熟悉，又那麽遙遠。
我第一次看見你的時候，你的笑容那麽甜蜜。你的目光中閃著柔和的光亮。你像春天暖暖的陽光，給我的憂郁一個擁抱。當初，我沒有想我和你會有什麽特別的緣分，你我淡淡相遇，隨遇而安。但你的嗓音那麽敞亮，你的大手那麽的暖和，你像陰沈的雨天後，天空中閃出的一道霞光，帶給我安慰，帶給我希望。你給我背一首唐詩，唐詩裏有你的誌向。我安靜的在黑夜中聆聽，聆聽你的聲音，感受你均勻的呼吸。起初不經意的你和少年不經事的我，紅塵中的情緣只因那生命匆匆不語的膠著。窗外為濃重的夜幕，那麽的深邃，那麽的遼闊。沒有秋蟲的呢喃，只有我們的相互依偎時黑夜的一聲輕嘆。
紅塵中到底誰在安排？安排我們的相遇，安排我們的別離。我們被命運的大手作弄，我們恍恍惚惚，搖搖擺擺。漫漫的長路上，是否有一盞光等待我的出現。終其一生，我只為求一段情緣。情緣裏有我的述說，我的哀怨。還祈求什麽，還奢望什麽，還要什麽浮華，還要什麽光環。一句話，一個目光，一個微笑，一個擁抱，足可融化我的冰霜，足可溫暖我的胸膛。 一別已數十年，你是否安好。你的身邊是否有一個伴侶，你的伴侶是否溫柔如水。你是否還在追尋，追尋著一個理想。理想若隱若現，你登高望遠。我們什麽時候再見，再見於一個春暖花開的三月。三月有你的氣息，三月有你的愛戀。不用再哀愁，不用再幽怨。讓命運牽引我們，我們會再聚。你我見面第一句會說什麽？希望不是「好久不見」。希望你的話語依然甜蜜如故，希望你的愛戀沒有冷淡。
你將會遠行，你將會去追尋你自己的夢。我們雖然分隔，我們雖然遠離，但我們心意相通，我們情深誼長。我會送你離開，我會為你祝願。願你我來生再見，沒有憂傷，沒有苦痛，沒有哀愁，沒有尤怨。當所有的故事停於一個大大的句號，我會送你一個未完待續的省略號。因為塵世轉變的面孔後有一雙翻雲覆雨的手。我們的故事沒有結束，我們的故事還會繼續。繼續於一個憂傷的午夜，午夜裏飄著一段浪漫的歌曲，歌曲裏你我相互依靠。相互依靠，沒有苦痛。
世間會流傳一段關於我們的傳說，傳說裏有你有我。那麽縹緲，那麽迷離，那麽夢幻，那麽傷感。我會永遠懷念，懷念那一個黑夜裏的相擁，懷念那一個黑夜裏的相戀。我也將離去，我也將沈寂。讓傳說跟隨我們，為我們的愛情送一朵馥郁的白玫瑰。我們那麽的幸福，我們那麽的快樂，永遠沒有遺憾，永遠沒有懊悔。
2022年12月5日
創建時間： 2022/12/5 4:49
標簽： 一千零一夜
我到底是誰？我又該有怎麽樣的際遇和結局？我到底是該悲苦一生還是遊戲人間？很多時候我會陷入迷茫，我不知道我到底是真好還是假好。而我又該做出怎麽樣的抉擇，走什麽樣的道路？我的人生飄飄搖搖，沒有答案，沒有依靠，沒有解藥。我喜歡聽邰正宵的一首歌《一千零一夜》，最孤獨的時候，我安靜的房間裏會響起這首歌。
我的愛人和兄弟會帶給我傷害，我和我的兄弟為一對雙子星，我們相互關照。我知道，我知道，不用再講了，我都接受，我都悅納。我被折磨，嚴酷的刑罰折磨，從白天到黑夜，沒有休止。即使這樣，我也不知道我是否算合格，我也不知道我是否真的有那麽好。日復一日，年復一年，我望穿秋水，我望斷天涯，但我仍然沒有等到我的愛人，我的愛人仍然沒有影蹤。他是否已經忘記我，他是否有一段我不知道的機緣，他是否有了另一段感情，而這段感情才為他的真愛。如果這樣，我就只是個小醜。我沒有答案，我在黑暗中摸索。我痛苦，就好像一個落水的人不知道是否要呼救，也不知道自己是否配被救。如果自己只是個笑話，還不如幹脆沈入海底，你我都幹凈。
也許某一天，會降下一場大雨，雨點會浸透我的衣服。在雨中，我找到自己的戀人，他仍然熱情依舊。那麽，我的懷疑多麽的可笑。我為什麽要放棄？放棄什麽？沒有什麽需要放棄。也許除了生命本身，所有的都為泡影和虛幻。我按照自己的意誌和願望生活，我沒有放棄什麽。如果我有一天我放棄了自己的本心，那我就不再是我。
我是什麽顏色，有那麽重要嗎？也許只為虛名，也許只為光輝。我活著，就OK。你們不要管我什麽顏色，我活的瀟灑，我活的快樂。就好像我不在意你們的顏色，有那麽重要嗎？我們各不相擾，我們各走一道。而我的來源又為哪裏？或許來源於那一抹橄欖綠。橄欖綠，橄欖綠，藏著我多少的情懷，藏著我多少的怨盼。為什麽要思念，為什麽要流淚？為我的執念，為我的愛戀。我不想讓你們看見我的脆弱，我不想讓你們知道我的傷感。
也許我會悄悄離去，在我感受到愛和光明的那一年。那一年，我的愛人會再來看我，哪怕他披荊斬棘，哪怕他傷痕累累。我會照顧我的愛人和兄弟，他們會感受到溫暖和甜蜜。空中會飄著浪漫的樂曲，在歌聲中我迷離睡去。一夢而別，隔年再見。再見仍為故人，再見依舊愛戀。
一千零一夜，每一夜我都珍惜，每一夜我都眷戀，每一夜我都深深贊嘆。
2022年12月7日
創建時間： 2022/12/7 6:05
標簽： 我心已許
莫先生告訴我一個秘密，這個秘密我真的不知道該說什麽，我幾乎有點站立不住。我的家到底於大陸還是於那一灣淺淺的海峽。我暈頭轉向，我癡癡傻傻。我恍恍惚惚。我找到了我的根，而我的根那麽醒目耀眼。我到底是紅色的還是藍色的？又或許我早超脫其外？我要大哭一場，還是大笑三聲？我要怎麽做方能找到正道，正道又通向何方？我終於知道了我的姓氏，而我的姓氏早寫入課本。我早就應該知道的，我早就應該發現的，我早就應該明白的。這麽多年，我搖搖晃晃，我顛顛倒倒，只不過是大夢一場，夢裏泛著紅色的光影。我忘記了自己的本真。其實，我應該知道的，我向往的光明和愛就藏於我自己的心中，不管我姓王姓趙。不管我屬於天空，或屬於大地，我的愛依然明亮，依然熱烈，依然情誼暖暖。願人間有愛，我無悔無怨，哪怕我被打入異類。
上學的時候我看過一部臺灣電視劇《梅花三弄》。裏面有一首主題曲叫《我心已許》。這首歌婉轉柔美，我很喜歡。細細品嚼歌詞，更覺雅致。我們相遇於橄欖綠的軍營，天空那麽的晴朗無雲。你和我挨的很近，我幾乎能感受到你的體溫和呼吸。那個季節雲淡風輕，我們相互喜歡，這就很好，還要怎麽樣呢？難道還要霓虹，難道還要霞光。你的眼裏藏著愛意，我的眼裏藏著喜歡。愛定義時間，時間悄悄溜走，轉眼我們就認識了那麽久。你說我很好，很甜。你總是微笑著。你總微笑著唱起一首歌曲，而我於臺下安靜的聆聽，成了你的迷弟，成了你的FAN。
山和水相知相戀，你和我光陰柔軟。讓天地開個證明，證明那段歲月真實存在，證明那段情誼不曾走遠。我心已許，我心已許，我沒有忘記，我沒有遲疑。我總於淅淅瀝瀝的雨天，想起那一年。想起那一年你暖和的臂彎，想起那一年你低沈的嗓音，想起那一年你送我的賀卡，想起那一年你沒寫完的詩句。我心已許終不變，天地為證日月為鑒。
也許還有風雨，風雨裏我為你撐傘；也許還有雷電，雷電中我輕聲呼喚；也許還有嚴寒酷暑，冬季我為你沏一杯熱茶，炎夏我為你送一遮綠蔭。愛和情誼中，所有暴力，所有紛亂，所有殺戮，所有災難，遠離，遠離，永不再見。山水無言，你我相伴。讓愛照亮人間，讓愛溫暖大地，讓愛祥和天空。我心已許終不變，用我一生的時間換世間的太平美滿。我情願，我喜歡，我永不說懊悔和怨嘆！我和我的愛人，家人心手相連，共擔風雨，侮辱他們就是侮辱我，挑釁他們就是挑釁我，讓我作一面圍擋，作一個防護，讓我的愛溫暖我的依戀。
2022年12月9日
創建時間： 2022/12/9 9:36
標簽： 往事不要再提
最近一段時間，我過的非常混亂。常常迷糊，常常日夜顛倒。什麽時候我才能走出迷宮，走出濃霧，在清醒和現實中做出我真正的選擇，而不是在一片茫然和暈頭轉向中亦步亦趨。
我覺得人與人之間應該有基本的關照和顧惜。看見你難受，我痛苦。看見你憂郁，我傷感。看見你力不從心，我默默為你祝願。這就很好，不是嗎？無論你來自鄉村還是都市，無論你是富裕還是貧寒，無論你高高在上抑或平凡恬淡。我們都應相互憐惜，這種憐惜來自於人與人之間，最本真的愛和同情，無關財富，無關地位，無關學識。
往事不要再提，人生已多風雨，縱然記憶抹不去，愛與恨都還在心底。真的要斷了過去，讓明天好好繼續，你就不要再苦苦追問我的消息。一個人的時候，我會想起我在精神病院的那些病友，他們並不可怕，他們其實很可憐。有一個20歲左右的年輕人，他會撿別人吃剩下的骨頭，殘渣，慢慢咀嚼。我不想給他我吃剩下的食物，我寧願送他一盒牛奶。有一個一直關在隔離病房的中年女人（精神病院本來封閉的，但精神病院裏還有隔離病房，是很小的一個區域），有一次她在兩個護士的攙扶下走出隔離病房，她面帶微笑，欣喜快樂，終於她能接觸到其他的人和事了。好多人說，快看快看，某某出來了。於是這個女人笑得更快樂了，仿佛走進天堂。
如果世間還有真愛，我們要好好珍惜，因為真愛易逝。滄海桑田，日升日落，誰又知道明天是否有風雨雷電，是否有冰雪霜凍。如果天空還有光彩，我們要好好眷戀，因為光彩易散。一天又一天，誰又知道明天是否安寧幸福，是否美好嫻靜。如果大地還有遼闊，我們要好好照看，因為遼闊易限。人世沈浮，來來往往，誰又知道明天是否愉快和緩，是否溫柔良善。因為我不在乎，別人怎麽說。我從來沒有忘記我，對自己的承諾，對愛的執著。即使我跟隨於滾滾的紅塵，即使我尾隨於茫茫的人世。我永不敢忘記我的初衷，我的愛戀。我要用我的愛溫暖天地，我要用我的情關照人寰。在我老去的那一天，你們來問我的時候，我會說我無愧於你們，我無愧於世間，這就很好，不是嗎？還要什麽答案，還要什麽解釋。
如果你們還有最基本的愛和體念。你們應該和我攜手走完這一段艱難的歲月。在苦痛和迷惑中，相互溫暖，相互愛戀。等遍了千年終於見你到達，等到青春終於也見了白發。倘若能撫摸你的雙手面頰，此生終也不算虛假。就讓我們相互依靠著，相互顧惜著，相互述說著，在一段柔和的樂曲中，到達我們的終點。而我們的終點也會發著光，散發著溫馨的甜蜜。這就很好，不是嗎？
2022年12月11日
創建時間： 2022/12/11 10:10
標簽： 人間草木
這段時間看了汪曾祺老先生的《人間草木》。《人間草木》為一本散文集，全書由若幹相互獨立的篇章組合而成。每篇文章都互不隸屬，互無明顯的連續關系。
《人間草木》很符合現代人的閱讀習慣，不需要花大段的時間，在趕汽車的時候，坐地鐵的時候，就可閱讀一小段。這次看完，下次接著看其他的段落，並不違和。而且汪曾祺老先生每個篇章字數都很短，對於看見一部百萬字的巨作就瑟瑟發抖的普通讀者來說非常的親和。
《人間草木》落筆很輕，沒有濃墨重彩的渲染，沒有光彩奪目的絢麗。但很接地氣，它關註我們普通人的普通生活，關註柴米油鹽，關註花鳥魚蟲，關註藍天白雲，關註厚土蒼生。情緒溫馨柔和，筆觸細膩。這本書關註農民，關註農村的生活，汪曾祺和農村農民真的有感情的。這種感情發自內心，真真實實。
我讀中學的時候，班裏有一個同學，成績很好，他出生於一個地地道道的農民家庭。有一天深夜，他和我聊天，他說kevin，你知道嗎，我小時候看見我媽媽和村裏的幹部打招呼，幹部對她愛理不理，我很難受。因為深夜，我看不清他的面容，但我一直懷疑他成績這麽好，和這種難受有關系。後來他考上了大學，也回鄉當了一名幹部。希望他能對其他農民的母親好一點。
吃飯鹹了，我會到處找水喝。看見水，不管三七二十一先灌兩壺。如果還有茶就更好了，喝了水，泡杯上等茉莉花茶，這種生活不要太好。汪曾祺的作品就像水，淡點茶味，但化去鹹意，足夠了。汪曾祺陶醉於鄉間湖泊，山水田園，茶香裊繞，詩畫音律，他愛人，希望人也能愛他。他能得到理解嗎？他能得到照顧嗎？他能得到救贖嗎？誰來理解他的淡泊，誰來照顧他的情懷，誰來救贖他的靈魂。而我只是一個匆匆過客，我的祝願他能感受嗎？感受到，又將做出怎樣的回應。
我覺得汪曾祺喜歡紅色，雖然他不會這麽說。他的思想根植於大地，他的目光裏藏著窮苦人。他不喜歡觥籌交錯，他不喜歡紙醉金迷，他的靈魂裏有黃土，他的愛恨藏於黃土。汪曾祺在文革中被打為右派，下放農村。他日日等待，打聽著哪怕一點點的消息。沒有結果，熬白了頭發。我不相信他會反戈一擊，他經受住了農村的考驗。但是，我覺得他會在顛顛倒倒，東碰西撞中走向那一抹廣闊的藍天。就像他的愛戀，就像他的依賴，寧願犧牲自己也要你們好。他不是要自己好，也不完全是要大家一起好，他會更多的選擇讓你們好，終於忽視了他自己。
中國的當代文學作品中，最有名的為《平凡的世界》，《穆斯林的葬禮》，《白鹿原》這幾部了。如果要排個名的話，我會把《平凡的世界》排在第一位，它的視野最廣大。國外的文學作品中，我比較喜歡《飄》，《福爾摩斯探案集》，《基督山伯爵》。排名的話我會把《飄》排在第一位，郝思嘉最後能夠得到她想要的嗎？或者神也會憐憫的向她伸出雙手。
汪曾祺我向你們推薦，《人間草木》適合大多數人閱讀。
2022年12月13日
創建時間： 2022/12/13 5:49
標簽： 橄欖綠
橄欖綠中又見橄欖黃，橄欖黃為橄欖綠的弟弟。
那一天，你說要遠行，我送你到巷口。天空蔚藍，你我相望。你說你不願單獨留我在這裏，我說沒有關系，有巷口的皂莢樹，有隔壁的阿牛哥。我幫你提著簡單的包裹，包裹裏只有我為你準備的幾件單衣。冬天就要到了，你不要凍著，你不要感冒。我在包裹裏為你塞了瓶發熱藥，你一定要記得，不舒服的時候，一定記得。
如果有一天，氣溫急轉直下，寒潮來臨。到那時，橄欖綠會光臨巷口的那家咖啡店，在那裏買一張本地的報紙，細細閱讀，仔細的搜索橄欖黃的那個城市，是不是寒冷，是不是冰霜滿天。而橄欖黃會不會寫上一塊豆腐塊文章，發表在報紙的最上方。你要讓我知道，你的安全，你的快樂。
風一吹，草就長高了。雨一澆，花就開放了。我們就這麽長大，我們就這麽變老。孩子變成了少年，少年轉眼成了青年，青年還沒幾年，已人到中年。沒有糖果，我們自己掙；沒有牛奶，我們自己找；沒有房子，一磚一瓦都是手造。風裏來雨裏去，年華易老，歲月不饒，我們有了糖果，我們有了牛奶，我們有了房子。這所有的都來源於我們的手和腳，來源於我們身下的電瓶車，來源於我們手上的黃手套。沒有恩賜，沒有惠與，我們為這座城市辛勞，這座城市為我們點贊。
突然有一天，風暴卷裹著冰雹，來為這座城市清掃。日升日落，修羅獵場；地獄犬，終極審判。奈何橋上，孟婆湯。死亡結界的上方，種著兩棵娑羅樹。空中花園，驚起了山火。孟姜女，哭倒了長城。陶淵明隱居去了桃源，重整河山，靠的為後生。悲愴奏鳴曲還沒有演完，命運的敲門聲已滴答滴答叩問我們的心房。
莫名的罪我來負，人間的錯我來杠。請把你們的靶點，擡高三尺。請把你們的鐵蹄，輕輕放下。橄欖綠來源於人民，屬於人民，依靠人民，最終匯入人河，融入江海。你我本為一體，有什麽怒火，向我傾發；有什麽恨念，向我拋灑。放過芨芨草，放過藤藤花，放過攀援的爬山虎，放過路邊的銀杏樹，放過門口的黃梅花。
既然我早成了笑話，何妨讓我歡喜大家。當某一天，華燈初上，萬家燈火輝煌。我站在山頂，笑著對自己說，你看你看，城市更加繁華，鄉村更加甜美，月光更加明亮，星河更加璀璨，你還憂郁什麽？而這時，我沐浴在月華之中，我躲在光影之間，我看著你們，你們遙望著我。 我們就這麽笑著，看著，心中有無限的愛和幸福。
苦痛離散，愁雲過。一杯香茗，我眷戀。湛藍海岸，千帆競發。情愫倩影，人約大槐樹底下。
東方盛世，如期到達。
2022年12月15日
創建時間： 2022/12/15 12:49
標簽： 母親
我每天買菜會看見菜市的偏僻一角有一個中年婦女。她裹著厚厚的冬衣蜷縮在一張藤椅上，旁邊擺著她賣的貨物——一雙雙五彩斑斕，顏色各異的鞋墊。她每天都在這個角落，看著來來往往的過客，沒有悲喜，沒有怨怒。仿佛時間在她那裏已經停滯，仿佛空間在她那裏已經凝固，她只是這麽看著，不哭不笑，不言不語，不急不徐。
我黯然失意的時候，女人仍然泰然；我春風得意的時候，女人仍然淡漠。她就這麽安安靜靜在那個路邊的小攤，看著每天的日升日落，月隱月現。得意淡然，失意坦然。女人如水，流淌在我的心河。我最孤獨的時候，看見她的從容，我知道未來可期。我最痛苦的時候，看見她的恬淡，我知道苦難有盡頭。我最飄飄然，得意洋洋的時候，看見她直視我的眼光，我知道，什麽叫作收斂，什麽叫作該放手時，須放手。
每當看見這個女人的時候，我會想，她靠什麽生活呢？她有老公，有家庭，有子女嗎？為什麽每天就這麽孤孤單單的在這裏靜候，她又在等待什麽？或許，某一天，會出現一個強人，找到她，叫她娘。女人微微擡起頭，用手撫摸著面前的兒子，竟有點認不出了。鄉野轟動，鄰裏動容，女人竟有一個如此強悍的兒子。那些圍繞在女人身邊的輕慢，那些跟隨在女人身後的非議，那些捉弄著女人的玩笑，那些傷害著女人的惡毒，統統不見，統統消散，統統流下悔恨的眼淚。
女人會用她粗糙的，滿是傷口的手，撥開兒子額頭的散發，對強人說，原諒他們，他們本為娘的夥伴，他們本為娘的依靠。而那些惡毒的，含著恨意的，咬牙切齒的存在都將在女人柔和的目光中得到開示，得到啟迪，得到救贖。他們的靈魂終將在血與火的洗禮中，完成一次自我認證。
小時候有一次，我得了重感冒，我鼻塞，發燒，頭暈，肚子痛。我躺在床上，呼吸急促，有氣無力。牛女士為我端來白開水，餵我服下藥丸，還用她的手輕輕撫摸我的胸口。我感到母親的溫暖，我感到人間的關照，在那一天我就知道，我一定要照顧好牛女士，我一定要讓天下所有的母親都健康，快樂，甜甜美美。我沒有什麽禮物，我只有深深的祝願，祝願所有的母親都在兒女生日那天，得到兒女最真摯的擁抱，和他們發自內心的愛和感恩。
那麽，還有什麽融化不了的冰山，還有什麽翻越不過的坑陷。永遠不要看不起一個女人，誰又知道她的兒女中會不會有一個佐羅，有一個蜘蛛俠，有一個阿凡達。
2022年12月17日
創建時間： 2022/12/17 9:36
標簽： 絕代雙驕
江湖上有個江楓，傳說為天下第一美男子。江楓有兩個兒子，哥哥花無缺，弟弟江小魚。花無缺人如其名，沒有缺點的一個完美的人。江小魚呢？一條漏網之魚。江湖流傳一個陰謀，要騙花無缺和江小魚兩兄弟自相殘殺。兄弟之間，你死我活，分出勝負，才算大仇得報。這個陰謀誰也不敢說，誰也不敢提，但烙在每個南來北往的江湖客心底。
風風雨雨，鬥轉星移，明燈一盞，光陰如梭。轉眼，花無缺和江小魚都長大了。花無缺不知道自己有弟弟，但他知道江小魚，一條古靈精怪的小魚兒。江小魚呢？其實他早就知道花無缺的真實身份，但他要看看移花宮，惡人谷怎麽樣一步步把他們兄弟推上山巔，再在背後踹上一腳，把兄弟兩人踹到山底，聽他們哭泣，聽他們嚎叫。讓兄弟的鮮血流在兄弟的腳下，讓兄弟悲哀的最後一瞥定格在兄弟那一張年輕的臉龐。報仇，報仇，到底誰報復誰？殺戮，殺戮，到底誰殺死誰？欺騙，欺騙，到底誰欺騙誰？拯救，拯救，到底誰拯救誰？而花無缺和江小魚都需要做出自己最終的選擇，在混亂和有序，迷糊和機智，深情款款和沈著冷靜之間，找到平衡，自己為自己選擇一個出口，揮揮手，然後大聲說：你們的惡作劇，宣告結束。
結局一、花無缺和江小魚用兩把短劍，刺入對方的身體。鮮血從他們的傷口流出，紅色的光影映紅每個人的臉頰，興奮的，迷醉的，欣喜若狂的情緒卷裹著醜陋的欲念傾力表達。移花宮和惡人谷的恩怨，從兄弟二人悲傷的哭泣中得到證實。再沒人敢提這兩個兄弟，再沒人敢說我本來不想這樣的。結局已經突破底線，惡之花遍滿山崖。空中傳來天使的悲鳴，夜鶯的眼淚滴落在幹涸的谷底，長出兩棵娑羅樹。娑羅樹上結著苦澀的果子，路過的旅客千萬不要摘食，你會忘記你的今生，你會忘記你的前世。神佛會許下一個心願，願來生再不要有欺騙，願來生再不要有傷害，願來生再不要有劍戟，願來生再不要有你死我活的宿命。
結局二、花無缺握住刀柄，短劍掉落於身下。江小魚的眼裏閃過一道光芒，光芒啟發了在場的眾人。眾人流著眼淚，向兄弟二人和盤托出他們的身世。花無缺看著江小魚挑動的眉毛，瞬間明白了所有。這所有的所有都為虛幻，都為沙漠中的蜃境，都為你我做的一個悠長的夢。而江小魚將笑著答謝眾人，歡喜和快樂的情緒像雨後的春筍，拔地生長。你不要說悲傷，因為本沒有悲傷；我不要說憂郁，因為憂郁只屬於弱者。江小魚頭也不回的離去。離去時，夕陽唱著歌，風裏有甜蜜的味道。花無缺目送著弟弟的背影，弟弟的背影越來越遠，而山間的陽光依然，叮咚的泉水依舊。花無缺帶領著眾人，眾人欣喜的看著哥哥。一切都那麽的隨和，一切都有始有終。
朋友，《絕代雙驕》的故事我講完了。你是否滿意，你是否偷偷灑淚或者嫣然一笑。故事裏是否有你的影子，故事裏是否有你的顧盼，那麽你希望的結局又當怎樣？我等待著你的回答，像百靈鳥等待著一場夜雨，洗去霜塵。讓我們在等待中，升華了生命，讓我們在等待中，豐滿了年華。
2022年12月19日
創建時間： 2022/12/19 8:58
標簽： 戀戀風塵
那天傍晚，下起小雨。我走進雨中，徜徉在水的國度。水滴落在路面，激起一陣傷感的嘆息。和我共舞吧，和我歌唱吧，你不要遲疑，你不要退縮，我拉起你的手，你的手冰涼如鐵。還怕什麽黑夜，還怕什麽山魈鬼魅。我溫暖你，我照看著你，我顧惜著你，走，走，走過這段崎嶇的山路，我送你遠航，我送你揮別這些冷漠和殘酷。
我記得第一次見你時，你羞澀的笑容。你向我表達你的善良，而我竟然那麽的遲鈍。直到某天你突然的變得暴烈，我誠惶誠恐，我觸怒你了？抑或你遇到什麽為難的事？但很快，你恢復如初。你繼續向我微笑，你講你的故鄉。你的故鄉在北方，一個遙遠而宏大的城市。你是那麽的能說會道，我喜歡聽你嘮叨。我喜歡聽你講你的故事，那麽的縹緲，那麽的有趣。
那年暑假，你來我家補習。我們合夥請一位家庭教師。你那麽的勤快，早上很早就到我家，而我還睡眼稀松。中午，你下廚，為我做了一頓午飯。我高興的看著滿桌的菜肴，然後看著你微笑著要我嘗嘗。那年，夏天，微風正好。然而一轉眼，青春散場，午夜的電影，演的眼淚和悲傷。你說你要帶我去看紅霞，我的眼裏盛滿迷茫。你說冬天不要憂郁，你將送我一整年的陽光和開心。你的笑像春天，帶走了一切的窘迫和傷痛。看見你，風在吟唱，太陽在歡笑。我為什麽說喜歡，你為什麽說快樂。因為即使歲月和美麗，已成風塵中的光影。我們的眼中始終有舊時的記憶。
黑暗森林，陰深的夜。吐著信的蛇，悄悄爬上一棵棕櫚樹。棕櫚樹上有黃鶯的家，裏面有幾只待哺的雛鳥。蛇把頭伸向鳥喙，思考了一分鐘，它在想什麽？想今晚的月亮太暗還是想明天的太陽會被烏雲遮住？鳥兒們哭泣著，望向天空，天空那麽的稀薄，風裏有杜鵑花的味道。蛇停止思考，以閃電般的速度，咬住一只小鳥的頭。不，不是咬住，是一口吞了進去。蛇牙流出殷紅的液體，分不清是毒液還是鮮血。蛇的眼睛發著光，照亮了整個森林。森林裏一片寂靜，你不敢嗚咽，我不敢哭，只有靜靜的聆聽，聆聽這大自然最原始的音律。
那天晚上開臥談會，你講了一個奇異的故事。你說曾經有一位筆仙，只要我們轉動筆頭，就能請她出現。然後她會講出你的三生三世，講出你的過去未來。但是請神容易送神難，沒有一番苦痛掙紮，筆仙不會輕易離去。你問我怎麽樣，你問我害怕筆仙嗎？我說沒有，如果筆仙要帶走我，就讓她帶走。留下你們，好好生活。你笑我扯淡，但我知道我沒有。畢業後，你從遙遠的異國給我寫了一封信。你問我，kevin，我在的這個地方古老嗎？有沒有你最初的理想。而你在的那個地方為一個古堡，尖尖的哥特式建築，狄更斯的霧都。
我總幻想，藍藍的天空，白雲之上，是否有一個家。家裏有你有我，我們歡樂的在雲上壘窩。你送我一個微笑，我還你晴空碧霞。我帶著你走，或者你帶著我走，我們遠離塵囂，我們作別傾軋。當某一天清晨，你背上包裹，趕在烈日當空前遠足。我會在窗口目送你踏上征途，然後你回頭向我張望，揮揮手和我告別。我在心底為你送上一萬個祝福，一萬個祝福也不能表明我的心意，我只有翻找出一罐好茶，洗好一個白瓷透青的杯子，等待著你回家，等待著為你泡上一杯清清淡淡的中國茶。
2022年12月21日
創建時間： 2022/12/21 9:53
標簽： 葉塞尼亞
那個女孩出生於吉普賽部落，她的名字叫葉塞尼亞。從她有記憶起，她的脖子上就掛著一個護身符，一個白人的護身符，一個低垂著頭的聖母像。聖母護佑著她，和流浪者們一起，風餐露宿，兜兜轉轉。吉普賽部落流轉於各個城市，他們給人算命，獲取微薄的報酬。但吉普賽人名聲不好，他們總和小偷聯系在一起。葉塞尼亞對外婆說，不要偷，算命就好。外婆說，我們不是為了偷，我們是為了報復。吉普賽部落有帳篷，有馬車，有撲克牌，有朗姆酒，但沒有權勢和名譽。一個吉普賽女人給葉塞尼亞看手相，她說姑娘你會找你的愛情的。葉塞尼亞轉過身去，女人深深的嘆息：這個女孩的命真苦啊。
在咖啡館，葉塞尼亞給兩個白人軍官算命，她算出他們將來的新娘是一個黑頭發的女孩。他們深深愛著這個女孩，但這個女孩命運多舛。聖母不會安排她和他幸福而快樂的天長地久，磨難和考驗等待著他們。將來風雷閃電，將來地陷山崩，誰來守護這個女孩，誰來為他們送上甜蜜的祝福。白人軍官愛上葉塞尼亞，他叫奧斯瓦爾多，一個年輕的上尉。奧斯瓦爾多到吉普賽部落求婚，他答應按照吉普賽部落的規矩迎娶葉塞尼亞。但頭人不同意，因為葉塞尼亞和奧斯瓦爾多不是同一個種族。一場激烈的角鬥展開，吉普賽部落的勇士揮舞著刀具撲向奧斯瓦爾多。勇敢的奧斯瓦爾多打落刀，招架住了吉普賽人的進攻。全場歡呼，為英雄的歸來。
在吉普賽部落，一場盛大的婚禮——奧斯瓦爾多迎娶葉塞尼亞。族人們跳著舞，唱著歌，美酒，咖啡。一個沒有悲傷的夜，一個盛大的嘉年華。在小河邊，奧斯瓦爾多擁抱著葉塞尼亞，他們約定一定要保護好吉普賽部落，一定要讓族人幸福，一定要讓歡樂的樂曲響遍整個墨西哥的城市鄉村。奧斯瓦爾多和葉塞尼亞離開部落，帶著族人們的祈禱和祝願，絢麗的新婚生活充滿陽光和蜂蜜。然而一場戰爭拉開序幕，烽煙和槍炮。戰爭多麽的殘酷，沒有人高高在上。奧斯瓦爾多被捕入獄，他給葉塞尼亞的信被悄悄撕毀。一天又一天，沒有奧斯瓦爾多的消息，葉塞尼亞孤獨的在空曠的房間哭泣。當兵的，你不等我了？
葉塞尼亞一個人回到吉普賽部落，族人們相信她被奧斯瓦爾多拋棄。而奧斯瓦爾多出獄後，認識了一個乖巧的女孩，這個女孩出身顯赫。她的脖子上同樣掛著一個護身符，一個低垂著頭的聖母像。他們相愛了，奧斯瓦爾多和這個叫路易莎的女孩約定婚期。一個偶然的機會，葉塞尼亞給路易莎看手相，她們認出對方戴在頸上的聖母像。真相大白，原來葉塞尼亞不是吉普賽人，她是路易莎同母異父的姐姐。葉塞尼亞請求路易莎把奧斯瓦爾多還給她，路易莎只有輕輕的哭泣。婚禮當天，路易莎要葉塞尼亞穿上她訂做的婚紗。一襲白色的禮服，優雅高貴。路易莎悄悄的離開，她去了歐洲，那裏有最好的醫生，能夠醫治路易莎的心臟病。
教堂裏響起聖潔的音樂，奧斯瓦爾多和葉塞尼亞的婚禮盛大舉行。所有的磨難和災禍，都已過去。牛奶中加入糖霜，加入巧克力。暖暖的風吹過，風幹每個人眼角的淚痕。葉塞尼亞的故事不曾遠離，葉塞尼亞的故事在我們身邊。當我們和家人，愛人徜徉在一個微風旭日的午後，我們可會想起葉塞尼亞，想起一個穿著紅色連衣裙，脖子上掛著聖母像的吉普賽姑娘。
2022年12月22日
創建時間： 2022/12/22 9:02
標簽： 賭約
是否存在一個賭約，一個關於我的賭約。如果我哪一天順服了莫先生，就讓我的爸爸離開這個世界。到那一天，我爸爸會痛苦的蜷縮在一張病床，然後看著我，長嘆一聲：「我們到底是錯了。」但是你哪裏有錯，有錯的也只能是我。是我瞎眼，是我被功名利祿，富貴幸福迷惑。我看不到你的痛苦，我聽不到你的呼喚，我只活在自己的世界中，慢慢陶醉，慢慢墮落。有沒有機會能重來一次，我待在你的身邊，繼承你的事業。不管別人怎麽說，不管誰來褒貶。我只聽你的，我只為你辛苦，只為你慢慢跋涉。我走你走的路，不管你走的路是向著西邊，還是向著東邊，有什麽關系，我甘心，我情願，我絕不遲疑。
我總幻想有一天，你牽著我的手，我們漫步在外灘的十裏洋場，那裏燈火通明，那裏船來船往。你告訴我這就是東方的盛景，而我依偎在你的肩上，我知道有你在才有這所有的美好。但現在你卻要離去，因為我而離去，我怎麽能接受，我怎麽能快樂。這萬裏江山的繁華，於我又有什麽關系，反到像是一個諷刺。我在燈火中，掉下淚來，滿目絢麗的光彩把我的眼淚折射出五彩的光。但我掏不出一塊手絹，只能任由淚水在我的臉頰流動。我就是個蠢貨，我就是個孽障，我就是個應該被丟進黃浦江的死囚，讓我沈入海底吧，讓我湮沒在人潮人海。
也許還有一個人能救我，他總微笑著看我的日記，然後默默給我寫上祝福。你在看我嗎？我請求你的幫助，當我遭遇這想象不到的罹難，我第一個想到的人就是你。我知道你能幫我，哪怕我們從來沒有見過面，沒有說過一句話。但我知道你願意幫我，像母親那溫柔的目光，融化我的苦痛。我不要你救我，我有什麽可救的？我早就顛顛倒倒，瘋瘋傻傻。我想你救救我的爸爸，如果他真的陷入賭局，因為我的不孝，而身處危險。你願意幫我嗎？你願意幫我的爸爸解除痛苦，讓他好好的，讓他快樂著嗎？而我看見他平安，我比什麽都快樂。我會衷心的感謝你，用我全身心的愛來感謝你。或許這樣，或許只有這樣，我才能洗清罪孽，我才能不再自責。黃浦江上的燈火依舊，你送我心底的寬裕，我還你滿滿一江的感恩和祝福。
三月裏的小雨淅瀝，滴答在我的心上。說什麽雲中芍藥開，說什麽傾國一道薄光。我不在乎，我冷冷一笑。你們這些磨快了尖牙利爪的禽獸，你們這些丟棄了羞恥的紈絝惡少。如果你們還有最後的廉恥，如果你們還有最後的底線，你們應該幫我，幫我渡過難關。不然，你們何以面對蕓蕓的眾生，不然你們何以面對五角星下鋪底的鮮艷的紅。
還有你，我已許久不見的愛人。真的有愛嗎？可你真的好久不見。你是否願意幫我，幫我遠離這痛苦不堪的漩渦，讓我爸爸安穩的平和的沒有痛苦的好好活著。有那麽大的成本嗎？真的有那麽難嗎？我知道你不會害怕，不會害怕報復，不會害怕非議，不會害怕我的仇人。你那麽的勇敢，你像一頭英勇的雄獅。讓他們都臣服於你，讓他們都尊敬你，你真的能夠幫我。有你在，我還怕什麽雪花飛舞，我還怕什麽喪亂迷離。你就是那定盤的星，你就是母親那溫暖的手。
不要讓我感到一丁點的殘酷，不要讓我聽到一丁點的悲慘。不然我會報復，不然我會流下冷冷的淚。冷冷的淚滴在橄欖綠上，長成一棵幹枯的樹。幹枯的樹的背面殘陽如血，月冷星稀。你們會痛苦的看著我的痛苦，瞪大了眼睛。然後說我們帶你走，我們帶你去一個陽光明媚的草原，草原上開著格桑花，格桑花上結著晶瑩的露珠。我會和你們走，牽著你們的衣角。你們唱起歌，歌裏有紅色的光影和誌士的心願。沒有風，只有我的快活，回蕩在山巔，河邊。
那天，莫先生要我去看我的爸爸。我拎著一個果籃，一個人搭地鐵去醫院。我爬上416醫院的中風中心，我告訴護士我來看一個病人。但我說不出我要看誰，我甚至不知道他姓什麽。我和護士說我來看一個親戚，他大概有70歲左右。護士一臉的迷茫，她只有讓我先去病房看看。我走遍中風中心每間病房，尋找我的爸爸，沒有結果。所有的病人都幫我尋找，但他們說沒有，真的沒有。我不願意離開，我不願放棄這也許最後的和我爸爸見面的機會。我說再等等，再等等，也許他很快就會出現。但護士終於不耐煩，她把我趕出了住院部，並且說我來路不明。我落寞的又一個人搭地鐵回家。我想哭，又有點哭不出來。我覺得我又被莫先生耍了，我的爸爸根本不在那裏。或者即使在那裏，也根本不會讓我遇見。為什麽別人從小就和自己的爸爸相識相知，而我要見我爸爸一面又那麽難。
爸爸，你能看見我寫的文字嗎？能不能看見，又怎麽樣。一樣的眼淚汪汪，一樣的一聲長嘆。你願意原諒我嗎？原諒我選擇了柔軟的光陰，原諒我選擇了一條鋪著黃色銀杏樹葉的崎嶇的路。而我那麽的混賬，那麽的混蛋。我沒有跟隨著你的足跡，我沒有哼著你哼過的歌曲。讓我融入藍天白雲，那裏天高地闊；讓我匯入山川湖泊，那裏看得見遠方的風浪。我會於一個下雨天，奔跑在一個寂靜的街道。我喘著氣，面紅耳赤。我和一個穿著藍色大衣的中年男人擦身而過，相遇的時候，我們相互點了一個頭。往後幾十年的磨難，只在這一瞬間就化作一個甜蜜的微笑。我喜歡這種簡單的快樂，我在雨中穿行，而你永遠平安。
2022年12月23日
創建時間： 2022/12/23 9:22
標簽： 孟婆湯
傳說古代有個縣官叫甘木人，因為妄判妄為和庶民興於唐起了糾紛。興於唐自殺而亡，到閻王那裏告了甘木人一狀。閻王把甘木人拘押。興於唐和甘木人在閻王面前爭吵不休，閻王怒，罰他二人轉世為牲畜。興於唐轉世為狗，甘木人轉世為貓。恩怨不止，紛爭不斷。興於唐和甘木人繼續爭鬥，一場上天入地的貓狗大戰。貓狗各施法術，最後力竭而亡。下一世，甘木人先轉世，興於唐成了甘木人的女婿。甘木人被強盜所俘，興於唐獨入盜山，救出甘木人。二人和好，情同父子，一場三生三世的恩怨終於虛化。
向往著正義，做一點你不敢為我不敢為的事業真的就那麽難？難道昆侖山上沒有住著西王母，太上老君的煉丹爐煉不出紫金丹？難道奧林匹斯山上沒有眾神，伊甸園裏的亞當和夏娃終生也不能相遇？為什麽做一點向著光，面朝太陽的事會有那麽多的嫉恨和報復。仇恨會融化愛，仇恨會讓人迷失本性，忘了自己來自於女媧的手。女媧的手捏著黃土，我不是要你們相互仇恨，我要你們彼此愛戀，微笑著相擁。還要什麽報復，你報復我，我報復他，他報復你。到最後，全都到陰曹地府去喝一碗孟婆湯。孟婆看著你們笑，而你們眼神迷離，剛才還惡毒狠辣，現在全都惶恐遲疑——到底我到世間走一趟是為了什麽？
為了什麽？為了高人一頭，為了財富滿貫，為了我要這麽的活，而你不能阻擋。但人的生命真的就這麽膚淺和現實，難道我們活著不為了愛和情誼？為了父母摸著我的頭，送我去上學；為了愛人在雨天遞給我一杯冒著熱氣的咖啡；為了兩個陌生人相遇時相互一個微笑，我不認識你，但我祝福你；為了孩子看著你說，爸爸，你真好，你那麽的愛我；為了你我登上高塔，看著這世間的萬千氣象，人間有愛，想想我們活著那麽的有意義。
有人曾做過一個統計，世界上任何兩個人之間最多通過6個人就能相互聯系起來。你我本就緊緊依存，還要什麽報復，報復你的仇人，傷害的說不定就是你自己。但總有人陷入謎題，總有人不能自拔，他們看不得和自己不一樣的人。但他們不知道這種不一樣讓這個世界那麽的美麗。一個由單一樹種構成的樹林，遲早會毀於一場山火。報復你自己嗎？如果你願意，那麽盡管展露你的才華，說不定老天垂憐，你真的能步入天堂，但那碗孟婆湯，你遲早要喝的。
曾經有一個男孩，他對我很好。他會唱歌給我聽，然後在臺上對我微笑。可是一切都那麽的短暫，音樂會落幕，人們各奔東西。我知道他一定能幫我，幫我擺脫這迷霧，幫我脫離這黑暗的報復。他就像一盞寒夜孤舟裏點的明燈，在風中搖擺，不會停熄。他會為王，他會登上寶座，你們看著他，傾慕仰視。他會幫我的，我知道。
高中時，我在男生班。但有一天我發覺自己的作文本流傳到了女生班。女生們竟然在傳閱我的作文，當作文本回到我的手中，已皺皺縮縮。女生們後來一看見我，就意味深長的低頭癡癡的笑。她們發現了什麽嗎?或者我寫了什麽可笑的故事。但我至今不知道她們為什麽看我的作文，我的作文那麽的粗糙。既然你們笑我，難道你們不伸出手來，拍拍我的肩膀，說一聲，不用害怕，我們幫你，幫你和你的爸爸。有這個承諾，我哪裏還恐懼，我笑著看著她們，她們眼波流轉。
我不知道有個賭約，這個賭約是一個報復。我活在密閉的空間，我沒有得到真相。當我知道賭約的內容，一切已經太晚。我想給自己的胸口一拳，為什麽你不早知道真相。淚光中，我活成一個悲劇，悲劇的名字叫《竇娥冤》。悲劇已經鑄成，我拿什麽補救，我拿什麽挽回。我只有祈禱，祈禱神會照看好我的爸爸。她會在他最危急的時候，降下旨意，讓一切平靜，讓一切安穩和緩。我的爸爸會得救，他會在神的目光中，健康安全。用我的苦難換我爸爸的平安，比什麽都幸運，比什麽都快樂。這個世界終是屬於神的，是光明和有甜蜜氣息的神的國度。
2022年12月24日
創建時間： 2022/12/24 8:52
標簽： 聖誕節
中學的時候，平安夜的晚上我們會在學校的操場點起一個巨大的篝火。篝火的旁邊有很多的聖誕樹，上面系著很多低年級小弟弟小妹妹製作的聖誕卡。那天晚上，早早吃過晚飯，我們就端一張椅子，圍攏在篝火旁，等待著聖誕節的晚會。晚會上，高年級的學長唱起一首流行歌曲，隔壁班的同學會演一個小品。火堆映紅我們的臉，我們幸福的笑著。音樂緩緩響起：泥娃娃，泥娃娃，她沒有親愛的媽媽，也沒有爸爸。我做她媽媽，我做她爸爸，永遠愛著她。
平安夜的晚上，一個孩子降生在伯利恒的一個馬槽。從東方來的博士送給孩子的母親瑪利亞三樣禮物，黃金，乳香和沒藥。黃金為孩子一家逃亡的資費，乳香為供奉上帝的祭品，沒藥為埋葬孩子的香料。天空中有異象，伯利恒之星隱隱現現。誰也不知道，一個救世主誕生。他的名字叫耶和華。他會用他的血肉去承擔人的罪，所有人因他的受難而免於被上帝責罰。他受的鞭刑，鞭鞭都為神的救贖，每一鞭不知償了我們多少的罪。
那年在首爾，平安夜的晚上，我去家附近的一個教堂，那裏正在舉行平安夜的彌撒。大聖堂裏人擠的滿滿當當，牧師和布道者輪番上臺講耶和華的故事。我們分享紅酒和餅幹，紅酒為耶和華的血，餅幹為耶和華的肉體。我們得到主的救贖，因為耶和華，我們得救，我們能夠在一個寒冷的冬日安穩的團聚一堂，快快樂樂。牧師為即將高考的學子禱告，一個男孩站起來，他即將步入考場。所有人為他祝福，兩只手合在一起。出教堂的時候，牧師問我，冷嗎，kevin？我說很暖和。那天晚上，沒有雨雪。
學校的篝火晚會還在進行。最後的環節，一個白胡子，紅帽子的聖誕老人出場，他拖著一個巨大的白口袋，裏面有滿滿的糖果。聖誕歌響起，聖誕老人開懷大笑。他抓起糖果，分給我們。我一直後悔，沒有多要幾顆聖誕老人的糖。因為他的糖好甜好甜，像極了平安夜晚上的狂歡。那一天，每個人都沈浸在幸福中，我們的生命變得厚重而暖和。傳說，平安夜晚上，聖誕老人會架著馴鹿馬車，載著一車的禮物，來到孩子們住的村莊，他會從煙囪裏把禮物送到孩子們的手邊。第二天早上，孩子們起來的時候，會發現自己盼望已久的擎天柱，威震天或者一個藍眼睛，黃頭發，穿著連衣裙的洋娃娃。媽媽會告訴他們，從北極來的聖誕老人昨晚光臨了他們的家，送來了孩子們的禮物。我一直不清楚聖誕老人和耶和華有什麽關系，他們都那麽的神聖。我一直以為聖誕老人的英文為Santa Claus，直到有一天我發現他其實叫Father Christmas.
中學的英文課上，我們來了一位臺灣來的女教師。她的全名我已記不清，只記得有一個「馨」字。她會坐在講桌上，給我們講她的美國見聞。沒有喜憂，安靜的敘述，像一杯清淡的茉莉花茶，芬芳中有一點憂郁。我們一直不覺得她為外教，因為她的中文說的很好。但她教我們的時間不長，很快她就離開了成都。後來，我們又來了一個外教，他叫彼得，比利時人。彼得會給我們講他的比利時故鄉，一個小鎮。彼得的英文說得很好，好像他還會說法語和德語。彼得會拿出一本英文版的《湯姆?索亞歷險記》給我們閱讀。我站起來告訴他，我有一本中文版的《湯姆?索亞歷險記》。彼得很驚訝，他摸索著封面，端詳這異國的翻版。
以前很喜歡看一本漫畫，《亂馬1/2》。主人公亂馬和他的爸爸玄馬一起掉進中國咒泉鄉的溺泉。亂馬一淋冷水會變成女孩，玄馬一淋冷水會變成一只熊貓。亂馬有個青梅竹馬的同學天道茜，他們一直在籌辦一場婚禮。故事很紛亂，有一個叫九能帶刀的學長喜歡天道茜和變成女孩的亂馬——他口中的辮子姑娘。有一個一淋冷水就會變成小豬的路癡響良牙，他也喜歡天道茜，常常找亂馬決鬥。一場充滿喜劇意味的大亂劇，紛紛擾擾，轟轟烈烈。故事的結尾，響良牙和亂馬和好。天道茜和亂馬舉行婚禮，九能帶刀和他妹妹大鬧現場，婚禮也沒結成。亂馬和天道茜奔向遠方，遠方傳來他們的聲音：我們走了！留下一眾人遠眺傍晚落日的余暉。
十字架上的耶和華低垂著頭，他沒有認罪，他只是沈沈睡去。三天後，他將復活。他將向他的500門徒顯現。他們將信他為主，為神的兒子，並且因他的名得生命。即使我們沒有第一時間認出他又有什麽關系，我們終會知道他為主，為基督，這就足夠了。耶和華告訴門徒，魚和餅都會有的，早餐那麽的豐盛。每次享用食物前，我們都要雙手合十，向主禱告，感謝他的恩賜。十字架上的耶和華眼中沒有光華，他也會哭泣，但不是為自己而哭。他為眾人哭，為自己的朋友哭。如果有一天，上帝要安排他擋受眾人和朋友的罪，為他們受難，耶和華會安靜的接受，並且走上祭臺，等待最後的安排。
耶和華擋了眾人的罪，聖誕老人也會於每年的平安夜如期到達。他們都會平安，耶和華要復活，聖誕老人永遠健康。每一年的平安夜，我們唱著聖歌，祝福自己的兄弟姐妹：主，與你同在。
2022年12月25日
創建時間： 2022/12/25 9:49
標簽： 燈
今天聖誕節，外面卻淅淅瀝瀝下起雨。雨中的生靈各自顧著自己的生活，商販們搭起雨棚，接送孩子的電瓶車罩上雨衣，而我穿流在雨中，找尋著你。你離我有多遠，遠過撒哈拉沙漠，或者離我只有一尺之遙。我多麽希望早一點看見你，看見你向我招手，露出潔白的牙齒，向我微笑。我多麽希望有一個依靠，靠著你的肩旁，再沒有憂懼。但我始終沒有見到你，我只望見人來人往。人潮中，夾雜著仇恨，夾雜著傾軋，沒有感受到愛。
你知道，我已陷入漩渦，但我沒有哭泣。為自己哭？不要。有更多需要幫助的人。他們蜷縮在病房中，他們依偎在牢房的墻邊，他們沒有希望，只有看著屋頂，長籲短嘆。真正需要幫助的人為他們。我的苦難只為一個虛幻，虛幻的苦痛過去，我還能雨中奔跑。但他們真的沒有希望。如果沒有援助，他們怎麽能活的像個人樣，他們怎麽能活出人的尊嚴，他們怎麽能人之為人，他們怎麽能聽見人間的世聲，看見人世的繁華。救不了他們，我活的恥辱，像一個諷刺劇。我風花雪月，他寒刀利劍；我對月吟哦，他痛苦哼鳴；我有茶，有咖啡，有巧克力，而他卻不知道下一頓哪裏提供。這多麽的荒唐，我抽出一把寶刀，把現實的枷鎖狠狠劈斬。
總要有愛，總要有情誼，總要大雪紛飛的冬日，林中小屋點起一盞橘黃色的燈。燈的下面，粥，牛奶，湯和飲料。我們暖暖和和，爸爸彈起吉他，媽媽對我們微笑。難道你願意雪花壓塌小屋，寒風吹走暖和，爸爸不知所蹤，媽媽失去微笑。不，你不想。總不能，當某一天，我給一個孩子講一個過去的故事，他仰起頭，看著我：真的有人這麽壞嗎？我不知道該怎麽解釋，只有摸摸他的頭，長大了你就知道。
我們已失去聯系，我們湮沒於人山人海。但我知道你能夠幫我，我的愛人。你會帶著你的兄弟，奔赴賭約的兌現地點。你會阻止一切，阻止一切悲慘和殘酷。你會帶著我的爸爸歸來，歸來時，我爸爸健康平安，而你披荊斬棘，勇往直前。我還靠得住誰？我的哥哥，我的夢中牽絆。你不要猶豫，我作你的後盾；你不要憂愁，我為你遮風擋雨；你不要怨嘆，我回報你的愛純潔無瑕。我直視著你的眼睛，你是否敢給我一個回眸。一個回眸就為一個勇士的承諾。我守著這個承諾，今生今世，無悔無怨。
看到我文字的讀者，你們要做我的依靠。你們要發出自己的聲音，聲音裏有你們的吼叫。由於你們的聲援，陽光照不到的森林深處，一樣不會死寂，一樣不會蠅營狗茍。我熱淚盈眶，我向你們鞠上一躬，感謝你們的鳴叫。你們沒有讓我的爸爸孤苦無依，黯然落寞。你們讓我的爸爸得救。你們救了他，也就救了我，我和我爸爸本為一體，不能分隔。你們情誼暖暖，我的愛加倍回報。你們和我一同感受幸福，幸福並不突然，她已醞釀好久。有一天，當我們清晨醒來，太陽高高升起，鳥兒歡樂呢喃，風中有花香彌漫，愛人送來一杯甜蜜拿鐵。這一天，不會久候。
人潮人海中，我和你相視一笑。不知又經過幾世幾劫的磨難，換來瞬間陰陽的交匯。人來人往的咖啡館，燈光明亮的港口，山風呼嘯的峽谷，小河嗚咽的岸邊。我看著你遠去，我們沒有遺憾。我會記得你融於人潮的一瞥，那一眼，我一生可托。
2022年12月26日
創建時間： 2022/12/26 5:52
標簽： 光陰的故事
大三那年，我在網上遇到你。QQ頭像突突的閃動，我們交談愉快。時間一分一秒的溜走，我決定和你見面。初見你時，你穿著一件老式襯衣和一條西褲，站在街口，目向遠方。老實說，看見你我有點失望，你的外表和我想象的有點差距，你像一個中年上班族，穩重，成熟，而我還是一個大學生。
我們相約到川大打乒乓球，打完球。你帶我到九眼橋的酒吧街，那裏有你相熟的一家酒吧。酒吧裏空空蕩蕩，只有我們兩個顧客。天色陰郁，但酒吧裏氛圍很好，五彩的燈光照在繽紛的酒瓶上，映出絢麗的幻影。你說我好帥，我沒有應答，但心裏很高興。你拿起骰子，要和我搖骰喝酒。我從來沒有遇見一個人那麽的有趣，我欣喜的看著你，想為什麽沒有早點遇見你。但你卻說出了同樣的話，為什麽沒有早點遇到我，為什麽呢？為了風裏雨裏的等待會有短暫的晴朗，為了漫長的沙漠旅途中，偶遇一隅清泉。
你叫我kevin，聲音裏有甜甜的感覺。我給你一張我的相片，你說你很喜歡。但我到底不知道我是不是有你說的那麽帥。你微笑著看著我，為什麽沒有早點遇見你，kevin？我放起一張神秘園的CD，我們在音樂聲中，緩緩迷醉，陷入愛河。我們一天到晚在市區到處遊蕩，街道上，公園旁，大學裏，夜晚的巷口，燈火輝煌的人世。那個時候，我騎著一輛自行車，滿大街的轉悠。你輕輕一個跳躍，就躍到我的自行車上，我搭著你去小河邊看溪水，去人流如織的雙橋路，那裏燈火通明。沒有人註意到我們的存在，大手拉著小手，城市的夜，透著蜜，蜜裏加巧克力。
房間裏燈光搖擺，電視上演著離合悲歡，厚厚的窗簾拉上，空氣濕潤。我問你，你愛我嗎？你沒有否認，但你沒有重復我的話。我有點小小的悲哀。那一晚，我一直在想著我們的故事，想著我們的故事要怎麽繼續。故事到底為一個喜劇，還是一個悲劇，或者只為一幕荒誕。我聽著你沈沈的呼吸，我的思慮已到達遠方。遠方有什麽？有山川還是河流，有黃鸝的鳴叫還是夜鶯的哭泣，也許什麽都沒有，只有一些象形圖案，巖石上畫出河山。我已忘記人世的苦難。還要什麽苦難？相遇一次，夜晚裏照出霞光，霞光裏萬千華燈，華燈裏開一朵蓮荷，蓮荷裏有一只紅色的蜻蜓。
帶我真正走進圍城的人，吝嗇說愛我。說愛我的人，沒有和我真正進入圍城。為什麽人世的翻雲覆雨手，總和我嬉戲玩笑。像空中飄過一段優雅的音樂，一陣風吹來，音樂斷斷續續。時隔多年，你還記我嗎？記得那個戴著眼鏡跟著你到處轉悠的kevin。是否，當年你我相遇時，你已堪破天機，但你終於什麽也沒有對我說。我只聽見你一聲沈沈的嘆息和望著我的憂郁眼神。是否你已預見我的悲苦，和多年後，你我的故事終將被人記起。我看著你，你看著我，我懶懶的笑意，而你的眼中有柔和的深情。相逢那一刻，菩提樹裏結出長生果。
多年後，我會回憶起當年的故事，憂傷中有絲絲甜蜜。莫先生要我把你當成他，但我從沒有覺得你為他的幻影。或者我和他的故事，只能於空中飄搖。我和你的故事降落地面，接著地氣，到達站臺。我們還會相遇嗎？相遇於一次QQ上的偶然，我期盼著。故事或許還該有一個圓滿的結尾，不然，我們何去何從。當我拿到第一筆稿費，我會為你買一張機票，看著你去藍色大洋的彼岸，彼岸上陽光和煦。
我願意用我的氣力，來為你擋住風雨。既然我已和你迷醉於午夜，我為什麽要讓你為我受過？所有的錯，都在我。我將盡我的所能保護你，保護那一晚，炎熱的夏季，你我偶遇。我看著你，看著你在人群中向我投來關註的目光。我會回你於愛，哪怕愛裏有淚，那淚也很甜，不是嗎？我做盾牌，來為你遮擋。你送我甜蜜的夏季，我還你一輩子的安安全全。什麽時候，我能再聽你說一次，為什麽沒有早點遇見你呢？kevin。我想那一天，我一定會和你來一個大大的擁抱，然後讓歲月記住這段光陰的故事。
2022年12月27日
創建時間： 2022/12/27 6:45
標簽： 淘汰
昨天，莫先生正式通知我，我被淘汰了。我有點懵，有點慌張，有點喜歡。我想著，我終於能過悠閑的生活，看看書，曬曬太陽，到處走走看看，這不正是我想的嗎？或許明天早上我一睜開眼睛，所有的紛爭都和我無關，等待我的只有藍天，白雲，紅茶，黃花和隨風流動的音樂。人生還要怎麽樣呢？你風光無限，我一壺茉莉香片就著清風明月，很好很好。但莫先生話鋒一轉：不是讓你悠閑，是要你退而不休。啊？什麽意思？難道還要戴著鐐銬，跳一輩子的踢踏舞。忍受著寒冷的冬夜，風花流轉，時光滴答。
我被淘汰了，誰成功了？成功什麽，爭得怎樣的地位，贏得怎樣的手段。成功者又會怎麽樣？號令天下，揮斥方遒。或者俯身耕耘，甘為人梯。我隱隱有些擔心，我害怕得權者沒有德行，如果他一意孤行，殘暴不仁，我們又當如何自處？天下紛亂，離合悲歡，小園香徑，寂寞一片。或許，我不能悠閑，我要睜開雙眼，看著這人世的無常，你登場我舞墨，你君臨天下我洞察微毫。縱然，我遠離權勢，但權勢於我貼貼服服。我不怕誰再起禍端，我只要掌著風浪中大船的舵，我還怕什麽人皆謗，枷鎖扛。你可知道，我的內心那麽的柔軟，看不得離別苦，看不得生死離，我只願你我都安穩，風雪中，你我緊緊擁抱。
朋友，你可曾到過華村？離山20裏，物美人真。鄉集上賣著芍藥，芍藥投入一只木質方瓶。熙熙攘攘的青石板路，雨水也不敢侵擾。炊煙裊裊，長河落日。河水裏泛著清波，魚兒吻水面。那裏的人相親相愛，山歌裏有情誼，情濃金堅。道一聲，你儂我儂，手拉著手，愛在歌聲裏流傳。如果你要去那裏，帶一封信送到我爸爸手上。我爸爸住在集上最裏面那個巷口，巷口邊有一棵老梧桐樹。我爸爸每天在門口盼望，盼望家的消息和我的來信。朋友，你能幫我嗎？我送你一只玫瑰花，那是我親手栽種，不要怕尖刺，紅色的玫瑰為我的最愛。
夜晚來臨，華村燈光璀璨。你能帶來一份玫瑰紅的祝福嗎？山丹丹開花紅艷艷，你不要說害羞，我把你歡喜迎接。你帶來雨霧雷電，雨中有愛，霧裏風花，雷中看見希望，電閃過後為黎明的霞光。你還猶豫什麽？看著我的眼睛，你說過的話都要做到。綠色的草坪上停著一只紅色的鸚鵡，他躲在綠茵中，若隱若現。送你兩杯茗茶，氤氳氣霧中，看你還有什麽牽掛。有什麽牽掛，都咕咕說出，不然你早晚消失在夜空。到那時，我還得將你尋找，尋找你愛戀的那個家。大雪塘中住著神女，她庇護著華村的家。有什麽疑問，你問她，有什麽迷惑，你向她請教。她會賦予你答案，她會伸手撫去你身上飄落的雪花。愛戀中，神將我們高高舉起，看著這繁華，看著這蕪雜的人世，我們將獲得永生，我們永不再風雨中苦苦掙紮。你還怕什麽冰刀雪劍，你還怕什麽鬼怪不雅。
你聽，寂寞裏有秋蟲的呢喃，夏夜有蟬的鳴叫。人間的故事還將繼續，你我的生活依然甜蜜。不，不是依然，應該更香更淳更情誼暖暖。生活裏淌著蜜糖，蜜糖為最好的玫瑰蜜，玫瑰蜜裏再加上牛奶和咖啡，做一杯卡布奇洛，送給你的愛人。華村的水波光淩淩，華村的山郁郁青青，華村的人臉上寫滿幸福和甜。我看著你們幸福，我也就沒有遺憾。不管我是否被淘汰，我的心和靈都得到安放。讓我的靈魂遠遠飄蕩，留下我的手為你們遮擋一切的悲傷。
2022年12月28日
創建時間： 2022/12/28 6:04
標簽： 化蝶
相遇
軍訓短短的10多天，可我好像認識你好久。你就像我一個老朋友，我們曾經相識，再次相遇，終於共度。第一次遇見你，在營房，你睡在我的上鋪。我喜歡趴在床頭，看著你。你總叫我上來啊，kevin。我搖搖頭，對著你傻笑。床很簡陋，只要上面一動，或者一個翻身，就會掉下沙子來。你老問我：「kevin，掉沙子了嗎？掉沙子你要說啊。」我搖搖頭，說：「沒有」。你笑起來，露出一排白牙：「kevin你好老實哦！」臉上全是喜歡。別人睡在下鋪，總被上鋪打擾。可從那天起，我幾乎沒感覺到你在上面有什麽動靜，甚至你沒有輕輕動一下。我在下鋪，安安穩穩。我很驚異，我一輩子還沒有遇見過像你這麽對我好的人。望著你的背影，我甜甜憨笑睡著。軍訓結束時，教官要你給我們唱一首歌，你大方的站起來，唱了一首周華健的《花心》。花的心藏在蕊中，空把花期都錯過。你的心忘了季節，從不輕易讓人懂。旁邊訓練的女兵都被你的歌聲吸引，圍攏過來，聽你歌唱。那天，你是我們的巨星，我們沈浸在你的歌聲中，忘了季節，雲卷雲舒。
共讀
軍訓結束，所有人回家過國慶節。很快到開學的時候，我對家依依不舍。其實，到這個學校念書，為我第一次離家。我隱隱有些害怕，畢竟，那時我們才是小學生。但想到你，就好像遠行的離人，知道遠方有自己的一個親人在等待著自己的到來。雖然旅途寂寞，但內心暖和。學校位於郊外，四周很荒涼，好像一個孤島，容納我們的居留。我們一個班，我給你取了一個甜蜜的外號，而你高興的回應。你很帥，看著你整齊的鬢角，我很想摸摸。你好像看出我的心思，把頭底下：「你摸啊，kevin。」我開心的笑起來，終於沒有伸手。晚上的時候，學校會刮起北風。風呼呼的吹著窗戶，發出劈裏啪啦的聲音。只有我們兩個人在寢室，我枕著你的肩膀，你給我背一首唐詩。我靠你那麽的近，能夠感受到你的溫度和呼吸。我被你的氣息感染，你的氣息充滿雄性荷爾蒙的味道。寒風呼嘯，夜那麽漫長。我窩在你的臂彎，好像在一個天空之城。天空之城裏，陽光明媚，玉樹香花，兩只蝴蝶翩翩起舞。風吹過，吹來一陣春天的氣息，雖然，冬季還沒有過去。
重聚
畢業後，我們失去聯系。我不知道從哪裏能得到你的聯系方式，我幾乎問遍每一個我能夠聯系到的同學，但他們說沒有，沒有你的消息。我想什麽時候我們能夠再次的重聚，重聚那天，落月搖情滿江樹。可你知道嗎？我陷入風暴，是是非非，紛紛擾擾。我被一團迷霧籠罩，我看不清真相，真相離我飄飄搖搖。我想擊潰這現實的黑暗，我找不到良藥。我知道，只有你能夠解脫我的苦難，帶我遠走，遠離這爭鬥。可你沒有蹤影，我找不到你。我在黑暗中摸索，好像一個瞎子，等待白內障的手術。你能給我帶來光明，我不會再於黑暗中哭泣。黑暗中的哭泣，終於引人落淚。不要這麽悲情，我們應該瞭望藍天白雲，霞光萬道。一場久違的婚禮，將會舉行於巷口的梧桐樹下。我知道你沒有畏懼，你勇敢擔當。天空中會傳來祝福，神的祝福。因為神知道，我的苦難只有你能化解。你卸下我的枷鎖，帶我去天涯去海角。神會送你一雙翅膀，任你在天空中飛翔。你的飛翔，我的心願。你帶來幸福，我送你一個大蘋果，那是平安果。聖誕節的晚上，蘋果會映照出你的笑臉。我們癡癡的笑著，笑你我一樣的傻。
相送
小提琴拉出憂傷的樂曲，我看著你憂郁的表情。每個人都可能有哀愁的時候，哀愁的時候，你不要借酒消愁。獅子的後面總會尾隨著豺豹，小紅帽回家的路上會遇到大灰狼，晴朗的天空會劈出裂空的閃電，秘密花園裏闖進一群強盜。你不需要道歉，至少不需要向我道歉，你沒有欠我什麽，你給我的已經很多很多。我暗自嘆息，默默淚流。我用我的錢，為你買一張頭等艙的機票。送你去炎熱的海邊，看椰林，瞻仰神像。你一定要接受，接受我的饋贈。這是我的心願，如果我的心願不能達成，我怎麽面對萬千期待的眼光，我怎麽向雅典娜女神交代。我會給太陽寫一封信，信裏囑托他好好照顧你，保你安全，送你遠去。我就是你的道路，我就是你的翅膀，何必管怨怨嘆嘆，指指點點。我家有個小九妹，聰明伶俐人欽佩。你們在一處伴著，多少能消一消憂愁。光陰柔軟，有她在，你不會煩惱。送你走那天，我在機場的候機廳裏，看著你遠去的背影，咖啡涼，茶已殘。從此你我兩地思念，衷腸難訴，終是千裏東風一夢遙。
化蝶
從蛹到蝶，重重磨難，誰又知道，誰又憐惜。看人世蒼茫，兜兜轉轉，你我終於相識相知。森林裏百花齊放，異草芬芳，我們無需怨嘆。風雨過後，樹木更加蒼郁，花草更加鮮艷。兩只蝴蝶翩翩起舞，飛過山谷，流浪河邊。山鷹為我歌唱，太陽也露出笑臉，月宮仙子送上花籃，人間無數癡癡戀戀。你拉著我的手，我們舞蹈蹁躚。看傻了唐明皇，驚艷了未央宮。四海為家，山河永伴，我們再不分離，心手互牽。墳頭打開，讓我跳進去！讓我跳進去！跳進去，沒有嚴寒。兩只蝴蝶，一夢千年。千年後，蝴蝶的故事，人間流傳。何必相逢，相逢必相戀。何必相戀，相戀必相許。最好沒有當年營盤裏的那一個照面，由此免生這一世的牽盼。化蝶去，化蝶歸。兩只蝴蝶，遊戲人間。遊戲人間，華光萬千。
2022年12月29日
創建時間： 2022/12/29 6:04
標簽： 春望
國破山河在，城春草木深。
中世紀的歐洲，城堡裏正在舉行盛大的舞會。各界名流出席，寶馬香車，玉盞美酒。樂隊奏起華麗的音樂，人們翩翩起舞。城邦的大門已經緊緊關上，因為城外正在流行黑死病。那是一種可怕的瘟疫，只要一沾染上，就是九死一生。但城邦裏暫時安全，因為在黑死病到達這裏之前，城門早就緊閉。樂觀的情緒在城幫裏孕育，黑死病到不了這裏。舞會照常進行，紅酒映上臉龐，推杯換盞，歡歌笑語。忽然，有人發現，舞會上的某個賓客，臉上一團煞氣。他抽搐著臉，兩目圓睜。賓客轟的一聲倒下，打碎酒杯。人們四散奔逃，黑死病來了！緊閉的大門成了擺設，病毒通過空氣傳播。風雨暗故園。每當歷史的車輪，碾過寬闊的青石板路，又不知有多少的曲終人散，悲悲歡歡。嘆什麽氣？迎接挑戰，和歷史共舞，渡過難關。風雨後，家園依舊，男耕女織，代代相傳。
感時花濺淚，恨別鳥驚心。
賈政拿起大棒，一腳踢開隨從。跪在地上的寶玉，淚流滿面。賈政怒極，拿起大棒，朝寶玉擊去。寶玉不敢躲避，任棒打，任怒罵，殷紅的鮮血流下，混合著悔恨和眼淚。每一次的擊打，都打在寶玉的心窩，像做錯事的孩子，等待著懲罰。沒有呼救，只有沈重的呼吸聲，和賈政一聲一聲的哭喊。老太太急匆匆的出場，先打死他，再打死我。賈政跪下，大棒掉在地面，發出「咣」的聲響。寶玉皮開肉綻，說不出話來，只有微弱的氣息。鳳姐趕忙指揮眾人把寶玉帶走。一場風波，緩緩落幕。剩下的只有賈府的嘆息和門前兩個石獅子的黯然落寞。這世代的繁華，終也有光華暗淡的一天，鐵門坎也擋不住一夜龍蛇流轉。我的眼淚流盡，為這世間的無常和歷史的風帆遠航。你我只是微小的過客，所有人都捫心自問，我們應該怎麽樣生活。
烽火連三月，家書抵萬金。
我寫了一封信給我的爸爸，但我不知道他叫什麽名字，也不知道他的收信地址。他能看到我的信嗎？看到了又會有怎麽樣的反應。我迷迷茫茫，顛顛轉轉，早不知自己姓甚名誰。你們誰幫我把我的信轉交給我爸爸？他或許正焦急的盼著我的消息，但終於沒有辦法。而我同樣慌亂，我怕自己的錯誤，讓我的爸爸受到苦痛。這怎麽能行，我怎麽樣才能讓他平安健康。我找不到安放自己的位置，我的心飄飄搖搖，失去方向。給我一把鑰匙，讓我打開自家的房門，讓我看見我的家人，他們一定歡喜我的到來。我會送他們一籃金果，看著他們笑意盎然。我終於找到自己的家門和祖先的靈牌，就像流浪多年的遊子，乘著風帆，回家。
白頭搔更短，渾欲不勝簪。
愛人帶著勇士，從遠方趕來。你我終要相會，不管怎麽樣的流言蜚語。你會為我撫去傷痛，理理我兩鬢的白發。我看著你，像看一件藝術品，你那麽的勇敢，那麽的執著。我們笑著嘆著，相互看著，我們沒有老，我們還年輕。家園興旺，物華天寶，為我們共同的心願。還要什麽枷鎖，還要什麽飛短流長，你就是我的真命天子，你就是我這輩子的依靠。豺狼總會來，暴雨如期而至，這憂傷的雨季，滴滴落下的都為我的眼淚。真的勇士總要拿起武器，驅趕殘暴的虎狼，趕走虎狼，還我河清海晏，山河錦繡。這世間，總要有愛，情誼，暖暖的手，和煦的陽光。雨季過後，茉莉花茶泡起來，舞蹈跳，歌聲亮。風雨後，天空更明朗，空氣更清新。黃澄澄的姚黃牡丹，紅艷艷的格桑花，都盛著神的愛戀。神會在集市上買一束花，買回去放在堂屋的正中間。一首歌曲已經緩緩響起，唱著愛和希望，帶給我們無盡的期盼和三月裏春天的問候。
2022年12月30日
創建時間： 2022/12/30 9:33
標簽： 爸爸
一清早就下起了雨，雨點打在雨棚，發出清脆的聲響。今年的冬天真暖和啊，像春天，沒有一絲的嚴寒。如果每年的冬天都這麽溫暖，人間哪還有畏寒的窮人，哪還有瓜果不豐的荒年。昨天，莫先生告訴我，我的身世。我竟然有兩個爸爸。一個爸爸名滿天下，一個爸爸無人可知。我幾乎驚掉了下巴，誰能有兩個爸爸呢？只有我了。我上網搜我其中一個爸爸的相片，相片很多，繽紛滿目。我猛然回憶起，其實，我早就和這個爸爸相識相遇了。
小學教室裏，正在進行一場紀念雷鋒的班會。黑板上，掛著雷鋒叔叔的大相片。學生們恭恭敬敬的端坐在下面，日光燈發出明亮的白光，照得教室裏一片雪白。教室的後面，坐了一排的其他班的老師，這是一場公開的班會。我拿著講稿，在講臺上口若懸河的宣講雷鋒的事跡。旁邊放著一本紅色封面的《雷鋒日記》，封面上雷鋒戴著他標誌性的雷鋒帽，目光悠遠。我挺了挺腰，繼續高聲朗讀雷鋒的故事，下面的聽眾，癡癡迷迷。我之所以被選中主持這場班會，是由於我聲音洪亮，老師們很喜歡聽我朗誦。她們也覺得我有那麽一點小小的和雷鋒相似，相貌和性情。自從主持了這場班會，我好像覺得我在班裏的地位提高很多，其他班的老師也認識了我。感謝雷鋒叔叔，他又做了一件好事，讓一個小學生，風光顏面，施展才幹。
看著我爸爸的相片，心裏像打翻了五味瓶，那麽熟悉，那麽遙遠。我看見他，有一種自然的親近感，好像多年不見的老友，終於重逢。這種感覺，看其他人的相片不會有。一瞬間，我真的認為他就是我的爸爸。他看著我露出潔白的牙齒，爽朗而明亮的微笑。我看著他，傻傻呆呆，想什麽時候能和他說一句體己話。你做過什麽，又有什麽關系。助人為樂也好，愛憎分明也好，都不過歷史長河裏的一朵浪花。浪花飛過，留下涓涓河流，青青山脈，伴著我們的容顏，漸漸老去。我看著你，就好像看見我自己，有情義有擔當，怕什麽飛短流長，功過評說。給你豎一個無字碑，看他們寫什麽新鮮文章，看他們怎麽慌慌張張。
莫先生告訴我，他和神有個賭約。如果草長鶯飛，所有風箏都漫天飛舞。你將和我們說一聲道別。我淚流滿面，這不是我想要的結果，我的想象裏沒有這個因果。我後悔，後悔自己沒有再和莫先生硬扛，不然，哪裏會有人分別，鳥驚心。我覺得自己那麽的醜，好像一個怪物，別別扭扭。我能做點什麽，為你，為我的爸爸？
保護我的爸爸，保護他免受傷害。讓他安全，讓他健康。你們一定要幫我，不然，你們怎麽對得起你們身上的軍裝，不然，你們怎麽對得起你們頭上的國徽。如果，還要臉面的話，如果，還要公義的話，你們都應扶他一把。你們扶他一把，就是扶住了大廈的脊梁，脊梁不倒，正義永存。紅色的旗幟，映照他的笑顏，紅色的國土，蘊含他的愛戀，你們怎麽能狠心把他丟棄，好像丟棄一個廢品。如果他是廢品，你們是什麽？不過一個笑話，一個歷史中的哀嘆。
雨停了，空氣中飄著茉莉花茶的幽香。我老在想，什麽時候，我能再牽著你的手，嫉惡如仇，快意人間。而你淺淺一笑，是非恩怨，都在笑顏中隨風而去。我們會再聚，聚會那天，沒有風雪，陽光和睦。我請你品品我親手泡的一杯咖啡，哪怕咖啡館裏人聲鼎沸。你露出潔白的牙齒，看著我，看著咖啡館裏喧囂的人群。再加一塊糖吧，糖會給咖啡增添一份甜蜜。我總希望你今後的日子，永遠快樂，永遠平安，沒有苦憂，沒有哀嘆。你轉身走出咖啡館，匯入人群，我看著你遠去，目光憂郁。你轉過頸項，和我一眼相遇。剎那間，所有的苦，所有的痛，都煙消，都雲散。要多少年的修行，才能換得今生的一個回眸？要多少年的磨難，才能換得短短的一個交集？我在神前許了一個願，願我們永遠父父子子，願我們永遠少少年年。
送你水中月，送你鏡中花。讓我們的故事永遠流傳，我為你祈禱，你於桃源憧憬著人間的美好。
2022年12月31日
創建時間： 2022/12/31 10:05
標簽： 因緣
孫悟空於花果山豎起旗幟，上書「齊天大聖」。天庭震動，眾仙惶恐。玉帝要下旨降妖伏魔，太白金星站出來。「玉帝，齊天大聖乃一虛位，不如就舍與他吧」。玉帝略一思考，點頭應允。太白金星下凡宣旨，攜悟空上天做了齊天大聖。孫悟空當了大聖之後，每日在天庭閑逛，惹是生非，於是玉帝幹脆讓他去管蟠桃園。一天，七仙女來蟠桃園告訴悟空要開蟠桃大會，但沒有邀請悟空。孫悟空大怒，大鬧一場，飄然下界。玉帝下旨擒拿悟空，派出了灌江口二郎真君。孫悟空終於不敵，被捉上天庭，投入老君的煉丹爐。煉化七七四十九天之後，悟空終悟天機，脫胎換骨，金身不敗。眾天兵天將再也抵擋不住孫悟空，玉帝鉆進桌底：「快去請西天如來佛祖！」
煩悶的夏夜，一晚的蛐蛐叫。半夜我朦朦朧朧的醒來，哥哥請我吃什錦菜。什錦菜裏什麽都有，萵筍，黃瓜，豆角和碎豆腐。我們吃啊吃啊，嘴角流油，癡癡傻笑。一口老鐘滴滴答答的走著時間，每到正點就會嗚嗚鳴叫。風裏有什麽？有飛花，有殘露，有你我的秘密，月華天寶。大人好像也聽到聲響，起來問我們怎麽還不睡覺。我們說，想家了。是啊，家在哪裏？在大漠的盡頭，江河的源流，星空下璀璨的古堡，接著月宮的天空之城。你們聽見了嗎？月亮仙子在唱歌，歌聲委婉，點點離愁。午夜的樂曲，仙子的歌聲，第二天也當會有摩梭族的伴舞，圍著篝火，歡叫。
漫天黃沙裏，一眾人馬匆匆趕路。男人駕著車，女人提著行李，領頭的頭人叫渥巴錫。他們要在中午之前，翻過這個山口，不然，後面的追兵，前面的埋伏，兩側的夾擊，將讓部眾損失慘重。一步快似一步，鞋磨破腳趾，腳趾生出血泡，他們在預定時間之前，到達目的地。到達的時候，人疲馬乏，沒有喝彩。冬季過了是春天，春天還有早中晚，渥巴錫帶著族人終於東歸。送上上等棉花，送上精致口糧，總要有愛，總要有漫長的旅途後家人的問候和祝福。歡迎回家，我的族人。
岡仁波齊的神女，請你聽我解釋。沒有苦難，怎麽會有繁星流動；沒有波折，怎麽會有花團錦簇。我沒有怨嘆，我聽從命運的安排，金風玉露的相逢，方有英雄的歸來，你我安好。不然，怎麽聽大海歌唱。不然，怎麽讓人流連忘返。命運的安排總是最好的，離合悲歡後，歲月流金。開墾南泥灣的三五九旅，你們要細心耕耘。打翻了花盆，我怎麽向住戶交代。折斷了綠草，我又拿什麽賠償。你們總要存著善心，心裏有愛，愛裏有情，情誼深長。只有這樣，當你我歸來，才有美酒和錦帛，笑意暖暖。那住在北京的我的兄弟，你總要幫我，幫我撫慰傷痛，幫我愛滿人間。有你的幫助，我還怕什麽地獄深，井口寬。總要迎接光明，總要月白風清。你坐在蓮臺，我聽你誦經，為你祝福，我甘願，我喜歡。
我總想著哥哥的笑顏，哥哥的暖語，哥哥給我的愛，情深意真。你們要保護我的哥哥，我的哥哥也不過遵從了命運的安排。你們給我哥哥的情誼，我會加倍補償。加倍補償，面包，牛奶，咖啡，茶，怎麽能沒有呢？混合著我的祝願，請你們一定收下。紅色旗幟下的勇士，請你們聽我歡歌一曲，歌聲裏我請你們為我的哥哥把南泥灣開墾成好江南，再為我哥哥奉上一杯茉莉花茶。你們和他融洽，你們保護他的安全，我就沒有顧慮和憂煩。當某天雨點落下，你們和我一起想起這張舊模樣。我們手拉著手，護衛他的安全，我的哥哥平安喜樂。
傳說女媧補天的時候，漏了一塊石頭。石頭得天地精華，修煉成仙。三生石畔一棵絳珠仙草，得神瑛侍者用甘露灌溉，修成女體。神瑛侍者和絳珠仙草一同下凡，托生於富貴人家，歷人世繁華。但神瑛侍者的灌溉之恩，只能用絳珠仙子一生的眼淚報答，否則情緣難了，紅塵不破。絳珠仙子和神瑛侍者的故事，啟示著我們，我們所追尋的，未必為我們最需要的。我們最需要的，只有歷經磨難，看破因緣，方緩緩現身。說什麽金玉良緣，更看那木石前盟。英雄歸來，我們終將獲得幸福，有什麽可擔心的？有什麽可疑慮的？我們大徹大悟那天，天上魚龍舞，地下豐年慶，東方盛世，按約抵達。
2023年1月1日
創建時間： 2023/1/1 6:05
標簽： 兄妹
要有前世多少年的磨難，才換來今生的短暫相遇。我和你難道真的緣分已盡，不再相見。但我們為一起長大的兄妹，這樣的緣分又有多麽珍貴。我老想起在那破舊的瓦房，我們一起在桌子上鋪上一張報紙寫作業。你那麽仔仔細細，生怕寫錯一個字，而我看見你那麽的小心，心裏生出笑意。風吹過來，電視裏演一部老電視劇，一晃30年過去了，你還記得哥哥嗎？記得那個和你只相差1歲的胖胖的kevin。
你家裏有錄像機，你看了好多我看不到的港臺武俠劇，你看了，就繪聲繪色給我講裏面的情節。我聽了，非常向往。你好像給了我另一個世界，一個童話的集錦。一有機會，我就會去看你給我講過的劇集，印證電視劇是否和你講的一樣。你看著我，目光直視——我沒有亂說，電視裏就是這麽演的！大年初一早上，我們一起去廟裏許願。你穿一件紅色的外套，嘟嘟囔囔，像節日裏的一顆巧克力糖。你拿著一只粉紅色的長頸鹿，我一看就非常喜歡。那天早上，我拿著長頸鹿，摩挲了好久。臨走的時候，你說：「這個給你吧」我有點不好意思，雖然我們那麽熟悉，但拿你的東西，還是第一次。廟裏神佛保佑，我，你，長頸鹿，一生平安，沒有苦痛。
老房子一下起雨來，會到處漏雨。大人用盆，瓦罐去接雨水，我們倆在房間裏竄來竄去。雨越下越大，到處都滴下雨滴。幹脆，我們倆跑到大床上避雨。房間變成了海洋，大床變成了汪洋中的一條船，我們倆變成兩個水手，在水面飄蕩。雨聲，混合著雨水滴在容器裏的清脆聲響，組合為一首交響樂。你嘻嘻笑著，好像水手在風雨中迎風翺翔。我看著你那麽的高興，那麽，大船啟航吧，我們總要到達光明的彼岸，那裏清新明亮。
我把畫報上的各種卡通圖案鉸下來，想在巷口擺個攤，賣給其他小朋友。沒想到，第一個顧客是你，你拿著我的圖案，愛不釋手。你沒有錢，摸空了口袋也掏不出一分錢。你很想要一張，眼神裏充滿祈盼，但我狠了心，說沒有錢，不能拿走，這要賣錢的！你的眼裏快滴下淚來，我左顧右盼。終於到了你要回自己家的時候，但你卻不願離去，你還是拿著我的卡通圖案，眼中含淚。算了，我拿出一只長頸鹿，送給你，當作給你的回禮。你破涕為笑，心滿意足的快速離開，生怕我改變主意。我有點難過，第一筆生意就蹉跎了，今後怎麽混，怎麽賺錢。我有點灰心，但想起你離開時滿足的神情，我又覺得有點開心，好像本來想要一塊花生糖，卻被送一盒朱古力豆。什麽樣的際遇，什麽樣的安排，都會精彩。
最後見你那面，我們已經上大學。你為我盛一碗飯，誠懇沒有抱怨。我看著你的眉，你的眼，和我那麽的相似。難道，前世，我們真的是一株並蹄蓮。你開你的芬芳，我開我的張揚，沒有憂煩，只有風中無聲的一嘆，你我竟沒有再見過面。我們還能見面嗎？命運的計劃書裏怎麽寫的?是否早有安排。是否人生的道路上，一只長頸鹿拉著兩只小長頸鹿，慢慢跋涉。夕陽映照出我們的背影，背影在晚霞中成為一個驚嘆號，向命運尋一份答案。
祝你平安，祝你今生沒有憂煩。我會去大慈善祈願，我會去文殊院摸一摸福字，為你禱告。緣起緣滅，緣聚緣散，今生的兄妹情，到哪一世方得因果。送你唇邊的一抹微笑，送你三春暉，送你五世緣，我在遠方心裏默念著你的好。
2023年1月2日
創建時間： 2023/1/2 5:19
標簽： 拼搏
聽見轟隆隆的雷聲了嗎？雷雨將至，洗滌塵埃，還世間一個清白。你害怕什麽？害怕冬天雪花飛舞，還是夏夜螢火蟲映出漫天的玄光。我們迎接你的到來，好像地裏結滿土疙瘩，總要一場透雨來浸潤，不然，萬物不生，五谷不長。我看著你，憂郁又有點歡喜，好像多年的老朋友，相遇時，寒暄不盡。你的心是紅的，像晚霞，像霓虹。有你在，紅不會褪色，信仰堅貞，英雄歸來。
那天，下起了雷雨，雷聲伴著大雨突襲人間。淋濕了萬家燈火，萬家燈火明明暗暗。到傍晚時，街上空空蕩蕩，只有雨點打濕地面。你來接一個人，一個久違的老友，他期待你的到來，已經好久好久。你終於姍姍而來，帶來了黃金甲，帶來了滿腔血。你要帶他離開，去哪？去大洋的彼岸還是河流的盡頭。百姓仰望著你，你高高在上，你的手上握著兵權。不用害怕你，你的心紅彤彤，霞光萬道。你只是要救人，救了人，你就會離開。你會在雷雨停歇的時候，返回你的城市，去那裏享受你的地位，那裏是你的王國，你至高無上。
你離開後，我們打掃戰場，發現了愛的信號。愛的信號源自神的啟示，愛為神的所有，愛依偎著神，那麽還有什麽可怕的呢？神的愛帶來一場雷雨，雷雨過後，天地翻覆，天朗氣清。我們的生活還會繼續，早餐攤還會賣煎餅果子，蜜雪冰城的水果奶茶依然甘甜，鐘水餃賓客盈門，龍抄手香飄萬裏。你帶來的只是一場遊戲，遊戲過後，該上車的，上車，到站上班，下班回家，日復一日，周而復始。我們看著你發怒的神情，好像看見一個孩子在發脾氣，你嘟著嘴，滿臉不屑。但你發現沒有，轉過身去，我們露出微笑，笑你沒有發現我們的秘密，我們的秘密給你三月的驚喜，三月的驚喜裏有我們對你的愛意。人總要拼搏，拼搏者不會離去。我們為你祝福，看人間悲喜化為三月的雨。
古代有個部落，他們的首領叫誇父。不知道哪裏出了問題，太陽不見了蹤影，無盡的黑暗，陰冷的雨。誇父決定去追趕太陽，把太陽帶回部落。他翻過山川沼澤，叢林大海，他看見太陽，太陽在西邊出現。誇父渴了，他喝幹了黃河，渭河的水，還是不解渴，於是他又喝幹大澤的水。太陽越過山頭，隱沒於山林，誇父終歸沒有追到太陽。誇父的手杖變成一片桃林，他的身軀化為山脈，世世代代守護著他的部落。
我們都是誇父。當我們忍受著烈日在酷暑中辛勤勞作；當我們抵擋著寒風，在白雪皚皚中穿行；當我們站在山腳，仰望著藍天，仰天高歌。誇父為我們的親愛，我們的情誼，我們的深情款款。有了誇父的庇護，你還怕什麽飛短流長，背後冷箭。誇父是誰？誇父是你我，誇父是大山中的山民，誇父是海裏的大魚。我們擁抱誇父，誇父回我一吻，我給誇父寫一封信，以吻封緘。誇父會慢慢閱讀，暗灑清淚，然後送我一筐桃子，桃香滿溢。給誇父一點時間，他要慢慢準備，他會準時出現在賽場，我們給他助威。
雨停了，風吹過一陣花香。夢裏的花園，你可安好？雷電過後，負氧離子濃度升高，空氣清新，好像身處一個養生會館，你我安逸。還世間一個太平，還你我一個清凈。總要有愛，總要你我的真心相互溝通，情通意真。我們會活得更好，我們會笑得更真，這世界滿藏著愛意，愛意在你我心間飄蕩。空中傳來一陣歌聲：串一株幸運草，串一個同心圓，把我的幸運草種在你夢田。
2022年1月3日
創建時間： 2023/1/3 5:12
標簽： 男朋友
月光柔和的照在我的窗前，我的思緒飄飄渺渺。人總要活在情誼中，人總要活得有滋有味。留下一段記憶中的虹，摘取一朵河流中的浪花，到老了，總得有點回憶，不然，活的蒼白，活的空虛。
初中時，我們同桌，坐在教室最後一排。老師常常照看不到我們，我們倆在偏僻的荒野打打鬧鬧。你常惹我，你一惹我，我就用鉛筆戳你的手，然後你猛的縮手，看著我，憨憨的笑。第二個星期，你告訴我，你回去被媽媽罵了，你媽媽說肯定是哪個女孩子給你滿手戳出鉛筆痕。我不知道你該怎麽解釋，戳鉛筆痕的其實是個「男朋友」。你來自軍營，你的身上有橄欖綠的氣息，憨憨的，有點楞，他們說這叫耿直，我覺得更應該叫義氣。一次學校校慶，要穿一條藍色的牛仔褲，但我竟然沒有，正當我慌張不知所措的時候，你說你幫我找一條。你去隔壁班，真的幫我借來一條牛仔褲，拿著柔軟的褲子，我心底有暖流流動。放假的時候，一個穿軍裝的兵來接你回家，我看著你，你揮手朝我笑笑。你的爸爸來自部隊，你從小就在部隊中長大。這些對我來說，充滿神秘感，我老想著什麽時候你能帶我去連隊看看匍匐過水坑，翻雙杠，嘗嘗連隊食堂的大鍋飯，看一場壩壩電影，聞一聞營房中新棉被的馨香味道。
你為我取了一個外號，你竟然叫我「水晶婆婆」，這從何說起？我哀哀怨怨，只能由你。你喜歡用手擡起我的頭，叫一聲「小妞」。我幾乎有點生氣，這是一個男孩子的名字嗎？你看著我，呵呵的笑，那麽的開心。傍晚的時候，你會去水池邊把你的不銹鋼水杯洗了又洗，然後，打一杯開水，遞給我。你看著我，焦急又認真的說：「我洗了好多道的，幹幹凈凈。」我心裏有點喜歡，接過你的杯子，喝一口，開水甜甜的，有點蜂蜜的味道。你不喜歡寫作文，一到上作文課就犯難。我會給你講寫作的要點，你認真看著我，真的嗎？這樣可以？我點點頭 ，耐心和你講我的心得。
古蘭丹姆總要見到阿米爾，不管經歷多少曲折磨難。天山飛雪崩塌的時候，你的一個低頭微笑，融化了冰雪。琴師回來都達爾還會再響，沒有永遠的分別，只有分離時濃濃的思念。畢業以後，我們不在同一個學校。但我們一直有聯系，常常煲電話粥。後來，你上軍校，在古都西安。我們就此分別兩地，夢裏遙見。那年暑假，我一個人去西安找你。在軍校，我走進你們的營房，幾十個兵住在一個大房間裏。你把我帶到你的鋪位前，介紹我認識你的戰友。那年暑假，陽光強烈。我們一起合影留念，你穿著軍裝，我穿一件白色的上衣，我們就這麽緊緊聚攏，留下影像，青春裏唱起一首婉轉的歌。
後來，我進了醫院，你終於聽說。再見你，我看見你的臉上有一絲的難過，真的難過嗎？真的有。剎那間，苦痛飄然遠去。我的磨難你理解，我的傷痛，你嘆息，這就足夠了。知音，知音，知道對方的苦，為對方難過，還要怎麽樣呢？我不貪心。有你的一眼憂郁，抵我一生磨礪。誰叫我們那麽早相遇，相遇時，你我還只是孩子。
無論誰，無論他覺得自己多麽孤獨，他總能遇見那個愛自己的人，這人世就這麽公平。就好像黑夜過後有白天，太陽落山，月亮升起，群山裏蜿蜒著河流，有大家閨秀就有小家碧玉，有獵犬就有飛鳥，有命運交響曲就有斯卡布羅集市，你總能遇見那個對的人。真正的愛，不在於門戶，不在於相貌，不在於財富，不在於地位，而在於他就是喜歡你，你就是喜歡他，這就是愛的真相和全部。當我們孤單的在一個角落哭泣，看著滿天的星河，不要灰心，銀河中總有屬於你的星座，只是你暫時還沒有發現，但你總能發現。當你找到自己的星座，醜小鴨找到自己的家，小蝌蚪找到自己的媽媽，賈寶玉遇見林黛玉，駱駝祥子娶了虎妞，光華滿天，雲霧散，一切的美好與你息息相關。還嘆什麽氣，還憂郁什麽，向生活說你好，心裏裝滿愛繼續活著，活的越來越踏實，越來越明白。沒有驚心動魄的閃電，只有春花秋月，你我相伴，朝花夕拾，生命在愛裏延伸出更多的意義。
2022年1月4日
創建時間： 2023/1/4 5:58
標簽： 老電影
昨天做了一個夢，夢裏見到媽媽。媽媽抱著我，和我照一張相片，相片裏母子依偎著，燈光映在臉上，有幸福的幻覺。但我到底也沒有見過我媽媽，我的媽媽應該已經過世，這有點讓人難受，但難受過後是長久的思念，思念在每一個夜晚，沒有依歸。
赴京趕考的舉人陳光蕊高中頭名狀元，帶著妻子大家閨秀殷溫嬌衣錦還鄉。途中被船夫劉洪所害，劉洪霸占了殷溫嬌，取得官印，偷梁換柱，當上大官。殷溫嬌生下陳光蕊的骨肉，順水飄走，這個孩子就是唐玄奘。一十八年後，唐玄奘長大，看到血書，終於明白了一切，他回到母親身邊，揭露劉洪的罪行。劉洪終得其報，而母親卻已湘江血涸，玉隕香飄。
所以，劉洪好大的膽子。看破紅彤彤的信仰，一腳踢翻江南江北，霸占殷溫嬌，做起黃粱夢。劉洪終掌兵符，一人之下，萬萬人之上，威風凜凜，不可一世。誰讓他這麽的囂張，誰讓他這麽的跋扈，公理呢，正義呢，紅彤彤的信仰呢，黃澄澄的感情呢，你我的善良呢，難道都迷蒙了眼睛，難道都昧了良心？而殷溫嬌的悲苦，誰來憐惜？殷溫嬌的傷痛，誰來撫慰？殷溫嬌的眼淚，誰來拭去？殷溫嬌的愛恨情仇，誰來伸張，誰來描述，誰來緊緊追隨？
當年的事，像記憶中的一部老電影，配著縹緲的音樂，緩緩在我們腦海中浮現。我知道了，我不敢忘記，不然，你們來寫這文章，你們來講講你們的意見。總要有點正義吧？打破道德的底線，變成黑暗國度，你我在黑暗中嘿嘿一笑，滿是尷尬。陽光照不到這裏，這裏長年陰暗。還有多少劉洪？還有多少覬覦著權力和美色的劉洪們，你們到底是要站出來的。站出來讓我們看一看，你們的尊容，你們的長袖善舞，你們的能言善辯，黑白顛倒。
劉洪的蝦兵蝦將想來不少，手底下是有人的。但我不害怕。我害怕春天裏飄雪花，但不害怕雪花洗去塵埃；我害怕花園裏花朵枯萎，但不害怕農藥刺鼻的芬芳；我害怕陽光強烈，曬黑了交警的手臂，但不害怕烈日驅走黑暗，你我重見光明。我有什麽可害怕的呢？哪怕舍去生命，哪怕拋棄名譽。為了母親的微笑，為了母親的尊嚴，為了雨水甘甜農莊，為了城市裏流傳著英雄的傳說，我等待你們的到來。我安靜於一隅，看著你們奔赴我的住所，我的住所大門打開，放你們進來，放你們進來，為了母親的哭喊和眼淚，我和你們終有一戰。
母親還有多少個孩子？是否還有比我更聰明，更智慧，更善良，更有情誼，更懂得母親的那一個？那麽，請他來做一個最終的評判，評判劉洪和劉洪們應有的下場。我接受，我悅納，他是我的兄弟，我的至親，我知道他比我更懂得天地，他指引我，我跟隨著他，步步相依。像一輛通往未來的列車，我們需要一個司機，他會帶領我們去赴神的約會。我們和神約會於一個山清水秀的地點，在那裏神會給我們啟示，啟示我們最終的依歸。最終的依歸在哪？在蔚藍的天空上飄著朵朵白雲，風裏飄來花香，孩子們歡歌笑語，金黃的稻田盛滿幸福和富裕。你我相親相愛，人間值得。
我的妹妹，你又有怎麽樣的心願。我知道你的心那麽柔軟，我知道你的情誼那麽深長，你一眼溫暖人間，你嘆嘆氣，看著哥哥的迷茫。你能否告訴我，你的答案。母親一定會喜歡你，因為你可以融化她的痛苦，你可以承她膝下之歡。看著你，我就知道愛會舍棄自己，拯救人間。那麽，所有的愁怨，所有的人間的苦啊，都在愛裏隨風飄散。當我們感受到饑寒，我們發現不遠處有稻田。當我們感受到苦痛，我們看見無數雙手在夜空中舞動。當我們懷疑人生，懷疑人生憂郁沒有甘甜，我們聽見智慧老人呵呵一笑，笑我們還沒有發現人生的秘密。智慧一開，萬般苦，都成甜。爸爸呢？是否還健在？是否還能夠聽見我們的呼喚。我總是在睡夢中想起他，並和兄弟姊妹們一起為他祈願。你們總是要幫我爸爸的，不管他還在不在，你們總是要幫他完成他的心願的，並保他平安。
母親拉著我的手，告訴我，她沒有憂愁，她忘記了悲憂喜樂，她已脫離了世間的苦。母親看著我，把我擁抱在她的懷中，孩子，執迷於愛恨情仇終歸歧途，堪破三春，讓那流水帶著我們奔向月牙灣，月牙灣有生生世世，月牙灣有花開花落。我的心，澄凈如水，我已依歸於你，我的母親。你的幸福，我的心願。我帶你去月牙灣，看一輪明月升起在黃沙漫灘。再刻一柄玉如意，上面寫上我的名字，把它放在你的床頭，護衛著你，鬼神不驚。
母親看著我，眼裏有憂郁也有歡喜。我終於找到你，媽媽，我已經40歲，我才找到自己的家。你有什麽心願，告訴我，我會幫你實現。你願得清風，我送你清風；你願得碧空，我送你碧空；你願得藍天，我送你藍天。你的仇人們，我會輕輕拜訪，告訴他們母親的兒子已經長大。他們會慌慌張張到你的面前祈求原諒。你會原諒他們嗎？我等待著你的回答。你的回答將在我夢裏出現，我沒有猶豫。請將我和我的媽媽葬在一起，我們生而為一，永不分離。媽媽，你聽見了嗎？兒子已長大，兒子盼望著和你相遇，相遇那天，所有的人間悲愁化為一場思念的雨。我在雨中蹁躚，為母親離別時和我最後一瞥的遺憾，你們可會共舞？
2022年1月5日
創建時間： 2023/1/5 5:33
標簽： 禮物
回憶那麽清晰，時光卻已飄然遠去，留下一份淡淡的溫馨。
我向你借了一本書——《腦筋急轉彎》，你沒有猶豫，大方的借給我，助我度過一段蒼白的時間。然後，我們自然而然的走到一起。一起吃飯，一起在教室上課，一起玩耍，一起放學回家。那個時候，我們還年幼，第一次離開家，住校，多少有一些憂慮。寢室裏，大家都睡著了。你躺在我的旁邊，你說你有點害怕，害怕一個人離家這麽遠。我說不怕，不怕，沒有什麽。其實我也有點害怕，我只是在安慰你。那天晚上，萬籟俱靜，只有窗外的北風呼呼的響，我們就這麽相互取暖，彼此寬慰，度過年華。
我們真的離的很近。早上一睜開眼睛就看見你，到晚上睡覺前彼此道一聲晚安。星期六中午分別，星期天晚上就又見面，我們沒有真正分開過一天。晚上睡覺前，我們輪流去打一盆溫水洗腳，然後用你的腳布，抹幹。我記憶中，只有我父母才這麽洗腳，兩雙腳在水裏撒歡。你很活潑，靈活，機智，而我傻傻呆呆。很多時候，反而是你在顧著我。停電的時候，你不知道從哪裏找來一只蠟燭，你點亮蠟燭，放在桌子中間，我們一起在微光中吃飯。一個同學想來趁光，你一把拿走蠟燭，不行！你態度堅決，同學訕訕離開。你再次把蠟燭放到我們中間，這是我們專屬的，只能我們兩人享用。我看著你，你的臉龐在跳動的火焰中生動而明亮。
我去你家裏玩耍，你給我開一瓶中華綠豆沙，電視裏潘美辰打廣告的那種。飲料甜甜的，裏面有豆子的軟糯。你的眼神那麽肯定，這就是給我的，沒有疑惑。暑假，你到我家來，我們一起玩電子遊戲。遊戲裏有一關必須換一種子彈才能過關，但可以犧牲自己的一條命，僥幸過關。我選擇這麽做了，你滿臉的不滿。你不喜歡我這麽做，你喜歡我們要一直在一起。在一起，我們朝夕相處，整整七年。我們之間太多話題可以聊，我們的共同記憶太多太多，一時要說起，都不知道該說哪一件。
中學的時候，我們倆床挨著床。你會在晚上臨睡前，和我一起聽收音機。你睡到我床上，我們一人一只耳機。收音機裏演一部廣播劇，我們聽的高興，你笑我就是廣播裏說的那個神秘駝背人。你躺在我的身邊，我能感覺到你的熱度和氣息，寒夜漫長，你送我一份溫暖。甚至我的家人，親戚都知道你，知道你是我最好的朋友。同學們常把我們倆的名字連在一起念，好像我們天生就在一起。聖誕節的時候，我送你一份禮物，是一個紅紅的小擺件。你很高興，心情愉悅。後來我發現，我的禮物放在你書桌的正中間。禮物代我陪伴你，陪伴你度過冬夜的漫長，夏日的憂煩，我也就無怨。
上大學後，你去了重慶，而我留在成都。但我們寒暑假仍會約出來見面。一見面就聊個不停，從大學的趣事到老同學的近況。和你在一起，我那麽的自然，好像和家人一樣，不需要做任何的偽裝和防備。我們彼此太過熟悉，熟悉到你說上一句，我就知道你下一句是什麽。我的一個眼神，你就知道我在想什麽。這種感覺很奇妙，好像河流和水岸，沒有任何的距離和區隔。上班後，來往少了很多，你不在成都市區，每天忙不完的事。而我迷迷蒙蒙，流轉在世事紛擾中。什麽時候能再和你一起聊聊家長裏短，柴米油鹽，也算了我一個心願。
我一個人獨自行走的暗夜中，前方無盡的黑暗。什麽聲音也沒有，只有秋蟲的嘆息，月亮河的幽怨。我有點傷心，孤獨，無助，冷清，慘慘淡淡。忽然，我發現前面有一個市鎮，市鎮裏人來人往，燈火輝煌。我快步走去，我發現了你。你正站在一根路燈下，看著我，目光執著。你在等我嗎？專門等我？你沒有承認也沒有否認，你遞給我一個水壺，一壺新泡的茶。我們就這麽一起開始一段旅程，你伴著我，我陪著你，走過茫茫夜色，直到天空露出微微光亮。你沒有說話，而我也默然無語，但我們始終依偎著，依偎在一起，等待黎明的到來。也許，一切的一切都在靜默中化作一道彩霞，那是你我的憧憬，月華如水，神佑人間。
2023年1月6日
創建時間： 2023/1/6 9:30
標簽： 那一晚
那天晚上，刮著很大的北風。夥伴們都出去玩耍，好像是聖誕節的前夜，節日的氣息濃郁。我們倆在寢室裏，我躺在床上數星星。你忽然過來，和我躺在一起。我自然而然的枕著你的肩膀，一晚的悄悄話。北風呼呼的刮，溫度只有零度左右，但我們倆在被窩裏那麽的暖和。你的胸膛像有一團燃燒的火，融化了冰雪，溫暖了我和我的手臂。一個同學跑過來，「啪」給我們倆照了張相。我一臉的驚愕，你淡然一笑。你給我講你的母親，你的母親為一位語文老師。你為我背一首唐詩，至今我還記得其中一句：君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。我欽佩你的才華，那個時候，我實在背不了幾首詩，畢竟，那年，我們還是小學生。
現在回想起來，當年的那一晚，是不是有點浪漫，有點戲劇，有點早有安排。而你是否早就洞悉天機，天機如何？你沒有說，但你的眼睛有柔軟的情誼，我相信你的心感情真摯，你的個性值得信賴。我們的相遇會不會就是一場宿命，難以避開，難以拒絕。紅塵的背後是否始終有一只擺弄著我們的手，把我們顛來倒去，反反復復。可你知道嗎？這麽多年，我一直不能忘記你，忘記你深情的眼睛和你寬厚的肩膀。你是寒夜裏的一道明光，你是黑暗中的一盞油燈，為我們照亮前程。
從朋友那聽說，你結婚了，和我們共同認識的一個人。當年，我就發現那個女孩看你時，笑得特別歡，沒想到你們竟真的走到一起。祝福你們，那個女孩聰慧過人，國色天香，定為你的理想伴侶。想起她，我有點自卑，我那麽的平凡，而她那麽高端。我又怎麽能和她比較，我是你的一個「男朋友」，她才是你真正的愛人。
短暫的平靜後，會起風雨；海市蜃樓只不過過眼雲煙。回歸平凡，我們才發現有點尷尬和難堪。你會在一場暴風雪後離開，離開時不帶走一片樹葉。你的眼眶裏含著淚，離別這片熱土，你怎麽能不難過。你插上翅膀，翅膀會代替你的一只手臂，助你遠離這塵囂，遠離這紛紛擾擾。飛過五大洋，飛過撒哈拉沙漠，去追尋你的夢，去過你自己的生活。而我留在這裏，為你擋住洶湧的海水，看潮起潮落，聽碧海潮生曲。其實，我們的命運都是一樣，我們都是莫先生手上的「孤兒牌」。只不過我們的未來各有區分，林林總總。你的底色為白色，絕對不黑，我的底色為綠色，大自然的本色。我們不是孽障，我們情真意濃，笑笑嘆嘆。讓我們搏擊長空，臨水一戰，為人世間的寒門和勞苦，奉獻一生之愛。
蓮花座上有一位觀世音菩薩，她看盡人間一切苦，消人間一切厄，她會幫我們的。在我們蒙難的時候，她會讓善財童子送來一瓶凈水，飲盡這瓶水，得五世繁華，不墜地獄。有她的愛護，我們一定平安，平安的到達彼岸。彼岸上有愛啊，真的有愛，那種能讓我們生活更幸福的愛。你看到愛了嗎？你感受到愛了嗎？不管怎麽說，不管怎麽想，我始終執著於愛，就像飛蛾撲火，我也要不顧一切的奔向愛，奔向那片綠色的草原。草原的上空，藍天飄著朵朵白雲，命運駛入站臺，講臺上老師講著《出塞曲》，歌舞場演著《四川好人》。
遊樂園裏，孩童在玩耍。樹林裏，蝴蝶翩翩飛舞。我和你訂一個約定，約定我們今生無緣，來生再見。來生裏，我變成一個女孩，做你的新娘，你可會接受？我們一起歷人世劫，我們一起聽繁華世聲。我們總要走到一起的，這緣分，妙不可言。祝福你，我的愛人，祝你幸福圓滿，願你沒有憂煩。伴著一段紅塵曲，我們走過世間。我也會讓我的兄弟夥伴對你好，他們不會難為你。他們知道我和你的情誼，他們輕輕一嘆，然後和你心手相牽。我和他們一同為你護航，助你遠走高飛，去看大海，去椰林底下乘涼。然後，我孤單居留故鄉，看《紅塵滾滾》，聽羅大佑的《追夢人》。不要笑我，我和故土不可分隔。讓我融入黃土地，我來自於黃土地，終歸於黃土地。人世不冤，這一輩子的生活，值得。
2023.1.7
創建時間： 2023/1/7 9:41
標簽： 焚身以火
讓一場大火點亮這個世界的黑暗，讓一場火焰秀拉開風暴的帷幕。我終於知道我爸爸的故事和我的來歷，我爸爸那麽高大，他高遠決斷，奉獻自我。我的爸爸為大海，而我為一條溪流。我的爸爸為天空中的雄鷹，我只不過為鳥巢中的一只小黃雀。我沈醉於一個真空中，感覺良好，沒發現我早就遺失了自我，成了自我幻想中的一個「天使」。天使哭泣，流的是魔鬼的眼淚。多麽荒謬，簡直透頂。來一場大火吧！讓火焰洗滌世間，洗滌世間的靈魂，回歸本我。
由於莫先生的提示，我回憶起其實你來見過我一面。你還記得嗎？爸爸。那天晚上，大概7點過，天色陰沈，學校放露天電影，我們搬椅子看電影，中途來了一對家長。男人大概40歲左右，步履剛健，女人穿著大方。他們在我的後排和老師一直聊天。我回頭望了望，男人看著我笑。我竟然那麽傻，沒有反應，把頭轉回來，繼續看電影。那個男人就是我爸爸。我曾經親耳聽到他的聲音，他的聲音那麽渾厚自信。但我沒有發現，我太傻了。那天晚上，黑黑的，看不清人臉，但我真的看見他在朝我笑。我爸爸真的看著我的眼睛，滿臉的笑意。但我太渾，我竟然錯過和我爸爸接觸的機會。
那次「偶遇」後，我再沒有見過我爸爸，我甚至不知道那個男人是我爸爸。很快我就忘記那天的相遇，只模糊記得你的笑容和你笑容裏的千言萬語。我多麽想能有一天靠在你的臂彎，和你講講這麽多年我受的委屈。你會接受我嗎？你會允許我依偎在你的雙臂和你溫暖的胸膛上嗎？我多麽想有一個避風的港灣，那個避風的港灣就是你的肩頭。在那個學期，我認識了我們班一個同班同學。某天晚上，刮著風，我靠在了他的臂彎。莫先生要我把他當作你，當作你，他能夠保護我一生嗎？他能予我一生的幸福嗎？但他真的和你長得有幾分相似，你們都有寬寬的肩膀，厚厚的胸膛。那個同學難道真為你派來保護我的哥哥？或者我一個一生可依的伴侶？你沒有告訴我，你沒有直接回答我，但你有你的安排，你的安排為最好，你的安排我欣然接受。
前路無論有怎麽樣的狂風暴雨，冰雪雷電，我都記得那一晚你的微笑。我和我的愛人心手相牽，我們護衛世間的安寧。小白兔向我求助，我低手輕撫；大灰狼受傷我也為它祈福。下雪我送棉衣，刮風我送草帽，用我的愛溫暖人間。既然爸爸為大海，我也要匯集湖泊溪流，溪流滋潤大地，水花為魚兒送來氧氣。你怎麽樣舍去自我，我就要怎麽樣奉獻自己。我走你的路，你的路就是我的路，我跟著你，怕什麽黑不黑，白不白。各人有各人的爸爸，我的爸爸我自己愛。我爸爸的胸懷那麽寬廣，他看破生死善惡，他的境界我比不上。我只是一個俗夫，一個凡夫俗子。我爸爸的世界，我要用一輩子來探索，也許一輩子也不夠，那就下輩子一起來。綠色軍團會理解我，他們會帶我走，帶我走的那天，胸口戴上一朵粉紅色玫瑰，穿上黃色的亮麗外套，我含淚而去。我去的那個城市即使冬天也很暖和，我生活於那裏一定很好。我的故鄉也要做好準備，迎接挑戰，保護生命。神會用她的愛溫暖你們，為你提供面包，牛奶，咖啡，香茶。
爸爸，什麽時候我們能夠再會？我能夠叫你一聲爸爸嗎？你為什麽沒有回答。我做夢都想和你見面，然後向你要一個答案。我的今生今世到底為怎麽樣的安排？你是否能夠為我算一次命，也為自己寬恕一下宿命。為什麽我們父子要有這樣的磨難，為了誰？誰受益？誰暗暗落淚。你是否即將離去，我是否已經犯下大錯，有沒有什麽補救的機會。能否請示一下神明，讓她來給你一個幫助，然後留下她的芳名，留下她的微信，我們有危險的時候，直接撥響她的手機。但我不知道神在哪裏，我怎麽向她求助？在風中吶喊，彈一首吉他曲請神明聽？或者我忍受著傷痛，忍受著饑寒，為我的爸爸，為眾生，為自己贖罪。
爸爸，我知道你一定很愛我，我們的愛不用言語表達，空氣中的一點氣流流動我就能感受愛意。人海中，你我相遇。要怎麽樣的緣分，換取今生的父子情。我能為你做點什麽？哭泣，喊叫，舞蹈，大吵大鬧。我真正想要的為你我平安，喜樂美好。人間終要有愛的，歲月流長，金色的年華你我珍惜。迎接一段盛世，擁護英雄。讓英雄帶領我們，帶領我們贏取幸福。一段盛世，英雄離去，留下一個傳說。英雄的盛世就為你的盛世，神明的笑容就為你的笑容，你為我們好，我們為你幸福。再不要說苦痛，再不用說寒冷，你用你的溫度將我們溫暖。你溫暖世間，世間還你五世情。勇士信仰紅色，仙女皈依神靈，聽悲傷的音樂就要流淚的真心人，仰視著天空的蕓蕓眾生，你們都要幫助我爸爸，幫助他渡過難關。我請求神發下旨意，讓我的爸爸好好生活。他那麽勇敢，善良，你應該喜歡他，拯救他，予他愛和生命。
才自清明誌自高，生於末世運偏消。爸爸，親愛的爸爸，我不會讓你失望。末世只不過是盛世的開端，驟雨停，藍天白雲更晴朗。我跟隨著你，我依靠著你。共同迎接挑戰，迎來黎明的曙光。你摸著我的頭，不說一句話，我看著你，好像我們說了很多很多。一個眼神勝於千言萬語，一切的一切都在你我眼神交匯的時候，全部化解，全部明白。我於成都，灑淚遙寄。
2023年1月8日
創建時間： 2023/1/8 6:11
標簽： 朋友
高中，我搬了寢室，旁邊一張床住著你。那個時候，我喜歡在中午午睡的時候，看著你在床上酣睡，我笑你長得像「猴子」，你不置可否，東拉西扯的說了一通話。你的性格灑脫，靈活，直來直往。我帶了點零食到學校吃，抓一把放在你手上。旁邊同學發現他沒有，朝我大吼大叫，你趕忙跑過來安慰我：別理他。你的眼神裏滿是關懷，你的安慰真誠，發自內心。晚上睡覺前，我要和你討論一下數學課上學的公式，這很有趣，我們不是爭論，我們是探討，然後得出一個共同的結論。有你的陪伴，整個高中三年都很有趣。你遠遠的笑著朝我走過來：kevin~。你拉長聲音，聲音裏全是歡喜。我看著你，知道你為我這輩子最好的一個朋友。
雖然你表面隨和，其實很有脾氣。一次上體育課，不知道怎麽了，你和體育老師發生爭執。你轉過身，「啪」的一揮手，怒氣沖沖的擡腿就走，留下老師當著眾人，一臉尷尬。事後，我問你，你和體育老師和好了嗎？你哈哈直笑，你說你給體育老師悄悄道歉了。至此，體育老師再沒有找過你麻煩。我有點驚訝，原來看起來大大咧咧的你，還是個公關能手。有個同學惹你，你很生氣，一腳踢翻他的課桌，我看著你有點擔心，不要打架，我不想你受傷害。同學竟然服軟，扭扭咧咧和你套起近乎。你也很大方，很快和他和好。你的性格粗中有細，剛強中又自帶回轉余地，我很欣賞。你拿一盒跳棋來，要和我下。我們就在教師辦公室下跳棋，你下棋很輕松，並不爭輸贏。我喜歡和你在一起，那麽輕松。和你在一起，好像時間也會快速溜走，留下我慢慢回味。
中學畢業，我們都上了大學。好巧，我的大學離你家竟然不遠。於是我們常聯系，我會找你出來打乒乓球，川大的乒乓球場留下我們無數的腳板印。奢侈一回，我們會到川大體育館去打球，那要收費，但塑膠的地面，正規比賽球臺，很有感覺。和你打乒乓球，關鍵不在於「打」，關鍵在於和你天南海北的聊天。我們在球臺的兩邊，長篇大論的聊我們的大學生活，中學同學，巴基斯坦和中國友好，特朗普又換了新領帶。我們聊的起勁，打乒乓球只成了一個形式。
你結婚那天，我早早就去了。你朝我遠遠揮手大叫：kevin！新娘是一個微胖的姑娘，很大方，典雅端莊。你站在禮臺上，憨憨的笑著，憧憬著一輩子的幸福。我看著你們倆，歡喜並為你們默默祝願，願你們人生的道路上沒有曲折的回旋，只有一首歡快的樂曲，伴著你們到老，生兩個大胖小子，一輩子安康圓滿。
風疏雨驟，烈日高揚。人生總會遇到雷電閃雹，風風雨雨，有你的陪伴，我不再害怕。害怕什麽呢？有朋友和我一起同行，相互支撐著，相互安慰著，就算鞋子裏有沙子，就算地面滾燙，就算汗流浹背，沒有關系。我們都是這樣，一腳低一腳高，走過年華，迎來恬淡的安穩歲月。人生總有多種選擇，如果濕地幹涸，我們就去草原。如果草原枯萎，我們就去茶林。總要好好的生活，總要平平安安，快快樂樂。耳旁又傳來你笑意融融的聲音，拉長了聲線：kevin~，我笑著回頭和你打個照面。一相遇，人間有愛。友誼抵擋住外界的侵擾，我們定當共擔風雨，並肩走過那一段段混合著眼淚和笑語的江湖路。
2022年1月8日（外一篇）
創建時間： 2023/1/8 12:05
標簽： 英雄歸來
銀河中有一座雙子星，他們傳輸著化石，能量和光熱。它們為人間供暖，所以開百花，長五谷，金秋滿獲。某天，雙子座暗淡，只有夜晚劃過天際的一顆流星，閃閃發亮。兩支並蒂花，一花白，一花灰，在河風中各自搖擺，暗香浮動。某天，其中一朵隱入水面，它消失於波光淩淩的水影中，留下另一朵，孤單搖曳。這世界很公平，天空中一覽無余，一轉眼，太陽落山，光疏影暗。漫長的夜，聽蛐蛐叫，度過一段艱難歲月。第二天，太陽重新升起，金光萬道，人間溫暖。沒有永遠的黑夜，只有光陰的流轉，日月交替。還嘆什麽氣，我們終將見到英雄歸來。
東晉末期，天下紛爭，南北對立。城頭變幻走馬燈，你登場我換裝。朝堂親族互殘，民間流離失所，百姓苦，官員苦，哀鴻遍野，不堪回首。但歷史總要直面，沒有苦難，怎麽體會甘甜。沒有泥濘的小道，怎麽走上宏偉的朝天路。歷史總有意義，彎彎曲曲，盤盤旋旋，走一條上升通道。最後抵達的地點，定在高處。
德不配位，必得其報。不要看表面風光，真正的大哥出關，小弟只能靠邊站。你橫行多少年，就有多少年的暗暗淡淡，你狂妄多少年，就有多少年的癡癡怨怨。終要還的。還天空陽光，還大地潔凈，還你我安全，還黃鸝一個清清爽爽的鳴叫。你手底下的那些散兵遊勇，還請他們自便。有德行的，我們接納。忽忽悠悠的，請他遠離。如果你想不通，照照鏡子，問問鏡中的自己，你是不是有點脫離神明，成了森林裏一個精怪。
長年缺水的沙漠總要甘泉潤澤，正義缺失的城邦需要俠客舞動刀劍。公義，真理，道德，一個不能少。你們總要維護正義的，看這傾軋，看這你爭我奪，爾虞我詐，你們應該出手的。對邪惡的縱容就是對良善的不公，你們總要講一點大道在公，浩然正氣。否則，你們有什麽臉面穿製服，打領帶，趾高氣揚，走街串巷。
極寒北極也有北極光，昏昏暗暗的巷弄還要點一盞油燈。不要說黑暗，黑暗只是個相對概念。監獄裏的人一心向善也能成佛，廟裏的主持起心不正，也要墜入地獄。我們講道理，有說服力，堂堂正正，光明正大。還是要喝茶的，茶水能讓我們清凈。總不能天天牛油火鍋，裏面一只母雞。神賜予我們生命，光能和熱力。我們依偎著神，如果神感覺到她受到冒犯，她會給予懲罰。這樣的懲罰只能接受，沒有選擇。你們有你們自己的秘密賬本，上面的記載，沒人敢閱讀。送你們一把鑰匙，通往方便之門，好自為之。
我老想著於一個綠色的花園，聞著花香，看花開花落。泡一壺茶，茶香繚繞間，用一把粉紅色的水壺給花朵澆水。這樣的生活，你們可會懂得？總要有愛，有光明，有情深誼長，有靈魂的觸動，對神的敬畏。太陽底下，河水泛清波。走夜路的人，總要遇見鬼。向往大海的水手，一定會揚帆起航，去追尋第一束光。我的命運怎麽樣？聽神的安排。你們不用擔心，各人有各人的愛人，各人有各人的朋友，我遵從大自然的規律。
該走的走，該留的留，人間萬家燈火。聽南北的客講講他們的故事，故事裏梁山伯遇到祝英臺，張無忌登上光明頂，趙高陰暗的笑，乾隆皇帝下江南。歷史沒有遺憾，只有默默的祝福，祝福我們吉祥。願神把她的愛她的光輝賜予人間，愛滿人間，代代平安。
2023年1月9日
創建時間： 2023/1/9 9:44
標簽： 銀河之星
流星劃過天邊，漫天的銀河星輝，一道閃閃發光的痕跡。
初中，我們為同班同學，聽說由於你為初中新來的，被人欺負了。大概的過程是，一個同學見你有一個隨身聽想巧取豪奪，明說是借，其實是想霸占。你態度強硬，開個鋼鐵工廠。同學和你爭搶隨身聽，「啪」的一下，隨身聽摔到地上，再也不能使用，同學慌亂逃走。最後的處理結果是老師要同學賠你隨身聽，但你為友情和今後更好的相處，原諒同學，賠付也不了了之。其他人欺負不了你，你也通情達理，你始終情意綿綿。
我們倆在同一個寢室，你在我旁邊。晚上睡覺的時候，能聽見你均勻的呼吸。那天晚上，同學都睡著，你把手伸過來在我臉上彈琴，你的手上有好聞的舒膚佳香皂的味道。我輕輕打一下你的手，你猛的一驚：「不了，不了。」你衣著得體，風度翩翩，班上很多女同學喜歡你。但你都是拒絕，好像和你同學六年，你真的沒有緋聞。會不會你要求太高，還是學業為重？沒有回答，只留下我們的遐想。
那個時候，一個寢室的同學常常嬉鬧。你也會摟著我的頭，和我來一個擁抱。一切都那麽自然，真真實實，亦真亦幻。我和一個同學下國際象棋，下著下著，我和同學開始玩笑，你的王橫沖直撞，我的兵跑到底線升後。你在旁邊看著，滿臉訕訕的：「你們兩個…」，你欲言又止，我們看著你，想笑。你是我的好朋友。一有什麽事，我就想到你，香皂用完，找你要；想聽廣播，找你借，你總是毫無猶豫的幫助我。我印象中，你從來沒有拒絕過我一次。很多時候，我老想，你那麽時尚，沈穩，平和的一個人，誰當你老婆一定很幸福。中學畢業你去國外留學，我們斷了聯系。後來從朋友那裏知道你考上國外名校，回國工作。我們班去國外留學的不少，但只有你讓我傾慕，不管生活，還是學業。
中學畢業20年後，我們終於相聚。相聚那天，我發微信給你，你出來接我。同學們都到齊，你我並肩而站。果汁滿斟，菜香酒淳，我們開懷暢飲，共敘友情。同學會來的同學不多也不少，我們合影留念，互訴衷腸。20年的分別終於升華為一場透著柔和光線，柔情蜜意的情感電影。「kevin，這麽久，你怎麽過來的？」話裏有隱隱的關心和體貼。我不知道該怎麽解釋，只有淡淡一笑，和你飲盡杯中物。
命運會有離合悲歡，草原上起風暴。你追隨光，你點亮燈，你討厭狠毒靈魂，你遠離暴力和戰爭。即使未來艱苦，你也一定跟隨著神的音樂舞蹈。誰看你舞蹈？天上神明，底下萬姓。你一定會帶來一個承前啟後的和緩光陰，讓我們喘喘氣，歇一歇，明明白白的歲月後又一段光明的歷史。咖啡後，上一杯香茶，不要怪我們癮大，我們只是聽從神明的指示。我們和英雄風雨一肩挑，紅茶不是我們的最愛。藍色的理想召喚我們，我們跟隨真命天子。我們看著你，充滿期待，望眼欲穿。
我們分手時，天空中飄著雨，雨中的人們慌慌亂亂。你朝我招手，我看著你有點幽怨。終是要分手的，我推著行李遠去，而你遙望著我。我送你一吻，你還我一個盛世，你為星河中光彩奪目的一顆浪漫之星。
2023年1月10日
創建時間： 2023/1/10 6:15
標簽： 希望生
高中開學，班上來了一位女同學。她是希望生，也就是免費生。她寬寬的臉，兩只眼含著笑，個子不高，性格隨和。她成績不錯，班裏考試都能考前幾名。我和她關系挺好，常和她聊天，打打乒乓球什麽的。有一次，她問我：「你們家養狗嗎？」我說：「沒有」。「養貓嗎？」我說：「沒有」。「養鳥嗎？」「沒有」，她嘟著嘴說：「你們家除了人就沒有活物了啊？」我一時語塞，不知道該怎麽回答，只有呵呵的笑幾聲，掩飾我的尷尬。她說話有點「猛」，不過這樣也好，心直口快，沒有彎彎曲曲的城府。和她在一起很輕松，能夠放下偽裝，想說什麽說什麽，不用顧慮太多。
她最喜歡和我打乒乓球，拿著一大塊頭的橫板，一下課，就叫我去打乒乓球。她球還打的挺好，左擋右拍，很有範。我挺喜歡和她打球，不用像和其他女同學一樣，要故意讓著。有的同學不喜歡和她打球，覺得她出手比較果斷，拍球比較重。我覺得還好，雖然要經常去撿她打飛的球，但挺過癮，能起到鍛煉的效果。我和她組成一個乒乓球對子，下課的時候，體育課上，自由活動時間都在一起打球。能遇到她這麽好的乒乓球對手，挺不容易的，特別她是個女生。
她不講究打扮，學習成績挺好，有點學霸的味道。我常疑惑為什麽每次考試她都要比我高幾分，為什麽呢？百思不得其解。我們年級組織一場辯論會，我和她都參加了。她精心組織了材料，還虛心問我個別字的讀音。現場辯論的時候，她發揮的很穩定，雖然不算光彩奪目，也絕對合格。她個性溫和，無論誰和她在一起都不會感到緊張。只要一和她說話，幾句話下來，人就輕松了。好像在她面前就沒有什麽疑難，你心中的疑惑和顧慮，她可能根本不當一回事，一個笑話就把所有的矛盾都化解了，消弭了。她好像一捧水，洗臉也好，澆花也好，泡咖啡也好，都合適，都滿意。她又仿佛一輪朝陽，帶給人陽光，溫暖和舒適。
有一次，我看見她用別人的水杯喝一口水，然後悄然溜走。我有點驚訝，又覺得有點好笑，好玩。比起其他女同學來說，她性格大大咧咧，豪爽，沒有修飾。我一直挺喜歡和她相處的，輕松，愉快，但可惜她只和我同學一年，就離開了。為什麽不能讓我們多相處相處？要多少年的曲折磨練，才換來今生的短暫相遇。
20多年過去了，我的老同學，你還好嗎？是否有了安穩的家，愛你的老公，兩個可愛的兒子。閑暇時，是否還會去打打乒乓球，開個可愛玩笑。我送你一杯茶，茶香裊繞，裏面為我的祝福，願你下雨有傘，吃飯有味，出門打車，春日踏青。某天，我們相聚時，相互道一聲平安，你的笑，我永遠記住。
2023年1月10日（外一篇）
創建時間： 2023/1/10 12:15
標簽： 拯救
和你相遇那天，我們打個照面。你在電梯的左側，我在你旁邊，我們就這樣匆匆一個掠影，掠過半生的等待。我有多久沒有你的消息了？5年，還是10年？我常想著你的面容，你的皺眉，和那一剎那的怒。你的怒點亮我心底的希望，我知道你會拔劍四顧，嘆神州蒼茫。所以沒有孤單，只有苦苦的等待，等待你的出現，在下著雨的星期天。
我也希望大山裏的貧困學生每天有一盒牛奶，一個雞蛋，饅頭香甜，包子有肉。這是你的希望。你不喜歡蠅營狗茍，你喜歡紅光漫天，風清氣正，人人唱著《山丹丹開花紅艷艷》，看《白毛女》，聽《北京的金山上》。你向惡毒者亮出刀劍，刀劍上刻著咒語，濃重的黑夜一碰就煙消雲散。你將貪腐者投入監獄，讓他們流下悔恨的眼淚。你將形形色色的各色人等逐一區分，有德行者，獎賞；怨天罵地者，刑罰。這是你的風格，堂堂正正，明明白白。
我等待某天，勇士出現。你可會來找我？我看著遠方的路，但到底沒有你的消息。什麽時候，你能和我通一個電話，我告訴你我平安，你告訴我你平安。我們相互安心，各自期待，緣分中有一根蝴蝶結，把我們緊緊連系。你什麽時候出現？出現在我面前，帶來紅色問候，前輩祝願，勇士體貼，母親關懷。我看著你，像看一個多年不見的老朋友，那麽熟悉。你的溫度我感知，你的心願我了然。
你帶來了風雷電雹，漫長雨季。五百羅漢的怒吼像黃河的咆哮，把宵小的鬼哭狼嚎湮沒。眾人仰望著你，你代表正義，勇敢和公平。你想實現的是高尚的理想，為什麽那麽多人會有質疑？因為他們沒有紅色愛戀，他們沒有紅色情懷。他們活在自己的微小世界，你爭我奪，弱肉強食。這現實的黑暗，需要如你般的強人，帶來一場透雨洗滌。滌蕩塵埃，河清海晏，四海升平。
下雨要有傘，飄雪要帶帽。我們終是要活在穩定，有情誼的世界中。你能給我們一個約定，約定你只懲罰壞人，絕不傷害平民百姓，絕不任意妄為嗎？沒有這個約定，我們怎好見面，我們怎麽情意綿綿。你要答應我們，留予良善者更多的機會。否則，光明的勇士，變成惡龍，變成劊子手，我們怎擔得起這樣的罪？我們看著你，喜歡又憂慮。
你一定要聯系我，留下你的聯系方式。我們這場團聚，姍姍來遲，絕不更改。
你解救受淩辱的人，他們會擁護你。你解放受困厄的人，他們會為你唱贊歌。你懲罰邪惡的壞蛋，善良者會感激你。你維護正義的理想，高尚的人會簇擁在你周圍。我們支持正義的言行，邪惡打敗不了我們。你就是正義的使者，哪管什麽指指點點，議論紛紛。做自己分內應做的事，這是每個人的本分。希望你堅守你我的約定，敬畏生命，關懷弱小，顧惜好我們的下一代，他們是我們的希望，我們的未來選擇。你我的未來在藍藍的天空上，我們依偎在一起，你接納藍天，藍天許你美好。未來如何，你我一念之善。你的眼裏有愛，這世界就遠離災禍。
我遙望著你，盼望你帶來一場婚禮。婚禮那天，鳴響禮炮，為我們祝福。我許你以愛，你拿什麽回報？希望為一個英雄的笑顏。英雄會帶著愛和和平奔赴光明的未來。英雄給我們幸福，繁榮，和平，穩定。在英雄的光輝下，你和我都沒有遺憾。馬上春節，我為你唱一首歌，「遠處傳來你多麽熟悉的聲音，讓我想起你多麽慈祥的心靈，什麽時候你再回到我身旁，讓我再和你一起唱」，你能聽到歌聲，就聞雞起舞否？我於遠方，送上紅色的思念。我等待著你開一輛SUV，帶我遠走高飛。
不積陰功，不得往生。不戀善緣，終有一敗。機關算盡太聰明，反算了卿卿性命。
2023年1月11日
創建時間： 2023/1/11 10:00
標簽： 莫邪
爸爸，太多話想和你說，千言萬語，不知從何說起。你的責任不僅為撫育子女，經營一個家庭，你還要對更多的人負責。那麽多的人仰望著你，期盼你能給他們帶來光明未來，幸福生活，你又怎麽能只顧著自己的兒女。你考慮的事，我們想象不到。我們只知道風花雪夜，流年太平，我們哪裏知道你的苦衷，你的《女神的聖鬥士》，你的《天空戰跡》。當我們哀怨自己命運的悲苦，我們可曾看到你眼中的世界。你的心底丘壑，我們感知不到。當某天，雨點落下，我們在雨中舞蹈，我們才發現原來你早早為我們準備了傘，雨衣，姜湯和厚外套。你看見我們無恙，你默默離去，留給我們長久的思念和一個繁華盛世。為什麽要有這樣的安排，我們生活幸福，你卻悄然離去。難道每一個盛世，都有血的祭祀，就像要煉出幹將，莫邪，必須焚身以火，否則寶劍不真，盛世不來。
其實，我一直願意為你的事業，付出我自己的年華，哪怕是生命。可你到底沒有告訴我你的安排，你讓我在黑暗中獨自大吵大鬧，大哭大笑。你想我成為一個什麽樣的人呢？一個海陸豐的彭湃，一個朝「敵人」步步緊逼的江姐，一個受寵的衛子夫，一個看盡千裏冰封，萬裏雪飄的偉人，一個傻乎乎的郭靖，一個演員，一個達達尼昂，一個班固，一個周璇，一個蘇東坡，大喬和小喬？這樣的「本色演出」，什麽時候才有一個休止，我回到我的位置，找到我的來處，找到我的家。你為了自己的事業，付出生命，代價是不是太過高昂。為什麽你對別人，比對自己的家人還好？做你的兒女，就意味著奉獻和犧牲。
我會跟隨著你的足跡，走你指給我的路。摒棄心底那一點小小的悲哀，昂首挺胸，成為你的兒子，繼承你的事業。你的事業為我的事業，你看到的光明圖景，我同樣也有渴望。忍受著痛苦和議論，忍受著非難和刑罰，我心裏高興。高興什麽？高興我有了爸爸，找到自己的家。我的行為都受神的指引，她給我啟示，讓我走上一條非同尋常的路。既然這樣，還有什麽憂慮，所有錯歸我，所有責罰我領。神知道我，知道我的痛苦和選擇。她會理解，一切都會理解，然後許我一諾：送我一個健康的孩子，幫助我完成和她之間的約定。
藍天，白雲，晚霞，怎麽少得了一抹紅色？天際缺少紅霞，就像醫生看病忘了帶藥，醫生迷惑，患者痛苦難當。要有一把鐵掃帚的，不然，這滿屋灰和垃圾，怎麽清掃，怎麽幹幹凈凈，明明亮亮。當我們受欺負的時候，當我們忍受盤剝的時候，當我們痛苦難言的時候，只有那一腔激憤才能滌蕩塵埃，還世間一個清白。你們選擇小橋流水，我也可以領略北國風沙，一樣的精彩，相輔相成。
爸爸，給我一個明示，我應該怎麽樣生活，怎麽樣圍繞在你身邊。你的眼神，能夠撫平我的皺紋。你的安排帶來幸福，甜蜜，長長久久。我從來沒有懷疑過你的人格，我只是把你混淆了身份，我把洋娃娃的外套套在機器人身上。我想象你是咖啡，原來你是一杯茶。然後，我終於找到我的歸宿，我的家。從今往後，我再沒有遲疑，再沒有迷惑，我沿著你的道路，一往無前，風雨無阻。
2023年1月12日
創建時間： 2023/1/12 9:35
標簽： 終極幻想
我嘗了一塊巧克力，進口的，香甜，多情。我喜歡巧克力，國產的德芙，金帝，進口的外國貨我都喜歡。聽說巧克力還可以美容，我就更喜歡了。每天一塊，生活甜蜜得像遭遇一場愛情。
巧克力必須常溫保存，一遇高溫，或者夏天，巧克力就化了。巧克力一化，成了一堆稀糖，就難吃了。但會不會有這樣一部小說，風雪天，賈寶玉向賈政遙遙一拜，隨僧道飄然而去。留下賈政在風雪中喊道：寶玉，是寶玉嗎？沒有回答，只有雪花落在地上，湖面，簌簌的回音。既然，造物主要塑造一個完美的靈魂，為什麽不把他好好保存。為什麽總要在失去後，才眉頭緊皺，心中酸楚，滴下淚來。既然養育了他，就要好好保護他，不然，何必有這一段緣分？還不如各走各路，永不相認。
莫先生告訴我，我有一個老同學，其實是我的弟弟。他是個很好的人，但很快會遭遇危險。危險？什麽危險？為什麽他們要對善良的靈魂趕盡殺絕？難道，他們容不下一粒沙子，哪怕這粒沙子和他們有血緣關系。我其實有點害怕聽我這個弟弟的故事，我害怕聽到恐怖的情節，悲慘的遭遇，哪怕其中有的遭遇和我類似。
我的弟弟相貌很好，瓜子臉，桃花眼，翹鼻頭，寬寬的上額，一看就讓人喜歡。但其實他的內在比外在更耐人品味。他熱情，善良，外向，可愛。你喜歡鬧，他能和你開開玩笑。你喜歡靜，他能陪你安靜的看會兒天空。他就是這樣一個人，我們班人緣最好的。沒有聽說過他和誰發生過矛盾，更沒有聽說過他欺負過誰。這樣一個人，應該是造物主的所愛。但為什麽莫先生告訴我，他命運悲慘，結局淒涼？到底是哪一位要對他不利，為什麽？為了你爭我奪的權勢，或者那一個個銅板。他們必給個說法的。
一個穿著夾克的中年人獨自駕車在美國西部的公路上疾馳，他要去哪裏，他自己也不知道。他的爸爸失蹤，母親去世，自己被人陷害，銀行的催債電話一個接一個。親人的拋棄，朋友的背叛，命運緊緊扼住他的咽喉。這條公路通向哪裏？亞特拉大還是鹽湖城？他盤算著自己的計劃。去找一個汽車旅館，好好洗一個澡，吃一頓飯，再去便利店買一包煙，用盡錢包裏最後一美分。然後，然後打開汽車上的音響，放一首《加州夢》。再然後，加速行駛，他知道前面有一個大峽谷，峽谷的寬度和深度足夠埋葬他和他的愛車。那裏，他能得到一個最終的解脫。
他到達峽谷，旁邊有一個市鎮。神父在那裏傳教，信眾簇擁著講臺。沒有人看到他，似乎他不屬於這個世界。他輕輕的嘆息，嘆息聲湮沒在汽車的馬達轟鳴中。神父望了他一眼，沒有說話。他不再看向神父，他的未來在不遠處的大峽谷。「轟！」一聲，隨著馬達的鳴叫，他的汽車騰空而起，躍起在宏偉的峽谷上空。他看見雲層中沒有雨水，天空是灰色的。這個時刻他演練了多少次？在夢裏，在小時候媽媽的懷裏。終點就在這裏，在汽車和峽谷底部接觸的剎那，故事將結束。就在這電光火石間，一艘旋轉著的飛碟出現，飛碟發出一股強光，把他收入懷中。眾人驚呼，飛碟飛上高空，不見了蹤影。
你們的神不愛人，讓愛人的神來拯救人。
我能夠和我弟弟交換人生嗎？真真假假，我很迷茫。或者讓他們來打我，讓我為我的弟弟挨上幾板子，他們消了氣，或許能夠放過我弟弟。讓神來懲罰我，我承擔一切的罪，神會看在我皮開肉綻的分上，為我弟弟找一條生路。讓紅色的鞭子抽在我的身上，我的傷痕是個護身符，護衛我弟弟平安。
我和我弟弟有一個共同的愛人，他會保護我們，保護我們的平安。讓他出現，讓他登上王座，不然，他們終不會放過我們。只有愛人能保護我們，只有愛人能給我們帶來幸福的生活。我在巷口盼望，望眼欲穿。爸爸也會保佑我們，他會呼喚我們，呼喚我們一生平安。我希望明天的天空上有一片藍色的大海，大海裏有一座島，島上四季皆宜。我和弟弟回到島上，爸爸，媽媽在等我們回家。家的外面是一片綠色的草原，爸爸，媽媽，我，弟弟，愛人融化進綠色的世界。綠色帶來愛情和希望。神降下一陣花瓣雨，為我們祝福。眾人和我們仰望著天空，盼望明年的收成一定滿滿當當。
我有一罐茉莉花茶，我會在茶香中，開始一天的生活。我會在每天中午品味一塊巧克力，巧克力融化了我的悲苦，給我力量和希望。茶和巧克力都不可或缺，他們相輔相成，緊緊依偎。朋友，你喜歡茶還是巧克力，或者兩者兼得。生活總得有點小幸運，不管是茶還是巧克力，都是禮物，都是安慰。我看著人來人往的都市和鄉村，想你們一定要依著神的啟示，做善良的事。護衛良善，保佑弱小，神會加倍回報你們。你們許人以愛，愛還你們一個繁華盛世。
2023年1月30日
創建時間： 2023/1/30 13:11
標簽： 歸來
我從精神病醫院的封閉病房回家了。出病房的時候，稅先生朝我招手：「再見了，kevin。」我笑著和他揮手道別。劉女士已經在病區外等候多時，接到我時，她摸摸我的頭：「出來就好，出來就好」。
我是從12號的晚上「發病」的。劉女士和我連夜到醫院急診，第二天轉入了精神病隔離病房，一住就是17天，春節也在醫院過的。住院的時候，我老想有沒有一天晚上，突然來一隊兵，領頭的是我一個老同學。我看見他的時候，一陣慌亂，但我還是叫出他的名字。他看見我，眼中有詢問和火焰。他招呼他的兵帶我離開，留下他來和精神病醫生「理論」。有什麽可理論的呢？是我自己要求住院的。我頭痛，幾乎每天頭痛。我知道我並不是得了精神病，我只是頭痛，但我還是選擇去精神病醫院。好像一個「結」，已經打了一半，沒理由不把另一半打上，約定總要兌現的。到廟裏許願，總要去還願吧？不然，下一次沒有佛祖再為你祈福，沒有神再聽你的嘮叨，你到底會成為孤家寡人。
我是在封閉病房的過道上認識稅先生的，他一個人在長長的走道上來來回回的踱步。我問他，我能和你一起嗎？他說可以，於是我們兩個一起在病房外那唯一一條長過道上消耗能量。稅先生說他有幻聽，做過很多次電療。我說我也做過電療。於是，我和稅先生成了朋友。
稅先生是加籍華人，長居成都，是個老病號。上午，稅先生去做電療，我就在病房裏等他回來。他回來的時候，人還是暈乎乎的。我朝他眨眨眼睛，安慰他：「沒關系的，你很快會清醒過來。」中午，我和稅先生一起吃飯。稅先生吃飯只吃很少一點米飯，我笑稅先生碳水化合物攝入不足，稅先生說你不也不吃肉嗎？我無語。只有繼續在肉塊中挑蔬菜來下飯。稅先生有美國工作經歷，拿美國的醫療保險。這筆錢足夠他在成都生活。我問他，你不想要個小孩嗎，哪怕領養一個？稅先生說養小孩太麻煩，他老了，沒有精力。再說，能夠領養的小孩大都都是帶殘疾的。殘疾小孩？難道不能在親戚那裏過繼一個嗎？這樣，終於老有所依，人生有了盼頭和人氣。再沒有孤單的一個人在街頭徘徊，帶著個小孩子，到哪裏都是歡歌笑語。
我的病房的隔壁就是約束房。凡是有攻擊行為的，行為語言混亂的病人一律用約束帶約束在這間房的病床上。他們會穿上成人紙尿布，吃喝拉撒都在床上，下不了地。「表現」好的，1天2天就可以出來。繼續「搗亂」的，又捆進去。最長的，在裏面一個多星期出不了房門。約束間的大門是一道鐵門，「咣」一聲關門，好像隔離出兩個世界。天氣好的時候，護工會把花園的門打開，讓我們可以在花園裏曬曬太陽，活絡活絡筋骨。約束房則始終是一個見不到陽光的世界，只有一盞日光燈，明晃晃的把裏面每個人的面孔照亮。到了晚上，約束房裏的病人就開始「唱歌」。罵娘罵醫生，叫天叫地，使勁用手敲擊床板，發出有節奏的聲響。有的時候，整晚他們都在嘶吼。哪怕鐵門關得嚴嚴實實，他們的叫聲還是斷斷續續的傳來。外面的人就在整晚淒厲的叫聲中，驚恐的度過一個漫長的夜。
為什麽會有這麽淒厲的夜，為什麽要有這麽多悲號鳴叫？
到早上6點鐘左右，約束房才安靜下來，經過大半夜的「集體合唱」，裏面的病人都已經精疲力竭的昏昏睡去。而約束房外的一天才剛剛開始，洗漱的，打水的，相互招呼的，用勺敲擊著飯盤等待早飯的，這精神病院的進行曲在清晨明媚的陽光中緩緩奏響。吃過早飯，醫生開始查房，一個教授帶著一群實習醫生挨個詢問病人的情況。流程是這樣：住院醫生講這個病人的情況和昨天的表現，教授下醫囑，加減藥物，該做電療的做電療，該進約束房的進約束房，該做心理評估的做評估。旁邊的實習醫生時不時的插話，補充一下醫療上的術語。教授不置可否，實習醫生汗顏自悟，不再說話。
精神病院裏，最開心的事大概就是吃零食。家裏人會給自己住院的親人，帶來水果和吃食。病人們相互饋贈食物，分享甜蜜。零食少的病人這個時候最可憐，不僅要忍受肚餓，還沒有可以相互交換的物資，只有一個人默默躲開。還有一個樂趣是可以打乒乓球，雖然僅有的兩把球拍有一把還是破的。但能打打，人好像也精神很多。我看見過稅先生打乒乓球，他會發一種旋轉球，把另一個和他一起打球的女士迷得暈暈乎乎：一接球，球就飛走。
大年三十那天，先是領導來慰問職工，送來禮物。於是，每個病人分到兩只面包和幾塊青棗。接著是貼窗花，玻璃上到處貼上紅紅的喜字，像個節日的樣子。病人們相互祝賀著，祝賀在醫院裏度過一個難忘的春節。晚上，春晚開始前，我把我的兩袋碧根果分給每個病人。碧根果又叫美國核桃，特別香甜。我希望每個在醫院過年的病友都沈醉在甜甜的年味中，忘掉憂愁和苦悶，忘掉這人間的三千煩惱，無邊迷津，回到那個充滿鮮花和陽光的世界。晚上8點，春晚準時開始。醫院只有大廳裏有一臺電視，並且只能收一個頻道——cctv3，好在這個頻道也要轉播春晚。春晚在任魯豫嘹亮的嗓音中，拉開序幕。我全神貫註的看著一群憨態可掬的小朋友穿上唐裝，在熒屏那頭和我寒暄問候，我回以一個甜蜜的笑。眼眶蓄淚，我想什麽時候我才能重獲自由，才能再聽到人間的世聲，再暢快的大口呼吸。
人生就像一條蜿蜒流淌的河，總要翻越溝溝坎坎，總得連綿不斷的源遠流長。前面是個坑，巨大的坑餡。我不怕，我跳進去，裏面柔軟的泥土和厚道的青草會接住我。我跳進去，別人看見了，再掉進來的可能性會減少。然後我再攀援住一根綠油油的樹枝，一手一腳的爬出來。爬出來，拍拍灰塵，沒事！天一樣碧藍碧藍，太陽一樣明亮的照著，星星在夜晚也會發光，雨水甜，清露涼，好一派人間風光。該遠行的，還得遠行。長路迢迢，我的目的地總在前方。永遠要相信有韋陀菩薩就有彌勒佛，人間陰陽相互轉化，相互對照。笑的後面是哭，哭反過來還是笑。你又嘆什麽歡喜短，好事終。想想我們還活著，已屬幸運。
稅先生的愛人每隔幾天會來探望他，給他帶來一些零食。稅先生會大方的分給我一些，也會分給其他病友。稅先生和愛人一定很恩愛，很幸福。我希望他們能得到神的祝福。既然約定於傍晚的第一盞路燈下見面，就算披著星鬥，戴著月亮也要來的。稅先生和愛人一起漫步在燈火闌珊的城市街頭，那時春光正好。既然銀河中有他們的鵲橋，那就再為他們唱一首《愛江山更愛美人》。
我從精神病院回來了，你呢？於城市的哪個區域，哪個位置，唱著什麽歌，聽著什麽音樂。愛人同誌，我一切平安，你可知道？接我走吧，明天就出發。我想著你，在每一個寂寥的孤單的下午和晚上。
2023年1月31日
創建時間： 2023/1/31 5:35
標簽： 妹妹
我和妹妹用麻將扮家家。我們把一張張麻將牌碼放在桌子上，布置成一個華麗的宮殿。兩張豎著的牌上面再橫一張牌就是一個電冰箱，幾張麻將組合成一張沙發，還有電視櫃，電視，床，茶幾和大門。一副麻將牌根本不夠用，往往剛布置好客廳，臥室就沒有材料了。這個時候我就會去悄悄拿妹妹的那一半麻將，而妹妹總是睜一只眼閉一只眼的讓我拿。布置好客廳，臥室，添置了小汽車，仆人，王子和公主就登場了。王子會邀請公主到家裏來做客，於是公主帶著仆人來到王子家。先敲門，再讓到客廳裏，從冰箱裏拿汽水，開電視，聊天。公主走的時候，是坐小汽車走的，前面有一個司機，仆人緊緊跟隨著她。王子送她上車，公主一騎絕塵的離去。王子返回家繼續捯飭他的宮殿。我和妹妹就這麽樂此不疲的沈醉在麻將牌構築的幻想世界裏，幾個小時一晃就過去了。
有的時候，我會用麻將牌壘出一口井來，一口很高很高的井。然後我和妹妹交替著往上面加牌，看哪個先把井弄倒。或者我會做一個埃及金字塔，裏面睡著一個法老。外面用麻將牌團團圍住，製造很多防禦。妹妹會駕駛著坦克，來攻打。看是我的金字塔堅固還是妹妹的坦克更有威力。最後就是一地雞毛，金字塔倒塌，法老復活，坦克翻車，滿桌的斷壁殘垣。似這般良辰美景，都付於斷壁殘垣。奶奶回來了，她會來製止我們玩麻將牌，奶奶認為小孩子玩麻將牌是不好的。於是，我和妹妹趕快把麻將再一張張放回到盒子裏碼好。有的時候，缺一張牌不知道掉哪裏去了，於是滿屋的尋找，最後終於在床底下，桌子底下找到。就這樣，不知不覺又度過一個童年的下午。
我不太會打撲克。有一次，妹妹教我打七王五二三，在這種打法裏，「七」最大。我和妹妹的撲克戰爭開始，奇怪的是總是我贏，無論打多少番，最後總是我是贏家。我憨憨的開心大笑，妹妹看著我，微微低著頭，臉上有淡淡的笑意。妹妹總是讓著我，她從不和我爭輸贏對錯。她像一朵棉花糖，甜，軟，綿，密。又像一朵天上的白雲，飄忽忽的為我擋住日頭的炎熱。我童年的很多回憶都有妹妹的參與，她成為我童年的一部分。
有一次，妹妹跟我到家附近一個砂石堆玩耍。那裏有一排廢磚堆出來的矮矮的墻，我和妹妹走上墻頭，我走在前面，妹妹走在後面。正當我得意洋洋的走下矮墻，妹妹卻摔倒了。她從磚塊上滑下來，額頭撞上一塊火磚。鮮血從她的額頭流下來，滿臉的血。妹妹放聲大哭，我嚇得不知所措。天幸有一個熟人正好路過，看見流血的妹妹，趕快把她帶回家。妹妹去醫院縫針，我悻悻然躺在床上，滿心的後悔，後悔不該帶她去砂石場。妹妹回來的時候已經停止哭泣，我關切的問她，還疼嗎？沒什麽事吧？妹妹淡淡的微笑著，搖搖頭，顧左右而言他。
那個時候，小學生很喜歡看動畫片。我和妹妹都很迷電視上每晚6點放的一部叫作《太空堡壘》的動畫。外星人綁架一男一女兩個飛行員，並且打算研究他們。然而研究來研究去，外星人始終不明白什麽叫作人類的「愛」。直到兩個飛行員當著眾外星生命的面，接吻。他們才知道人類原來是愛的生物。我看了動畫片，很高興。第二天告訴妹妹這是我看過的最好看的一部。妹妹也開心的笑起來，表示同意。她也在追劇，她也喜歡《太空堡壘》。人類難道不就是為愛而存在嗎？不然，為什麽活，難道為虛名，為黃金白銀，為看起來很有派頭還是走起路來都帶著風？都不對，都不對，我們就是為了愛而活著。為了愛，我們才甘願忍受著寒冬，頂著烈日，辛苦的工作。沒有愛，生命沒有意義，活著只不過是受罪。
我上學的小學離家很近。放學的時候，我遠遠就看見妹妹站在街口，等我放學。我朝她跑過去，向她招手。妹妹的目光由遠及近，她等待著我的回家。家裏有爸爸媽媽，奶奶，妹妹和許許多多的親人。他們在盼望著星星和月亮團聚，像每天大海的潮汐，隨著浪花的搖擺，思念在他們的心頭蕩漾。我終是要回家的，那裏有我的愛，有我的依戀，有我的歸宿。我和妹妹已經有接近20年沒有見過面，什麽時候才能再見到她，和她聊聊三月的細雨，五月的驚雷。她一定有她自己獨到的見解，她終歸是愛之所凝。
許一個願，願天下所有兄妹感情真，情誼重。我於琉璃河畔點一盞蓮花燈，蓮花燈隨水漂流，流到妹妹的身邊，為妹妹帶去一份祝福。希望你安好，希望你快樂，我於城市的另一邊看著你隨風起舞。舞蹈蹁躚中，你已遠離塵囂。去追隨大海，去找尋光和熱，遠方向你展開懷抱，你的未來一定精彩。
2023年2月1日
創建時間： 2023/2/1 12:51
標簽： 森林圓舞曲
一只老龜馱著一口金鐘，慢慢爬過一棵香樟樹的年輪。當鐘的時針指向夜裏12點，森林將蘇醒。老龜沒有猶豫，它執著的向前爬行，而時間也一分一秒的悄悄流過。森林裏所有的生物都在等待，等待金鐘鳴響。夜裏12點，沖鋒號就會吹響。大象醒來，狼醒來，獅虎醒來，猴子在樹梢尖叫，蛇也探出頭來張望。森林的歷史不會因為黃鸝的歌唱而變得優雅，它始終是帶著血帶著傷口帶著滴滴答答的眼淚一點一點積累的。當你還在為朝陽而贊嘆，覓食的食肉動物已經在到處打望獵物。當你還在迷戀傍晚的霞光，夜行動物已經眨巴著眼睛四處搜尋果腹的大餐。森林有它自己的舞曲，時而高揚，時而低落，高高低低，淺吟低唱。不要怪罪血腥，血腥的是紅色的嘴，眼睛依然明亮。當月光灑下一片銀灰，森林的樂曲將變得華麗。一切的血腥和罪都消弭，都遠去，留下眾生平安，人月團圓。
三國時代，天下紛爭，一時多少豪傑。你方唱罷我登臺，出將入相，你來我往。劉備三顧茅廬請出諸葛亮，憑的是一片赤誠。曹操老驥伏櫪，壯心不已。孫權火燒赤壁，風頭無兩，有英雄之名。翻過一本厚重的歷史書，神的眼淚滴落在泛黃的書頁。火光滿天，需要一場大雨；黑雲壓城，期盼蔚藍的海岸。無論怎麽樣的殺伐決斷，無論怎麽樣的勾心鬥角，最後由神來裁奪勝負得失，罰惡賞善。我不害怕紛亂，紛亂有紛亂的秩序，紛亂有紛亂的道理，經過歷史的淘汰，留下的才是我們真正的選擇。你害怕什麽？怕血流長河還是正義難伸。讓英雄來為我們主持公道，血光中有希望，沈淪裏孕育著公理，歷史將把英雄送上高高的王座。
歷史老人推著一輛嬰兒車緩緩走來，車裏有一個孩子，他將做為神的使者，為人間帶來春風，光線和金黃的五谷。孩子為希望，孩子為未來的光。他凝結了我們的祈盼，他匯集了我們的熱愛。我們把全部的愛都奉獻於他，我們賦予他人間所有美德。讓他來拯救我們，拯救我們脫離苦難，拯救我們遠離是是非非，顛顛倒倒。我們送孩子一瓶牛奶，他回報我們的是整個藍天。藍天裏彩虹微笑，月白風清，人間萬家燈火。一杯真正的頂級中國茶，總是要在反反復復的搓，揉，炒，製後才能得到。不要害怕磨礪，磨礪是為了成就大德。不要畏懼苦難，苦難鍛煉一個人的性格。經過漫長的等待和考驗，匯聚了全部智慧和愛的中國茶將送到您的面前。您贊嘆也好，驚訝也罷，茶香將把您圍繞。您只需要靜靜的沈醉在茶香中，品出人生的美，品出生活的妙。全部的全部的語言都是多余，一杯茶解釋了所有，他為答案，他為終極的解藥。我們緊緊把他擁抱，尊他為王，尊他為神明。人間有愛有光有神，不然，我們活得多麽艱難。
老龜馱著金色的鐘緩慢的爬行，它將去向哪裏？哪裏才是它最終的依歸。它將走到恒河邊，變成一條小船。小船載著來來往往的過客，渡過苦厄。到船腐朽不堪的時候，你們把船當作燃料，投入製作晚餐的爐竈。它將燃盡它最後一絲生命，為你們送來熱騰騰的湯和粥。老龜走了，鐘擺還在搖動，歷史不會停歇，而是加速前進。我們跟隨著歷史，進入盛世，成為繁華的大唐。物華天寶，人傑地靈。我們感恩神賜予我們老龜，賜予我們光，賜予我們茶，賜予我們生命和熱量。我們就這樣一代代繁衍生息，連綿不斷，子子孫孫，源遠流長。
赤名莉香搖擺手臂，嘴角含笑，大叫「完治！」永尾完治轉過身來，咧開大嘴，眼睛裏充滿愛意。一個完美的故事拉開序幕，一段纏綿的情愫緩緩流淌。故事剛剛開始，接下來還有雨夜的重逢，冬日的送別。我們祝福他們，祝福他們一人一杯茶，一人一杯咖啡。在茶香和咖啡的氤氳熱氣中，註定了三生三世的情緣。今生報不了的，來生來報。滾滾紅塵中，他們的故事口耳相傳。願城市記取他們的笑容，願你和我都和他們一樣幸福。
2023年2月2日
創建時間： 2023/2/2 12:16
標簽： 嘉好
我1993年從我原來讀的那家小學轉學到成都嘉好實驗學校。嘉好為一家私立寄宿製學校，學費不菲，當時有「貴族學校」的稱號。我現在還記得莫先生問我願意不願意轉學，我扭扭捏捏的不回答，最後終於同意。我就在當年的9月轉學去新成立的嘉好讀小學六年級。
和我同班的有30來名男男女女的小學生，印象比較特別的有一個叫颯的女同學。颯坐在我的前排，有一雙細長的彎月眼。看見可笑的事，她會用手捂著嘴格格格的笑。颯很善良，我很快和她成了朋友。另外有一個牙同學，長的壯壯的，很憨厚的一個人。他會遠遠的看見我，笑開眼叫道：「kevin，牛奶~」。不知道我是牛奶還是我能為牙同學盛一碗牛奶來喝。再有，就有個貴同學。長著一張桃子臉，挺鼻頭，星星眼，很好看的一個臉龐。最後有一個尉同學，長著一張長臉，很彪悍的性格，說話做事直來直去。
那個時候，學校剛剛建成，很多地方還沒有完工。主路還沒有硬化，鋪著一地的碳灰。宿舍也還沒有建好，我們這些新入學的小學生都住在中學部2樓的教室裏。床為通鋪，十多張床拼在一起。一個教室要住2,30名學生，條件遠沒有宣傳的那麽好。到晚上的時候，由於是郊外，四周都是田地，外面的風會呼呼的刮響。睡在教室裏，聽一晚上的大風歌。我們早上起來就要跑步做操，然後再回宿舍洗漱，留下值日生做宿舍的清潔，其他同學去食堂吃早飯。吃完早飯到教室上課，上午4節課後，吃午飯，然後午休。接下來下午3節課，自由活動1小時，吃晚飯，看電視1小時，上晚自習，回宿舍就寢。一天就這樣安排的緊緊湊湊，一天又一天，周而復始。那時還沒有執行雙休，星期六下午放學回家，星期天晚上返校。我和同學們天天朝夕相處，比和父母在一起的時間還長。
學校的董事長為一個成都本地商人，高高的，看著很踏實。他的兒子也在小學部讀小學，比我們小一個年級，直來直往，不太說話。董事長有一輛加長版的凱迪拉克，放學回家或者是春遊的時候，凱迪拉克在校車前面引路，一路浩浩蕩蕩。學校主任為一個中老年女教師，個子矮矮的，說話爽利。她是北大新聞系畢業的老北大，放學的時候，她老伴會騎一輛自行車來接她回家。主任坐在自行車的後座上，表情嫵媚，不像在學校那麽嚴肅。
嘉好的食堂有口皆碑。早上有包子，花卷，饅頭，粥，雞蛋，牛奶和喝粥的小菜。食堂製作的一種肉花卷特別受歡迎，剛出鍋的肉花卷，宣騰騰，熱乎乎的，直冒油。咬一口還有蔥花的香氣，堪稱嘉好食堂的標誌性食品。中午兩節課後，有食堂自製的點心，蛋糕或者炸饅頭沾白糖。下午每個同學能領一個水果，大多數的時候是蘋果，也會有梨，桃，西瓜。晚自習後還有一道加餐，食堂自製的點心和牛奶。至於中午和晚上的正餐那就更不用說，肉，蛋，魚，雞腿，炒飯，餃子，面條輪番供應。現在回想起來，嘉好的食堂還是讓我喜歡。
有一次我和一個同學正在打乒乓球，忽然從圍墻的缺口處爬進來一個小孩，看樣子和我們一般大。他羞澀的要求加入我們的乒乓球搭子，我們同意。打完乒乓球，我邀請他一起去食堂吃飯，他很猶豫，表情犯難。他不是嘉好的學生，他是附近農民的兒子。我再三邀請他一起去食堂，他還是拒絕了。他或許覺得他和我們為兩種人，他有他的世界，闖進富貴人家的子女的生活圈子對他太難。很快他就又從圍墻的缺口處爬出去，從此我再沒有見過他，但他犯難的表情和扭捏的神態直到現在還讓我記憶猶新。還有一次是我上初中的時候，教室裏搬櫃子，忽然進來一個穿著樸實的小工，看樣子比我們大不了什麽。學生們都發出驚呼，這麽小就做工了！那小孩不好意思起來，低著頭，羞澀的走出教室。那一刻我知道了什麽叫作社會階層。忝為富貴，其實草莽。
即使是嘉好的學生，也並非每家都有私車的。我家就沒有。每次莫先生騎著自行車來接我放學，我都有點不好意思。別的同學大都是爸爸開著小轎車來接，神氣活現的搖下車窗揮手和我道別。而我坐在自行車上，兩條腿岔著，像個破落戶。後來時間久了，我也就大方起來，管他的，家裏沒車的也不只我一家。嘉好學生的「標準形象」為：中分頭，白毛衣，藍色牛仔褲，旅遊鞋，牛仔褲後兜上別一把小梳子。時不時的把梳子拿出來，對著鏡子梳個中分，或者是偏分，嘉好的學生很看重形象。
把孩子送到嘉好讀書的家長以做生意的為多，零星有公務員或者是事業單位的，家裏經濟情況一般比較好。我記得有一個同學曾經和我吹噓：他舅舅可以隨時把他們那裏的市長叫來。這個話我無從證實，但他舅舅來接他放學的時候，他確實坐在一輛高級轎車裏。並非每個嘉好的學生都喜歡炫耀，也有很低調的。父母看起來就和普通農民沒什麽區別的，也有。所謂人不可貌相，誰又知道一個農村的大老粗會不會其實是一個大老板呢？嘉好的家長也林林種種。
嘉好的老師大都是其他公立學校挖來的。這些青年教師或者在原來的學校不受重視或者是被排擠，於是轉戰到私立學校來教書。也有公立學校退休的老教師返聘到嘉好，這些教師大都高職稱，不是高級就是特級。嘉好的教師很敬業，我記得我們讀小學的時候，從中學部教室我們就寢的地方正好能看見我們班主任的辦公室。晚上很晚，班主任的辦公室燈光還亮著。畢業的時候，班主任為我們每個同學手寫一本畢業紀念冊。扉頁上用工整的字體為我們每個人寫上祝福的話。這本珍貴的紀念冊我現在還保存著。
住宿方面還是很方便。學生宿舍修好後，每個寢室住8個同學，木頭床，每張床之間有床頭櫃，床上方還有一個頂櫃。寢室裏有陽臺，陽臺正面有水龍頭是洗漱的地方。陽臺左邊為沐浴噴頭，晚上有熱水。右邊為廁所，有兩個蹲位。住在宿舍裏，冬天有暖氣，夏天就只能扇風扇。夏天最熱的時候，寢室裏的風扇也起不了什麽作用，像蒸籠一樣，悶在裏面發慌。只有自己安慰自己：心靜自然涼。
學校有一個足球場，這在當時的成都中小學裏面算是很「港」的。下午自由活動的時候能夠去足球場踢足球，也可以打籃球，乒乓球，羽毛球。學校有圖書館，憑借書證可以借書出來閱讀。我記得我在嘉好的圖書館看過三毛的散文，莫泊桑的短篇小說集，余秋雨的《文化苦旅》。有一次我去借《紅樓夢》來看，圖書館的老師不借給我，她說小孩子不能看《紅樓夢》。我可以告訴她我其實早就看過了嗎？我沒有告訴她，我只是默默的離去。那個時候，圖書館竟然還有日本漫畫，我發現這個秘密後激動不已。我去圖書館看了不少的漫畫書，其中一本叫《尼羅河的女兒》，內容挺大方。想不到學校的圖書館還有這種書！後來不知道是不是還是那個不借給我《紅樓夢》的老師發現了，有一天這些漫畫書全都消失，至今想起來都很遺憾。
我從小學六年級到高三畢業，在嘉好讀了7年書。嘉好不大的校園可以說鑲滿我的腳板印，我對嘉好有感情的。大學畢業那年，我冒充應聘者去逛過一次嘉好，那時嘉好已經賣給一個公立學校。小學部依然雅致，中學部依然挺拔。逛著熟悉的校園，好像又回到中學時代。我可以說一聲：嘉好，我愛你。
我記得嘉好的校歌是這樣唱的：嘉好嘉好，你是百花園中一朵奇葩。嘉好陪我度過我的童年和少年時代，她守護著我，她眷戀著我。我要為嘉好這朵花，澆水，除草，擋風遮雨。當有一天我老去，我會像看望自己的媽媽一樣，為嘉好許一個心願。心願裏願她永遠年輕，永遠健康，永遠熱淚盈眶。我在城市的這頭，望向嘉好的方向，聞到嘉好的味道，像媽媽臂彎裏的芬芳。
2023年2月3日
創建時間： 2023/2/3 9:56
標簽： 莫先生
我躲在雨披裏，依偎於莫先生的後背上，莫先生蹬著自行車，我們父子倆在雨夜裏穿行。自行車變成一條汪洋中的小船，莫先生是船長，我為乘客。我緊緊靠著莫先生的後背，感受他的體溫帶來的熱度。莫先生的體溫溫暖我的手，我的胸膛和臉頰。雨點打在雨披上發出清脆的沙沙聲，我卻那麽幸福，暖和。雨披把我和莫先生圍成一座城市，城市裏春風正好，陽光和煦。外面的風雨都不過為背景，為不重要的點綴。在雨中，我和莫先生的移動城堡一路顛簸，前方是一家亮著燈火的賣洋娃娃的禮品店。我們要去哪裏？我們要通向何方？莫先生送我去的地點，無論哪裏，莫先生一定會按時抵達。
莫先生教我下圍棋，大飛，小飛，好多名詞術語。我有點不耐煩起來，我開始和莫先生玩笑。我故意把棋下到底邊，連成一排直線。莫先生無奈的搖搖頭，他仍然一點一點的正常走棋，沒有生氣。我不好意思起來，於是，重新和莫先生來一盤。這次，沒有玩笑，只有真正的手談。莫先生從不生氣，對我，他耐心而謙和。我發脾氣，為一道我怎麽算也算不出來的數學題，我把筆狠狠擱在桌子上。莫先生走過來，輕輕撫摸我的頭，他說：「歇一歇吧，我們出去走走。」我和莫先生穿過長長的過道，到大街上。莫先生的手有節湊的輕輕拍我的肩膀，把我的煩躁都趕走。剛才還焦躁發狠，和莫先生在一起，一下子變得平靜了。我們一路走著，沒有說話，但我的心情莫名變得很好。回來的時候，數學題的算法已經想到，我心中充滿歡喜，莫先生則悄悄躲到一旁看電視。
我在飯桌下面找到一個玩具，是一個可以移動的拼圖，上面印著「華容道」三個字。拼圖由很多小塑料塊組合而成，最大的一塊叫「曹操」。玩法是移動塑料塊，把「曹操」從拼圖出口處移出來。這個對我很難，我興沖沖的拿去給莫先生看。莫先生接過拼圖研究起來，我在一旁嘻嘻哈哈的大叫大嚷。到晚上，莫先生終於把「曹操」從出口接出來。他很興奮，招呼我快來看。我拿著成功逃生的「曹操」，開始佩服起莫先生來。
莫先生什麽都知道，他知道楊貴妃為吃到荔枝，累死了幾匹戰馬；他知道魯智深醉打山門，喝了一壇什麽酒；他知道孫悟空和二郎神大戰，是觀世音出的主意。我覺得莫先生就是一部百科全書，沒有他不知道的，我有什麽疑問他都能夠解答。從他那裏我知道了人是怎麽從猴子進化來的。他告訴我原來的原始人鉆木取火，於是我拿一塊柴火來生火。莫先生說不行，柴火要極幹燥的，而且我力氣也太小，於是作罷。莫先生的話從來沒有錯過，他告訴我的全是事實。
到我讀小學的時候，我就開始為莫先生買報紙，泡茶，買香煙，做點跑腿的事。一到下午2點，賣《成都晚報》的老頭蹬一輛三輪車來了，我就跑出去為莫先生花2角錢買一份報紙。下午放學，我會為莫先生泡一杯茶。先幹幹凈凈的洗好茶杯，再放茶葉，倒熱水。莫先生的紅梅煙抽完了，我又急匆匆的到對面小賣部為他買香煙。有時候，莫先生心情好，會把買香煙剩的零錢給我。於是，我就可以一邊吃著一袋零嘴，一邊寫作業。莫先生喜歡看書，武俠小說，世界名著他都看。他有一段時間會定期購買《讀者》，《家庭》，《當代》等等雜誌來看。莫先生看完扔在一邊，我就拿過來看，莫先生培養了我閱讀的習慣。莫先生也很支持我看書，凡是我想買的書，幾乎他都買給我。我和莫先生逛街很多時候其實就是在逛書店。沒有莫先生的影響，我不會進入文學的世界。
我從韓國回國過暑假的那個6月發生一件讓我悔恨終身的事：我拿刀砍了莫先生。事情的詳細經過我已經忘記，我只記得我跑到一家餐館裏拿起一把菜刀就朝莫先生砍去。莫先生把背朝向我，硬受好幾刀。後來我被牛女士抱住，莫先生趴在街道對面的地面上。他把頭朝向我，我看見他的表情，他的表情不是痛苦，不是憤怒，而是有點釋然。好像他早就知道會是這麽個結果，發生的事不過印證了他幾十年的猜想。我被輾轉送到精神病院，做電療。那一天起，我變成一個精神病患者，終身服藥。我再見到莫先生的時候，他訕訕的，他沒有責怪我，也沒有問我為什麽砍他。他的目光很悠遠，像望著很遠很遠的一個地方。
莫先生70歲了。他的身體變得很不好，他得了一種很嚴重的疾病，在家保守治療。天氣好的時候，他會在下午一個人慢慢踱出小區去曬太陽，更多的時候他就在房間裏看電視。我依然每天為莫先生洗茶杯，雖然他由於吃藥，很多時候已經不喝茶了，但我還是會找機會為他泡一杯清茶。我希望茶能撫慰他，帶給他一絲的安慰，就好像茶代替我盡了孝道。
我放學，背著一個大書包，我走出校園。莫先生的自行車準時出現在學校門口。我熟練的跳上自行車，莫先生掌舵，我為乘客。莫先生送我去奶奶家，明天初一，奶奶要到廟裏還願。一路上，莫先生和我有一句沒一句的聊天。我告訴他，家裏養的小貓需要一個喝奶的奶瓶。我要莫先生和我一起去買一個奶瓶，莫先生答應了，父子兩個就一路同行。回家時，莫先生突然拍了拍我的肩膀，你要好好的。我有點詫異，我也拍了拍莫先生的肩膀，你也要好好的。莫先生老了，他不再騎自行車。現在換我騎自行車了，我的自行車也會搭一個孩子。像莫先生當年搭著我到處走一樣，我也會搭著我的孩子去到遠方。莫先生看著我，沒有說話，但好像又說了很多。我看著莫先生也沒有說話，我只是輕輕朝他拍拍手。你的過往，我知道。你的經歷，我體會。再不要說遙遠，兩顆心可以貼得很近很近。
我寫下文字的時候，莫先生正在看電視。什麽時候，把我的文字給他看一看，看看他是什麽反應？也許他會淡淡一笑：你寫的故事，還有很長很長的後續。送給莫先生吧，把我的心意都送給莫先生。謝謝你今生的陪伴，爸爸。
2023年2月4日
創建時間： 2023/2/4 12:57
標簽： 弟弟
舅舅帶著弟弟急匆匆的來到我們家，他送弟弟去我家附近的兒童醫院看病。那時，弟弟才剛出生不久，患有很嚴重的新生兒病。為了輸液，弟弟渾身紮滿針眼，手上紮不進去，就紮脖子，紮腳。看著弟弟可憐巴巴，皺縮縮的樣子，我很難過，為什麽剛剛出生就有這樣的磨難？醫生勸舅舅放棄吧，放棄弟弟，以後再生一個。舅舅沒有同意，舅舅一定要救活弟弟。於是，舅舅帶著弟弟一家醫院轉到另一家醫院，一個科室轉到另一個科室。皇天不負有心人，被醫生放棄的弟弟竟然挺了過來，慢慢恢復了生氣，身體也一點一點的健壯起來。舅媽愛玩麻將，照顧弟弟的重任就落在舅舅身上。在舅舅的精心照顧下，弟弟一天天長大，和其他健康的孩子沒有區別。
舅舅和舅媽去寶島旅遊，帶回翡翠白菜。他們把白菜放在客廳的櫥櫃裏，一眼望過去，水潤潤，光閃閃，耀眼奪目。寶島旅遊是舅舅和舅媽多年的心願，他們想去看看中國的另一種可能性。日月潭，101大樓，阿裏山…風裏含著情，水裏含著笑，寶島日升日落，一段悠長的旅途。舅舅說寶島遲早要回歸大陸，時間問題。我想象中的寶島是什麽樣的？月朦朧鳥朦朧，小橋初見面；望夫崖，海浪迫擊著巖石；玉山白雪飄零，像媽媽哼的一首搖籃曲。回來吧！帶著光環也好，帶著馬燈也好，遊子總要回家的。回來，一家團圓，人間瑞雪飄飄，所有的距離和區隔都在愛的名義下融為一體。大中國的未來需要哥哥和弟弟一起努力。
弟弟來我家過暑假，下午看完電視，外婆帶弟弟去附近的遊樂園開汽車。弟弟坐在一輛雙排位藍色小汽車裏，享受駕駛的樂趣。弟弟的性格是灑脫，直爽的，像他開的汽車一樣，直來直往。到邊線才猛的一個急轉彎，繞回到跑道上。弟弟喜歡玩電子遊戲，一個不註意，溜到隔壁的遊戲廳瀟灑。回來的時候，光著腳，拖鞋不知道哪裏去了。外婆嘟嘟囔囔的，去質問遊戲廳的老板娘。老板娘說：「我不知道啊，這麽多小孩，我哪裏知道他的事。」外婆破費，又花錢給弟弟買一雙拖鞋，這個暑假才算安穩過去。弟弟就是這麽頑皮又可愛，像一個永遠長不大的孩子。
有一次，和弟弟一起去家附近閑逛。不知道怎麽了，一個乞丐走來，說弟弟朝他吐口水。我沒有看見啊，我根本沒有註意到乞丐，但我還是向乞丐道了歉。乞丐說話含混不清，好像有怨氣。我沒奈何，只有帶著弟弟離開。乞丐在後面遠遠跟著，我和弟弟越走越快，想甩掉乞丐。乞丐終於發現我和弟弟的意圖，他在路邊撿一塊石頭朝我們扔來。好在石頭沒有打中我們，我和弟弟成功逃離。弟弟嘴巴很大，說話沒有顧忌，有的時候容易得罪人。我常常為他遮掩，把他好好的保護著。我和弟弟一起去德克士「開洋葷」，那個時候我真的沒有錢。我拿僅有的5塊錢為弟弟買一個牛肉漢堡，而我餓著肚子在一旁看著弟弟。弟弟說下次還要和我去德克士吃漢堡，我的5塊錢喲，好心痛。不管怎麽說，看著弟弟高興我也歡快起來，一起回家過一個悠閑的下午。
弟弟當上軍人，他有一個橄欖夢。我擔心弟弟在部隊難守規矩，不知道能不能適應部隊的生活。不過，我對弟弟又充滿信心，他是堅強而富有進取心的。弟弟沒有讓我失望，他不僅在部隊被評為優秀士兵還成為教官，帶著參訓的學員，在操場上播撒汗水。弟弟有指揮的才能，在他的帶領下，學員們動作劃一，姿勢規範，學員們都心悅誠服。弟弟很優秀，他適應軍營而且在部隊中建功立業，成為一個光榮的解放軍戰士。
春節，弟弟一家去樂山。都市的喧囂和嘈雜令他疲倦，他更喜歡田園寧靜的生活。舅舅和舅媽到我家來拜年，帶來弟弟的禮物——一盒土雞蛋和一箱牛奶。弟弟總是想到我，見到莫先生和牛女士就問我的消息。我在微信上給弟弟發一條信息：祝闔家安康，萬事大吉。弟弟於樂山度過寒冷的冬季，他會想著我，想著我還在成都為他默默祝福。會不會有這麽一天，弟弟招著手朝我跑來，我帶著他去逛王府井，去逛太平洋，城市的光影搖擺，弟弟的笑在我眼前浮現。我給弟弟寫一首詩，詩裏歲月清歡，時光柔軟。
弟弟，你是神賜予我的最好的禮物。
2023年2月5日
創建時間： 2023/2/5 13:16
標簽： 愛的故事
我來到人世間是為和我的父母團聚；我來到人世間是為見到我的兄弟姐妹；我來到人世間是為愛與被愛。無論經過怎樣的風霜洗禮，愛始終珍藏於我的心中。春天發出嫩芽，夏天陽光強烈，秋天落英繽紛，冬天皚皚雪花。四季輪替，不變的是我心中的那一份愛，燃燒著，熾熱著，滾燙著，把我的人生之旅一路點亮。
中學的時候，我們住學生宿舍。宿舍的陽臺兩邊分別是廁所和淋浴噴頭，中間是水房。在宿舍的時候，學生上廁所，洗澡，刷牙都會去陽臺。陽臺和寢室之間有一扇玻璃門，玻璃門上有插銷，從寢室裏邊把插銷插上，陽臺上的人就出不來了。惡作劇的學生會趁同學在陽臺的時候，把門鎖上，那個被鎖的同學就成為笑料。有一次，有一個同學去洗澡，同寢室的學生又把門鎖上。洗澡出來的同學光著身子，全身滴著水，頭發濕漉漉的不住敲門，沒人理睬他。學生們隔著玻璃門，笑嘻嘻的看著光胴胴的同學在外面呼救。他不住的敲打著玻璃門，一個一個的喊認識的人給他開門，但沒有結果。所有人都像看一幕卓別林的喜劇一樣，看著他的「演出」。我終於忍不住，大踏步的走過去，把玻璃門打開。外面被鎖的同學一個激靈竄進來，趕忙拿一塊布擋住重要部位。我對看熱鬧的學生說：「以後別鎖門了，以後別關同學了，這樣不好」眾人哈哈一聲，一哄而散。我們來到人世間不就是為了拯救嗎？
我上大學的時候，一個掃地的大爺特別照顧我。他會於我吃完午飯後，把我吃剩下的飯盒悄悄打掃幹凈，然後抹幹凈桌面，讓我上自習。他說現在好好學習，以後畢業好找個穩定的工作。掙錢，孝順父母，再然後結婚，養一個小孩。我不以為然，大學生的世界你了解嗎？我就這麽庸俗啊？但我總是喜歡聽他嘮叨的。一天我和同學打乒乓球，突然乒乓球掉在地上被我一腳踩爛。正當我不知所措的時候，掃地大爺站在2樓朝我招手。我疑惑著走過去，他揮動掃帚掃出來10多個乒乓球。乒乓球從2樓下雨一樣落下來，大珠小珠落玉盤。我朝大爺憨憨一笑，謝謝你，善良的掃地爺爺。我還是小孩子的時候，有一年夏天，我穿一件薄背心在屋裏竄來竄去。突然，我一頭撞進莫先生的懷裏。莫先生正端著一杯滾燙的開水，開水滿頭滿臉的淋我一身。我哇哇大哭，不住哀嚎。牛女士二話不說，把我一把背起來，就朝醫院跑去。那時，已經晚上8點過了，外面天已經黑了。牛女士背著我低一腳高一腳的朝醫院奔跑，我趴在牛女士背上，感受著媽媽的體溫，熱熱的，像冬天裏的暖爐。天上的星星眨著眼睛，我在牛女士背上數星星。進醫院的時候，我已經沒那麽痛了，牛女士的背能夠治病的。我們來到人世間不就是為了被救嗎？
一天，我在小學的操場上玩耍。忽然一個低年級的小孩跑過來拉著我的衣服說：「哥哥，有個人罵你！」我疑惑的朝著他手指的方向看去，一個小男孩驚恐的望著我。告狀的小孩子狡黠的笑著，得意洋洋。我好像有點明白了，其實告狀的小孩是想讓我來為他出頭。我有點猶豫，但我不想失去當「哥哥」面子，我不想在低年級小孩面前顯得自己沒有主意。於是我過去，抱著那個驚恐的小孩子轉了一圈。然後我放下他，讓他離去。小男孩憋屈得哭兮兮的，眼淚在眼眶裏打轉。我永遠忘不了他的眼神，哀怨，無助，可憐巴巴。他到底「罵」我了嗎？我不想知道，但虛榮心讓我逞了一回威風。我為了「哥哥」的威嚴，傷害了一個可能無辜的小孩。多年過去，我始終不能忘記那天下午，我多麽的「英雄」。我們來到人世間，可能會傷害到某人。
一次，一個親戚帶著個小孩到我們家來做客。親戚和外婆熱聊，我就和小孩玩耍。小孩特別鬧，是那種煩人的鬧，一會兒跑過來，一會兒跑過去，東捏捏，西敲敲。我不想和他打鬧，但他老是來纏著我。我有點生氣，也有點慌張，他這麽頑皮，這個下午我怎麽安然度過？我不耐煩起來，我走出房門，準備去奶奶家。小孩還沒打算放過我，他隨著我跑出來，我加快腳步想馬上逃之夭夭。想不到小孩竟然撿起一塊石頭，朝我扔來。幸好沒有打中，我成功逃脫小孩的魔爪。從奶奶家回來的時候，我想我終於躲過一劫，我暗暗慶幸。可回到家，我幾乎暈倒：我收藏的一抽屜的貼紙被那個小孩歪歪斜斜的貼了滿滿一墻！可憐我的貼紙喲，像得了病一樣，扭扭捏捏的趴在粉墻上。我難過的幾乎要掉眼淚，那是我收集了好長一段時間，我最喜歡的東西啊。我想哭，又難過，悲憤的幾乎想給自己一拳。我們來到人世間，也許會被某人傷害。
學校校慶，於錦城藝術宮舉辦盛大的校慶晚會。我們魚貫而入，按班級為單位坐在自己的座位上。我猛然發現我的旁邊坐的是牙同學。牙同學有寬寬的肩膀，厚實的胸膛，一口潔白的牙齒，一個暖暖的笑容。我發覺自己和牙同學坐在一塊，心裏暗暗歡喜，平時難得有機會接近他，這次竟然這麽靠近。晚會開始，盛裝的主持人熱情的向觀眾介紹節目，舞蹈連著舞蹈，歌曲接著歌曲，那一晚，歡歌笑語。我沒有心情關註舞臺上的演出，我緊緊挨著牙同學，感受他的呼吸，好像他把他嘴裏的熱氣都呼到我的耳朵邊，好像他的體溫已經把我融化。牙同學時不時轉過頭來和我聊幾句節目如何如何精彩，我和他對白幾句，心裏像有蜜糖流動。那一晚，看了什麽，我已經全不記得，只記得牙同學轉過頭來朝我甜甜的一笑：」Kevin，你覺得校慶演出怎麽樣？」也許，和牙同學在一起，才是最好的校慶節目，可這個話我不好意思告訴他。我們來到人世間，為了愛某個人。
長同學對我說：」kevin，你教教我寫作文吧，我老寫的不對。」我無奈的笑笑：」我也寫的不好啊。」長同學說：」剛才老師給全班同學念你的作文，同學們都說你寫得好。」我趕緊回說：」他們取笑我呢！」長同學搖搖頭：「你把同學們都打動了，我可不能。」說完，長同學意猶未盡的看著我，像在等我的回答。我不知道該怎麽向長同學解釋我的作文其實一般，只能一臉苦笑。長同學當過我的同桌，有一天他神秘的對我說：「kevin，沒有人敢欺負你，我們班沒人敢。」我聽了可樂，對長同學說「那麽某某呢？他可是有名的厲害人！他欺負我怎麽辦？」長同學耐心的搖搖頭：「不會的，他不會欺負你，我知道的」。長同學說完，看著我的眼睛，像要給我註入能量。我心裏美滋滋的，有了長同學的「保護」，我就沒有煩惱。還有一次，長同學突然失落的對我說：「kevin，他們不理我的時候，你理我；他們都理我的時候，你又不理我了。」我聽了有點疑惑，為什麽這麽說，我沒有感覺啊，我對長同學始終如一的。長同學又拍拍胸膛說：「以後要幫什麽忙，盡管說。」我高興起來，我喜歡長同學的耿直和豁達，像哥哥像師長像多年不離不棄的一個夥伴。我們來到人世間，為了被某個人愛。
我們來到人世間，愛與傷害，喜悅和痛苦，憂郁和希望總時時圍繞著我們，把我們反反復復的摔打揉捏。我們感受到痛苦，我們就知道珍惜幸福；我忍受著傷痛就知道和平的可貴；我們常常憂郁，就知道心中要藏一把愛的鑰匙。只有憑著傷痕，我們才能領取勛章，男子漢的勛章就應該由血和淚鑄就。那麽，讓暴風雨更猛烈些吧！心中裝著愛，以愛之名，我和你都無所畏懼。
2023年2月6日
創建時間： 2023/2/6 12:51
標簽： 我的爺爺
我的爺爺像一個叫花子。他會穿著破破爛爛的衣服，紮一面臟兮兮的圍裙，在家附近到處撿垃圾。撿來的垃圾他就拿去賣，換一點零花錢。家裏的菜沒有油水的時候，他會拿這些零錢去買一些鹵菜回來，獨自偷偷的享用。我們家以前住的是瓦房，爺爺住在閣樓上。閣樓只有一扇推不開的窗戶，裏面黑漆漆的，點一盞黃燈泡，照出影影綽綽的物件來。奶奶和牛女士不要我到閣樓上去，說那裏臟。既然臟，為什麽不打掃一下？為什麽爺爺卻要住在那裏？我有的時候會悄悄爬上閣樓一探究竟，裏面的東西雜亂的擺放著。我看見爺爺的床確實臟兮兮的，上面搭著一塊不知道什麽年代的老虎毛毯子。閣樓裏滿滿的灰塵，難以下腳，我上去過幾次後也不想去了。偶爾上去一次，趕快下來，我害怕味到什麽難聞的氣味。有記憶以來，爺爺就住在這個陰暗的閣樓裏，直到他離家去世。
我從來沒有看見過奶奶和牛女士為爺爺換洗過衣服，床單之類的東西，爺爺的床單被褥天知道有多久沒有洗過。爺爺自己洗自己的衣服，爺爺的衣服看起來皺巴巴，油膩膩的，有的地方已經看不出原來的顏色。爺爺難得洗一回澡，身上的皮膚粗糙黝黑。他的手好像從來沒有幹凈過，顏色暗淡，黃中帶灰。爺爺可能患有某種皮膚病，他的小腿上長著一些斑塊，看起來怪別扭的。奶奶和牛女士都不要我和爺爺有太近的接觸，理由是爺爺不愛幹凈，爺爺臟。但我還是對爺爺有莫名的好感，可能是因為他從不罵我，他總是打趣我但不會罵我。就憑這一點，我對爺爺沒有什麽心理障礙。但無論如何，奶奶是不喜歡爺爺的，她常常當面背後的說爺爺的不是，罵罵咧咧。在奶奶的影響下，我對爺爺也就沒有那麽尊重了。而爺爺也任由奶奶罵來罵去，從不反駁，總是低著頭做事。實在罵得狠了，申辯幾句，也就自己溜走，不會和奶奶頂撞。在我的記憶中，爺爺就是奶奶的出氣筒。
牛女士叫爺爺為「老巴子」。雖然這麽稱呼，但牛女士好像對爺爺也有怨氣，沒有拿正眼看過爺爺。牛女士在爺爺面前也氣呼呼，鼻孔朝天。別人家的爺爺都是老祖宗，一家之長。但我的爺爺卻好像只是個多余的閑雜人等，於我們家處於最低的地位，全家人都不拿他當回事。爺爺也不生氣，他服低認小，在奶奶面前永遠是低眉順眼的，好像做錯了事的孩子。一次過年，爺爺給妹妹買了一塊卡通胸章，妹妹戴上胸章在我面前炫耀。我不依了，我纏著爺爺也要給我買一個。但不知道是為了省錢還是什麽原因，爺爺死活不給我買。我在奶奶面前哭鬧，哭鬧為什麽只給妹妹買，不給我買，難道就因為幺爸比莫先生更厲害些，所以就把我忽略了？由於奶奶的「輿論攻勢」，爺爺萬般無奈才給我買了一塊胸章。這是我記憶中，爺爺僅有的一次自己掏錢為我買東西。可見，爺爺對我也是冷淡的，無論我是否喜歡他。
據莫先生說爺爺生長於老成都一個袍哥家庭，家裏頗過得，不算窮苦人家。但解放後，家裏敗落，爺爺成為一個拉板車的苦力。我沒有見過爺爺拉板車，想來也就相當於北京人說的「板爺」，淪落到社會的底層。莫先生告訴我爺爺在前面拉板車，他在板車後面推，他們合力才把滿滿一車的東西拉上一個陡坡。拉一趟板車下來，出一身透汗，要好大一碗掛面，才彌補得了消耗的熱量。爺爺和莫先生都是吃過苦的勞苦人。
爺爺上過私塾，認識字，能看書報。我常看見幺爸神秘兮兮的塞一本破舊的雜誌給爺爺，爺爺如獲至寶的把舊雜誌裹到懷中，拿到閣樓上去慢慢閱讀。後來我也發現了那神秘的雜誌其實就是書攤上賣的《茶余飯後》之類的屬於掃黃打非範圍內的非法出版物。封面上印一些暴露的圖片，裏面全是荒唐的故事。那個時候，我年級還小，但也知道那不是好書，不過爺爺喜歡。爺爺會在閣樓昏暗的燈光下，仔細翻閱這些雜誌。有時候想起來，好像真的有點荒誕。爺爺有一個兄弟，有時候會來我們家。有一次，他兄弟邀請爺爺一起去九峰山拜佛，爺爺和他兄弟一起出發禮佛。回來的時候，被奶奶好一頓數落。然而也有好事，爺爺帶回來一些寺廟的糕點，這些都填了我的五臟廟。爺爺信佛的，他對宗教很虔誠。
一天下午，牛女士突然從奶奶家返回找到莫先生說：「老巴子出事了！」原來爺爺打長牌的時候突然腦中風暈過去，被送進了醫院。具體的過程好像是爺爺摸了一張好牌，一激動，手一抖，牌掉在地上。爺爺彎腰去撿，一低頭就再也沒有起來，癱倒在了牌桌下。莫先生帶著我去醫院探望爺爺，爺爺睡在病床上，蓋著一床白棉被，全身癱軟，但神誌是清醒的。我叫他：「爺爺！」。他無力的睜開眼，用力點了點頭。這是我最後一次見到爺爺。醫院一別，竟成永別，此後我再也沒有見過爺爺。據牛女士說，爺爺出院的時候，奶奶不要他進家門，並表示他回來，奶奶就走。眾人無奈，只能聯系爺爺的兄弟。商量的結果是爺爺由他兄弟接回家照顧，我們這邊出生活費。條件為爺爺名下的一套房產，由他兄弟繼承。這是一個「兩全其美」的方案，但我總覺得哪裏不對。不過那時我還是個小學生，我沒有話語權。況且爺爺一直為人涼薄，和家人關系都不親密，我難為爺爺講話。爺爺被他兄弟接走以後，莫先生從來沒有去探視過，現在想來，他們倆的關系也是淡漠的。幺爸去看過幾次，據他說，爺爺半身癱瘓，終年臥床。幺爸用手一摸爺爺的被褥，裏面全是大便。爺爺就這樣被我們家拋棄，家裏就像沒有這個人一樣，眾人都顧著自己的生活。
後來，爺爺終於去世，結束了他磨難的晚年。葬禮就在奶奶家舉行，請客的時候，餐館的老板說他認識爺爺，他常看見爺爺一個人在附近轉悠撿垃圾。老板說爺爺看起來身體很好，為什麽就走了？眾人都怪命運的無常，在一陣嘆息中，爺爺往生天國。爺爺走了，我才猛然發覺我竟然沒有一張和爺爺的合影，爺爺在我們家確實沒有地位。我有些哀怨，但無可奈何，我和爺爺的緣分短暫而疏離，從此天各一方，人神難見。
我有點後悔，後悔沒有和爺爺多接近，哪怕聽聽他的故事，聽聽他的心願。我想爺爺一定在月光之城也有一個自己的家，家裏三進三出，冰箱彩電。每年的清明節，我都會和莫先生，牛女士一起去爺爺的墓地掃墓。莫先生用手抹幹凈爺爺墓碑上的積灰，牛女士點燃蠟燭紙錢。我在爺爺面前向他叩首，感謝他給我帶來生命。沒有他，就沒有我。我祝願爺爺在天國幸福的生活著，沒有煩惱，沒有人世間的紛紛擾擾，恩恩怨怨。爺爺，你能聽見我的祝願嗎？據說親人的祝願會化作一陣清風，拂動天國的湖面。天國裏的親人會打一個噴嚏，知道他在陽間的親人還在思念著他。爺爺，你打一個噴嚏吧，那是我在掛念著你。我盼你人間無憂，天上無怨，永遠安康，永遠淡然。於神的擁抱中，你終能得其所願。
2023年2月7日
創建時間： 2023/2/7 12:24
標簽： 榮禧堂
賈政大手一揮，呵斥寶玉道：「無知的孽障，小心站臟我的地，給我滾出去！」寶玉灰溜溜的逃出榮禧堂，見到賈政就像耗子見了貓一樣，弓腰駝背，縮成一團。趙姨娘又在一旁加油添醋的說寶玉的壞話，賈環聽了，悄悄告訴賈政：「寶玉哥哥強奸未遂，一個丫鬟想不過，跳井了！」賈政氣得金面紅顏，渾身打顫：「今天誰給寶玉求情，一並打死！」。寶玉嚇得不知道怎麽回事，忙叫人去告訴賈母。賈政怒發沖冠，拿一塊大板子就朝寶玉打來，寶玉不敢反抗，伏在地上，任由賈政發泄著怒氣。賈政吼到：「難道由著他哪一天殺君弒父才罷休嗎？！」賈政把寶玉打得奄奄一息，身上青一塊紫一塊。眾人看著不對，找來賈母。賈母一疊聲叫到：「先打死他，再打死我，豈不幹凈」。賈政淚流滿面，終於放下板子，王夫人已哭倒在地。鳳姐趕忙指揮眾人搬來一只春凳，把寶玉擡走，一場風波才慢慢化解。
看著你在電視裏為我難過，為我壓抑著憤怒，我也傷心欲絕。最開始，我完全不知道你和我有什麽關系，在我的眼裏，你就為一個油滑的政客，說著言不由衷的話，表演一出出政治秀。但漸漸的，我看出端倪，你那麽的正直，那麽的剛正不阿。你關心我，你為我殫精竭慮，夙興夜寐。我有些疑惑，我們到底是怎麽樣的關系？為什麽你那麽在乎我？這個疑問困惑我很多年，一直到某一天，我突然發現我們長得很像，眼睛像，鼻子像。我猛然驚醒：難道你為我的父親？！我有點疑惑，但我真的相信了。你為我的父親，這能夠解釋很多，解釋很多我這麽多年的遭遇和疑問。可你沒有回答我，你在電視裏只是焦慮和為我擔心。我還是不明白我和你其中的因果，我和你之間的秘密，我只是傻傻的望著你，看著你，像看一幕憂郁的電影。
寶玉在宴會上認識了戲子蔣玉菡，兩人互生愛慕。寶玉送給蔣玉菡一個玉玦扇墜，蔣玉菡回贈寶玉一條茜香國女王進貢的大紅汗巾子。誰知，寶玉回家把大紅汗巾子系在襲人身上。由此引發襲人和蔣玉菡一段超越時空的愛戀。管什麽山高路遠，管什麽隔著河隔著海，冥冥中有一條紅線把隔著山海的兩個人暗暗系上。終要有這段姻緣的，免不了，逃不過，避不開，恩恩愛愛。白雲了雨天，蔚藍的海岸了烽火連三月的河山，梁山伯了祝英臺，楊過了古墓派的恩恩怨怨。英雄為救時雨，英雄為重振江山的中堅，讓他來把我們都保護，讓他來把我們都安慰。在英雄的關照下，我們沒有煩惱，我們放下心事，聽憑命運女神的安排。
你將離去，你將在春暖花開的季節，悄然隱退。我極力打聽你的消息，想知道你是否安好，是否平安。既然你認我做你的兒子，那我就當你的兒子，我甘願，我喜歡。不知道這兒子你是否滿意，是否會一聲嘆息，幽幽怨怨。我愛你，不管你是否喜歡我的樣子，是否認同我的做法。我把我的愛裝飾成一個聖誕老人，讓他在冬天下著雪的時候，駕一匹馬車從你房頂的煙囪裏送你一雙保暖襪。願你嚴冬沒有嚴寒，暖暖和和，歡喜淡然。你喜歡聽小虎隊的歌嗎？吳奇隆，陳誌朋，蘇有朋，三個小帥哥在舞臺上揮灑青春的汗水。我喜歡聽他們的一首《紅蜻蜓》：看那紅色蜻蜓飛在藍色天空，遊戲在風中不斷追逐他的夢。你的夢裏有什麽？有紅色的光影還是歷史厚重的書頁。人月圓滿，錦繡河山，百姓安康，祖國富強。我們有一個共同的夢，不是嗎？說什麽理想褪色，說什麽信仰淪喪，忠於家國，愛護萬民，月光下生機勃勃，愛意中神的光輝把我們照耀。紅色仍然傳續，百花園中少不了那一抹燦爛的紅霞。誌士的堅守，勇士的忠誠，不會憑空消散，我們以英雄的名，迎來下一個盛世。到那天，該有多麽的幸福平安。
寶玉的婚期就定在萬物復蘇的春天，老太太心心念念，鳳姐忙忙碌碌，黛玉冰心一片。婚禮的喜糖全部準備齊全，到那一天，送一顆紅色的水果糖於你的面前。你一定要收下，收下我們的祝福和祝願，願喜糖帶給你生活的甜，願婚禮圓滿你我的夢中所盼。在婚禮上我為你奉一杯茶，你喜歡毛峰還是碧螺春？不管怎樣，一杯茶芬芳我們的家園，你我終得償所願，你我終無所掛牽。
2023年2月8日
創建時間： 2023/2/8 13:52
標簽： 我的妹妹
大人說小孩子頭上有兩個璇就厲害，只有一個璇就老實。我要牛女士給我看看我是幾個璇，牛女士說只有一個。我又去看妹妹的頭發，她也只有一個璇，看來我們兄妹倆都老實。我上小學一年級的時候，妹妹還在讀學前班。上科技課，我疊了一個小船，船身是一個稻穗，上面一個拱。我高高興興的拿回家，把船送給妹妹。妹妹拿著船，左看看右看看，喜歡得不得了。我暗暗得意：上學的好處，你們小孩子哪裏懂得？妹妹也上小學了，和我不在同一個學校。有一次，我誑她說我認識你們班主任。妹妹嘟起嘴巴，不信。我繼續忽悠她，你們班主任是不是一個中年婦女，戴一副眼鏡，個子不高，胖胖的？妹妹聽了，表情疑惑，但她沒有否認，好像真的相信我認識她老師。我笑壞肚皮，其實我哪裏認識，我只是隨口編的，妹妹太老實了。但妹妹也有精明的一面，有一次，奶奶帶我和妹妹去逛公園。我纏著奶奶給我買零食，要那種外面包著花花綠綠糖紙的點心。奶奶嫌貴，不給我買，我一路上纏著奶奶，哭哭鬧鬧。妹妹在一旁一句話也不說，假裝很安靜。我們走過一個賣菠蘿的攤位，奶奶靈機一動，說給你們每人買一塊菠蘿吧。妹妹馬上同意，歡歡喜喜的吃上菠蘿。我還是纏著奶奶要買點心，不要菠蘿。結果等回家，我連菠蘿都沒吃上，哀怨的直嘆氣。妹妹表面老實，裏面精著呢！
我和妹妹跑到幺爸面前，要他給我們講故事。幺爸說從前有一個傻子，他端著一只碗去打油。打了滿滿一碗油，興沖沖的往回走。路上有人說油漏了！傻子把碗翻過來看，結果一碗油全倒在地上，只有碗沿還剩一點。那個人又說，碗底漏了！傻子又把碗翻過來看，碗沿上的一點油也全灑在地上。我和妹妹覺得這個故事很有趣，兩個人笑成一團。我和妹妹哪個是打油的傻子？天知道。幺爸還會講布拖的故事。布拖為一條狗，常被米老鼠和唐老鴨耍。我聽了覺得奇怪，布拖只是配角啊，為什麽不給我們講講米老鼠和唐老鴨。後來我才想到，也許布拖比米老鼠和唐老鴨更有笑點，只是小孩子還意識不到。奶奶說小孩子拿筷子，握得越短，以後找的媳婦、老公就離家越近。我發覺自己握筷子就握的很短，心裏不太樂意，我不喜歡自己這麽小就被奶奶察覺到自己的愛人是誰。我定晴一看，妹妹握筷子也握的很短，我哈哈大笑，原來妹妹以後的老公也在家附近，心理終於平衡了。
姑媽給我和妹妹一人買一套漫畫，我的是一卷《七龍珠》，妹妹的是一卷《聖鬥士》。我的書只有5本，妹妹的卻有6本，多了一本。我不高興起來，為什麽要搞特殊對待？經過和妹妹「談判」，妹妹終於同意和我交換看書。不過只是交換看，妹妹的還是6本。不管怎麽說，我能看兩套漫畫了，我開始得意起來。妹妹就是這樣，什麽都想占上風，但一和她交涉，馬上就變得柔順，有點讓著我。我這個當哥哥的在妹妹那裏得了不少便宜。妹妹喜歡在我面前吹噓她看過的香港武俠片，什麽花無缺，小魚兒，妹妹張口就來。我聽了心神往之，我家裏沒有錄像機，我沒有看過那麽多武俠劇。那個時候，很羨慕妹妹，妹妹竟然知道移花宮主住在移花宮，燕南天被困在惡人谷，花無缺為英俊瀟灑的公子哥，小魚兒精靈古怪惹人愛。我的武俠世界就是從妹妹那裏啟蒙的。
妹妹帶我認識街對面住的一個小孩，我和妹妹，那個小孩成了朋友。一次牛女士在算賬的時候，順手給我5塊錢。5塊錢啊！可以買多少東西！於是，我帶妹妹，和那個小孩一起去街角的小賣部瀟灑。我用5塊錢買了汽水，口香糖和棉花糖。我們三個人大快朵頤一番，我高興得不得了，做我的妹妹和朋友虧不了你們！結果回去，被一個熟人看見，她去和牛女士講：「你們家kevin在請客呢！」牛女士大怒，用一根細竹鞭抽我。我哭哭啼啼的：「錢是你給我的啊！」牛女士語塞，只好說：「以後不能再這樣了」。從此，我變得很低調，不敢在妹妹面前充大款了。
我和妹妹快20年沒有見過面，回想起來，妹妹還是那個懷裏抱著只白色小兔子的小女孩。但妹妹今年也已經到不惑之年，這麽多年，她有怎麽樣的經歷，怎麽樣的感悟？我想起她，就像想起小時候奶奶屋裏供的一盆晚香玉。晚香玉很奇怪，白天沒有香味，到晚上夜深人靜的時候，會悄悄流出一股植物花朵的芬芳。讓晚香玉陪伴我度過一個個孤寂的夜晚，我的夢中有它的搖曳身姿。妹妹，你若安好，便是晴天。
2023年2月9日
創建時間： 2023/2/9 13:28
標簽： 映山紅
登徒子在楚王面前說宋玉好色，最好不要讓他出入後宮。楚王問宋玉如何？宋玉說我長相好是天生，冰雪聰明也是天生，但好色實屬無稽之談。楚國的美女天下聞名，沈魚落雁，閉月羞花。一個楚女趴在墻頭看了我三年我都沒有搭理她。登徒子的老婆蓬頭齙牙，駝背拐腳，不守婦道，登徒子都能和她生5個兒子，到底誰好色？！楚王聽了也就不再追究。登徒子並沒有做什麽出格的事，無奈被扣上了一個「好色」的千古罵名，也屬冤枉。宋玉的聰慧機靈可見一斑。
小學的開學典禮上，大家都整整齊齊的坐在教室裏。空一個座位，不知道是哪個小孩還沒到。突然，跑進來一個梳著偏分，瓜子臉，大眼睛，挺鼻梁，身材苗條的英俊小帥哥。小學生們都「轟」的一下，叫起來。大概誰都沒有見過長相這麽好的小孩，一時間，教室裏像開了鍋一樣熱鬧。這英俊的小男孩就是我的同學茉。
茉性格開朗，愛說愛笑，大夥都和他關系挺好。再加上他長相不俗，腦瓜聰明，更成為班上女生們都喜歡的明星。一次，茉對我說：「 Kevin，今天晚上我們換床睡吧。」我聽了有點驚訝，不太願意。茉看出我的猶豫，他笑嘻嘻的對我說：「kevin，你最好了，你是我們班最好的同學，老師都說你好，你就幫幫我吧！」我聽了，臉上泛起一片紅暈。經不得茉的「糖衣炮彈」，我同意換床。茉打趣我說：「原來kevin也喜歡戴高帽啊？」好吧，隨你怎麽說，反正我當定「好人」了。茉就是這樣，有時候甜言蜜語，有時候瘋瘋癲癲，沒有正形。
茉非常的聰明，他大概是我們班智商最高的同學。小學的時候，茉坐在我的前排，上數學課，我和茉常常分工做題。我做中低難度的題，茉專門做難題。其實我數學不差，但我害怕做很難的數學題。茉不怕，他是「難題機器」，隨便什麽深奧晦澀的數學題，他都能做出來。有他在，我就解放了，他把費腦子的題都包圓，我在一旁舒舒服服的看著他握著筆，揮汗如雨。中學的時候，茉家裏給他買了一臺電極近視儀。那時候，很流行這種近視儀，班裏的同學都爭著和他借來用。我也不例外，我抱著試一試的態度和茉說了一下。沒想到，晚上臨睡前，茉急匆匆的跑到我的床前，把他的近視儀塞給我。拿著近視儀，我覺得茉夠義氣，夠朋友。於是，我戴上近視儀，一股股電流刺激著我的穴位。那一晚，我睡得很沈很甜。
有一段時候，茉突然消失了。老師說他轉學去了外地。我以為我再也見不到茉，誰知道，幾個月後他又回來了。回來的時候，他顯得更灑脫，也更有精神。我問茉他去了哪裏？茉說他到了另外一個城市，那個城市冬天要下雪的。我聽了好奇，打聽他在那邊都做什麽？茉神秘兮兮的和我說：「kevin，我在那邊交了一個女朋友。」我聽了，覺得很逗樂。我問他：「你們進展到哪個程度了？」茉遲疑的說：「我們…接吻！」我聽了，紅了臉。好哇，茉，沒想到你還是個花心大蘿蔔。我不好意思再問下去，只好放過茉，讓他一個人落寞的離去。茉長得帥，性格也多情。他和我一起的時候，會不經意的拉著我的手和我聊天。我有點不好意思，但也由著他。他不僅拉手，還會在我手心摳來摳去的，像要傳遞給我什麽暗號。我有點喜歡，覺得被茉這樣拉著也挺好。
我在寢室裏常和同學玩笑。有一次，茉溜到我們寢室，他要和我扳手腕。扳著扳著，茉把我壓在床上，他要親我！我「氣憤」了，用力反抗，想不到看起來瘦弱的茉力氣其實很大，我竟然扳不動他。茉在我臉上印一個桃心，然後飛速的跑掉。我拿他沒辦法，只好自認倒黴。那天起，我覺得我和茉好像更親密了。但茉也不是和誰關系都好，他和人打過架。打架的那次，茉紅著臉，沒有認慫。和他打架的同學也沒占到便宜，打了個旗鼓相當。茉很堅強，他沒有服軟，但也沒有奮起直追。打架這件事終於隨著時間漸漸過去，沒人再提起。
初中畢業的時候，茉考上成都七中。七中是成都的北大清華，能考上的都是高材生，可見茉真的是很聰明。學校裏拉起橫幅，同學們都說茉是我們的榜樣。但就此一別，我再沒有見過茉，想來他在七中也一定混得風生水起，不會寂寞。茉像一個頑皮的小孩，常捉弄我，也常被我捉弄。想起他，就像想起日本漫畫裏的一個主人公，端著一大碗拉面吸溜，旁邊一眾女生圍著興奮的尖叫。我家裏還有一本茉送我的歌本，裏面有一首歌叫《映山紅》。歌裏寫到：若要盼得喲紅軍來，嶺上開遍喲映山紅。茉甜甜的笑正像那一朵映山紅，在晚霞中隨風搖擺。願茉平安喜樂，今生無怨，來生得意。一輩子都快快樂樂，健健康康，永遠笑逐顏開，沒有煩惱。
2023年2月10日
創建時間： 2023/2/10 13:30
標簽： 帥哥
他回過頭來，朝我憨然一笑，眼睛瞇成一條縫：「kevin，你也用這個洗面奶啊？我媽媽也給我買的這種。」我看著他手裏攥著的碧柔男士洗面奶說：「很多人用的，碧柔是一線品牌呢！」他哈哈笑起來：「看來我們倆審美相同！」相同嗎？他那麽的時尚，而我土裏土氣的，像個鄉下孩子。他就是齊，和我同學將近6年的老同學。
班主任說齊的爸爸很愛齊，一次，他爸爸為了到學校看他，放棄了整整5萬元的收款。他爸爸愛之深言之切，和班主任徹夜長談。溫婉的女班主任說著說著濕潤眼眶：「你們看齊穿的挺時髦，其實都是他媽媽給他買的，他爸爸從不給齊買衣服。」我對齊的爸爸也充滿好奇，我問過齊一次，齊說他爸爸是個化學工程師，現在在做化工生意，也算生意人。我不好意思再詳細詢問，因為我們學校的家長大部分都是做生意的。齊的爸爸我見過一次，很幹練的一個中年人，和齊一樣風度翩翩。
齊是中途轉學來的插班生。小學六年級的時候，齊像突然來訪的客人一樣，站在教室門口，笑嘻嘻的看著我們。老師把他領進來，說：「他叫齊，是從彭州轉學來的，你們要和他好好的哦！」我看著從小就長相英俊，活潑瀟灑的齊，想和他深交深交。下課後，我主動找齊說話：「嘿！你哪裏來的啊？」「彭州市。」「彭州市好玩嗎？」「好玩的，有好多小朋友」。於是，我和齊成了朋友。
我和齊住同一個寢室，同寢室的還有貴同學。齊和貴同學關系也很好，常在一起打鬧玩笑，有一次，我竟然看見齊親了一下貴的光屁股。貴也不生氣，他們哈哈大笑，把我看得稀裏糊塗的，他們什麽關系啊，這麽要好，把我冷落了，我有點小小的哀怨。但不管怎麽說，齊和我也為好朋友。那年冬天很冷，下了一場雪。偏偏學校這時安排我們在露天看壩壩電影。小學生們把課椅搬到操場上，圍在一起，前面是一面投影用的白布。齊和我挨著，看得出來，他很冷。那天，我正好戴了一雙奶奶給我織的毛線手套。齊說：「kevin，能把你的手套借我戴戴嗎？我好冷。」我沒有猶豫，大方的借給他。齊戴上手套還不斷的哈著氣，白色的薄霧從他的口腔裏不斷冒出來。電影結束的時候，齊把手套還給我：「謝謝你，kevin，今天多虧你的手套。」我得意的說：「暖和吧？我奶奶給我織的，溫暖牌。」齊咧開嘴沖我笑，我看著齊，想他為什麽這麽怕冷。
齊長相好，打扮時髦，性格開朗，我們班的同學都喜歡齊，我有時候也喜歡和齊膩膩乎乎。有一次，吃完晚飯，我和齊玩笑。我幹脆滾進齊的懷裏，齊把我抱著，像抱一個大孩子。我們都同時笑起來，我笑他不會抱人，他笑我怎麽這麽重。不過，齊有時候也會提一些過分的要求。一天晚上，齊找到我，說「kevin，你幫我洗一下襪子吧？」我聽了很吃驚，我從來沒有幫人洗過襪子。齊說：「那麽，我洗一只，你洗一只，好嗎？」我看著齊手裏拿的襪子，有點害羞。「馬上！貴剛才叫我呢！」我支吾開齊，終於沒有幫他洗襪子，想想有點尷尬。齊沒有再讓我幫他洗過襪子，誰知道，不久之後，貴也拿著襪子叫我來幫他洗。這次，我不好再拒絕，於是，我和貴一人一只襪子，洗了起來。他們怎麽了，商量好的嗎？我就是那個該洗襪子的人嗎？
我們班有個錨同學，性格比較好玩，齊常常會和他開開玩笑。一天晚自習的時候，齊把錨同學的文具盒拿走，錨同學想追又不敢追，在那裏直發楞。齊把錨同學的文具盒從窗戶外面扔進教室，文具盒在地上摔得七零八落。錨同學罵罵咧咧又無可奈何，幹著急。最後，還是齊主動把文具盒從地上撿起來，這場風波才結束。看得出來，齊很調皮，幸運的是他從來不和我鬧別扭，我喜歡齊。齊和牙同學的關系也挺好的，他們兩個，像船長和大海，誰也離不開誰。齊和牙同學常在一起嘀嘀咕咕，不知道在說些什麽，其他人一走近，他們就裝著各顧各的事，離得遠遠的。他們在策劃什麽嗎？我好想知道。
齊不僅長相出眾，成績也好，中考他比我多考整整20分。到高中的時候，齊又像小學那樣，神秘的中途轉學。雖然轉學，但還有聯系，時不時能聽到齊的消息。齊高考成功，考上本地一所重點大學，成為天之驕子。再後來，在一次同學的婚禮上，我又見到齊。他還是那麽帥，那麽瀟灑。齊問我：「你去過韓國，可知道婚禮現場放的這首歌嗎？」我以為是什麽韓文歌，仔細一聽，原來是《東京愛情故事》的主題曲——《突如其來的愛情》。「不知道該從何說起，時間在悄無聲息的流逝…」婚禮上，我和齊挨在一起，像當年我滾到齊的懷裏。最後一次見齊，齊一點沒有變老，看起來還是那麽年輕。齊說他離婚了，現在單身一個人。我望著齊蕭瑟的身影，想他一定可以找到他的真愛。就像那首歌的名字，本來我們就需要一場「突如其來的愛情」。
一次，我翻看拼多多的購買記錄，突然發現好友列表裏，齊買了一件緊身背心。齊還是那麽愛漂亮。好吧，英俊的大帥哥，祝你永遠不老，永遠帥氣。下次見面，想著我是去韓國留學，不是日本，不要再張冠李戴。我也會默默祝福你，我也會在一個人寂寞的時候，想起我們當年的點點滴滴。
2023年2月11日
創建時間： 2023/2/11 13:49
標簽： 偉人
江山如畫，多少風流人物。漢唐的風拂過紫禁城的金頂，吹走屋頂的泥灰，留下首首詩篇，撫育中華兒女。大漠風沙，小橋流水，北國風光，江南故園，你有多少故事，世上就有數不盡的功過評說。讓他們評說，讓他們在無人的角落悄然抱怨。抱怨有什麽用？你們能移動泰山還是改道黃河，你們不過像一只只麻雀嘰嘰喳喳，惹人厭煩。哪一天，偉人蘇醒，你們都要如那麻雀般失魂落魄，哭哭啼啼。哭有什麽用？你們能喚動女神，還是招引來精靈，不過一聲聲哀嚎，路邊乞討。乞討殘羹剩飯，乞討偉人的憐憫，換取茍延殘喘，繼續作惡。偉人揮動雙手，歷史風雲變化，樂曲演奏紅色的篇章，《黃河大合唱》，《閃閃的紅星》，《學習雷鋒好榜樣》！紅色的旗幟繼續高揚，理想的光輝引領我們的道路。前方有正義和公道，這就是偉人不朽的華章。
舊中國大煙娼妓，軍閥強盜，民生雕敝，人吃人，半夜雞叫。女神的淚水滴上湘妃竹，點點斑斑。因為災荒，因為戰亂，山鷹都不會飛過貧瘠的農田。多少仁人誌士拋頭顱，灑熱血，為求一個太平盛世。多少熱血男兒，拿起槍桿，奔赴前線，保衛祖國的河山。戰爭結束，紅色渲染整個國度。伴隨著心潮澎湃的熱烈心跳，年輕的共和國誕生。那個時代，理想照耀，人人都講道義，人人都知道廉恥。現在的人常說那個時候的人傻，不知道偷，不知道騙，不知道偷奸耍滑的混日子。他們哪裏知道那時候的信仰多麽高尚，那時候的精神多麽純潔。他們只知道向「錢」看，除了個人利益，他們忽視光明和公平。所以，歷史我不敢忘記，歷史需要傳續。傳續一個光輝的時代，傳續一個紅色的理想，傳續一個芬芳的浪漫向往。
我崇敬偉人，像尊敬自己的父親。父親為我最親的人，偉人和我沒有區隔。看著偉人的相片，我陷入沈思，要多麽偉大的心方能容納萬裏山河。他的思想，你們難以理解，就像荒草難以理解森林，水滴難以理解大海。不要說錯誤，錯誤的為時代，偉人的境界超越凡俗的向往。我了解你們的想法，我了解你們的心心念念，但偉人我始終愛慕，愛慕他就像愛慕一幅朦朦朧朧的山水畫。山水畫裏情誼真，山水畫裏夢想甜。管什麽指指點點，管什麽眼中刀劍。要紀念，要銘記，把偉人的名字刻在大山，我們馳騁仰望。神明會記住他。神明露出笑顏：我知道你的心中所願，那也是我的理想，那麽，我和你就永不分離。聽見了嗎？神也為他的粉絲，我們怎麽敢遺忘。
鬥轉星移，日新月異。缺的歷史課，我們一定要補。紅色的傳統流轉，藍天上一抹燦爛的紅霞。藍天容納白鴿，舒緩的音樂彌散在潔凈的家園。紅色的理想需要傳續，歷史的腳步不應停歇。去迎接大海，去歡呼未來，我們看見遠方的山脈和一道隱約的彩虹。那為我們的將來，那為我們的後代，我們也要紅酒，我們也要甜點，我們也要淡淡的清晨慵懶的醒來，一杯牛奶，手機裏一段優雅的音樂。下午茶的時間，三層餐盤盛滿精致面包，卡布奇洛，拿鐵，紅茶，綠茶，茉莉花茶，礦泉水都有，都有，我們的願望都會實現。只需要接受，接受歷史的發展，我們達到的高度一定遠超想象。我們無關背叛，我們只是前行。路向遠方延伸，我們就邁向遠方。遠方現青山，我們就悅納青山；遠方奔騰河流，我們就歌頌河流。唯物主義？承認並順應客觀世界就為唯物主義。否則，成了孔乙己，我們會被恥笑。
偉人看著我：我想人民生活幸福！我為人民幸福；我想國家富強！我定讓國家富強；我想人人平等！我實現人人平等；我想祖國統一！我撮合祖國統一。偉人笑起來，我和你，並沒有區別？有區別，區別為我柔順，你堅強。如果我們融合在一起，力量一定強大。偉人饒有興趣的聽完，陷入沈思，他沒有否認我的提案。他知道我說的都為我的真心話，我的真心話也觸動他的思緒，他的思緒飄向戰火紛飛的年代。他說我要遙問先烈。我要問問他們怎麽想。先烈沒有說話，但他們留下遺囑，遺囑裏說國家一定要強大，人民一定要富足，社會一定要穩定，祖國一定要復興。我的想法和先烈一樣！偉人靜靜翻閱泛黃的文章，他拍拍我的肩旁，轉身遠去。留下我仔細思考，思考偉人的願望。偉人的願望就為我的願望，那麽，我就和你們說：向前看，向愛和光明致敬！你們還猶豫什麽？
結束紛爭，終了論戰，我們的手緊緊拉在一起。再沒有烽火連天的硝煙，再沒有苦苦掙紮的傷痛，我們向往幸福，我們就接受幸福，不然，你還要怎麽樣？還要掄起棍棒，還要破口大罵？免了！我們掛起免戰牌，我們經營自己的美好家園。當我們生活圓滿，外人也會羨慕。讓他們眼羨，讓他們驚嘆，我們的明天超越他們的想象。我翻開偉人的著作，著作裏說向助人為樂學習。那麽，我們就助人為樂，好嗎？你們同意嗎？你們的回答一定會讓我驚喜。我安靜的聆聽，聆聽人民的聲音，你們的聲音給我力量，給我憑著愛的勇氣。
我於春暖花開的三月，靜候佳音。
2023年2月12日
創建時間： 2023/2/12 15:40
標簽： 華章
夢中有華章，
依稀見血痕。
猿涕鴉雀飛，
枯木又逢春。
雨打芭蕉濕，
雷鳴南天門。
淚眼朦朧睡，
盼得伊人歸。
兒童遙問客，
可知離別殤。
歸來眾親笑，
離去恐驚仙。
若說仙緣濃，
如何鱗鱗傷。
聚散空城淚，
明朝一片春。
願得長生牌，
一生永平安。
2023年2月13日
創建時間： 2023/2/13 12:31
標簽： 中華茶
牛女士和我去銀行買一份保險，保額不高，有點微利。銀行的客戶經理很熱情的送我們一把煮茶壺，一把上面下面都是塑料，中間透明玻璃的煮茶壺。煮茶是最近幾年興起的一股熱潮，基本的思路為把紅棗，茶葉，薄荷，冰糖等等一切可以煮的材料都放進茶壺裏熬煮。一邊煮茶，一邊和朋友聊天，度過一個閑暇的下午。但把茶壺帶回家後，我還沒有用過。我平時都是泡茶，洗幹凈杯子，放茶葉，開水，一杯茶就泡好了。煮茶，聽上去不錯，我也想試試。
我想一個人是不是也能夠像一杯茶一樣經得起煮，經得起泡，經得起聞，經得起細細的品？如果有這麽一杯茶，煮起來顏色純，泡起來水碧綠，聞起來芬芳滿園，品一品口舌生香，那麽這杯茶是一杯真正的好茶。好茶不可易得，好茶需要善品的人來慢慢啜。一口飲盡那叫「牛飲」，讓茶水在舌尖一點點的延伸展開，回味那甘甜的滋味，陶醉在馥郁的茶香中才為「品」。否則，暴殄天物，煮鶴焚琴了。如果有機會我也想自己去試著種茶，製茶，讓自己真的成為茶的專家，但生活瑣碎，俗務太多，這樣的機會卻很難得。四川農業大學有一個「茶學」專業，就是專門講種茶，製茶，品茶的，據說學的學生還挺多。我以前上班的時候曾經很天真的和書記說我們在公園裏種一些茶樹吧，這樣多香啊！書記莞爾一笑：「kevin，茶樹沒有香味的，茶要製過之後才會散發出濃香」。書記畢竟是書記，我恍然大悟，笑自己傻。不過，也可見我是有多麽喜歡茶，喜歡茶的芬芳。
或者我們不用自己去種茶，我們把一個人培養成一杯好茶，豈不是更有成就感？讓一個人有茶的芬芳，有茶的甘甜，有茶的回味，有茶的禪韻，那麽，這樣一個人是不是一個完美的人？我知道，沒有完美的人，但可以有一個品格高尚的人。當一個人像茶一樣經得起仔細品味，你敢說他不完美嗎？或者，你是怕自己理解不了那種甘淳，但請不要吝嗇對一個像茶一樣的人的贊美。紅茶也是茶，綠茶也是茶，茉莉花茶也是茶，看你個人喜好，看你的身體所需。紅茶溫胃，綠茶抗衰，花茶養顏，你總能找到你喜歡的那一杯茶，就像你總能找到一個自己的愛人，無論他在什麽地方，離你遠或近。
我自己是一杯什麽茶？我自己是一杯苦丁茶，苦丁茶好，苦丁茶減肥的。只要不怕苦，苦丁茶減脂，抗癌，利尿好處多多。但苦丁茶真的有一股苦味，常常喝，人受不了。更多的時候我還是喜歡泡一杯花茶，花茶有一股茉莉花香，沁人心脾，滿室生香，像我向往的人生，我向往的人生應該是甘甜的。苦丁茶，偶爾喝喝就好，就像我們的生命，允許有苦澀，但不能一直苦，底味還是要香香甜甜的。不然，我們活得多麽艱辛，我們活得多麽難。下午的時候，我一定會泡一杯茶，讓自己的在茶香和舒緩的音樂中去體會人生，感悟生命。我不想參禪，但飲茶的時候，我會感受到一絲禪意。所謂「禪茶一道」，頗有深意。
下雨的時候，泡一杯茶更是絕妙。雨聲打在雨棚響起叮咚的樂曲，而我在幹燥的房間，心無掛礙的捧著一杯茶。人世的苦啊，累啊，傾軋啊，恩恩怨怨啊，全和我無關。這樣的愜意你們可會懂得？我們活在這多舛的人間本就不易，讓一杯茶來拯救我們的苦難。辛苦的下班後，一只腳剛踏進房門，兒子女兒已經蹦蹦跳跳的跑過來，手裏捧著一杯剛泡好的茶，剎那間，工作的辛苦和勞累都不見了，留下的只是欣慰和幸福。這人世，值得！為愛人寫一封情書？哦！可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書。不如給愛人泡一杯茶，讓愛人在一杯熱茶的驚喜中，知道你有多麽的愛他，希望他像茶一樣平和美好。
把自己的兒女養成一杯茶吧！讓他們茶香滿溢，韻味悠長，甘甜清冽，悠悠禪意。你看著自己的兒女，看著他們笑，看著他們說話，看著他們工作，看著他們成長，不正像品一杯茶嗎？茶製得好不好，香不香，淳不淳，地道不地道，都和你息息相關。你就為那特級的製茶師，一杯經得起眾人品鑒的好茶，就要從你的手中誕生。你的使命光榮，任務重大。那麽，仔細想想，怎麽樣才能製作出一杯好茶？我們需要做什麽，我們需要怎麽樣努力，終生孜孜不倦，夙興夜寐。當你看到自己真的製出一杯好茶，眾人都贊不絕口，豎起大拇哥，你會多麽有成就感，你會多麽幸福。小仲馬問大仲馬：你一生最好的作品是哪部？大仲馬說：「你，我的孩子」。我們自己的孩子，應該要成為一杯茶的，一杯真正曼妙甘甜的中國茶。
《紅樓夢》說，飲茶一杯為品，兩杯即是解渴的蠢物，三杯便是驢飲。真正的好茶，一杯就可以了。飲了茶，不妨再來杯咖啡，幾碟茶果，人生的幸福光陰不過如此。到我們老了，我們牙齒掉光，我們一樣可以品茶。那個時候，茶延續我們的生命，為我們的黃昏時刻點亮心燈。一杯茶，一個人，一輩子的人世，三生三世的情緣。敬神的供品也應該為一杯茶。寶玉說一杯清茶，幾顆散香就可以舉辦一場祭祀。或者，還要什麽散香，恭恭敬敬向神龕供一杯香茶，讓神明也陶醉在茶香下，不是比任何的祭祀更高妙，更美好嗎？神飲了茶，留下半盞，送予人世，人世也能夠在茶的滋潤中甜甜美美的幸福到老，終有愛暖。
下午的時候，姑媽來訪，送來臘肉香腸，兩瓶好酒。姑媽身體尚好，口齒流利，但背也有點佝僂了。我想給姑媽泡一杯茶，姑媽從她的口袋裏掏出杯子：「我有，我有茶」姑媽也泡了一杯茶，隨身帶著。姑媽每次來不過閑聊幾句，就會微微顫顫的起身回家。我送點什麽給姑媽呢？對了，我剛買了一袋好茶——一袋極品綠茶。送給姑媽吧，讓姑媽帶回家，讓她也在休息的時候可以聞聞茶香，品品人生的韻味。茶是最好的禮物，它暗喻我們的生命。一杯剛泡好的茶，聞起來香氣撲鼻，初嘗略有苦味，再品香味悠長，最後茶味淡去，留下淡淡回甘。我們的人生不正是這樣嗎？茶淡了，舍棄余茶，另泡一杯，更妙更好。人世的幸福接續了，傳承了，有了接班人。我們也就在茶的撫慰中，傳續著傳統，傳續著文化，傳續著生生不息的民族根脈。
迎接一杯茶的到來吧！讓茶來到我們家，讓茶出現在我們的眼中，我們將因茶而榮耀，我們將因茶而幸福美滿。煮茶壺中的茶已經沸騰，咕嘟咕嘟的冒著熱氣。這個悠閑的下午也將悄悄過去，但我們獲得茶，不是嗎？我們獲得一杯真正香韻滿園的頂級中華茶。
2023年2月14日
創建時間： 2023/2/14 12:12
標簽： 韻
大學的時候，我們班有兩個風雲人物。一個叫韻，一個叫料。韻是一個身材高挑，面容姣好的女生，常常穿一件淡黃色的套裝，裊裊婷婷的出現在同學們面前。料個子矮矮的，人很精幹，長相端正。最開始我們班選出兩個班長，女班長為韻，男班長為料。那時候剛入學，我就看見一個女同學急匆匆的來找料，她要告訴料一些「情報」：我們班有一個韻，她很厲害的，小心她和你爭！料淡然的笑笑，沒當回事。後來我發現韻和料這兩個班長關系挺微妙，似乎在競爭什麽。大學入學典禮上韻代表我們班上臺發言，那是我第一次看見韻。她有自信的笑容，挺直的腰身，口齒伶俐，思路敏捷。我有點好奇，我們剛入學，她是怎麽被選上代表我們發言的？誰這麽慧眼識英才？不管怎麽說，我認識了韻，她像一朵傲然綻放的牡丹花，出現在我的視野裏。
軍訓的時候，有一個環節是學員們每人寫一篇自己的軍訓感悟，然後選出最優秀的，在全體學員面前朗讀。我寫了一篇感悟，現在已經回憶不出具體內容。這篇小短文被教官選中，要「官宣」給學員們聽。本來是說讓我自己上臺朗讀，但我好像有點怯場，於是教官說讓其他人去讀吧。韻是朗讀大會的主持人，她找到我，要我說說我寫這篇文章的心得。我和她簡單聊了聊，韻看著我，似乎有點疑惑為什麽我不自己上臺去。我抱歉的說讓他們上吧，我在下面當聽眾就好。韻依依不舍的轉身離去，她馬上又去采訪其他學員。韻就是這樣，風風火火，雷厲風行。
返校開學後，我們就開始大學生活。韻還是那麽風采照人，她會穿一雙紅色高跟鞋，噠噠噠的獨自走在教室外的過道上。馬上要上課了，我們都在教室裏坐好，突然教室外面穿來一陣噠噠噠的腳步聲，步履輕盈，節奏舒緩。我們想老師來了，老師來了！結果是韻旁若無人的走進教室。咋一看，不認識的人還真以為韻是老師，都那麽挺直了腰板，高高揚起頭。後來我們就習慣了，教室外面傳來高跟鞋的聲音，韻來了！再然後，才是老師出場，每次都這樣，韻是老師的使者麽？不管怎麽說，韻很有能力。她管理我們班很得法，我們都聽她的。韻主持班會，組織春遊，舉辦演講比賽，模特比賽，韻成了我們班的招牌。相比之下，男班長料反而像個翹腳老板，每次甩下幾句話就不見蹤影，留下韻來細細安排，精心謀劃。
大二的時候，有一天我翹課。第二天來班上的時候，同學急匆匆來告訴我：「kevin，你被選為班長，接替韻，是料推舉的。」我大吃一驚，我怎麽能當班長，我是只閑雲野鶴啊！我有點慌亂，但我不知道該找誰去辭去班長的職務。韻看見我，也淡淡的，似乎有什麽話想和我說，但終於沒有說出來。就這樣，在我不在場的一場班會中，我當上班長。這叫趕鴨子上架，再說難聽點叫拿著雞毛當令箭！我硬著頭皮去找班主任，本來是想說我不當這個班長的。但班主任卻鼓勵我：「kevin，既然同學們選你當班長，你就要好好的幹，不要辜負同學們的信任！」看著班主任期望的眼神，我要辭職這句話終於沒有說出口。從那一天開始，我當了一年的班長。其實我真的不適合做這些具體的事務，班務繁忙，林林總總，我餡入這些眼花繚亂的事情裏，全然沒有大一時的悠閑。到大三的時候，我堅決拒絕連任，在我主持的班會上，韻毫無懸念的成功「復位」。我全身輕松，好像卸下一個重擔，我又可以享受悠然安逸的大學時光了。韻，拜托你了。
韻是個女強人。有一次，她和數學老師發生激烈的爭執。具體的過程我已經有點模糊，大概就是數學課上，韻和老師一言不合吵起來。老師和韻各不相讓，針鋒相對，你一句我一句，相互指責。眼看不好收場，一個叫宇的男同學站起來。他走上講臺向老師「宣戰」：「有什麽你找我！我叫宇！」老師當場懵住，韻也不說話了，數學課在一種尷尬的氛圍中結束。後來，據說老師也沒放過韻和宇，期末考試我們班全班同學都通過，只有韻和宇被判為不及格，需要重修。同學們都懷疑是老師報復韻和宇，但到底沒有證實。韻和宇也沒有服軟，他們又去找學校領導，最後這件事怎麽解決的，我不太清楚，好像類似於一種軟處理。總之，韻不是那種軟軟弱弱的小女生，她有強悍的一面，在不註意的時候，她可能會「發飆」的。
大三的時候，我們經歷一場 SARS病毒。很多大學都封校了，連川大都需要憑學生證出入。我們學校因為小，竟然沒有封校，還是正常行課。韻反復強調：「同學們，要戴口罩啊，要戴口罩!」於是，我們開始戴著口罩上下學，有的同學甚至戴上那種類似防毒面具的口擋。我們度過一個憂煩的學期，班上有人咳嗽幾聲，都會引起大家的警覺，覺得是不是SARS出現。好在，幾個月後，SARS病毒悄然遠去，我們又恢復正常。
韻很時尚，她有高高的個子，纖細的腰身，像個模特。那時，成都電視臺舉辦一個模特大賽，韻參加了。經過一路過關斬將，韻成功闖入決賽。班上的消息靈通人士都講說，大家記得今晚看電視，今晚決賽，韻要出場了！那天晚上，我回到家，早早守在電視機前。晚上8點過，決賽開始，韻踏著貓步，叉著腰出現在熒屏前，風姿無限。決賽中，韻進入前三甲，這太長臉了。一個和我們一起同班上學的同學成了電視裏的明星！連我們班的同學都覺得臉上有光，好像和明星同班，自己的身價也看漲，不再是個無名小輩。這就是韻送給我們班的禮物。
韻並不總是女強人的樣子，她也有溫柔的一面。一天，我騎著自行車去上學，路上遇到騎電瓶車的韻。韻放慢車速和我同行，我們一路聊天，走走停停。快到學校的時候，韻抱歉的說："kevin，你慢慢騎，你看我騎的這個「她無奈指指她的座駕：「我先走一步」。韻回頭朝我笑笑，一騎絕塵的走到前面。有時候，我有點搞不清，韻到底是強悍的一面更多，還是溫柔的一面更多，她好像一個謎。你說她強硬，又覺得她柔軟。你覺得她柔軟，她時不時的會出點狀況。韻就是這樣一個有點矛盾的人。
一次，學校舉行學生代表大會。我和韻坐在一起，那個時候我們都剛吃完午飯，我掏出一包白色餐巾紙，抽一張遞給韻。韻接過餐巾紙，對我笑一笑：「謝謝，kevin」我看著韻，覺得她就和這白色的餐巾紙一樣，是白色的。韻沒有什麽壞心眼，她努力經營自己的人生，只是在旁人看來她很高調，很張揚。但一個成功的女人不正是應該風光無限，韻味十足嗎？我是欣賞她的。
大學畢業，我很長時間和韻失去聯系。後來終於在同學那裏加到她的微信。朋友圈裏韻還是那麽時尚潮流，健身房裏揮汗如雨，演講臺上瀟灑自如。韻現在自己創業，創辦了一家公司，當上老板。祝福韻，希望她有一個輝煌的人生。我們班會為有她這樣一個優秀的同學而驕傲。韻是我們班的一面旗幟，她彰顯我們班不是那麽low，我們班很高端的。韻，繼續你的事業吧，我也會默默的支持你，支持你走出一片屬於你自己的廣闊天地。
2023年2月16日
創建時間： 2023/2/16 12:37
標簽： 偉人和英雄
我上網時，喜歡瀏覽一些激烈的辯論，辯論的內容無非關於偉人和那場革命。有時候，覺得蠻逗樂，同樣一個人在不同的人口中被說成是聖人或惡魔。你們為什麽會分歧這麽大？或者我們可以用一種平常心來看待他，看待他的得與失，功與過。但我始終是尊敬他的，無論你們怎麽口若懸河，滔滔不絕，我都覺得他足夠偉大。一個人憑著一腔熱血埋葬一個腐朽的時代，一個人憑著執著的信仰，開創一個和平盛世。你能說他不偉大嗎？掃帚不到，灰塵不會自己跑掉，這句話在何時何地都是真理；小小寰球，幾只蒼蠅碰壁，這句話何其貼切；忽報人間曾伏虎，淚飛頓作傾盆雨，石頭聽見也要落淚。這樣的情懷，這樣的信念，遠遠超過普通人。大部分的蕓蕓眾生只不過埋頭油鹽醬醋，老婆孩子熱炕頭。他們的目光短視，他們的關註微小，他們的追求俗不可耐。要多麽高尚的人格，才能在萬萬人當中脫穎而出，獲得神的青睞，開創一段偉業，成就一個時代。在晚上，夜深人靜的時候，想想偉人的笑顏，可以驅走黑暗的。
90年代，經過改革的洗禮，神州已換了人間。但你們還記得嗎？那時曾經興起過一股熱潮，街頭巷尾到處播放《東方紅》，出租車上張貼偉人的頭像，電視裏老電影來回播放。你問他們為什麽還要懷念偉人？商場店鋪裏的人說放《東方紅》，旋律優美，顧客更多；出租車司機說，偉人辟邪，掛上沒人敢來惹是生非；電視臺的人說大家都喜歡看那個年代的電影，放老電影收視率更高。你看看，多少人在懷念他，多少人在期待偉人的重生。不要說什麽落伍了，過時了，思想更新了，真正高尚的情懷永遠光明萬丈。
我住的地方曾經有過一段喧囂，不知道得罪鄰居哪裏，隔墻的鄰居不斷敲擊我家的墻壁。看電視敲，上網敲，上廁所也敲，劈裏啪啦，叮叮當當，好不熱鬧。本來想過去問問怎麽回事，到底秉著息事寧人，鄰裏和諧的原則，沒有聲張。過一段時間，沒有理他，也就消停了。看電影《離開雷鋒的日子》，喬安山駕車運貨，中途遇到強盜，先潑一盆雞血，再逼停貨車，伺機搶奪。雷鋒看到這一幕，應該含淚。有一次，我坐車從龍泉回成都，車行到洪河，上來兩個年輕人，也不買票，大大咧咧坐在一個中年人旁邊。我還沒搞明白怎麽回事，車到站，兩個年輕人悠然下車離開。過了一會兒，中年人說：「我知道他們是「摸包包的」（即扒手），但我什麽也沒帶，讓他們摸！」我佩服中年大哥的豁達，不過這樣的事還是越少越好的好。
這個社會從來不缺乏正義，但正義有的時候老是遲到。當我們遭遇不公的時候，你可曾盼望有人伸出一只手來？當我們遇到危險時，你可曾期待有一雙會飛的翅膀？當我們路遇邪惡時，你會不會渴望有一尊金光閃閃的大佛？不要嘲笑激昂的熱血男兒，是他們帶來公平和正義；不要嘲笑主持公道的熱心大哥，是他們維護秩序和和平；不要嘲笑善良的靈魂，是善良讓我們感受愛和希望。熱血和理想交匯，信仰和正義融合，一曲大中華的《愛我中華》已經唱響。聽！黃河水滔滔，長江嗚咽哭泣。你怎麽還能安於一隅，當把頭埋進黃沙的鴕鳥。
歷史滾滾向前，大浪淘沙，人間變換風流人物。向前看，向更光明的未來看。我們要公平，但也要發展；我們要正義，但也要浪漫；我們要英雄，但也要雨中漫步的王子公主。把平均和效率結合在一起，既要社會的公平，也要經濟的高速發展，缺一不可，不可偏廢。我們人人平等，但允許貧富差距；我們社會公道，但也要獎勵勤奮的打拼者；我們把正義高高舉高，但也容納你的一點小心思，沒有關系，玉有瑕疵，仍為美玉。韓國有一個江南區，商業發達，人民富庶。晚上坐車去江南兜風，看滿城燈火閃耀，物華天寶，是一種享受。在江南的咖啡館小坐，品一杯美式卡布奇洛，配一塊上面鋪滿奶油的精致蛋糕，人生的樂趣和雅致，油然而生。在弘毅大學門前的街道，看一場街頭秀，打扮入時的俊男美女，彈著貝斯，演奏一首節奏歡快的情歌，你難道感受不到愛和快樂？社會向前走，歷史向前發展，我們補上一節我們本不該落下的歷史課，多麽重要。
小時候，我住在成都繁華的青年路，那裏緊鄰春熙路，寸土寸金，商賈雲集。從早上7點開始，一直到晚上9點過，人頭攢動，摩肩接踵。滿街的商鋪生意興隆，老板笑開顏，顧客滿載而歸。這是80年代，改革開放的成都市中心。滿滿的人氣，滿滿的活力，滿滿的熱情洋溢。你能想象那個時候的人有多麽渴望自己創業，做一點小生意嗎？哪怕路邊擺一個小攤，買襪子，香煙，打火機，都可以賺的盆滿缽滿。壓抑幾十年的經濟潛力，大爆發。社會環境大幅改善，人民生活幸福感顯著提高。我小的時候，不是每天都能吃到肉，但現在社會憂慮的是高血壓，高血脂，糖尿病。短短幾十年，中國已經從一個貧窮的國家，變成一個相對富裕的經濟大國。感謝鄧爺爺，感謝每一個辛勤勞作的普通人。你們把這個國家變得越來越美好，越來越幸福。懷疑什麽呢？我們沒有走錯。
歷史的腳步不應停歇，也不會停歇。我們看見遠方有一座金山，山上滿滿的黃金玉石，珍珠瑪瑙。要不要趕赴？或者只是滿足於現狀，原地踏步，盼望上天的垂憐。我們看見金山，我們就奔向金山；我們看見大海，我們就揚起風帆。有什麽可猶豫的，有什麽可遲疑的？還需要你爭我奪的內鬥嗎？還需要罵罵咧咧的滿嘴噴糞嗎？跟著走，跟著時代走，跟著潮流走，我們看見希望，努力一把，讓希望實現。自己為自己泡一杯茶吧，自己對自己好一點，我們的生活需要陽光，我們的生命需要雨水。歷史的號角已經吹響，它催我們趕快行動，去迎接光明，去唱響未來。光明和未來就在不遠的前方，那裏金光閃閃，溫柔良善。
我總想著，我們的孩子也要住在有中央空調的宿舍，吃牛排，喝羅宋湯。他們不應再遭受苦難，他們每一天都要快樂而自由。他們去追星，也可以靜靜的聽一場音樂會。粉絲會和音樂會結束的時候，主辦方會招待他們一頓冰激淩大餐。哈根達斯冰激淩，配上好的瑞士榛果巧克力。我們的孩子品著冰激淩，嚼著巧克力，打一輛勞斯萊斯，在燈火輝煌的路燈下勝利凱旋。這樣的生活，你們沒有渴望嗎？
歷史我不敢忘，未來我不敢不奔向。帶著理想，帶著信仰，帶著火紅的軍功章，去和神女來一次浪漫的巫山會。神女會贈予英雄寶劍，英雄帶著神女遨遊長江。歷史笑開顏，雄偉的交響樂翻開新的一頁，讓有德有才的人搞點新意思。我們也會豎一座華爾街的金牛，我們也能徜徉挪威的森林，我們春天富士山觀覽櫻花，我們冬天梨泰院一杯熱熱的奶茶。怎麽樣？還要質疑嗎？質疑我們向往幸福的渴望，還是質疑我們活得更好的能力？我看見你們渴望的眼神，我就不敢說停下腳步。
和偉人攜手，和偉人共舞。偉人點點頭，我們邁步前行。偉人揮揮衣袖，卷起歷史的塵埃，不再回頭。我們爭取神的許可，我們聽從大眾的選擇。看著過往的風沙，我輕輕指向英雄，英雄自遠方趕來，赴我一面之約。我要泡一杯毛峰，讓英雄一口飲盡。茶和面包，都會有。我們跟著英雄的腳步，匯入一片波光淩淩，魚翔淺底的金色海洋。那麽，迎接他的到來，迎接他的盛世，我們翹首以盼。
2023年2月21日
創建時間： 2023/2/21 11:41
標簽： 人世間
中學時，我喝茶。班裏一個女生說：「kevin，我覺得你比他們好」。我問她為什麽？她說：「他們喝茶，茶葉跑到嘴裏他們都吐在茶杯裏，但你是吐到茶杯外面的。」我笑笑，因為這個緣故啊。一次聖誕節，班裏一個男生送我一張賀卡，但我手上沒有賀卡可以回贈給他。於是我趁著晚飯的空閑，到小賣部去給這個男生買了一張賀卡。仍然是那個女生，她看見我匆匆忙忙的去買禮物，她一臉羨慕的說：「kevin，你好好啊」。我有點詫異，回贈禮物不是人之常情嗎？我有點不好意思起來。
我有一段時間會於家附近拾垃圾，什麽都拾，地上的瓜子殼，餐巾紙，塑料袋，糖果，紙箱，甚至玻璃，大便。我拾垃圾不是為賣錢，我只是為幹凈，讓街面看上去不那麽臟亂。一天，我在附近的足浴店門口拾垃圾，一個打扮入時的足浴店美女技師走到我跟前說：「你怎麽這麽好。」幽幽扔下一句話，她就飄然離去。我望著她的背影，突然有點惆悵。中學的那個女生，家境富裕，來歷不凡，她誇獎我固然是出於真心，但多少帶點貴族的憂郁。而這個足浴店技師，長相漂亮，明媚動人，她雖然可愛，但又多少有某種嫌疑。到底她們倆的贊美，哪一個更俘獲我心？更讓人今生難忘？我陷入迷茫。
資本的原始積累都是很殘酷的，資本家為積累資本壓榨工人的每一滴血汗。工人每天從早上忙到晚上，清晨半夜雞叫，晚上披星戴月，中午一頓粗陋的午餐，有時候連喝口水，上廁所都是一種奢侈。這樣的辛苦，人上人們可能體會？他們體會不到，他們只知道賺錢，利滾利，錢生錢。這種社會普通人的血淚帶來的社會繁榮難以持久，當大眾的忍受力突破極限，即使你再高高舉起皮鞭，罷工，抗議，甚至怒火沖天。卓別林演過一個電影，講一個工人變成一臺機器，他只知道在流水線上一錘一錘的敲打螺釘，當螺釘換成一個人，他竟然沒有發現。有點幽默，有點恐怖。卡夫卡有一篇小說叫《變形記》，說好端端一個人，睡一覺起來就變成一只爬蟲！是的，是爬蟲，你沒聽錯。人怎麽能變成一只爬蟲呢？當工人的錘頭已經分不清哪個是釘子，哪個是人頭時，人也就快變成爬蟲了。不管你為仙女還是巫婆。
於優渥的生存環境中，責怪底層人心狠，不道德，真的很容易。但是否想過，這種優越和闊綽可能已經先一步不道德。這麽多年，莫先生不斷的考驗我，他不斷的一次次沖擊我的極限，身體的極限和精神的極限。每次，我到達極點的時候，我都罵天罵地，甚至向莫先生豎起中指。但事後，我都後悔，仔細想，其實我並不慘，我的生活大部分的時候仍然優越。我一天三餐不重樣，牛奶，餅幹，汽水，茉莉花茶。我的房間雖然小小的，但足夠溫馨，足夠暖和。甚至，我還可以一個人在家裏寫寫塗塗，傾訴我的心情。我有什麽可抱怨的呢？真正需要抱怨的為那些底層的勞動者，辛苦的打工仔，打工妹：三更半夜還在人煙稀少的大街上撿垃圾換一點生活費的老婆婆；足浴店幾乎跪著給客人按腳的女技師；搬家公司，一個人扛山一樣大的一筐家具的搬家工人；晚餐就啃一個餅風餐露宿的外賣小哥。他們慘不慘？他們需不需要怨天罵地？我有什麽資格在他們面前抱怨，要什麽投訴他們？投訴他們？還不如投訴自己。我自己幾乎就變成一只寄生蟲，我還好意思說難聽的話，舞舞紮紮的舞刀弄棒？算了吧，回家泡一杯茶，在孤寂的角落偷著樂吧。
歐美人看見中國的便利店店員，又要收錢，充公交卡，理貨，搬貨，打掃衛生，都很驚嘆。他們說他們那裏的便利店結賬都是兩個人，一個人收錢，一個人裝袋，很難想象讓一個歐美店員做那麽多事情。也許，我們將來的道路也應該向歐美看齊。寧願經濟發展得更穩妥一些，也不要有這種飽含血淚的悲慘「大躍進」。神的人間應該為溫情脈脈的，不應該是冰冷殘酷的，不然，我們為什麽要活著？活著，還得有點人趣；活著，還得有點人暖。
外面下起雨，今年的天氣奇怪，冬天不冷，開春反而寒潮來襲。我在一個人的房間，享受著安寧，享受著雨中的幹燥。外面，已經淋濕賣烤紅薯大媽的小攤了吧？希望，下雨天，她的生意更興隆。我於雨中的家，祝人世間寒暑無憂，永永遠遠幸福平安，美美滿滿。
2023年2月25日
創建時間： 2023/2/25 11:24
標簽： 愛
那天早上，我去菜市場買菜，路過豬肉鋪的時候，發現圍了一大堆人。我擠進去一探究竟，看見氣勢洶洶的老板牽著一個瘦弱老太太的衣袖，不住拉扯。原來老太太沒有付錢就想拿走一塊豬肉，被老板察覺，當場捕獲。那塊豬肉，很小的一塊，還在老太太手中提溜著。這是罪證，輕易不能取下來的。老板讓老太太站在太陽底下「罰站曝光」，好像給豬肉鋪做廣告：小偷都喜歡我家的豬肉！老太太不好意思但又似乎坦然的嘻嘻笑著，沒有說話。她應該為慣犯，不然不會這麽平心靜氣。看熱鬧的人都說：「讓她走吧，她肚裏沒油水」。隔壁雞肉店的女店主嘟嘟囔囔的說：「哎呀，我的雞！」她急匆匆跑回她的雞肉鋪，似乎又冒出另一個偷雞肉的老太太。這時的菜市場格外熱鬧，所謂市井，就是這樣喧嘩而荒謬的吧。
一次，我路過五星電器門口，看見一簇人圍著不知道看什麽。我匆匆一瞥，是一個環衛工老大爺倒在地上。眾人沒人敢去扶他，有人打120嗎？也不清楚。那天上午，天氣很熱，老大爺想來是中暑，或者犯了病。就這麽直挺挺的躺在地上，一動不動。他穿的破舊工作服沾滿泥灰，看起來灰撲撲的。老大爺應該是個農村進城打工的老打工仔，他的兒女呢？老伴呢？總不能就這麽孤單的和大地作伴，還是要有親人的關懷。而我算是他的親人嗎？但我只是匆匆走過，甚至沒有多看他一眼。所謂人世，是不是就是這麽冷漠而無情？
我在舞東風上班的時候，常在店後面站著「防盜」。其實就是起個稻草人的作用，防君子不防小人，真正的賊是防不住的。那天，我又站在貫常的老位置，守著我的江山。突然我發現有一個老婆婆蹲在擺牙膏牙刷的位置半天沒動。她在做什麽？我好奇的走過去，我看見老婆婆一支一支把牙膏盒打開，旋開牙膏筒的塑料蓋，聞裏面牙膏的氣味。我很驚訝，她是這麽買牙膏的？這樣不衛生吧。正當我想提醒一下老婆婆，老婆婆扭頭發現我。老婆婆訕訕的笑一下，站起來說：「好貴啊，是不是？好貴的。」老婆婆依依不舍的走出店鋪，我看著她的背影，有點傷感。我見過太多買東西價錢都不看的有錢人，但他們沒有給我留下什麽印象，只有這個老婆婆，一直活在我的記憶中。所謂社會，是不是就是這麽現實而憂傷。
我的茶葉罐空了，我拉開抽屜，看還有沒有剩下的茶葉。我翻箱倒櫃的一頓搜尋，竟然在抽屜深處發現三包上好的綠毛峰。什麽時候買的？或者是誰送的禮物？我怎麽沒印象。我如獲至寶般把三包茶葉倒入茶葉罐中，馬上，空空如也的罐子變得滿滿當當。我幸福的把茶葉罐放在五鬥櫥上，想這個月的茶總算有著落了。一天中午，快遞小哥敲響我家大門，他說：「你是kevin吧？」我說：「是啊，怎麽？」他拿出一大盒精美的巧克力塞到我手中，「你的快遞」說完，扭頭就走。我楞住了，我沒有買巧克力啊，或者誰送我的？誰會送我禮物呢？我好一頓納悶，會不會送錯了？或許還有另一個叫「kevin 」的人？我猶豫再三後做出決定，把巧克力放在我家五鬥櫥上三天，如果三天後沒有人來認領，巧克力就歸我。想到這裏，我心裏暗爽，我憑空得到一盒瑞士進口巧克力。三天後，風平浪靜，外賣小哥沒有再次出現，也沒有人找到我家來領回巧克力。我拿一塊巧克力出來，小心的剝去糖紙，塞到莫先生嘴裏：「嘗嘗吧！最好的頂級巧克力」。莫先生嘟囔著嘴，嚼著巧克力，說不出話來。我想，世間總是幸福的，不管有怎麽樣的曲曲折折，風風雨雨，總有人會在你想不到的時候，送來一件禮物。然後你得到愛和關心，知道我們原來本不孤單。
人們總說現在的孩子太幸福，從小零食，玩具，動畫片，但他們想過沒有，我們真正送給孩子的禮物應該為愛。孩子只有沈浸於愛裏，他才能真正體味幸福。玉香和哥哥木木，生活在一個大家庭。他們是從鄉下到城裏來討生活的，玉香和哥哥都住在一個四面漏風的破木屋裏。一天，媽媽好不容易東挪西借湊點錢做一頓紅燒肉。傍晚的時候，老早紅繞肉的香味就飄滿小屋。木木晚上吃了三碗紅薯稀飯，但還意猶未盡，畢竟這一碗紅燒肉為一大家人的晚餐。吃完飯，玉香和哥哥跳皮筋。哥哥說：「好想再吃一塊紅燒肉啊！紅燒肉真香。」玉香背過身去，過一會把手伸出來遞給木木：「哥，給！」木木一看，玉香手心裏攥著一塊紅燒肉。木木大吃一驚：「哪裏來的？」玉香含羞一笑：「吃飯的時候，我舍不得吃，壓在舌頭底下的，給你！」。晚上睡覺的時候，木木想：我這輩子一定要對玉香好，一輩子好。紅塵裏，點點滴滴，進進退退，只有愛可以融化一切冰霜和嚴冬。
我抿一口茶，這個上午，安靜而舒適。我想我們每個人的人生都應該品茶，吃巧克力，吃米花糖，喝牛奶和咖啡。不管你高高在上還是平凡普通，我們的味覺都為一樣。我嘗了確實甜的糖，也要送你一份。不然，你怎麽知道我是有愛的？不然，你怎麽知道人世的苦啊，其實帶著回甘。我祝福你，無論你飛翔天際，還是奔馳草原。我們都需要享受旅途的快樂，在旅途中，我們知道我們的人生具有重要意義。懷著愛，寄予愛，奉獻愛，體會愛，珍惜愛，讓愛無處不在。這人世終於值得。
2023年2月24
創建時間： 2023/2/25 11:28
標簽： 狼
西伯利亞寒冷的冰原上，一只負傷的狼正拖著流血的左腿，一瘸一拐的緩步向前。他要去南方的貝加爾湖邊，那裏有成片的綠草，和草地上的瞪羚。但他受傷了，傷口縱然已經凝固，但大量流失的鮮血還是耗費了狼的大部分體力。如果不能在明天天亮之前找到一點食物，他很可能會被餓死。這恐怖的西伯利亞寒流，北風裹著冰霜，雪花伴著雹子。狼暗暗向天乞討，快跑出來一只受驚的瞪羚吧，或者一只兔子也行，他實在餓得不行了。但眼前白茫茫一片，什麽也沒有，別說瞪羚，連冰原上最常見的禿鷹都不見蹤跡。突然，狼的眼中晃過一團黑影。一只瞪羚！真的一只瞪羚，正在一顆枯樹旁邊找尋著食物。瞪羚瘦得可憐，好像同樣餓了很久。
狼的眼中閃出一道寒光，它悄悄靠近瞪羚。瞪羚回轉頭發現正在接近她的狼，他們對視起來。狼的眼中有一把鋒利的刀，他想撲過去一口咬斷瞪羚的脖子，接下來就是一場盛宴。今晚的暴風雪，狼將可以安然度過。這只瞪羚是神賜給他的禮物，可以延續他的生命。瞪羚一動不動的盯著狼，她準備逃跑，只要狼再往前走一步，她就會撒開腿逃走。他們就這麽對峙著，誰也不敢動。
瞪羚想趕快逃走，瞪羚群就在離這裏不遠的上坡。只要在瞪羚群裏，她就安全了。但狼的眼睛告訴她，她遇上了大麻煩。而狼呢？今天晚上如果不吃掉這只瞪羚，他將會被西伯利亞的寒冬活活餓死。他們就這麽你看著我，我看著你。
狼想起小時候，狼媽媽帶他捕獵，總是把最好的瞪羚腿留給他吃。但狼媽媽已經在一場狼的戰爭中，被咬死了。狼想讓媽媽知道，離開她他一樣可以生存，眼前的這只瞪羚就是最好的證明。關鍵，這只瞪羚看起來那麽弱小，如果她都不能拿下的話，狼將失去在這殘酷的西伯利亞冰原生存的資格。
瞪羚想起，三個月前，冰原上秋天的時候，瞪羚爺爺給瞪羚舉辦一場舞會。其他瞪羚們把她們舍不得吃的蘋果，草莓，新鮮樹葉當作禮物送給她。那天，她的頭上戴著一個青草編的王冠。她多麽榮耀，像個驕傲的公主，接受臣民的朝拜。瞪羚爺爺舔幹她眼角的分泌物，這是愛啊！爺爺的愛。但現在爺爺在哪裏？眼前只有這只刀一般的獨狼。
寒風吹得呼呼直叫，狼不會保護瞪羚，瞪羚也沒有愛上狼。西伯利亞的生存法則就這麽殘酷。冰天雪地裏，瞪羚能夠順利逃走？還是狼能飽餐一頓？沒有人知道答案，只有簌簌落下的雪花，落到地上化成薄冰，嘲笑著這一對「戀人」。
2023年2月24日{外一篇}
創建時間： 2023/2/25 11:30
標簽： 傑克·倫敦
我鄭重向大家推薦傑克·倫敦的作品，其中最好的比如有《野性的呼喚》等等。傑克·倫敦的筆觸並非寫繁華的紐約第五大道，也不是描繪私立學校裏面的小姐恩怨。他寫狼！他寫狼群和西伯利亞冰原！我喜歡傑克·倫敦的小說，充滿生命的張力。薄薄的紙張上，寫滿生命的贊歌。在西伯利亞，每一天都在和死神賽跑。某條狼可能會被餓死，也可能會被其他狼咬死。縱然當上狼王，也有老去，退位後的落寞。西伯利亞的寒冷冰原錘煉狼的狼性，嗜血，殘酷，堅韌，獨立，不屈不撓。當狼具有在西伯利亞獨立生存的能力，他才是一只真正的狼。否則和曼哈頓中央公園裏遊客餵養的鴿子有什麽區別？傑克·倫敦筆下的狼都為值得尊敬的狼，無論他殘暴冷酷還是有情有義。狼，不像條狼，還有生存的價值嗎？
中國有個作家叫沈石溪，他也寫狼。筆法和傑克·倫敦相似。但沈石溪的狼更像生活在一個狼群社會中的社會狼，沈石溪的狼有很復雜的社會關系。說真的，我覺得他寫的不是西伯利亞的狼，他寫的是蒙古草原上的狼，少了些野性，多了點人性。不管怎麽說，沈石溪的書我也愛看的。為什麽我欣賞狼？因為狼具有超凡的行動力和過人的忍耐力。狼能一口咬斷一只瞪羚的脖子，而人嚼個骨頭就牙酸嘴疼。狼為捕殺一只瞪羚，可以在寒風中靜靜等待一上午，等待一個最佳的發力時間。而人看見豆腐端上來，就想伸手去夾，也不管燙不燙。我是欣賞狼的，就像欣賞大自然的傑作，既然你存在，你就有你的價值和你的美。
我是一只來自北方的狼，走在無人的曠野中。向北方的狼先生致敬，他帶來生命的啟迪，啟迪我們自然的真相。看見狼，我們才知道生命珍貴。為了生存，狼付出的血汗讓女神也不得不動容。那麽，你看見狼了嗎？不管你心中的那匹狼是殘暴的還是溫柔的，他都足夠有尊嚴。殘暴的狼是撒旦，我們敬畏他；溫柔的狼是項羽，我們為他唱一曲《霸王別姬》。來來來，我們歡迎狼先生出現。狼嚎中，我發現森林裏滿是生命。
2023年2月24日（外一篇）
創建時間： 2023/2/25 11:32
標簽： 狗
今天拾垃圾的時候，一只寵物犬沖我直叫喚。我到底有點害怕，退後半步，好在它沒有朝我撲過來，不然就尷尬了。我想古代的丐幫乞丐都有一支打狗棍，這很有道理。一般狗看見棍子都會有所顧忌，否則赤手空拳對付一口利牙，怎麽得了。據說丐幫的幫主拿一根翠綠色的打狗棍，並且會打狗棍法。他是高級人物，我們不能相提並論，但普通乞丐防狗的技術還是有借鑒意義的。
有的人說，一只狗朝你撲過來的話，你只需要彎腰假裝去撿地上的石頭。狗以為你撿石頭打它，就會知難而退。我沒有親自實驗過這種方法，想來不太靠譜。狗還是很聰明的，他看得見地上有沒有石頭。或者學哈哈兒的「高明」辦法，對著狗說話，狗能聽懂人話，就退了。這種辦法我覺得比撿石頭要有效力，畢竟狗天天在聽人話，也許，它真的能聽懂呢？
打狗棍法是丐幫的鎮幫之謎，向來只傳給幫主。棍法中最淩厲的一招叫「天下無狗」，一使出來，水潑不進。不過，天下無狗似乎太殘忍些，大部分的狗還是人類的好朋友。沒有狗的陪伴，人類會多麽孤單。所以，這一招應該改個名字叫「天下友狗」。既然天下的狗都成為我的好朋友，還打什麽打。不戰而屈人之兵，能攻心則反側自消，自古知兵非好戰。三十六計裏，這算高招。
我家以前有一條黃毛串串，叫「旺旺」。它很乖，在家裏和我打鬧嬉戲，出門就縮頭縮腦。有一天，它突然跑丟了，再也沒有回來。有時候，我在街上看見和它相似的狗會想起它。但這是10多年前的事，現在，旺旺恐怕已經不在人世。希望它的後代，也是一身黃毛，搖著尾巴待家裏和我打鬧。那麽，人世也好，狗世也好，都很溫馨，都很甜蜜。
2023年2月23日
創建時間： 2023/2/25 11:34
標簽： 北京故事
捍東對藍宇說：「你丫找抽啊！」藍宇大叫：「我就找你！」這個季節，春寒料峭。藍宇從大學騎車到咖啡店找捍東，捍東擁有這間咖啡店，捍東很有錢，捍東是一個紅後代。但是，捍東是怎麽看上藍宇的，或者說藍宇是怎麽看上捍東的？沒人說得清，好像冥冥中自有天意。捍東把藍宇帶入愛情的草原，藍宇依偎在捍東的胸口，聽捍東的心跳，滴答滴答，響個不停。咖啡店裏煙霧繚繞，朋友們在為捍東慶祝生日。捍東帶藍宇進來：「他，他是我弟弟。」藍宇在眾人好奇的目光中坐到餐桌旁，打量這個燈紅酒綠的花花世界。
藍宇去心理診所治療，用一種所謂很有效的厭惡療法。捍東讓他去的，捍東說這樣對藍宇有好處。但回來的時候，藍宇哭了，傷心的淚水滴落在捍東的肩膀。捍東抱著藍宇：「不去了，不去了，再也不去這種鬼地方！」那一晚，橘黃色的燈泡亮一整夜。捍東緊緊抱著藍宇，和他講他的心事。捍東說：「做這個的，太熟了，就不好意思了。」藍宇輕輕嘆聲氣，「我們很熟？我怎麽感覺昨天才認識的你。」昏黃的日光燈照映出藍宇瘦削的背影，背影裏，有捍東嘴裏冒出來的熱氣。這個冬天很暖和，冬天不是為兩個相愛的人準備的。
廣場上，藍宇被打倒在一個垃圾堆旁邊，頭上冒出鮮血。狂熱的人群沒人理睬倒地的藍宇，藍宇在地上摸索著他的眼鏡。探照燈來來回回的在廣場搖擺穿梭，機靈的人都躲得遠遠的。捍東開著他的SUV，一路狂奔而來。當藍宇看見捍東的時候，他只說了一句「你怎麽來了？」藍宇就昏迷過去。捍東抱著藍宇登上SUV，電閃雷鳴般穿過人群。走！走！離開這個是非場，離開這個恩怨地。捍東帶著藍宇去他們的家，他們的家在巷口的最深處，門口有一株老桂花樹。
捍東結婚了，有一個能幹的漂亮老婆。女人終於發現藍宇的存在，她震驚但很鎮靜。女人悄悄給藍宇送來一大筆錢，要藍宇遠遠的離開捍東，有多遠，滾多遠。藍宇看著女人保養得體的纖纖玉手，陷入沈思。捍東知道她來找我嗎？捍東真的想讓我滾蛋？！藍宇去找捍東，捍東朝藍宇甩去一個空茶杯:「滾！給我滾！去你丫的」。藍宇倔強的轉身就走，捍東突然從身後抱著藍宇：「別走，別走，我喝醉了，我想你，真的想你。」藍宇哭了，捍東也哭了。他們抱在一起，期望黎明不要到來，讓這纏綿的時間延續到永遠。
捍東走了背運，女人棄他而去，老爺子也不頂用了。藍宇握著捍東的手，「我知道你愛我，所以我不能離開你。」捍東說；「我賠了一大筆錢，你還不起的。」藍宇哆哆嗦嗦拿出一大疊人民幣，塞給捍東。捍東大驚，「你哪裏來的這麽多錢？」藍宇說：「我把房子賣了。」捍東痛苦的流下眼淚：「其實，應該我補貼你的」。藍宇說：「捍東，我找你不是為錢。你記得嗎？你說我就算不要錢，你也是白玩我。今天我告訴你，我要的是你的人。」說完，藍宇轉身離去，留下捍東孤單在風口佇立。
藍宇消失了，捍東到處打聽藍宇的消息。終於，在一家日資公司，捍東找到藍宇。藍宇淡淡的說：「我托福過了，過幾天就走。」在機場，捍東等在登機口要見藍宇最後一面。但藍宇沒有出現，藍宇去了哪裏？捍東又能否和藍宇再會？一切的謎團，在分分合合後，終將浮出水面。沒有轟轟烈烈的愛情，只有耳語相傳的世間傳說。傳說裏，一個哥哥帶弟弟赴村裏的鄉宴，走到半路，下起瓢潑大雨。哥哥把衣服脫下來，蓋在弟弟的頭上，弟弟說：「哥哥，你不冷嗎？」哥哥說：「我強壯如一頭牛」。弟弟終於醒悟，他把他的鞋脫下來，給哥哥穿上：「媽媽給我新買的，你穿上，背我回家」。哥哥穿上弟弟的白色膠鞋，弟弟把哥哥的上衣當作雨衣。哥哥背著弟弟在雨中穿行，風雨中，兩個人化為一個月亮。到雨過天晴的時候，月亮緩緩升上天空，夜空如洗，傾訴著家鄉人的思念。
藍宇對捍東說：「明天你來接我吧！我們托福班下午4點下課。」捍東甩甩手上的車鑰匙：「沒問題，你說了算。」
2023年2月22日
創建時間： 2023/2/25 11:36
標簽： 歲月
我知道你們擔憂我，擔憂我的安危，擔憂我過得好不好。我過得好不好呢？其實看怎麽比，和我過去10年相比，我現在幾乎活在天堂。雖然每天下午莫先生要我去拾垃圾，但總的來說我還比較開心。我現在的生活更像一個普通人的生活，而不是活在一個恐怖的異次元空間。過去10年，我都不知道我怎麽過來的。每天晚上臨睡前，我都會痛到抽筋，蜷縮在床上，抽搐。我很多次想過第二天我會不會中風，因為我長年累月半邊身子都麻木，一只手感覺遲鈍。但我都挺過來了，現在不也很好嗎？麻木感沒有了，我也不再擔憂我會中風，那只是一種疑病癥。
歲月會給苦難的靈魂一份禮物，一份意想不到的禮物。當你歷經千磨萬仞之後，你才獲得一種感悟幸福的能力，不然，縱然在蜜糖之中，你也感知不到幸福。幸福就是公園裏的長椅；幸福就是手邊的一杯清茶；幸福就是暖和的被窩；幸福就是時鐘到整點時的鳴音，悠長而緩和。你們以為的幸福是怎麽樣的？人前風光，背後受罪？不要。風頭無兩，孤單寂寞？不要。迷迷糊糊，登上三寶殿？不要。叱咤風雲，風幹淚眼？不要。我要的幸福，普普通通，真真實實，藏在每天的日出日落，寄與一分一秒的時光滴答。你們要的「大幸福」，在我看來是一種負擔。我要的「小幸福」才撫平我的傷口，給予我愛的力量。
莫先生曾經恐嚇我：人中風就像靈魂被困在一個不能移動的軀殼裏，苦難無邊。但我沒有屈服，我沒有害怕莫先生的恐嚇，我沒有理會他，依然我行我素。莫先生說我不怕死，或許我真的不怕死。死有很多原因，有的人死的憋屈，有的人死的轟轟烈烈。我也怕死，我怕死的憋屈，我喜歡死的轟轟烈烈。如果，我成為一個罪人，被「正義」殺死，我憋屈；如果，我成為一個英雄，被邪惡殺死，我歡喜。真正讓我焦慮的是我怕被騙，被騙得來失去自己的靈魂，成為叛徒，罪人，醜角。我害怕自己迷迷糊糊就上了「賊船」，而這船將駛向何方？我根本摸不清方向。這才是最讓我恐懼的。直到我一點一點的開悟，我知道即使我上了船，也不一定是「賊船」。恰恰相反，它有可能為一艘「祖船」。祖先的船，我如何汙蔑，我如何踐踏？我在大海邊凝視天空，看見空中的一尊觀音像。觀音俯視著我，她沒有說話，我知道，她的煩惱也許我能為她分擔。我明白了這一點，我就不再遲疑，看著人海茫茫，我想我一定要做點什麽。做點什麽？分擔神的憂慮，照顧世間生靈，撫慰離亂傷痛，迎接輝煌盛世。
橄欖綠們，你們憂慮我，你們為我殫精竭慮。但我讓你們失望了，你們來救我，最後你們發現救的為一個叛徒。這多麽諷刺，這多麽尖酸。其實，我真正想讓你們做的是告訴我，我的爸爸到底是誰？我唯一殘存的信念就是跟隨我的爸爸，我的爸爸向東，我向東；我的爸爸向西，我向西。但我到現在都不知道我爸爸的情況，這讓我欲哭無淚。如果，我知道我爸爸的事情，或者還來得及，我還可以反悔，哪怕冒著被淩遲處死的危險，我也可以拒絕莫先生的要求。但我爸爸到底是誰？他有怎麽樣的立場？他怎麽看待我？我想知道，我瞎著眼就成為「叛徒」，我不甘心。
神啊！善良的世人啊！你們給我指引，你們向我透露一點人間的秘密。我只有知道自己的身世，我才能真正做出選擇，否則，這根本不是選擇，只是一種暈頭轉向。真正厲害的「騙子」不用撒謊就把人騙了，我害怕莫先生就是這種厲害的「騙子」。我害怕被騙，但我沒有被騙的證據，悲哀，郁悶，癡癡傻傻。誰來給我啟示，我送你一個大大的笑臉。
我發了視頻，視頻裏我講我的生活和我的家。你們看到真實的我，一個沒有任何修飾的kevin。我不喜歡把自己打扮的超凡脫俗，我更願意當一個平凡人。我會盡力讓你們知道我的「不好」，然後看看你們的選擇。我就是這麽普通的一個凡俗之子，遇見困難我逃避，碰見危險我躲閃，看見悲哀我落淚，夢見親人我緊緊抱住枕頭。你們可以笑我懦弱，但不要質疑我向往光明的內心，我的眼睛總是往上盯著高高的天空。那麽，懦弱也罷，善良也罷，背叛也罷，糊塗也罷，於神的眼中化為一道光，點亮黎明的地平線。
很多話，如鯁在喉，想說，又說不出。這世間太多的奧秘，這人世終非平常。我只有懷著一顆敬畏的心，向神祈願，願她寬恕我，寬恕人世間的悠悠眾生。我們不是渺小，我們只是希望獲得幸福。或者，我們本來渺小，何必自以為偉大，終於變成一個笑話。
愛你恨你，問君知否？似大江不眠不休。爸爸，我想你，想你於每天的黃昏和清晨。我聽著肖邦的夢幻曲，仿佛徜徉在維也納的金色森林。一輛馬車，前面一個車夫，我和你依偎在馬車的後排。駛過森林，駛過河流，小鳥為我們鳴叫，太陽為我們發光發熱。當我們到達林中木屋，煙囪裏升起裊裊炊煙。外婆為我們準備豐盛的午宴，小孩子們在一旁打鬧玩笑。我穿著一雙白色的nike，最新款的，你送我的禮物。那天，陽光很晚才下班，我們一直流連在落日的余暉中。你說：「兒子，我愛你」。我看著你的眉，你的眼：「爸爸，我也愛你」。不看了，不看了，再看，眼淚又要湧出。今生今世，我要銘記這一刻，這一刻你教會我如何獲得愛，愛總給予我光明和未來。
我在天涯寫了三個帖，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。三個帖的鏈接都貼在我的微博裏，點觸即閱。三個帖我寫了半年，頗不容易。我希望善良如你的人能喜歡我的文字，通過我的文字，了解我，和我的家人，朋友。說好了哦，看我的帖一定記得點贊，回帖，我等著你們的到來，我等著你們向我泄露天機。
將那三春堪破，桃紅柳綠如何？把這韶華打滅，覓那清淡天和。所有愛我的人和我愛的人，你們的愛我只有用心來報。我把我的心盛滿蜜糖，寶石，香茶，牛奶，糧食。送你們，送你們，願來生來世，三生三世，結草銜環，鞠躬盡瘁。我於成都，遙問平安。
2023年2月22日（外一篇）
創建時間： 2023/2/25 11:41
標簽： 神的使者
莫先生曾經暗示我，我是代表神的使者，莫先生要我註意自己的一舉一動。聽起來有點滑稽，一個人怎麽能成為神呢？不管怎麽說，莫先生的意思好像是這早已註定。有點幽怨，有點迷茫。一個代表神的人，應該怎麽做？沒人教我，我在一片漆黑中登上舞臺。莫先生說我有三兄弟，其他的兩個是誰？我從來沒有見過他們，也不知道他們在哪裏，正在做什麽，什麽樣的際遇，什麽樣的性格。我完全茫然，但我真的很愛我的兄弟，如果他們真的存在的話。
我其實很害怕自己為一個獨子，因為獨子要承擔為人子女的不可選擇的責任。如果我有兄弟姐妹的話，他們可以分擔我的責任。我希望自己的爸爸有不止我一個兒子，最好有兩個，三個，甚至四個，五個。我們要是一個大家庭該多好啊，伯伯，叔叔，爸爸，媽媽，哥哥，弟弟，姐姐，妹妹，兒子，女兒，侄兒，侄女···親人團聚在一起，一起和和美美的照一張全家福，來一頓歡歡喜喜的團圓宴，這樣該有多好。但我始終沒有見過他們，甚至我都不能確定他們存在，真的有點悲哀。
外面又下起雨，雨中的房間幹燥而暖和。我一邊體會著做人的幸福，一邊掛念著雨中的生靈。還在路上奔忙的外賣小哥，下夜班的護士，seven-eleven的深夜店員，出勤的110民警。他們多麽辛苦，而我於房間裏享受著安逸。這樣的安逸能分他們一半嗎？我沒有錢，買不了禮物，我只能默默祝福他們。就好像我透過窗戶看一部憂傷的電影，電影的主人公在雨簾中為生計苦苦掙紮。人生的真諦啊，也許於一場夜雨中我們才能真正體會。非洲大草原的獅子，鬣狗，斑馬，羚羊都在一場大雨中變成落湯雞，他們在雨中成為生命，因為沒有生命的石頭是感知不到雨的。到雨過天晴的時候，草原重新恢復生機，好像一晚上的通宵音樂會。自然演奏的交響樂，管你愛不愛聽，都得在自然的轟鳴中接受洗禮。然後，知道神的偉大，神的偉力，草原上的一切生靈都皈依於神。不下一場雨，草原始終只是一個獵場。
外賣小哥的雨衣要質量最好的，既防雨又保暖；下夜班的護士有一個男朋友，舉著一把奇大無比的雨傘，在醫院門口守候；seven-eleven的店員有一把舒服的椅子，不能讓他們一直站一通宵，哪怕店規再怎麽嚴格；出勤的民警平平安安度過一個雨夜，他們可以在警車裏美美睡一個囫圇覺。第二天，天空放晴的時候，雨水沖走路面上的灰塵和垃圾，早起的環衛工人驚訝的大叫，誰幫我做的工？誰？神的禮物，你應該得到。那麽，接受愛吧，不管你怎麽幽怨，愛都可以撫平你的傷痛。還猶豫什麽，聽愛歌唱，和愛來一場春天的約會。愛會予你幸福，你會得到你想要的那一場甜蜜邂逅。
2023年2月21日
創建時間： 2023/2/25 11:42
標簽： 神魔雙胞胎
莫先生曾經給我講過一個「神魔雙胞胎」的故事。傳說有一對雙胞胎兄弟，哥哥是代表魔的魔尊，弟弟是代表神的天神。他們兩個並沒有矛盾，而是相互支持，相互合作的關系。人間的根本大事都由他們兩兄弟協商做出決定。當我想追問這對神魔雙胞胎到底是誰時，莫先生又閉口不談。那個代表魔的魔尊難道就是我？這麽神奇嗎？這麽驚悚嗎？我什麽時候當上「魔尊」的？我沒有同意啊！
想想有點感嘆，我從來都向往愛和情誼，但卻成為了「魔」。冥冥中誰在安排，安排這樣一出人間悲喜。當魔有什麽好處嗎？我可以數錢數到手軟還是言出法隨，令行禁止？我不知道，我更可能的真實處境其實是一個類似「超人」一樣的隱形英雄。白天，我落魄潦倒，到晚上我換上胸口帶一個「V」字的超人服，變成一個超級英雄。我的武器就為電腦和文字，電腦可以打字，文字傳我法令，我成為一個影子國王。
我的弟弟呢？他又會有怎麽樣的安排？他是否也於白天渾渾噩噩，到晚上成為上帝？這確實荒謬，甚至有點恐怖。好吧，我希望一切只是我的幻覺，一個精神病人的胡言亂語，癲狂妄想。原諒我，我真的是一個精神病人，我已經吃了近20年的抗精神病藥，沒有一天中斷過。原諒一個精神病老頭的狂想吧！我寫的本來就是《狂人日記》。
又或許，「魔尊」另有其人，某個本性更接近於魔的人，他才是真正的魔尊。那麽，人世的一切陰陰陽陽，黑黑白白都在他們兩兄弟的手中翻轉。那我呢？或許只是一個傳聲筒，一個讀者廣泛的精神病作家。這樣也好，我卸去一份生命中難以承受之重。我祝福他們，不管他們是誰，他們和我有怎麽樣的關系，或者八桿子打不著，甚至根本就不存在。這些天機奧妙，過於深奧，難以細想。我只希望人世太平，歲月靜好，月華如水，繁衍生息，神佑世人，永無憂患。
2023年2月20日
創建時間： 2023/2/25 11:45
標簽： 人間
早上買菜的時候遇見一個女人推著一輛嬰兒車，車上有一個薄毯裹著的小孩子。小孩子全身都被毯子裹著，只露出一雙眼睛，滴溜溜的張望這個屬於他但仍然還很陌生的世界。女人推嬰兒車路過舞東風門口的時候，正趕上卸貨，一個工人推老大一推車的貨從嬰兒車的旁邊掠過。我忍不住關切的回頭張望，我害怕工人一個不小心，撞倒嬰兒車。當然，我多慮了。工人和嬰兒車沒有碰觸，他們並行不悖的匆匆別過。像兩個陌生的生命，匆匆望一眼，沒有交集，只留下淡淡的惆悵和隱約的傷感。
小時候，去舅舅家，可以炸爆米花。舅舅住在東郊，那裏有專門炸爆米花的遊商。一個身穿灰色舊西服的中年男人左手提一個臟兮兮的大口袋，右手推一個炮筒一樣的炸鍋，就是專門炸爆米花的遊商了。從家裏拿一升米，幾毛錢交給遊商，遊商接了米，收了錢就開始炸爆米花。他點燃一個爐子，架於炸鍋下，用火燒，另一只手不斷翻轉炮筒一樣的炸鍋。過一會，只聽「轟」一聲巨響。炸鍋在鍋內發生爆炸，於是，爆米花做好。遊商悠然的倒出爆米花，裝到一只塑料口袋裏，遞給小孩子。我們這幫小孩就歡天喜地，過年一樣的歡快起來。有時候，不做爆米花，可以做人參米。做法和爆米花類似，只不過沒有最後「轟」的一聲爆炸，悄咪咪的人參米就做好了。爆米花好像太陽，屬陽。人參米好像月亮，屬陰。它們一樣香甜可口，都是小孩子們的節日禮物。
爆米花是看電影的絕配，左手握一口袋爆米花，右手不斷拾取，送入口中，綿軟甜香。現在電影院賣的爆米花有很多新口味，什麽巧克力的，牛奶的，林林總總，花樣繁復。但我好久沒有去過電影院，也好久沒有吃過爆米花。雖然遺憾，但我還是沒有閑著，我在家裏看電視。坐在寬敞明亮的客廳裏，對著彩色電視機，一樣休閑，一樣愉快。我沒有爆米花，但我有米花糖，四川特產。米花糖也是大米做的，加上糖，甜滋滋，還有花生米，瓜子仁夾於其中，一咬一口脆。爆米花有一股火的味道，像燒烤攤上灑好孜然的烤茄子。米花糖有一種蜜糖水的味道，像夏天冷飲店賣的奶油冰激淩。其實，看電影也好，看電視也罷，爆米花也好，米花糖也罷，不都是神賜予人間的禮物嗎？我們得到神的恩惠，所以可以享受生活，享受生命，不再有這世間的紛紛擾擾。一切的憂愁在光影甜蜜中，一點點消散，只有生命本身的回甘伴隨著時光的滴答，留與我們細細品味。
女人推著嬰兒車漸漸走遠，我望著他們的背影，好像看到一場電影的結局或者是開頭。人的一生，從四條腿走路，到兩條腿走路，到三條腿走路，最後終於躺平。電影結束，下一場，請留意預告。嬰兒車上的小孩呢？他長大有出息的話可以像舞東風的工人一樣，找一個正當的職業，憑自己的雙手掙錢養活自己。沒出息的話，就只能像我一樣，窩在家中，守著一臺電腦，當「坐家」。不管出去工作也罷，留於家中也罷，都為生命，都為神的子女，一樣的高貴，一樣的可愛，一樣的值得珍惜。如果我有一個小孩，我也要為他買爆米花，人參米，米花糖，買一切香甜味美的人間幸福。把我的愛傳遞給我的孩子，再讓他把他的愛傳遞給他的孩子，愛就這樣，一代一代接力，永不中斷。
人間，終於在愛的光輝中，甜蜜得好像一場音樂會。
2023年2月19日
創建時間： 2023/2/25 11:48
標簽： 父子
四川有一句俗話「順著貓毛理」，就是教育人要按照規律做事，不要胡來。這句話粗聽很有道理，仔細想似乎有侏儒哲學的嫌疑。做人還是要講究點知難而進，為人不敢為之事的，那第一個吃螃蟹的人都為英雄。傳說古代的人不敢吃西紅柿，他們把西紅柿叫作「狼果」，認為有劇毒，吃了就死人。後來有一個人看見鳥雀啄食西紅柿，想西紅柿應該是可以吃的，試著吃點，並沒有事，慢慢大家才領悟到西紅柿原來沒有毒。所以，有的道理是要分場合，看情況的，天下沒有一成不變的真理，真理本身也在不斷變化之中。
爸爸，你到底是一個「順著貓毛理」的人，還是一個「逆著貓毛理」的人呢？我到現在都不知道你到底做過什麽，做過好事，還是做過傻事。難道，真的我受的苦都是因為你的原因？難道這麽多年莫先生真的是在報復我，也就是在報復你？你真的做過什麽不好的事嗎?沒有道理啊，我們父子倆都應該為好人的，應該為好人的，我堅信。然而，即使我被報復，因為你受報復，我也甘願，誰叫我們是父子呢？如果我能為你「贖罪」，你真的有罪的話，我願意用我的今生今世來了你的恩恩怨怨。那麽，我們父子倆，終在見面的一瞬，可以相互坦然的來一個大大的熊抱，心和心貼在一起的那種。
人生終有遺憾，沒有誰的人生完美無瑕。有遺憾的人生一樣可以美麗，有遺憾的人生一樣可以精彩。爸爸，你的遺憾是什麽？你告訴我，我幫你補一個缺，我給你縫一朵大紅花，擋住衣服上的破洞。我的遺憾為什麽？我的遺憾為我有可能不會再見到你。那麽，夢中我們見一面吧！你告訴我你的三生三世，我告訴你我的悲歡離合。我們互訴衷腸，淚灑西樓。這樣，我們終於圓圓滿滿的成為一對父子。今生的父子緣，來生變兩顆湘妃竹，相互支撐，長成一片茂盛的清幽竹林。到傍晚的時候，落下幾滴黃昏雨，竹林在雨中瀟瀟而歌，唱一支婉轉的高山流水。
2023年2月18日
創建時間： 2023/2/25 12:03
標簽： 我們都要好好的
是否春天到來的時候，你會離去？曾經有人給我這麽說過，但我到底有點懷疑。你去了，還回來嗎？或者永遠和我們說一聲再會。我有點想哭，但又暗暗高興。畢竟，你平安的離開了這個是非之地。去吧，我祝你永遠幸福，快樂。這個國度將迎來一場風雪，你能去暖和的地方避寒，為什麽不去？你沒有甩鍋給我們，因為這個鍋本不是你的，它本來就背在我們每一個人身上。
有的責任需要我們大家來負，有的義務需要我們大家履行。你沒有過錯，錯的為時代，是時代的歷史因果。就好像，冬天再冷，總有春暖花開的三月；夏天再熱，總有涼爽宜人的仲秋，為只為那塵世轉變的面孔後的翻雲覆雨手。我沒有看見你離去的背影，你也沒有和我道別，但沒有關系。我們會再見，再見於天涯，再見於指尖的滴答。你會為我暗灑清淚，還是含恨無語？我難以揣度，但我總希望你好好的，不管你怎麽看待我。沒有什麽的，我會習慣於指指點點，眾人評說，他們嚇不倒我。
我到底沒有送你一份禮物，現實的禮物太難以傳達，再說我也沒有錢為你購買。我只能寫下一些文字，寬慰你的胸懷。我也希望看見我文字的人明白你很善良，你不是一個黑色的人，這點我可以保證。但我人微言輕，我甚至不知道到底會有幾個人看到我的文字，十個？一百個？無論如何，我都希望我能幫到你，不管我們到底怎麽樣的關系。怎麽樣的關系？你能告訴我嗎？送我一個謎底。
我想你，想你在每一個午夜和清晨。我害怕從此以後，我再不能在電視裏看見你，我能叫你一聲爸爸嗎？不管真的假的。你愛我，特別愛我，我沒有感覺到還有任何另外一個人那麽愛我。我叫你一聲爸爸，你能點一點頭嗎？你在高位的時候，我不太好意思和你接近，畢竟也要避點嫌疑。如果你已經離去，那麽我可以堂堂正正的叫你爸爸，你願意答應我嗎？
我等你的消息，在這個午夜，我會在淩晨的時候打開手機，打開手機翻看網絡世界的風雲際會。
到底我們欠你，亦或你欠我們，或者兩不相欠，我真的搞不清楚。但你就這麽離去，肯定是非口舌之多，難以預計。我總想著或許我們能夠為你做一個保證，保證你的安全和暖和。總不能過河拆橋，總不能見風使舵，總不能人走茶涼，總不能落井下石。還要講點良心，還要講點道義，不然，變成一個黑暗之國，我們大家都是看不到光明的瞎子。
瞎子看不見光明也就罷了，難道連神明都模糊了雙眼？為什麽要讓你有這樣的挫折和境遇，冥冥中到底誰在安排？如果，我的文字能送你冬天的一份暖意，那就太幸福了。至少，我還起點作用，不是一個擺設。你一定要照顧好自己，流言蜚語，是是非非，不要當回事。讓他們過過嘴癮，讓他們發發牢騷，他們不是李煜，寫不出王朝的興衰。或者，讓他們嚎幾聲，那就當聽幾句秦腔罷了。
你要好好的，答應我，我們都要好好的。
2023年2月18日（外一篇）
創建時間： 2023/2/25 12:06
標簽： 土辦法
我們判斷一個人到底是個怎麽樣的人其實有個土辦法，當你在這個人面前露出你的「罩門」的時候，你觀察他下意識的反應。如果他乘機攻擊你，他為黑色的；如果他雖然沒有攻擊你，但看不起你，他為灰色的；如果他有意識的避開你的「罩門」，他為白色的；如果他開始對你感興趣，想有沒有機會和你進行某種合作，他為藍色的；如果他暗暗歡喜，覺得你是因為信任他，才在他面前露出你的「小」，他為綠色的；如果他心底盤算，你這麽弱，會不會被欺負，並且想為你討一個公道，他為紅色的；如果他開始揣度你，你的這個「罩門」是否對他人，對社會有益，並且還想幫你改掉這個缺點，他為金色的。那麽，朋友，你是什麽顏色的呢？
黑色的人往往具有威懾力，灰色的人讓人清醒，白色的人保持社會平順，藍色的人比較老道，綠色的人很可愛，紅色的人為公平正義的維護者，金色的人最接近神，為神的使者。黑色的人有震懾力，有行動力，是一把天生的刀；灰色的人平衡社會生態；白色的人為社會的主流；藍色的人適合談判，彌合社會鴻溝；綠色的人會讓這個世界變得可愛；紅色的人保護社會秩序和公正；金色的人撫平傷口，溫暖人間。那麽，朋友，你想有個什麽顏色的朋友呢？
其實，無論什麽顏色的人都值得交往，你永遠不知道，你遇到的下一個人是什麽顏色。所以，學會和各種色彩的人合作，對你的人生具有重要意義。四川有一句俗話說：那幾副顏色~如何如何。意指那幾個人翻不起什麽風浪。但是，不要小看顏色的融合，當各種顏色的人的力量匯合在一起，會變成金石之力。據說，把幾種顏料加在一起混合，就變成紫色，我沒有實驗過，想來有點道理。也許，所謂紫色，就為改變世界的聖人之色。然而，紫色的那個人，你們發現沒有呢？
2023年2月25日（外一篇）
創建時間： 2023/2/25 21:50
標簽： 林昭
我做個面膜，嚴格按照美容教程敷在臉上10分鐘，然後我撕下面膜，抹點大寶。大寶和面膜剩余在手上的乳液足夠滋潤雙手，我希望我的手能和我的臉一樣「漂亮」。你們肯定以為我很時尚，是個時尚達人。我喜歡韓流而且我又在韓國留過學；我喜歡精美的日本料理，那一個個誘人的壽司。我喜歡美國大片，阿凡達我看三遍。但是，你們錯了！我喜歡學韓語，但對韓流持懷疑態度；日本料理我只對拉面感興趣，而且拉面我也覺得鹽份太重；阿凡達我一部沒看過，我喜歡《成長的煩惱》。你們問我我的偶像是誰？英國女王還是奧黛麗赫本？鈴木保奈美或者張曼玉？你們問錯了對象，我的偶像是林昭。
我最喜歡林昭的一句話，這句話我自從看見就記了一輩子。「今天既然來了，就管不了那麽多了！」這句話為什麽我喜歡？它應該出現在什麽時間，什麽場合，其實都不重要。我就喜歡這種氣勢，舍得一身剮，敢把皇帝拉下馬，而且林昭又是個女孩。我們每個人都有自己的追求，無論這種追求是否遼遠，我們都需要為之付出畢生的努力，甚至生命。今天既然我來實現我的夢想，我就什麽都不在乎了！對的，要的就是這種精神。你可以鄙視她是個莽夫，我也能稱贊她為一個英雄。一個為自己的理想，大公無私，一往無前的勇者，而且林昭又是個女學生。酷刑折磨屈服不了她，反而讓她更堅強更執著，越挫越勇，永不回頭。你難道對這種靈魂沒有向往？認準的事，九頭牛拉不回來。被關起來，我就用筆寫，寫下冤屈，痛罵敵人，而且林昭又是個大城市裏的小女生。好吧，你們選擇遺忘，但我想念她。看著她倔強的眼神，我知道這個世界還沒有那麽糟糕，黑白顛倒只是暫時，因為林昭的靈魂無處不在。
但我老了，我真的老了。林昭寫《告人類》，我佩服她。但我不打算「告人類」，我沒有這種雄心壯誌。人類教給我的，永遠比我教給人類的要多得多。我有什麽資格「告」人類呢？我告人類什麽呢？真的告了，可能只換來一片永恒的沈默：一個傻子的提問，一千個聰明人也回答不了。我真的老了，我更喜歡暴風雪的天氣，躲在林中木屋，點亮一個壁爐，泡一杯熱氣騰騰的咖啡，躺在搖椅上，讀一本有趣的小說。也許，10年前，15年前，我也可以像林昭那樣寫一篇《告人類》，或者「告神」，「告魔」…，怨氣沖天，但我現在只想有一點布爾喬亞似的浪漫情懷。寫幾篇可以登在《讀者》，或者《心靈雞湯》上的粉紅色小感悟。我並不害怕林昭，我仍然萬分崇敬林昭。但如果我有機會給林昭寫一封信，我會勸她投降。真的，勸她投降。不要問我為什麽，我其實就想讓她活下來。她活下來，這個世界就可以多一個善良的理想主義女孩。我看著她出獄咀嚼一顆大白兔奶糖的時候，我會由衷的高興。林昭喜歡大白兔奶糖，那麽我可以送她幾袋，正好我這個月的零花錢還剩下幾十塊。我老了，老成一個懦夫。
有時候我會想，如果我處於林昭的地位會多麽可怕。不要相信世界滿存善意，其實惡毒同樣無處不在。如果我們老了，或者殘疾了，或者失敗了，或者落魄了，或者失勢了，或者被打入冷宮了，我們落入一群惡毒者的手中會多麽悲慘。年齡讓我相信人的惡毒和人的美好並存並真。我總希望瞪羚能逃過大灰狼，而大灰狼路遇一株野草莓，野草莓的種子隨風吹散，春天到來的時候，到處都長滿紅色的草莓。現在讓我做出決定的話，我會選擇取得一定的地位。不是為名利富貴，是為下一個林昭再落難的時候，我可以拉她一把，哪怕就只是輿論施壓。總有點效果吧，總有點顧忌吧。看著林昭因為我而獲得生的機會，我會多麽自豪。哪怕你們罵我「侏儒」。侏儒救活一個英雄的生命，這個侏儒也不枉此生了，你們說呢？
林昭出場的時候，頭上綁一塊白布，上面寫一個大大的「冤」字。林昭沒有屈服，林昭永遠堅信自己是對的。但林昭如果能夠開悟，她或者能夠生存，甚至在經過一段挫折之後，活得很好。我沒有去「啟示」林昭，因為啟示本身是對她的一種侮辱。但我還是願意她活著，活得好好的，活得出人頭地。
我臉上大寶香味余存，我相信林昭如果活著，她會喜歡大寶。她也會在每天的清晨和夜晚，抹一點大寶，讓大寶伴她一天。因為林昭愛美，她特別愛美，她熱愛一切美好的事物。就像她喜歡大白兔奶糖一樣，能讓生活變得更美更甜的點點滴滴她都喜歡。否則，她為什麽為她所追尋的真理甘願付出生命呢？這人世，總有盜火的普羅米修斯。
向林昭致敬，向「今天既然來了，就管不了那麽多了」致敬。我在幽幽遠遠的四川盆地，遙送我的女神一個夜晚的深深的祝福。
2023年2月26日
創建時間： 2023/2/26 11:53
標簽： 頌
2004年，我大學畢業進入一家單位上班。剛剛脫離象牙塔，踏入社會，我有點不適應，凡俗的蕪雜讓我疲憊而痛苦。我開始在網上尋找「答案」，我找到一個心理專業網站，裏面很多心理學的文章和專業非專業的「心理治療師」。我撥通其中一個的電話，但他不大耐煩，好像我的到來讓他感到受擾。於是，我又撥通另一個「心理治療師」的電話，電話裏傳來一個中年男人熱乎乎的聲音。他說他叫頌，現在在南京從事心理治療。頌聽了我的傾訴，給我很多建議，還向我推薦一本當時最流行的書——《猶太人的羊皮卷》。掛斷頌的電話後，我很高興，頌是我見過的心理治療師中最熱乎的一個，我覺得我找到一個良師益友。當天下午，我就去書店買了一本《羊皮卷》，拿回家仔細閱讀。
我自單位辭職，到北京，準備去韓國留學。但是當時距踏上去韓國的飛機還有大半個月的時間，我百無聊賴。突然，我靈機一動，為什麽不趁這個時間，去南京看看頌，也許他真的能治好我的心理問題？說走就走！我買了一張從北京到南京的火車票，於北京西站風塵仆仆的趕赴南京。到南京的時候，正好中午，我坐上一輛公交車到南京市內。我以為我會迷路，結果一番尋找，竟然順利找到約好的地點，一家旅社。在旅社我見到來南京參加頌訓練營的其他隊員，一個東北帥哥，長得像電影明星，很帥很灑脫的一個人；一個河北大學生，胖乎乎的，頌叫他坦克；一個大學生的同鄉，咋咋呼呼，吆三喝六；一個湖南美女和她的男朋友，美女長相漂亮，男的看著老成；一個結巴的口吃患者，矮矮的，語言行動都有些遲緩。
和隊員們寒暄一陣之後，卻沒有見到頌。第二天，頌才姍姍來遲。猛一看見頌有點吃驚，瘦削的臉龐，精幹的體格，目光炯炯，語言流利。頌還是那麽溫和，他對隊員們態度良好，看得出來，頌有一定的組織領導能力，不是一般的打工仔。頌開始介紹自己，他說他以前在單位上班的時候，不敢去接電話，因為接電話要經過領導的辦公室，他不敢。後來，他終於突破自己，變得現在這樣練達。他希望我們也能突破自我，在南京收獲一份成功。我完全被頌迷住了，他簡直就是我的榜樣！我想什麽時候我也能像頌一樣，活得如此瀟灑而自如，也不枉一趟人世。
接下來的一個星期，頌帶我們在南京「訓練」。所謂訓練其實就是徒步，公開演講，小遊戲和與陌生人溝通。到現在我都說不清楚，到底頌的「訓練」有沒有效果，我只知道那個星期，過得很爽。東北帥哥向我描述他在家鄉的艷遇；大學生一說他所在大學的名字就會結巴；大學生的同鄉穿一雙一腳蹬，走起路來，啪啪啪的；湖南美女和她男友同我暢談人生；口吃患者把他的MP3借給我聽音樂。時間飛逝，一轉眼訓練營結束，我踏上北返的旅程。頌到火車站送我，中途的時候，我買一斤驢肉，我從來沒有吃過驢肉。臨上火車，我提著這一袋驢肉很不方便，我說：「頌，要不驢肉你拿回去吃吧？」我以為他會拒絕，沒想到，頌竟然爽快的接過口袋。他說他也想嘗嘗驢肉，驢肉是高檔菜，很貴。我看著頌一閃而過的笑容，依依不舍的和他揮手再見。那時我23歲。
1年後，我自韓國回國。我再次想到頌，我想去南京探望頌。QQ上我和頌聊天，頌邀請我再去一次南京，參加他下一場訓練營。我欣然赴約，帶著兩大箱行李，第二次踏上南京之旅。這次，頌鳥槍換炮，集合的地點不再是旅社，變成一間公寓。公寓門口掛著一面金閃閃的牌子——南京頌訓練營。頌真的做出點名堂，不再是一年前那個寄人籬下的社青，變成一個名副其實的心理治療師。我又參加一次頌的訓練營，就住在頌的這間公寓裏。頌這次好像對我更加熱情，他還合盤講出他的「老底」，頌對我說：「去他媽，我還心理治療師呢，我連心理治療師的資格證都沒有。」我吃驚的問：「那你非法營業？」頌點點頭，接著說：「南京口吃協會其實就是我創辦的，現在他們把我一腳踢了，這筆賬遲早要算！」我聽了感到有意思，好像我也和頌站在一條陣線上，要奪回頌失去的權力似的。
頌介紹他的朋友，網名叫「蘋果」的中年男人給我認識。蘋果對我很熱情，他說：「kevin，我那裏買了一大把牙刷，你要用，自己去拿。」過一會，頌悄悄對我說：「蘋果的牙刷質量太次，別用他的，小心把牙刷壞。」蘋果也是一個外地來寧的務工者，租房住。在頌的公寓，還住著一個叫「勛」的臺灣人。勛是來頌那裏參加訓練營的，訓練營結束，勛加入頌的團隊。據說勛立誌要把臺灣的口吃患者都帶到頌這裏來接受訓練。勛給自己印了盒名片——南京頌訓練營執行長。執行長是什麽職務？一個讓我費解的臺灣詞匯。頌還有兩個合夥人，「曉」和「圓」。曉和圓都是大學生，好像曉還是重點大學的在讀生。曉和圓當然都為大陸人，頌，勛，曉，圓，四個人組成訓練營的基本團隊。一天晚上臨睡前，曉問我：「kevin，你知道蟄伏是什麽意思嗎？」「蟄伏？」我楞了楞：「蟄伏就是睡覺！」曉說不對：「蟄伏就是在冬天潛伏下來，在春天再破土而出。」我若有所思的點點頭，曉不愧是重點大學的高材生，語文水平真高。圓是南京本地人，說一口南京話。圓的口頭禪是：「老侉子。」我問圓，「老侉子」是什麽意思？圓說：「你知道呆逼吧？『老侉子』就是『呆逼』的意思」。我深深為圓的南京話傾倒，圓是我認識南京的一個窗口。常到訓練營來的還有一個武，也是個年輕人，長得就很魁梧，帶著他女朋友，三天兩頭往訓練營跑。
一天，頌說他有一個老朋友要來，讓我接待下。下午的時候，來了一個美女，穿一身黃色的連衣裙，短頭發，看著很精神。美女說：「我叫油，是頌的老相識」。過後，油就經常到訓練營來。有一次，我和曉在訓練營裏，油突然來了，穿了一件低胸的T恤。曉說：「我回學校了」，說完匆匆忙忙的走掉。留下我和油單獨在訓練營裏，四目相對。我感到一陣驚恐，我對油說：「我去網吧上網，你自己休息啊。」我出門直奔網吧而去，把油一個人留在訓練營。第二天，我和頌，油，曉，飛一起吃午飯。油說：「我們那裏有一種兔兒爺，大家都看不起」。頌隱約笑了笑，我感到臉上發燒。
訓練營裏還來過一個海南的女生，曉叫她「白菜」。白菜長得很清純，有一種超脫世俗仙氣飄飄的感覺。訓練營結束，我加上白菜的QQ，和白菜有一搭沒一搭的聊天。白菜有一天突然看到我在網上寫的一篇文章，她問我：「你說的都是真的嗎？」我說：「是真的」。白菜不再說話，但我能感覺到她的溫柔。我問她「儋州」怎麽讀，白菜是海南儋州人。白菜認認真真打字過來：「儋州的儋，讀單」。我覺得白菜就像一個住在天涯海角的仙女，她渾身透著一股仙氣。
曉和圓不常住訓練營，訓練營裏平時只有我，頌，勛和暫住訓練營的一個口吃患者「飛」。飛說話嚴重結巴，但會做飯，平時我們四個人的餐食就由他煮。我和頌去逛書店，頌大大方方買一本我絕對不會買的書——《我是流氓我怕誰？》。書店有這樣的書賣？我很吃驚。頌說：「就是要多看這樣的書，看了有好處。」我覺得頌很可愛，他從不掩飾他的缺點。和頌在一起，你能夠放下防備，因為你感覺不到他的威脅。在一個百貨商場的門口，我見到頌的老婆，一個個子矮矮，胖乎乎的女人，很健談，和頌一樣語言犀利。
這一次，我在南京住了大概3個月。一天晚上，我突然發病。我覺得有某種勢力想暗害我！我走在沒有路燈的暗夜，感覺黑夜中穿梭的摩托車上，坐著一個五大三粗的黑衣人。他像一只獅子一樣，眼睛在黑暗中發著光，露出朝我撲過來的身姿。我周圍好像一瞬間被無盡的幽暗所籠罩，圍著我的全為精靈。那天晚上，我把房間的門鎖上，迷迷糊糊的過一夜。第二天一早，我告訴頌我要走，我要回家。頌很吃驚的看著我，但他沒有反對。曉幫我把我的行李提下樓，我坐上一輛出租車，直奔市區而去。頌沒有出來送我，但我不清楚他是否在窗戶邊張望。從此以後，我再沒有見過頌。
回成都後，頌給我打過一次電話，除了問候我的病況，還向我表示同情。我覺得頌就像一只勤勞的螞蟻，他在春天不斷搬運著米粒，糖塊和取暖的樹葉，到冬天就可以在暖窩裏安穩一冬。我是敬佩頌的，他把自己的生活活得有聲有色，五彩繽紛。現在頌發達了嗎？重回口吃協會了嗎？我已經沒有他的消息，很久很久。
2023年2月26日（外一篇）
創建時間： 2023/2/26 20:03
標簽： 朋友圈
我第一個見的網友是個南充人，叫喘，瘦瘦的，很健談，比我大幾歲。喘獨自在成都工作，租個小單間。我約喘那天，他見我的第一面就笑起來：「kevin，你這麽胖啊？」那時剛上大學的我，可能有70公斤吧，確實挺胖。喘帶我去提督街的文化宮看「朋友」。在一處幽深的綠化帶裏，喘告訴我這裏很多朋友，他們時隱時現的遊蕩在公園的深處。我好奇的打量四周，隱約看見樹林深處閃過一個人影，一晃又不見。走出綠化帶，喘告訴我，他有個好朋友，重慶人紹，問我要不要見一見。我說好，那時的我對「朋友」充滿好奇。紹個子高高的，並不瘦，走路扭著胯，很灑脫。我們在街上一邊聊天一邊壓馬路，紹指著一個時髦女郎小聲罵到：「好騷！仔細扭壞腰！」其實真正扭腰的正是他自己。
喘說他在南充一家事業單位上班，因為向往成都，才辭職來做蓉漂。喘和紹都很敞亮，他們說話很直爽。喘告訴我：「紹每次和網友聊天，見面第一句就是：我失戀了！然後作悲苦狀，次次如此」。我問喘：「紹是1是0？」喘笑起來：「紹是一個大圈圈！」我想紹這麽一個高高大大的個子，得多雄偉的一個1才配得上他。喘說：「好煩，有個人纏著我，我害怕他今晚到我家來。」我聽了直迷糊，覺得喘似乎陷入一個單相思亂局中，難以自拔。但我提不出什麽合理的建議，只能聽喘單方面訴苦。我的第一次面基很愉快，因為遇見喘和紹，我覺得他們為我打開一扇窗戶，讓我看見了一個彩虹高掛的世界。我之前的世界，其實很灰暗。
幾天後，我又約喘出來見面。喘如約而至，這次他沒有帶紹來。我和喘到一家茶樓喝茶聊天，我們點一壺玫瑰花茶。喘感嘆的說：「kevin，你看這些成都人，今天又不是周末，這麽多閑人在茶樓裏喝茶閑聊，他們哪來那麽多錢」。說完，喘似乎想摸摸他的褲子口袋，表示他其實很窮。喘接著和我講成都的朋友圈，這些都是我之前聞所未聞的。喘說：「QQ聊天室裏小孩，學生為多，網頁同誌聊天室裏的年齡都偏大，有50,60歲的老頭」。我聽了，心領神會，覺得喘把我領進門了。喘說「紹耍了一個BF，叫頂，他們分分合合的，搞不清楚真假」。我默默記住這個名字，沒想到過後，我竟然和頂有一次接觸。
一天，我在聊天室裏瞎逛，遇見一個網友，聊得還行。他約我出來見面，我當時確實不知道他就是頂。我們約在川大門口見面，我問頂：「我怎麽認出你，你長什麽樣？」頂說：「穿黑衣服的就是我」。我見到頂的時候，他確實穿一身黑衣服，很精神。頂瘦瘦的，和紹一身肥肉形成鮮明對比。我和頂約到電影院看電影，看電影的時候，頂突然轉過頭和我接吻，把我嚇了一跳。我沒想和頂接吻，但他趁我慌亂的時候，已經把舌頭伸進我嘴裏。接著，頂要我坐到他大腿上，他要做1，0。我有點害怕，畢竟是電影院，大庭廣眾的。但我也被頂搞得有點精蟲上腦，只有半推半就的隨著他。頂想插入，但我太緊，他努力多次都失敗。最後，頂意猶未盡的讓我回到自己座位上。頂說：「kevin，我們兩個混吧」。我不置可否，因為我還沒有出社會，我甚至理解不到「混」的含義。
回家來，我隱約覺得頂就是喘告訴我的紹的BF，但我不敢肯定。後來我又約喘出來聊天，我套喘的話，頂是不是就是紹的BF。喘似笑非笑的說：「你見過頂了？他在做什麽？」我說：「我陪他去川大報自考，他想讀大學」。喘冷笑一聲：「他在我們面前就哭窮，一分開，就有錢讀大學了！」我不好意思告訴喘我和頂在電影院的那一幕，太難堪了，好在喘也沒細問。
最後一次見喘，是在導遊考試的面試現場。我作為大學生想多考一個證，於是報名導遊考試。面試結束，我一出門，擡頭就遇見喘。喘很高興：「kevin，你也在這裏！」我同樣很高興，我沒想到會在這麽一個特別的地方遇見喘。我們一起出去，又是一路暢聊。這是我最後一次見喘，後來我到韓國後還在QQ上遇見過一次喘，我說：「喘，我在韓國留學呢。」喘說：「kevin，還是你行，加油！」我問喘：「你還和紹在一起嗎？」喘說：「早分開了，紹偷錢，還偷他媽的香水用，我以後也不想再見他了」我聽了，很郁悶，其實在我印象裏，紹遠沒有這麽不堪。但我畢竟和他們分開很久，無法辨識喘的話。這是我最後一次和喘聊天，此後，我再沒有遇見過喘，喘也就這麽消失了。
讀大二的時候，我見過一個網友，見過他三次。第一次我去他的出租屋，他正躺在床上睡覺，我看見他的床頭櫃上擺著他昨晚沒吃完的燒烤魚，姑且叫他魚吧。魚是外地人，和BF在成都租房住。看得出來，魚生活簡單，出租房裏擺設簡易，幾乎都沒什麽像樣的家具。來的路上，魚打電話給我：「你買一只老母雞來，我想吃雞了。」我好一陣不願意，畢竟還沒見過面的網友，就已經要禮物。但我還是乖乖買了一只老母雞，提溜著給魚送了過去。
魚從床上爬起來，說：「你幫我到門口小賣部把賬還了」。我幾乎不敢相信自己的耳朵，一個初次見面的網友，怎麽會讓我去還賬。但不知道是怎麽了，可能是我愚從的天性。我竟然遲疑的真的走到門口小賣部，把魚欠的10多元錢還了。小賣部的老板娘看著我，詭秘的笑笑，似乎在說，我看透你們這種人了。
回家來，我覺得很不是滋味，這次面基讓我很失望，既沒有肉體的發泄也沒有靈魂的交流，好像一出荒唐的鬧劇。幾天後，魚又約我去他的出租屋，這次還有一個叫籠的大學生。我去的時候，籠正在看電視。我不知道該說什麽，我好像和魚，和籠都沒有共同語言，但鬼使神差的又和他們聚到一起。過一會，魚和籠都離開房間，我百無聊賴的翻看擺在桌子上的一本筆記本，是魚寫的日記。魚在日記裏傾訴了他對他BF的眷念和仰慕，寫得很哀傷，甚至悲痛。我正看得起勁，魚突然進來：「你怎麽看我日記，經我同意了嗎？」我不好意思的忙把日記本放下。
最後一次見魚，是在晚上，他在網吧上網，把我也叫去了。我去的時候，還遇見一個川大的學生，跟在魚的後面，唯唯諾諾的。我覺得魚有一種隱形的氣質，這種氣質能夠命令別人為他做事，好奇怪。和魚一起上網的還有他BF，據說是電子科大畢業的高材生。高材生斜著眼覷我一眼，一言不發。那天晚上很尷尬，我找不到人說話，在魚身旁轉悠幾圈，趕忙告辭回家。以後就沒有再見過魚了，不知道他和他BF是否還在一起。我還根據魚的日記，寫過一篇短短的同誌小說，發表在「陽光地帶」上，這算後話了。
有一天，我大概真的是精蟲上腦。我找人419，我在聊天室約了個朋友。那時，連相片，視頻都沒有。只相互通報年齡，身高，體重，1,0，我就大著膽子去見他。在一個城郊結合部的公交站臺，我等著他出現。我看見一個打扮清爽但神態冷傲的人，從我旁邊走過。我以為是朋友，但他沒有理我，一晃而過。我又等一會，剛才那個人再次出現。他走上來：「是你吧?」我點點頭。他帶我走進一所大學，他不是大學生，他是這所大學的工作人員。我恍然大悟，原來他剛才是來偵查「敵情」的，看見我還算符合他的要求，他才來見我，不然可能要放我鴿子了。在他的員工宿舍，他打開電腦，放一部A片。他從後面抱著我，我很配合。那是我的第一次，很緊。他努力多次，終於失敗，最後他用手解決問題。我以為他會留我在他宿舍過夜，但他說他有點事，要我去外面等他，他馬上回來。我和他一起走出宿舍，他很快不見蹤影。我傻乎乎的在寒風中等他，當我意識他不會再出現的時候，已經半夜。我找個網吧，迷迷糊糊一晚，第二天一早回家。這就是我不成功的第一次，回去的路上，我有點後悔，但又安慰自己，這一步遲早要走的。我已經看過太多朋友的心路歷程，大家都是這樣過來的。
我知道這個圈子很亂，有的朋友亂得來也許一天要見幾個網友。我不太敢這樣，我見網友很有節製。一天晚上，我在我們學校附近約一個大專生，他騎著車來了。胖乎乎的，還挺可愛。我和他到學校附近的電影城看通宵電影，我沒安好心，我想也許我可以在電影院的掩護下，親親他。到電影院時，已經半夜，他很快躺在我的腿上睡著了。我看著熟睡中的他，沒好意思「趁人之危」。他一晚上不時的醒過來，看一會電影，點評幾句，又趴在我腿上睡著。我和他就這麽依偎著，看了一場通宵電影。其實我和他年紀一樣，但我覺得他像我弟弟，語言，動作都很幼稚。早上的時候，他睡眼稀松的和我說再見，騎著自行車，一搖一擺的走了。後來，我和他通過電話，但沒有再見面。
我還見過一個來我們學校進修的農村老師。那天，他發了他的照片過來，說真的，不怎麽樣。但我仍然見了他，在電影院的陰影裏，他撫摸著我的腳，和我講他和他朋友的故事。我聽了覺得沒意義，說我們要不去逛街吧？他搖搖頭：「我沒有錢，真的，我不敢逛街」。我對他失去興趣，出電影院後再沒有見過這個農村老師。
我不敢太亂，但有時候荷爾蒙作祟，我也會找人那個。原諒我，那時我才20歲。有一次晚上，我約了個朋友，去家附近的小旅店開房。我見到他的時候，他穿一件破舊的體恤，瘦弱的很，但年紀看上去並不比我小。我說我們來點刺激的，我學網上那一套，和他遊戲。他很配合，他說：「你的襪子灑了香水的？」我說：「沒有」，他說：「哦」。我沒有和他1，0，甚至我連褲子都沒有脫。一番稀裏糊塗的胡搞後，我和他一起出小旅店。回到家，我用手解決了問題。後來，我也給他發過一次短信，最後就失去聯系。
夏天的時候，我認識了皮。第一次見皮，他穿一件白色襯衣，一條老式西褲。我初見他時，有點不敢相信他是朋友，他像一個普通的上班族。那時的我已經見過不少奇裝異服，行為招搖的「朋友」。我和皮很快熱戀起來，皮誇我長得帥，我覺得皮很溫柔。我們流連在大街小巷，酒館旅社，皮大我6歲，妥妥的哥哥。我下課的時候給皮打電話，皮接電話很警覺，似乎在顧忌什麽，說幾句話就把電話掛斷。後來，我想和他說話，又怕他不接電話，矛盾得很。他有時也給我打電話，但都是晚上。
畢業季的時候，我正考研，我把皮約到我家裏來約會，他不是第一次來我家，當然都是只有我們兩個人在的時候。他撫摸我的頭發，突然說：「你昨天沒洗澡？頭發有味道」。我回嘴說：「我考研，好忙好累的。」皮拍拍我的肩膀：「考研也要洗澡啊」。皮要我一張相片，他說他會一個人的時候看著我的相片用手解決。皮是我「朋友生涯」裏最美好的回憶，到現在我還記得他對我說：「kevin，怎麽沒有早點遇見你呢？」但後來，我們倆的關系沒來由的疏遠起來，我去韓國之後，終於斷了聯系。我從韓國回國後，在QQ上要到他的電話，我試著給他發信息，問他還想不想和我見一面。皮回我說：「我覺得你有點胖」。三分鐘之後，我把他的電話徹底刪除。一段朋友情，無疾而終。
有一次，我在聊天室瞎聊，突然碰見一個離我很近的「朋友」。我約他見面，他爽快的答應。來的時候我看見他個子矮矮的，有點胖，看面相並不顯小。我又精蟲上腦，我和他一起去附近的一個浴室，不是同誌浴室，一個普通浴室。我開了一個單間，那天，我真的有點想。但不知道為什麽一碰他，我就沒了興致。我記得甚至我都沒有親他一下，和他隔著衣服摸索一陣，我就和他離開浴室。送他走的時候，他突然說：「你給我點錢吧？」我有些氣憤，但還是摸了幾塊錢零錢給他。他拿著錢，頭也不回的走了。這個人很沒有意思，他應該不是moneyboy，可能只是突發奇想找我要錢，但還是讓我郁悶好一陣。我也有犯糊塗的時候，從韓國回成都，我想試試自己長得到底帥不帥，於是，和網上的夜店老板聊天。我和他視頻，我問他：「我可以應聘到你們那裏嗎？」夜店老板看看我的視頻說：「還不錯，你在哪裏，什麽時候來？」我心裏暗爽且樂，和他東拉西扯一番後，把老板拉黑。這件事，讓我很後悔，因為這個，我後來終於背上汙點。
我見過的朋友中，印象比較深的還有一個音樂學院的學生，他和我同齡，看起來似乎長得還有三分像。在電影院，我摟著他，他突然把嘴湊上來和我接吻。我猝不及防，有點楞住了。他很開放，他把他的舌頭強行伸到我嘴裏，和我濕吻。他的口腔很幹凈，感覺得出來，他和我見過的很多「普通」朋友不一樣。出電影院，我和他溜達春熙路。他開始給我唱歌，他是學美聲的，他給我唱一首類似歌劇那樣的歌。說真的，他唱得很好，有專業範。回家後，說不清楚什麽原因，可能是他的積極主動嚇到我，我決定不再和他見面。他在QQ上還給我發過幾次信息，但我都沒有回他。就這樣，我和他只有一面之緣。
除了這個學美聲的音樂生，我還見過另外幾個音樂學院的學生「朋友」。我有一次在聊天室邂逅一個音樂學院的在讀大學生「朋友」，那時我也還在上大學，他約我去他的出租屋。我獨自到他位於音樂學院附近的出租屋，一進門，看見除了他，還有另外三個人。一個染黃頭發的帥哥，一個動作瀟灑光腳穿一雙運動鞋的青年，還有一個看起來年紀很小的小孩。黃頭發帥哥和我對視三秒，他看見他的眼中有一種惶恐。當時，我根本反應不過來黃頭發帥哥為什麽會有這種情緒。直到多年後，我才意識到，其實他當時多半知道點我的底細，他害怕圍繞著我的那股恐怖力量。
和我約見的那個「朋友」悄悄告訴我，黃頭發帥哥是他前BF，現在已經和穿運動鞋的青年是一對。在這個關系復雜的出租屋裏面，我覺得有點尷尬。「朋友」不再理我，他和那個年紀看上去最小的小孩進到裏屋，我一個人和運動鞋青年和黃頭發帥哥尬聊。我覺得運動鞋青年還蠻爽直的，他說話，動作都很瀟灑，毫不做作，和他聊一會，我覺得運動鞋青年人不錯。黃頭發帥哥沒怎麽說話，我感覺他就是個典型的「小受」，內向，雅靜，漂亮而細膩。
風把門吹開一道縫，我看見「朋友」正和那個小孩在裏屋旁若無人的接吻。我更覺得尷尬了，走也不是，留也不是。好在，這個時候「朋友」的表姐突然出現。她看見我想走，大聲說：「出來，出來，你同學要走」。「朋友」訕訕的出來，好像想解釋我並不是他同學，但終於沒有說話。
中午，「朋友」，「朋友」的表姐，運動鞋青年，黃頭發帥哥，小孩和我一起去路邊面店吃面。我悄悄問小孩:「你多大了？」小孩滿不在乎的說：「17」我伸伸舌頭，驚訝他這麽小卻這麽老練，看樣子不是第一天混圈。回來的路上，運動鞋青年好像對小孩很不滿，小聲的罵他：「混蛋！」小孩應該是聽見了，但他頭都沒有回一下，仿佛並不生氣，還很愉快的接受了這個頭銜。我找個借口，和「朋友」告辭，運動鞋青年也主動過來和我道別。我匆匆離開這幾個關系混亂的人，覺得我還是更喜歡簡單一點的「朋友」和愛情。
說到朋友圈的富人和窮人，這又為一個值得探討的話題。我見過的大部分「朋友」都偏窮，可能是因為我見他們的時候，還很年輕，我很年輕，他們也很年輕，大家都不太可能有多富裕。但也有例外，我有一次見過一個英國留學回來的留學生。我一見他，就被他的裝束嚇一跳。他穿一條看起來很古怪但其實應該算時髦的喇叭褲，一看就GAY味十足。我以為我遇見一個輕佻的浪蕩子，但接觸接觸，我覺得留學生似乎還蠻老實。留學生把他在英國照的相片翻給我看，我看見他在異國淡淡的微笑，有一種頹廢的氣質。
對，留學生的氣質就是頹廢，他並不咄咄逼人，但也不是自卑，他像是把自己壓抑起來的一個人。對我，他就像一個子爵遇到一個公爵，恭恭敬敬又彬彬有禮。和留學生尬聊一個下午，我肯定他不是我的菜，但我也不討厭他。晚上，他帶我到成都最有名的1+1去看表演。表演很庸俗，沒有美感，也沒有狂熱的欲望，顯得幹癟而荒謬。像幾個剛進城的農民非把自己打扮成羅密歐和朱麗葉，演一出英國皇家的愛情劇。
到晚上9點過，留學生悄悄對我說：「我們去開房吧？」我楞了一下，本能的反問他：「你是1還是0？」留學生直視我的眼睛，肯定的說：「都可以」。我一陣郁悶，但我幾乎沒有猶豫的說：「我累了，我要回家，我們QQ上聊吧」。和留學生告別後，我沒有和他再聊過，可能連友情都算不上存在，我們就這麽匆匆別過。回想起來，我覺得留學生是一個氣質獨特的人，他肯定家境富裕，性格卻比較壓抑。我覺得他適合做一個一般朋友，但肯定和愛情無關。
我見的最後一個網友，是我27歲的時候。那天早上，我在QQ上閑聊，突然一個朋友在QQ上給我放A片，看得我熱血沸騰。然後，我就遇見他。我約他419，他爽快的答應。在他的出租屋裏，我和他1,0。那天我真的是精蟲上腦，一般我1,0的時候不多。結束後，我黯然離去，甚至都沒有和這個「朋友」有交流。就像街上兩條狗碰見，相互親密一番後，各自跑開。有時候想想，「朋友」的世界真的挺荒謬的。之後，我再沒有約過朋友，自現在10多年了。一次，我對一個網友說：「我有10多年沒有約過人」，他不相信，他說：「你忍得了？」我笑笑，什麽忍得了，忍不了，荷爾蒙分泌的旺盛期已經過去，我開始衰老。
回想我短暫的「朋友」生涯，有很多後悔的地方，比方419，遊戲，瞎聊。如果再給我一次重來的機會，我會去尋找一份真正的愛情，而不是發泄自己的欲望。雖然，我和很多朋友比，可能並不算太過分，但仍然難免餡入「淫」的圈套裏。我遠離朋友圈，已經10多年，再無瓜葛。但我還是常常反思自己，反思自己被肉欲捉弄的那個青澀時代。我常想，讀大學時我能真的遇到一份愛情，那該多好，就像和皮那樣，雖然皮和我也只有匆匆一個交集。我想送給我親愛的朋友們一句話：「弱水三千我只取一瓢飲」。不然，總有可能會追悔莫及。
不要陷入「淫」的圈套，讓自己的理智戰勝自己的感覺，掌控住自己，掌控住自己的靈魂。我們追尋藍藍的天空上一輪美麗的彩虹，絕不碰觸「毒品」和「淫蕩」。我最後再一次強調:弱水三千我只取一瓢飲！找一個愛人吧!不管你是雄鷹還是走兔，我們要的為——愛。
2023年2月27日
創建時間： 2023/2/27 14:32
標簽： 洗滌劑和茶
我家裏有兩瓶洗衣液和一瓶地板清潔劑。洗衣液一瓶紅色的，一瓶紫色的，地板清潔劑是白色的。我做個實驗，我挨個嘗了嘗這三瓶洗滌劑的味道，探探它們的「底細」。首先，我品嘗紅色的洗衣液，一股鹹味刺激味蕾猛烈的收縮。我皺起眉頭，哭喪著臉，好鹹好鹹，受不了。然後，我抱著懷疑的態度又嘗了嘗紫色的洗衣液，出乎意料，紫色的洗衣液竟然是無味的，沒有任何味道。還不錯，我點點頭。最後，我嘗點白色的地板清潔劑，天啦，又鹹又酸。我忍著沒有吐，到底還是皺起眉頭。紅色的洗衣液是新買的，紫色的那瓶為以前沒有用完剩余的，地板清潔劑我以前抹地的時候要用，後來不用了，因為聽說對健康不宜。我想我的人生是不是也仿若這三瓶洗滌劑一樣呢？
三毛說阿拉伯人飲茶要飲三道，第一道茶苦若生命，第二道茶香似愛情，第三道茶淡如清風。我沒有三毛那樣浪漫，我的人生不像茶，像三瓶洗滌劑。第一瓶鹹如苦行，第二瓶淡如人生，第三瓶狂風暴雨。是不是有點哀怨？為什麽我的人生不能像三毛飲茶？可能因為我本為一個男子漢，難以依附女神的神光，所以只能在洗衣液和清潔劑之間徘徊。而遊走在洗衣液和清潔劑之間的蕓蕓眾生又何止我一個？我們都在嘗盡生活的酸甜苦辣，無論是苦，是酸，是甜，還是辣，我們都要接受。就像有人吃苦瓜，有人品酸棗，有人喜蜜糖，有人啖朝天椒。你能說誰的人生不夠完美，其實都很完美。不完美的僅僅是你的以為，真正的人生本是一場修行，一場打翻在五味瓶裏的修行。
就像飲茶，你不能從清早起床到晚上睡覺，喝一天的茶吧？早上我們要一杯清水，潤腸；中午我們喝一碗酸辣湯，開胃；下午我們品一杯毛峰，潤喉；晚上我們吃一盒牛奶，充饑。我們的一生，不過如此，三窮三富不到老，回頭凝望且徐行。不能沒有茶，不能沒有咖啡，但不能只有茶和咖啡，人生，總要活得豐富精彩。跑累了，我要走走；走累了，我要坐坐；坐累了，我要躺躺；躺累了，我還要起來跳一段廣場舞。在一番人世變化中，我們找到生活的真諦，無論什麽滋味，接受，並享受它，我們終能活得瀟灑而自在。
荷西走了，三毛變得孤單無依。淡如清風的茶變成白開水，香似愛情的茶冒出一股茶苦味，只有苦若生命的茶伴我終生。那又怎麽樣？要怎麽樣就怎麽樣！你給我一杯苦茶，我想著苦茶可以清脂，抗癌，減肥，延緩衰老，甚至有美容的可能性。我甘之如飴，我笑逐顏開，你又能怎麽樣？苦茶中，我找到人生的價值和樂趣，苦中也有樂，苦茶品成高級香茗。人們看著我笑，我回以一瞥眼波流轉，生活被我點亮，我終於活成人生的贏家。哪怕，我手中端的還是那杯苦茶，但我不是三毛，我活成自己的模樣。
打敗苦難，說起容易，做起來卻很難。要多麽久的修行和領悟才能到達大智大慧的地步，而真正的人生智者又有幾位？縱然和尚，喇嘛，道士，尼姑，道姑，牧師，阿訇也不是人人都能悟透生命。我上大學的時候，一個同學給我講他爸爸帶他去看心理醫生，同學在心理醫生面前一番胡吹亂侃，把心理醫生唬得敗下陣來。最後，於同學的「開悟」和「安慰」中，心理醫生依依不舍的和同學告別。人生大智慧的擁有者也許就是你小區門口賣烤紅薯的大媽，或者某個舞東風店的店長。不要小看普通勞動人民，高手在民間，真正的智慧就藏在這些普通的勞動人民中。拜人民為師，總是對的，管你為博士還是海歸，高學歷未必代表高智慧。
我想無論我們經歷苦難還是沐浴輝煌，人生最終的歸宿仍是平淡。就像品茶，最後的余茶，茶味淡，水味重，人生最後活成一杯白開水。沒關系，上善若水，水為滋潤萬物的甘霖。當我們像水一樣柔順，豁達，奔湧，清澈，我們的人生就是成功的。我們留給後人一汪碧水，水面上天鵝，野鴨，水岸邊雞鴨牛羊。水灌溉農田，水潤澤森林，神的禮物啊，觀音菩薩凈瓶中的甘露。那麽，我們向水致敬，我們永永遠遠與水相伴。
中午的時候，牛女士給我炒一盤蒜薹。蒜薹是當季菜，很香很甜，滿口生津。下午，我心情很好，因為我吃了一盤好菜，這一天，很幸福。人生的幸運和喜樂就在於「惜福」二字。我覺得我幸福，我就本來幸福。夜晚的風風雨雨也好，黃昏的點點清露也好，正午的烈日當空也好，黎明的萬道霞光也好，都為禮物，都為神的恩賜。我於神的愛中，活得像個人樣。
2023年2月28日
創建時間： 2023/2/28 10:37
標簽： 長大後我就成了你
你是我夢中的天使，你是我眼中的巨人，你是我嘴裏咀嚼的奶糖，你是我一邊哭著一邊笑著觀看的奇幻劇。爸爸，我想你。雖然我從來沒有見過你，但你的靈魂無時無刻不在指導我，指導我走向你，靠近你，最後變成你。
擎天柱在高速公路上飛奔，他的夥伴大黃蜂被困在電視臺的火場，如果三分鐘之後，他不趕到電視臺，大黃蜂將變成一堆燒紅的廢鐵。但就在這時，威震天突然出現，他在高速公路的車道上築起碉堡，在碉堡的阻攔下，擎天柱將難以趕赴火場。擎天柱鎮定自若，他一邊小心的繞開障礙物，一邊打開車廂，放出小滾珠。小滾珠一出擎天柱的「肚子」，就像小鳥飛上天空，一溜煙的繞過重重阻礙，不見蹤影。威震天暗道一聲：「糟了！」。正在威震天發楞的時候，小滾珠已經到達火場，排除定時炸彈，大黃蜂得救。小滾珠為擎天柱的兒子。
大觀園建好，賈政邀來眾清客，一起遊覽大觀園，並題匾賦詩。眾清客知道賈政有意考寶玉，於是，都說些俗套敷衍。賈政對寶玉說：「我知你不喜讀書，不過有些偏才，最愛吟詩作對，今天當著眾老師的面，你做幾首詩，擬幾副對聯，如若不好，打斷你的狗腿。」寶玉唯唯諾諾，不敢不依。眾人一路移步換景，遇水搭橋，寶玉也對景當歌，我行我素的題詠起來。沒想到，賈政聽了，頗為滿意，竟頻頻點頭。眾清客忙浮上水：「小世兄才情高，不像我們讀腐了書的。」賈政雖然高興，到底不願太顯。呵斥寶玉到：「都是不讀書的過！回去把四書背熟悟透，回來我要考你的！」寶玉耷拉著頭，連連說是。一轉身，寶玉走開，回怡紅院找襲人說笑去了。寶玉為賈政的兒子。
錢塘關守備李靖有三個兒子，木咤，金咤和哪咤。那哪咤最調皮，到處遊逛招搖。一天，哪咤潛入東海，竟抽了東海龍王兒子的筋，剝了龍王兒子的皮，老龍王痛心疾首，上天庭告禦狀。玉帝大怒，命天兵天將前來捉拿李靖父子。李靖最忠君愛國，受不了這樣的罪責，想以死謝罪。哪咤心疼父親，願為父親擔過。揮淚擁別父母後，哪咤自刎而死。李靖夫妻痛失愛子，哭得像個淚人。木咤，金咤安慰李靖：「爹，弟弟死了，還有我們呢！」李靖擦幹眼淚，抱著木咤，金咤，說：「快去請太乙真人，他有辦法救哪咤！」哪咤為李靖的兒子。
晚年的建豐先生身形微胖，沈著冷靜。看著寶島的種種亂象，憂心忡忡。校長留下的基業雖然宏大，但時過境遷，百廢待興，有太多需要改革創新的事項。望著玉山皚皚白雪，建豐先生陷入沈思。向歷史交代，給歷史一份95分的答卷。建豐先生解除戒嚴，開放黨禁，民主自治，大陸探親。萬千氣象，江海奔湧，成就寶島的輝煌時代。看著中國的另一種可能，我們心中羨慕而歡喜。中國人不是不會富裕，只是時機未到。當天時地利人和，萬事俱備，中國也要恢復大唐的繁華，再造一個「天可汗」。建豐先生在中國的改革史上寫下濃墨重彩的一筆，留予後人細細琢磨。建豐先生為校長的兒子。
長大後我就成了你。爸爸，我要變成你的樣子，成就你的事業，再造你的輝煌。你未完成的夢想，我幫你完成；你未實現的心願，我幫你實現；你想保護的愛人，我幫你保護；你想建成的大廈，我幫你建成。爸爸，你出過國嗎？等我有錢了，我帶你去日本，去韓國，去任何你想去的地方。在異國的都市叢林中也好，在華夏的湖光山色中也好，我們終將相依相伴，不再分離。傳說紂王殘暴，聽不得王叔比幹的逆耳忠言，竟把比幹剖心挖腹。終於殷商氣數已盡，改朝換代，成就周王一代明君。歷史的浪潮不可抗拒，我們跟隨歷史的大浪，去探索，去追尋，最終得到的必將是神的首肯。日升日落，滄海桑田，潮汐更替，歲月流轉，不變的是我們內心深處的那一份愛和希望。
生，亦我所欲也；義，亦我所欲也。二者不可兼得，舍生而取義者也。當那一天到來，我站在高高的峨眉山金頂，向你們道一聲再會。佛光，雲霞，金湖，碧水，我亦無憾無怨。爸爸，我來了，你可會在靈泉深處伴我風風雨雨，朝朝暮暮。
2023年2月28日（外一篇）
創建時間： 2023/2/28 14:24
標簽： 劍
劍是我初中的同班同學，人長得很結實，喜歡笑，個子矮矮的，很活潑。那時，我們住同一個宿舍，劍常穿一件夜光背心，在寢室裏和人打鬧玩耍。他們玩得很瘋，一張床跳到另一張床，擠著，壓著，相互吆喝著，很是熱鬧。不過，他們不是真的打架，劍和我們班的同學關系都挺好，沒有聽說和誰有矛盾。一次，他們玩瘋了，一個同學把劍壓到寢室門邊，劍極力掙紮，竟然一拳頭打碎門玻璃，滿地的玻璃渣混合劍的血液，一片狼藉。劍被同學們趕快送去醫務室，一番包紮之後，劍說說笑笑的就回來了。仿佛去小賣部買了一回東西一樣，一點不傷心。劍沒有和壓他的那個同學結怨，他們嘻嘻哈哈的就和好了。我覺得劍的性格很好，活潑，不記仇，什麽事情都隨隨便便，開開心心。
劍來我們家玩，中午牛女士給我們做炒豬肝，劍嘗了，贊不絕口，說比他媽媽做的好吃。我不知道劍是習慣性的贊美，還是真的牛女士廚藝高，總之，我聽了很高興。下午，劍和我妹妹一起玩。臨走的時候，劍拉著我說：「kevin，你妹妹好猛。」我看著他似笑非笑的樣子，覺得有意思。其實我妹妹後來還打聽過劍，他們之間相互怎麽「評價」，我到現在也不知道。劍家裏經濟寬裕，住在當時成都的一個高檔住宅小區，我去過。他家有一個單間的健身房，裏面放著一臺多功能跑步機，在90年代的成都，算很高級的配置了。
劍媽媽招呼我們吃芒果，在當時，芒果是少見的昂貴水果。可見劍家裏確實挺富裕。我催劍帶我去他爸爸辦公室玩遊戲機，劍媽媽聽說，抱怨我們：「你們啊，就知道玩！上次你們班一個希望生來我們家，全說的是學習的事。」我知道那個希望生是誰，我不好爭辯，他嘛，本來就是學霸。我只去過劍家裏一次，劍爸爸媽媽對我都很熱情，這也加深了我對劍的好感。說到劍的媽媽還有件趣事，同學們都說，劍媽媽和我們老師長得很像。我仔細一想還真是，劍媽媽和我們老師相貌，年紀，打扮有7分相似。劍自己也這麽說，他高高興興的對老師說：「我媽媽和您長得一模一樣。」老師聽見，害羞的不知道說什麽，只有尷尬的笑笑。
一天，我和劍一起趕公交車。公交車一人次是1塊錢，劍上車不管三七二十一就往投幣箱裏投了5塊錢，我看見好笑。我提醒劍錢投多了，劍撓撓腦袋，他試圖把錢從投幣箱裏取出來。我說不行的，取不出來。劍對我說：「我們去和司機說，讓他把錢退給我。」我覺得有點尷尬，我覺得司機也沒有權力把錢退給劍，所以，沒有說話。最後，這件事不了了之，劍也不再提起。那時候，很流行美國動畫電影《獅子王》，劍很喜歡，不僅買了獅子王體恤還買了原聲磁帶。晚上睡覺的時候，劍悄悄把《獅子王》的音樂放起，在非洲大草原的萬馬奔騰中，我們寢室裏鼾聲四起。到現在我還記得那段音樂：「啊！胡那麽塔塔~」這算是我初中最熟悉的一段樂曲。
我們以前讀的私立學校，暑假的時候，學校組織去美國旅遊，旅費不菲。劍和其他幾個同學都去了，回國的時候，帶回來衣服，遊戲機，還照了很多相片。相片裏，劍笑得很甜，配合著美國的都市風光，妥妥的流行時裝劇。劍雖然家境富裕，但並不吝嗇，借錢也好，借東西也好，沒有他不幫的。我們初三那會，流行喝三勒漿，據說可以提高學習成績。一天，我在寢室裏口渴，到處找水喝。劍看見，隨手就扔一瓶三勒漿給我，一不小心，摔在地上粉碎。劍二話不說，又扔一瓶，這一次，三勒漿穩穩落在我的床上。劍絕對大方，而且豪爽。
有一次，我和劍瞎聊，我說我姑父的爸爸以前當過國民黨的大官。劍聽了，滿臉的驚異，但他沒有說話，劍不是炫耀的人。劍和我關系很好，常和我玩笑嬉戲。一天晚上臨睡前，劍跑到我被窩裏，要和我「睡覺」。我感到好笑，拍拍他的胸膛，示意他還是回去睡。劍大叫一聲：「kevin，襲胸！」我忍不住笑出聲：「快回去吧，時間不早了。」劍又在我的被窩裏躺了一會，才依依不舍的回他的床去睡覺。我對劍有好感，我覺得他雖然不是個大丈夫，但為一個小男子漢，性格杠杠的。其實，我有時候挺羨慕劍優越的物質生活。那時，學生裏面流行隨身帶個精致的錢包，劍有一個米白色的米奇錢包，很好看。我也想要一個，但想想一定很貴，算了，我不和劍比。多年後，我才在我家附近的好又多買了一個土黃色的真皮錢包，我也很喜歡。
初中畢業，劍離開私立學校。一天午休時，我正在寢室裏愜意的聽收音機，忽然窗口閃過一個熟悉的面孔，劍回來了！他笑著走到我的床邊：「kevin，還聽你那個老收音機啊！」劍露出為難的表情。我高興的和劍述說離別後的想念，劍也和我講他離開學校前後的事情。這是我最後一次見他，再以後就沒有見過劍了。高中時，我給劍打過一次電話，他不知道在洗澡還是睡覺，睡眼稀松，語言含糊。我簡單和他拉幾句家長，他好像有點困倦，匆匆掛斷電話。到現在20多年了，我再沒有和劍聯系過。劍還好嗎？是否還是那麽瀟灑而快樂，我想知道。
劍為我初中關系最好的同學之一，也給我的初中生活留下美好的回憶。我想劍是不是現在也應該帶著一個溫柔而漂亮的像他媽媽一樣出色的伴侶，在傍晚的時候，領著個蹦蹦跳跳的孩子在公園裏散步？劍的笑容依然不時浮現在我的記憶深處，就像昨天我才和他分享一支蛋卷冰激淩一樣。我和劍一起去看電影，在電影院門口，劍和他媽媽鬧別扭：「同學們怎麽還不到？」到了，到了，我們不都來了嗎？劍，祝你永永遠遠健康，歡喜，成功與你一生相伴。
2023年2月28日（外一篇）
創建時間： 2023/2/28 21:09
標簽： 陽春三月
每年最短的這個二月終於過去，明天便是陽春三月。我不知道陽春三月到底指陽歷或者陰歷，因為今年有閏二月，陰歷的三月應該是陽歷的四月。這個日期，算起來有點頭疼。今年天氣很奇怪，冬天一點不冷，到該升溫的三月，反而春寒料峭，好像倒春寒。可能還是因為有閏二月的緣故吧，老天也有點迷糊了。
我聽人說有閏二月的年份不適合上墳，不知道這是哪裏的習俗，我第一次聽說。但我和牛女士還是準備去上墳的，這是我們每年春天的習俗。說是上墳，其實可以算作踏青。出城三裏，看看，逛逛，很是愉快。每年的這個季節，油菜花都開了，把鄉間小道，打扮的花枝招展。看了讓人想留在鄉野，過一段鄉間生活。所謂「歸農」之意，現代人應該更有體會。
這時的溫度很舒適，既不熱，也不冷，春風拂過大地，萬象更新，生機勃勃。待在城裏懶慣的都市人更應到鄉間走走，呼吸一點新鮮空氣，感受一下大自然的磅礴偉力。我已經好久沒有出過城，這次一定要多逛逛。余生，能到處走走停停，東看看西瞧瞧，也不枉一趟路過人間。路過人間，帶走的是紛紛擾擾的凡俗心事，留下的是清清淡淡的點點憂思。我在三月，盼著你的出現。而你還在哪裏流轉？快來看我，帶來一聲問候，送走一份憂愁，解我迷思，贈我余閑。
拈朵微笑的花，看一番人世變換。你去踏青的時候，會不會在帽子上別一朵野薔薇？薔薇花看著太陽笑，太陽公公舒展眉頭。一個冬天的憂愁和苦悶，在春光中漸漸遠去。我們帶著相機，錄像機，手機去記錄我們的春天。看！螞蟻們搬運著米粒；聽！蒲公英開花的聲音；望！藍天上飛來一對大雁；想！明年我又會在哪裏兜兜轉轉，和誰長相廝守？這人世，春回大地，物華天寶，好一派南國風光，晃花隔壁花貓的迷離淚眼。貓也會流淚，貓的眼淚像荷葉上的露珠，你還沒有看真切，就不見了。或者，帶著我家一條叫旺旺的小黃狗，去街對面的菜鳥驛站取個快遞。旺旺會到處嗅嗅，它不是找吃的，它是氣味愛好者，一切雜亂的氣息都讓它迷醉。我手上還要帶個水杯，不一定泡茶，口渴的時候能夠潤潤我的嗓子就好。我想，水為萬物之靈，我離不開水，就像魚兒離不開湖面。什麽時候，我也能像一條小青魚一樣，在水裏暢快的遊走，我應該就長大了吧？
不要說春光短，憂愁長。春有美酒，夏有詩篇，秋有金黃，冬有瑞雪。一年四季都安好，都喜樂，得樂且樂，管什麽人生顛沛流離，氣什麽閑言碎語，飛短流長。我看見明媚的陽光，想今天肯定暖和；我感受一陣清風，空氣將變得潔凈；我聽到蟬鳴，肯定是龍泉山上石經寺老和尚又開悟了。我嘗一口蛋卷冰激淩，沒有什麽比這個甜蜜悠然的下午更快樂的，像學校門口男孩來接放學的女孩，男孩手中還拿著一盒護手霜——女孩不經意的時候想要的。那麽，還回憶什麽冬日的嚴寒，環顧四野，生活本來就幸福得像一場愛情電影。我說你還記得我們的誓言嗎？你說你不敢忘，但你已離我好遠好遠。我望著你的眼睛，我知道你沒有說謊，我想我們真正需要的是一場約好的婚禮。在路口的電線桿上，貼一張大紅喜字，你拿著喜糖，分給面帶微笑的來客。我背一個包，專門收禮金，晚上回家，和你細細清點，看看今天的收獲如何。第二天清早，我為你做一鍋胡辣湯，看著你汗流浹背的吸吮湯汁。人生真正的生活才剛剛開始呢！
我回到現實，隔壁的花貓哼起一首悠長的歌謠。在這個幽幽暗暗的夜裏，我體會著人間的悲喜。而你可知道我的憂傷和心事，而你可知道我昨夜的夢中所見？夢裏，我攀登一座險峻的高山。當我爬上山頂，我才發現山頂的佛祖竟然似曾相識。我認識他嗎？為什麽這麽眼熟？是不是還有什麽機緣，還有什麽奧秘我不知道，所以才有這一番奇遇？佛祖允我下山，但我的心撲通撲通的跳，他知道我的秘密嗎？他會不會在半山腰再托一個夢給我。夢裏我幻化為一只戴著枷鎖的驢，在磨坊裏永生永世推著碾。而你可看見我的眼中淚光？我的淚流向大海，奔湧向前，激流驚濤，永不停歇。
我的諾言我不敢忘，你的承諾你可銘記？我只希望你帶來三春暖，春回大地，萬物復蘇，生生不息。從此以後，再沒有遺憾的嘆息，只有相對無言的愛的流露；從此以後，再沒有沈默的黯淡，只有一首婉轉的夜曲，在午夜伴著我們的夢田；從此以後，再沒有饑荒和戰亂，只有悠閑的午後，孩子們拿著一大塊牛奶巧克力。這樣的盛世，誰來帶來？這樣的幸福，誰來書寫？來吧，帶著你的愛情，帶著你的承諾，帶著你心心念念的凡俗人間，我們一起笑傲江湖，紅塵流連。
我知道你快來了。
2023年3月1日
創建時間： 2023/3/1 12:22
標簽： 韓星
一入學慶熙大學語學院，學院就發給我們每個留學生一張「到屋米」申請表。什麽叫「到屋米」？其實翻譯成中文為「幫助者」，引申為助學夥伴的意思。每個在慶熙語學院的外國留學生都會由學校統一安排一個「到屋米」，幫助留學生們提高韓語成績，熟悉韓國生活。我在表格上鄭重寫上我的要求：「一、家住得留學校近。二、去過中國。三、男生。申請表遞上去一個星期後，我的「到屋米」就來了——慶熙觀光學院的大三學生唐。我那時已經大學畢業，按說是唐的學長，但唐實際年紀還比我大一歲，因為韓國學生都是服完兵役後才繼續讀大學。
唐為人很熱情，第一次見面，他就帶我去學校食堂吃飯。一邊和唐吃午飯，一邊用我可憐巴巴的英語混雜著剛學的幾句韓語和唐聊天。唐從來不嘲笑我的韓語，無論我說什麽，他都可以聽懂。唐的韓語也很簡潔，很生活化，沒有課堂上老師教的那麽正式，容易理解。唐對我說：「kevin，青雲館的大食堂便宜，不過難吃。學校後門的小食堂貴，但味道更好。」我聽了心領神會，從此經常去小食堂吃飯。唐帶我和他同學見面，一個女生笑吟吟的和唐聊天。我問女生：「唐帥嗎？」女生格格的笑起來：「他是我學長，帥不帥嘛~」女生開始顧左右而言他。其實，唐挺帥的，標準的身材，端正的五官，仔細一看還是瓜子臉。我一星期見唐一次，唐會打開我的韓語課本教我讀韓語。但一段時候後，唐開始厭煩，他說：「kevin，以後我們不管課本了，就這麽說話，一樣練習韓語。」我欣然同意，於是以後我和唐見面的主要內容就是吃飯和聊天。
唐把他的朋友介紹給我認識，一個觀光學院的帥哥，打扮時髦，首爾人。一個學俄語的韓國地方上來的男生，長像普通，對人忽冷忽熱。我和帥哥打過一次乒乓球，就在觀光學院門口，帥哥舉著乒乓板，興奮的說：「奧運會乒乓球決賽，柳承敏大戰王皓！」最後，柳承敏獲勝，帥哥的乒乓球打得不錯。唐和俄語專業的男生來我租住的半地下室探望我，唐送給我一瓶韓國男士乳液，標準的韓妝。唐說：「俄語生明天要考試，能在你這裏住一晚嗎？俄語生的住處離學校很遠」，我遲疑的同意了。但俄語生好像不太願意，最後還是和唐一起離開。後來我還見過俄語生幾次，他有一次在我面前哭訴他家裏破產。我聽了很驚異，韓國人不都挺闊綽嗎？再說，他家裏破產好像也範不著和我講啊。俄語生有點顛顛倒倒，沒有唐那麽爽直。
我約唐去仁寺洞逛街，我們走進一家韓國傳統藥材店。我打算買一些人參茶，拿回國送給爺爺，唐說買貴的，貴的更好。唐也買了人參茶，不知道是自己喝還是送人。看起來唐的經濟情況比較好，但我有一次看見唐吃飯，著實嚇我一跳。一次，在唐的家裏，他吃午飯，我看見唐拿一張紫菜裹著米飯就往嘴裏送。紫菜不就為一種零食嗎？飯也是冷的，又沒有下飯的菜。唐就這樣吃完一頓午飯，按中國人的理解，真有點乞丐命的意思。不過韓國人吃飯本來就隨便，不少韓國人將就泡面的湯汁就可以吃完一整碗米飯，這是我以後才發現的了。
唐請我去參加韓國學生的聚會，一起去的還有觀光大學的帥哥和俄語生。餐桌上，一個韓國學生問我：「中國學生服兵役嗎？」我說：「不是每個學生都有機會的」。韓國學生感嘆起來：「機會？在我們這裏是義務。」我問他：「你喜歡去服兵役嗎？」韓國學生好像聽到一個滑稽的問題，他說了句：「天啦！」。唐看我們聊得起勁，趁機給我撕了點烤雞腿的腿子肉給我吃。我有點好笑，你就不能給我一整只雞腿嗎？或者韓國的風俗這樣？我吃了唐的雞腿肉，在一晚上的喧鬧鼓噪中，結束了這一次和韓國學生的聚會。
我在韓國除了認識唐這個好朋友外，還在東安教會結識了一個叫緣的中文老師。緣個子不高，微胖，戴一副眼鏡，看不出來他還是韓國外大的中文博士。韓國外國語大學和慶熙大學只有一墻之隔，所以緣和我在同一個教會。緣中文不錯，說起中文來恍惚有點中國人的意思，仔細聽，還是聽得出是個外國人在講中文。我搬家的時候，緣開車幫我。我們一起把我的行李和鍋碗瓢盆都搬到新家，甚至連租這間半地下室，都是緣幫的忙，我的韓語根本應付不了租房這事。我每星期會去教會一次，緣幾乎都在，他成了我的專職翻譯和韓國導遊。現在我很多關於韓國的知識，其實都是從緣那裏聽來的。通過緣，我也更深入的了解了韓國。我和緣一起去seoulland，我們參觀動物園和植物園。韓國的動物園很幹凈，沒有異味。我指著長頸鹿問緣：「這個韓語怎麽說？」，緣說叫「七零」。緣問我中文長頸鹿怎麽說，我也告訴了他。緣還陪我逛了一個裏面所有物品都完全倒置的房子，我逛了逛，覺得有點頭暈，趕快出來。緣笑著說：「我覺得還好。」
緣開車帶我去逛江南，夜晚的首爾江南，燈火輝煌，一片繁華。在車的河流中，燈光看起來好像天上的繁星，眨著眼睛，述說人間的輝煌盛世。我們越過一家又一家咖啡店，冷飲店，蛋糕店，時裝店和賣紫菜包飯的韓國傳統餐廳，好像穿行在一座沒有深夜的月光之城。緣很善於贊美首爾，但緣自己其實也不是首爾人，他也是地方上來首爾的，現在同樣租房住。我和緣的媽媽通過一次電話，他媽媽在電話裏感謝我和緣做朋友，緣媽媽很客氣，透著一股傳統韓國女人的優雅和禮貌。緣還帶我見過他的女朋友，一個漢陽大學學中文的女生，打扮得很精致，跟在緣後面，裊裊婷婷的。我從慶熙轉學去成均館大學多虧緣幫我在網上查資料，可以說緣在韓國幫了我不少忙。除了幫助我，緣也帶我體驗韓國文化。緣有一次帶我去韓國的一種小放映廳看電影，其實就是一個單間，裏面兩張躺椅，可以自己選電影看。我記得我們那次看的是一部韓劇，叫《頭師父一體》。好奇怪的名字，典型的中式韓文。
緣自己為外大的中文博士，對中文，他有自己的看法。他認為中文沒什麽語法，但漢字太可怕。他說希望以後中國能把漢字改為拼音，再標上音調，這樣對外國人來說要容易得多。我想想有道理，但全部改成拼音，中國人自己又不習慣。我也幫過緣一次，緣需要一個中國人錄一段聽力資料放給他的學生考試用，類似我們的英語聽力考試。我走進錄音室，用我並不標準的普通話給韓國學生當了一回老師，事後我忐忑的問緣，學生們聽見我的聲音什麽反應？緣笑著說：「他們說很好啊，聲音很好聽，他們還想見見這個說話的人。」我聽了，一頭的汗，我的普通話水平，我自己知道。
我和緣在餐館吃飯，緣說你嘗嘗這個。我一看，是一種飲料，晶瑩透明，看不出什麽做的。我喝了一口，又香又甜，我驚叫一聲：「這個好好喝！」緣哈哈大笑，這是韓國傳統的酒釀。我仔細一回味，果然有幾分像四川的「醪糟」，看來韓國傳統飲食和四川菜有異曲同工之妙。緣還向我推舉了韓國名菜「參雞湯」，所謂參雞湯就是在雞肚子裏塞上人參，一同熬煮的湯。我嘗了一口，湯鮮肉嫩，果然好味道。難怪別人說韓國菜不怎麽樣，但韓國湯還是很好的，我想可能參雞湯就是韓國湯的代表作了吧。緣是個美食家，他帶我吃遍慶熙附近的美食，我感謝緣，沒有緣，我的韓國留學生活就會變得乏味而孤單。回國後，我和緣斷了聯系，到現在他應該也當爸爸了吧？希望他一切平安。
除了唐和緣是我認識的兩個韓國朋友外，我們同語言班還有一個日韓混血兒，一個叫「牧」的女生。牧的媽媽為韓國人，爸爸為日本人，牧也是慶熙的留學生，胖胖的，長得蠻喜慶。牧邀請我們全班去她外婆家做客，我因為有事，沒去，遺憾了好久。牧也沒有生氣，我過生日，牧還和同班另一個叫「關」的日本女生合夥送了我一條日式內褲，寬寬的松緊帶，很時尚。日本女生就是這樣，溫柔，好說話，和和氣氣。牧的韓語比我們班同學都說得好，有時候，我們接到聽不懂的騷擾電話，就把電話拿給牧。牧三言兩語就把騷擾電話打發了，很果斷。牧有韓國人的爽朗，也有日本人的雅致。
牧的日語名字很霸道，中文來看，可以讀作「四川聖母」。我第一次看見這個名字，也暗暗吃一驚，要知道，我們韓語班好幾名同學都是四川人。牧問我們她的日語名字用中文應該怎麽發音，我們教她讀。牧默念幾遍，似乎記住了，但我覺得她沒有真正懂得她名字的中文含義。有幾天，牧沒有到班上來上課。我們都問牧去了哪裏？同班的中國女生軍說：「牧給我打電話了，她下樓梯的時候，崴了腳。」我們都替牧擔心，好在幾天後，牧又來了，看不出崴腳的痕跡。
中級班的時候，我們班轉學來了一個叫「郎」美國男生，五大三粗的，很豪放。我和郎坐在一起，我有心向他討教一下英語。我問郎：「美國物價貴嗎？」郎不置可否。我再問他：「你為什麽來韓國？」這次郎說話了：「他們說郎你去韓國吧，去，去，去，我就來了。」郎一邊說，一邊做著叫人去某個地方的手勢，很生動。第二天，郎來的時候主動送了我一枚1美分的硬幣，我想這個人很有心。郎的韓語成績不太好，考試總是倒數，我問他為什麽，郎做了個很無奈的手勢：「因為我是美國人」。
一天中午放學的時候，我和郎一起走出教室。不知道那天郎心情不好，還是我不經意得罪了他。郎一邊和我並排走，一邊有意無意的用身體撞我。我大窘，畢竟和一個黃頭發高鼻梁的外國人發生沖突，太難堪。哪怕郎身材並不高大，他打架未必打得過我。郎撞了我幾下，不待我反應，就頭也不回的走掉。留下我一臉懵，不知道發生了什麽。好在這樣的事，只發生過一次，郎第二天來上學的時候，看不出有什麽異常。後來，突然有一天，郎從韓語班消失，老師說他回美國了。這個人有點神奇，像一道閃電，一炸裂就找不到蹤跡。
回憶起來，比較喜慶的是我們韓語班還有一個越南大媽。雖然叫大媽，其實年紀並不老，我們叫她娥。娥每天收拾的幹幹凈凈，打扮的清清爽爽的來學校上課，很守紀律。據娥自己說，她是越南一家名牌大學的老師，他老公在加拿大留學。我相信娥的話，因為娥身上有一股女高級知識分子的氣息，淡雅，微微有點冷傲。而且娥的英語非常好，用英語交流毫無障礙，更顯得她大學老師的身份無疑。
有一次，娥無意中聽到我從中國帶來的一盤CD，那個時候，我和娥並排坐在旅遊車上，參加學校舉行的郊遊。娥幾乎震驚了，她說：「我從來沒有聽到過這麽好聽的歌」。其實這就是一盤港臺經典流行歌曲的專輯。娥誠懇的把我的CD借回家，她說：「我要把裏面所有的歌都存在我電腦裏面！」第二天，娥請我們全班去她家吃飯，娥親自下廚給我們做越南傳統的牛肉米線，食材都是她從越南帶來的。我問娥：「CD好聽嗎？」娥說：「確實好聽，我最喜歡裏面的這一首」。娥哼唱給我聽，原來是三毛寫的那首《橄欖樹》。我覺得娥如果理解歌詞的話，她會更喜歡這首歌：不要問我從哪裏來，我的故鄉在遠方。
慶熙語學院不乏帥哥美女，我就遇到過三個帥哥，三個都為中國人。一個帥哥為我們高年級的學長，可能已經畢業，現在在幫助語學堂管理學生。學長長相英俊，身體強壯，動作瀟灑，語言幹練，很有男子漢的魅力。每次我們去郊遊或者參加活動，都是學長帶我們一起去。其實，我是覺得學長像我中學的牙同學，不僅長得像，動作風格都很像，一樣的讓我覺得可靠和可親。但我沒有和學長說過話，因為沒有機會，我就這麽幻想著，欣賞著，有點花癡。
有一次郊遊的時候，我走在最後，學長在博物館門口數人數。當我走到門口，學長突然用手擋住我的去路。我吃驚的擡頭看著學長，學長似笑非笑的看著我的眼睛，好像在說：「嘿，你不是想認識我嗎，我給你機會了」。我張口結舌的說不出話，學長輕輕咧嘴一笑，放我進去。很久以後，我暗暗思量，學長為什麽要攔我，他真的是想認識我嗎？但我竟然那麽傻，沒有和他說話。學長呢，現在還那麽帥嗎，你簡直就是第二個牙同學。
還有一個帥哥是我在明洞一個私人換錢所認識的，我知道那家換錢所匯率最好，很多中國學生去那裏換錢。我去的時候，換錢所裏面站了一個比我高半頭，身體強壯的大男孩。我一和他對視，幾乎嚇了一跳。他長得太帥了，五官端正，皮膚白皙，唇紅齒白，大手大腳。帥哥看我韓語不太靈光，主動幫我用韓語和老板溝通。我問帥哥：「你哪個學校的？」帥哥說：「慶熙大學」。原來竟然還是校友，為什麽我之前從沒有見過他。但換完錢之後，我就默默離去了。我一直後悔，為什麽我不留他一個電話，畢竟是一個學校的同學，留個電話有什麽關系。他大概是我這輩子見過最帥的一個男生，至少我40多歲了，再沒有見過比他更帥的男生。
最後一個帥哥和我接觸最多，他叫松。松也是成都人，也是大學畢業來韓國讀研，而且和我一個中介過來，在同一個韓語班。松性格有點奇特，他並不暴力，但似乎也不完全是溫和，松是一個混合性格的人。和前面兩個帥哥相比，松像我們成都話說的「晃眼帥哥」，第一眼看上去是帥的，但仔細看又覺得一般，有點尷尬。松於我的感覺就是他是一個一言難盡的人，有點正直，有點邪魅，有點善良，有點荒謬。總之，他是一個給我留下深刻印象的人。
說到帥的，就不能不說長相普通一點的。我們班有一個澳洲國立大學過來韓國學韓語的留學生總，總長得粗粗壯壯，看著很踏實的一個人。總爸爸是一家大國企的高層，而且和韓國有很多往來，所以總留學澳洲又到韓國學韓語。總性格很灑脫，不太計較些微的小事，自帶領導感。我去面試成均館大學的研究生時，曾托總幫我寫一篇英文的自我介紹，人家可是澳國大的高材生！可當我拿到總為我寫的英文介紹，我傻眼了，幾乎就是一篇中學生的英語作文，還不是英語特別好的那種。我從韓國坐船回青島的時候，同船的幾名中國女生就認識總，我們坐的船，就是總爸爸公司的。托總的關系，幾名中國女生都升艙住進套間。我的同學這麽有背景，我也有點自豪起來。
當然，生活並不總是那麽如意。和我一起到韓國留學的同學中有一個叫雨的同學，雨是一所軍校韓語專業畢業的本科生，按理韓語應該很溜。但其他同學告訴我，雨連韓語字母都只記得幾個，背不全的。我也幾乎沒聽見雨說過韓語，他的韓語並不過關，應是事實。雨輔到韓國，就躲在出租屋裏，哪也不去，連上課都懶得上。他最愛說的一句口頭禪就是：「我整死你！」他要整死誰？天知道。其他同學告訴我，雨家裏很有背景，他爸爸是一名將軍。一名將軍之子，天天叫囂著：「我整死你！」太難聽了，太不雅了，深以為憾。
一天晚上，我在中介的出租屋裏補覺。迷迷糊糊聽到有爭吵的聲音，我躺在床上，似乎醒了，又似乎還在夢中。恍惚是雨晚上喝了酒，找中介老師的麻煩。中介老師是一名50來歲的大媽，為人很活絡。我好像聽見中介老師呵斥雨：「滾開，滾開！」而雨似乎還在步步緊逼。但那天不知道怎麽了，我竟然又迷迷糊糊的睡了過去。第二天起來，沒人說起昨天晚上的事，只聽說中介老師回國了。以後，我再沒有見過這個老師。而雨還是那麽囂張跋扈，讓人覺得他簡直就是一個軍痞。
韓語中級班的時候，我轉班去了隔壁班。同班有三個日本同學，一個個子高高的帥哥，叫西；一個韓裔日本籍的個子小小的同學，叫山；一個染黃頭發的美女，叫麗。西是日本橫濱大學的大學生，有一次，我問西：「橫濱大學在日本是好大學嗎？」西一臉認真的告訴我：「橫濱大學是個不錯的大學，但我到橫濱大學讀書是為了獎學金，其實以我的成績可以讀更好的大學。」我相信西的話，因為西的成績確實很好。我記得有一次半期考試，西考第一名，我和字並列第二名。更誇張的，韓語班有一門漢字課，專門教韓語中的漢字。這門課，按說我們中國人應該考第一，結果成績出來，還是西第一名。
我對西有點不服氣，我覺得應該找一個清北的高材生來壓壓西的傲氣，可惜慶熙語學院並沒有清北的學生，於是，西稱了霸。西和字都住在慶熙的學生宿舍，我到宿舍去看他們。我看見西的床上竟然連床單都沒有鋪，西就這麽睡在光床板上，我大吃一驚。我問西：「你的床上怎麽連…都沒有？」我不知道韓語中「床單」這個單詞應該怎麽說。西一臉尷尬，他嘟噥著嘴，吚吚嗚嗚的，沒有回答我。西是交換學生，一年之後，他就會回日本去完成他橫濱大學的學業。但我回中國之前，他還在韓國。我上飛機之前，給西留一句話的短信，我問他：「西，你知道『鋼陪』是什麽意思嗎？」西發來一個迷惑的表情說：「不知道喲」。其實「鋼陪」是韓語中「黑幫」的意思。
和西的聰慧相比，同為日本來的山就顯得很迷糊。雖然山的韓語成績並不差，但總給人一種稚嫩，單純的感覺。有一次語學院春遊，我和山在旅遊車上並排坐，一路聊天。我問山：「鳥山明在日本是不是很有名？」山忙點頭：「有名的，很有名。」山也寫了三個漢字給我看，他說：「你們中國人都知道他吧？」我一看，原來是偉人的名字。我莞爾一笑：「知道，知道。」到旅遊區的時候，山的手機突然不見，急得山到處找，眼淚都要出來了。最後才在一個美國學生的座位底下找到，山長舒一口氣，轉危為安。我懷疑就是那個美國學生和山開的一個玩笑，但我並沒有證據，山也息事寧人的不再追究。
我在韓國後半階段的時候，和西，山來往比較多。我會在天氣熱的時候，找西去吃冷面，西真真誠誠的帶我去吃他認為一家好吃的冷面，結果一去發現已經關門停業了。山就更有意思了，一次我和山去學校附近的小餐館吃飯。其實我是想說讓山隨意一點，想吃什麽自己點，結果山以為我要請客。不停的說：「謝謝你啊，kevin。你們中國都是這麽請來請去的嗎？」我一時語塞，只好迫不得已請山吃了一頓飯。回中國後，我和山通過email，山後來又去了新西蘭留學。山曾經告訴過我他的爸爸是一名外科醫生，想來經濟情況應該不錯，所以山才這麽瀟灑的到處留學。
最後，我們韓語班還有一名日本美女，染著黃頭發，溫溫柔柔，成績也很好，和西不相上下。美女的名字叫麗，因為她確實很美麗，苗條的身材，精致的五官，特別她還很優雅，一點沒有中國女生的放浪和粗糙。有一次，我在我租住的半地下室附近遇見過麗一次，她抱著一大堆洗幹凈的衣服，看見我就甜甜的笑起來。
麗來韓國之前是在一個中國公司上班的職員，韓語班的學生們和老師，聽見麗一個日本人在中國公司上班都很驚訝。麗倒很坦然：「那個中國公司的老板很好，公司的福利也很優厚。」我們班的韓國老師聽了，默然說不出話，我覺得她似乎想問麗一個月在中國公司能掙多少錢，但到底沒有問出口。
我轉班到隔壁的韓語班時，同班還有一個烏克蘭的娜小姐。娜非常漂亮，但她的漂亮和我們中國美女的漂亮不一樣，娜的漂亮是一幅油畫，濃墨重彩，五色斑斕，我們中國美女可能更像一幅水墨畫，淡淡的，清風雅靜。娜在烏克蘭就是韓語專業的大學生，她應該也是交換來慶熙大學研修韓語的。娜看人，往往迷離著眼，好像不會正視你似的，其實她一直在默默觀察你，然後決定和你保持多遠的距離。那個時候的烏克蘭，還沒有發生戰爭，娜小姐身上有一種歐洲貴族般的豪橫。不知道娜現在怎麽樣了，希望她一切平安。
慶熙大學附近有一家有點「異類」的教會，我因為有一次看到一則乒乓球賽的邀約去了一次。接待我的是兩個金發碧眼的美國小夥，初見他們，我好一陣驚奇，雖然慶熙語學院不乏美國人。兩個美國小夥很「nice」，說話軟軟的，其中一個韓語很流利。後來我才知道，原來這是一家美國摩門教的教會，兩個美國小夥就是摩門教派到韓國傳教的傳教士。
摩門教聽名字蠻可怕，其實無論在美國，還是韓國它都是合法宗教，受法律保護。我去過摩門教會幾次，還和那個韓語流利的美國小夥一起拿了教會乒乓球比賽的雙打冠軍。兩個美國小夥播放他們摩門教的宣傳片給我看，還為我講《摩門經》。他們說：「現世作惡，來生會墮入銀色的世界；現世為善，來生就能進入金色的世界。」這不和我們中國的因果報應一樣嗎？美國小夥勸我入教，就在他們教會就可以洗禮。洗禮方式很特別，脫光衣服浸入水中，就算入教了。我到底有點疑惑，沒有積極響應，洗禮也沒有洗成。
兩個傳教小夥都是美國的在校大學生，一個是楊百翰大學的，另一個好像來自某個州立大學。我問他們叫什麽名字，他們的名字很長，我根本記不住，不像普通的英文名，什麽Tom，Jerry等等。我覺得是不是摩門教徒就是美國的少數民族，正像我們中國的少數民族一樣，名字都很長。
有一次，在摩門教會聚餐，幾個美國來的傳教士做韓國拌飯請我吃，做得還挺地道，味道蠻好。吃完飯，兩個美國小夥盤腿坐在椅子上給我講英文。我拿出我從國內帶來的《新概念英語》，請韓語流利的那個小夥教我。
我突發奇想，都說美國人的數學差，我也考考他們。我寫了一個對數的數學題給韓語流利的美國小夥，我想看看美國人的數學是不是如傳聞那樣不行。結果，美國小夥一秒鐘就把結果寫出來，這道題對他很簡單！看來，有時候，傳聞並不可靠，其實美國小夥的數學很OK。
美國小夥見我考他，他也要考考我。這個時候，正好飛進來一只蝴蝶，美國小夥指著蝴蝶問我：「kevin，你知道這個用英文怎麽說嗎？」難不倒我，我大聲說：「butterfly!」美國小夥向我豎起大拇指，他又問：「你知道韓語叫什麽嗎？」這下把我考住了。美國小夥笑起來：「拉比，叫拉比！」原來，美國小夥不僅可以教我英文，連韓文都可以當我老師，我對他很佩服。
我和美國小夥侃大山，我說：「其實你應該學中文的，真的，你學中文一定學得好。」美國小夥不置可否的笑笑。我接著說：「我知道了很多你們摩門教的事情。」美國小夥睜大眼睛問：「你怎麽知道的？」我神秘的說：「因特網！」小夥憂傷的搖搖頭：「不要相信，很多謊話。」
我們正在聊天，走過來一個韓國女人，她看見我在和美國小夥討論什麽。大聲武氣的說：「在做什麽？學韓語嗎？學韓語，我教！」韓國女人的態度並不友好，甚至有點囂張，美國小夥訕訕的走開了。我覺得這個美國小夥很好，很溫和，一點沒有美國人的優越感。有的時候，我甚至覺得他像在紐約租房住，連房租都付不起的蜘蛛俠。
我從中國回韓國後，又去摩門教會找過這兩個nice的傳教小夥，但他們已經去了韓國其他城市。我只遇到一個加拿大小夥，和一個美國中年人繼續在這家教會傳教。加拿大小夥脾氣很大，稍不如意，一句英語臟話就飈出來，嚇得我退避三舍。倒是那個美國中年人很好，很和氣，只是長得很醜。
見不到這兩個摩門教的小夥子，我和摩門教的緣分也就結束了，回國後，我和摩門教會再無聯系。但我很想再見見這兩個nice的美國小夥，聽他們再給我講講《摩門經》，我覺得這會是一件很愉快的事情。
我在摩門教會隔壁的東安教會認識了兩個韓語老師，一個外大的，一個淑明女大的。一天傍晚，我突發奇想，給淑明女大的韓語老師打電話，老師邀請我去淑明女大，她請我吃飯，並聽她的一節韓語課。我到淑明女大的時候，老師旁邊還有一個淑明女大的女大學生，老師聘請她當外國學生書法課的助教。我們三個人一起吃飯，吃完飯，女生的餐盤裏還剩下很多食物。女生問我要不要？我搖搖頭，女生有點失望的起身離開。於是，我們一起去教室準備上課。上廁所的時候，我聽見廁所裏傳來一陣韓語的怒罵，原來一個打掃廁所的韓國大媽在大罵那個女生。過了一會，女生委委屈屈的從廁所出來，眼圈紅紅的。她怎麽得罪大媽了？我無從知道。上課後，我旁邊坐一個臺灣女生，蠻健談，和我拉家常，性格灑脫。看著講臺上，哀哀怨怨的韓國女孩和我旁邊這個瀟灑爽快的臺灣女孩，我想人和人之間，始終有區隔的，無論她們原本多麽相似。
其實，無論中國同學，韓國同學，日本同學，美國同學，越南同學還是烏克蘭美女，他們都是我在韓國相遇的朋友，和我都有特別的緣分。想起他們，好像回到我青澀的留學生涯，單純而憨傻。他們為我的「韓星」，我的「superstar」，沒有他們，我的韓國生活就會變成一杯白開水。我祝願他們不管在哪裏，中國也好，韓國也好，日本也好，美國也好，越南也好，烏克蘭也好全都甜甜蜜蜜，幸幸福福。以後有機會，能夠和他們重聚聊聊當年的韓國風情，肯定足夠喜悅，足夠歡樂。
2023年3月1日（外一篇）
創建時間： 2023/3/1 20:21
標簽： 神的寵兒
我知道真正的主角並不是我，我只是一個「引子」。想想有點憂郁，受了那麽多苦，最後成為一個幻影。不過，那又怎麽樣？人生真正的幸福不在於功名顯達，風光無限，而在於自己內心的平安和喜樂。我如果到現在還沒有領悟到這個道理，我也算虛長了年歲。我想看見我的親人，哪怕我和他們一天也不能相聚，但知道他們好好活著，我為他們高興。至於他們成為一個什麽樣的人？普普通通的平凡人，還是登上巔峰的王者，我同樣為他們祝福。平凡有平凡的樂，富貴有富貴的憂，這話反過來說也是一樣。有什麽可羨慕的呢？你羨慕別人，別人說不定也一樣幽怨的羨慕著你。人生的終極體驗在於自己內心，不在於外在。內心裏我是王者，那麽，我就傲然矗立。如果自己感覺不好，哪怕位極人臣，一樣暗夜傷懷。所以，把握住自己，自己做自己的主人，我就高高在上，我就成為我靈魂的皇。
三毛在公路邊拾了一個汽水瓶，洗洗，插上一朵不知名的野花，放在木箱做成的桌子上。然後，又拾了三個廢舊輪胎，栓上吊繩，掛在堂屋的木梁上。看看，再找出一床不知什麽年代的破毯子，墊在腳下。三毛環顧她的小屋，宛若一個女皇。隋煬帝一聲令下，旱車，旱船，宮室，大運河，要風得風，要雨得雨。半夜卻嚇得大叫起來，宮女們湧來安慰，隋煬帝摸著自己的頸項說：「好頭顱，不知誰來取去？」
我們小區，一個退休老師，教一輩子馬列，晚年體弱多病，眾人都嘆他這一生辛苦。一天下午，我看見他兒子推著一輛老式自行車載著老師去醫院看病。老師委頓在自行車上，兒子在前面用力的推著。誰敢說他一輩子不值得，你能保證你手殘腳軟的時候，會有一個年輕人來費力的馱你嗎？武則天的兒子李顯偏居一隅，一聽見武後派人來，就嚇得兩股戰戰，後來終於當上皇帝，以為翻身農奴把歌唱。幾年後，就被韋後送來的肉餅活活毒死。老婆，女兒爭著當皇帝，誰管李顯死不瞑目。人的一生，是不是幸福，是不是有意義，是不是值當，看你有怎麽樣的一個評價標準。
他叱咤風雲，我寒冬一爐暖碳；他千古風流，我一杯濁酒喜相逢；他腰纏萬貫，我中午二兩刀削面；他火燒赤壁，我走遍大江南北，慣看春花秋月。一樣的精彩，同樣的可愛。不要笑我卑微，我的靈魂同樣高潔。我的眼神裏面透著傲然，只不過你難以發現，當你發現，我的目光已經流轉。你又有什麽可驕傲？我們本來一樣，一樣於神明的天地裏兜兜轉轉。
人生要努力，年輕人要努力。不要說我選擇平凡，我就可以天天躺在席夢思上做夢。我做教師，我要教出最好的學生，他可以為人的榜樣；我當醫生，我要救活一萬個病人，辦公室的錦旗掛滿白墻；我變成警察，我要我的轄區案發率下降一半，小偷到這裏一晃就退避三舍；我為城市美容師，我要把街道沖洗的幹幹凈凈，走在路中間，無論老人，孩童都如沐春風。重整河山待後生，我們甘於平凡，但我們也要於平凡的崗位上發出自己的光和熱。我們努力過，至老的時候，我們發現我們的人生沒有遺憾。一切的付出都有回報，回報於不經意的瞬間悄悄把我們擁抱。那一天，我們都神聖不可侵犯。
英國女王伊麗莎白一天晚上回家，她敲門，說我是女王，屋裏的菲利普親王沒有開門。女王說我是英國的君主，菲利普親王還是沒有理會。女王最後說我是你老婆，菲利普親王才把門打開，把女王擁入懷中。當我們用平常心來看待一切的人和事，我們發現眾生平等。所有的高低貴賤，其實都為一種人類的意識扭曲。社會發展到高級階段，階級將成為歷史，我們每一個人成為一個社會的音符，每個音符各不相同，但都不可或缺。當所有的音符都聚齊，一首愛的華爾茲悄然奏響。整個世界籠罩於神的光輝中，我們相互祝願著，相互扶持著，度過一個又一個寒冬炎夏。愛把我們深深感動，我們把內心深處的愛全部奉獻出來，讓愛無處不在，讓愛生生不息。
你還敢說自己平凡嗎？我們每一個人其實都是神的寵兒。
2023年3月2日
創建時間： 2023/3/2 16:23
標簽： 波
那天晚上，波來的時候，我出家門去接他，晚上12點了，外面一片漆黑。我低著頭朝外面走，冷不丁黑暗裏晃出一個人影，他叫了一聲「kevin!」。這一聲，聲音不大，感覺好像不是在叫我，像在叫別人，我擡起頭疑惑的看那團影子。波從黑暗裏走出來：「果然是你！」波高興的拉著我的手和我一起回家。回到家，我打開電視，電視裏正在放一場乒乓球賽。波從後面抱著我，我們依偎在一起。波的電話突然響起來，波示意我小聲，原來是他朋友找他去喝酒。「我不去了，不去了，我看電視呢！」波向他朋友解釋：「看的乒乓球，王皓對馬琳。」打發走朋友，波坐椅子上，說：「洗個澡吧？」我說：「洗過了，你沒來之前我就洗過了。」波看著我直笑，我撒嬌的鉆到波的懷裏，說：「今天我生日，你送我的禮物呢？」波親親我：「你要什麽禮物？我不是把我最好的都給你了嗎？」我一聲嚶嚀，頭靠在波的胸膛上。
波把我抱起來，我們擁吻在一起。波說：「你有音樂嗎？」我說：「什麽音樂？」他說：「隨便什麽都行」。我打開電腦，放《神秘園》的專輯。神秘而舒緩的樂曲在我房間裏緩緩響起，像一條叮咚歡行的流淌小溪，我和波擁抱在一起，隨著音樂在我的床邊舞蹈，好像兩只緊緊貼在一起的蜻蜓。我伸出手想把窗簾拉上，波說沒關系，就這樣。戶外夜色像黑色的布簾，把我和波籠罩在一片暗影中。波把我壓在床上，他一件一件脫掉我的衣服和褲子，我沒有阻止他，我們已經老夫老妻了。他開始吻我的嘴，從嘴，下巴，頸到乳頭。當他到達我的乳頭的時候，他停住了，他像一個餓極了要吸奶的嬰兒一樣，含住我的乳頭，怎麽也不松開。我開始呻吟，我抱住波的頭，撫摸他的頭發。我聞到波的頭發上好聞的洗發水香味，那一刻，我好像流連在一個種滿玫瑰和茉莉的神秘花園。
波放過我的乳頭，他開始朝下探索。他吻到我的肚臍，我不知道該配合他還是反抗，正當我猶豫的時候，波已經一口含住了我的JJ，我失去反抗能力，我迅速的膨脹。波用口套在我的JJ上，做活塞運動，他並不急躁，來來回回，有節奏的找尋我的G點。我忍不住開始配合波，我不斷撫摸波的背頸，想讓他知道他給我帶來了多大的快樂。波挺起身，一只手環抱我的腰，一只手開始撫摸我的屁股。我沒有任何反抗的欲望，任由波向我的菊花靠近。波突然找到了入口，他不待我反應，一跟手指緩緩伸進我的菊洞。我失去意識，我只知道配合波，除了波，我想不到任何其他。我把自己的一切都交給了波，然後，讓他占有我的所有。當波把他的第二根手指伸進我的菊洞的時候，我開始難受起來。其實，我很少做1,0，我的菊花很緊。波感知到我的別扭，他把他的手指從我菊花裏面緩緩拿出。
我示意波上來，波看著我說：「我親了你的JJ，你還願意和我接吻嗎？」我一把抱住波的臉，和他濕吻起來。波的口腔裏有我下體的味道，但我早管不了那麽多，我已經失去理智。波把我翻過來，我知道波要做什麽。我微微撅起屁股，張開雙腿。波小心的插入，我感到一陣擠壓帶來的陣痛。波開始上下活動起來，而我早已氣喘籲籲。我激動的叫起來：「波哥，好哥哥。」波喘著粗氣，沈悶而粗暴的打斷我：「喊錯了！」我頓時醒悟，我開始忘情的叫：「老公！老公！我給你生個兒子吧！」波沒有回復我，但我感到他的JJ開始暴漲。在我的一聲呻吟中，波的精華射入我的體內。波把頭靠在我的胸口，我的胸口起起伏伏，我們就這麽靜靜的相互依偎著緩和激情後的疲憊。
波是第二天早上走的，他走後，我洗個澡，穿上幹凈衣服去學校上課。那天，我心情特別好，我覺得我找到了愛情。一個星期後，波又約我見面，這次我們約在川大。我和波在川大的露天乒乓球臺打了一回乒乓球，波的球技不錯，有點業余愛好者的意思。打完乒乓球，波一個箭步跳上我的自行車，我載著他去九眼橋的酒吧一條街喝酒，波說他知道一家他常去的酒吧。我們先在一個小吃店各吃一碗雜醬面，然後兩個人興沖沖的到波說的那家酒吧。小小巧巧的一家有三面落地窗的酒吧，裏面一個顧客都沒有。
波果然認識店老板，服務員熱情的過來和波打招呼：「上次你們那一波人呀！真會玩。」波笑著回她：「你們應該喜歡那種只知道悶頭喝酒不說話的客人吧？」服務員堅定的搖搖頭：「我喜歡和人說話。」服務員瞥了我一眼，詭秘的笑笑，走開了。波拿過一個骰子來，和我搖骰子喝酒。那天晚上，暮色濃重，到傍晚6點，外面就黑漆漆了。但小酒吧裏，燈光搖曳，酒香彌散。我和波有一搭沒一搭的聊天，波開始「招」我。他說：「我昨天見了個網友，挺不錯的，就在我家附近，蠻帥。」我滿臉的尷尬，訕訕的說：「那你們沒做什麽？」波接過話頭：「我帶他去我家了。」說完停住，看著我的眼睛。我不敢看他，我害怕他說出更驚悚的內容，我問：「你們，你們怎麽了？」波莞爾一笑：「傻瓜，和你開玩笑的，你看你，當真了。」我頓時釋然，不過仍然有點失落。波看我情緒不高，敬我一杯酒，我抿著紅酒，心神蕩漾。
晚上10點左右，夜貓子出動，酒吧熱鬧起來。隔壁桌舉行一場生日宴會，一個中年男人提一個精致的生日蛋糕來給一個女生過生日。他們在旁邊唱起生日歌，歡聲笑語。我和波都被他們的氣氛感染起來，覺得很快樂。透過玻璃窗，外面夜色闌珊，偶爾經過一兩個行人都是行色匆匆。我端著酒杯，望著波，波在我邊上不住的說著笑話陪著我玩鬧。我覺得我從來沒有過過這種生活，這種生活才是成都的夜生活，而我以前好像活在馬達加斯加島。我和波都有7分醉意的時候，波結賬帶我離開。我們兩個一路聊著天，一路朝九眼橋頭一個名字熟悉的賓館走去。那個賓館，我和波都是第一次去。我問波：「你真名叫什麽？」此前，我只知道波的姓，卻不知道他叫什麽。每次開房，波都把他的身份證捏的緊緊的，不讓我看見。波沈默了一會，說「我名叫某某」。我聽了默默記住，但有點疑心，隱約覺得這不是他的真名。
到賓館門口，波說：「你等等」。他急匆匆的朝路口跑去，過了一會拿了盒什麽東西跑回來。這次，我們按照慣例，我先洗澡，波後洗。我洗完澡，用一條白色浴巾把自己的下半身遮住，波洗完澡出來看見，笑著說：「這樣好，更性感了。」波爬到我身上來，開始和我舌吻。波的口腔很幹凈，有陽光的味道。波摸著我的皮膚說：「kevin，你的皮膚真好！」我說：「你也一樣」。波從上至下的開始吻我，我忍不住的呻吟。我說：「我要你餵我喝水。」波心領神會，他特別會揣摩我的意思。波含了一口礦泉水，嘴對嘴餵到我嘴裏，我一點不剩的把波餵我的水都喝幹了。水很幹凈，沒有異味。波說：「你想怎麽玩？」我想了想說：「我想聞你襪子。」波說：「那你聞」，我湊過去，聞波的襪子。波穿一雙NIKE的白色棉襪，很白很幹凈。我聞了一會，覺得有點尷尬，我說：「好了。」波面無表情的把我重新抱住，吻我的乳頭。
波拿出剛才買的那盒東西，我才發現是一盒安全套。波拿出一支套在他JJ上，開始做活塞運動。過了一會，他把他的JJ伸出來，他射了。波說：「你嘗嘗。」他把他的精華送一點到我嘴邊，我覺得有點惡心，不太願意。波說：「就嘗一點，一點就好。」我嘗了嘗波的精華，鹹鹹的，有一股腥味。波滿意的翻過身，放松休息。我就勢靠在波的胸口，我們開始天南海北的聊天。波點燃一支香煙，他一邊吸煙一邊和我說話。不時還把煙遞到我嘴邊，讓我也吸一口。我問他：「你剛才買什麽了？」他說：「就這個」他指了指桌上的那盒安全套。我說：「其實我們不需要這個。」波說：「你看看，有特殊作用的。」我一看包裝，原來是一盒延時安全套。我有點郁悶，我說：「這個有用嗎？」波說：「你試試？」我拿出一支套在我的JJ上，好像沒什麽特別的感覺。波看著我，有點無奈的說：「算了，以後不買了」。
我繼續和波瞎聊，我說：「你怎麽還穿上次和我見面一樣的白襯衣，要是在日本的話，每天穿一樣的衣服，會被懷疑晚上在外面過夜，沒回家」。波說：「你怎麽什麽都知道。」波拿出一本英文書來背單詞，他說他明天考試要用。我看了看他背的單詞，既不太簡單，也不太復雜，仿佛我們考的英語四級。波說：「你考我單詞吧！我答對一個，就親你一下！」我想想算了，看見英語我頭暈。我說：「我英語不好，我們班女生英語好，我們班女生四級考90分。」波說：「這有什麽，原來我們班有一個女生每天練字。」我聽了噗嗤一笑：「練字有什麽可說的，我們班女生可高傲了，輕易都不理人的。」波問我：「那你和她們關系怎麽樣？」我想想說：「沒什麽矛盾，過得去。」波不再說話，陷入沈思。過一會，波說：「我們租個房吧？這樣不是辦法。」我沒有說話，其實我們班有同學在外面租房住，我願意和波同居。
我和波夏天認識，冬天聖誕節的時候，陷入熱戀。但不知道為什麽，我每次給波打電話，他都支支吾吾。過後他又會在深夜給我打來電話，叫我出來和他見面。我覺得波有點神秘，雖然我問他什麽，他都告訴我，但我仍然懷疑他說話的真實性。再加上，那時我大學畢業，考研，找工作，咨詢留學機構，準備留學的事，忙得不亦樂乎。慢慢就和波開始疏遠，波最後一次給我打電話是我去新單位上班的頭一天。那天晚上12點鐘，波突然給我打電話：「kevin，我喝醉了，你來陪陪我吧。」我不太想去，因為明天是我上班第一天，我不想我給單位領導留下的好印象在上班第一天就打個折扣。我婉轉的掛斷波的電話，從此以後，波再沒有打過電話來。後來，我到韓國留學，就和波徹底分開了。
回憶起來，波好像為我生命中一個不可或缺的音符。沒有他，我的生命之歌會變得乏味而枯燥。波為我帶來愛，至少我當時以為是愛。和波在一起的那段時間，我熱情高漲，甜蜜快樂。波，無論現在你在哪裏，你有怎麽樣的奇遇和因緣際會，我都祝福你。因為你，我年輕過一次。我祝你永遠平平安安，幸福舒坦。
2023年3月2日（外一篇）
創建時間： 2023/3/2 21:12
標簽： 香
香是我的表姐，我和她很親密。小時候，去外婆家過年，那時我還沒上小學，香也只比我大一歲。我和牛女士睡裏屋，香和她媽媽睡外面堂屋。我和香隔著墻大聲的聊天，我告訴香，小魚兒有個兄弟是移花宮的花無缺。香聽了，啊，啊的回答我。過一會，我們就都睡著了。第二天，大年三十，我和香放魔術彈。我膽子比較大，敢自己拿著魔術彈放，香不敢，她有點害怕。我鼓勵她沒關系的：「你看我！」香好不容易下定決心，拿起一根魔術彈，自己放起來。不知道怎麽回事，那支魔術彈的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手燙了個水泡。香哇哇大哭，我不好意思起來，畢竟是我讓香放的。香沒有怪我，過一會又開始和我說說笑笑。
外婆家住鄉下，離家不遠就是田壩。只要我回外婆家，都會拉上表哥和香去田壩上瞎轉悠，美其名曰：「轉森林。」一次，我和表哥，香一起「轉森林」，我發現一種像狗尾巴草的我以前沒有見過的野草，我試圖把它扯出來，誰知，腳底一滑，我順勢就滾進一條小河溝。別看是小河溝，水還挺深，再說當時我還年幼，怎麽也爬不上河岸。我落入河裏，大半身沒入水面，幸好我手上抓著一把河邊上的青草，才沒有被完全淹沒。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就這麽僵持著。直到表哥和香發現我落入河溝，他們才趕忙一人一只手把我拉上來。上岸來，我還要去「轉森林」，為這事，香說了我好久。
香不住在外婆家，她家住在一個離外婆家不遠的郊區。暑假的時候，我會和表哥一起從城裏到香那裏去過暑假，那時，我已經上學。有一次，我到香家裏的時候，香不在家。姨媽招待我和表哥吃豬肉香腸，好肥的香腸啊，全是肥肉。我和表哥哪管那麽多，一人吃了一大碗飯。香回來的時候，看見我們來了，高興的喜笑顏開。
我和香一起「打排球」，其實就是相互打一只我帶來的氣球，兩個人玩的不亦樂乎。晚上睡覺的時候，我就睡香的床，香到隔壁房間和姨媽睡。香跑來問我:「Kevin，你明天早上想吃什麽？牛奶還是葡萄糖？」我想吃葡萄糖，但話到嘴邊又變了：「吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。」香家裏雖然生活樸素，但還蠻精致的，不像我粗粗慥慥，哪有什麽牛奶啊，葡萄糖的。
在香家裏，我神秘兮兮的找到香說：「香，我要找一個藏錢的地方。」香疑惑的問我為什麽，我說：「表哥要拿我的錢！他老拿我的錢，我的零花錢不能給他。」香想了想，鄭重的把我帶到臺燈前面，她說：「把錢藏臺燈底下，表哥找不到的，我藏錢都藏這裏。」看著香認真而嚴肅的神態，我放心的把錢交給香保管。不過，事情有一個好過程，不代表有一個好結果。返城的路上，表哥還是把我的錢「騙」走了，我後悔好久，辜負了香的美意。
香喜歡看港臺愛情小說，常買《歌友會》，《明星寫真》什麽的書。我有時候去香家，會偷看她的書，香發覺了也不生氣。我告訴香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香懷疑的看著我，她問我：「好看嗎？」我撓撓腦袋：「還不錯，但沒有《笑傲江湖》好看。」晚上的時候，香和姨媽一起看臺灣電視劇《一簾幽夢》，兩個人看得如癡如醉。我在一旁好笑，我們家沒人看這個。
香來我們家過年，隨身帶來沙包和音樂磁帶。沙包有各種玩法，花樣繁復，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我們班流行起來，開學我也要去我們班教我們同學。我求香給我幾只沙包，香露出為難的神色，她很喜歡這幾只沙包，舍不得給我，我只有作罷。音樂磁帶是香最喜歡的《梅花三弄》。我和香一起反復的聽，香問我：「kevin，你能聽出第二句是什麽意思嗎？我聽了好多遍，不知道他說的什麽？」我好奇起來，什麽這麽難懂？原來第二句是姜育恒唱的那段「梅花一弄斷人腸，梅花二弄費思量，梅花三弄風波起」的第二句。我聽了半天，也沒聽出是什麽意思，廢詩亮？什麽意思？我佩服起姜育恒的那口臺灣國語，他的後輩周傑倫的含混發音，想來都是有「遺傳」的。
我和香聊天，我悄悄告訴香，表哥偷拿我們家的錢，被家裏大人發現了。香聽了，並不意外。她告訴我說：「他也偷過我們家的錢。」我說：「我怎麽不知道。」香壓低聲音說：「我媽媽告訴我的，她放在抽屜裏的零錢不見了，一定是表哥拿了。」我做出恍然大悟狀，原來表哥是個慣犯啊。中考結束，不知道是不是因為太沈迷於明星，流行歌曲，一向成績不錯的香沒有考上理想的高中，轉而去了一所職業高中，學會計。一次，和香聊天，香說她有一個表妹，英語成績很好，馬上要到英國留學。香評價說：「那個表妹啊，典型中國傳統風，偏偏英文又很好。」我聽了覺得蠻歡樂，難得聽見香說話酸唧唧的。幾年後，香告訴我，她表妹在英國結婚了，嫁了一個臺灣老公。香這次改了口風：「其實表妹為人挺好，我也要向她學習。」我更覺得歡樂，香是不是有一點「從開始哭著嫉妒，到後來笑著羨慕」的意思？這麽評論香其實不太公允，香為人其實也很好，不是那種歪歪唧唧的長舌婦。
我讀大學的時候，香結婚了，老公是一個長相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《會計證》，《註冊稅務師證》，進了大公司，吃上專業飯。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，沒多久就生了一個漂亮女兒，一家人過上標準的小資生活。香還是常和我聊天，不過話題都非常生活化，不再聊嚴肅的是是非非。香說：「Kevin，你知道嗎？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常適合我。」我聽了，不知道說什麽，我沒有去過新加坡，沒有話語權。香接著說：「當然，中國現在其實也挺好，你看這綠化。」她指著她家附近的一個小公園說：「很好嘛，到處幹幹凈凈的，不像以前了。」我只有順著她說：「新加坡應該不錯吧，其實韓國也挺好。」香疑惑的點點頭：「下次再去韓國看看！」香就是這麽生活化，普普通通，真真實實，但又常讓人覺得她頗為「高端」。
牛女士這邊，我只有香一個表姐，我和香從小關系要好。想想也不易，要多麽大的緣分才能自小相識，老大歡聚。我覺得香像我小時候想扯的那株野草，漂亮，罕見，堅韌，不屈不撓。祝願她，祝願香過上更好的生活，帶著老公，女兒去新加坡，去韓國，去日本，去所有她想去的地方。回來的時候，再興高采烈的和我講她的旅途奇遇。
2023年3月3日
創建時間： 2023/3/3 9:49
標簽： 幸
小學六年級我轉學去一所私立學校。開學之前，由於學校還沒有修好，我們一大群學生被拉到一個軍營軍訓。營房中，我們睡高低鋪，一張床挨著一張床，我旁邊睡的就是幸。初見幸，我註意力被幸眉間的紅痣吸引。幸兩眉正中，有一顆鮮艷的紅痣，好像長了一只眼睛，恍惚有點三眼神童的模樣。一天早上，我被幸的聲音驚醒，幸喃喃自語的說：「媽媽…」我才發現原來幸在說夢話。上午出操的時候，我笑幸想媽媽了。幸不好意思的笑笑：「我真這麽說的？」幸的名字也挺有意思，他媽媽怕他的衣服丟失，把他的名字一針一線的繡在幸的褲子後袋上。我看著幸屁股上大大的他的名字，想這個人我算是記住了，很有趣。
我和幸很快成為朋友。我們一起跑過營地的橋頭去小賣部買零食，回來的時候才發現教官已經集合。我和幸站在隊伍外面一陣發慌，教官一臉黑，把我們的零食一把扔到河溝裏。操練結束，幸拉著我說：「我們去把零食撿回來！」我一看河溝裏水深流急的，說：「算了算了，不好撿的。」後來幸把零食撿上來沒有，我也不清楚。返校後，我和幸同班同寢室，常在一起嘮嗑。我說班裏「廢頭子」院老惹我，幸說：「院也惹我，那天我踹了他一腳，從此他就不敢惹我了。」我覺得幸還挺有男子氣概，雖然我從沒有看見過他和誰打架。清晨出操，我們學校規定要沿著跑道跑兩圈，我每次一跑就氣喘籲籲，一個同學笑我是「豬喘」。幸聽見了，走過來告訴我說：「我學過長跑，跑步的時候要用鼻子呼吸，不要用嘴。」我聽了幸的建議，再跑步，似乎感覺就好點。
我對幸也不錯，我看過很多書，幸則比較「孤陋寡聞」。我給幸講故事，講我在書裏看過的奇聞異事，幸聽了很感興趣，不時的問：「真的嗎？這樣？」後來，我成為我們寢室的故事大王，每天晚上睡覺前，同寢室的同學都要我講故事，然後才肯睡覺。這也鍛煉了我的口才，增強了我繼續看更多書的欲望。有一天，我晚上做了個夢，夢見我和幸哀怨分別。早上醒來，我一身大汗，我覺得我不能「辜負」幸。我想幸既然喜歡聽我給他講那些奇幻的故事。我幹脆就把我最喜歡的一本《世界奇聞》送給他。在書的扉頁上，我用飽滿的熱情給幸寫上一段「寄語」。幸拿到我送他的書很高興：「kevin，你為什麽送我書？」我說：「昨天我做了個夢，我在夢裏得到啟示，我覺得我應該送你一份禮物。」幸像看見外星人一樣不敢相信的看著我，也許在他的眼中，我自己就是個「世界奇跡」吧。
上初中，我和幸仍然分在一個班。幸還是他的老脾氣，直率，有什麽說什麽。一天，他和生活老師不知道怎麽了，發生口角。幸罵了一句：「媽的×！」我保證，這是幸常說的一句口頭禪，並不是針對老師。但這還是激怒了老師，老師也用臟話回罵幸，幸和老師針鋒相對，各不相讓。老師面子上難堪，終於沒有放過幸。開家長會的時候，找到幸的爸爸，把幸說臟話的事告訴了幸爸爸。幸回來告訴我：「媽的×，她告我的狀！」我聽了覺得有點好笑，其實在我感覺裏，幸和老師都是挺可愛的人。說到告狀，我也告了幸一狀，這件事讓我後悔了整整兩年。
一天下午，幸跑來抄我的作業。我故意和幸開玩笑，不讓他抄。幸急了，一把搶走我的作業本，拿回座位抄起來。我也不知道怎麽了，可能是孩童心性吧，我跑到老師辦公室，告訴班主任，幸搶我的作業抄！班主任那天也許是心情不好，竟然大發雷霆。她罰幸站在辦公室面壁，幸站了整整一節課。幸回教室的時候，眼淚汪汪的，看也不看我。從那天起，幸就不理我了。這件事發生在初一，後來初二一學年，幸沒有和我說一句話。我和幸低頭不見，擡頭見，老這麽不說話，我也覺得尷尬。但每次我想緩和關系，幸都躲開，我想幸是真的生我的氣了。
幸剛上初中的時候，英語成績不太好。但一段時間後，他的英語成績突飛猛進，一躍成為英語優等生。我的心裏暗暗疑惑，直到別的同學告訴我，幸家裏給幸請了一個英語家教。在家教的輔導下，幸靈感迸發，開竅悟慧，成績一天比一天好。雖然那時候，我已經和幸「鬧翻」，但我還是為幸高興。在我的潛意識裏，幸還是我的好朋友，沒有改變。
上初三，大家開始緊張的備戰中考。一天晚上，我又做了個夢，夢見我和幸於一個翠綠色的原野上奔跑，我們手拉著手，走過余暉。路過一個埡口的時候，我們看到跑過來一群麋鹿。但當我剛想摸摸一只麋鹿的犄角時，幸卻突然消失了。我到處找，也找不到幸。直到天空完全變黑，夜色闌珊，只剩我孤單一個人在山谷裏低聲哭泣。我醒來的時候，淚痕猶在。我想我不能就這麽和幸分離，不能就這麽一句話不說，就和幸畢業分手。
第二天我悄悄在英語課上給幸寫了一封道歉信，當然是用中文寫的信。我回憶了我和幸小時候的甜蜜過往，同時懺悔自己的「惡行」，我懇請幸原諒我，我和他再和好如初。寫完信，我忐忑不安的趁沒人看見，悄悄把信放到幸的課桌裏。整個下午，我的心都撲通撲通的跳個不停，如果幸不原諒我怎麽辦？如果幸把我的信拿給其他同學看怎麽辦？我不斷的偷偷觀察幸，但沒發現有太大變化。晚上上晚自習的時候，幸笑吟吟的過來和我打個招呼，很自然，並不做作。我的心終於放下！幸原諒我了！我高興得什麽似的，和幸開心的聊了一晚自習，從班上發生的趣事聊到小學的點點滴滴。我告狀那件事，幸也沒有再提起，好像就沒有發生過。我和幸關系正常化，甚至關系變得更好了！我們成為最要好的朋友。
遺憾的是，初中畢業幸轉學去了其他學校，我和幸不再同班。但我仍然時不時和幸煲電話粥，討論學習和彼此的生活。幸告訴我：「我們班有一個好學生，成績很好，但太軟弱，老被其他人欺負…」我也告訴幸，我們英語考試的時候，有一道閱讀理解，我不知道該選什麽。幸一聽，說：「我們也考這張試卷，應該選化學家。」我說：「化學家好像不對，應該選魔法師更符合題幹。」幸說：「化學家就是魔法師，在外國都一個意思。」我佩服起幸來，離開學校後，幸也變得「博學」了。想來，我送他的那本《世界奇聞》起了點作用。
雖然和幸分開，但我仍然喜歡把幸約出來和我到處逛逛。我們一起去逛動物園和昭覺寺，動物園我沒有感覺，昭覺寺卻很有禪意。我們到昭覺寺的時候，正趕上傍晚和尚開飯，先是和尚們圍坐一起念經，敲木魚，再是夥頭僧送上齋飯。我問幸：「你猜他們裏面哪個是方丈？」幸說：「猜不到。」我說：「肯定那個穿紅袈裟的是方丈。」幸看著那個老和尚，若有所思的點點頭。我們還一起去逛過國防樂園，在實彈射擊館，幸和我都打了十發子彈。幸很有射擊天賦，彈彈中靶。我就可憐了，一發也沒有命中。回來的時候，我覺得幸確實像個男人，而我像只笨熊。
最後一次見幸，我約他出來逛街。我們一起繞著體育館，壓馬路。幸說：「 kevin，你陪我去見一個客戶吧！」我陪著幸一起去了，原來是一個月餅商，幸家裏是做小食品的。我和幸開玩笑：「幸，你還記得你爸爸來接你，你爸爸開的車上寫了個什麽字嗎？」幸疑惑的看著我說：「什麽？」我說：「上面寫著——貴妃雞！三個大字。」幸哈哈大笑：「你還記得這啊，我服你了」。幸說：「kevin，我們合夥做生意吧，就做食品，你出資金，我來管理。」我聽了有點遲疑，一個因為我本來沒有「資金」，再一個我曾聽幸說過，他們家以前生意很好，後來因為出售過期鍋巴，把招牌搞砸了。我沒有答應幸的邀約，東拉西扯又說別的。
幸後來當上一名出租車司機，滿大街的跑，很辛苦。但我已經很久沒有和他聯系過，現在幸還好嗎？是不是還是那麽灑脫而直率，沒有一點虛頭巴腦的東西。我希望幸保持他的率真，繼續他的征程。某一天，下雨的時候，我身旁突然開過來一輛出租車：「kevin，上來，我搭你回家，免費的！」我看著出租車駕駛座上的幸，想一輩子的朋友，三生三世的因緣。我也要在某一個綿雨天，在家默默的為幸祝福，祝福他今生今世，永遠健健康康，快快樂樂，做一名大眾喜愛的明星出租車師傅。
2023年3月3日（外一篇）
創建時間： 2023/3/3 16:26
標簽： 行
班上的同學說行只聽英語課，其余的課都趴在桌子上睡覺。我觀察了一下，還真是這樣。行好像只對英語感興趣，其余的一概不論。行是高三時，我們學校和另一個私立學校合並，轉學過來的插班生。行個子不高，長相清秀，說話遲緩溫柔，渾身散發著幽默的味道。我覺得行好像有點日韓風格，仿佛日本搞笑漫畫中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉轉柔和。
高三，我睡在行的上鋪。無論我在上鋪怎麽「移動」，行從來沒有抗議過，好像他根本不在乎我這個「鄰居」的擾動。我有點驚訝，也覺得慶幸，畢竟不是每個室友都這麽好說話。高三一晃就過了，轉眼我們高考，畢業，升學。我考上某個末流本科，行難以只憑英語打天下，他去讀了一個預科，專業就為英語。預科也挺好，上一年的預科就可以升入本校的本科，還蠻劃算。我和行畢業分離，我以為這輩子我不會再和行有什麽瓜葛。哪知道，天意弄人。兩年後，我又見到行。
我讀大學時，QQ開始流行，我也加了行的QQ號。一天晚上，我百無聊賴中和行有一搭沒一搭的瞎聊。本來沒什麽話題，哪知道我和行越聊越投機，越聊越開心。我突然發覺，讀高中時我和行沒有太多的接觸是一個失誤，行非常的幽默，隨和，和他聊天感覺舒適愉快。我們聊彼此的大學，彼此的生活，彼此的夢想，我覺得我和行的想法蠻接近。行也是一個家境優越的城市學生，我聽說行的爸爸是一個大官，但我到底沒好意思問行他爸爸擔任的什麽職務。我不想給行留下一個印象說：kevin和他來往是因為他的背景。我和行天南海北的瞎吹胡侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡覺。我以為只有我喜歡熬夜，沒想到行也是一個夜貓子，他的QQ幾乎一整天都掛在網上。
一天，我和行聊天忘了時間，一看鐘已經淩晨1點過。我準備休息，行說再陪陪他，他說他去煮一碗湯圓，吃了再和我聊。行不再說話，他真的去找吃的去了，過半小時，行心滿意足的回來，繼續和我「擺龍門陣」。行發來一個鏈接，讓我看看，我好奇是什麽？一點開，原來是一個英語網站，裏面是世界各地的時鐘，就像五星級大酒店掛在大堂的世界鐘。我奇怪行給我看這個做什麽？我問他，他含含糊糊的，只說這個好看。我沒有看出「世界鐘」有什麽趣味，只好和行東拉西扯。行有時候有一點「神」，這是我們班另一個同學評價行的評語。我想，所謂「神」，可能是「精神」的「神」。就好像行讓我看他的「世界鐘」一樣，讓人摸不著頭腦。
和行聊了一段時間的天之後，忘記了怎麽說起的，我們就一起約出來看電影。我們往往約在傍晚的春熙路，因為春熙路離我們倆的家都比較近。我們徘徊在春熙路西南影城門口的廣告牌前面，討論看什麽電影。我零花錢不多，不想花大價錢看美國大片，沒想到行也和我一樣的想法。我們花5塊錢，看一場小眾恐怖電影。電影內容我已經模糊，只記得英雄最後打死的「罪犯」其實為好人，真正的罪犯正抱著女一號親吻。恐怖電影，也就這麽回事，有點希區柯克的味道。看完電影，我們逛了一會春熙路，我買一盒小販削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上這種街頭食品。壓完馬路，我們揮手道別，回去繼續在QQ上暢聊。這樣的傍晚約會，5塊錢的便宜電影，我們約過7,8次。直到大學開學，才各安其道，只在網上聯系。
我大學畢業的時候，行在QQ上對我說，他要去日本留學。去日本？我有點意外。我告訴行我也要去韓國留學，行同樣意外。我以為行要勸我改去日本，但他沒有，行只是講他自己，對我的韓國留學計劃，他不置可否。又過一段時間，我們倆共同的一個朋友從加拿大回國。我約好時間，三個人見面，吃一次飯。意料之外的事情出現，那天見面很不愉快。不知道我哪裏觸怒了行，那天晚上他對我態度惡劣，言語粗魯。本該歡樂的聚會在尷尬的氣氛中結束，我回到家，氣氛難平。我回憶不起哪裏得罪行了？為什麽他突然對我發難？QQ上行的頭像依然亮著，他向我打招呼，態度一如既往的好。我實在沒心情和他敷衍，想三下五除二打發了他。沒想到他面對我的冷淡，一點沒生氣，而剛才，就在兩小時前，他還態度惡劣。我有點暈菜，為什麽網絡上的行，和剛才現實中的行，判若兩人？我沒有忍住氣，和行隨便說了兩句就把他拉黑。一段短暫的浪漫友誼就此終結，以後我再沒有見過行，也沒有再聽說過他的消息，行從我的世界完全消失。
時光荏苒，歲月悄悄變幻孩子的臉。我和行徹底「分手」已經快20年，行現在在哪裏？過得好嗎？有怎麽樣的際遇，有怎麽樣的因緣？我會在傍晚天色忽明忽暗的時候想起行，想起我和行一起走在九龍門口，兩旁穿流著拉著木箱的商販和提著水果籃的大媽。我們走進一個商場，行說：「剛才那個女生看了一眼我的鞋。」我一陣莞爾，說：「我怎麽沒看見？」行不再說話，繼續目光敏銳的掃視著來來往往的人流。我想，行的世界一定比我更豐滿，更浪漫，不然，他不會這麽單純和可愛。我祝福行有一個美滿人生，祝願他一生無憂，一輩子都快快樂樂的當一個「紈絝子弟。」
2023年3月3日（外一篇）
創建時間： 2023/3/3 21:34
標簽： 轉換
刑，受萬般苦，遭千種罪，人之所畏，心之所懼。黃連苦，荊棘刺，道路窄，風雨狂，何時才得風和日麗，何日才享太平盛世？你害怕刑嗎？我想沒有人不害怕，趨吉避兇，人的天性。但如果，受一種有條件的刑，你願意嗎？什麽叫有條件，就是你受的刑，在混沌之後，會變成眾生的福利，你願意接受這份合約嗎？或者說，刑在給我們帶來苦難的同時，也帶來彩虹和奶糖，看著可愛的彩虹，抿著甜滋滋的奶糖，你會覺得我受的刑是有意義的嗎？或者，這樣的邀約太過驚人，我們真正需要思考的是付出一定的代價，換回相應的回報，這是不是就是人世最公平的交易？
那麽，好好考慮一下，我們舍棄榮華，換來淡泊；我們遠離浮躁，得到平安；我們拒絕黑夜，迎接黎明；我們不再欣賞世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙樂飄飄。這樣的生活，你可願意？如果你願意，來靈河畔的三生石，刻下你的誓約。從此以後，你和風花雪月，人情世故，江湖夜雨，國仇家恨一刀兩斷。伴你終生的為清露，夏花，雲河，和午後的點點微雨。在你的窗前不再有世俗的蕪雜，只剩下一首夜鶯的歌曲，唱著一曲忘情水。
我走進一間不知名的寺廟，廟門破舊，灰積塵滿。我一路往前，我知道寺廟都有神，無論這個神是來自瑤池仙居，還是地藏陰府，我要探個究竟，我要看看寺廟的最深處，是不是有一尊閃著金光的彌勒佛。我穿過三層殿宇，走到後院的一個分岔處。我看見庭院一邊用紙貼了一個指示牌——觀音堂，一邊為直面可見的五百羅漢。我沒有猶豫，我先去觀瞻五百羅漢，再來探望觀音菩薩。
五百羅漢，是用黑色的木根雕成，各各神態各異，法器不同。有的面相兇惡，有的慈眉善目，雖然都為黑色，但看上去有的可愛，有的可怕，林林總總，難以一言蔽之。有的人可能會有點害怕，在這些顯出法相的神面前，他們的內心會生出一種恐懼，也許是害怕某種因果報應。我們中國人，在我們內心深處其實都是相信因果報應的，無論你承認不承認。但有什麽可害怕的呢？你做了什麽需要自己擔心的事嗎？我的心平靜如水，我知道我沒有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到羅漢的原諒。所以，我完全沒有恐懼，我看著他們，就好像看見一群自己的老朋友。你們好，我來了，你們認識我，所以我來了。我帶給你們的是我沒有作惡的信息，你們將得到一份我填寫的答卷。答卷裏，我赤身裸體，讓你們看看我的真身。我不會傷害你們，我也知道你們不會傷害我，我和你們始終恩恩愛愛，於我的目光中你們的臉龐化為天邊的一輪明月。
移步換景，我來到觀音堂。一尊千手觀音俯視著我，我擡頭望向她，有點小小的歡喜。我歡喜什麽？這尊觀音像沒有大慈寺觀音殿的觀音菩薩那麽雄偉，神秘，尊貴，反而看起來有點喜樂，好像我的一個姨媽？或者隔壁的一個熟悉阿姨？她含著笑看著我，好像在說：午飯吃了嗎？要不，來我家，我給你做一碗陽春面。我的心暖如陽春，我不需要面條，我想和您拉拉家常。我講我在巷口遇到一個學長，他面如冠玉；我講昨天我打掃我家客廳，現在我家窗明幾凈；我講我喜歡在傍晚時分，下著幾滴黃昏雨的時候，嘴裏含一顆奶糖，給遠方的愛人寫一封情書，情書裏夾上一片小銀杏葉書簽，當情書送到愛人身邊，他會驚喜萬分。我在可可愛愛的觀音菩薩像前，供上一張1塊錢的人民幣。我不是腰纏萬貫的富翁，我沒有閑錢供奉觀音，一塊錢不多，但足夠代表我的心意。供奉在您的座前，您去買一支紅色的檀香，在煙霧繚繞間，我們心意相通，佛歌悠遠。
守著金鼓的老婆婆鳴響磬，她看見了我供奉神靈。老婆婆顫巍巍的起身，抓一把花生給我：「給，拿去，供果，吃了好。」我握著一把花生走出觀音堂，觀音菩薩的禮物啊，一把生花生。回家後，我把花生一個不剩都吃了，香香的，沒有一個孬果。感謝這趟奇遇，我於一個陌生的古鎮，邂逅一個面善的菩薩，面善的菩薩隔壁住著巍峨的五百羅漢。多麽奧妙，仿若人生，陰陰陽陽，左左右右，相生相克，融融貫通。
好了，不再執著於苦難要有回報。上天給予我什麽，我就接受什麽；世界是怎麽樣的，我就享受什麽樣的世界；歡快的進行曲中，夾著一首暗夜之歌，那我也要把這一曲彈完，管你喜歡不喜歡，我早已迷醉於音樂的世界。不要說憂郁，不要說恐懼，不要說哀傷，不要說苦痛。我早就為你們準備了一整塊的奶糖，當你們感到微微有些難受，我馬上塞一顆糖到你們嘴裏。看你們還怎麽抱怨，抱怨奶糖太甜？我覺得你們沒那麽矯情。當奶糖嚼完，我還有巧克力冰激淩，實在不行，我還有一大袋旺旺小饅頭呢！苦難的後面一定有蜜糖，如果連這一點都不理解，實在太過悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，並仍然要熱愛這個不完美的世界。世界原本就苦中有樂，樂中夾憂，憂中含喜，喜中隱悲，悲中透光。
有一天，我睜大雙眼，我看到一個銀色的世界。我吃驚的長大嘴巴，好像發現無邊深淵，我感到恐懼，焦慮，痛苦，郁郁寡歡。我想打翻這個黑色的天，我想創造一個只有金光閃閃的雲霞的嶄新世界。但我突然領悟，銀色的背後一定為金色，我轉過身去，看到了一個完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的馬路，金色的汽車。我哈哈大笑，原來秘密在這裏！這個世界不需要重建，它原本足夠美好。我們只需要維護好它，保護好它，就能得到豐厚的回報。想到這一點，我再無掛礙，我覺得我很幸運，因為我活在這個生我養我的地方，我就要把這個地方看護好，讓這個地方的土地爺長命百歲，無憂無慮。那麽，你們看我現在是不是笑得很甜？所以，舍棄落後的觀念和行為模式，設計一個更好更有效更能夠促進社會發展的遊戲規則，才是我們的當務之急。
好好生活，好好吃飯，好好學習，好好遊戲，好好掙錢。我們所憂懼的在未來某一天都會變成我們心心念念的愛。
2023年3月4日
創建時間： 2023/3/4 11:19
標簽： 軍
軍聽名字像個男生，其實是個小小巧巧的女孩子。軍留著妹妹頭，一雙菱形含情眼，一個挺直翹鼻梁，一面粉撲撲瓜子臉，很可愛。我韓國留學前在北京待了一個暑假，一天中午，中介老師說：「kevin，快去看看你的同學，也是成都來的。」我跑去一看，就看見軍溫溫柔柔的向我走過來，軍一看年紀就比我小。軍用甜甜的聲音小心翼翼的叫我：「kevin哥」。軍低垂著眼，看起來蠻淑女。我也覺得這個妹妹還蠻有意思的，以後要多照顧她。
軍是高中畢業來韓國讀大學的，我是大學畢業來讀研究生的，我比軍年紀大。但我和軍的韓語基礎都為零，所以在韓語班分班的時候，我們被分到同一個班。由於是一個中介的學生，又在同一個班，我和軍很快熟悉起來。軍的媽媽在臺灣工作，她媽媽和她爸爸離婚了，軍韓國留學的費用都是她媽媽出的。我問軍：「你媽媽在臺灣一月能掙多少，有韓國工資高嗎？」軍眨眨眼睛：「差不多吧，我媽媽在臺灣的一個酒吧上班。」我聽了，不好再問。我覺得軍媽媽也挺神秘的，怎麽一個成都人會到臺灣工作呢，有點意思。
在中介租的房住了三個月，我們開始自己找住處。我在學校後門租到一間半地下室，軍也和一個內蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韓國很常見，一般會有一扇窗戶，半邊露出地面，半邊藏於地下，比全地下室好點，起碼通點風。各自安頓好後，我們的韓國留學生活就正式開始。軍的韓語成績不錯，口語挺好，軍喜歡交韓國朋友。有一段時間，我突然發現軍的韓語口語突飛猛進，經常說一些我們沒學過的話。同班的其他同學才告訴我：「軍找了個韓國男朋友！」我頓時釋然，原來如此。軍帶我去見過他的韓國男友，平平常常一個人，說話簡簡單單，很樸實。同班一個同學悄悄告訴我：「軍男朋友家我去過，天啦！什麽都沒有…」言下之意，軍找了個韓國窮人，這個話也在和軍合租的內蒙女生那裏得到證實。不管怎麽說，不是每個留學生都能找個韓國男朋友、女朋友的，軍的交往能力比一般人要強。
韓語中級班的時候，我們開始能夠應付日常簡單的韓語對話，紛紛在學校周圍打零工。一天，軍找到我說：「kevin哥，學校正門的日式餐廳招人，你去不去？」我說：「去啊，怎麽不去。」軍當晚就帶我去日式餐廳，原來軍也在這裏打工。想不到的是，第二天我再去日式餐廳，軍就辭職了。我在這家日式餐廳打了1個月的工，後來因為學業太忙，離開。軍在這家餐廳圍個大圍裙，雙手插在圍裙正中的包裏，像個女仆咖啡館的日式女仆的樣子，讓我記憶猶新。一次，軍說：「kevin哥，我給你煮飯吧，我每天在家把飯菜煮好，再端到你家來。」我想這個事情好，再說我家離軍家也近。我給軍幾萬韓元，讓她去買菜煮飯。晚上的時候，軍果然端了兩盒菜一碗飯給我送來。我很高興，招呼和我同住的韓國大學生一起吃。韓國人吃一口菜：「好鹹！好鹹！」我一嘗，真的，軍燒的菜鹽放多了，特別鹹。我堅持吃幾口，勉強作罷，軍過後神奇的再沒有送過飯菜來。
一天，軍在課堂上哭了。她說：「某某要找個男人來和我合租！」某某就是那個內蒙女生。原來，軍和內蒙女生不知什麽原因鬧翻，內蒙女生要搬走，正到處找接手的人。這件事，不知道他們怎麽商量的，最後解決的辦法是班上一個浙江女生頂替內蒙女生和軍合租，才算圓滿解決。軍說：「kevin哥，我要去安山，你有沒有什麽要買的，我幫你帶回來。」我說：「你幫我買幾袋鹽茶蛋吧。」安山為韓國的外國人聚居區，有很多中國食品店。晚上的時候，軍凱旋而歸，她高興的給我帶回來幾袋鹽茶蛋。軍就是這樣，熱心，愛幫忙，人緣很好。軍請我們全班同學去她家聚餐，沒想到同去的還有軍邀請的其他人——有韓國人，有日本人，一大群人在軍狹小的屋子裏轉轉悠悠。軍有這種社交魅力，不像我，根本請不到這麽多人。
我從韓國回國後，就和軍斷了聯系，只在QQ上偶爾遇見。軍慶熙大學本科畢業後回成都找工作，我約軍見了一面。在春熙路的一家咖啡館，軍影影綽綽的來了。我點一杯鮮榨西瓜汁，軍連忙阻止：「kevin哥，這些咖啡店的西瓜汁都不新鮮。」軍還是那麽熱心，體貼入微。軍說：「我還沒有找到工作，顛顛倒倒不知道去哪。」我安慰她：「一切都會好的，面包會有的，牛奶也會有的。」軍說：「下次帶kevin哥認識一個韓國回來的留學生，也是成都的。」我說：「好」。這是我最後一次見軍，後來，在QQ上都很少遇見她。
我翻看QQ朋友圈，看見軍結婚了，幸福的穿著一身白色連衣裙。軍現在供職於某個韓國旅遊機構，成都，韓國兩頭跑。相片中的軍，幸福而小資，像一個典型的成都中產階級。祝福軍吧！希望她的生活越過越好，越過越甜蜜，成為一個幸福的職場麗人。
2023年3月4日（外一篇）
創建時間： 2023/3/4 15:11
標簽： 凱文老師
我小學一年級到五年紀都是在一家公立小學就讀的，班主任和我同姓，就叫她凱文老師吧！凱文老師留著女式職業發型，戴一副女式近視眼鏡，穿著整潔，腰桿筆直，走路生風，精神奕奕。凱文老師大概40多歲，正是一個職場女性的事業高峰期，這個年紀的凱文老師當我們班主任是我們的福氣。我小學的很多記憶都和凱文老師息息相關，她是我的啟蒙老師，我人生道路上重要的指路人，我懵懂學生時代的一座燈塔。
我們上小學以後，就開始陸陸續續加入少先隊。那些成績好的優等生會優先入隊，像我這樣的後進生只有幹等。等啊，等，終於凱文老師說：「kevin，入隊吧！清明節去烈士陵園掃墓，你就入隊。」我聽了好一陣激動，我終於可以戴紅領巾，行隊禮，我變成有「組織」的人了。清明節，在郊區的烈士陵園，我和其他十多個小學生一起宣誓加入少先隊，我看見凱文老師看著我們若有所思的微笑。那一刻，我雖然還年幼，但也感覺到了一種神聖。
我小學的時候，數學成績不錯，語文成績不好，我語文成績變好是四年級的事了。我記得一年級的語文考試，我考了全班倒數第一。凱文老師很生氣，她是按照成績由高到低的降序朗讀我們分數的。我等啊等，終於在最後等到我的名字：「kevin，80分！」凱文老師加重語氣，狠狠瞪了我一眼。我還傻乎乎的直高興，因為我不是還考了80分嗎？我平時只有70多分啊，我進步了！這就是小時候的我，十足的阿Q精神。最開始的時候，凱文老師好像不太註意我，但後來，她開始關註我。我們班的值日生不是輪流當，是由凱文老師指定。我記得一天上午，凱文老師拿著值日生的紅袖套當著全班說：「今天的值日生，kevin！」凱文老師鼓勵的朝我點點頭，喚我上講臺，把紅袖套給我戴上。我感覺我好像得了三好學生獎狀一樣，榮耀非常。
從此以後，我成為凱文老師的小幫手。我主持過全校公開的主題班會，我在星期一的早上登上演講臺向全校「國旗下講話。」我加入學校的廣播站，在下午上課前朗讀我自己寫的小文章。連其他班的老師都開始註意起我，他們說：「我看見過kevin主持班會，我覺得他不錯。」凱文老師的器重，也鼓勵了我學習的動力。我的語文成績逐年變好，5年級我轉學前，我已經成為我們班語文最好的幾名學生之一。我的進步，讓凱文老師也很高興甚至有點「得意」。她當著全班的面說：「這個學期我們班所有單元考試都在90分以上的只有三個人，一個某某，一個某某，還有一個你們想不到。」有的機靈的同學已經猜到是我，說：「kevin！」凱文老師爽朗一笑：「現在的Kevin，和你們印象中的kevin完全不一樣了！」那一天，我覺得我成為我們班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米飯。
凱文老師非常的正能量，甚至有點「憤青」。她向我們講江青騷擾周總理：「江青一晚上給周總理打無數個電話，就想讓周總理不睡覺！」說到這裏，凱文老師目光變得犀利甚至兇狠，她真的有憤怒。凱文老師給我們講：「嶽飛被秦檜陷害於風波亭，用的是莫須有的罪名，什麽叫莫須有？其實就是可能有。秦檜太壞了！」我們班的同學聽了都義憤填膺，恨不得揍秦檜一頓。我們讀小學的時候，日本漫畫，日本動畫片占據了小學生的休閑空間。凱文老師非常看不慣，她說：「這是文化侵略！以前日本被中國打敗，現在他們用軟文化打敗中國！」但小學生懵懵懂懂的，哪裏知道那麽多。不顧凱文老師的反對，我們仍然偷偷摸摸的看日本漫畫。
凱文老師有個女兒，到學校來過幾次，比我們年紀大不少，當時已經是高中生。有一次，我聽一個老師和凱文老師聊天，她說：「凱文老師，你女兒考上大學沒有？」凱文老師氣急敗壞的說：「就差0.5分！」我才知道，原來凱文老師的女兒落榜了。但當時，我對高考沒什麽概念。我們家住學校不遠，凱文老師到我們家來過好幾次。當時，牛女士在開皮鞋鋪，凱文老師帶她女兒到我們家店鋪來買鞋。牛女士當然認識凱文老師，一般只收凱文老師成本價，有時候甚至免費送給凱文老師鞋子。凱文老師不好意思常來，一般就過年的時候來我們家買一次鞋。每次凱文老師來，我都躲進裏屋，不好意思出來見她。有一年教師節，我也送給凱文老師一件禮物，一個精致的香水座。香水座可以擺在寫字臺上，看著它，凱文老師就會想起她還有Kevin這樣一個學生，而我也會把凱文老師銘記於心。
五年級期末考試，我大獲全勝。數學滿分，語文90多，一躍成了班上的前幾名，我成為我們班的「新貴」。正當我想著六年級怎麽再接再厲，進一步提高我的「社會地位」的時候，莫先生卻帶著我轉學了。六年級開學的時候，牛女士帶我去學校開轉學證明。我們走進凱文老師的辦公室，凱文老師看見我和牛女士來了，放下手中的工作，用手愛憐的摸我的頭說：「kevin其實真的挺乖的」。說這話的時候，凱文老師眼睛裏有一種母親般的慈愛。牛女士說：「kevin轉學了，我們來辦轉學手續的。」凱文老師的手僵在半空，眼中的熱情逐漸暗淡，她不再看我們，說：「轉學手續去主任辦公室開吧。」這是我最後一次見到凱文老師，以後就失去了聯絡。
牛女士說她還見過一次凱文老師，凱文老師從我們家鋪面門口走過，身邊圍一大群學生。現在凱文老師可能已經退休，她現在身體怎麽樣？是不是還會在一個寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的學生？她還記得有一個叫kevin的小胖墩嗎？我總希望她好好的，不僅桃李滿天下，而且健康長壽，平安喜樂。我也會於一個寂寥的落寞的夜晚，想起凱文老師的笑容和她的言語，並想再聽她講一次她的「大道理」。凱文老師，學生kevin向你問好，並致以真誠的敬禮。
2023年3月4日（外一篇）
創建時間： 2023/3/4 21:27
標簽： 意義
剛才直播吃零食，現在覺得很撐，肚子脹鼓鼓的，難受。我已經不是年輕時那麽食欲旺盛，現在很多時候，我可能寧願稍微餓一點。但是，如果這種吃播有某種意義的話，我願意嘗試。我想念我的兄弟們，我確信他們的存在。因為他們，我覺得我的人生變得豐滿而具有特別的價值。否則，我為什麽要吃這麽多苦，我為什麽要忍受這日升日落，老翅寒暑。我們每個人都在尋找意義，當我們覺得我們的存在具有意義，我們做的事情具有意義，我們才有生活的動力。不然，為什麽而活？驢一樣，被蒙上眼睛，每天圍著磨盤拉磨，還不如幹脆死掉。我們總要得到點意義的，就像小孩子總要有點糖吃。
人生的意義就像是糖，吃一點，覺得我們活得還不錯。每天朝九晚五的辛苦工作，但想著家裏的孩子正吃著我的工錢買的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚歸的騎在電瓶車上，穿梭於城市的大街小巷，頂風冒雪，只為微薄的提成，但想著愛人正守在爐竈旁，煮著一鍋雜燴菜，等我晚上回家團聚，電瓶車生涯值得。眩暈於奇幻的迷宮，忍受著責罰和欺騙，含淚咽下苦楚和傷痛，但想著自己的親人因為自己的付出而獲得成功，痛苦迷離值得。
人生的意義就是人生的動力，我們感覺自己的行為有某種價值，我們才會欣賞自己，欣賞自己的一舉一動。如果僅僅為了生存，大部分的人都遠不用那麽辛苦，每天混口飯吃，相對還是容易。但如果要讓自己的生活，父母的生活，愛人的生活，兒女的生活，朋友的生活，別人的生活變得更好，付出的血淚可能就會驚人。然而，驚人？我們不也走過那麽多年的風雨嗎？
我想著我還有兄弟姐妹，我就覺得我是幸福的。我並非孤孤單單，我有親人，甚至他們可能和我難以區分。我真的感到幸運，今生今世，我有伴了！你們，我的兄弟，你們分擔我的憂愁，你們寬慰我的哀怨，你們分享我的快樂，你們終結我的苦難。即使我從沒見過你們，但我能感知到你們在我周圍，感知到你們，我就覺得我的呼吸都是自由的。上陣父子兵，打虎親兄弟。你們就是我的左膀右臂，你們就是我的兩只眼睛。誰還敢欺負我呢？我們有三個人！三個一模一樣的kevin。雙拳難敵四手，三個臭皮匠頂個諸葛亮，只要我們仨把勁扭到一起，我們就一定能夠笑傲江湖，慣看春花秋月，傲視群山，領袖群倫。
即便我隱於尋常巷陌，一壺老酒，兩盞寒燈，我也心甘情願。因為我和你們本為一體，你們榮耀我就榮耀，你們受辱我就受辱。當某天，別人指著說：「看！那個臟兮兮的老頭，他也叫kevin!」我會傲然的回以一瞥：我們的世界，你們不懂！我們需要幫助，需要親人的幫助，幫助我們實現夢想，幫助我們達成願望。不然，我的付出就白白浪費，我的大好時光就完全虛度，這會讓我多麽痛苦和沮喪。甘為人梯，我把你們高高馱起，你們踩在我的肩上去夠月亮，去追逐飛鳥，去大江大海裏自由奔騰。我的心隨著你們的起伏而跳動，我的神經因為你們的喜怒而縮張。你們代我去坐上王座，你們代我去治理天下。我把我的心願講給你們聽，你們知道了我的心願，你們就去實現它。世界上只有一個冠軍，但有三個kevin，三個kevin永遠是冠軍。
爸爸呢？他到底在哪裏？他的立場是怎麽樣的？如果他真的和莫先生是一夥的，我就可以心安理得的享受這奇幻的人生。如果不是，我又怎麽安放自己，我又如何自處。沒有人願意當叛徒，我也不例外。我害怕自己真的當上叛徒，給爸爸抹黑，我多麽不堪。我沒有答案，我只能暈暈乎乎的隨著這個幻境，翩翩起舞，欲癡欲狂。什麽時候我能得到答案，什麽時候我能知道真相，什麽時候我能真正做出選擇，而不是顛三倒四的醉生夢死。爸爸，你在哪裏？給我指引，給我明示，給我於幽幽暗暗中點一盞明燈，讓我看到你的臉，讓我摸到你的手，讓我知道你的心。
哥哥，弟弟，姐姐，妹妹們，祝福我吧！祝我平安，祝我於黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天過得更好，一天比一天更豁達敞亮。如果你們看到我寫的文字，你們能告訴我你們知道的關於我的「真相」嗎？哪怕你們不敢肯定，哪怕你們也是道聽途說，哪怕你們憑空猜想，你們的指點，我感激不盡。當某天，雨點敲打你窗，記得還有一個kevin，他在一個不知名的巷陌守候著你們的平安，等待著你們的答案。
2023年3月5日
創建時間： 2023/3/5 11:12
標簽： 聞
我小學有一個很要好的同班同學，他叫做「聞」。聞中等身材，長相俊秀，說話做事都秀秀氣氣的，但不乏有一股英武之氣。剛上小學那會，我和聞並沒有交集，不知道怎麽樣的接觸和磨合，我和聞慢慢成為好朋友。平時上課我們的座位沒有挨著，但只要一上體育課或者課外活動的時候，我和聞就自然而然的黏在一起。我和聞最喜歡的遊戲就是「鬥拳」。我們兩個你來我往的相互出招，我出一招九陰白骨爪，聞來一掌降龍十八掌。我們並不是真的打架，只是比個招式，相互過過俠客的幹癮。雖然有點滑稽，但已經能夠讓我們倆足夠快樂，足夠歡笑。隨著天長日久的陪伴和遊戲，聞成為我小學階段最好的朋友之一。
但我也不是沒有和聞鬧過矛盾，有一次，不知道怎麽我們在排隊的時候鬧翻。我一生氣，猛的一把把聞掀翻在地。聞坐倒在地上，委委屈屈的哭起來。旁邊起哄的同學聒噪：「聞，打kevin！」我開始害怕，我害怕聞真的和我打架。但聞沒有，他在地上哭了一會，就悄無聲息的回座位去了。我訕訕的繼續上課，心想我和聞算完了，我們的友誼到此為此了。中午放學排隊的時候，聞站在我後面，不知道他在搗鼓什麽，我恍惚看見他陰扯扯的直笑。中午回家，我一看我的書包口袋，才發現，原來聞在我書包裏面塞了一團草紙。很幹凈的草紙，沒有用過的。我開始郁悶，我被聞報復了！但隱隱又有點高興，事情沒有我想象的那麽糟，聞並沒有記仇，他還和我開玩笑呢。事情果然如我所想，我們沒有再提起這件事，我和聞和好如初。
有一天，我發現聞帶了一本很厚的課外書到學校裏來，我問他是什麽書。聞拿給我看，是一本古龍的《江海英雄》，方寶玉，小公主，紫衣侯的那本。那個時候，我已經開始閱讀武俠小說，我說：「聞，能借給我看看嗎？」聞大方的借給我。我拿回家，背著大人，偷偷的看。但還是被姑媽發現，她說：「天啦，kevin看的什麽書？《江海英雄》！」我不能確定姑媽是不是也看過《江海英雄》，於是，我不好意思起來，把書收進書包，悄悄跑掉。聞也借過我的書，一次，我帶姑媽送我的厚厚一本《中國神話故事》到學校，聞說：「kevin，借我帶回家看看吧，三天後我還你。」我也大方的借給了聞，三天後，聞按約把保管得好好的書還我，他說：「我媽媽說這本書很好，kevin你要好好保存哦。」我聽了很高興，我也喜歡也本書，但我更高興聞能喜歡我的書。
我和聞一起去春遊，我們組合成一個「對子」，在自由活動的時候相互陪伴。爬山的時候，聞塞給我一塊口香糖，他說:「kevin，給！」我拿過口香糖，毫不猶豫的吃起來，我嚼了一會，聞哈哈大笑，他說：「kevin，你上當了，口香糖是我剛才在地上撿的！」我心情立即變得暗淡，但轉念一想，口香糖包裝完好，也沒什麽關系。聞好像比我更倒黴，正當他得意洋洋的取笑我的時候，他被一只路過的蜜蜂紮了一下。聞疼得幾乎要掉眼淚，我也笑起來，不過還是安慰聞：「蜜蜂比你更慘，它紮了你，它的生命也快結束了。」我炫耀起自己的生物學知識，聞也疼得好些了。他說：「活該！誰叫它紮我。」中午，野餐的時候，我去上了趟廁所，回來發現我的書包不見了。我一番尋找，才發現我的書包掛在不遠處的樹丫上，聞躲在一旁捂著嘴笑。
學校舉行辦報比賽，每個人都必須自己出一期報紙。我回家花好大功夫才鬼畫桃符的製作了一張報紙出來，第二天拿到學校，每個人的報紙都貼在墻上展覽。我突然發現聞的報紙製作的特別好，字跡娟秀，圖畫優美，排版工整，疏密適中，就好像真的一張公開出版的報紙一樣。我看了暗暗驚嘆，再看我的報紙，簡直就為「急就章」。凱文老師也好好表揚了聞，說他的報紙辦的好。凱文老師說：「聞的爸爸是搞文字工作的，幫了聞的忙。」我聽了暗暗羨慕。後來，聞的報紙送到全校比賽，還得了獎。看得出來，聞是有「文緣」的一個人。
那時候，小學生流行相互寫同學錄。其中有一項你最好的朋友是誰？寫這個，我一般都寫的聞。聞沒有辜負我對他的評價，聞對我非常的照顧。我口渴，聞把他的水壺塞給我，讓我喝。我一嘗，甜甜的，一種飲料。我問他是什麽，聞說：「樂口福，我媽媽給我兌的。」小學生其實也蠻講究，有時不太願意別人用自己的水壺，但聞對我沒有隔閡。有一段時間，班上某個同學老纏著我，我扭不過他，很尷尬。聞一旦看見，就會把那個同學趕走，那個同學也蠻怕聞的，見聞來就悄悄溜走。聞對我說：「kevin，你什麽都好，就是太軟弱！」我被聞一語道破天機，羞愧得不敢看聞。我們上午的時候，有一個課間加餐，一般是一個同學有一塊點心。有一次，我連續三天沒有吃到點心，不是到我的時候就沒了，就是發點心的老師忽略了我。我郁悶的不知道該怎麽辦好，聞看見了，他立即去找凱文老師，說：「kevin連續三天沒有吃到點心！」凱文老師一陣驚訝，才去隔壁班幫我領了一塊點心給我。聞這個人特別仗義，有古仁人俠士之風。
五年級我轉學，開學的時候去學校辦轉學手續。正好在教室門口遇見聞，我們倆趴在樓梯護欄上聊天。我說：「聞，我轉學了。」我以為聞會傷心的留我，但聞表現的很淡定，他只輕描淡寫的說了一句：「哦。」就開始和我東拉西扯的說別的。現在想想很遺憾，我沒有聞的聯系方式。那時候沒有電話，網絡，要和一個不見面的人保持聯系很困難。我和聞一起趴著欄桿望向天空，天上飄過來一溜白雲。我希望天空中出現一只大雁，把我和聞的訊息相互傳遞。但那個下午，微風習習，天上沒有飛鳥，只有偶爾被風吹過來的幾片樹葉，在風中旋轉飄蕩。
一轉眼，我和聞快30年沒有見過面了。他現在過得好嗎？是不是有了一份成功的事業，是不是有了一個溫馨的家庭。我祝願聞一輩子都過得像一杯下午茶，疏疏淡淡，豐豐富富，浪漫悠然，文雅舒展。聞，老同學kevin向你致意，祝你有一個美滿人生。
2023年3月5日
創建時間： 2023/3/5 20:27
標簽： 尤
小學六年級的時候，我們班轉來一個插班生。高高的個子，挺拔的身材，秀麗的面龐，出眾的氣質。這個插班生就是尤，我們的新同學。尤和女生不太說話，感覺像不合群，其實又不是，更準確的解釋是她鶴立雞群。我們班女生相互間都嘰嘰喳喳的有說不完的悄悄話，但尤似乎對女生的話題不太感興趣。她更喜歡一個人待著，看一本書，靜靜端一杯水，環視著眾人。尤的獨特氣質，讓普通同學不太敢接近她，有點敬而遠之。尤也完全不在乎，她獨來獨往，冷艷照人，看著她，連我們自己都覺得有點自慚形穢。
我和尤有過一次接觸，一次，我帶一本兒童小說集到學校。書就放在我抽屜裏，不知道怎麽被眼尖的猶看見，她委婉客氣的走過來說：「kevin，我能看看你的書嗎？」我感到驚奇，尤從沒主動和我說過話。我受寵若驚，立即說：「可以啊，你拿去看吧！」尤接過我的書，又影影綽綽的回她座位。我有點好奇，尤看我的書會是什麽感覺，畢竟，那是一本我喜歡的書，依照我的口味買的。幾天後，尤還沒把書還給我，但已經到周末放學回家的時候。我有點著急，跑到尤的座位查看，猶不知道上哪去了，書就明明白白放在她抽屜的最上面。我雖然有點猶豫，但想著這是我的書，我拿回自己的書，有什麽關系呢？所以，在尤不在場的時候，我把小說集拿了回來。
這事並沒有完，下個星期，尤緊繃著臉，找到我：「kevin，書是不是你拿了？」我看著她一臉嚴肅，有點膽怯，於是小心的點點頭。尤緊皺眉頭，目光嚴厲，語氣果斷堅決的用一種居高臨下的態度對我說：「kevin，以後沒我同意，不準拿我的書！」說完不再看我，一臉的不耐煩。我也無話可說，只有用沈默來表示我的不滿。自此以後，我對尤更疏遠了，我覺得我很難和她接近。尤就像高高在上的一個女神，用一種悲天憫人又不屑一顧的眼神看著我們這些俗世的「凡人」。我在她面前更加唯唯諾諾，小心翼翼。
尤的傲氣並非憑空來的，她成績很好，有學霸的素質。那時候，我們班實行綜合考評，每個同學每星期會被評分一次，得分情況就公布在教室後面的板報上。我得分優秀，一次綜合考評我得了89分，我洋洋得意，以為這次我是全班第一。沒想到，我走到教室後面一看，尤91分！她才是全班第一！可尤毫不得意，她好像對這種「冠軍」根本看不上眼。我再一次被尤挫敗，不得不承認，在尤面前，我得收斂著點，不然天知道什麽時候就會被她不經意的「火力打擊。」
但尤也不是什麽時候都冷若冰霜，她對牙同學就特別熱情。牙同學不是那種和女生來往很親密的人，但似乎對尤也高看一眼。尤看見牙同學進教室，滿臉開花，冰雪消融，全身都好像活動開了。我於一旁觀察，暗暗詫異，原來牙同學也喜歡和女生玩笑，而尤也有暖如春風，嬌羞迷人的時候。尤在班上隱約有「貴族」的地位，不過尤也確實優秀。我們班很多人都參加了奧數班，去過幾次後，都被淘汰。連我這個自認為數學還不錯的，都被老師勸退。但尤留下了，她成為奧數班的一員，況且她又是個女孩子，更讓人覺得她的不一般。我想尤獨特的氣質也是有相應的「現實基礎」做保證的。不然，她憑什麽居高臨下的和我說話？
我對尤的觀察，在她突然轉學後結束，尤悄無聲息的就告別了我們班。在此之前，我從沒聽說尤要離開，尤就這樣神秘的消失在我的視野裏。後來，我聽一個同學告訴我說他在學校的集合點遇見尤，尤托同學帶一封致我們全班的信到學校。但這封信我沒見過，老師也沒照慣例朗讀尤的信，所以算疑案。爆炸性的消息是，高考結束，2000年四川省理科高考狀元竟然和尤同名同姓，也是一個女生。我看著報紙上印的狀元相片，隱約覺得就是尤。我的小學同學竟然為高考狀元，太讓人驚訝，難怪她看起來這麽與眾不同。
讀大學以後，我再沒有聽說過尤的消息，她似乎也隨風隱匿了。
2023年3月5日（外一篇）
創建時間： 2023/3/5 22:27
標簽： 啟程
我的長篇小說也應該到達尾聲了，沒有什麽值得惋惜的，小說只是小說，並非現實。不要把現實和小說混為一談，真實和夢幻是有區隔的，哪怕這個夢做的再逼真，不也是一個夢嗎？我寫下這些文字，用了我大半年的時間，可謂「沒有功勞也有苦勞。」但我真正想傳遞的為愛，為明天的希望。沒有愛和希望，任何文字都可能只是垃圾。就像我之前說的，找不到意義的事情，根本可以忽略。但我寫的文字有意義嗎?我想如果你們能得到某種啟發，或者感知到愛和生活的希望，那就是有意義的。
比如說，舉個極端例子，你可能已經厭倦這個世界，但看了我的文字，知道這個世界上還有一個孤苦伶仃，曾經割過手腕，但現在還頑強活著的kevin。你是不是心裏會覺得好受點，也會在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一絲的愛，光明，希望和甜蜜，那我寫的文字就有意義。或者說，我的文字在我的讀者那裏變得有意義。就好像廚師做了一道麻辣魚，但如果沒有食客，這是讓人沮喪的。那麽，你們可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的憂憂怨怨，你們就變成我的朋友。我從來沒有對某個朋友說過我這麽多的秘密，但對你們，我和盤托出。
我的小說裏寫了很多朋友，我盡量不指名道姓，但如果對朋友造成困擾，我對你們深深致歉。我覺得小說就是小說，並非現實，起碼為一種虛幻。所以根本不必深究，也不必對號入座。像看一場好萊塢的動畫電影一樣，瞄瞄裏面有沒有有趣的故事，數數裏面有幾個卡通人物，不好嗎？何必大動幹戈的去探究和尋找。有的事情，看著明白，一想就糊了。所以，清風是清風，太陽是太陽，月亮照家鄉，小河水流淌，讓一切隨風，讓一切的因果循環都自自然然的發生，我們終能獲得神的青睞。
你們知道電腦有一個「黑箱理論」嗎？就是把電腦當作一臺電腦，不要去深究和追問它到底是怎麽工作的，我們只需要利用好它就好。這個世界何嘗不是一臺超級電腦？想把什麽事情都搞明白，明白所有世間的因果機緣，那為神。我們小小凡人，過好自己的小日子就好，不要庸人自擾，自尋煩惱。我們活在這個物質世界，我們就順應這個世界的發展規律而生活。起風了，戴草帽；出太陽，墨鏡俏；雨淋淋，往家跑；雷聲響，曬場繞。按著這個世界既定的規則去努力經營好我們的人生，我們一定可以活得越來越好。就像那幾千年的風疏雨驟，不都黃花依舊。
風雨暗故園，我輩當為神分憂。我們知道我們活著，就要做一點有意義的事情，不然，我們活著為什麽？為了吃口飯，還是為了懶在床上呼呼大睡。我們活著，就是要創造出一個比現在更美好的生活來。我們得到綠茶，我們就要毛峰；我們得到毛峰，我們就要高山雲霧茶；我們得到高山雲霧茶，我們還想著頂級龍井呢。茶過了，是不是還該有些點心，點心是不是要配杯咖啡，咖啡裏總得加點糖和牛奶。不要笑我們貪婪，我們只是想過得更好，我們只是想活得像個人樣。摒棄落後的社會生產關系，建立更好適應未來發展的社會結構，為我們的心願。我們的心願和這個社會的實際需要重合起來，理想和現實並於一道，手腳同時發力，我們朝著我們預想的目標奮勇前進。我們的目標為：藍天下，牛羊成群，孩子歡笑，金色的稻田裏沈甸甸的稻穗，清澈的小河裏魚蝦快樂的舞蹈。看，東方巨龍起飛，大唐盛景重現。還猶豫什麽，快去把愛和希望擁抱和傳遞！
我看著你們知道了我的心意，我就沒有遺憾。我看著祖國變得越來越強大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那麽，這本書，送給你們閱讀，希望你們能真的感知到我想表達的愛和希望。我於城市的一隅為你們默默祝福，並送上我深深的一個鞠躬。kevin，和你們一起迎接神的輝煌時代。
2023年3月6日
創建時間： 2023/3/6 8:04
標簽： 情緣
我的愛人現於遙遠的不知名的他方，他現在有怎麽樣的機緣，怎麽樣的因果？我難以明晰，但我只想說我盼望他平安，健康，快樂，成功。我心已許永不變，登高望遠也好，俯首低吟也好，你都始終為我的希望，我的生門。你帶來答案，你帶來因果，你帶來幸運，你帶來生生不息的繁衍傳續。
我認識你的新娘，你的新娘比我好，比我更適合你。我祝福你們，你的新娘為我的親人，你當然也是我的親人，所以你們倆都為我最親的人。我有什麽理由不祝福你們呢？祝福你們就是祝福我自己，因為我們三個也將被相提並論，視為一人。我看著接親的轎車，敲鑼打鼓的緩緩而來，我高興的拍手，舞蹈。舞蹈，並幸福的歡跳，像老年迪士科，幽默而快樂。這一天終將被銘記，因為大紅喜字下有一支火光閃耀的落淚的蠟燭，蠟燭滴著眼淚，露出笑臉，祝福的話語從它口中說出。看著你們幸福，它的一生也變得有意義，因為它實現了它的使命。它的使命為讓你們在一起，讓你們幸福快樂的好好生活。為了這一天，它謀劃終生。
大江南北，朝暉夕陰，天上地下，氣象萬千，一派大好春光。看你我三生三世的情緣，情緣裏，我記得你，你念著我，那多年前的深夜，烙於我的記憶深處，揮之不去。我跟隨著你，你帶領著我，去領略春光，去登上迷津裏的一條小船。你為船長，我為水手，我們開動小船，去看北國風光，去聽江南小曲，去太陽升起的地方尋覓陽光，去月亮休息的地方，聞一聞桂花香。這一生，終無憾，終無怨，終於活得像個人樣，終於看見女神的笑臉浮現。
我想送你一份小禮物，但不知道郵寄地址應該怎麽填。我把包裹放在我家門前的梧桐樹下，等風的使者，雨的精靈來幫我們傳遞。當你看見我的禮物，你知道我始終想著你，這就足夠，無論現在你身旁站著哪一個她。
我心已許永不變，山河為證，日月為鑒。
2023年3月6日
創建時間： 2023/3/6 20:16
標簽： 古堡
漫步在愛丁堡壁壘森森的城堡，天空中下起一陣微雨，我孤單一人行走於青石板鋪成的道路。看著中世紀留下的遺產——聖母和聖嬰像，武士的劍，修女的黑紗，國王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的聖人還在修道院的閣樓上伴著金鐘，於日落時分，遙望遠方的市鎮。那裏住著他的媽媽，他的媽媽在集市的最深處，賣著一筐青橄欖。他小時候就是吃青橄欖長大的，但現在，修道院裏再沒有橄欖的芬芳。
踏著積水的坑窪，我看著街道旁開著一扇小門，一個穿殷紅色長裙的姑娘正坐在門檻上繡著一朵郁金香。郁金香代表愛情，就像現在金光萬道的傍晚天空，有一種夢幻般的吸引力。吸引著朝來暮去的年輕人，滿臉皺紋的阿婆，笑呵呵的阿公。吸引著他們都向往愛情，哪怕已白發蒼蒼。誰沒有年輕過呢？即使我老了，我的回憶裏始終有一個她或他，在晚霞的映照下，踏著青石板，走回我們村莊。回來的時候，兜裏塞滿銅子，那為愛人一天的勞動所得，一分不少的揣回來，路過阿婆的小攤的時候，為心愛的我買一支玫瑰色的唇膏。我看著愛人的足跡鑲滿青石板，而我也已經兩鬢泛霜。我想，我們的愛情，不會隨著我們的老去而老去。愛情只會像一首刻在石頭上的詩，我們從年輕讀到年老，還要保留，留與我們的下一代繼續閱讀。
我望著路的盡頭，與天空相交的遠處，默默惆悵。下一秒，會出現誰的身影？騎著白馬的王子，還是穿著玫瑰金連衣裙的公主？但如果為一個騎電瓶車的外賣小哥，又怎麽辦？古堡，細雨，傍晚的搖曳霓虹，姑娘的如水眼波，怎麽容納一個外賣小哥。如果外賣小哥英俊，時尚，騎著拉風的大摩托，戴著一架名牌墨鏡，或許，我們可以把他安放於一種現實和古典融匯的意象中。但如果這個外賣小哥衣衫襤褸，相貌醜陋，皮膚黝黑，粗枝大葉，我們怎麽接受他，我們怎麽許可他進入這浪漫的伊甸園。憂愁啊，悲傷啊，公主的夢破碎，王子的國度被褻瀆，外賣小哥？這是你該來的地方嗎？這是你該出現的時候嗎？你可知道，神的眼光，高高在上，哪裏能讓你幻滅這大好時光，你怎麽擔得起這惡行的罪？
外賣小哥和我擦肩而過，他不知道他的出現引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的趕赴他的目的地，送那一趟約好的郵包。我突然有種被感動的傷心，古堡的夢被擊碎，但一個新的夢又出現。外賣小哥的兒子也許剛剛出生，他正需要爸爸掙加班費為他購買一包進口奶粉。國產奶粉兒子吃了拉肚子，外賣小哥心痛兒子，花高價為他買進口高檔奶粉；外賣小哥的母親也許剛剛大病一場，欠下醫院的醫療費，保險公司處處刁難，讓小哥入不敷出，小哥需要更多的錢為母親買藥看病；外賣小哥的愛人也許正憂郁的守著竈臺，想晚上為家人做一鍋紅燒肉還是粉絲豆腐湯。紅燒肉多貴啊，現在的肉價天天看漲，愛人每去一次菜場都黯然憂郁，什麽時候才能像城裏人一樣吃點昂貴的時令蔬菜，每天都可以聞到肉香；外賣小哥的兄弟也許正守著老家的祖屋，他身患殘疾，不能進城打工，指望兄弟在外養家。如果月底不能收到兄弟的匯款，他的生活將難以為繼。想到這裏，我覺得我獲得一種全新的感動。古堡，細雨，搖曳的霓虹燈，美麗的姑娘，和辛苦工作的外賣小哥，天然絕配！
生活不就這樣嗎？美國牛成什麽樣了，還不是排隊領免費食物；英國的勞工黨又在大選中獲勝；法國公會宣布罷工；德國人像防幽靈一樣，防著民粹黨；日本的過勞死人數再創新高。不要說你們多麽光鮮，我們眼睛明亮。我們知道誰的血汗鑄就盛世的輝煌，我們明了誰的犧牲鋪成一條繁榮的大道。我們的觀念並不落後，我們只是因為仁慈，所以選擇善良，如此而已，何必高人一等般俯視我們的國度？
外賣小哥一騎絕塵的離去，電瓶車傳來一陣電子音樂般的聲響。我從幻想中驚醒，我看著這中世紀的歐洲文化遺產，想什麽時候國人才能像他們一樣懂得享受生活。我們需要鈔票，但不要免費食物；我們需要民主，但不要虛偽投票；我們需要工會，但不要徒有其表；我們需要民族自豪感，但我們不要狹隘的民族主義；我們需要辛苦的勞作讓我們活得更好，但我們不要無休止的壓榨和壓迫，壓得我們喘不過氣來。有的課一定要補，有的教訓一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘於平凡；有的苦一定要隨風消散，有的累可能伴我們終生。在陽光明媚和暗淡夜雨裏，徘徊旋轉，最終我們將升上高處。歷史於坎坎坷坷的道路上艱辛跋涉，只為我們人之為人最初的承諾。承諾裏，我們答應神，我們要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看著我們，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去實現你們的夢想，你們的夢想並不違背我的初衷。
雨淅淅瀝瀝的下，青石板被沖刷得幹凈而滑溜，我小心翼翼的掌著石壁，一深一淺的淌過雨巷。雨巷，古堡，搖曳的燈光，姑娘的笑臉，外賣小哥的惆悵，我的淡淡思緒，全部全部譜成一首樂曲。當樂曲響起，整個森林的生命為我舞蹈。我看著人間，人間回我一笑。這一生，我又怎麽不牽腸掛肚的把你們好好思考。
2023年3月7日
創建時間： 2023/3/7 12:48
標簽： 媽媽
沼澤地裏結一朵睡蓮，池塘深處藏一縷荷香，不要說你聞不見花香，你的思緒已飄向遠方。我聽見風姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌裏，歲月悄悄流逝，不變的是你如花的笑臉，夜夜在夢中伴我香甜。可是，我從沒見過你，你到底是誰？你到底在哪裏？你到底有怎麽樣的姻緣，生下我這個奶娃娃。我想見你，如果還能見到你的話，我知道你應該還在等我，你應該沒有棄我而去。只是機緣還未到，機緣到的時候，風花邂逅雪月，青草撩動野火，夜雨相逢孤燈，飛鳥劃破藍天。我真的想見你，就像每個小孩都需要知道自己的來處，每個兒子都想找到自己的媽媽。可我，從沒見過你，甚至在夢中，我都沒有遇見你，或者說，即使我夢見你，我也不能確定你為我的媽媽。多麽的悲哀，我像個野草孤魂，風中嘆息，只為自己最初的誕生。那一天，你可曾吻過我的臉？
小時候，小舅媽在我們家坐月子。她裹著一塊厚厚的頭巾，大汗淋漓的躺在不通風的裏屋，旁邊睡著我的表妹，一個小小的洋娃娃般的嬰孩。我放學回家的時候，買了一瓶汽水，我喝著汽水鉆進裏屋。舅媽看見我進來，招手叫我過去。我遲疑的站在床邊，看著憔悴的舅媽，想女人為什麽生孩子要這麽密不透風的坐月子？我問舅媽，要喝我的汽水嗎？舅媽笑起來，她搖搖頭。我從床邊跑掉，跑到屋外繼續孤單的一個人玩耍。這就是當媽媽的代價啊，雖然有了兒子或者女兒，但自己也遭遇苦難。孩子的生日，母親的受難日，神的安排。沒有分娩時的陣痛和十個月苦苦煎熬，母親怎麽變偉大？母親怎麽會變成兒女的守護神。
和表妹去石經寺燒香，踏著青石板路，一步步走上高高的臺階，我們遇到一個老和尚。老和尚說:「你們來拜佛？」我說：「是啊，怎麽？」老和尚抿然一笑，他說：「你們的父母就是應身佛，回去拜他們吧！」我和表妹似懂非懂的走出山門，回味著老和尚的開示。表妹回去告訴舅媽：「媽媽，你和爸爸就是佛！」舅媽聽了，很驚異：「kevin說的？」表妹說：「不是，一個老和尚說的。」舅媽把表妹深深抱入懷中，那一刻，她們倆都是幸福的。可是，我的媽媽呢？你也是我的應身佛嗎？你會在我於幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的時候，顯出法身，把我緊緊擁抱嗎？我找不到答案，答案飄於天際，我遠遠遙望，看不真切。一粒沙子吹進我的眼中，眼淚忍不住滾落地面，開出一朵晶瑩的雪蓮。
莫先生問我:「kevin，你看過《倚天屠龍記》吧？」我疑惑的點點頭。莫先生說：「你媽媽就是殷素素啊！」我聽了大吃一驚。殷素素，那個說越漂亮女人越會騙人的天鷹教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：「kevin，我和你本為一家。」我幾乎嚇了一跳，我突然想到張無忌找胡青牛醫玄冥神掌時，蝶谷醫仙說的一句話：「他是殷白眉的外孫？那又不同。」莫先生意味深長的註視著我的臉，我的臉上紅一陣白一陣，趕忙逃走。
傍晚時分，我喜歡一個人帶一臺老式CD機，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在籃球場旁的路墩上，聽著音樂，看晚霞鋪滿天空。籃球場上的健兒盡情舞動青春，我陶醉於憂傷的歌曲，看著眼前的人影晃動，好像我和他們既同在一處，又相互區隔。這時的天空已有三分落寞，灑下一片淡淡的銀灰。來來往往的紅男綠女，分分合合的朝來暮去；多少同林鳥，已成分飛燕；就中更有癡兒女，老翅幾回寒暑。我悄悄滴下淚來，正像依偎於大玻璃櫥窗邊，點燃一支火柴取暖的童話裏的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的籃球賽，沒有聖誕節的寒夜飄雪，也沒有烤鴨的誘人芳香。童話裏的小姑娘酣然入夢，她找到她的媽媽。她的媽媽把她擁入懷中，帶她去溫暖的天堂。我的媽媽沒有出現，她只讓我看到她的雙眼——夜空中那一對閃閃發亮的雙子星。雙子星在夜空中向我暗示，媽媽沒有忘記你，媽媽在看著你，無論我是否說得出媽媽的名字。
晚霞中飛過一只紅蜻蜓，它要去找它的媽媽，它要去尋找一片綠色的水窪。媽媽始終要找到，水窪一定要相遇，不然，這世界怎麽生生不息，怎麽代代相傳？黑夜慢慢過去，挺過磨難的人才偉大，打敗困難的人才成功。不要害怕寒夜冷，風雨狂，媽媽還在，不是嗎？媽媽還在眨著眼睛，看著我們於暗夜中苦苦掙紮。我們迎接媽媽的愛，媽媽的愛帶來光，熱，能量和氣力。我們站起身來，挺胸擡頭，和這天地說道說道我們的想法，我們的想法是要讓人活得像個人樣。那麽，你我終於是要向天地神明有一個交代的。我們帶來一個盛世，一個盛世接一個盛世，誰還敢說我們忤逆，我們只是不屑和你詭辯。金色的朝陽從天邊升起，一切的一切的魑魅魍魎退散無蹤。媽媽張開笑臉，我們也笑，媽媽也笑，風中沒有嘆息，只有歡樂和喜悅，森林裏又迎來春天。
媽媽，我始終要找到你，和你講我這麽多年想你的晨昏朝夕。
2023年3月8日
創建時間： 2023/3/8 10:24
標簽： 紅樓二尤
我一直以為自己是獨生子，但沒想到，別人告訴我說我有一個雙胞胎弟弟。一個雙胞胎弟弟？多麽大的緣分，多麽深的因果，多麽重的情誼，多麽朝思暮想的心心念念。但我從未見過他，既然是雙胞胎，他應該和我長得一模一樣，不僅相貌一模一樣，性格也應該一模一樣。不然，為什麽叫雙生子。雙生子，並蹄蓮，鴛鴦鳥，一顆胡豆莢裏的兩個胡豆瓣。你不要說我醜，我不要說你嬌，我們相生相伴，情深義重。我看著你，就像看見我自己，甚至為更好的一個自己，我多麽高興。我的高度被你超越，我的維度被你擴展，你是我的華光，你是我的亮點。叫人們不看我，就看你，看見你的優秀，就為我的榮耀，我們本為一體。
忽然一天，黑雲壓城，妖風四起，漫天的黃沙裹著泥土吹黑孩子的臉。你說，你厭倦了這塵世的黑白顛倒，你看煩了凡俗的爾虞我詐，你痛苦於正義不申，你憂傷於午夜孤單的靈魂叫喊。你說你要離去，我挽著你的手，不要，你走了，我怎麽辦？總不能留哥哥一個人在滾滾紅塵裏孤苦無依的隨波逐流。你總要留點情誼給我，你總要在我受傷的時候為我端來一碗藥水。不然，你要我怎麽辦？
尤二姐被鳳姐陰一陣陽一陣的折磨，痛苦不堪。二姐本為「花為腸肚，雪作肌膚」的人，怎麽經得鳳姐的困壓盤剝，早就奄奄一息。鳳姐又囑咐園裏的媳婦們：「若是走失逃亡，一概和你們算賬！」三姐聞訊，告訴二姐：「姐姐，你一生心癡意軟，終究吃了虧。依我說，揮劍斬了妒婦，同去警幻那裏消案.」二姐哭到：「此系報應之數，何必再造殺孽。」三姐長嘆一聲，黯然離去。二姐當夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。紅樓二尤，千古疑案。只有旺兒向賈璉比個手勢：「二」。
弟弟，為什麽不和哥哥見面？為什麽不和哥哥說幾句真心話？哥哥想你，每天想你，但你從來沒有出現在我的面前。我希望你有一個美滿人生，但為什麽你這麽命運多舛。我祝福你有一個真心愛人，但為什麽愛人還沒有到來？我盼著你早點脫離苦海，但這冰刀霜劍怎麽無休無止的肆虐人間。弟弟，哥哥什麽時候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去領略太平洋的海風，去聽谷村新司彈著吉他哼一首老歌。弟弟，你的人間難道就是一場多苦多難的修煉？誰在安排你的人生，誰在冥冥中圍著你畫一個又一個的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用盡畢生氣力也要為你討一個公道。哥哥的幸福勻你一半，你的苦難哥哥幫你承擔。看誰還敢欺負你，看誰還敢說kevin家的孩子都是孬種。
萬能的造物主，看護看護我家小弟，他那麽善良，他那麽正直。為什麽一個最好的人，要有最痛苦的人生？為什麽一顆最柔軟的心，要受最重的傷？為什麽這迷迷茫茫，混沌渾濁的人間，容不下一個最純潔的靈魂。你們到底在怕什麽？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到傷害。為什麽你們不予他一點點的愛和包容，為什麽你們要對他求全責備。己所不欲勿施於人，你們照照鏡子，你們有什麽資格對我弟弟指指點點，說難聽的話，打他的耳光。是什麽讓你們這麽猖狂，這麽放肆。當明天的朝陽升起，這個城市還能否容得下弟弟的一襲背影。是否，向往光明的代價，就是背井離鄉。從此，浪跡天涯和你們不再牽牽掛掛。你們到底滿意了，我看著你們，眼睛裏有怒火，弟弟如果有個三長兩短，我怎麽向神明交代，我怎麽面對父母詢問的眼神，你們終歸要給我個說法。
神啊，救救我弟弟吧。我為他向您祈願。我知道您一定可以幫他，您幫他就是幫我。弟弟好，我就好；弟弟受難，我痛苦不堪。神的笑顏，展現在日出的天際線，讓我寫一首詩，為您贊美。換您的垂憐，換您的恩典，幫我弟弟遠離災難，為我弟弟送上一份神的祝願。我代表他，代表我們全家感謝您。每年我挑選陽光最璀璨的一天，到您的廟宇給您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人間再無饑寒。我弟弟平安，我於最深的午夜，默默把這世界祝願，願你們都安好，願你們都富貴，願你們都實現你們的心願。我和弟弟手牽著手，說幾句悄悄話，一起踏著歡快的步伐，去一個綠色的島，看海鷗飛翔在碧藍的海天。你們願意幫助我們嗎？
今天，天氣悠然，但我深深思念著弟弟。把我的文章發出去！把我的話語帶給神明！我拿著話筒，我就要唱陽春白雪，管你們怎麽厭煩。我用我的雙手打字，我用我的喉嚨吶喊，願更多的人看到我的文字，願更多的人聽到我的吶喊。我弟弟平安，我就無悔無怨，我就甘願平凡。
2023年3月9日
創建時間： 2023/3/9 13:32
標簽： 人世遊
我路過醫院的產房，裏面傳來嬰兒的哭聲，那麽新鮮，好像百合花初開的那一剎那。人的生命從這裏啟航，開始一段奇幻的人世遊。未來等待他或她的是冰刀雪劍，烈日繁霜還是風和日麗，小橋流水？天知道。我只有默默的祝福，祝福這個小生命一生順遂，永遠平安。到他老的時候，回味他的一生，他心滿意足，這就已經很好，很圓滿了。就好像，長頸鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，馬兒啃樹葉，螞蟻搬米粒，各人有各人的緣法，各人有各人的活路。只要問心無愧，對得起自己，對得起父母，對得起愛人，還怕什麽風言風語，四季輪替。我們活著，就是為了把生命延續下去，沒有人可以長生不老，但每個人都可以有自己的傳人。我們的傳人接替我們的工作，延續我們的夢想，我們把靈魂賦予他，他就是另一個你。那麽，我們或許就能夠永生，永生於代代相傳的那個你。
我經過關懷病房的門前，一個顫顫巍巍的老婆婆躺在病床上，她看見我出現，突然用力的向我招手。她的嘴唇顫抖著，似乎想說什麽，但她的喉嚨已經幹癟，她再難以說出一句完整的話。我看著她，凝視著這個飽經風霜的老人，想她還有什麽未了的心願，她還有什麽放不下的執著。老婆婆盯著我，繼續用力的招手要我過去，以至於我以為我一走過去，她就會把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也許，她欠隔壁三姑100塊錢，到現在還沒有償還；也許她記掛著她父母的墓地，在她走後，再無人照管；也許她想著她的小兒子還沒有結婚，仍然孤孤單單；也許她想向某一個人道歉，但這個人她再也看不見。也許，也許太多，人生的遺憾，難以盡數。我只願她在她的暮年能把她所有未了的情緣都了結都圓滿，安安心心的度過生命中最後的閑暇時光。真正的也許為，明年的這個時候，她會從關懷病房轉院到醫院的產房，睜開眼，看到她年輕的父母。今生今世，把前生前世的遺憾都彌補都償還。所謂往生，往往塵緣未了，真的涅槃，下輩子只需要變成一縷清風，一束陽光，無色無形，無喜無憂。
一陣喧鬧聲把我從睡夢中驚醒，我揉揉眼，看見太陽已經老高。外婆在屋外喊：「kevin起床了，我給你三毛錢，你去買一盒鞭炮玩。」我躺在床上，咯咯笑起來，今天運氣真好，還沒起床，幸福已經從天而降。我得意的問外婆：「今天初幾了？我快開學了吧？」外婆說：「初七了！」我連聲埋怨：「都初七了，時間過得好快，我不想上學！」那一年，我讀幼兒園大班。外婆說：「快起來，外面趕場了。」「趕場？」我疑惑的想是什麽意思，城裏長大的我不知道鄉下的規矩。我朦朦朧朧走到門縫處往外一看，天啦，好熱鬧，熙熙攘攘的人流，雞鴨鵝魚的歡叫。小販賣東西的吆喝聲，顧客討價還價的叫嚷聲，自行車的車鈴聲，大貨車的轟鳴聲，小雞們窩在一個竹筐裏面嘰嘰咕咕的嘀咕聲。這鄉間的繁華一下感動到我，我好像看到一個充滿生命的湖泊，流水淙淙，萬物復蘇，眾生平等，喜樂祥和。鄉間有鄉間的奏鳴曲，曠野有曠野的大風歌。不要說生命感動不了你，那是因為你沒有身臨其境，一旦你感知到生命的熱力，你才知道，這個世界多麽美好。
外婆給我煮了一碗陽春面，端給我。我用小手捧著這一大碗陽春面，跑到街沿邊的竹椅上坐下，我要用鄉下獨有的音樂來為我伴餐。所有來來往往的過客，嬉笑怒罵的嘈雜，眼光迷離的一瞥，嘴角不經意的微微上揚都在為我表演一出最好的歌劇。這部歌劇，比《天鵝湖》好看。《天鵝湖》裏只有墊起的腳尖，而這鄉場上有衣櫃裏才拿出來折得整整齊齊的襯衣，抹了發膠的油頭，塗了雪花膏的余香和裏面裝滿鈔票的人造革皮包。外婆看我不吃面，不斷催促我。我晃過神來，吸溜著面條，想每天都可以這樣看著街景吃面該多好，多有趣味，不像在家裏對著一面白白的墻壁，發呆。我的童年沒有奢華的玩具和喧鬧的遊樂場，但有鄉間的世景世音，讓我一晚晚的魂牽夢繞。
稍微長大點的時候，我發現我家臥室的橫梁上有一個「藏寶箱」。為什麽說是藏寶箱呢？因為它長的像藏寶箱，方方正正一塊木匣子似的木料。我望著「藏寶箱」，浮想聯翩。「藏寶箱」裏藏著什麽？國王的王冠，王後的鉆石，公主的連衣裙還是王子的寶劍？會不會，某一天，寶箱開啟，一切的一切都會變得不一樣，就好像打開潘多拉的盒子，魔法將把我們改變。但我又有點害怕，我成了童話裏的王子，莫先生和牛女士還會不會陪在我身邊，晚上睡覺的時候替我掖被子？或者，還是不要開啟寶箱的好，讓它安安靜靜的待在房梁上，作為我們家的鎮家之寶。這個秘密我要保守，不能告訴來我家玩的小夥伴，不然他們會趁我不註意的時候打開寶箱。而一旦寶箱打開，希瑞，希曼，藍精靈，擎天柱，威震天都會從寶箱裏鉆出來，那個時候，看你們怎麽收場！
再大一點，我喜歡上蔡國慶。我喜歡他穿一件黃色襯衣，一條緊身牛仔褲唱《三百六十五個祝福》。那個時候的他，那麽年輕，那麽英俊，像夢中的白馬王子。有一天，我大叫：「我不需要你們，我有蔡國慶就夠了！」大人們大驚，忙問蔡國慶是誰？我說：「蔡國慶是電視裏的唱歌明星！」大人們才舒一口氣，原來我開始追星了。前不久，在電視裏又看見蔡國慶，他和30多年前，我在電視裏第一次看見他的時候竟然一模一樣。他不老的麽，可我已經從一個小孩子變成一個半老老頭了，我還喜歡他嗎？
人生真正的成功在於活得有意義。因為我的生活有意義，所以我快樂。我快樂，我就不在乎你們怎麽評價我。而人的生活一旦變得沒有意義，就成為行屍走肉，哪怕錦衣玉食，也沒有了生的趣味。到底，人生的意義是什麽？也許就是我們需要把生命延續下去。百合花要開一朵小百合花，黃花菜要結一溜小黃花菜，藍莓園裏大果後面藏著小果，黑森林邊上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延續，每個靈魂都生生不息。神滿意於自然的傑作，天使搬運來一朵白雲遮住烈日酷暑，午後一陣微雨，雨後空氣清新，萬物復蘇。這迷迷茫茫的人世啊，就這麽繁衍生息，就這麽不止不竭。
昨天夜裏，我又聽見嬰兒的啼哭，他多大了？三個月還是半歲？快讓我見到他，快讓我和他相遇，我已經等不及了。我希望在明天傍晚太陽落山前，我能抱著他，逗他笑一笑。那一天，我絕對幸福。
2023年3月9日（外一篇）
創建時間： 2023/3/9 21:21
標簽： 尾聲
我從去年夏天開始，一直系統的寫作，一直到現在寫了大概有20萬字。這20萬字，把我前40年都寫盡了，好像自己變成被扒光衣服的一個木頭模特，等待著路人的目光掃視。我不擔憂什麽，我也不焦慮，我唯一感覺痛苦的是孤獨。一天天獨自在房間裏敲著鍵盤，沒有讀者，沒有評論，沒有點贊，甚至連質疑都沒有，確實有點孤單。我想什麽時候，我也能在網上收獲一群粉絲，他們看了我的文章，喜歡也罷，驚訝也罷，給我一點反饋，我的寫作就變得有滋味多了。或者說，我在現實世界中的孤獨能和在網絡世界中的高人氣相互中和一下，我也許會變得更快樂一點。小孩子晚餐沒有吃到肉餅，但飯後媽媽給了一塊大白兔奶糖，也就彌補了，也就高興了，如此而已。
我很多次回憶過那年暑假，半夜我被哥哥搖醒，他請我吃雜燴菜的情景。我一直疑惑我成為「同誌」到底和這件事有沒有關系，或者說有多大關系。那時候，我還沒有啟蒙，所以我自己都不知道小時候的我喜歡girl還是boy。高中和大學時，我才逐漸意識到我是同誌。我知道了世界上還有很多和我一樣的人，我像發現一個新大陸一樣，歡喜著興奮著去找朋友。結果不能說失望但也不見得圓滿，也許同誌的世界註定是灰色的，我們還沒有得到社會的正式接受和承認。
有的好奇的人可能會問，暑假那一晚到底發生了什麽？我想說你知道什麽叫一個惡意的玩笑嗎？首先，是惡意的，而且性質惡劣，但更重要的其實是一個玩笑。就好像有人問你昨天吃飯沒有？我回答，我沒吃，但吃了個饅頭。所謂玩笑，不過如此，駭人聽聞，虛有其名，影響惡劣，可大可小。當然，這件事對我幼小的心靈傷害是很多的，我多次嚎啕大哭，別人問我怎麽了，我又說不出口。想想，還是有點悲哀。
有一句話說得好：天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。我買豆腐乳，店員在塑料瓶上焊一層薄膜，豆腐乳就不會漏出來。所以，瓶子雖然被燙了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一面，壞的一面，更何況這一切都為精心設計好的一個「故事」。故事能不精彩嗎，故事總要騙點人的，包括你，包括我。
至於我哥哥，他絕對不是一個壞人，哪怕他有一點荒唐。當我更多的了解這個世界後，我更加覺得他沒有那麽糟。他只是遵從命運的安排，哼唱了一首《下裏巴人》，而且只哼了一遍，以後再沒有哼過。其實，我從來沒有恨過我哥哥，因為我根本不討厭自己的同誌身份。我一直覺得這不過是左撇子用左手，何必大驚小怪。我也曾多次在關系要好的同學面前，暗示過我的同誌身份。但他們都顧左右而言他，他們是白色的，他們不願意面對我另類的那一面。所以，我變得小心，我不願意讓自己的「另類」給別人帶來困擾。我在生活中幾乎沒有什麽同誌的言行，我非常正常的和人交往。只是偶爾看見某個帥哥的時候，會忍不住多看兩眼。
我一直覺得人的生活有很多面，絕不僅僅只有一面。就好像我是一個職員，但也是一個爸爸；我是一個公民，但也是一個外來暫住戶；我是一只飛翔的鳥，但也是白雲的點綴。我是一個過路的路人，但也是一個交通參與者。人有很多社會身份，人有很多多重的面貌，不要把一個人局限的看作某一類人。人的身份會隨著時間，場合，地點，人物的變化而變化。我只想好好的做一個對社會有貢獻的人，不想給自己貼一個標簽，哪怕這個標簽上印著金色的大字。金色的大字，看看就好，不要當真。過好自己的生活，對自己的父母好，對自己的愛人好，對自己的子女好，比什麽都重要。顧好自己，看淡kevin吧，他是一襲影子，一個代號，一頂朦朦朧朧的紅色帽子。
社會選擇了我，讓我發表一點我的感悟，我就有義務宣傳一點正能量，我就要斥責一些陰暗面，不然要話語權做什麽？大家都說無賴話，這社會會變得多麽荒謬而滑稽。還是要有陽春白雪的追求的，過好自己小生活的同時，路過小區門口顫巍巍賣烤紅薯的老婆婆攤位前，不妨買一個給孩子嘗嘗。老婆婆未必缺這幾塊錢，但她知道她的烤紅薯是有人喜歡的，她生命的意義得到體現。而孩子呢，也吃到綠色低碳的生態食品，不比肯德基，麥當勞強嗎？
我的20萬字的「自傳」，到今天基本就封筆了。以後還寫不寫，寫什麽，我現在還沒有打算。但我希望是要繼續寫下去的，就好像金庸的《射雕》，《神雕》，《倚天》三部曲，加上《天龍》，四本書了。我以後也可以寫四，五本書，不是嗎，如果機緣具足的話，成為一個著作等身的作家，不失一件樂事。而關鍵，我現在還缺少讀者，這很遺憾。沒有讀者的閱讀，嚴重打擊了我的寫作積極性。我是願意和我文字的「看官」有互動有交流的，哪怕你們罵我荒謬，我也自得其樂。
這起起伏伏的人世，這蒼蒼茫茫的大陸，這歡笑中夾著淚水的紅塵，我把我的愛奉獻給你。願這個國家從此以後風調雨順，萬物順遂，五谷豐登，好運連連。你們願意和我手牽著手一起奔赴遠方嗎？遠方有閃電，我提醒你；遠方有雷雨，我為你打傘；遠方有坑窪，我抱著你走；遠方結冰淩，我點燃一支取暖的火把。我沒有那麽高尚，但我知道人之為人一定要講奉獻。奉獻自己的愛心，換別人的真誠以待，這不正是這個世界最美好的「交易」？我為你們祝福，祝福你們夏無酷暑，冬避嚴寒，春賞百花，秋收稻谷。人生啊，一代一代的接力，把我們這個國家，把我們這個世界，變得更美好，更幸福，更浪漫，更優雅。
我會努力回復網友的留言和疑問，但可能只能統一回復，時間和精力不容許我一一回復，向你們致歉。kevin向你們暫時道別了！以後的歲月kevin和你們網絡相伴，做最要好的網上至友。
2023年3月10日
創建時間： 2023/3/10 10:18
標簽： 小確幸
我在京東上買的手機到了，8G，256G的新款vivo手機。我以前的手機內存已經不夠，以後只能淘汰為備用機，這款新手機才是以後的主打。我現在正在「換機」，就是把舊手機的內容通過藍牙傳到新手機上來，這會花半小時的時間。不過等待值得，半小時後，我就有一臺全新的手機。所以，還是要有錢啊，沒有錢萬萬不能的，就好像我如果沒有買手機的錢，怎麽更新換代，怎麽讓我的老手機休息。但是錢不需要太多，夠用就好。我不喜歡昂貴的蘋果手機，我就喜歡國產的vivo手機，簡潔，耐用，平平常常又舒舒服服。有錢你大可以去買蘋果，買NIKE，買蘭蔻。我只有微薄的生活費，所以我買vivo，但我喜歡這種便宜的生活方式，不張揚，卻幸福。節儉與其說是為存錢，不如說是一種態度，一種人生的哲學。你信仰西方哲學，我喜歡老莊之道，各有各的喜好，各有各的門路，殊途同歸，到最後都是要「悟」的。
韓國女人結婚後大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韓女去職場打拼，有可能會遭遇歧視，而一個韓國大男人去菜場買菜往往也會被恥笑，所以，一個國家有一個國家的風俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事業，我有我的家庭。我把家裏打掃得幹幹凈凈，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加點心全是我親手製作，我們家的玻璃通透而明亮，我們家的地板一塵不染，你能說我不成功嗎？一屋不掃，何以掃天下？男人的成功在沙場，女人的成功於家庭。我守著我的「萬世基業」，好像一位女王。看著我的老公，兒子，我同樣感覺高高在上，不可一世。人生，有很多種活法。有的人就是「玩」了一輩子，你能說他很失敗嗎？失敗是你的以為，在神的眼裏，也許他既可敬又可愛。
我的「換機」大業已經完成，現在我去照看我的新手機，我要看看這款新的vivo手機有什麽好玩的功能，有什麽出彩的應用。今天，我感覺到了幸福，在一大早京東快遞員的送貨短信中，我看到了生活的曙光。感謝快遞小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他帶來禮物，帶來好心情，我寫下文字，默默為他祝福。今天，我收到禮物了，一臺手機，你們呢？今天，你們的「小確幸」來了嗎？
2023年3月10日(外一篇）
創建時間： 2023/3/10 20:45
標簽： 玄機子
原來四川有一種算命先生叫作「玄機子」，所謂玄機子當然是洞悉玄機的人，非平常人可以揣度。我從來不相信算命，但現在我相信世界真的有「玄機」。天地玄黃，赤橙黃黑，陰陽五行，相生相克。宇宙的奧妙，又怎麽可能完全被我們察覺。縱然天上天下，唯我獨尊，千年過後，也淪為笑談。只留下，歲月匆匆，唱一首光陰的故事，我們在神魔面前還幼稚得很呢。
我們聽長輩的教誨，他們的人生經驗彌足珍貴；長輩呢？聽聖人的教誨，聖人為一個完美的人；聖人呢？又聽神魔的教誨，神魔的境界縱然聖人也遠不可及。不要以為自己多麽智慧，不要以為自己多麽重要，不要以為自己多麽高尚，在神魔的眼裏，我們不過女媧手中捏出來的小泥人，一動彈，就惹神發笑。
科學的盡頭為神學，愛因斯坦的夢中不應該是一連串的數學公式，他應該夢見神，不然他就是在自欺欺人。牛頓發現蘋果樹的秘密，但晚年的牛頓卻成為一個虔誠的基督徒。牛頓懷疑自己有不可饒恕的罪，所以在自己身上裹上荊棘。歐洲的教皇一直是淩駕於國王之上的最高權威，歐洲是一個神權世界。中國比較特殊，中國是一個世俗國家，皇帝說一不二。但皇帝也要拉神給自己充門面，稱自己為天子，再進一步，真龍天子。皇帝不僅是龍，還是老天的兒子，夠「神」了吧。所以，中國本質上也是一個神國。神的對門鄰居是魔，魔和神一胎所生，相生相克，水火並濟。傳說原來只有神，當然也可能只有魔，但忽然有一天，神魔厭倦了自己的孤單，所以從嘴裏吐出一個蛋，這個蛋就是他們的分身。討論先有神還是先有魔，毫無意義，這是一個雞生蛋，還是蛋生雞的問題。
我們世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母親，父親。母親，父親的話，我們能不聽嗎？古代還有斑衣戲彩，賣身葬父呢。所以，不要把自己想得多麽不得了，我們聽自己父母的話，如此而已，管其他人的閑言碎語做什麽。真的有背叛嗎？或者背叛根本就是一個假命題，因為你所忠誠的和你所背叛的其實是同一只大象。只不過上次你摸到象腿，這次你摸到象牙，然後別人告訴你象腿背叛了象牙，好吧，這是一個美妙的故事。
不要忽視我們自己的作用，縱然神魔也由萬民供養。萬民供養神魔，神魔指引萬民。火車開動全靠火車頭，但沒有車身，火車頭有什麽意義？我們敬仰神魔，但我們自己也要做最好的自己。我們活在一個世俗社會，我們就要把這個世俗社會變得更美好，更圓滿，更接近一個真正神的國度。以前有一個童話，說有一群小孩，他們從小生活在一個不和外人接觸的絕對純潔的世界裏，他們單純而幸福的過著一種類似天使般的生活。但忽然有一天，童話國度闖進一個凡夫俗子，那麽，故事應該怎麽寫？天使應該愛上凡人，還是和凡人來一場戰爭？如果我寫的話，他們應該談一場轟轟烈烈的戀愛。董永娶七仙女是一個浪漫的中國老故事，反過來，如果七仙女奴役董永，那就得來一場南北戰爭了，這真的很荒謬。凡人恭順神魔，神魔愛護凡人。神魔是火車頭，拉著一列加長版的火車奔馳向前。我們坐在火車的軟座上，看一路上的風景，稻田滿阪，風和日麗。
爸爸呢？他不會有事的，莫先生向我保證過。我可以懷疑莫先生，但我不能懷疑萬家燈火，人來人往。就好像，你會懷疑全世界都想「殺」你麽？不會的，這世界有黑有白。林子大了，什麽鳥都有，有獵鷹就有黃鸝，有啄木鳥就有大白鴿。單獨的一個陌生人，你可以防備，但如果一整個社會，你需要的只是去了解，然後，想怎麽融入進去。要記得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒黴。我相信人的善良，或者更直白一點說，我相信人類社會的多元。所以，我選擇相信莫先生的話，我爸爸肯定不會有事的。就像你會覺得你家樓下賣烤紅薯的大媽，會突然跑到你家門口敲開門，手裏舉著一把明晃晃的菜刀？我始終願意相信人的善良，特別是勞動人民的善良，我不會被辜負。
我的兒子，你不要怪罪爸爸。我和你都要經受考驗，我們來自一個特殊的家庭，這個家庭中的每個成員都肩負使命。所以，我們都要經狂風暴雨，烈日寒冬。但經受住了考驗，兒子，你就會得到大道，你會在萬民的景仰中步入聖堂。爺爺為爸爸做了墊腳石，爸爸為你做了墊腳石，你為神，為魔，為普天下的蕓蕓眾生做了墊腳石。萬民會感謝你的，歷史中你將發出華光，你將超越你的爺爺，你的爸爸，成為一個真正盛世中國的領袖。相信爸爸無論做了什麽，都是為你好。爸爸是懷著愛和希望，自責和痛苦，祝願和期盼為了你犧牲了爸爸可憐的尊嚴。相信爸爸，爸爸的心永遠和你在一起。兒子，原諒爸爸，爸爸一生都懷著罪孽感但又無比驕傲的看著你成功。
神啊！賜福我們家吧！賜福我的爸爸，我的媽媽，莫先生，牛女士，我的愛人，我的兒子，我的朋友，我所有認識的不認識的男男女女。我知道你深知我心，我知道你沒有怨恨我，我知道你憐我卑微，給我明示，我需要怎麽做？怎麽做才能不負如來不負卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原諒，無論kevin做了什麽，都絕對沒有敢冒犯您的尊嚴。那麽，給我一個祝福的吻，讓我像桃樂絲那樣，得到神的祝福。帶著一群虔誠的神的信徒，去赴翡翠國的約會。
沒有什麽地方能像家一樣。kevin於成都東門的一個老小區，向各位稽首問好。
2023年3月11日
創建時間： 2023/3/11 9:46
標簽： 卡布奇洛
巷口咖啡館裏咖啡的濃郁香味把我吸引，我漫步走到咖啡館，點了一杯卡布奇洛。我告訴店員，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜歡甜甜的奶香濃郁的咖啡，沒有糖奶的咖啡我覺得像中藥，苦澀，難以下咽。店員轉過身去，默默為我沖調咖啡。我找了一個靠玻璃窗的小沙發，舒服的窩上去。這一天，外面細雨蒙蒙，路上的街道積水成河，雨中的行人哭喪著臉，彼此望著，黯然神傷。但我很舒適，我在這溫暖的小咖啡館裏，守著一方小咖啡桌，面前一杯冒著氤氳熱氣的卡布奇洛，再打開一本燙金封面的浪漫愛情小說，像一個國王，享受世間的繁華和安樂。但當我抿一口咖啡，我發現店員好像疏忽了我的要求，糖不夠，奶太少，咖啡有點苦。我微微皺皺眉頭，合上小說，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。
初見他時，我就被他俊朗的外表所吸引，立即對他有了好感。他有寬寬的肩膀，潔白的牙齒，立體的面龐，帶笑的眼睛，看著他，我從內心深處感到一種暖和，那麽喜悅，那麽愉快，那麽柔軟而浪漫。我趴在高低床上，他看著我笑，他開始穿襪子，一雙幹幹凈凈的棉襪，一邊穿，一邊和我說話。我幾乎楞住，仿佛夢中的情景，白馬王子毫無戒備的在我面前撒歡。這是夢嗎？或者是我的幻想？他說：「kevin，你到床上來，上來我們說話。」我害怕弄皺他的被蓋，執意趴在床頭和他聊天。從那一刻開始，我覺得我不是找到一個朋友，真的不是，我是找到一個愛人，一個值得把愛托付的人。而那年，我才12歲。
他主持全校的慶典，主席臺上瀟灑的一個明星。初聽他是主持人，我略微驚訝，同時內心有點酸酸的。我的意識深處覺得他是只屬於我的，我晚上睡覺的時候，他可以用他的手臂當我的枕頭。但現在，他拋頭露面，成為大眾的情人。所有人都看到他的風采，所有人都領略他的雄姿，我黯然神傷。我覺得我自己知道他的好就可以了，為什麽要這麽張揚，為什麽要這樣風風光光。或許，內心深處，我怕他被另一個人奪走，當他風光無限的時候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深愛慕。這多麽充滿「隱患」，他本該就只屬於我！那天的慶典圓滿成功，他的表現完美無缺。我心情自豪，我沒有看錯人，但又有點小小的憂郁，他這麽優秀，我配得上他嗎？
小學的時候，我們班有一個刺頭尉，特別躁狂。有一天，尉來找我的麻煩，尉說我把腳伸到了一個女生的裙子底下。我哭笑不得，那個女生就坐在我的前排，我自然而然的當然要伸腳。尉說：「你等著，放學我再和你說！」我惴惴不安的上了一下午課。放學的時候，尉果然找到我，把我拉到操場上，幾乎可以說打了我一頓。我哭起來，正在我淚眼婆娑的時候，他和另一個同學走過來。其實，當時，怎麽說呢，我需要撲到他懷裏向他求救的，但我沒有，我一直以來就只是默默的愛慕著他。我跑到和他一起來的另一個同學面前哭訴，我看到他的眼裏有詫異和關心，但他什麽也沒說。我獨自擺脫開尉，逃走。那天，是我有記憶以來，最黑暗的校園日。以至於，那個學期我都過得灰灰暗暗，委委屈屈。
第二個學期，我和尉神神叨叨的又和好了。我覺得尉沒那麽可怕，而尉看見我也笑意盈盈的。但我常常回憶起他看見我被欺負的時候，那個表情——驚訝，疑惑，關心，憂郁，但更關鍵的是他沒有在我「落難」的時候為我出頭。我傷心，真的傷心。完美的大力水手應該立即吞下一罐菠菜，然後亮出肩膀的肌肉，把布魯托趕走，帶著奧莉弗去船頭吹海風。就像《泰坦尼克號》裏傑克抱露絲在船頭翺翔的那個經典造型一樣，不是嗎？愛情，就應該英雄救美。為什麽我卻要獨自揩著眼淚，慌亂逃走，留下一個蕭瑟的背影，給眾人恥笑？我仍然愛著他，我仍然仰慕著他，我只是在一個人胡思亂想的時候會想起那天下午，他看我的那個表情。我是不是太矯揉造作，我是不是太自以為是，但我還是有點憂郁，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有點苦澀。我不會責備店員，因為，卡布奇洛本身就有這種味道，咖啡的本味。就好像有人喜歡甜甜的奶茶，有人喜歡苦澀的龍井，各人有各人的喜好，如此而已。
外面的雨越下越大，店員憂郁的望著窗外發呆。我靠在沙發靠背上，這個下午悠閑而自在。但我總盼望著咖啡館裏，突然出現一個熟悉的身影，他笑著走過來說：「kevin，原來你也在這？」我看著他，把他迎到我的沙發裏來。我的沙發是雙人沙發，足夠我們兩個人一起坐。如果是這樣，還要什麽愛情小說，雨天，咖啡館，卡布奇洛，憂郁的店員，濕漉漉的青石板路，船頭的傑克和露絲，本身就為一首愛情詩。還看什麽小說，生活是最好的閱讀。我和他，今生有緣，來生再見，癡癡狂狂，愛愛怨怨。多年後，我們老得來躺在搖椅上，腿上搭一方毛毯，點一爐柴火，回憶青春，坦誠彼此的心路，那該是多麽幸福的事。
他老了，我也老了，但我們有一個共同的兒子。不要問這個兒子是我生的，還是他生的，有什麽關系。真正的關鍵在於我們是否給予了這個孩子足夠的愛。孩子為愛情的結晶，孩子為婚姻的潤滑劑，我照顧孩子，等於照顧他。那麽，今生就圓滿了，又何必再去質疑我們的愛情？我們的愛情註定要寫入史冊，留與眾人，細細評說。
雨停了，咖啡館裏陽光明媚。我整理好自己的心情，回家，寫一篇文字，致敬我們的青蔥歲月。
2023年3月11日（外一篇）
創建時間： 2023/3/11 15:06
標簽： 金色人生
有的人可能會奇怪，為什麽會選擇了我？其實，我也不知道，就好像一片樹葉掉落於樹根，為什麽會是這片葉子呢？天知道。我只知道天地玄黃，冥冥中自有天意。所謂天將降大任，哪管你自己怎麽思考。黃袍加身，也不過一晚的喧嘩，到天明就成了帝尊。這人世，有多少探尋的余地，有多少我們未知的領域。我只能默默為自己，也為所有的人祈禱，祈禱神的照顧，祈禱神的保佑。kevin也好，billy也好，larry也好，不管是誰，把這風調雨順延續，把這祥和盛世創造。
我落到一個「陷阱」裏，但這個「陷阱」玄機太深，太過奧妙，我自己早已暈頭轉向，只能期待有緣人來為我開解，來為我解疑答惑。身在此山中，雲深不知處。我希望我糊塗，但你們清醒，你們清醒你們就可以為我背書。我的錯誤，你們修正；我的迷惑，你們解答；我的短板，你們補齊；如果真能做到這一點，又有什麽可擔憂的。一個糊塗老公，有一個聰明老婆來補臺，那麽，也就圓滿了，也就沒有後顧之憂了。人生湊在一起搭班過日子，是不是其實就是相互背書，相互修正，相互解答，相互補臺，一起經歷風雨，一起打拼奮鬥，最後獲得一個金色人生的過程？那麽，何必再去苦苦追問「陷阱」裏有什麽？「陷阱」裏有什麽呢？有一段因緣，有一個愛人，有一首唐詩，有一場遊戲，如此而已。人生，可能也就是一場話劇，劇本並不完善，需要我們自己努力自由發揮。
我們將通向哪裏？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑與白，我不知道紅與藍，我也不知道正與邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存才是硬道理，其余的上層建築都是建立在人的生存的基礎上。上層建築再華麗，再光鮮，但如果阻礙人的生存，就有反人類的嫌疑，絕對需要改變。這個道理，在全世界其實都是一樣。希特勒認為猶太人是低等民族，需要被消滅，但猶太人並沒有被歷史淘汰，反而希特勒自己走進了歷史的垃圾堆。千萬不要一意孤行的去追求一個「完美」的世界，承認世界的不完美，但仍然熱愛這個不完美的世界，並在這個不完美的世界中越活越好。人類一萬年的歷史，不就是這樣坡坡坎坎的過來的嗎？所以，我追求的不僅僅白，不僅僅黑，不僅僅紅，也不僅僅藍，不僅僅陽春白雪，也不僅僅下裏巴人，我追求的為全體人類的更美好的明天。全體人，包括高高在上的教宗，也包括巷口掃地的大媽，包括指揮千軍萬馬的將軍，也包括全部財產加起來買不到城裏一間廁所的蘭考縣的貧農。
英雄真正的意義，不在於揮舞刀劍，在於要讓刀劍在陽光底下發出金色的光。我們追隨英雄不是為趕赴沙場，而是要更幸福的安居樂業，這才是為政為軍的根本。忘記人民的福祉，執迷於自己的個人恩怨，小小執著，重重迷思，都叫「敗著」。所謂高下立判：你有什麽樣的心胸，你就有什麽樣的行為；你有什麽樣的願盼，你就有什麽樣的追尋。我們每一個人都在下棋，但我們盡量小心一點，不要惹神魔發怒。最後棋的輸贏其實已經不重要，我們享受一盤棋，一盤棋就是人的一生，我們享受一生的點點滴滴，風花雪月，我們值得，我們總是贏家。
不要問我為什麽，我的文字表達我的意見。文章不長，言簡意賅。多年後，我們回想這一段蒼茫的人世，想著kevin還癡癡傻傻的為我們的幸福在神面前哭訴呢。這一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，這一輩子的辛辛苦苦也就釋懷了。
2023年3月12日
創建時間： 2023/3/12 9:32
標簽： 金老師
大二的時候，我們班新來一個老師，外穿一件紫色毛衣，一條淡藍色牛仔褲，一雙旅遊鞋，很休閑很時尚的打扮。這個老師叫金，他不僅為我們外貿專業課的老師也是我們學院的副院長。金老師是國外留學回來的留學生，思想前衛，講課輕松，同學們都很喜歡上他的課。我第一眼看見金老師就覺得他與眾不同，他的氣質很獨特，好像既入世又出世，身上沒有煙火氣，反倒仙氣飄飄。武俠小說中常說某個人骨骼清奇，我想金老師就是個骨骼清奇的人。
金老師是北美留學回來的，說一口流利的英語，他為我們講一個學期全英文的專業課。說真的，我的英文水平遠遠達不到金老師的境界，上課很多時候都是連猜帶蒙。好在金老師沒有那麽苛刻，他不在意我們的英文程度，他只是安靜的講述，偶爾問我們：「懂了嗎？」我們佯裝明白，乖巧的不住點頭。金老師給我們講了一學期的全英文專業課，又講一個學期的中文專業課，所以，對我們來說，金老師算是學貫中西，一方大家。
但真正讓我「註意」到金老師的，是他某些不經意的表達。有一次，金老師說：「做人不能太軟，別人看你好欺負，就要把你麻到麻到的。」「麻」是四川土話，意思是把某個人控製，玩弄於手中。我覺得金老師很坦誠，一般老師說話不會這麽「露骨」。但金老師有什麽說什麽，沒什麽虛偽遮掩，這讓我感覺很特別。而且我發現金老師和我有共同的愛好，金老師喜歡打乒乓球！有一次，金老師說：「中國乒乓球隊有一個鄔娜，球打得挺好。」我聽了很興奮，因為乒乓球雖然是國球，但不是每個人都那麽關註，所以我覺得我發現了知音。鄔娜我也很喜歡，橫板快攻，球風淩厲。
我們學校是一所獨立學院，所以，副院長其實就為副校長，金老師可是妥妥的領導。金老師一次上課的時候說：「我和他們不一樣，他們說：金院長，你怎麽什麽都不管？我說：這是我的風格，我有很多事情，沒那麽多精力來把人麻到麻到的。」金老師就是這麽灑脫，他可能沒想到，他不經意的意見表達，竟然暗合了我的心意。我把金老師視為我的朋友，知己，因為我自己也是一只閑雲野鶴。我也很討厭被「麻到麻到的」，金老師在朦朦朧朧中登上我心中的三寶殿。
金老師的英文水平很高，有專業範，他不僅打扮西化，思想西化，語言西化，甚至連朋友都西化。金老師說：「我現在一寫英文單詞都忘記怎麽拼寫，但說又說得出來，哎！」金老師接著說：「我常和美領館的朋友聊天，沒什麽障礙，他們說：金，你英文很好。哎！」金老師還有美國朋友呢！我連一個外國人都不認識。金老師就好像聽見了我的嘀咕一樣，下個星期上課的時候，金老師給我們班每個同學一個郵箱地址，他說：「這是美國學生的email，每人一個，你們私下聯系吧，交交朋友也好。」於是，我給我的那個美國學生寫了一封EMAIL ，沒想到，不久真的接到回信。美國學生問：「中國人住哪裏？」我看了好笑，難道我們住樹上？我回信說：「我們住公寓，但也有房子。」美國學生沒有再回信。我的這一次國際交友，短暫而幽默。
上專業課的時候，金老師突然點我的名：「kevin，你講講我們外貿課還有什麽重要概念。」我一陣驚慌，但我靈機一動，馬上想到我才在書上看到的一個名詞：「老師，我們外貿課有一個概念叫：比較優勢。」金老師滿意的點點頭。我釋然坐下，其實什麽是「比較優勢」我也朦朦朧朧。金老師說：「每個經濟體有每個經濟體獨特的優勢，比如你生產手套，我製造汽車，我們相互合作，最終的生產效果是最好的，這叫比較優勢。」金老師深入淺出的講解，讓我們學習到外貿專業的理論。這些理論我到現在都沒有忘記，印象深刻。
大學畢業後，各奔東西，我也忙於自己的凡俗雜務，和金老師斷了聯系。我以為我不會再見到金老師，但沒想到我們竟然又見面了。我到我們學校的自習教室自學韓語，那個時候我剛從韓國回國，又才從精神病醫院出院，自學韓語成為我打發時間的一個愛好。我正在座位上看我從韓國帶回來的韓語教科書，金老師突然進來，他發現了我。我不清楚他是否知道我曾經上過他的課，但他看見了我的韓語書。金老師詫異的問：「你學韓語？」我略有點尷尬的點點頭。金老師沒有再說什麽，他掃視一下我和我的韓語書，微微笑著，走出教室。這是我最後一次見到金老師，以後就真的失去聯絡。
在我最「落難」最痛苦的時候，我天真的想過，我是不是應該聯系下金老師，也許他能給我一點指點和幫助，但懶惰和害羞還是讓我沒有行動。說不定，金老師願意幫助我呢？幫助我這個他可能已經沒有印象的曾經的學生。不管怎麽說，我對金老師一直有一份眷戀和一種敬仰，我希望金老師能萬事如意，心想事成，成為真正的一代名儒。
2023年3月12日（外一篇）
創建時間： 2023/3/12 15:34
標簽： 真假
真真假假使我迷醉，這人世間的奧妙，又豈是我這樣的凡夫所能參詳明了的。我弟弟應該就為所謂的「真」，而我自然就是那個「假」了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能夠那麽明確的分清嗎？或者是相互轉換的，「真」也可能變成「假」，「假」也可能成為「真」。就好像中學哲學課本上說的：運動是永恒的。但如果這樣，區分真假的意義又何在？讓我仔細想想。可能，我只是說可能：「真」是獻給神的禮物，而「假」為冥王的人間化身。「真」最終要戰勝「假」，就像我們看的所有文藝作品一樣，故事的結尾總為正義戰勝邪惡。這樣的結局，你們喜歡嗎？
我以前有一個同學明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《聖鬥士》動畫片後不以為然的對我說：「為什麽總是正義戰勝邪惡，星矢把冥王都消滅了，天啦！」我饒有興趣的聽明的高論，為了激發他的靈感，我故意說：「有什麽不對嗎，正義不倒！」明搖搖頭：「假的，假的，全是假的。」我還想聽聽他說什麽是假的，假在哪裏？明卻突然閉口不談，站起身來，默默走開。我的心情有點低落，其實我真的不敢完全反對明的說法，我並不懷疑正義能夠戰勝邪惡。我只是對到底哪一方才是正義產生興趣，中學哲學課說真理也是不斷變化的，沒有永恒不變的真理。既然真理尚且變幻，又何況真假之說。
我的這個同學明我一直覺得他很神奇，他絕對不是所謂的「壞人」，但似乎也不完全算個「好人」。他是一個有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放松，我不必裝出一副正人君子的樣子，在他面前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一夥的。明很真實，在他面前，我也變得很真實。
話說回來，既然我弟弟為「真」，我就絕對不會質疑他的「真」。我做壞人，留下他做一個好人，值得，我們家總得有一個好人。遺憾的是，我到現在都沒有見過我弟弟，我也不知道他長什麽樣，什麽樣的性格。我只模糊的聽人談論，談論他的堅持，談論他的執著。其實，我何嘗沒有堅持過，執著過？但這滾滾紅塵，但這人來人往，但這蒼茫大地，又豈能容我囂張。我知道了真相，哪怕僅僅是一丁點真相，我就知道我錯了，而且錯得很明顯。永遠不要把自己看得高於所有人，拜人民為師，真正的智慧藏在街角曬太陽的阿婆和隔壁每天傍晚出來倒垃圾的大爺心裏。在他們面前，我們永遠是幼稚的，哪怕我們已白發蒼蒼。
弟弟，哥哥祝福你，無論你現在在哪裏，做著什麽，將來有怎麽樣的風雨，將來有怎麽樣的際遇。哥哥守護你，哥哥看著你。還記得嗎？小時候，你說你要去巷口買糖，但你害怕一個人出門。我說不怕，哥哥趴在窗口看著你，我可以一直看著你，直到你安全回家。弟弟，照顧好自己，不要擔心哥哥，哥哥有哥哥的緣法，你只需要做好你自己。
寶玉看著滿地的落花，想這殘花落在地上可惜了。想把花掃起來，兜進水裏，隨水流去，也就幹凈。正在這時，黛玉擔著花鋤，掛著紗囊，拿著花帚來了。黛玉看見寶玉說：「花隨水流到外面，到底還是糟蹋了，我在墻角有一個花塚，把花埋進去，天長日久，隨風化了才叫幹凈」。寶玉喜不自禁，依言行之。黛玉總要愛上寶玉，寶玉也總要鐘情黛玉。紅樓一夢，道盡多少人間悲歡離合，喜怒哀樂。到最後，恐怕也還是落一片白茫茫大地真幹凈。
我很喜歡大海。我看見電視裏的革命老前輩最後的歸宿總是大海，心向往之。何必讓我們死後還被禁錮，禁錮於一方小小的匣子，在擁擠的墓園和從來不認識的大爺大媽朝夕相伴。把我們放歸大海，我們的靈去太平洋，去大西洋。我們生既困苦，死後總得自由。我們的後人若想祭拜我們，只須清明的時候，找一個有水的地方，點一支香，敬一杯酒，就已經很好。我們在大海中，保佑你們，而你們也總要在看見水的時候，想起我們。
2023年3月12日（外一篇）
創建時間： 2023/3/12 21:31
標簽： 明君
今天我打掃家裏的衛生，拖幹凈地面又抹桌子，一番忙碌之後，家裏幹幹凈凈，空氣清新。沒有繁華夜市的喧囂，沒有歌廳舞廳強勁的的士高音樂，沒有電影院親密情侶的呢喃，只有我一個人守著一個安靜的家，好像一個參禪悟道的僧侶。誰敢說我不幸福？我有一個100平米的房子；誰敢說我不舒適？我的床柔軟而暖和；誰敢說我不快樂？我泡一杯茶，打開電腦，寫下自己起起伏伏的心情。我也是一個國王，臣民是我寫字臺上的小貓存錢罐，枕頭邊的心形背靠，茶幾上的奶油巧克力糖。我俯視我的「天下」——100平米的老式住宅，然後癱軟在沙發上，想今天晚上是不是應該到河邊的集市上去逛逛，哪怕僅僅為了探望街道旁那兩只一黃一黑的哈巴狗。但我真正的選擇是，打開相冊，翻看兒時的相片，然後，我看到了他，一張年輕而英俊的臉。
小時候，我喜歡讀歷史，《上下五千年》，《中國通史故事》我都喜歡看。中午午休，我睡不著，我躺在床上看書，一本《中國通史故事》被我翻過來覆過去的「研究」。我一直有個疑問，為什麽中國幾千年的皇帝大部分其實都不怎麽樣，所謂「明君」少得可憐。我知道的公認的「天子」大概也就只有唐太宗，成吉思汗，康熙等幾位，扳著指頭都數得過來。即使像武則天，唐明皇，乾隆也沾著汙點，後世不乏誹謗。更不用說其他的，不背一個罄竹難書的罪名都算好。當皇帝原來這麽不易，當一個好皇帝更是難上加難。
那麽，我們可不可以從小培養一個領袖？既然我們知道什麽是好的，什麽是有益的，什麽是不好的，什麽是罄竹難書的，那麽我們從小就教育他，使其知大道，有大德，領袖群倫，永固江山，可不可以？答案當然可以。我高考的時候，省級優秀學生幹部會加整整20分，等於生生上一個檔次，可見我們多麽需要優秀的領導者。那麽，我們為了避免中國歷史上那些無數的黑坑瞎燈，我們「手工」創造一個李世明，好不好？你們同意嗎？四川有一句俗話叫：隔著口袋買貓。就是說貓的面都見不著，就把貓買。比喻做事很不靠譜，很不切實際。我們不要隔著口袋買貓，我們給我們最喜歡的兩只花貓舉行婚禮，然後讓他們生下愛的結晶。這就是李世明，比1000多年前的那個李世明更靠譜。
合上相冊，我浮想聯翩。有一個英雄，他帶來繁榮的盛世，然後給我們這個古老的國家帶來一點新意。好像一臺已經運轉多年的老式柴油機，需要被加上潤滑油和擰緊螺絲，柴油機才能煥發青春，歡歌呼嘯，一路奔騰。有風險嗎？有！但機遇遠大於風險，我早就說過，有的落下的課一定要補，有的該買的單一定要買。臨淵羨魚，不如退而結網。看著西方的富裕和發達，與其認個洋爸爸，不如我們自己發奮圖強，自己做自己的耶穌。當我們發展到，看見瑞士的極品巧克力，一臉的厭棄：不要這垃圾，我們要金帝！我想，這才是真正揚眉吐氣的那一天。
我小學低年級的時候，成績不好，體育不好，表現不好，老師不待見，同學看不起，受了不少欺負。三年級，我突然像開竅了一樣，不僅學習成績一天比一天好，仰臥起坐一分鐘做39個，還當上創三好積極分子，翻身農奴把歌唱，一躍成為班裏的「上層人物」。我想這會不會是一個暗示：一開始你可能是落魄的甚至是悲慘的，但老天垂憐，風水輪流轉，某一天，你就開始發跡，最終成為你想成為的那一號人物。一個人是這樣，一個國家一樣可以是這樣。中國不一定要成為第二個美國，就好像我們不必每次大合照的時候都站在最中間。但我們一定要站在第一排，滿面春風，器宇軒昂的面對攝像機。這樣的國家，方為真正有地位的國家。我之前就說過，我們的目標是人均GDP30000美元，沒有必要懷疑，我們離這個目標並不遙遠。
英雄帶來和平盛世，英雄帶來繁榮發展，這是我們真正需要的。質疑也好，猶豫也好，踟躕也好，在整個國家的大發展，大起飛面前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充滿香水味的愛馬仕專賣店，大包小包的買一大堆東西，走在路上，你還怨恨為什麽電視裏的女主播滿口的港臺腔？我想，你應該偷著樂，至少當你面前駛過一個騎著一輛舊電瓶車皮膚黝黑的外賣小哥。不然，你還想怎麽樣？或者你在IFS買一頂紅色鑲鉆的帽子，拿回家偷偷戴著，在穿衣鏡前比個V字。可惜，當你戴著這頂紅帽子去逛菜市場的時候，賣菠菜的大爺不經意吐一口濃痰在你腳上。可憐你剛塗了鞋油，擦得幹凈發光的牛皮雪地靴。那麽，還是和外賣小哥做朋友吧，不好麽。
一張老相片，讓我的思緒飄飄搖搖。今天晚上，還是去河邊逛逛吧，今天星期天，都市的紅男綠女都聚在咖啡館門口顯擺自己的漂亮。我喜歡這種「虛榮」，至少它讓我感到生機和活力。河邊的燭光晚餐還在繼續，我看見一盤精致食物被一桌時尚男女揮手拿開，他們已經點了其他菜。我討厭浪費，但我隱約又有點歡喜。有個笑話說：等我有錢了，我買兩碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想說，等我有錢了，我包下香港迪士尼樂園一天，讓我兒子在裏面盡情的撒歡。那一天，你們也來嗎？
2023年3月13日
創建時間： 2023/3/13 11:15
標簽： 窮孩子，富孩子
窮孩子，富孩子
我們單位有一個工人，
他有一個5歲的兒子。
穿著破舊的衣衫，
揩著永遠揩不幹凈的鼻子。
臟兮兮的褲子，
一雙黑色大眼睛把人直盯盯的望著。
我看著他，有一點可憐，
他媽媽呢？
沒人為他換洗衣服，
沒人沒他製作精致的午餐，
沒人給他買昂貴的樂高，
沒人帶他去迪士尼樂園坐雲霄飛車，
可他還是漸漸的長大，
靠在工人的肩頭，
乖乖的睡去。
眼神柔軟，
酣甜可愛。
就這麽心滿意足的抱著爸爸的頸，
就這麽心甘情願的做爸爸的小跟班。
沒有要糖果，
沒有哭泣著喊媽媽，
沒有憂郁的望著天空，
沒有纏著大人要去公園。
他就這麽柔順的依服著他的爸爸，
不管外面起風，還是下雨，
不管夏天日頭毒，還是冬日雪花寒，
與他無關，和他無涉。
他的世界在爸爸的背上，
他的眼中只有愛和光芒，
他的心中裝著希望和美好的未來
他的腳踏在堅實的大地，
腳板裹著泥土，
雙手沾滿灰。
請不要笑他邋遢，
請不要辱他低下。
他只是選擇了平凡的家，
他只是有一個當工人的爸爸。
我又怎麽敢小看了他，
也許某一天，
他成為王，成為皇。
我們也要臣服於他的座下，
聽他講兒時的玩伴和泥土做的樂園，
看他寫《滾滾紅塵》和《致愛人的詩》，
那一天，我們知道，
我們都一樣，
每一個人都平等的接受神的挑選。
我們家來過一個客人，
兒子的同學。
戴一副泛光的金絲眼鏡，
頭發溜滑，
西裝筆挺，
眼光犀利，
口齒清晰。
他說：我爸爸在紅墻裏面；
他說：新華門後面藏著他的秘密花園；
他說：明天打發個人來給你們搞搞衛生；
他說：你們家怎麽還用電風扇；
他說：隔壁的電梯公寓奢侈豪華；
我不敢在他面前翹二郎腿，
因為他已經俯視我的腳尖；
我不敢平視他的雙眼，
因為他看我的時候，
眉毛已經微微的皺起。
我起身顫顫巍巍為他沏一壺茶，
茶葉是我前天從菜市場買的。
我想不到我家裏會來貴客，
我擔憂他會不會只喝礦泉水，
我擔憂他會不會嫌棄我的芝龍茶，
我擔憂他是否在意和我共用一個茶壺，
我擔憂他是否已經察覺我家的沙發少一圈棉花。
他客氣的和我道謝，
自然的抿了一口茶：
爸爸，你的茶真好喝！
爸爸？我什麽時候把女兒許配給你的？
因為你喝了我們家的茶，
你就要當我們家的女婿？
因為你坐了我們家的沙發，
你就要到我們家來稱王稱霸？
我沒好氣的說：
你爸爸在圓形大辦公室，
一方紫色的寫字臺上，
一尊龍泉青瓷，
墻上掛著唐伯虎的名畫，
門後一張偉人像，
照看著你們全家。
兒子的同學，
微微點著頭，
似乎看穿我的內心：
爸爸，明天我給你帶一雙保暖襪來，
美國進口的。
我不好意思拒絕，
你的心意，我的福氣。
我送他出門，
同學回過身來和我緊緊的擁抱，
爸爸！我在鳳凰花開的路口等你!
你什麽時候變得這麽詩意?
你什麽時候變得這麽浪漫?
我也握緊他的手,
我誤會你了，我懺悔我自己.
我只希望,
明天你能和所有窮孩子做朋友,
一輩子的朋友.
然後攜手走向明天，走向光明的未來,
未來屬於所有的窮孩子和富孩子.
2023年3月13日（外一篇）
創建時間： 2023/3/13 15:50
標簽： 春遊
小時候，學校組織春遊，我總要激動一個星期，如果星期五春遊的話，上個星期五就開始歡飲鼓舞。星期三星期四是準備春遊「物資」的時間，我會準備面包，飲料，零食和10塊錢。其實，我不想帶錢，但莫先生說錢是最好的，缺什麽就用錢買。我一天三道往街對面的小賣部跑，第一次買一包薯片，第二次買三根紅辣椒棒棒糖，第三次買五塊大大泡泡糖。所有的春遊「物資」籌備好，書包騰空，「物資」裝到書包裏，放到床頭，整理得巴巴適適。然後才上床睡覺，往往激動的睡不著，還想著明天要怎麽盡情的撒歡。
我記得有一次春遊，莫先生給我買了小小一瓶酸奶，說明天帶這個去。我無可無不可的，因為我從來沒有喝過這種酸奶，我也想春遊的時候嘗嘗新。到了晚上，牛女士看見了，說：「荒唐，這麽小一瓶，怎麽喝。」牛女士又帶我去隔壁的電影公司二樓買了一聽荔枝味拉罐汽水，鋁皮的易拉罐，當時最高檔的。我得意洋洋的凱旋而歸，我不僅得到一瓶我從未喝過的拉罐汽水，還收獲一瓶酸奶，喜從天降，我樂得合不攏嘴。春遊那天，我帶易拉罐去，在小夥伴羨慕的目光中，一點一點的小口飲用。真甜啊，水果味道，甘泉一樣。回到家，我意猶未盡的又吸吮著酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羨的註視下，我嘗起酸奶。隔壁小孩說：「能給我嘗點嗎？」我大方的遞給他，想和我做朋友，多幸運。
最誇張的一次，我去春遊前花「大價錢」買了一塊電火石。當然不叫電火石，叫「霹靂彈」或者「雷震子」之類的一種小孩玩具。兩塊霹靂彈摩擦到一起，就會發出劈裏啪啦的火花。剛開始覺得很神奇，玩了一會，覺得沒多大意思。但春遊的時候，我還是帶霹靂彈去了，沒想到成了同學們的搶手貨。人人都搶著玩，我又一次「火」了一把。回來的時候，霹靂彈被磨得「遍體鱗傷」，我無奈的把它扔到床下的箱子裏，不久它就神秘失蹤了。
春遊很多時候像是一次野餐聚會，我就看見過有小夥伴帶一個大玻璃瓶，裏面裝滿白米飯。我想沒有菜，這飯怎麽吃啊。帶的零錢呢，那是寶啊，想買什麽就買什麽。但我偏偏對錢不敏感，很多時候，去春遊一次，什麽也沒買，帶的10塊錢又退給家裏。為此，爺爺還表揚過我一次，說：「kevin好，給的錢，又拿回來了。不像表哥，無底洞，給多少花多少。」我訕訕的，其實，我不是有意節約，我真的不知道要買什麽。錢對我來說，可有可無。
後來長大，春遊變成平常的一次出遊，再也沒有小時候的激動和新鮮感。有的時候，其實不是外在世界變化了，是我們自己的心態發生了變化。所以，感覺到痛苦，或者感覺到幸福，我們面對的可能是同一件事。什麽時候，再回到小時候，得到一個新作業本也高興；買一塊新橡皮擦也高興；喝一罐可樂也高興；晚上睡覺前，從廣播裏聽到一個有趣的故事也高興，這不就返老還童了嗎？人生真正的滋味，還得看這個人本身的心態。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我們的是什麽，有一個健康向上的心態，就能面對每天的風風雨雨，酸甜苦辣。
我去春遊，走進一間茶鋪，坐到一把竹椅上。我想學大人的樣子，點一杯茶，但我不知道應該怎麽點。我不管不顧的大喊一聲：「茶！」可能因為我是個小孩，竟然沒人理我。只有鄰桌的大人疑惑的看我兩眼。我討了個沒趣，心有不甘的默默走開。我沒有喝到茶，但我的心情沒有受到影響。因為我是個小孩，我的春遊計劃裏本沒有喝茶這一項。我只是知道了自己是個小孩，還沒到喝茶的年紀。春遊仍然圓滿，我在回來的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春遊，記得帶一個好心情，愛護花花草草，看要下雨了，趕快回家收衣服。不要怪我「唐僧」，我只是明白，比春遊更重要的為我們每個人的幸福和平安。
2023年3月13日（外一篇）
創建時間： 2023/3/13 20:57
標簽： 回憶
我們迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中沒有彩虹，一切都那麽的平靜，和平時看不出有一點點的不同。我甚至沒有察覺到你的到來，我把你當作他，我把你們都當作我的愛人。我以為你們是同一個人，而且你們本來就像同一個人。我把對他的喜歡，加予你的身上，沒有感覺到有任何的不妥。只不過，略微有點不同的是，他笑起來像春天，你笑起來像秋天。
你總是低著頭，好像有點哀怨，喃喃自語的「贊美」我，而我聽見你的誇獎，歡喜而突然，我不知道你為什麽要這麽說。我有這麽好嗎？我值得你這麽喜歡嗎？你沒有解釋，你還是「贊美」我。以至於我一看見你，我就想笑。在你面前我覺得我怎麽做都是對的，哪怕我和你說一句話，都好像是對你的恩惠。我這麽重要？我這麽偉大？你憂傷的在我面前述說你的遭遇，我聽了有點黯然，但又覺得有點幽默。我們的世界那麽不同，你的憂郁我體會不到，我的思維你也未必那麽理解深刻。但這不妨礙我們相互欣賞，相互喜歡。喜歡得淡淡的，喜歡得幽幽的，喜歡得甜甜蜜蜜的。
那天晚上，我睡在你的旁邊。你突然說：「kevin，你為什麽穿這麽舊的褲子？我送你一條褲子吧，我好多褲子，真的，好多。」我聽了，不由自主的又笑起來，我從來沒有聽人說有送褲子的，而且還不是新褲子，是穿過的舊褲子。但我馬上接你的話：「好啊，你記得哦！我喜歡你穿的那條黃色的。」你又喃喃自語的嘀咕幾句，才呼呼睡去。我躺在你的旁邊，心情舒暢。我喜歡收到禮物，哪怕是一條舊褲子。就這麽憧憬著，就這麽幻想著，我美美的睡著了。
周末回家，我一直在暗暗惦記這事。我想你會送我哪條褲子呢？我喜歡你常穿的那條黃色的休閑牛仔褲，但你不會把你上上個星期穿的那條西褲送我吧？不過，即使是西褲，也不錯。我看你穿過，很帥，很時尚。我穿上就和你一樣帥，一樣風度翩翩了。這樣，班上就有兩個大帥哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等著你的禮物。但是，你卻突然的消失了。你像一陣風一樣，不，你像一陣小雨一樣，滴入我的心田，然後，你就神秘消失了。我沒有收到你的禮物，一整個星期，我都心不在焉，無精打采。你去了哪裏，為什麽不和我告別，就匆匆離去。為什麽這麽突然，為什麽這麽絕情，連一句：「kevin，我走了」都不說。我幽怨而無計可施，這份禮物，我等了40年。
大學的時候，我認識一個網友，我第一次看見他，就覺得他很面熟。寬臉，獅鼻，長眼，比我略高的個子，厚實的肩膀。其實，他是長得像你，但我竟然第一時間沒有反應過來。我和網友是在QQ上認識的，我們是一次「面基」。你不會懂什麽叫「面基」的，因為你是一個直男。那次，我情不自禁的聞網友的襪子，一雙白色的nike襪。網友問我：「好聞嗎？」我點點頭，有點羞澀。後來，我沒有再見過這個網友，一直到記憶模糊。但有一天深夜，我突然想起來，網友是長得像你啊，我當時怎麽沒有意識到。難怪，我第一眼看見網友，就楞了一下。但我太傻了，我竟然沒有想到你。可能因為你和這個同誌圈，離得太遠太遠，遠到我不會把任何一個「朋友」當作你。
校慶的時候，我們坐在一起。你依然那麽神采奕奕，而我還沒有察覺我們其實已經走到最後。過後，我還見過你嗎？過後，你還悄悄的潛回學校偷偷看過我一眼嗎？我沒有答案。直到多年後，我才意識到，校慶的那一晚就是我們的最後一面。你悄無聲息的走了，沒有帶走一句問候，沒有帶走一句告白。只留下一桌的課本，散亂的塞在教室的課桌裏。我以為你還在陪著我，其實，那是我的幻想。陪著我的是我心底的傷，一觸動就感覺到酸楚和疼。謝謝你和我的相遇，謝謝你和我深夜的長談，謝謝你那份沒有送出的禮物，謝謝你在我叫我給你起的外號的時候，笑著連聲答應。我記得你，我把你一直放在我的記憶深處。午夜黯然神傷的時候，我會想到你，然後，心中滿是暖和愛。在一種朦朧而甜蜜的幻覺中，我酣然入夢。
春熙路一個冬日暖陽的下午，我獨自坐在2層咖啡館中，透過大落地窗，看著人來人往。我的對面過來兩個小孩，大概是附近學校的學生，在咖啡館中寫作業。他們坐到我的對面，旁若無人的嬉笑聊天。我悠然的看著兩個小孩，覺得我已經和他們不在同一個世界。他們活在天堂，而我身處人間。兩個小孩發現我在註視他們，他們相互小聲說：「那個人在看你呢！」我覺得有點不好意思，匆匆喝幹咖啡，付款離去。那個下午，陽光明媚，春熙路上的超哥超姐秀著他們的胳膊和短裙，而我已迷醉在這紅塵世間。什麽時候能得到你的消息？或許可以和你再見一面？我幽幽怨怨的輕聲嘆息，挺直腰板，迎著人潮洶湧，回家。
同學說：「我見到某某了。」我一聽，豎直耳朵。同學接著說：「他還問了你呢！kevin，我們談起了你。」我聽了樂不可支，原來你真的沒有忘記我。多年後，我們的相遇，相識，相知，相戀終於在你的一句回憶中得到印證。因為你其實也還記得我，記得那個傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那麽，可以了，可以回味了，我們的故事並不虛幻，我們的深夜長談值得銘記。在這深夜裏，我想著你，想著你我就知道我活的挺真挺好。因為你的出現，我的學生時代變得充滿意義。我還等著你的褲子呢，不然，我們憑何回憶？
2023年3月14日
創建時間： 2023/3/14 9:59
標簽： 告白
今天我借錢，向要好的中學同學接錢。我都不記得我有多久沒有借過錢了，20年？還是更久？我有明確記憶的一次借錢，是中學時，我周末放學回家，發現包裏沒帶坐公交車的錢，不得已，找同學明借了幾塊，第二個星期就還了。除此之外，我都不記得什麽時候我還借過錢。我對錢，沒有那麽敏感，大部分的時候，我甚至可以過一種零消費的生活。但為什麽今天要借錢？為什麽未了的情緣，為什麽難言的理由？
我是個一窮二白的窮光蛋，但這不妨礙我過得舒適而恬淡。我吃素，所以我夥食費不高；我不去歌廳舞廳，沒什麽應酬，我就幾乎不需要交際費；我不怎麽買衣服，鞋子，電子產品，我的生活消費保持在一個很低的水平。既然這樣，我又何必去借錢，我借錢來做什麽？難道我突發奇想，想買一部手機，想出去旅行一次，或者給我自己在文殊院請一尊翡翠玉觀音？沒有，真的沒有。我的舊手機還能用，我暫時沒有旅行計劃 ，我也不想請一尊翡翠玉觀音，因為真正的神在自己的心中。我借錢，是為了要把我的微博推廣出去！
我的微博，包括微博裏鏈接的我的三個天涯貼。裏面寫滿我的故事，我的經歷，我的想法，我的願盼。但如果沒有人看到，它們就僅僅存在於網絡中，養在深閨人未識。而我要讓人看見我的文字，因為如果你們看不到，我的苦難不會結束，我的愛人不會出現，我的父母難以平安，我的朋友怎麽圓滿。只有更多的人讀到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能傳遞出一個訊號。你們才能看到一個真實的kevin，你們才知道kevin和kevin的朋友原來是這樣的。kevin並不神秘，kevin很簡單，但kevin又有點較真，常常在孤獨的角落把神的光明暗暗祈盼。你們看到了kevin的文字，你們就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享給你們。你們嘲笑也罷，贊賞也罷，嘆息也罷，神往也罷，都不重要。真正重要的是，事情需要一個轉機，沒有這個轉機，森林裏永遠陰暗，小紅帽看不見大灰狼，獵人不能把大灰狼打敗，外婆在家焦急的旋轉。總要迎接水落石出的那一天，就好像，暴風雨前總要刮一陣強勁的東南風。
我的三個天涯貼：《人間》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml；《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml；《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml加上我的「紅塵一曲江湖笑」的微博號，構成我全部的寫作內容。全部文字加起來，超過20萬字。我希望你們能看到，我希望你們能喜歡。這樣，Kevin在孤單幽遠的一方角落，才能和你們來一次心貼著心的真情告白。
爐子上的水燒開，我起身，將水灌入暖壺。然後，我泡一杯茉莉花茶，讓茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你們一封信，收信人的地址不詳，也許為許許多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是誰的孫子，誰的兒子，誰的愛人，誰的朋友。 kevin就是kevin，一個獨一無二的精神病患者。kevin向你們稽首問候。來吧，看看Kevin到底是誰，kevin到底長什麽樣，kevin有沒有你們想象中那麽完美或者那麽醜惡。總之，醜媳婦總要見公婆，不是嗎？是騾子是馬總要拉出來溜溜，不然，我何必苦苦守候你們40年。守候40年，40年的光陰流轉，40年的人間變幻，最後呈現在你們面前的kevin是一只白蘭鴿，還是一只咖啡色拉布拉多？你們覺得呢？
楊家有女初長成，養在深閨人未識。天生麗質難自棄，一朝選在君王側。kevin在成都遙送你們一支紅色玫瑰，願玫瑰伴你們共度這風風雨雨，幽幽暗暗的十年艱難歲月。
2023年3月14日（外一篇）
創建時間： 2023/3/14 14:18
標簽： 傳說
今天我知道了一件意外的事，首先聲明，我完全不了解這事的來龍去脈，我只是道聽途說，我只是恍惚耳聞。傳說一個士兵認識了一個鄉下姑娘，他們兩情相悅，但不久後，士兵回到連隊，他們失去聯系。多年後，鄉下姑娘多方打聽，找到士兵，發現士兵已經娶了一位公主。公主對鄉下姑娘的到來感到吃驚，但善良的公主沒有趕走鄉下姑娘。而是對姑娘說：「聽說你會算命，你算算我和士兵的結局？」鄉下姑娘扳開公主的手掌，她看到一個「亂掌」。鄉下姑娘大吃一驚，她請求公主的原諒，但她還是如實對公主說：「殿下，您的命運掌握在神的手中，因為您的手紋是繽紛的舞蹈，我也看不清楚。」公主很納悶，她突然看見鄉下姑娘的項鏈，一掛黃色的瑪瑙項鏈。公主同樣大吃一驚：「這項鏈是我媽媽的，怎麽會在你那裏？」鄉下姑娘回答到：「我從小就有這掛項鏈，外婆說是我親身母親的遺物。」公主頓時醒悟，原來鄉下姑娘是公主的姐姐。公主把鄉下姑娘緊緊擁抱：「姐姐，我找你好久好久。
士兵回來，他比兩個女孩更驚訝的發現她們的關系。士兵咬著牙，低頭不說話。鄉下姑娘明白了一切，她知道這裏不屬於她，這華麗的宮殿，五彩的油畫，楠木大書桌，墻上的鎏金勛章，都是屬於公主和英俊的士兵。鄉下姑娘說：「妹妹，我要回去了，回鄉下的家。那裏有我的生活，我的外婆，我的快樂的綠色樂園。請您照顧好士兵，他是屬於您的。我祝福你們，祝福你們一輩子幸福快樂的在一起。」公主再次把鄉下姑娘擁抱：「姐姐，我送你一份禮物吧。」公主拿出一支金燦燦的黃金筆，鄭重的送給鄉下姑娘。鄉下姑娘本不想要這麽貴重的禮物，但士兵說：「收下吧，你不收，就真是的怪我了。」鄉下姑娘含淚受下禮物，也掏出自己隨身攜帶送給士兵的禮物——一瓶進口的男士香水，送給公主和士兵。這瓶香水花了姑娘整整一個月的薪水，但如果士兵不收下，香水只能被束之高閣。
鄉下姑娘和公主，士兵依次道別。公主的黃色婚紗散發著迷人的香味，士兵的劍被陽光反射出金色的光芒。在這個迷人而憂傷的下午，鄉下姑娘匆匆離去。從此以後，她不會再踏進宮殿一步，但她會在她小河邊的房子裏，看著公主和士兵隆重的大婚盛況。不要說故事是個悲劇，也許情節優美而流暢。鄉下姑娘會邂逅一個壯實的放牛郎，士兵和公主將在宮殿舉行一個晚宴；鄉下姑娘每天早上有剛從養牛場送來的新鮮牛奶，士兵和公主用進口香料烹飪一盤精致的神戶牛排；鄉下姑娘會在下雪的那天晚上，點燃一個壁爐，讓光和熱溫暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到來之前，已經預定了去海邊度假的遊輪。故事不夠完美，但情節緊湊而扣人心弦。
公主和士兵掌握著國家的權力和法律，但這不妨礙鄉下姑娘每天趴在外婆的膝蓋，聽外婆講她的世界，她的心心念念。當王國裏的臣民圍著皇宮，向公主和士兵歡呼萬歲。鄉下姑娘已經和外婆在河邊的小木屋裏，靜靜的睡著。外面是嘀嘀咕咕的秋蟲和還不肯休息的啄木鳥，但鄉村獨有的新鮮空氣已經把鄉下姑娘和外婆帶到種滿鳶尾花和檸檬草的甜蜜夢鄉。這鄉村的晚上，美妙的像一場夏夜的約會。約會總要來的，我們總不能辜負這神的美麗人生。
2023年3月14日（外一篇）
創建時間： 2023/3/14 21:21
標簽： 林中兄弟
我不知道你是誰，我不知道你和我什麽關系，我怎麽能評價你，我怎麽能對你指指劃劃。我只是聽說你的存在，聽說你住在北京一個宏偉的宮殿裏。你有什麽樣的想法，你有什麽樣的誌趣，你有什麽樣的好惡？我想知道，但沒人告訴我。我害怕傷害到你，因為我根本就不知道你到底站在哪一邊，要是我不小心傷害到自己的兄弟，我會多麽自責。但你還是沒有出現，沒有給我遞一句話。我什麽時候才能和你見面，什麽時候才能了解你，彼此擺幾句老實「龍門陣」。
很多大學都有幾扇校門，比如川大就有東門，西門，南門甚至還有若幹小門通向外界。剛入學的大學新生，得意洋洋的顯擺自己天之驕子的身份，約中學同學到就讀的學校「約會」。由於還是大學的菜鳥，約地方的時候說：「我們在川大門口見！」到時候，一去根本看不到人影。天知道他的同學去了東門，西門，南門，還是東小門。費好大一番功夫，終於見面，大家哈哈大笑。原來大學這麽大，還以為和中學校一樣，門口見就門口見，不會有誤會。過後，就學聰明了，約會必先說是哪個門，不然根本不動腿。人都是這樣，吃一塹長一智。不經歷經歷，怎麽知道天高地厚，海水不可鬥量。所以，多向老年人學習。老年人動作慢，但反應快，知道哪個是蜜糖，哪個是火炭，一般不會拿錯。即使拿錯，還沒等引火燒身呢，早就全身而退。如果遇到一個憨小子，天知道會吃多大一個虧，惹得眾人又嘆又憐。
有人說你要踩著我的肩膀往上爬，我不反對，真的不反對。因為我會算命，我知道自己的命在菜市場，在竈臺，在洗衣間，在寫字臺上那一部方方正正的打字電腦。你有你的事業，我有我的家庭，本質上我們井水不犯河水，又何有誰踩著誰之說？你做好你自己，我做好我自己，我們各自完成自己的人生使命，好像蘋果樹的使命是結蘋果，梨樹的使命是長幾顆大鴨梨。個人做好個人的事，個人安好個人的本分，我又怎麽會怪你，我又怎麽會說你的真真假假。我只希望你看在我們有血緣關系的份上，做任何事情，多想想kevin的選擇，kevin的感情。總不能指南打北，南轅北轍吧？我們還是應該有協作和商量，kevin的想法和你想法即使表面上不一樣，本質上應該接近，不然我們會變成笑話，貽笑大方。
有一個賈寶玉，就有一個甄寶玉，兩個寶玉夢中相見，才發現彼此怎麽那麽像。老太太也疑惑，但想著世家大族的公子只要臉上沒疤的，大抵都白白凈凈，看著一樣，所以沒有深究。丫鬟們看見賈寶玉說：「我們家寶玉來了」，誰知甄寶玉突然從廂房出來。丫鬟們才發現有兩個寶玉，於是罵賈寶玉：「快走，快走，這裏豈是你待的地方！」賈寶玉郁悶走開。甄寶玉又生氣了：「誰把寶玉趕走了！快給我找回來，遲了就誤了！」眾丫頭一頭霧水，忙不叠的到外面去找寶玉。卻只看見一個和尚，一個道士，已經一瘸一拐的相互搭著伴，飄然遠去。
我不知道你是什麽顏色，什麽顏色都好。記得，一定要記得，這個世界有一個「奧妙」：千萬不要讓自己變得只有一種顏色。黑如煤炭，上面沾著白灰；紅如火焰，火芯黃澄澄的隨風舞動；白如白紙，上面用藍墨水寫一首唐詩；綠如草原，記得在草原牧歌的時候，放幾只白蘭鴿。有一個笑話，說貓看上了魚缸裏的金魚，想趁主人不在打打牙祭。誰知道貓剛一走近，就聽見金魚「汪汪汪」的叫起來。嚇得貓一頓亂竄，再也不敢靠近魚缸。好厲害的金魚，竟然學了門外語。好聰明的人，五彩繽紛，讓你摸不著頭緒。人生，就是這樣一點一點學得順滑而睿智。你記住了嗎？
傍晚落日余暉的時候，林中小屋升起炊煙。媽媽在廚房做著美味的飯菜，爸爸擰開一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹響口哨。這一家子，今晚要舉行一場家庭聚會。聚會的時候，把鄰村的爺爺奶奶，外公外婆全都請來。不要害怕森林中有大灰狼，爺爺和外公都當了一輩子的獵人，大灰狼看見他們早一溜煙不見蹤影。說不定，碰見幾只不知死活的兔子，全被老獵人們抓起來拿回家做成纏絲兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。這一家，團團圓圓，美美滿滿。爸爸愛著媽媽，爺爺牽著奶奶，外公領著外婆，哥哥守護著弟弟。到天明的時候，森林中掛起一輪彩虹。林中小屋，終會成為幸福的家。
2023年3月15日
創建時間： 2023/3/14 23:33
標簽： 道別
經過長達近9個月的馬拉松式的寫作之後，我終於要休息一段時間了。不能每天就這麽面對著電腦寫啊寫的，我們總要充充電，我們總得有點自己的生活。我總共大概寫了20萬字左右，這20萬字，幾乎把我的「庫存」都掏空了。現在我很想有時間看看書，看看別人的文字和思想，不然我就太過孤單。寫作雖然成為我的生活方式，但還沒有成為我的謀生方式。我沒有從寫作中得到一分錢，我收獲的是寫作的快感和寫好後自己閱讀自己文字的滿足感。當然，還有很多的，我數不過來的點贊。最多的一篇博文，我發現有120萬的閱讀量，這讓我有點驚訝。我感謝你們對我文字的認可，這為一種肯定和贊許。沒有你們的鼓勵，我就失去繼續寫作的動力。
我自己的身世到底是怎麽樣的，我仍然不清楚。我盼望著能和網友互動，交換秘密，但現在看來顯然時機未到。其實無論我是偉人的孫子也好，路口掃地大爺的兒子也好，外國人也好，混血兒也好，出身高貴也好，出身低賤也好，有什麽關系呢？你們何必這麽在意連作者本人都不知道的身世。錢鐘書說你吃一個雞蛋覺得味道不錯，難道非要去看看那只下單的母雞麽。所以，我是誰？可能沒有大家想象中那麽重要，真正重要的是你們是否能從我的文字中感受到愛和希望，光明和未來，並從中汲取到力量。如果我的文字能讓你們在寒冬中有一點點暖和的感覺，就值了，我也就沒有遺憾了。
這個國家的未來會怎麽樣？誰說了也不算，聽大家的。大家說西進，我們西進；大家說南下，我們南下；大家說北上，我們北上；大家說站著不要動，我們就稍息立正，看看風向。人生不就這樣嗎，大家商議著往前走。有風雨，我打傘；有雷電，他大喊；有冰雹，你帶著大家趕快跑。幾千年的風風雨雨不都這麽高一腳底一腳的走過來了？而且我們還要過得更好，風水輪流轉，今年到我家。我們也要當個世界第一，我們也要重現大唐的繁華盛世。何必懷疑我們的能力，我們的能力並不弱於任何人。 白蘭鴿飛到廣場的上空，綠草原蔓延到黃河邊，我們一點一點接近我們的目標。我們目標是星辰大海，我們的未來在那碧藍藍的海天。只要我們腳踏實地，團結一心，我們就一定可以步入康莊大道，等待我們的是神的笑顏和萬民的歡呼。
我的寫作不會停止，但可能不會每天更新。我更喜歡和讀者有一個互動和交流，你們講講你們的感受，我說說我的初衷。當然，你們還要把你們知道的「秘密」分享給我。不然，你們就是占我的便宜，我的文字可沒有收你們一分錢。那麽就這樣吧，該到說再見的時候了。 Kevin在一個安安靜靜的深夜12點，和你們道別，然後想著怎麽在明天和你們聊幾句真心話。kevin喜歡聽到你們的聲音，你們不會讓kevin失望。
祝願我們這個世界在神的愛意下，甜蜜得像一個巨大的奶油蛋糕！
2023年3月15日（外一篇）
創建時間： 2023/3/15 10:15
標簽： 貓
今天去菜市場買菜的時候，看見賣酒的鋪子對面一棵樹下栓著一只貓。其實，如果是一只普通的貓被繩子栓著並不會引起我太多的註意。但這是一只很小很小的小黑貓，大概剛剛出生，在地上亂爬亂叫，而栓貓的繩子卻又粗又長，是一條銀閃閃的鐵鏈子。我看了覺得有點可憐，可憐這麽小一只貓就被剝奪自由，失去童年的歡樂。它可能還沒有真正熟悉這個世界，就已經被人類禁錮，成為人的附庸，失去貓生應有的樂趣。我覺得我應該幫助一下小黑貓，我蹲下去把栓貓的繩子解開，但貓的主人，酒鋪老板沖了出來，他說：「你幹什麽！我的貓！」我向他解釋：「貓這麽小，栓著不可憐嗎？把貓解開吧，讓它自由的活動。」酒老板氣急敗壞的說：「它要跑！我的貓，我餵它牛奶的！」我竟然不知道該怎麽解釋我的心思，訕訕的離開。
我默默走開，但我總覺得還不夠好，還不夠解開我心中的那個結。我又折返回去，這次酒老板不見了蹤影。我悄悄再次把貓的鎖鏈解開，但貓真的要跑，這只小貓，精力充沛，活潑好動。我靈機一動，就地取材的把貓邊上一個裝菜的白色大框拿過來，把小貓放進去。但小黑貓還是努力的不知疲憊的往上面往外面爬，我害怕小貓真的跑掉，那我不就成了一個「盜竊犯」？於是，我拿另一個菜筐過來，把小貓罩在菜筐裏面。菜筐足夠寬大，小貓在裏面獲得暫時的自由。正在這個時候，酒鋪老板，斜著眼回來了。我掏出一塊錢給老板說：「你給小貓買點貓糧吧。」老板執意不收，我一步三回頭的和小貓告別。菜市場裏人流如織，我孤單的一個人又踱著步慢慢往家走。
回到家，想著小貓可憐巴巴的還在菜市場臟兮兮濕漉漉的地面上爬著，我覺得我不應就這麽放棄它。我想幹脆我把小黑貓「收養」了吧。我從抽屜裏拿了錢，再次返回菜市場。我想我應該把小貓帶到我家裏，給他喝我在盒馬買的新鮮牛奶。我到酒鋪門口的時候，剛才的酒老板不在，門口坐著一個大爺。我走過去對大爺說：「老板，我買你家的貓吧。」我以為會費一番周折，哪知道非常順利，大爺說：「我好多貓，你抱走吧，不要錢。」我驚喜萬分，但我還是塞給大爺十塊錢：「老板，我不能白拿你的貓。」大爺假意推讓一下，收下10塊錢，我喜笑顏開的去抱貓。
正在我得意的解開繩子抱貓的時候，酒老板突然回來了。他怒氣沖沖的大叫：「做什麽！我的貓！」我疑惑的說：「那個老板同意的，我錢都給了。」酒老板沒好氣的說：「我才是老板！」酒老板過去「命令」大爺：「把錢退給他！」我站在原地，不知道如何是好，尷尬萬分。大爺唯唯諾諾的站起來對我說：「你跟我來，我在朝發苑掃地，我那裏好多貓。」我聽了，覺著有點荒謬，我說：「是大貓嗎？」大爺點點頭。大爺騎上一輛自行車說：「你騎車吧，我們一起去朝發苑取貓。」我終於忍不住說：「我不要大貓，我就要這只小黑貓。」
大爺不喜不怒的喃喃自語到：「你來吧，你在朝發苑遇見我，就來取貓，我好多貓。」說完，大爺騎上自行車一溜煙走了。我呆若木雞的站在酒鋪門口，暈頭轉向。我想再努力一次，我央求酒老板：「你就把貓賣給我吧，我給你50塊錢。」酒老板一臉的不耐煩：「你這人好奇怪，我的貓，我不賣。不要和我提錢，我給它喝牛奶的。」酒鋪門口的喧鬧，引起眾人的註意，在眾人嬉笑的言語中，我黯然離開。
我沒有「解放」小黑貓，還白搭了10塊錢，甚至還和酒鋪老板吵了一架，這個上午變得有點荒誕，充滿黑色幽默。我想明天我去菜市場買菜的時候，還會遇見那只被粗鐵鏈栓著的小黑貓嗎？酒老板會不會轉移「罪證」。我在一種無奈又黯淡的情緒中，回到家。我暗暗思量，是否下午的時候，可以請牛女士出馬，再去菜市場問問酒老板，看能不能把小黑貓買回來。這幾天，天氣陰沈，我或者可以一個人靜靜的思考一下，人生，貓生，是否有一段相互重疊，相互印證的紅塵奇緣。緣分裏，貓變成人，人變成貓，貓和人成為一對伴侶，在凡俗的世間，經歷一番人世變化。
2023年3月15日（外一篇）
創建時間： 2023/3/15 13:25
標簽： 貓的報恩
中午吃了飯，和牛女士一起再探酒鋪老板的口風，我們一路小碎步的走到菜市場。中午的菜市，冷清而恬淡，上午擁擠的買菜人流不見了，取而代之的是懶洋洋的午後陽光和稀稀疏疏相互隔開又彼此恍惚看見的守店人。我們到酒鋪門口的時候，發現上午的那只小黑貓連同栓貓的鐵鏈都不見了蹤影，只有酒鋪老板一個人斜著眼坐在酒鋪門口看手機。我過去問：「老板，你的貓呢？」酒鋪老板斜眼望著我：「逮走了！」牛女士插話：「原來是你在賣貓啊？」酒鋪老板好像受了冤枉：「屁話！賣什麽貓！沒有貓！」我們望著空空如也的地下，知道我們已經和小黑貓失之交臂。我有點失望，但又想著，也許貓也有貓的命，不是嗎？小黑貓的命在酒老板的家中，不在kevin的臥室裏。好吧，神的安排。我和牛女士黯然往回走，走過一個女老板菜攤的時候，女老板叫住牛女士：「買菜嗎？」牛女士每天在女老板這裏買菜，她們認識。牛女士說：「上午就買了！」我突然想起上午那個掃地大爺說的：「你在朝發苑遇見我就來取貓，我那裏很多貓。」對啊，我已經買到貓了啊！錢都已經付給大爺了!我頓時變得有點激動，有的時候，驚喜不經意間就來了，就看你是否抓得住。
古代有一個舉子上京趕考，路上看見一群螞蟻被水流圍住，舉子一時好心，就找來一片樹葉把螞蟻運走。舉子科舉發揮出色，眼看就要登上金榜，哪知道出現一個致命的失誤。他在寫「太子」的「太」字時，忘記寫下面的那個點。在古代，這是大不敬之罪，別說金榜提名，搞不好，要掉腦袋的。天意弄人，考官看卷子的時候，突然出現一只螞蟻，趴在「太」字下面。考官看完卷子，覺得圓滿無缺，於是，舉子高中頭名狀元。螞蟻也要報恩，就好像人記得恩情一樣。如果人不記得恩情，恐怕不及一只螞蟻。
有一部日本動畫片叫《貓的報恩》，情節比較雷人。本來是報恩，最後怎麽變成一場搶婚。這樣的「報恩」還不如倆倆相忘，相互留下余地。我總覺得世界上沒有完美無缺的人，也沒有完美無缺的貓。真正的好貓知進退，懂取舍，記情誼，清清白白，敞敞亮亮。一味胡攪蠻纏，發貓瘋，露貓牙，那還是趁早丟刀，否則舞劇落幕的時候，要被人扔香蕉皮的。
《貓的報恩》說的是貓王國的事。中國動畫片《邋遢大王歷險記》說的是老鼠王國的事。小邋遢是一個有各種缺點但又不乏惹人憐愛的中學生，他被選中做老鼠王國的試驗品，鼠王要在他身上試一試新研製的病毒，因為鼠王有一個「球長」夢。最後，在小貓，小狗，白老鼠的幫助下，邋遢大王逃回地面，小邋遢從此不再邋遢。我想把這兩部動畫片結合一下，似乎就合理多了：善良的中學生救了險些被卡車壓死的貓，但因為他的善良被老鼠選為試驗品，最後在貓和貓的朋友狗、白鼠的幫助下，逃回人間。這樣的報恩，更符合我們普通人對報恩的認知。就好像老話說的「滴水之恩當湧泉相報」。如果最後以怨報德，報恩變成了心懷叵測的陰謀詭計，這是有傷天和，造孽的事。造孽的事少做，天知道百年之後是否真的有終極審判。穿著黑衣的冥界法官翻看你陽間的賬本，一條一條和你細細「探討」，這樣的滋味想來肯定難受。
今天的天氣陰轉晴，下午的時候恍惚出點太陽。我想東風大橋的河邊集市肯定熱鬧非凡，穿著時髦的紅男綠女，窩在矮矮的躺椅上，悠閑的聊天，磕著瓜子。不，不是瓜子，現在的年輕人不愛吃瓜子，他們圍爐煮茶。圍爐煮茶是不要瓜子的，因為和圍爐的意境不符。嗑瓜子應該在家裏，看著大彩電裏的春節聯歡晚會，一家人聚聚一堂，男女老少，瓜子花生，這才叫傳統。圍爐煮茶也罷，瓜子花生也罷，都為生活，都為散散淡淡的午後閑暇。我希望，我們的生活永遠這麽平靜，永遠這麽祥和。貓的報恩，你聽懂了嗎？
2023年3月15日（外一篇）
創建時間： 2023/3/15 21:31
標簽： 長興湖
夜裏，平靜的湖面，一艘烏篷船。漁公看天色已晚，點起一盞漁燈，漁燈把小船周圍影影綽綽的照亮，倒映在湖面上，好像外婆家停電那晚外婆的煤油燈在黑暗中隱隱約約的照亮廚房。我和小星坐在船頭，看著被漁燈晃得昏昏黃黃的湖面，聊起心事。我說：「小星，你知道嗎，10年前我也來過這條船，當時也是這個漁公。漁公邀請我到船艙中和他飲一杯酒，但我看見汙跡斑斑的漁公的碗，婉言拒絕了。漁公沒有說話，他只是悠然的把他的魚竿拿在手裏抖抖，好像在說你不是第一個拒絕我的人。」小星好奇的看著我明明暗暗的臉，說：「哥，漁公是好人還是壞人？」我淡然一笑：「漁公不是好人也不是壞人，漁公是一個與魚相伴的人，湖面是漁公的家，河風是漁公的朋友，太陽為漁公歌唱，月亮送漁公一輪銀輝。」小星說：「哥，我知道了，你也是漁公的朋友。」
我微微一笑，把目光投向遠處，寒山遠黛，秋風剪桐。我拉著小星的手說：「哥給你講個故事。從前湖裏沒有魚，是漁公從遙遠的太湖把魚苗帶來，投放在湖裏，所以現在湖裏才魚兒滿倉，蝦蟹橫行。」小星接著說：「那哥，湖裏的魚願意被漁公釣嗎？」我輕輕的嘆口氣：「我以前以為魚不願意，但現在我知道了，魚願意被漁公釣的。」「為什麽？」小星皺起眉頭，不解的問。「因為漁公不僅釣魚，他還養魚，沒有漁公的照顧，這個湖裏根本就不會有魚，或者說即使有魚也成不了氣候，只能是一窪汙水坑。」我解釋了魚和漁公的關系，覺得輕松多了。但小星沒有放過我，他接著問：「你喜歡漁公嗎？」
我用手輕輕玩著湖面的綠水，哀怨的說到：「其實，漁公像我們的父親，我們尊敬父親，就像尊敬我們生命的來處。」「那我們的媽媽是誰？」小星還在刨根問底。我只有打個比喻：「媽媽是天上的月亮，只在每月的十五才和我們見一面，平時，媽媽就在天上看著我們，默默保佑著我們。」小星笑起來，我知道了：「漁公是爸爸，月亮是媽媽，我們就是爸爸和媽媽生出來的月亮魚。」
我不喜歡月亮魚這個綽號，我說：「我們不是魚，我是漁船上的那一盞漁燈，你是漁燈發出來的光。漁公沒有我，就釣不了魚；漁公沒有你，就看不清月亮。」小星突然說：「今天漁公罵我了！」我忙問：「為什麽？」小星說：「漁公說我不聽話，在漁船上晃來晃去的，把魚都嚇跑了。」我輕輕的拍拍小星的肩：「漁公是喜歡你的，他昨天才告訴我，你過生日的時候，他要給你煮一碗長壽面。」小星嘟著嘴：「你過生日的時候，漁公也給你煮長壽面的。」我輕輕嘆到：「傻孩子，我的面是陽春面。漁公給你煮的是雞蛋面，漁公照顧著你呢！」
小星終於笑起來，說：「明年你過生日的時候，我也給你煮一碗雞蛋面！」我看著小星夜晚中星星似的雙眸，說：「小星，我不喜歡蛋，我對蛋過敏。」小星笑開顏：「原來這樣，我說你怎麽這麽廋呢！但是，漁公那麽照顧我們，我們應該怎麽感謝漁公呢？」我摸著小星的頭說：「我們就要像漁燈和漁光那樣，在黑暗中點亮湖面。你看，遠處那一排排楊柳樹，如果沒有我們的照映，它們看起來是不是挺可怕，像隱藏起來的武士，隨時可能沖到漁船裏來。但現在我們發出的光，讓我們看清楚了，它們僅僅是一排樹，風吹過來的時候，還和風嬉戲跳舞呢。」
我看著小星的滿月臉，想這個夜晚，多麽的平靜。寒風中的漁燈發出明明滅滅的微光，漁公在船尾看著我和小星聊天，漁公沒有說話，他只是靜靜的讓河風吹拂小船，小船飄飄蕩蕩的搖來搖去。漁公微微笑起來，起風了，明天肯定有個好收成。正當我沈浸在湖光樹影中時，小星突然拉著我的手，悄悄說：「哥，我聽人說，爸爸媽媽和漁公吵過架。但漁公從來不和我們說這事，他沒安好心。」我輕輕的點點頭，說：「我也聽說過，但你知道嗎？我們家的房子都是漁公幫著蓋的，沒有漁公，我們在哪裏？在哪裏兜兜轉轉的瞎轉悠呢。」小星終於開懷大笑：「我說我們家房子怎麽那麽難看，原來是漁公蓋的。」我沒有說話，我害怕漁公聽見，他該責怪小星「不聽話」了。我只有再次點點頭，算是默認小星的判斷。
夜晚的長興湖啊，繁星點點，明月當空。我突然把小星緊緊的抱著：「弟弟，哥哥永遠保護你。漁公說了，明天我就去鹽場當工人，掙的工資夠你生活了。我還要攢錢給你取個老婆呢！」小星哭喪著臉：「我不要老婆，我就要你！」我直視小星的眼睛：「那天到漁船來的那個姑娘是誰？為什麽和你說悄悄話，連我也不讓聽。」小星終於招架不住，低下頭：「哥，你看她好看嗎？」我笑起來：「好看，你喜歡，哥就喜歡。」說完話，我默默的望向湖的背面。背面有什麽？什麽也沒有，只有樹上的一只夜鶯在月亮底下唱著一首委婉的夜曲。
長興湖，長興湖，藏著我們多少的愛，多少的憂愁。某一天，當你來到湖邊，你是否想得起，漁船上這憂傷而美麗的一晚，哥哥和弟弟講起湖的故事。漁歌互答，此樂何極。漁公終是要早睡的，漁公老了，熬不了夜了。但不是還有哥哥和弟弟嗎，我們在湖中看著你們在湖邊和月亮約會，然後不斷提醒你們：水深，露重，不會遊泳的離湖和漁船遠一點，再遠一點。這夜晚的長興湖，充滿著愛的浪漫。
2023年3月16日
創建時間： 2023/3/16 21:22
標簽： 富貴和貧寒
我常陷入一種迷思，人到底富貴的更善良，還是貧寒的更善良？我發現一個有趣的現象，最同情社會底層的人往往來自上層，而同處社會底層的窮苦人經常漠視自己的同類。當然，我不想說龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞那一套。我是覺得奇怪，按理說大家都同樣貧苦，為什麽會常常忽視，而相對優越的人群裏卻出救苦救難的觀音菩薩。釋迦摩尼為釋迦國的王子，耶穌為上帝的兒子，老子的父親為周朝的貴族。孔子的父親為魯國的將軍。天啦，這些神，這些聖人幾乎都來歷不凡，絕非貧賤出身。難道真的倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱？或者僅僅是一種誤解——上層有聖人，也有流氓；底層有雷鋒也有阿Q。但為什麽登上道德頂峰的人常常出身富貴？我想真正答案在於，正是由於貴族的出身給這個人一種獨特的，難以復製的資源，憑籍這種資源，他將到達常人難以到達的地方。而這個地方，可能更靠近神明。
其實，我認識不少富貴家庭出身，一雙富貴眼，一句話能把人噎死的公子哥，大小姐，我不太喜歡這種風格。我也認識不少社會底層出身，溫柔而和善的勞動人民。我內心深處更願意相信勞動人民的善良，而不是上層的仁慈。如果，我走到街上需要問個路，我絕對不會選擇身穿華麗服飾，打扮時髦的紅男綠女，我會去問路口賣紅薯的大媽，地鐵站裏掃地的大爺，街邊守店的小店店主。你能想象你碰見某一個大領導，然後你問他附近哪裏有賣菠菜的嗎？這很荒誕。但如果問一個普通人就合情入理多了，就好像，即使我沒有得到答案，也不會被拋一個白眼。若你去詢問開寶馬的車主，可能就真的有點「侯門深似海」了。
貧苦人做好事的顧慮少，光腳的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不會被誰賴上。富貴人做好事的顧慮多，有太多需要思量的「關節」，稍不註意，陰溝裏翻船也不是不可能。所以，不要一味的說窮苦人就好，善良。其實，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，只是我們普通人難以明晰。就好像有人說某個大明星竟然跳樓死了，從一個5星級大酒店一躍而下。坐在巷口打毛線的大媽嘀咕著：那麽有錢，跳什麽樓，換成我，有那麽多錢，睡著了也笑醒。可惜，大媽不是大明星，否則在巷口打毛線的就換成大明星了。人類社會，並不簡單，看似涇渭分明，貴賤懸殊，卻不知牽一發而動全身，本質上只是分工不同。人前風光，背後受罪。真要仔仔細細看完一個人的人生，你可能會甘願選擇平凡。平凡人有平凡人的樂，咱老百姓才最懂得享受。
拘泥於探討富人善良還是窮人善良可能很愚蠢，真正的命題應該為善良是否可以決定一個人富貴或是貧寒。我看根本決定不了，富貴還是貧寒是一種復雜的社會現象，和一個人是否善良沒有根本關系，而是取決於一種綜合因素。古代人解釋不了，就說因果報應。你上輩子造了孽，這輩子就來還。上輩子積了德，這輩子就來享福。其實，不對。上輩子造了孽的，這輩子應該邂逅一個仙女，然後照顧她一輩子，讓她遠離欺辱苦楚；上輩子積了德的，這輩子應該肩扛重擔，任勞任怨的當人民的服務員，因為他會拿老百姓的事當回事。所謂物盡其用，善哉。
其實，人的善惡，更多的來自於人自身的認識。換句話說，看你自己怎麽想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一個生活環境，甚至於同一個家庭出來的人不一定全部一種性格。很奧妙，像極了佛經裏說的大千世界，無奇不有。一個賣場裏的女售貨員，看見櫃臺前一堆垃圾，她沒有勞動一下自己，而是瀟灑的說：「把保潔叫來！」一個老大爺摔倒在路坑裏，旁人都不敢扶，一個工地的臨時工把老大爺拉了上來。人關鍵看自己怎麽看待自己和這個世界的關系。認為自己是來掠取這個世界的，好不到哪去；認為自己是來服務這個世界的，一般錯不到哪去。釋迦摩尼說：「天上天下，唯我獨尊」眾人連忙下跪。佛陀接著說：「我不入地獄，誰入地獄？」眾人熱淚盈眶，把佛陀高高托起。涅槃之後，也要獲得舍利，永世尊敬。僅僅獨尊，不舍身飼虎，恐怕千百年後，連姓名都不可考了。這個世界，存在一種獨特的內在公平。
我一直在想，如果做一道選擇題。你是願意做一個受苦受難受人敬仰的「聖人」，還是多福多壽平平凡凡的普通人。我想絕大部分人會選擇後者。我自己呢？我沒得選擇。在我剛出生的時候，我的父母已經為我做了選擇。他們望著我，眼裏含著淚水，輕輕撫摸我的臉，說：「kevin，你有你自己特別的人生，爸爸媽媽等著和你團聚的那一天。」我會在和我父母團聚的前一天，在心中默默念叨：「爸爸媽媽， kevin來了，你們想我了嗎？」到那一天，何必再問kevin是富貴還是貧寒，在爸爸媽媽面前，我們永遠是長不大的孩子。
2023年3月17日
創建時間： 2023/3/17 5:48
標簽： 祈願
昨天我幾乎又哭了。每天就這麽蒙上眼睛的驢的一樣，拉著沈重的磨，不知道未來到底在哪裏的旋轉，旋轉，我感覺到痛苦。我很羨慕那些普通人，老婆孩子熱炕頭，上班，下班，掙工資，養孩子，而我呢？孤孤單單的獨自在暗夜中仿徨，不知道哪裏是歸途，不知道幸福在哪裏。就這麽熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像極了天涯海角邊的望夫石，望著大海，哭泣。他什麽時候回來？回來的時候，帶著一籃子金燦燦的黃金果，瞇著眼，看著我笑。那一天，我的苦難應該就結束了吧？或者，沒有結束，也得到了修正。我終於可以活得像個人樣，不再鬼似的，深夜在街頭撿垃圾，做著我自己都看不明白的荒唐事，忍受著刑罰，還要裝得像個聖人一樣，對你們露出笑臉，說我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福嗎？
我是偉人的孫子，那又怎麽樣。是否我存在的意義就在於，把我拉出去和那些王孫公子比較比較，然後瞬間碾壓眾衙內。我真的願意這樣嗎？我的人生，我自己竟然沒得選擇，只能聽憑命運的安排。爸爸媽媽，你們為什麽要給我選擇這樣的人生？你們在迎接我到來的時候，是否做好足夠的準備，是否有精確的計劃？或者和我一樣，只是在迷迷糊糊中被命運捉弄。可我，竟然連你們到底是誰，我都不知道。什麽時候，我能和你們有一次，心與心的交流。總不能，到我離開這個世界的那天，才真相大白，流著淚把自己的一生好好回憶。我的一生？我的一生已經被莫先生供上祭臺，像那些被恭恭敬敬擡著的豬頭，牛頭一樣，瞇著眼，接受神的笑納。爸爸媽媽，你們想我嗎？你們是否會在我流淚的時候，輕輕摸著我的頭，說一聲：「別哭了，孩子。你的苦，我知道。」有這樣一句話，真的可以撫平我的傷口。但我40歲了，沒有聽見過你們言語。
分工，分工，為什麽把我分到這最寒冷，最偏僻，最孤單的大興安嶺。在漫天風雪中強作歡顏，唱歌，舞蹈，還等著眾人的鼓掌呢！沒給我一耳光，已經是看在神的面子上。為什麽我這麽倒黴，為什麽我這麽可憐，在一種荒謬的高尚中盛裝出場。看見你們在臺下望著我，嘴裏念念有詞，說著愛，光明，希望，其實連自己明天又會在哪裏兜兜轉轉都不知道。我裝出一副救世主的模樣，可你們看出我的虛弱和荒謬沒有？或者你們在滿口恭維的同時，內心是否有那麽一點點的同情。同情我，活得像個木偶，而且是一個專門演悲劇的木偶。有時候，我覺得莫先生是在製造我的苦難，然後再來消費我的苦難。那我成了什麽？一棵搖錢樹？只要嘴裏唱著他苦啊，他慘啊，輕輕一碰樹幹，就會掉下一地的金元寶，供貪心的人慢慢拾取。可我畢竟還是個人，不是嗎，一個有血有肉，其實普普通通的人。
我希望我將來也能像普通人一樣，過一種正常的生活。每天早上，給自己和家人下一鍋雜燴面，送孩子上學，回來的路上隨便帶點菜果。中午簡簡單單吃一點，下午打開電腦，寫一篇日記。下午放學的時候，去學校門口站在一大堆家長中間接孩子放學，回家輔導他功課，周末帶他去遊樂場。有事沒事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的時候，和愛人手牽著手去家附近的公園轉轉。晚上回家，洗個熱水澡，在電視劇裏男女主人公恩恩怨怨的爭吵中，微笑著進入夢鄉。遠離顛倒恐怖，遠離是是非非，恬淡喜樂，逍遙自在。這種生活，你們是否也同樣喜歡？或者你們現在就過著這樣的生活，但這種生活對我，卻為一個奢望。
什麽時候才能贏來一個轉機？愛人眼裏泛著淚花和我相聚，孩子嘟著嘴叫我爸爸，神魔點點頭容我閑適，眾人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏著多少浪漫情愫，許給多少浪跡天涯的分合戀人，寄著多少人世間的祈願和祝福，蘊含多少迷人的紅塵芳華。可你們知道嗎？玫瑰花頸上布滿小刺和疙瘩，難道真的美麗的後面藏著憂傷，浪漫的一瞥後是無盡的苦楚，慢慢消化。這樣的人生，能否得到你們的嘉許；這樣的人生，能否得到你們的祝福。我只有在黑暗中默默祈禱，祈禱神把她的愛分半點給我。半點已經足夠，足夠溫暖我的心房，足夠我下半輩子活得像個人樣。
一群精靈在森林中圍著篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，獅子，老虎，狼和兔子都在一旁圍觀。突然，天空降下一陣瓢潑大雨，沖散這場歡樂的舞會。不要以為一切已經結束，雨停了，太陽重新升起的時候。森林圓舞曲還會繼續，精靈的舞蹈會更優雅，更柔和，更瀟瀟灑灑。你們看見我們舞蹈，不要笑，我們不是跳給你們看，我們是取悅大自然。當大自然對我們露出笑臉，說一句：ok！我想，這舞蹈也就值了，你們說呢？
kevin在一個憂傷的清晨，述說著傷心的故事。難道他說的都是真的？說什麽這紅塵俗世原來為一個顛倒夢境，只留下歷史的嘆息，翻開一篇泛黃的書頁。
2023年3月17（外一篇）
創建時間： 2023/3/17 8:49
標簽： 旁
我中學階段，宿舍有一個同學，很特別，讓我記憶深刻，至今不能忘懷。這個同學，我們姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一個圓圓的奶油肚，戴一副圓眼鏡，肉嘟嘟的大圓臉，一雙圓嘟嘟的胖手。旁是我們隔壁班的同學，本來並不熟悉，但高二的時候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起來。旁說話特別爽直，斬釘截鐵，有一股說一不二的氣勢。他大概是我見過的，說話做事最「勇猛」的同學。
高中我們年級舉行辯論會，我代表我們班和隔壁班比賽。隔壁班的辯手就是旁，旁一走進會場，就氣勢洶洶，眼光犀利，俯視環顧，一副大將風度。那場辯論會，旁表現出眾，口若懸河，話鋒淩厲，幾乎成了一言堂。我們班說話比較墨跡，早早把時間就用完了，而隔壁班還剩整整10分鐘。只見旁猛的站起來大叫一聲：「你們沒時間了！現在都聽我們說！」會場上一下安靜下來，剩余的時間，旁獨自滔滔不絕的把我們班「批」了個「體無完膚」。辯論賽結束，旁獲得最佳辯手稱號，校長親自頒獎。我看見旁不喜不怒，威風凜凜的接過獎狀，好像早就知道冠軍是屬於他的。
高中我們學校管得不嚴，中午午休常常同宿舍的同學一起打牌玩耍。一次，我帶圍棋到學校來，旁看見了，要和我下棋。我知道旁的性格，要強，不服輸，我想我一定下不過他。哪知道旁是個圍棋菜鳥，幾十手下來，已經露了敗像。我暗暗觀察旁，旁面紅耳赤，表情嚴肅，隱有怒意。我立即說：「好了，就下到這裏吧，馬上上課了」。旁這才不言不語的離開我的鋪位，回他的床去。接下來一下午，旁好像都不太高興。但旁並不總是急躁而勇猛的，他也有溫情的一面。一次聊天，旁說：「我最傷心的一晚，是我爸爸媽媽離婚的那天晚上，我一個人在沙發上坐了整整一宿。」我聽見這話，就好像看見旁坐在靠窗的沙發上，仰望著天空，外面一輪明月，照得旁的淚痕清清楚楚。那一刻，我覺得旁很感性，和平時的旁不太一樣。
旁過生日，我想送旁什麽禮物才好呢？想來想去，我拿出書櫃裏一本《麥田裏的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹馬》。比較了一下，我把《送你一匹馬》送給了旁，因為我曾經和旁聊過三毛，《麥田裏的守望者》後來送給了另外一個同宿舍的同學。旁拿著我送他的書，欣喜異常，摸索著封面，不住道謝。可能他很少收到一本書作的禮物吧，而且還是一本書櫃裏的舊書。旁有一次告訴我：「kevin，剛才我把某某弄哭了。」我忙問：「為什麽？」旁說：「他和我鬧，沒頭沒腦的」我只好說：「那就是某某的不對。」哪知道旁露出詭異的笑容說：「我先惹他的。」我聽了，楞在一邊，不知道該說什麽好。旁很坦白，無論你說他魯莽也好，粗糙也好，他真是個有什麽說什麽的人。他不會裝出一副正人君子的樣子，他總是把他最真實的一面呈現出來，然後陰笑著看我們的反應，有點惡作劇的可愛。
旁似乎雙重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬課桌，我不知道怎麽把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的課桌重重撞了一下我的課桌，一嗑，我的手差點被他弄出血。我給他看我手上的血痕，旁氣呼呼的不說話。但旁也有十分溫和的時候，高三備考其間，我搬出混合宿舍，旁忙著出國留學。在樓梯拐角，我遇到旁，他停下來和我聊天。我問旁：「你去加拿大的手續辦好了嗎？」旁訕笑著說：「我被拒簽了。」表情自然，沒有尷尬。我聽了暗暗替他惋惜，旁揮手和我道別，回他自己班。我看著旁的背影，想旁到底是一把鋒利的刀還是一塊奶油蛋糕？
畢業前夕，學校很混亂，因為有一個私立學校和我們學校合並，來了很多新同學。沒想到的是，還不是新生和老生起矛盾，老生自己就鬧了起來。我們那時候，學校的學生會主席是我的一個老同學，一次，老同學主持全年級的學生大會，正當老同學在講臺上侃侃而談的時候，旁突然闖了進來。旁怒不可遏的指著老同學大罵：「偽君子！你算個什麽東西。」霎時，會場上鴉雀無聲，老同學也呆在主席臺上。這次大會怎麽收場的，我已經記不清楚，只記得所有人都很尷尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看見老同學主動找旁搭話，旁一臉郁悶的和老同學嗯啊呀的搭白。我看了覺得滑稽，不知道是老同學滑稽還是旁滑稽。
中學畢業後，我還見過旁兩三次，但都沒怎麽說話。不知道他現在出國了嗎，在哪裏兜兜轉轉的安放他的人生。我只希望，在一個月光灑滿草原的晚上，我和旁能夠重聚，旁再訕笑著和我坦白他生活中的點點滴滴。我會像中學時那樣，再送他一本燙金封面的書。送一本什麽書好呢？《基督山伯爵》還是《平凡的世界》？或者什麽書都好，只要能禮贊我們的青春，什麽書不是書啊。旁，你還好嗎？中學同寢的kevin向你問好，並祝你幸福快樂，永遠健康，永遠勇猛無畏的去開創你的奮鬥人生。
2023年3月17日（外一篇）
創建時間： 2023/3/17 11:13
標簽： 雜感幾則
1、
傳說比利時撒尿男童於連的父親為一個將軍。他多年前占領了布魯塞爾城，並槍斃了很多布魯塞爾的公民。小於連出生後，將軍敗走他鄉，留下小於連寄養在一個布魯塞爾家庭。後來，將軍卷土重來，又來攻打布魯塞爾城。市民們寫信給將軍說如果將軍停止攻城，小於連可保平安。但如果將軍繼續攻城，就殺死小於連。市民把小於連綁在城頭，讓小於連給將軍喊話。小於連大喊：「爸爸，救我！」將軍含淚揮拳：「繼續攻城。」市民大驚，忙把小於連帶回城內。晚上，將軍引燃炸彈，要炸毀城門。恰好被起夜的小於連發現，於連尿熄導火索，挽救了城內成千上萬的市民。這就是布魯塞爾撒尿男童的故事。
2、
今天，莫先生要我吃屎，對，你沒聽錯，就是吃大便。這很侮辱人，我想拒絕。但莫先生說吃屎才能當賈寶玉，不然，你當妙玉？妙玉不吃屎。我楞了楞，算了，我還是當賈寶玉吧！我吃了一點路邊拾的糞塊，也不知道是人糞還是狗便。一股大便的臭味直沖腦門，我趕緊吐了出來。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭無淚，嘴裏說不清是什麽味道，我實在不敢回味。回來的時候，莫先生給我買了一盒草莓。現在是冬天。冬天的草莓都為大棚裏種的冬草莓，很貴。我回家洗手吃了兩顆，到底沒敢多吃，留半盒給牛女士。好東西需要分享，是不是？
3、
說到拾垃圾，有一天是最誇張的。我從下午4點一直拾到深夜12點，莫先生不許我回家。我的腰，腿，全酸麻了，好像跑了一個馬拉松。我來來回回在這條街上拾了十幾遍，中間還幫一家醫院清理了綠化帶裏的狗屎。醫院綠化帶的狗屎之多，超出想象，有多久沒有清理過了？沒有誰來回答。在醫院拐角處，我打掃了一處「祭祀」現場。清掃了無數的香蠟和紙灰，還有一堆玻璃碎片。到晚上11點鐘，天完全黑下來，街上行人稀少。坐在點一盞曖昧橘色燈泡的夜店裏的漂亮小姐，隔著玻璃門好奇的打量我這個深夜拾荒人。我不願看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我只吃了兩顆紅薯和一袋薯片，上了一次廁所，一口水沒喝。莫先生讓我回家的時候，我幾乎都不敢相信自己的耳朵：還有「收工」的時候。最後，清點戰利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一個高高在上的王者一樣，巡視著我的部隊——12袋大大小小裝滿垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁邊。我贏了，那天晚上我真的贏了。
這一晚的經歷讓我知道，人活著的艱辛。當我們在寬敞明亮的家中，坐在大沙發上，看著大彩電。我們哪裏知道外面的世界是個什麽樣子？我們只活在自己的世界中，我們看不到人世的繁露霜雪，點點滴滴。我們看不到人間的人情冷暖，世態炎涼。好吧，莫先生又讓我學了一個乖。從此，我知道珍惜我現在的生活，哪怕是待在家裏什麽也沒做，不是一樣在享福嗎？還要怎麽樣呢？還要風風光光的去人前顯擺自己的「闊綽」？算了吧，我就是個笑話。你們笑我，我不敢笑你們，我尊敬你們，哪怕你也僅僅是一個深夜拾荒者。
4、
今天下午拾垃圾的「功課」終於完成，回家洗幹凈衣服，一身清爽。希望明天依然輕松，不然，活得實在是艱辛。今天，路過甘蔗攤，我收走攤主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛萬苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，還下著雨~回來的時候，經過一個工地，拾了一個工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞進路邊的垃圾桶。今天的任務圓滿完成！看看時間，近3個小時。我全身都被雨淋濕了，衣服褲子鞋都不能細看。想想那些專業拾荒者，實在是辛苦。而我只是一個業余的「環保愛好者」。原諒我自己給自己戴高帽，也許，我只是在接受懲罰。懲罰來自哪裏？我也不知道。來自風裏，來自雨裏，來自翻翻滾滾的人潮洶湧。我於幹燥的家中，打下文字，記錄我的心情。這一天，安穩過去。
5、
我吃完一袋黃豆，一袋油酥黃豆。好香，又香又甜。黃豆是前天和酒鬼花生一起在甘記兔丁買的，價錢一樣。黃豆和花生擺在一起，讓人看了垂憐，不得不各買一袋。到底黃豆好吃還是花生好吃？似乎黃豆更甜，花生帶點鹹味。仁者見仁，智者見智，各花入各眼。
吃完黃豆，喝口剛泡好的毛峰茶，一個字：爽。黃豆撫慰了我的胃腸，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，這個下午安閑而舒適。
6、
有時候，我覺得自己真的有點「精神分裂」。我口口聲聲自己很愛國，不過一聽到自己的親人去到國外，或者哪怕不是國外，是臺灣，香港，澳門，又會覺得暗暗的慶幸。我在怕什麽呢？怕自己的祖國還是祖國的人民？為什麽一個愛國的人會盼著自己的親人「逃出」自己愛的國家？我覺得有點想不通，但我想探究一下。
也許我們愛的為我們的文化，我們的民族，我們的血緣，但我們害怕我們的體製。我們害怕自己，也害怕自己的親人被這個體製壓迫甚至是迫害，我們冥冥中覺得國外才是一個真正自由，安全的地方。那裏，陽光和煦，物質充裕。雖然我們覺得國外也有國外的毛病，但我們還是希望自己的親人能安全的到那個幸福的地方去。是不是有點矛盾？我們中國人的心態。
與其羨慕別人，不如我們自己也學學別人的寬大和自由，人文精神和宗教感召。國外有什麽好的東西，我們拿來就好，何必怕這怕那，當個小腳女人。你們怕的無非是失去權力和地位，但如果大部分的人都能過得更好，你們就不能「犧牲」一次嗎？你們給予大家幸福的生活和社會的進步，人民感謝你們；你們只想高高騎在人民頭上，人民總有一天要把你們拋棄。老爺們，該想想了。
社會進步不可阻擋，體製更新必須穩妥。我們大踏步的向前進，但也要註意平衡各方面的訴求。當大多數人感覺舒適的時候，我想，這種改變為好的。我們可以向這個方向探尋一下。韓國有「漢江奇跡」，中國也來個「黃河傳奇」。當我們成為世界第一，人民生活富足，社會安定團結，文化繁榮，環境改善。這樣的功績該被載入史冊，這樣的英雄該被牢牢銘記。
當某天，我們聽見自己的親人出國，我們暗暗嘆息：怎麽去了那麽荒涼的地方？中國才是最好的！我們會多麽有成就感，我們會多麽的自豪。
7、
看完我的三個天涯帖的網友，希望你們談談你們的想法。告訴我你們的所思所想和內心感受。你們的鼓勵和支持是我持續寫作的動力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也許難以一一回復大家，但我會盡量統一回復，也說說我的思考。希望你們講幾句真心話，擺幾句老實「龍門陣」。我知道了你們的態度，我知道了真相，我就不再迷茫。那麽陽光始終是可愛的，風中的玫瑰也會飄來一縷幽香。我在暗淡的歸家路，等著你們為我指明方向。
8、
萬能的網絡，善良的網友，消息靈通人士：你們能告訴我到底發生了什麽嗎？無論發生了什麽，我都呼籲你們保持冷靜和克製，保護愛，光明和正義。我希望那個人平平安安，雖然我不知道他到底和我有怎麽樣的關系。但我知道他一定和我有莫大的牽連，這種牽連讓我不敢不也萬分希望盡我所能保護他，愛他，給予他公道和公平。你們保護他，讓他安全，就和保護我，讓我安全一樣，我和他冥冥中自有因緣。善良的網友啊，把你們知道的都告訴我吧！我也把我所知道的都寫進了我的三個天涯帖中。天涯帖的鏈接都在微博上，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。你們看完，笑笑也好，嘆一聲氣也好，皺起眉頭也好，都希望你們給我一個答案。我求助網絡，我拜托網友。你們能告訴我真相，並保護我的愛人嗎？我真誠的為你們鞠一躬。
9、
我到現在還不清楚你到底和我是什麽關系。父子？親戚？愛人？朋友？還是敵人。但你是讓我感受到愛和關懷的少數幾個人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盞風中搖擺的油燈。他們說你已經遠去，去了遙遠的地方。我不知道，我不知道真實的情況。但我想要告訴認識我的人，以及不認識但渴望認識我的人：把你們對我的愛和關註分一半給他。我也希望有知道具體情況的網友能告訴我詳情。也許，我知道得更全面，對所有人都有益。我等著你的消息，以及你們的消息。祝願並感謝！
10、
真的走了嗎？我焦急的等待著你的消息，看不到你，我的心??慌慌張張，無處安放。現在還沒到春暖花開的時節，為什麽就這麽匆匆離去。想見你，真的想見你，不管你在哪裏。愛你，沒有理由。
11、
各位親們，因為種種原因，我不得不刪除我微博中的絕大部分內容，有點遺憾，但也迫不得已。我的文字還可以在天涯和晉江看到，希望大家移步惠閱，kevin感謝大家了。祝kevin的所有讀者安康圓滿，kevin給你們深深鞠一躬。
12、
看了我的微博是不是有點迷惑？我到底是怎麽樣的人，我有怎麽樣的經歷？那麽，請看我的三個天涯帖吧！三個天涯帖描述了我的過去，現在和將來。看完，你們才能真正了解我，了解我的家庭，我的朋友和我的世界。
13、
The happiness of the people is my hope.I always want to be an angel ,though I sometimes look ugly .I am walking a fine line between being funny and being rude.
kevin is grandson of chairman m?who can tell me the truth?Mr.mo's story sometimes crosses the borderline between fact and fiction.
14、
我從精神病醫院出院快一個月了，這一個月時光清淺，歲月歡歌，醫院裏的那種沈悶，恐怖，一掃而光。我早上7點起床，洗漱，早飯後就去買菜，回家來東摸摸西瞅瞅上午就過去了。也許生活的幸福就體現在這些瑣碎的快樂：泡杯茶，看著新聞；在公園散散步，看小孩子在一旁打鬧玩耍；晚上洗個熱水澡，美美的睡一覺。生活的安逸和閑適就全回來，再沒有無止盡的折磨和焦躁，再沒有暗夜裏的仿徨和哭泣。我現在手上拿著一袋酒鬼花生，吃了一顆，香，好像一種精致的點心。花生在我的口中翻騰，生活裏滿是陽光。
2023年3月19日（外一篇）
創建時間： 2023/3/19 14:58
標簽： 郁悶的下午
今天下午，和牛女士再次去菜市酒鋪老板那裏，看那只可憐的小貓，酒鋪的老板和老板娘不耐煩的把我們趕走，說：「小貓沒有了！逮回鄉下了，快走，快走。」我和牛女士在一陣慌忙中離開酒鋪。本來我說送一盒鮮牛奶給老板的，看能不能讓他行個方便，但老板和老板娘都堅決不要，老板娘把我放在桌上的牛奶不由分說塞給牛女士。回來的路上，牛女士也怪我太魯莽，去了好幾次，惹別人厭煩。我也有點落寞，點點頭，沒有說話。
牛女士轉身去其他地方買牛尾，我一個人往回走。走在半路上，我覺得是不是可以再努力一次，大不了就是沒有結果，又怎麽樣呢。我再一次回到酒鋪老板那裏，這次老板娘不在，只有老板和一個小姑娘。我問小姑娘「小朋友，貓咪在不在這裏？」小姑娘嘟著嘴說：「不在!」我又問酒鋪老板，這次老板徹底被激怒了。他火冒三丈的說：「你要怎麽樣？！說了沒有就是沒有，快走，快走，以後不準上來!」旁邊店鋪的一個女老板插話：「貓被小孩子逮走了！」我疑惑的說：「小孩子逮走？」女老板示意我離開：「人家都生氣了。」在酒鋪老板的憤怒中，我默然回家。連我自己都覺得自己有點荒誕，為什麽老去問別人的貓，難道那只貓真有那麽可愛，可它僅僅是一只常見的小黑貓。
回到家，覺得有點傷感，不僅沒有買到貓，還被老板罵一通，關鍵是我也不想這樣，但那只小黑貓想起來又確實是可憐。我突然想到，朝發苑的掃地大爺還答應給我貓呢。他什麽時候給我貓，還會和那只小黑貓一樣惹人憐愛嗎？我也只有等待。不管怎麽說，掃地大爺看起來比酒鋪老板和善多了，也許事情會有一個好結果也不一定。
天氣陰沈，今年春天是個倒春寒。希望所有的人也好，貓也好，都安康，都美滿。
2023年3月19日
創建時間： 2023/3/19 20:36
標簽： 在人間
我於午夜遊走在一條河的堤岸，堤岸邊有成排的楊柳樹，隨著午夜的風輕輕擺動。旁邊的車行道穿梭著午夜的的士，亮著燈，沒有著落的到處走走停停。我覺得有點冷，這個春天氣候反常，往年氣溫回升的時節，今年還裹著厚外套。但真正讓我感覺到冷的不是昨夜的寒潮，而是沒有朋友可以傾訴我的煩惱。我的煩惱有一大籮筐，沒有人知道，也沒有人在乎，它們只能躲在陰暗的角落，微微露著頭，嘲笑似的看著我緊皺的眉毛。我不敢在它們面前哭泣，因為我害怕被煩惱打敗，雖然我其實早就虛脫，但我還強顏歡笑著說：「這世界很美，很好。」其實，這世界真的很美，很好，但和我無關。美好的世界屬於聰明的幸運兒，他們的人生才充滿歡笑，喜悅，甜蜜，幸福。我的生命浸著苦藥，一擰，可以裝滿一個玻璃水杯。我何必去窺視別人的安樂，我自己知道自己是個落到黑夜中的布娃娃，就可以了，為什麽要到處招搖說自己的不幸。
我的故事即使再悲慘，又關誰什麽事。各人有各人的人生，我怎麽能說有人竊取了我的幸福？我本來就沒有幸福，我生來就是來還債的，就好像冬天應該飄雪花，夏天應該出太陽，我又抱怨什麽。一個瘋子述說自己的悲慘，只能被旁人取笑，瘋子還談什麽幸福不幸福——你能活著就已經是眾人的恩賜。我知道我的卑微，我知道我的低賤，但這樣一種悲慘的甚至被當作是一種恩與的生命，有什麽意義？或者某個生命的意義就在於受盡世間的苦楚，那麽這個生命是否有存在的必要？神為什麽要賦予我生命，難道我活著就是要做一個苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和樂趣，苦行僧的苦行讓他更接近神；而我的苦刑讓我遠離神，慢慢滑進黑暗的通道，最終不知道通向哪裏？苦行僧看著我也該樂了，因為他的苦是他的甘願，他的苦可以讓他修行得道，但我呢？我的痛苦只會讓我懷疑生命，懷疑生命的意義，懷疑自己生而為奴。
我緩緩踱著步，在河邊尋找答案。我想黑暗中是否有一雙神的眼睛，她一直盯著我，只是我難以察覺。我不想流淚，我怕被人說我作秀。其實，哪怕我作秀，誰又能看見？神看見？不需要的，神知道一切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，樂也好，我是坦誠的，我不裝神弄鬼。哪一天，我實在想不通了，熬不過了，不是還有河嗎？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一點，千萬不要只淹沒我的腳踝。不然，那一天，我會成為笑話，一個受盡折磨連選擇寧靜都可笑的笑話。這樣的悲劇，你們在哪家劇場看過？
小時候，我在我家門口的槐樹下種了一棵蔥頭，我每天樂此不疲的澆水，蔥頭漸漸冒出翠綠。我高興極了，每天早上起床第一件事就是去看蔥頭又長高沒有。一天下午，我興沖沖的又到大槐樹下看我的蔥頭，猛的發現一口粘痰吐在蔥頭上。蔥頭可憐巴巴的「望」著我，好像在說你終於來了，但你來晚了；姐姐給我紮了幾個彩線裹的繡球，紅紅綠綠的，我愛不釋手，小夥伴一來我就拿出來炫耀。我特別喜歡其中一個大的，有我拳頭那麽大的一個繡球，我喜歡極了。有一天，我又拿出我的繡球在一個不知道來歷的小孩面前炫耀。我剛走開一小會兒，等我回來的時候，那個拳頭般大的繡球已經不見了蹤影。我到處找啊找啊，都找不到。遺失了心愛的玩具，我找不到人哭訴；小時候，我喜歡收集一種塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到幾根少見的卡通小勺，歡喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我「鬥勺」。我大敗，小勺被隔壁小孩盡數俘走。我幾乎要哭了，淚水在眼眶裏打轉。
我的童年是在憂郁和幻滅中度過的，度過短暫的童年，我進入更煩惱的青少年時期。我向往浪漫，向往光明，向往愛和自由，但最後我發現我躺在精神病院的病床上，手腳被捆上約束帶。我大叫：「放開我，放開我。」走過來一個雙目呆滯的病友，他說：「你別叫，我幫你解開。」病友蹲下去，仔仔細細的替我借開帶子。我翻身坐起來，一個狹小的病室，白白的墻壁，什麽都沒有。我問病友：「你住哪裏？」病友註視著我的眼睛說：「將軍碑，我爸爸在將軍碑做生意。」聽見熟悉的地名，我才恍惚回到人間。我還在這個人間，我沒有被投入異域，我呼一口氣，覺得眼前的病友好像天使。
出院後，我開始漫長的康復期，我一天要分兩次吃兩種抗精神病藥。這種藥「效力」很強，吃下去，頭就像被一團厚重的棉花牢牢塞住，難受極了。我吃藥已經吃了接近20年，現在我的記憶力很不好，常常記不得昨天的事。有時候想起什麽事，話都嘴邊，突然又忘記。我不知道再過10年，我會不會得癡呆癥，我也想不到那裏去，我的人生，少受點罪已經很好。從精神病出來，經過短暫的一個空閑期，10年的酷刑又悄悄來到。我像搏命一樣，在一個異次元空間苦苦掙紮，我面對的不是一個犯罪集團，而是一個宗教。
現在我的苦難還沒有結束，我每天顛顛倒倒的做著我自己都不知所以的事情。我背上扛著幾大袋沈重的行李，被驅使著向未知的前方走去。前方有什麽？笑臉還是咒罵，或者只是一個虛幻。並不虛幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。為什麽普通人的生活，對我就那麽奢侈？你們過厭了的日子，在我眼中，天堂一般。我還不敢明言，因為我怕被人說矯情，住著大房子，每天有吃有喝，還說苦。可你們哪裏知道我的心事，我的心事說不得，說了就泄露天機。泄了天機，你們不僅不會同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪裏？我不知道，我是一個沒有家的人。
一次，在街頭，我看見一個瘸腿的乞丐向兩個警察哭訴。乞丐說他本來是進城打工的民工，被車撞了，殘疾回不了家，身上也沒有錢。乞丐蜷縮在地上，手上拿著好心人送的面包和礦泉水。我聽見乞丐的故事，感到很難過，但我也幫不了他，那個時候我在讀大學，身上掏不出什麽錢來。乞丐最終被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢記於心——一個本可以正常憑自己的勞力生活的普通人因為一場車禍而淪為不幸。命運多麽殘酷，沒有誰為誰背書，只能自認倒黴。類似的故事是，一個親戚開車撞倒一個拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌張張的親戚送去醫院。親戚害怕高昂的醫療費，把還沒完全康復的老婆婆接出院。牛女士說：「老太婆被攙扶著下地離開，疼得直叫喚。」我沒有親眼見到這個場面，但可以想象一個衣衫襤褸的拾荒老太婆骨折後的慘像。後來，老太婆被親戚租了一輛出租車送回家鄉。滑稽的是，老太婆連具體的地址都說不清楚。我問牛女士：「老太婆最後被送到哪裏去了？」牛女士說：「天知道，也許半路就被出租車司機扔了。」人的生命，輕賤到這種地步，淚目而悲憤。
我想說的是，這個世界有很多面，你安安逸逸的在一個冬日午後的公園裏曬著太陽，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黃連，我又怎麽敢說這個世界多麽美好，何必自欺欺人，我們心底都有一本賬。
記憶深刻的是高爾基《在人間》中寫的一個故事：伊凡是社會底層的一個小角色，但他善良而強壯，會替高爾基擋外祖父的鞭子。伊凡幫親戚擡十字架，別人說：「看啦，那麽大一個十字架，伊凡都擡起來了！」伊凡高一腳，低一腳的擡著沈重的十字架，朝目的地走去。旁邊看熱鬧的，為伊凡「助威」的人興奮的吆喝著，好像看一場大力士比賽。結果還沒到目的地，伊凡就被十字架活活壓死。你願意當下一個伊凡嗎？我不願意，但我背上真的已經背上一個十字架，只是你們看不見。誰來替我擡擡，哪怕只是稍微緩解我的重壓。
河畔吹起河風，輕撫我的面頰。我面臨一個選擇，是繼續擡著十字架當下一個伊凡，還是選擇河。河裏的水啊，碧波蕩漾，重重漣漪，我看著這碧綠的水，覺得我應該歸屬於它。我寧願選擇休息，不願意成為一個滑稽的殉葬品——被耶穌的信物活活壓死。還有比這個更諷刺的嗎？十字架是用來給人贖罪的，不是用來壓死小工的。我想休息了，真的想休息了，僅此而已。我希望明天我到河邊的時候，開過來一輛綠色的出租車，司機是一個帥氣的小夥，他朝我笑著說：「kevin，上來，我搭你回家，肯定到目的地，放心！」想想有點神往，但我發現我身旁駛過的汽車都門窗緊閉，偶爾有開窗的，司機看著都讓人望而卻步。真實的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？
我在幽怨中，寫下文字，願明天，幸運來臨。kevin能夠真心的笑起來，覺得這世界還沒有那麽糟。
2023年3月20日
創建時間： 2023/3/20 5:41
標簽： 怨訴
電腦裏的音樂反復的重復著，像一條小河發出叮咚的聲響，沖擊著我的思緒。我的思緒飄搖在半空，不知道哪裏是停留，哪裏是歸宿，就這麽搖搖晃晃的和空氣舞蹈。什麽時候，我才能找到自己真正的家，家裏一個愛人，兩個孩子，鍋碗瓢盆，洗洗刷刷。你們可知道我的心願，我的心願就是和你們一樣，平平常常，安安靜靜的過日子。早上，我去早餐攤為家人買豆漿和油條，拿回來和家人分享。送完孩子上學後，我回到家，打開電腦，寫下今天的心情。中午，下二兩掛面，放點醋和辣椒。下午接孩子放學，教他a,o,e，ABC。給他搜腸刮肚的講故事，把我知道的奇聞趣事都講給他聽，哪怕他根本聽不明白。不明白有什麽關系，總有一天會明白的，就像我一樣。晚上做一盤水煮牛肉，看著愛人和孩子砸吧著嘴，吃得起勁，覺得自己還有點用。君子遠庖廚，我不是君子，我只是個俗人，一個在迷迷糊糊中體味人生的老男孩。
你們能想象嗎？當全世界都針對你，你又怎麽敢說自己苦。你敢控訴誰？你敢指責誰？只有自己咽下苦水，含著眼淚，來把這世界誇贊。多好啊，春光；多美啊，夏花；多暖啊，秋日；多酷啊，冬雪。可你們知道嗎？我贊美的同時，用手捂住自己的嘴，因為我疼，我害怕說出疼的真相。真相是我的苦難並沒有結束，我還在受著刑罰，哪怕我已兩鬢飛雪。兩鬢飛雪又怎麽樣？誰來同情，誰來撫慰，只有自己輕輕的告慰自己：也許，明天會比今天稍微好一點。真的嗎？可我昨天也是這麽想的。但為何我還是孤單的抹著眼淚，看著這人來人往的凡俗世間。凡俗世間，藏著多少秘密，藏著多少恩恩怨怨，需要我用一輩子去探索，去彌補。真正值得懷疑的是我活著到底為什麽，為什麽而活，難道就是為了償還我自己都說不清楚的「債」？
我和一個人迎面擦身而過，他好像認出我是誰，滿臉的驚訝，因為他看見了我的白發和滿面的皺紋。他驚奇的看著我，好像在說：你不是應該住在三層別墅，參加燈火輝煌的晚宴，每天海參龍蝦，旁邊一堆說奉承話的傾慕者，春天的時候去富士山賞櫻花，夏天的時候到濟州島看浪花？我看出他的驚訝，我卻比他更驚訝，因為我一直以為我的苦難所有人都知道，哪知道他還以為我活在天堂。我的天堂是什麽樣的？一盞寒燈下，流著眼淚睡著；嘈雜的鼓噪聲中，驚恐的醒來。吃著食不知味的陽春面，做著不知所謂的「聖人」夢。忍受著身體上的傷痛，精神上的苦悶，還要說：真好，真好，好一個大好人間。人間是好，和我有什麽關系？我不過一個受刑的苦命人，還要看著你們的臉色行事。哪一天，你們說：看，kevin還在笑呢！他肯定快樂又多金。我附和你們的想法：kevin多幸福啊，下輩子，你來做kevin吧。
有時候覺得自己很無力，自己像一個陀螺一樣的不停的旋轉。但只要沒有鞭子抽，我就想歇歇，我已經沒有力氣自己動彈。可你們還在看著我嘲笑我，嘲笑我的愚蠢和背運。飽漢子不知餓漢子饑，你們過得瀟灑而快樂，看著我，就覺得我是個可笑的倒黴蛋。我承認我是個倒黴蛋，但你們難道就不能稍稍表現得「高尚」點，露出一點點的同情和安慰。我看著，也覺得這個人間還沒有那麽可怕。你們沒有，你們沒有向我傳遞你們的愛，你們像避瘟疫一樣，離我遠遠的，好像我是一個麻風病患者，一接觸，連你們都會走黴運。我承認我是個麻風病患者，但你們難道就那麽幹凈？幹凈的和我握了手，恨不得洗了又洗。我看著你們遊移的眼神，知道你們已把我視為異類。我哀怨的輕輕嘆氣：當年，我也和你們一樣青春勃發，雄心壯誌。怎麽一下子我就成了馬蜂，這麽惹人討厭，這麽讓人厭煩，避之唯恐不及。
每當我受了刑罰，每當我難過得想哭，我都下意識的看你們的表情和眼神。哪怕我能看到一點點的關懷和愛，我也得到撫慰，但沒有，真的沒有。恰恰相反，你們看見我受刑，你們看見我被罰，你們得意，得意的哈哈大笑。好像在說：看！那個傻子，又被整了！要是我，我早就跳河了！
對的，對的，你們都是聰明人，你們早就知曉世間的秘密，而我還被蒙在鼓裏，在黑暗中苦苦追尋著答案。答案就在你們手中，但你們永遠不會把答案給我。你們寧願送我一間房子，一筆存款，你們也不願意告訴我真相。你們還想看我被蒙上眼睛在舞臺上給你們演一出出鬧劇，好讓你們多一點消遣。看一個傻子會傻到什麽程度，這樣才好反襯你們的聰明，你們的大智大慧，你們的神的嘉許。我祝你們永遠幸福，祝你們永遠得意，我只有悄悄的消失於你們的世界。你們看不見我，你們得一個清凈，我看不見你們，我也少受一份嘲笑。這繁華人間，屬於聰明的孩子，孤單的孩子還是默默離開的好，免得招來一頓拳腳，傷心的哭泣，還到處找不到媽媽。
我走進一個墨綠色的花園，香風金樹，繁花異草。我輕輕點頭，對的，這是屬於我的世界。我的世界沒有爾虞我詐，我的世界沒有你爭我奪。我緩緩跪下，向神祈禱，願神賜我一條金色的河，金河魚翔淺底，金河水清浪淺。我在河邊用手捧一捧金色的河水，讓河水倒映我的面容。就這樣吧，我和你們道一聲再會，我走向金色的河，金色的河把我緊緊擁抱。落日余暉下，我的靈魂升上天空，再沒有嘲笑和捉弄，再沒有痛苦和迷亂。這萬丈紅塵留與你們細細品味，寫一首詩，祭奠我們的相遇。
微寒，輕雨，今天又會怎麽樣？怎麽樣的迷離，怎麽樣的苦痛，我用手抱緊我自己，既然你們不擁抱我，難道不許我自己給自己一點暖和。我看著你們，你們可會回我微微的一個點頭。那麽，這人間的苦難，剎那間也就化為一道彩虹，掛在雨後的天空，美麗我們的國度。
2023.3.20（外一篇）
創建時間： 2023/3/20 13:44
標簽： 道歉
下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒鋪。我不是去買小貓的，我是去向酒鋪老板道歉的，因為我確實打擾到他。到了酒鋪，老板正和一個黑衣小夥吃飯。他一看見我出現，就不耐煩的揮手趕我出去：「走！走！」我說：「不好意思，老板，這幾天確實打擾了。」酒鋪老板不等我說完，就把我轟了出去，我也知趣的趕緊走開，我怕酒鋪老板有什麽過激舉動。好在老板只是把我轟走，回去繼續吃他的飯。我轉過身，冒著雨，縮肩弓背的緩步朝菜市外面走去。我聽見酒鋪老板小聲罵了一句臟話，管他的，確實也是我打擾到他的清凈。我在一片肅殺的氛圍中，默默走回朝發苑。
我想起那個掃地大爺，他答應給我的小貓呢，找到了嗎？不管怎麽說，還是有點安慰不是？我在憂憂樂樂中，呼吸著清冷的空氣，回到我的小屋，打開電腦，記錄自己的心情。
2023年3月20日（外一篇）
創建時間： 2023/3/20 20:26
標簽： 肥皂泡
我活在肥皂泡裏，表面上五光十色，其實什麽都沒有。沒有光環，沒有華麗的外表，沒有誘人的顏色，沒有起起伏伏的波濤。我就是一個幻影，活在一個虛幻的空間。你們都知道我是誰，但你們不會說，你們不會在路上突然認出我，哪怕你們曾經見過我。我像什麽呢？我像觀音的法相，變幻了人形，沒有人認得，即使認得，也絕不敢說，不然就犯了天條。我的生活，成個什麽樣子？活得「造孽」。「造孽」是四川話，意思是悲慘。我真的悲慘，活得沒有尊嚴，沒有人趣，沒有嘻嘻哈哈的人間，沒有甜甜蜜蜜的美夢。我活成一個悲劇，一個你們都不敢講的悲劇。一個人太慘，別人是不會講他的，因為一講他，就會暴露態度。可態度能隨便暴露嗎？這裏面有風險。對一個過於慘的人表示同情，其實表明你自己也具有某種潛在的悲慘基因，因為你和他有同理心。最安全的態度就是默不作聲，不置可否，不認識，不了解，不知道，一問三不知，誰拿你也沒辦法。這樣「安全第一」的人不在少數，願意表示同情的人其實少得可憐。
你們聽說過化療嗎？一個人得了癌癥，就需要接受化療。我沒有得癌癥，但我被「化療」了一輩子，尤其最近10多年，簡直痛苦不堪。癌癥病人化療是消滅癌細胞，而我是被癌細胞化療，想想真諷刺，原來治療癌腫的方法也可以適用於我，那我不就成了癌腫？真理的判斷標準到底是什麽，到現在，連誰是癌都還沒搞清楚。你說他是癌，他說你是癌，最後就看誰的拳頭硬，槍桿子裏面出政權。人間有時候其實很荒誕，遠沒有表面看起來那麽合情入理，我們都活在一個魔幻的世界裏。
聰明人早早就悟透人間，傻白甜還天天想著婚禮的白紗，浪漫的海島上一座紫色的宮殿，裏面住著公主和王子。其實是有一個宮殿，但裏面沒有公主，也沒有王子，只有一盞風燈，在海風的吹拂下，散發昏昏暗暗的光。如果一個傻白甜找了另一個傻白甜，那就有意思了，可能他們的世界裏只有童話，一遇見現實的風浪，童話裏浪漫的小船就搖搖欲墜。但如果雙方都心機深重，也會活得很累。所以，羊愛上狼，或者狼愛上羊，都有道理。一個人保護另一個人，一個人照顧另一個人，這人生嘛，就這樣彼此攙扶著幾十年的光陰。到老，都不覺得吃虧，感覺還挺好，這就算很幸福了。
我自己也是個傻白甜，所以我喜歡深沈一點的人。這種深沈當然為善良的，心機叵測就算了，我不想遇見一個冤家，勾心鬥角一輩子。我想晚上窩在沙發上看電視的時候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沈沈睡去。他的言行我不會模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣賞，欣賞他的睿智和沈著。我保有自己的人格，我的人格他也欣賞，在他面前我不需要偽裝，我卸下面具，露出原形。他笑著說：「妖孽！我把你收了！」「妖孽」滾到他懷裏，摟著他的頸，覺得這個「法師」真好。
我的苦難什麽時候才到盡頭？我的擔憂什麽時候才化解？我害怕自己活在一個虛幻中，一切的一切都是虛幻的。虛幻的雙親，虛幻的愛人，虛幻的兄弟，虛幻的子女，虛幻的朋友，虛幻的敵人，甚至連我自己都是虛幻的。我只是存在於網絡上的一個靈魂，一個靈魂，你們看不到本體。看到了也千萬不要說，說不得，一說就是祥瑞。其實，我也願意當一個靈魂，但不要讓我活得那麽艱難好嗎？在網絡上我是一個大V，現實中我也僅僅是一個普通人。我需要一日三餐，我需要愛人兒子，我需要朋友陪伴，我需要休息娛樂。如果我真的變成一只永不停歇拉磨的驢，我的人生還有什麽意思。不如，早早離去，下輩子也不用投胎為人，變成一只蝴蝶，一只蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路過的閑人看見，贊嘆幾聲，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。
我就是一個標準化流水線生產出來的「商品」。這件商品的品名叫作「悲劇」，經過嚴密的設計，加工，製造，包裝，商品最後入庫待售。我幾乎具有一切悲慘的要素：A.孤兒 B.侵犯 C.精神病 D.「癌癥」化療 E.孤苦伶仃，無兒無女。A+B+C+D+E=kevin。 Kevin這樣一個標準的「悲劇」，你們買賬嗎？或者嫌棄kevin慘得太標準了點，太戲劇化了一點，你們搖搖頭，說：「假的，假的，全是假的。」我不是假的，我是一個真人，我活得很不好，我需要你們的幫助。
傻白甜需要一個「老法師」，不然她不知道怎麽應付森林裏的魔怪。小龍女需要一個楊過，楊過在江湖上「混」過的，百毒不侵。沒有王子，也要出現一個獵人，不然小紅帽怎麽和外婆在林中小屋共聚晚餐。《綠野仙蹤》的故事還是要寫，不然真的寫成《水滸傳》，讓人看了晚上睡不好覺。最不濟，總得寫一部《紅樓夢》吧？賈家倒了，不是還有個賈蘭嗎？總要存有希望，總要給人留條出路，不然不是宗教，變成江湖怨殺那就可恨了。宗教總要有宗教的樣子，看見神，還得假模假樣的跪一跪。即使無神論者，也不能反對神吧，我不承認你存在，但我不反對你存在，這樣的態度才是合理的。
拉拉雜雜說了這麽多，其實我就想活得更輕松一點。那麽，愛人出現吧，王子也好，法師也好，獵人也好，都現身都亮相。快來分擔我的憂愁，快來解開我的枷鎖，快來為我買一杯奶香濃郁的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的陰雨天，遠望路的盡頭，期待一個摩托騎手瀟灑的奔騰而來。
2023年3月21日
創建時間： 2023/3/21 10:56
標簽： 酒壇
趁著上午的空隙，我又去菜市「打探」一番。我走到酒鋪對面，在街沿上鋪一張廣告紙，坐下來。我假裝走累歇歇腳，其實是在觀望酒鋪老板，我要看看老板的貓到底是不是還在酒鋪。我坐在酒鋪對面的街沿上，左顧右盼，目光迷離。這個時候，過來一個老大娘，她指著地上的一張報紙問我：「小夥子，你的報紙嗎？」我說：「不是。」老大娘高興的說：「我老了，買菜要歇歇腳。」我立即醒悟老大娘是要我腳邊的報紙給她墊座。於是，我識趣的馬上把報紙撿起來遞給老大娘，老大娘連聲道謝。
老大娘挨著我坐下，她剝開一個橘子，吃了起來。吃著吃著，老大娘一高興就把橘子送到我面前,說：「小夥子，吃一塊？」我擺手示意不要，老大娘笑著轉過身去。我問老大娘：「您買菜買完了嗎？」老大娘說：「沒有，我女兒在買，她就在那邊。」我順著老大娘手指的方向看過去沒有發現像老大娘女兒的人，卻突然發現酒鋪老板正目不轉睛的盯著我們看。我沒空理睬他，我轉身問老大娘：「大娘，您今年高壽？」老大媽幽幽的說：「80了！」我聽了吃一驚，連忙說：「您看來就像60歲」老大娘問我：「小夥子，你多大了？20多吧？」我覺得老大娘是在「奉承」我，四川話說：遇貨添錢，逢人減壽嘛。我哈哈笑起來：「大娘，我都40多了，白頭發都有了。」老大娘搖搖頭表示不信。
我繼續問大娘：「您就住附近嗎？」老大娘點點頭：「我就住菜市那邊。」我沒好意思追問，只有轉換話題說：「現在年輕人買菜都不帶錢的，用手機，掃掃微信就付錢」老大娘說：「就是，可我們不會用微信。」我抱歉的笑笑。老大娘的女兒緩緩走了過來，女兒將老大娘扶起。老大娘朝我說：「謝謝了啊，小夥子」我笑著和老大娘道別。老大娘和她女兒混入人流如織的買菜人群，很快不見蹤影。人世的相逢，就這麽短短的一霎，卻不知道是前世哪段因果修來的。緣來則聚，緣盡則散，一段浮浮沈沈的紅塵之旅。
我再次陷入孤單，看著菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一個大媽走到酒鋪門口，她和酒鋪老板討價還價起來。大媽指著一個酒壇說：「這個多少錢？」老板說：「20.」大媽猶猶豫豫的站在門口，左看看右瞄瞄，似乎想買又拿不定主意。我突然驚醒，機會來了！如果我幫老板撮合這樁生意，也許老板會把小貓賣給我呢？我站起身，走過去，佯作鎮定的走到大媽身後說：「嗯，這個泡菜壇子還不錯咧。」大媽看著我笑，我趕緊走開，我害怕再多言，會橫生枝節。
當一回「托」後，我自己都覺得幽默。回來的路上，我想老板會怎麽想呢？管他的，別去隨便揣度別人，有的事情本來很自然，一想就糊了。天氣很好，小鳥嘰嘰喳喳的叫著，我略有點惆悵但又帶著淡淡的喜悅走回朝發苑。我想，明天也許天氣會更好呢？畢竟已經3月了。
2023年3月21日（外一篇）
創建時間： 2023/3/21 20:28
標簽： 逛街
下午的時候，我神魂顛倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒鋪門口，硬著頭皮向酒鋪老板說：「老板，你就把小貓賣我吧。」老板揮舞著手，不耐煩的趕我走：「出去，出去。」像打發一個要錢的叫花子一樣。我看老板堅決的態度，知道不太好說話，於是，慌慌張張的趕緊離開。老板把我趕走，轉身說：「神經病！」我點點頭，老板說的沒錯，我本來是個神經病患者啊。雖然有了這種心理防禦，但還是覺得有點傷心。郁悶的回家，不提。
吃過晚飯，和牛女士逛街消食再次經過酒鋪，遠遠的看見酒鋪老板在門口望街，我若無其事的慌亂避開。傍晚的時候，天氣陰沈，希望明天是個好天氣吧。
2023.3.21（外一篇）
創建時間： 2023/3/21 20:43
標簽： 魔域桃源
曾經有一個地方叫「魔域」或者有一個更好聽的名字「魔域桃源」。魔域在哪裏？大海的腹地，喜馬拉雅山的隔壁。魔域裏，管事的大長老已經80歲了。大長老威望很高，說一不二，魔域裏的臣民都聽他的指令。大長老有兩個兒子，一個叫信，另一個叫忍。信特別受大長老器重，魔域裏的大小事務都交給信管理。小兒子忍呢？有點呆呆的，很可愛，大長老的開心果。大兒子信喜歡魔域，信覺得魔域才是真正人居住的國度，所謂海那邊的「神國」，只不過虛有其名。忍和信不一樣，忍向往神國。據說神國沒有仇恨，沒有惡毒，不僅和平而且美麗。忍沒法說服信相信神國的美好，信也沒法讓忍知道魔域其實是一個桃源。忍和信就這麽相互扭著勁一塊長大，雖然扭著勁，忍還是很喜歡信這個哥哥，因為信會在每天傍晚回城堡的時候給忍帶回來三塊小蛋糕，天天如此。信也覺得忍很可愛，萌萌的，每當忍要和他「辯論」，信總是讓著忍，因為他覺得弟弟總有一天會明白，魔域的天空一樣很藍。
忍和信漸漸長大，大長老說：「我老了，以後魔域的大當家就是信，忍是二當家。」說完，大長老讓忍離去，把信悄悄叫到內室，說：「忍和你不一樣，忍總有一天會憎恨魔域，因為他的理想飄搖於海的那邊。」信含著眼淚說：「我會保護忍的，不讓他受到任何的傷害。」大長老點點頭，輕輕嘆口氣，然後在信耳邊如此這般的一陣耳語。信繼承大長老的位置，當上魔域的大當家。忍揮淚告別哥哥，漂洋過海去神國讀書。白駒過隙，光陰似箭，10年後，真的是10年後，忍回到魔域。忍不是一個人回來的，忍帶來了神國的天兵天將。忍和神國的大將在魔域入口，宣讀神的《降罪書》。《降罪書》說，魔域道德敗壞，風氣不正，孽緣深重，苦難無邊。神傳她的法旨，命令天兵天將攻進魔域，再造人間。
信遠望站在魔域入口的忍，流著淚大叫：「忍，你也是魔域的一員，為什麽要攻擊魔域？」忍也淚水在眼眶裏打轉：「哥哥，你不會懂的，你不會懂我們有多麽向往光明，愛和自由。」魔域沒有抵擋住神國的進攻，人民流離失所，災荒連連。信逃到魔域的角落，組織最後的抵抗。忍覺得神的偉力終於戰勝魔域的邪魅，忍感到自豪，驕傲和欣喜。忽然間，神國大將調走神兵，一溜煙撤回神國。忍摸不著頭腦，為什麽神國不乘勝追擊，一舉戰勝信，重塑魔域。
信卷土重來，魔域再次恢復安寧，而且比以前更興旺了。忍感到天崩地裂，為什麽神拋棄信仰，竟然允許信的輝煌。魔域不是應該被重塑，被改造，然後變成下一個神國嗎？忍約信決鬥，輸的一方，去天涯海角，從此不準再回魔域，信哭著同意。魔域裏的居民分成了兩派，一派支持忍，覺得忍倡導的神之理想那麽的高尚。一派支持信，他們認為魔域原來的生活才更適合人類的生存。決鬥那天，天空中飛來一群大雁，觀看這人間的分水嶺。決鬥很激烈，忍和信各施絕招。信一招「天山折梅手」，占了上風，眼看就要將忍斃於掌下。突然，天上的大雁發出一陣高昂而尖銳的鳴叫。信慌了神，把持不住招式。忍看準機會，一招「大力金剛掌」，將信的一只手臂打斷。
勝負已定，信捂著受傷的手臂，落寞的轉身離去。走的時候，信回頭看著忍：「弟弟，以後，魔域就靠你了！」忍突然放聲大哭，跑過去抱住信：「哥，你別走，以後我們一起經營魔域。」信黯然的搖搖頭，說：「你才是神的寵兒，以後的魔域應該有所改變了。」說完，信不等忍回答，長嘯一聲，頭也不回的走向遠方。
忍看著信的背影，想起小時候靠在信的肩頭，聽哥哥講故事的那個長夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，風裏好像有玫瑰花的香氣。突然，忍睜大眼睛，他看見一縷雁羽從信的衣兜裏掉了出來。忍背過頭，淚流滿面，這魔域裏的大雁其實都是信養的。忍想起大長老當年對信的那一番耳語，難道這一切的一切都是大長老早就安排好的？魔域和神國，戰爭與和平，離亂與盛世，守舊和創新其實都是大長老的計劃，自己只不過當了一回蒙著眼睛的演員。演員演員，甚至連神國本身都是其中的一員。忍傷心的悲鳴，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上獨處的時候都會想起他和信的點點滴滴，他知道，信沒有離他而去，信只是在一個遙遠的地方，繼續守護著魔域，守護著魔域每年3月盛開的滿山的桃花。
忍當上魔域的大當家，但魔域沒有變成神國，因為魔域有魔域的風情，魔域有魔域的愛憎。忍守護著信留下的江山，暗暗發誓，一定要讓魔域變得更美麗，更安寧，更祥和。魔域的桃花會又將舉行，忍作為大當家發表演說。忍說：「父老鄉親們！魔域從此以後改名叫作桃源，因為我們本來就是桃源。魔域桃源，一樣為神的國度。」眾臣民歡喜起來，他們一起遙望海天的邊際，那裏，信的眼光像一顆啟明星照耀著東邊的土地。
魔域桃源的故事講完了。魔域也好，桃源也罷，有愛的地方，總不會錯。我們在神的保佑下，生兒育女，香火傳續。
2023年3月22日
創建時間： 2023/3/22 10:03
標簽： 白瑞塢
一、
曾經有一個地界，叫白瑞塢。白瑞塢在蒼茫的大海之側，陸地的交匯之間。夏天的時候，白瑞塢的男女老幼都會製作扇子，一種輕薄透氣的白羽扇。只要白羽扇一搖起來，炎熱的酷暑變成涼爽的秋日，閑葉落花，靜水流深，白瑞塢的鄉親生活的愜意而舒適。他們養兒育女，扶老攜幼，其樂融融。其中有一家，住著哥哥和妹妹兩兄妹。哥哥專管砍柴，燒火，妹妹負責洗衣，做飯。兩兄妹相互照顧著，慢慢長大，一起變成家裏的頂梁柱。
突然有一天，哥哥在午睡的時候，發起狂來。哥哥說他落進一個黑暗的空間，那裏天是黑的，看不見太陽，也沒有月亮，只有一盞昏暗的油燈，把天空照得影影綽綽。哥哥跳起身來，說：「我要去找出路」。出路在哪裏？哥哥走啊，爬啊，翻過一個深坑，看見一把梯子。哥哥想：「只要我爬上這把梯子，我就能到達光明的世界。」但哥哥想盡辦法，怎麽也爬不上那把梯子，突然，哥哥靈機一動，他看見旁邊有一個箱子。哥哥機靈的搬過箱子，踮起腳來，爬上梯子。哥哥探出頭，以為會看見星光滿天，彩虹高掛，風清月明，白霧彩霞。但他看見的還是同一個世界，暗淡的光線，模模糊糊的路，空曠的街道，冷冰冰的河水。哥哥幾乎要哭了，那麽久的努力，換來的還是夢魘般的魔境。
看著哥哥喃喃細語，雙目無神，妹妹也嚇壞了。妹妹說：「哥，你醒醒，我在你旁邊，我照看著你。很好的，一切都很好的。」但哥哥已經陷入癲狂，哥哥想：「我一定要找到通向光明世界的路。」哥哥攀爬梯子，再次走進空無一人的深夜街道，哥哥想：「這次，我一定能找到新的出路。」哥哥看見前方有一個教堂，他覺得教堂裏面肯定藏著通向光明的法術，於是，狂奔起來。他要趁天還沒有完全黑盡之前，走進教堂，向神祈禱，請求神的幫助。
妹妹說：「哥，你怎麽了，你怎麽渾身顫抖，我去給你拿床被子，你等等。」 哥哥哪裏等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到腳底一空。哥哥掉到一個和剛才一模一樣的深坑裏，深坑四壁光滑，難以攀爬。哥哥急了，大叫：「妹妹，來救我！」而此時的妹妹正用一床棉被把哥哥緊緊裹住，用自己的體溫溫暖他。哥哥想：「我要像剛才一樣，找個箱子來，爬上梯子，我就可以出來了。」但箱子是有，梯子卻不見蹤影。原來，這是個沒有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他沒法像剛才一樣，爬梯子出來。哥哥哭起來：「妹妹，拉我出來！我在坑裏！」
哥哥的癲狂，把妹妹嚇壞了。妹妹只有哭著說：「哥，我在，我在這裏。」隔壁的三姑走過來，看到哥哥，也吃了一驚。三姑說：「他是失心瘋發作，需要醒醒。」妹妹哭著向三姑求救，三姑再說：「現在沒有其他辦法了，只有給他一耳光，不然他醒不了的。」妹妹很猶豫。以前，哥哥會在每次砍柴回來的時候，給妹妹摘一支野花，拿回來插在玻璃瓶中，放在妹妹的床頭。妹妹很喜歡哥哥的野花，即使野花沒有沁人的香味，但帶來了春天的氣息，好像陽光的問候。妹妹怎麽能給哥哥一個耳光呢？他們那麽相愛，那麽幸福的生活了一輩子，一個耳光會讓這段兄妹情變成惹人恥笑的笑話。
妹妹央求三姑，三姑冷笑到：「我可不能打他，他力氣那麽大，醒了找我麻煩怎麽辦？」三姑嘀嘀咕咕的走開，把妹妹一個人留下來。哥哥這個時候還在深坑裏到處亂爬，他著急的想尋找到出口，但無論他怎麽找，也找不到出路。這個深坑好像一個無底洞，沒有鑰匙，沒有解藥。妹妹知道現在只有自己能救哥哥，於是，她強忍悲傷，狠狠給了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，夢魘消失，黑暗的國度瞬時無影無蹤，白瑞塢又回來了。
哥哥拉著妹妹的手說：「妹妹，謝謝你，你救了我。」妹妹說：「哥，我們本來就是一體，為什麽我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一個人留在白瑞塢，我會多麽孤單，我會多麽艱難。」哥哥看著妹妹的雙眼，說：「妹妹，我們永遠不分開，我們一輩子在一起，我砍柴你做飯，我們把我們的家布置成白瑞塢最好的花園。」妹妹輕輕點頭，說：「好的，哥哥，但我要先去小河邊打一桶水，給你洗洗，我都聞到汗味了！」
二、
白瑞塢還有一對父子，父親是開酒坊的，兒子在酒坊幫忙。父親的酒坊生意很好，他釀的「紅高粱」深受鄉親們的歡迎，不管是結婚還是過生日，鄉親們都要來父親的酒坊買一壇紅高粱。父親說，兒子就在酒坊幫忙，繼承他的家業，以後娶個媳婦，延續香火。兒子很孝順父親，他覺得父親的酒坊就是自己的事業，他一定要光耀父親的門楣，把父親的酒坊發揚光大。
一天，白瑞塢來了一個外地的書販，他帶來很多書。書都有燙金的封面，潔白的扉頁。書販走過酒坊的時候，問兒子：「小夥子，要不要買本書，很好看的，你一定喜歡。」兒子跑過來，翻閱書販的書，他看到有一本普希金的詩集，於是慢慢讀了起來。書販看見兒子喜歡，說：「小夥子，買一本回去看。你休息的時候，就看一首詩，一天看一首，等書看完，你就成詩翁了。」兒子經不起書販的說辭，再加上他小時候也喜歡語文課上老師講的故事。於是，兒子買了一本普希金的詩。書販高興的把書遞給兒子說：「你和書有緣，我知道，等我下次來的時候，再給你帶一本書。」
就這樣，兒子會在每天傍晚酒坊休息的時候，把書拿出來，坐在酒坊門口的小石墩上仔細閱讀。普希金的書描繪月亮，金河，清露，夜晚秋蟲的呢喃，夏日點點的星光，像極了白瑞坊的一年四季。兒子可喜歡了，他覺得他找到生活的樂趣，生活的樂趣不是傍晚時和隔壁的小孩瘋玩，而是在天空還有些微光亮的時候品味一首小詩。
剛開始父親沒在意，後來看見兒子越來越喜歡看書，他覺得很驚奇。於是，父親把兒子的書拿過來在煤油燈下仔細的看，但父親看不懂，他的世界和詩裏的世界隔得太遠。詩裏有一汪碧水，但沒有酒，這讓經營酒坊的父親很失落。父親對兒子說：「別看書了，沒用，釀酒吧，酒賣了給你娶一房媳婦。」兒子聽了同樣覺得很失落，兒子的世界，父親不懂。普希金說：假如生活欺騙了你。但現在兒子覺得是父親欺騙了自己，自己的世界不應該就被囚禁於酒坊。外面有藍天，有綠野，有金風玉露，有霓裳羽衣。可父親只知道酒，他看不見外面世界的精彩，他守著這個小作坊，辛辛苦苦一輩子，得到的只是微博的積蓄。但人生呢？生命的意義呢？我們活著難道就只是為了吃一口飯，然後娶一個媳婦，生一堆娃？生命應該更有意義！生命應該綻放出絢麗的火花！
父親看著兒子一天到晚就拿著一本書癡狂的閱讀，心裏很不是滋味。終於有一天，父親叫來兒子，問：「你選擇和書過一輩子還是留在酒坊繼承我的家業？」兒子懦懦的小聲說：「書。」父親怒火忽的一下升起來，反手給兒子一個脆生生的耳光：「滾去看你的書！酒坊水太淺，留不住你這條真龍！」那一天晚上吃飯的時候，父親和兒子誰都沒有說話。父親不管不顧的往嘴裏扒飯，兒子也可可憐憐的低著頭不敢看自己的父親。吃完飯，才發現，桌上那一碗回鍋肉父子倆誰都沒動。回鍋肉是父子倆最愛吃的家常菜，但那天，他們都想留給對方。
三、
爺爺和孫子兩個人都是獵人，他們住在白瑞塢的東北角。爺爺擅長打獵捉小動物，孫子最喜歡跟在爺爺後面為爺爺提溜著戰利品。一天，爺爺打獵打了一上午沒收獲，好不容易，到了要收工的時候，捉到一只小兔子，一只很小的小兔子。爺爺和孫子高高興興的回家，把兔子養在一個兔籠裏。
傍晚起火燒雲的時候，孫子一個人在屋門口看路邊的大樹。風吹過來，把樹子吹得搖擺著舞蹈。這時的白瑞塢秋風習習，涼爽宜人，是一年當中最好的季節。孫子盯著搖晃的樹葉，想什麽時候，媽媽才回來？媽媽回來的時候，我一定要趕快跑過去，和媽媽擁抱，我已經好久沒見過媽媽。小時候，媽媽會在每天早上，給我洗幹凈臉，然後擠一點香香到我手上，要我自己抹。我最害怕媽媽把香香擠多了，弄得我滿臉滿手都油膩膩的。但媽媽說：「兒子，抹一點，保護你的皮膚，不然長大找不到媳婦。」我聽了，不好意思起來，我不要媳婦，我有媽媽就可以了。
忽然，孫子看見一只兔媽媽領著兩只小兔子，蹦蹦跳跳的跑過來。兔媽媽警覺的盯著孫子看，可能覺得孫子還太小，或者離的太遠，兔媽媽沒有逃走，而是低下頭啃食樹下的綠草。兩只小兔子呢，就這樣依偎著兔媽媽，也學著樣子，一點一點的吃草。孫子看了覺得很可愛，兔媽媽和兩只小兔子就是一個家啊。我有媽媽，有爺爺，兩只小兔子呢？有兔媽媽，所以，生命都值得贊美和尊重，不管是人還是兔子。兔媽媽帶著小兔子蹦跳著跑遠，孫子回過神來，才想起已經到吃晚飯的時間，趕快跑回家。
晚餐，爺爺炒了青菜，爺爺說：「乖孫子，爺爺明天給你做兔肉吃，可香了。」孫子楞住，上午那只養在兔籠裏的小兔子？孫子沒有說話，但有淡淡的傷感。吃飯的時候，孫子開始走神，他想起剛才的兔媽媽和兩只小兔子，那是一個家啊。默默吃完飯，爺爺洗了碗，回房歇息。孫子一個人在堂屋裏，守著兔籠裏的小兔子，陷入遐思。小兔子也應該有兔媽媽，如果明天小兔子被我吃了，兔媽媽該多傷心。想到這裏，孫子站起身，把小兔子從兔籠裏提溜出來。孫子想，不能把小兔子隨便放在外面，它會找不到家。於是，趁著天色未黑，孫子把小兔子拎到小河邊的一塊草地上。孫子對小兔子說：「小兔子，你快走吧，去找媽媽，就算找不到媽媽，這裏的青草也足夠你吃了，你不用擔心沒有吃的。」把小兔子放生後，孫子高高興興的回家。
第二天，爺爺發現小兔子不見了。他怒氣沖沖的叫來孫子：「你把兔子放了？」孫子說：「爺爺，小兔子好可憐，它也有媽媽。」爺爺接著問：「上次那只斑鳩也是你放的？」孫子默默點點頭。爺爺氣不打一處來，照著孫子的臉就是一耳光：「我們獵戶人家，世世代代靠打獵為生，怎麽到你這裏變和尚了！」孫子放聲大哭，眼淚汪汪的。爺爺嘆口氣，走回他的臥室。
第二天起床，孫子發現爺爺在屋門口編竹子。孫子奇怪的問：「爺爺，你編這個做什麽？」爺爺說：「編兔籠。」孫子接著問：「編兔籠做什麽？」爺爺不看孫子說：「編個大兔籠，以後好捉更多的兔子。」孫子幾乎都快哭了，他跑過去抱住爺爺的腿說：「不要，不要兔籠，我們不捉兔子。」爺爺摸著孫子的頭說：「傻孩子，我才不稀罕兔子呢。我編的是鹿圈用的圍欄，以後啊，我們不打獵了，我們養鹿。」孫子破涕為笑，說：「爺爺，鹿好養嗎？養了鹿，我們能買所大房子吧？」爺爺點點頭：「賣了鹿，給你買身新衣裳，看你的衣服多舊。」孫子摟著爺爺的頭說：「爺爺最好了，等我們有了鹿，我們把白瑞塢的路修好，因為我們有錢了，我們成了大富翁。」爺爺哈哈笑起來：「你呀！」說完，愛憐的看著自己的孫子，好像在說：養你比養鹿讓我開心多了。
白瑞塢的冬天過去，春姑娘輕輕探出頭，綠芽新萌，百花齊放。白瑞塢就在一種玉蘭花的甜香滋味中，迎來生機勃勃的新的一年。
2023年3月22日
創建時間： 2023/3/22 20:35
標簽： 尋找知音
很疲憊，很難受，很痛苦，有一種深深的無力感，但又不知道該怎麽表達。其實，我屬於那種不容易感覺到痛苦的人，一點小小的歡喜就能讓我高興起來。很多時候，我會忘記自己的不幸，而專註於別人的不幸。最後，我發現，我關註的人其實比我幸運多了，真實的情況應該是他關心我才對。我像個叫花子一樣，在網絡上祈求同情，因為在現實中我得不到同情。現實給予我的只有嘲笑，打擊，戲弄和冷漠，甚至是敵對和仇視。我到底做錯了什麽？難道我的出身就是我的原罪，那幹脆不要我生存，我們都得到解脫，何必這樣兩廂為難。
我爸爸到底是誰？想來想去，只能為羽毛。不要笑我愚蠢，我接觸不到人，我不是接觸不到知情人，我是一個人都接觸不到。表面上我可以出門，但其實我什麽都看不到，聽不到，感受不到。以前，我一直希望能從網絡上找到答案，但我太天真了，網絡上根本沒有答案，網絡比現實更虛幻。我爸爸是羽毛嗎？誰能給我答案，誰能解我疑惑。
我覺得我和羽毛長得很像，但我不敢最終確認，爸爸是亂認不得的，更何況是羽毛。莫先生不會告訴我確切的答案，他只會暗示我，讓我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也僅僅是猜，難以讓自己信服。我想起一句廣告詞：「這是一個全國皆知的秘密。」好吧，我的身世全國皆知，就本人不知道，這個局布得真好。《紅樓夢》裏有個大丫鬟叫「平兒」，難道我就是平兒。不過《紅樓》過於玄奧，我都不太敢看，看的時候，以為明白，合上書一想，槽糕，一團漿糊。
其實，我爸爸是羽毛又怎麽樣？我只不過是一個「神女」，你們看清楚了，不是「女神」，是一個「神女」。什麽叫「神女」？古代的時候，有一種妓女最悲慘，她們會被老鴇弄瞎眼睛接客，這樣她們就不會挑選嫖客。這種盲妓就叫神女，因為連神都可憐她們，不惜承認是自己的女兒。我其實就是一個神女，唯一的區別就是我在精神病院，不在妓院，其實有什麽區別呢？一種是精神強迫，一種是肉體強迫，一樣的悲慘。更何況，你們知道，我也有被侵犯的經歷。說這些很讓人傷感，但現實就是如此，我就是一個被製造出來的經典悲劇人物。悲慘到沒有人敢談論，一談論就犯了祥瑞。
大多數時候，我不會想自己有多慘，因為我接觸不到外面的世界，我活在自己狹小空間。我只要今天刑罰還算輕松，晚上的時候就很高興，因為這一天，安穩度過。更多的時候，我忍受痛苦，折磨，欺騙和漠視。我40多歲了，不知道自己的父母是誰，沒有愛人，沒有子女，每天吃精神病藥，還要忍受無休無止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。
我總能給自己找到一點心理安慰，哪怕這種心理安慰很幼稚。我看著風裏來雨裏去的外賣小哥，覺得自己過得還挺好，因為我不用每天日曬雨淋；我看著足浴店裏幾乎跪著給客人修腳的小工，覺得自己過得還不錯，因為我不用跪著研究別人腳上的雞眼；我看著進城打工只能租房住的農民工，甚至能找到一點自我優越感，因為我在城裏有一個家，哪怕這個家那麽的魔幻。這些零零碎碎的「安慰」在我沒有那麽難受的時候，是有點作用的，能夠讓我找到一點自我平衡。所以，我的眼睛總是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我無關。我只想知道不幸的人有多不幸，然後覺得我沒那麽孤單。我是不是很荒謬，甚至有點下作？
有一個故事說，一個富翁最喜歡聽別人不幸的故事，聽到就哈哈大笑，開心得不行。我和他其實是相反的，我聽見別人不幸的故事，會傷心難過，然後覺得自己有伴了，僅此而已。不過，我還是覺得自己有點不厚道，應該希望所有人都幸福啊，為什麽要指望別人和你一樣倒黴。其實，我不希望誰倒黴，我只想知道自己有沒有同類。有一種說法說，人其實就是一種尋找同類的動物。我的同類在哪裏？你們快出現，快來證明我並不孤獨，我有很多朋友，可以在午夜一個人的時候和你們說說自己的心事。
你們問我，kevin到底有沒有朋友？我覺得我沒有，至少現在沒有。我已經被封閉10多年，和社會隔絕了10多年，我哪裏來的朋友？以前的同學幾乎都沒有聯系，上班的同事早成了陌路人，親戚也只是表面意思，我沒有可以說心裏話的人。有一段時間，長達幾年，我害怕我會失語。我一天說不到三句話，我找不到人說話，我完全被封閉起來，因為一種魔法般的力量。在最瘋狂的受刑的那幾年，我甚至忘記自己多少歲。我是35歲了，還是36歲了？我想了半天，沒想清楚。直到刑漸漸減輕，我才算清楚，原來我已經40歲了。
其實，一個朋友的關心，或者一個陌生人同情的一瞥，對我都是一種心理安慰。我會覺得我得到某種社會認同，哪怕這種認同僅僅為一種憐憫，憐憫總比什麽都沒有強。現實情況是，我什麽都看不到，什麽都聽不到，什麽都接觸不到，活在一個真空中。如果現在你們問我：「kevin，你覺得其他人到底是怎麽看你的？」我只能說不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白蓮花還是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或許，你們可以告訴我答案。
說了這麽多，我也累了，今天我寫了有5000千字了吧？我快成一個作家了，一個沒有讀者絮絮叨叨，神神顛顛的「坐家」。好了，就這樣吧，kevin在幽暗的都市一角，向你們問好，並希望你們能看到我文字，成為我的讀者。你們看到我的文字，我就可以認為原來我還有那麽多不需要每天噓寒問暖的網絡上的知音。你們做我的知音，我也就沒有那麽孤單。痛苦的時候，我就可以稍稍給自己一點心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。
2023年3月23日
創建時間： 2023/3/23 12:59
標簽： 傳奇江湖
我打開電腦，敲入賬號密碼，通過密保，進入遊戲當中，這款遊戲就是當年最有名的《傳奇》。我第一次註冊傳奇號是在同學的邀約之下，他們說：「Kevin，你來吧，到時候我們組一個團，在遊戲中稱霸江湖。」我聽了很神往，在網絡中也能和同學們一起闖蕩， 逐鹿中原，當一回帝王，也算給我平凡的大學生活添了一抹亮色。
《傳奇》可以選三個角色：武士，法師和道士。那個時候，選武士的占多數，我也註冊了一個武士號，一個男武士，穿著青色布衣，揮舞著一把亮晃晃的刀。遊戲一開始，就進入新手村，殺雞。我在新手村磨蹭一個下午，終於出道，來到比奇城。新手村就是一個簡陋的鄉村，一群粗漢子在一起相互問：這裏是哪裏？這個遊戲怎麽玩？看了讓人覺得無聊。比奇城就不一樣，人來人往的街道，盛裝的俠客，打扮怪異的法師，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河圖》。
我走進沃瑪森林，想好好在這裏練級，以便早日穿上戰士的重甲。重甲是身份和等級的象征，穿上重甲的戰士，那一襲披風，可以把眾小號的眼睛晃花。我刀刀見血，近身肉搏，擊殺一個又一個半獸人和森林雪人。正在我專心砍殺NPC時，跑過來一個也穿著初級套裝的女號法師，她叫作：殘陽飛雪。殘陽飛雪望著我說：「你好，可以和你組隊嗎？」我知道組隊能更快的升級，說：「好！」我說話一向簡潔，更何況和這個可能只有一面之緣的陌生ID。
於是，我和殘陽飛雪一起打怪，殘陽飛雪會發一種火球，遠距離攻擊，我就近身搏殺，誰叫戰士的血多呢，血牛嘛。一個下午很快過去，到傍晚4點過，我感到有點累了。正當我想說我要撤隊下線的時候，殘陽飛雪說話了：「我要走了，下次我們還一起練級好嗎？」我說：「好」。殘陽飛雪說：「你加我好友，下次上線通知我。」我加了殘陽飛雪，頭像是一個有點搞怪的卡通人物。我覺得這個女法師還不錯，配合的挺好，一個下午我們都升了好幾級。
第二天登錄遊戲的時候，我一看朋友圈，殘陽飛雪的頭像黑著，沒上線。我只好一個人又跑去沃瑪森林，照顧我的半獸人和雪人朋友。那個時候的《傳奇》還有明暗系統，分白天和夜晚。到了晚上，一團漆黑，於是點蠟燭，但蠟燭的光非常微弱，只能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得點火把。我急匆匆的出城練級，沒有帶火把，要回城去買，又太耽誤時間。我幹脆就在黑暗中和我的NPC親密起舞，看著自己的經驗值不斷上漲。
一團亮光靠近我，跑過來一個叫「依稀淚影」的女號道士，等級不高，初出江湖。我馬上說：「嘿，有火把嗎，給我一根。」女號道士沒有回答我，但交易欄打開了，女道士給我5根火把。我說：「嘿，謝了啊，要不要一起練級？」女道士說：「好啊，你多少級了？」我說：「16」女道士說：「我才13。」管它16,13，我和依稀淚影組了隊。依稀淚影修煉尚淺，還沒有帶狗狗，只能發符攻擊。我又像上次和殘陽飛雪一樣，我當血牛，讓依稀淚影站的遠遠的發符。和殘陽飛雪嘰嘰喳喳的外向不同，依稀淚影不怎麽說話，但這不妨礙我們配合的很好，那個下午我成功站上20級。下線的時候，我說：「下次還一起練級，我帶你！」依稀淚影說：「好的」發來一個笑臉，我覺的這個女道士肯定很會討好人。
認識殘陽飛雪和依稀淚影後，我的傳奇之路變得有趣多了。我一上線就會看她們倆個在不在，然後邀請她們一起打怪，挖礦。有的時候，殘陽飛雪來，有的時候依稀淚影來，有的時候她們兩個一起來。她們倆第一次見面的時候，相互沒有打招呼，而是幾乎同時問我：「今天做什麽？」我說：「你們倆認識認識吧，以後一起混。」我看見依稀淚影朝著殘陽飛雪發了個笑臉，殘陽飛雪沒有回應。但她們肯定互加了好友，不然不會配合的那麽好。從此，我就和殘陽飛雪，依稀淚影一起組了個隊，我說：「幹脆我們就叫東方三俠吧！」她們倆沒有表示反對，江湖上從此多了一個名叫「東方三俠」的大ID。
我剛出新手村，路過比奇森林的時候，結識了一個大俠。為什麽叫他大俠，因為他穿著一套妥妥的戰士重甲，那個披風啊，可拉風了。手上還拿著一把裁決，裁決啊，那是神器，非凡間的俗物。我厚著臉皮說：「大哥，加個好友吧，以後帶帶小弟。」重甲戰士的ID名叫：可風。可風輕蔑的看著我說：「為什麽要帶你，你長得乖？」我繼續厚著臉皮說：「我認你當大哥好吧，以後我就跟你混了。」可風抖抖披風說：「你把衣服脫了，我就帶你。」我聽了嚇一跳，衣服脫了，黃澄澄的，全是肉。我只好低三下四的說：「大哥，我還有兩個小妹，我們一個組的。你帶我們一起練級，我們四個人組個隊。」我覺得我的話起了效果，可風沒有說話，好像默認似的。我心頭一喜：英雄難過美人關！我說：「大哥，我加你，等會我把兩個小妹介紹給你認識。」還沒等我發好友申請，可風已經加我，很幹脆，幹脆的讓我覺得可風是個耿直男人。
從此，我，可風，殘陽飛雪和依稀淚影一起在瑪法大陸揮灑青春，笑傲江湖。可風自然是我們的大哥，他常把他不要的低級裝備送給我和兩個女號。雖然我覺得可風是看在兩個女號的面子上，和我組的隊，但我和可風也很快熟絡起來，彼此稱兄道弟。可風說：「小弟，以後有大哥罩你，這個服務器裏沒人敢動你。」我故意試探可風，我說：「上次在沙巴克我遇見一個重甲女戰士，好厲害，一刀砍我一半的血。」可風一臉輕蔑的說：「她啊，我和她pk過，沒什麽了不起，我不怕她。」殘陽飛雪插話說：「可風，你為什麽沒有找個女朋友？」可風說：「找不到。」殘陽飛雪說：「你這樣的，大把大把的女孩追，好吧？」可風說：「沒有。」依稀淚影說：「可風，讓殘陽飛雪當你女朋友好不好？」可風沈默，殘陽飛雪發個冒火的表情。一陣嘻哈中，逗趣結束，我們一起去僵屍洞打僵屍。
傳說在僵屍洞有一個入口，可以通往僵屍殿，打爆僵屍殿中的僵屍王能掉神器。我，殘陽飛雪和依稀淚影都很向往，她們想看看僵屍王長什麽樣，我則想得到一把凝霜。一天，我和依稀淚影通宵打怪升級，殘陽飛雪早早困的不行，先下線了。我和依稀淚影在僵屍洞轉悠，一邊練級，一邊聊天。突然，前面跳出來一只我們從未見過的僵屍——僵屍王！一只野生僵屍王！我幾乎叫了起來，我暗示依稀淚影鎮定，然後馬上發消息給可風，讓他來幫忙，可風幾乎每天晚上都在。剛發完消息，依稀淚影已經被僵屍王逮到，僵屍王發出一股電流，依稀淚影被電得渾身打顫。我大叫：「你快跑，跑到一邊去！」但已經晚了，電流好像有凝固作用，依稀淚影沒有反應。我只好一刀朝僵屍王背後砍去，僵屍王負痛，轉身攻擊我。我和僵屍王貼身肉搏，依稀淚影還剩半條小命，跑到一邊發符助威。
僵屍王不愧是僵屍王，幾個回合下來，我已經沒多少血。依稀淚影不再發符，而是給我加血，但淚影道行太淺，加不了多少血，眼看我就要當機。說是遲那是快，可風像一陣風一樣跑進畫面，他的裁決發出一道寒光，一下把僵屍王砍了個頭破血流。看見可風來了，我趕忙逃命溜開。看看自己的血，幾乎沒有了——死血逃生！可風可不是蓋的，他和僵屍王一對一單挑，竟然絲毫不落下風，兩個人見招拆招，你來我往。依稀淚影繼續發符助攻，她發出的符唰唰的響著，把整個僵屍洞都吵醒了。我給自己喝滿血，重新投入戰鬥，在僵屍王背後狠狠補一刀。
可能是雙拳難敵四手，僵屍王在我們三人的夾攻中，終於潰敗，「啪」一聲，爆出滿地的裝備和黃澄澄的金幣。可風喘著氣說：「快撿啊，還楞著做什麽。」我和依稀淚影趕忙把東西全部撿走。我竟然真的撿到一把凝霜！可把我樂壞了。可風給自己加滿血，說：「走，歇歇去，這個僵屍洞太憋悶了。」我和淚影依從的跟著可風出來。可風突然回頭對我說：「小弟，你把凝霜給淚影吧，她的道術太弱。」我聽了，一陣沈默，想想，算了，凝霜以後還可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好辦。我把凝霜給了淚影，可風贊許的點點頭說：「你成熟了。」我覺得幽默，只好說：「哥，以後多罩著我點。」
我的傳奇歷險因為一件突如其來的事，戛然而止。大三的時候，我準備考研。我覺得校園生活更適合我，所以我要給自己多加幾年象牙塔時光。一考研，等於投入另一場火熱的戰鬥，再沒有時間和精力打傳奇。一直到大四考研結束，我才緩過氣來，有了空閑和時間。一天下午，我重新翻開我的記錄本，找到我的傳奇賬號，登錄遊戲。一進遊戲，我就看我的朋友圈，我發現只有依稀淚影在，可風和殘陽飛雪都沒上線。我馬上給淚影發消息：「你在哪？想我沒有？」可能是因為很久沒有上線，不知道什麽情況，淚影一直沒有回我。過了好一會，淚影回復：「你終於出現了，我以為你消失了。」我問她：「可風和飛雪呢？」淚影沒有回答，她說：「你在哪？我來找你。」我說：「我在比奇城藥鋪。」
我站在比奇城藥鋪門口，旁邊是川流不息的人群。大大小小的ID，在我面前晃來晃去，紅男綠女，菜鳥老手，依次出現。突然，我發現一個熟悉的身影跑了過來，是淚影！她後面足足跟著兩條狗，淚影再也不是當年那個初出江湖的小道姑，變成大號了。旁邊的小ID，看見跟著兩條狗的淚影都直往一邊躲閃，生怕得罪這個江湖大姐。我向淚影招手，說：「可風呢？殘血呢？他們還好嗎？」淚影黯然說道：「可風很久沒有上線，已經消失的無影無蹤。殘血銷號了，江湖中再也沒有殘血。」我聽了，也傷感起來。我問淚影：「那你呢？你還好嗎？」淚影笑著指她的兩條狗狗說：「有它們陪我。」我看著淚影可愛的笑容，想起那天深夜，我們在僵屍洞打僵屍王，淚影呼呼的發符，發出類似音樂般的聲響。現在，她已經是大ID，再也不怕僵屍王了吧？
我握握淚影的手說：「你好就好，我以後也不會再上這個服務器，現在我在一個新遊戲，叫《神武》。」淚影真的流淚了，她擦著眼淚說：「哥，以後常回來看看，實在不行，我可以幫你沖一張點卡。」我哈哈一笑：「妹，我不需要點卡，我在神武已經騎坐騎了，以後你來神武找我吧，我罩你。」我把我《神武》的ID告訴淚影，然後揮揮手，「再見，妹妹，我想著你的好，我們都要好好的。」
傳奇江湖的落日余暉把瑪法大陸照得光彩奪目，這人生的江湖，才剛剛開始。
2023年3月23日（外一篇）
創建時間： 2023/3/23 20:31
標簽： 我的想法
窗外下起雨，淅淅瀝瀝。雨夜的晚上，我守著我的電腦，敲下一個個字符，表露我的心意。雨，總要下，就好像日升日落，陰陽的循環。沒有雨水的滋潤，哪有稻谷滿阪的收獲；沒有冷空氣的到來，哪有漫天霧霾的消散。
從古至今，人們面對社會的沈屙，一直有兩種辦法。一種叫「手術」，一種叫「保守療法」。就好像面對癌腫，有選擇用手術刀切除，也有吃靶向藥控製。兩種方法各有優劣，但我們是不是可以換種思路，我們采用一種積極的保守療法，比如用一種微創手術來切除癌腫，然後吃藥控製。這樣，既保留了手術立竿見影的療效，又不至於傷害過大；既強調了靶向藥的作用，又不僅僅依賴於藥物。這樣的效果是不是會更好？所謂的「帶癌生存」可不可以在一種積極治療的過程中進行？當然，這是一種理想狀態，真正面對一個極度虛弱的患者，其實並不適合過度治療。我的意思是，我們可以選擇一種折中的辦法來解決問題。
當一個器官上的癌腫長得過於龐大，我們用一種極微細，極輕薄的手術刀輕輕切除一部分，盡量不傷害正常細胞。由於手術刀極為精細，患者的失血非常少，痛苦也非常輕微，幾乎在一種無疼痛的狀態下，手術已經完成。接下來，傷口愈合迅速，接著服用藥物抑製癌變，治療的效果良好。這算不算一種完美狀態：「左」的激昂也體現了，「右」的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治療推向一種陰陽八卦般的玄妙境界。
100多年前，中國有過一次著名的爭論：革命派和改良派的辯論。革命派認為需要用革命的手段革除舊弊，重建秩序，而改良派認為應該用溫和改良的辦法逐漸調整秩序。最終雙方誰都無法說服誰，一場大辯論無疾而終。隨之而來的，是一系列的社會大變革，可以說思想界是先行一步的「商鞅變法」。關於這個問題，我想起一個南北少林的故事。南北少林同屬禪宗，但年深日久，分為兩派。北少林講究「漸悟」，一點一點的在時間的流逝中去思索佛法；南少林講究「頓悟」，一個蘋果掉到頭上，一下就悟了。那麽，朋友，你贊成「漸悟」還是「頓悟」呢？我的意見是，結合起來，漸悟中去頓悟，頓悟並不完全，頓悟過後再慢慢的漸悟，這樣是不是更符合人的思維運行模式。
同理，把革命和改良結合起來，好像用輕薄手術刀割除腫瘤一樣，傷口微小，復原迅速。接著再服用口服藥，達到最佳療效。我們海峽這邊最終顯然贊成革命的主張，海峽那邊更傾向於改良的意見，其實，總歸是要融合在一起的。革革改改，改改革革。「革」傷害極小，以造聲勢為主。「改」大刀闊斧，建立一種更符合社會生產力的生產關系。這樣，算不算強強合作，兩全其美。
唐僧取經的故事，大家都聽過。唐僧也是一路九九八十難才到達靈山，取得真經，這算「漸悟」。但如來佛掐指一算，還少一難。於是有了通天河老龜的「反水」，湊齊九九八十一難，唐僧功德圓滿，這算「頓悟」。「漸悟」和「頓悟」相結合，唐玄奘最終成為一代大德。那麽，我們是不是可以把革命和改良結合起來，走一條創新之路。海峽對岸的「改良」思想，未必全盤符合我們的國情，但我們可以借鑒，學習，取長補短。就好像南北少林都是少林寺一樣，何必分出個真假高低，一樣佛陀的信徒，一樣念著南無阿彌陀佛。
但我最擔心的還是「革」那一套會被泛化，被濫用，好像當年的赤色狂潮，演出多少荒唐的劇目。所以，我們需要一個最高權威，一個「尊者」。有了這個「尊者」，我們才可以放心的「革」，不然到底有些疑慮。「革」為一出大合唱，「革」為一出實景劇，「革」為一出卓別林的灰色幽默電影。無傷大雅，請君品嘗，童叟無欺，貽笑大方。「革」的戲碼落幕，再認認真真的「改」，改出一個風清氣正，改出一個大唐盛世。就好像「漸悟」終於參透「頓悟」，「頓悟」也最終領悟「漸悟」，雙方握手言和，共襄盛世。
所謂左右之爭，其實就類似南北少林的「漸悟」，「頓悟」之爭，本沒有對錯，看怎麽理解。真正值得警惕的是一種極端化的思維，左到冷酷，右到投降，這才是真正需要防止的。左手和右手，你說哪幾只手更好？我想都好，你總不願意只有一只手，那就歸殘聯管了。所以，左右互諒，左右相互合作，才是興旺發達的前提。不管你是「左」，還是「右」，我們本質上都希望這個世界變得更美好，否則，你既不「左」也不「右」，你是流氓。
無論革命還是改良，最終的目的是要把我們的國家變得更美好，人民安居樂業，社會發達進步。說直白一點，以前我們騎自行車，後來改為電瓶車，接著開小轎車，將來我們要坐大飛機。一步一個臺階，一步一個腳印，照顧好我們的人民，撫育好我們的後代，顧惜好我們的家園，保存好我們的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原則。在一種可以控製的範圍內，我們發揮「左」，「右」雙方的長處，左右互補，一起推動國家的進步。
郭靖有一種很厲害的武功叫「左右互搏術」，雙手各使不同的招式，以一敵二。這厲害的「左右互搏術」只有心地純凈的人才能學會，即使黃蓉，楊過般聰明也難以掌握。左右互搏，最終是為左右合作，難道真是為左右打架？左手打右手，右手敲左手，要麽是在按摩，要麽就是瘋子了。所以，「左」來點「左」的意思，「右」來點「右」的意思，左右結合，胡椒粉配味精，絕配。
我想，我們的將來，絕不是灰暗的，而是光明的，只是有曲折和迷惑。彎彎曲曲，跌跌撞撞之後，我們終會找到一條真正的盛世之路，而這條路，已經存在好久好久。說了這麽多，你開悟了嗎？
2023年3月24日
創建時間： 2023/3/24 10:50
標簽： 雙
A
夏日憂煩的時候，我會一個人去河邊橋頭吹吹河風，看著河水沖擊兩岸的水堤，好像自己的愁緒也被叮咚的聲響化解，變成一首可以吟誦的小詩。河邊有一所日式居酒屋，賣壽司和清酒，有可以盤腿坐在上面的榻榻米。幾個朋友，一個小桌子，一個小花瓶，一盞小油燈，幾碟小菜，一個歡暢的夜晚。年輕的朋友來相會，聚會在居酒屋，喝酒，品茶，熱熱鬧鬧，又不失清幽雅致。
外面走來一個撿垃圾的老婆婆，她朝裏面張望著，好像在期盼什麽。居酒屋的老板出來，說：「你怎麽又來了？」老板不耐煩的把幾個清酒瓶遞給老婆婆，老婆婆點頭哈腰的道謝：「謝謝啊，老板，恭喜發財。」老婆婆滿意的提著清酒瓶，低一腳高一腳的緩緩走開。她明天還會來嗎？為了幾個不值錢的酒瓶，每天就這麽穿梭在巷口裏弄，風裏來雨裏去，不知疲倦，樂此不疲。我默默的和老婆婆擦身而過，相互靠近的時候，我聽見老婆婆嘴裏還嘰嘰咕咕的說著什麽，好像還在給居酒屋的老板道謝似的。
昏黃的燈光照亮居酒屋，裏面有一桌年輕人，男男女女一共五個人。其中一個面善的年輕人，不斷透過玻璃窗朝外張望著，他好像也看見了老婆婆和我。輕輕和年輕人對視一眼，我雙目空洞，面無表情。年輕人似乎沒有過多關註我，他把註意力放在老婆婆身上。老婆婆手上提著一個塑料編織袋，歪歪扭扭的向前走，漫無目的又似乎躊躇滿誌。突然，年輕人拿著兩個清酒瓶，急匆匆的朝我和老婆婆這個方向跑來。
我嚇一跳，提個空酒瓶慌慌張張跑出來的年輕人要做什麽？難道他看見剛才經過的那個漂亮姑娘，要邀她共飲；難道他看見我孤孤單單，要請我喝酒；難道他看見停在路邊的一輛豪華版寶馬車上坐著一個女司機，他要攔路剪徑？但他沒有，年輕人和我貼身擦過，他跑到老婆婆面前，把空酒瓶遞給老婆婆。年輕人沒有說話，沒有說：「給，給你！」也沒有說：「拿著吧，不用謝。」年輕人只是沈默的把酒瓶緩緩遞給老婆婆，再然後，又急匆匆的跑回居酒屋。
老婆婆依舊微微點著頭，似乎在道謝，又似乎在喘氣，緩緩走遠。我回頭看那個年輕人，已經回到居酒屋和朋友談笑起來，那一刻，我覺得年輕人很帥，很英俊，哪怕他僅僅略微白凈。夏日的居酒屋裏，沒有音樂，只有忽高忽低的人語和酒杯碰觸桌面的「咣當」聲響，但我好像聽見天堂花開的聲音，一瞬間，孤影邂逅三寸陽光。
B
「故人具雞黍，邀我至田家」 孟浩然的一首《過故人莊》，流傳千古，而我也在草長鶯飛的三月去鄉下三姑家掃墓。「古今將相今何在？荒冢一堆草沒了。」伴著清明前夕的瀟瀟雨歇，我們一行人坐一輛汽車浩浩蕩蕩的到鄉下祭祖。點香，燒紙，磕頭，敬酒，一番既繁瑣又簡易的家祭儀式後，我們和三姑一起回到她的農家。
三姑忙前忙後的招呼我們坐下，給我們倒茶，幫我們歸置掃墓的用品，好一陣忙乎。三姑父在屋後廚房準備中午的家宴，說是家宴，其實就是一頓農家飯，簡簡單單，不隆重但足夠豐盛。趁著三姑兩口子「辦宴」的空檔，我一個人到農家外面的鄉壩轉轉。走到村子口的時候，我看見有一個小賣部。鄉下的小賣部都不叫小賣部，叫「店子」，成都就有很多「幺店子」「茶店子」之類的地名。說是「店」，其實更像是一個村民活動中心，類似大學裏的學生會館。什麽家長裏短，柴米油鹽，東家嫁女，西家祝壽，消息全是這裏傳開的。要知道村裏的近況，什麽地方也不用去，去「店子」轉轉就全知道了。
到小賣部的時候，大概臨近中午12點，都回去準備吃餉午，小賣部門口空蕩蕩的，只有一個10多歲的姑娘，帶了兩個4,5歲的小孩在門口玩耍。姑娘瘦瘦的，很樸實，穿一身土黃色半舊連衣裙，一看就是個鄉下姑娘。我看見她的時候，她正在逗兩個小孩，姑娘說：「小星，你媽昨天給你買什麽了？悄咪咪的，也不讓我看見。」兩個小孩中大一點的那個說：「姐，你等等。」小孩風似的跑到裏屋，拿了一塊桃酥出來。小孩大大方方的把桃酥遞給姑娘：「姐，給！」
鄉下姑娘哈哈笑起來：「小星，姐不要。」姑娘接著說：「快拿回去，一會你媽該回來了，你媽數了片數的，看見少了，打你屁股。」小孩楞了一下，又突突突的跑回去，把桃酥放好。我看見這一幕，覺得有意思，鄉下姑娘和兩個小孩到底什麽關系？正在我遐想的時候，三姑從旁邊走過，三姑悄悄對我說：「這女娃是個孤兒，現在借住在舅舅家，這兩個小孩就是舅舅的兒子。」我恍然大悟，姑娘不願意吃小孩的桃酥，原來是因為寄居在舅舅家，是個拖油瓶。
我覺得有點傷感，一個這麽懂事的孤兒，看著讓人憐愛。我走進小賣部，花5塊錢買了兩包早茶奶餅，準備送給姑娘。原來我是想買奧利奧的，但覺得買便宜一點的早茶奶餅，姑娘可以多吃一點，一包奧利奧的價錢可以買兩袋早茶奶餅。我走到姑娘面前說：「小姑娘，餅幹送你，不是送你的，送你兩個弟弟，但你也可以吃，拿著吧。」鄉下姑娘看著我，不說話，既不拒絕，也不伸手接，只是看著我羞澀的笑。三姑說：「拿著吧，這是我城裏親戚，也算鄉裏鄉親。」姑娘這才不好意思的把餅幹伸手接住，小聲說：「謝謝叔叔。」
我點點頭，鄉下姑娘帶著兩個小孩，蹦蹦跳跳的走了。看著他們遠去的背影，我覺得像鄉下的一首兒歌。姑娘就是一朵魯冰花，兩個小孩像兩個泥娃娃。我呼吸著鄉下的新鮮空氣，慢慢踱步回三姑家，中午的盛宴就要開席，就等我這個「貴客」了。迎面走過來一個面帶微笑的老大爺，看著我，也不點頭，晃兩眼，自顧自的走開。我想，鄉下有鄉下的人情，鄉下有鄉下的民俗，我如果多一分了解，將來也許能打開一個嶄新的窗口，領略一番混合著泥土清新味道的世間風情。
離開的時候，三姑在車外向我們招手。我也頻頻揮手，向三姑一家致以謝意。我想，明年再來的時候，鄉下姑娘身旁應該站著一個鄉下小夥，陪伴著她，而她的兩個弟弟應該都長大了吧？
2023年3月24日
創建時間： 2023/3/24 21:20
標簽： 神的禮物
今天看了1個小時的紀錄片《三和大神》，所謂「三和大神」指打一天零工玩兩天的閑散勞力。他們掙一天的快錢，足夠兩三天的開銷，住最便宜的旅社，吃最簡單的飯菜，娛樂就去網吧打遊戲。這樣的人生，快樂而頹廢，非凡俗人那麽辛苦，所以被稱為「大神」。大神者，神仙也。超越凡俗的向往，進入一種超凡脫俗的「神」的境界，非我輩可以企及，非我輩可以思量。
我在想「三和大神」到底悲慘還是幸福？沒有鬥誌，沒有人生的目標，就像一片風中的樹葉一樣，飄飄蕩蕩，飄到哪裏就在哪裏落腳。沒有欲望，沒有所求，沒有家庭的羈絆，沒有撫育兒女的責任，沒有照顧父母的渴望，這樣的人生到底是一種懲罰還是福報？或者無關獎懲，只是自己的個人選擇，自己選擇了河流，就順水漂流；自己選擇了高山，就步步攀登。
不過，我還是希望三和大神們能找到一份自己真正喜歡的工作，不在於掙多少錢。有一份被社會承認的責任，有一份穩定的收入，有自己的一畝三分地，有一個小金庫，有心理的歸宿感，有自己的一個小孩，撫養他慢慢長大，恐怕這樣的人生會更有意義一點。我認為自己可以選擇人生，但選擇帶來的結果應該趨向於好，如果選來選去，選擇成為一個社會的負擔甚至是負面，是不是太過悲哀。我不喜歡精致的利己主義者，但我贊賞把自己打理的條條順順的人。人，應該往上走；人，應該向成功的那一面發展。就好像登山，總要登上一定的高度才能下山，還沒走兩步，就打退堂鼓了，那登山的意義何在？人不能一條道走到黑，但也要有點小小的執著。野花廉價，插在瓶裏一樣好看。我們不需要把我們都變成國色天香的牡丹，但把自己打扮成一朵野菊花，也為一樂。
至於我自己的人生，和「三和大神」比到底更幸福還是更悲慘，我也說不清楚。但我隱約認為自己更悲慘，因為「三和大神」至少還有選擇的權力，而我的人生沒得選擇，一切聽從命運的安排。我的命運調酒師可能打了一個盹，他把一杯苦澀的中藥調進我的酒裏，然後命令我：「你必須喝幹它，否則，今後你再喝不到酒。」我看著調酒師手上的那一杯渾濁液體，陷入遐思，想自己是不是應該馬上逃走。
神啊，把您的神光賜予我，讓我遠離黑暗，遠離紛爭，遠離苦澀的藥片，遠離疼痛的折磨，遠離搖搖晃晃的午夜徘徊，遠離傷傷心心的雨後淚珠。您願意照顧我嗎？您願意保佑我嗎？我目光所及全為灰暗，您可能發出神光，照亮我的前程。我向您祈願，賜我一個孩子吧。一個屬於我的小孩，我照顧他，我撫養他，我教育他，我成就他。當我老去，他代替我每年去大慈寺為您供一束玫瑰花，讓您的座前花香四溢，色彩繽紛。您能答應我這個小小的要求嗎？我不看重功成名就，我不在意身份地位，我不區別富貴貧窮，但我想有一個自己的孩子。願您施展您的偉力，為我帶來這個小小的但貴重的禮物。我伏於您的座前，向您稽首致敬。
願神今晚賜我一個美夢，夢裏我徜徉在一個綠樹繁花的彩虹國度，沒有憂愁，沒有煩惱，只有歡喜和快樂。我遠遠望向遠方的大海，想裝著神的禮物的包裹是否已經到我家樓下的菜鳥驛站，那麽，明天我應該上午去取，還是下午去取？或者真正需要做出選擇的是，我是否應該在收到禮物的時候，送快遞小哥一個甜甜的吻。
2023年3月25日
創建時間： 2023/3/25 10:45
標簽： 人間領悟
《人間》
1、離開天涯10年，回首已人事兩蒼茫。十年中，很多事已發生，很多人已不見，很多視角已改變，很多現實已夢幻，很多感觸已深諳。
10中發生了什麽，我又有怎樣的故事？故事裏又有怎樣的情懷？
我的故事都記錄在日記裏。幾十篇日記裏有我的感悟和思考，我的情愫和祈願。現在我把我的部分日記貼在天涯，算我10年歷程的一個總結和回顧。
2、我躲進月華之中，忽視了路旁的風景。路旁的風景是那麽的秀麗，像母親的長發，父親的大手。而我多麽的愚蠢，愚蠢到風中傳來一絲嬉笑。當我從夢中醒來，我發現我孤單而荒謬。我輕輕哭泣，為了愛我的親人。我無意中失去了愛的托付，只為自己倔強的執著。我又該怎樣彌補自己的錯誤，當我意識到我的無聊。
3、正直，善良，豁達，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇懷疑，仍堅守初心；向著至善至美的方向邁進，向著愛和希望的明天祈願。誤會多麽滑稽，體諒多麽珍貴。
讓我擁抱你的身軀，感受你的溫度，為了那聲晚來的呼喚。讓我送你份禮物，溫馨我們的歲月。
4、我貼的日記都是2022年秋天寫的，裏面有我的回憶和故事。
5、山水恒久，護衛生靈。
神的悲憫啊！賜予我的家庭健康幸福平安。
6、 任何時候，不要放棄，
任何時候，需要堅強。
苦痛恐懼，只是磨礪，
未來美好，終會來到。
7、 烈日紅陽，何處應匯成甘甜的清泉
寒風霜凍，何處有一杯溫暖的咖啡
是否某個喧囂的城市，有一雙真情的眼睛，默默讀著我的手指敲在鍵盤上打出的字符，含著隱隱的淚花。
是否某個潔凈的庭院，有一面雕龍畫鳳的石墻，在某個寂靜的下午，我會背靠著，看一本華麗的小說。
我捧著咖啡，咖啡滲出馨香
愛朦朧生長，結出甜蜜骨朵
月色，輕寒，我歡喜著
揮揮手，就此別過
風中飄蕩，舞若蹁躚
情濃意暖，熱情如火
勇士壯心，我意已屬
古韻一首，伴我入眠
形單影只，枯瘦病體
輕撫微枕，不見茶軒
天門洞開，魂遊四海
憑空問情，真愛何尋
月應有緣，緣盡各散
冷凝冬寒，風刀霜劍
雅舍潔院，呼朋引伴
圍爐微雪，再續前緣
烤炙脂膾，填飽囊袋
遠處烽煙，淚水憤慨
正氣不倒，豐碑毅然
迷離睡去，夢裏甜憨
恍惚一夢，千古懷念
高山仰止，萬世感念
綠水碧波，蔭澤後代
明年此時，故地再見
8、 手邊一杯碧綠的清茶，外面的陽光透過窗戶鋪在我的房間。
耳邊不知哪家的麻將聲響，一聲一聲，好像音樂的間奏。
我望著窗外的路口，面前一方淺淺的熒屏
房間裏只有我一個人，溫馨，暖和
我裹著冬衣，安穩但微微焦慮，雙腳有節奏的輕輕抖動
一本彩色封面的小說，一張軟軟的沙發，一個沒有憂煩的下午
明天誰會為我快遞一盒巧克力糖，讓嘴唇甜蜜的絲絲發顫
我會送出一本彩繪的圖書，上面有一首我寫的情詩
情詩的最後一句，我要慢慢的斟酌
我聞到一股花香
伴著滴答的雨聲
雨點輕撫我的面頰
濕潤了我的雙眼
我沈沈睡去
紫色的夢中沒有嘆息
仿佛前面矗立一座高塔
仰望著贊美著
一個英雄帶著勇士在這裏放牧
牧場裏有無數的生靈
勇士準備參加一場角逐
爭奪草原的皇冠
這是一場盛宴，還是一場災難
生命抽泣
耶穌會拯救世界
神的光芒，普照大地
一個真正的君王
於東方升起
聖人帶領著大家
甜蜜了生命
後續的王
是神的指定
聖人離我們遠去
留給我們絲絲的甜蜜
勇士返回戰場
眼中有火焰和刀戟
災難再次降臨
只有默默的哭泣
一本詩集
溫暖了整個大地
有人顫抖
有人歡喜
聖潔的君王再次降臨
帶著我們走向光明
我們記載著歷史
歷史裏沒有嘆息
有的生命已悄悄流逝
有的生命祈願和平
生活總會回歸寧靜
我們快樂而穩定
藍色的天空
甜甜的
我們強盛富裕
時間無聲無息的幸福溜走
不會回頭
9、下午我到底寫了什麽？像一場夢魘
10、這麽多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是誰？他是否仍在世上？這些對我來說，都是一個謎。直到有一天，莫先生要我聽一首歌曲，歌曲裏唱到：「夢想著能有一天再見面，從此我開始孤單思念。想你時你在天邊，想你時你在眼前」。
這首歌到底什麽意思？我百思不得其解。
一天看電視新聞，我突然像被閃電擊中一樣。我好像明白了點什麽。莫先生這麽多年模模糊糊告訴我的，和我找到的答案，完美對接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其實我早該知道的，為什麽我的大腦轉不過彎？
我找尋了40年的爸爸，竟然已經在電視新聞裏陪伴我整整10年。而我像個傻子一樣，原地打轉。原諒我的遲鈍，事實真的太過驚人。我怎麽樣才能彌補10年來的虛度光陰，彌補我和我爸爸晚來的相認。
11、很多話想說，卻又不知道該說什麽。千言萬語堵在胸口，一陣一陣的痛。
我自己身世的來龍去脈到底是怎麽樣的，沒有人告訴我。
我只是知道了一個結果，關於我身世的一個最重要的答案。
爸爸，您看得見我寫的天涯文嗎？也許您能看見，或者永遠也不會知道。但這又有什麽關系？我並不是要得到您的保護和照顧，因為我的人生已經基本定型，我並不想從您那裏獲得什麽。相反，我想幫助您，幫助我們的家庭，如果我能幫助的話。我也許將會有一個獨特的人生，而這種獨特能夠幫助到您的話，是我一輩子的心願。我希望您能得到所有人的支持，因為我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同樣獨特，您也有您難言的苦衷。
放過我們家吧，不管你來自哪裏，我的家庭充滿苦難，我的家人並不卑鄙。
看見招展的紅旗，我也會熱血澎湃，多年的離散，我並未改變自己的初心。
我希望祖國強盛，人民幸福，幸福普照大地，我的靈魂並未被扭曲。
爸爸，如果您能看見我寫的文字。請您一定放心。我沒有事，我很好，並且會一直好。
您一定要身體健康，快樂幸福。我們都要好好生活下去。
12、每天泡一杯茶，看看書。天氣好時候，去外面逛一圈曬曬太陽。晚上睡覺前看看電視。
熬過十年苦刑，我現在的生活寧靜而安穩。回首地獄般的10年，好像一場心有余悸的噩夢。但十年的嚴酷囚禁和刑罰並未讓我變了個樣子。我還是以前的那個我，我的向往和憧憬仍然明亮。
不知什麽時候開始，我有了失眠的癥狀，有的時候，連續幾天，一天只能睡3,4個小時。淩晨輾轉反側在微涼的被窩，我無奈且感到一陣苦澀。我希望我們大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的陽光，均勻的覆蓋在城市的上空。
13、"遠攀入雲層裏的喜馬拉雅，回首投身浪影浮沈的海峽"。上學時，我家門口有一條長長的巷道。有一天回家時，在巷口遇見一個學長。他叫出我的名字，欣喜，快樂。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹來的微風，帶走煩惱。他的面頰端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。
因為那次遇見，我每次走過巷口的時候，都要忍不住的張望。我希望在一個寂靜的午後，能再次遇見他，告訴他我的電話號碼。但我們沒有再見面，回憶常從腦海飄過，我轉眼已經40歲了。
14、今天淩晨12點過我就醒了，再也沒睡著。莫先生終於把我家的情況給我說了。在我發了樓上的幾篇文章後，莫先生終於讓我變得清醒。
我以為我找到真相，結果我還是被莫先生給騙了。我幾乎就是被莫先生給「騙降」了。我終於知道了我家的基本情況，而這個真相根本讓我想象不到。莫先生會不會還在騙我，他現在告訴我的「真相」，會不會在不久後，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。
我活成了一個笑話，一位小醜，一段滑稽戲，一篇魔幻現實主義小說。在這個不眠的夜晚，我終於知道一點真實的情況，而我之前完全是懵的。這是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。
我頭很暈，胸口悶，呼吸短促。我難受，我不知道這個時候我應該說什麽。或許，沈默比所有的表達更能表達我的意思。
15、神啊，救救我的家人。他們已漸漸清晰，清晰的出現在我的腦海。我是愛他們的，即使很多事我並不明了。我沒有一束花送給你，但我希望聖潔的愛照亮我的家，讓我的家人平安。我沒有禮物送給他們，我只希望您照看我的家人。謝謝您的恩典，謝謝您的笑顏，我又怎麽能獨自受您垂憐。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送來鼓勵和幫助，幫助我們遠離苦難。
悲憫的神啊，請拯救我的家人和我的愛人。
16、今天有點混亂，其實又什麽都沒幹，精神恍惚。
下午買的電子書到了，我很高興。我的眼睛老化嚴重，紙質書的字尺寸不夠，我看不清楚。電子書能夠調節字的大小，對我幫助很大。希望今後能夠開懷閱讀，這何嘗不是一種幸福。就是紛擾太多，時間不夠，常常忙碌。
最近在網上偶遇幾個聊友，相談甚歡。現在能好好聊天的對象很少了，珍惜吧。常年的隱居生活，讓我幾乎得上自閉癥。一次暢談何嘗不是一次心靈的救贖，而現實的救援是否只是一個海市蜃樓。我的愛人又在何方，每天怎樣的生活；我的家人又在何方，怎麽樣的拼搏，而我正一天天的衰老。
冬天來了，氣溫驟降，希望大家都註意保暖，溫暖一冬。有誰想和我聊天，加我好友。
17、很多時候我也需要朋友的關懷，但長年的居家，讓我幾乎脫離社會。什麽時候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一個自己的朋友圈，也就無憾。想和我聊天的朋友，想和我認識的夥伴，我的QQ39480620
18、孤單，孤單在一個人的房間。沒有人來問候，我郁郁寡歡。我的愛人在哪裏，他在做著什麽，有什麽樣的機緣？
19、我希望每一個人都生活幸福，甜甜美美。我們都能獲得拯救，因為我們每一個人都是神的子女，神不會遺棄任何一個她的兒女。神會把我們每一個人都保護，都擁抱，都酬勞。無需擔心風暴，那不過煙霧；無需擔心驟雨，那不過表象；無需擔心雷電，那不過短短的一幕演劇。神會憐惜我們，神會照顧我們，我們簇擁著神，在她的庇護下，活得瀟瀟灑灑。所有的暴力和冷酷都會在神的目光中，舉起雙手。我們會得救，我們會免受苦難。
20、小時候的kevin，是不是很胖？老同學們看見不要笑話喲
21、外面安靜極了，我一個人在空空蕩蕩的房間。
我的日記更新著日記。
我仿佛在一個綠油油的花園，花園裏空空蕩蕩，我有點迷茫。
我得到幾句詩句，但當我醒來，詩句不見了蹤影。
剩下的只是迷茫。
明天太陽照常升起，我們總要活得漂亮。
一天又一天，歲月就這麽悄悄溜走。
22、我的家人有的也許已不在人世，但這不表示我不會看見他們。
不管怎麽說，看見自己的家人我很愉悅。
23、不管有什麽理由，不管有什麽原因，用一種暴力，毒辣的手段去摧毀自己的對手，我不能接受。這種行為和選擇，應該承擔責任。
是否有另一個我？而這個我，我不曾見過。讓他好好生活吧，我們應該相互珍惜，相互關愛。
偉大人物的子孫呢？你們任雨絲沾染你們的衣服，濕潤你們的雙眼，而你們裝作什麽都看不見？
也許我們應該相互保護，相互幫助，相互坦誠，相互支援，因為我們曾經共同守護理想。
而堅守理想的人是否又能給予我支援，為了雨中招展的那一面紅旗，為了雨中飄搖的那曾經熱烈的年代。
我要保護我的叔叔，我需要更多的幫助，我需要更多的愛和關照。我的叔叔那麽的正直，那麽的寬闊，應該受到尊敬，應該受到愛戴，應該有自己的路。
讓我們把力量匯聚，讓我們心手相連，為這個家擋住凜冽的風，擋住狂亂的雨。
24、莫先生一點一點的又告訴我一些事情。
心情很低落，不知道說什麽。
有很多很復雜的情緒環繞著我，我有一種無法安放自己的感覺。
25、我真的為一個試驗品嗎？我的爸爸真的為陳近南嗎？沒有回答，我不知道真相，但我覺得至少部分是事實。莫先生的話，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解釋我很多疑惑，但我還是有點心有余悸。往後的人生我應該走怎麽樣的路，是跟隨著莫先生還是繼續獨行。我應該問問我爸爸，我知道他一定還活著。但他不會和我接觸，他要和我接觸的話，早就現身了。
但我是那麽愛我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴湯蹈火也在所不惜。我的生命，名譽，和我對爸爸的感情來說，沒有可比性。即使我死去，即使我聲名狼藉，有什麽關系，至少我活得有意義。像冷血動物，像冰冷機器那樣活一輩子，還不如死去。
我現在要趕快確認一件事，這件事很急迫，我爸爸到底是不是陳近南，如果我又被騙，我活得多麽憋屈。如果他是陳近南，那麽他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是誰？我又是誰？
生活和我開了個天大的玩笑，我成了一個舞臺上的演員，觀眾多到不計其數。卻沒有人來告訴我，我到底是誰。如果我跟隨著莫先生，做莫先生讓我做的事，我是否能突破自己的心理障礙。畢竟他要我做的事，荒謬，荒唐，匪夷所思。
或者我能否得到大眾和神明的原諒，原諒我放棄了自己最初的堅持，變成一個灰色的人。有時候，自己接納自己，自己寬恕自己，比讓別人接納自己，寬恕自己更難。就好像原來的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的習慣，能不能住的高興？我的爸爸，你為什麽不給我一個答案，一個指引。我就像一個斷線的風箏在天上亂飛，什麽時候掉下來全看天意。
當某天，我變成一只過街老鼠，背負著罵名和罪。是否有人會給我一個擁抱，是否天空中會滴下淚。我自己還沒有原諒自己，就盼望得到別人的原諒，這真的有點自私和貪婪。
生活還要繼續，或許會有一個真心人許我一吻，我應該接受嗎？會不會又是一出悲劇加滑稽劇。高高在上的神，請你予我明示。我應該怎麽樣生存，我應該怎麽樣生活，向往著天空還是腳踏實地。我得到真相的那天，就是我大徹大悟的那天，而那天，希望你們不要嘲笑我的愚蠢。
26、回家，家在哪裏？也許我一輩子都不會回到自己真正的家。但我的家總不能在精神病醫院吧？我孤單，無人可訴。昨天，表姐送我一塊生日蛋糕，我的生日已經過了啊，我哪裏還有心情過生日呢。
不知道自己真正的身世，我不會快樂的。因為我無法評估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是醜的舞蹈。如果我又被莫先生騙，騙我做我不應該做的事，我又怎麽能原諒自己。
我愛我的爸爸，他的指示我一定照辦。但我沒有見過我爸爸啊，我爸爸到底是何方神聖，我完全一無所知。我已經40歲，我仍然不知道真相，我憋屈難受。或者說，莫先生告訴我的是真相嗎？或者說是真相的全部嗎？我還是害怕被騙。
總不能住到精神病院，在那裏尋找真相吧？這多麽荒唐。
我從來不覺得自己是什麽好人裏面的冠軍，但我也覺得自己沒那麽壞。我就是我，好壞不過一種看法，何必活在別人的評價裏。我應該走什麽樣的道路？我應該怎麽樣，怎麽樣才能走出迷津，活得瀟灑。
我一直以為大人物的子女一定很幸福，但沒想到我的人生是這樣的。沒有紅酒杯，沒有你來我往的應酬，沒有工作，沒有收入，沒有陪伴，每天吃兩次精神病藥，想去哪裏都沒有自由。看電視成了我的愛好，現在還有年輕人看電視嗎？我真的老了。
爸爸呢？為什麽不給我一個指引，是否我一輩子就要這麽孤單度過。我的人生成了一幅孤單的風景畫，枯藤，老樹，昏鴉。
我是昏鴉，但我是被迫的。我也想瀟瀟灑灑，有一份體面的工作，愛人，孩子，朋友，開一輛車，周末去郊外兜風。但這離我太遠，我只有在空曠的房間裏寫寫畫畫。爸爸不會見我，我知道，他的計劃裏沒有這個安排。
看見那些辛苦的工作者，處於社會底層的打工仔，打工妹，我到底是幸運的，還是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你們活得好，我看著也高興。
爸爸，請讓我和你見一面。給我一個指引，讓我找到人生的方向。如果我做了讓你蒙羞的事，做了傷害你的事。請看在我一無所知的情況下，原諒我的愚蠢。
回家，現在就回家，立即出發，去見我的爸爸和媽媽。
27、莫先生要我給他道歉，道歉我這麽多年對他的「反叛」。這是我爸爸的安排嗎？這是我爸爸的主意嗎？我害怕被莫先生騙。再說，我道哪門子歉呢？我真的做了什麽傷天害理的事嗎？我那麽愛我的爸爸，如果這是他的安排，他的主意，我會毫不猶豫的道歉，道歉又怎麽樣？我不過是聽了我爸爸的話。聽自己爸爸的話也有錯嗎？或者我應該聽你們的話？但你們又不是我的爸爸。
莫先生的安排是讓我道歉，然後加入他們。我有點憂慮，甚至有點害怕，畢竟我這麽多年的心理建築就此就要坍塌，但如果這是我爸爸的意思，又有什麽關系。或者說我真的是那個所謂的「貧窮貴公子」？生活和我開了一個玩笑，到現在我也沒有完全得到真相。
我媽媽又是誰？她還活著還是已經故去，太多的謎團，太多的迷惑。我愛我的媽媽，雖然我從沒見過她，我不知道她喜歡粉色還是紫色，或者一種我不知道的顏色。但我那麽愛我的媽媽，她一定很善良。我不相信莫先生告訴我的部分「真相」，但我又沒有證據來否認。
泰坦尼克號真的要觸礁了嗎？我被關在這裏這麽久，完全沒有外界的消息，我被隔離，於世隔絕。莫先生是我唯一的消息來源，雖然我其實不太敢完全相信他的話。如果大船沈沒，我們該何去何從。是隨波逐流，還是挽狂瀾於既倒？會有多少人在災難中受到傷害？我們又能夠為他們做點什麽？
我害怕莫先生要我做傷天害理的事，但如果這是我爸爸的安排，我又當如何？是否可以像當年張無忌和趙敏訂的約定，我可以為你做三件事，但不能有違俠義精神。這聽起來有點滑稽，但如果能真的做到，也屬不易。
是否這世界上還有一個比我更悲慘的靈魂？他比我更善良，更熱心腸，更正義，更聰明，更有情誼，但他的處境和結局卻比我更糟。真的有這個人嗎？如果是真的，造物主為什麽要有這樣的設計。最聖潔的靈魂有最悲慘的際遇，這到底是誰的安排？
回到現實生活吧！明天還要買菜，打掃衛生，寫日記。願生活的平淡和樸實能寬慰我的心。不要讓我聽到悲慘的故事，我不想流淚。如果我知道自己活得其實很恥辱，我又如何自處，如何安放我的內心。
或者我能夠有一個朋友，他沒那麽高尚，但真實可信。從他那裏我悟到生活的真諦：生命本身珍貴，無論你是個怎麽樣的人。
莫先生暗示我，我有一個弟弟。如果莫先生說的是真的，這個弟弟我不僅認識，甚至很熟悉。我有一個弟弟，又怎麽樣？但莫先生接下來的話很嚇人，他說這個弟弟的命運會很悲慘。
我認識他還在讀小學的時候，那個時候，他是我們班模樣最可愛，性格最好的同學。到現在我覺得我對他的評價就是這兩個字：可愛。我和他關系很好。我到現在回憶起來，還沒有遇見哪一個人的「可愛值」有他那麽高，無論外貌還是性格。他竟然和我有親屬關系，我完全想不到。我的相冊裏有和他的合照，那個時候的他，單純，沒有攻擊性，親和，熱心腸，和所有人的關系都很好。我的記憶裏，一直有他一份重量。
但莫先生告訴我，他的命運不會好。莫先生會算命的，我有點害怕。我那麽喜歡他，是一種兄弟和摯友般的喜歡。我希望他安好，安全，健康，快樂，幸福。我甚至覺得如果有不好的事是不應該降臨在他身上的，否則，上天不公平。
或者我能為他做點什麽？或者我可以和他換換結局？這種想法有點瘋狂，算我的一個「妄想」吧。如果我真的有那麽點「影響力」的話，我或許可以叫喚叫喚，讓更多的人來幫幫我的兄弟。我想讓你們知道，他那麽的好，那麽的善良，那麽的可愛。
我曾經送給過他一塊乒乓球拍，他收到很高興。對一個小學生來說，很貴重的禮物。而他也把他的零食分我一半。我記得很清楚，他在我空曠的課桌上擺上飲料和巧克力。多年過去，我沒有忘記。其實，我時常都會想起他，想起他咧著嘴笑的樣子。
我一直覺得人應該活得幸福，無論是誰。無論他是我的兄弟還是一個陌生人。但我有的時候還是有點自私，或者說羞怯，在熱情的幫助人上，我始終會慢半拍，甚至可能會逃避。仔細的回憶後，我覺得他比我好，更熱心腸，但可惜我們竟然20多年沒見過面了。
如果莫先生說的是真的，是否可以向神明禱告。祈禱神明保佑他，保佑他平安，健康。這個願望並不過分，我只希望他可以平安一生。這個願望和他是否和我有血緣關系，沒有關系。我只是不希望一個善良的靈魂，歸於悲慘。就好像羊脂球的眼淚，濕潤了多少人的眼眶。我只是不希望有悲劇，我只是希望我們大家看見的都是美好。
希望他順遂，平安，幸福，神佑人間。
28、有的時候，覺得活著就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎麽這麽倒黴，這麽慘。哪一天才是解脫，才活得像個人樣。還不如，盡早回到亡靈國，重新投胎，轉世為人，嘗嘗真正人生的滋味，不用再受這無妄之災。
雖是竹籬茅舍之家，但得享天倫之樂，其樂融融，何嘗不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，沒有依靠。什麽時候，神能送我一份禮物，兩個真正的孩子。我養育他們，雖然自己勞累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一個檔次。
我愛我的媽媽，不管她是個怎麽樣的人。雖然我完全不了解她，但她的決定我會支持。不然，我成了什麽？我媽媽有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定幫助。我很可憐，40歲了，不知道自己的父母是誰。但當我找到我自己的爸爸媽媽，我一定好好照顧他們，把他們的理想當成我的理想，不管他們的理想是怎麽樣的理想。何必苦苦追問，苦苦強求？
人間的苦，我受夠了，也累了。為什麽要有這麽多的傾軋，為什麽要有這麽多的你爭我奪，爾虞我詐。我成了一個工具，不管這個工具為誰的工具。我都被物化，都被利用。而我還自鳴得意，認為自己很高尚，其實自己又愚蠢，又悲哀。
願神賜予我禮物，讓我在這滾滾紅塵，有善緣，有因果，有牽盼，有每分鐘都為一個家庭打拼的熱情和信念。我仰望上蒼，祈禱並向眾神致以最真誠的問候和感謝。
活著是為什麽？也許就為一個意義。活著，覺得自己的生命沒有價值，這樣的人生多可悲。為家人，為事業，為他人，為理想，為信念，人活著總要有點想法，有點盼頭。看著我的心願，通過自己的努力，一點點就實現了，多麽有成就感。哪怕是失敗，自己也活出了一道痕跡。不是嗎？難道你願意你的人生一片空白。
金庸說人的一生，就是要：大鬧一場，悄然離去。李白也說：事了拂衣去，深藏功與名。我想他們都想讓他們的人生活出一點意義。我們活著，就是活出自己的樣子，自己的風采。哪管什麽你皺眉，他舞拳。
大千世界，林林總總，蒼蒼茫茫。紅塵裏，找個人作伴。我們聽海濤，看市井，登峨眉，下揚州。有仙緣的，看我們為神仙眷侶。沒仙緣的，笑我們塵世中兩粒沙粒。管你怎麽說，我問心無愧。
2023年到了。新的一年，我和你們共同舉杯，為新的一年的新的挑戰。希望你們自己顧好自己的生活，閑暇之余，也看看我的文章，並為我的爸爸，媽媽祝福。你們祝福他們，我為你們禱告，我們兩廂得益。
29、為什麽要有這樣的安排？為什麽最好的人，要遭遇最壞的事。我已經在鬼門關前走了一圈，難道我弟弟真的會喪命？你們都是瞎子，聾子？為什麽裝聾作啞，為什麽默不作聲？神明的偉力呢，你們的愛呢？都成了笑話。讓愛人趕來，給他力量和權力，他是唯一能幫助我們的人。讓他和我弟弟在一起，他會保護我弟弟的安全。
30、我終於知道我的身世！原來我的爸爸是這一切計劃的策劃者，我被我爸爸騙了。但我想笑，哈哈大笑，我原來擔憂的恐懼的焦慮的害怕的原來都是一場空。我害怕自己「背叛」了我的爸爸，到頭來我發現我幫助了我的爸爸。所謂的「背叛」，只是一次完美回歸！
我該責怪我爸爸嗎？不！完全不！我真的開心，我覺得我晚上睡著也會笑著在半夜醒來。你們不要責怪我，我沒有背叛誰。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那麽愛我的爸爸，我害怕做對不起他的事。但我現在知道我沒有對不起他，我只是在按照他的計劃，在他設計的軌道上平穩運行。我擁抱我的爸爸，我回到我爸爸身邊，這有什麽錯？這有什麽能夠指責的。難道你們沒有爸爸，難道你們不聽爸爸的話！我開心，真的開心。我不是孽障，我沒有給我爸爸丟臉！
我恐懼了十年，整整十年。一想到我可能背離自己的爸爸，我就嚇得難以入眠。如果我爸爸在左邊，而我站到右邊，我不接受，我真的不能接受。我難受，我痛苦，我每夜哭泣。但當我知道我爸爸本來就在右邊，是我誤會了我的爸爸。我開心的哈哈大笑。我要送一份禮物給我的爸爸，這份禮物就是我回歸我爸爸的價值觀和他的世界。兒子回到爸爸的懷抱，你們也質疑？我還怕什麽冷言冷語，我還怕什麽指指點點。你說我怎麽都好，我就是愛我的爸爸。我跟隨他的步伐，我跟隨他的足跡，管你怎麽想。
我爸爸給我找了一門「親事」，我笑著接受。我有什麽可擔憂的呢？我擔憂的只是我沒那麽好，配不上我的愛人。我有什麽可顧慮的呢？我顧慮的只是我特殊的身份，讓這段姻緣變得有點離奇。但無論如何，我愛我的愛人，就像愛我爸爸一樣。他能帶給我幸福和安定的生活。我愛他就是愛自己，我愛他就是愛生活，我愛他就是愛愛情本身。風花雪夜要有的，情書和承諾要有的，厚實的肩旁要有的，快樂而甜蜜的生活要有的，這都是我爸爸送我的禮物啊！最好的禮物，人生的解藥，幸福的源泉。再不要說悲傷，悲傷留給迷茫的人。我知道了真相，我就沒有遺憾。我心裏感到踏實，我心裏充滿了幸福感。人生，終是有蜜糖的。要不然，我們為什麽活著。
一場盛大的婚禮將在春天舉行。你們都要來為我祝福，你們都要來「現場觀禮」。你們揮舞著手臂，你們的臉上帶著春光的亮麗，我看著你們為我祝福，我聽著你們為我吶喊助威，我就不再害怕。我走上紅地毯，一輛四輪馬車停靠在地毯的盡頭，它將帶我到陽光之城。一場絢麗的旅行結婚，一場夢幻的盛裝出遊，結束這10年的等待，結束這許久許久的光陰搖擺。那天，一定萬人空巷，那天，一定魚龍戲水。我的愛人，我渴望你立即出現在我的面前，帶我走，帶我去找光，帶我去看藍天上飄著白白雲朵。
若說沒奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，如何心事終虛話。我放下了自己沈重的心理負擔，我輕裝前行，願余生沒有欺騙，願余生沒有憂煩。我於靈河畔放飛一只白鴿，讓它帶著我的消息去五洲四海。天大地大，總有我容身的一棲之地。拼搏者，總是光榮的。
31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陳近南其實為兩個人。我頭發暈。難道我又被騙了？我爸爸到底為何方神聖？他有什麽樣的事跡，有什麽樣的遭遇，什麽樣的恩恩怨怨？我爸爸是否還活著，如果活著，他在哪裏？他為什麽不來看我？我找不到答案，答案離我遙遠。我有點傷心，兜兜轉轉，我又回到原點。我爸爸到底向著哪一邊？他有怎麽樣的立場，他有怎麽樣的身份，為什麽沒有人來告訴我？沒有找到這個答案前，我的所有決定都是笑話。莫先生像耍猴一樣，耍了我40年，至今還不肯說實話，我真的有點傷心。
我那麽愛我的爸爸，我害怕違背他的意誌，但他的意誌到底是怎麽樣的，我一點不能感知。這真的有點矛盾。我像個瞎子，或者就是一個瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。當我以為自己知道了真相，真相很快又被否認。我還該相信莫先生的話嗎？他的話那麽「假」，那麽有水分，我不敢太過相信。但我又找不到其他的消息來源，這讓我惱怒又無可奈何。
我盼望春天早點來。春天會送來好消息，春天我的愛人會來接我。他會送我一份禮物，禮物為一個真相，我身世的真相。我的愛人會回答我所有的疑問。他會點破迷津，助我走出迷宮。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能夠做出正確的決定。決定我走向何方，依偎在誰的身旁。否則，我一輩子不過就是個睜眼瞎。
如果我相信莫先生的「鬼話」，我被騙，我稀裏糊塗的背棄我爸爸的理想。那我有多麽的愚蠢，有多麽的該死。但我真的找不到答案，猜謎也要有個謎面，可我連謎面在哪裏都還沒找到。
我現在的生活其實還不錯，沒有連綿不斷的刑罰，沒有每天的苦苦掙紮。但我苦悶，惶恐。我害怕「舒適」的生活欺騙我的大腦，我害怕我拿我爸爸的功勞甚至是生命換來茍且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了紈絝闊少。我不喜歡，一點也不喜歡，這讓我厭煩，讓我惡心。我甚至希望我爸爸沒有那麽高大，他就是普普通通的一個農民，或許我反而好受一點。但如果我爸爸為一個英雄，要我拿他的勛章去為自己換一個美好人生。免談！我寧願受苦，在社會的底層謀一份生活。要我做這麽下作的事，我做不來。
前塵後世輪回中，誰在宿命裏安排？為什麽要有這麽多的選擇，為什麽要有這麽多的迷迷茫茫。萬能的神啊，我每天向你禱告，希望你指點我，指點我找到人生的出路。我走出迷宮的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不見。不要戲我，我經不起顛倒輪轉。我期盼快樂和甜蜜充滿每個人的生命，再不要有眼淚和黃連，再不要有憂愁和每日每夜的思念。
送你們一塊巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你們拿什麽回報我？為我祝福，為我的爸爸和媽媽祝福，我向你們深深致謝。
32、我的爸爸為一個金戈英雄！我早就應該想到的，我早就應該領悟的，但我癡癡迷迷這麽多麽年！他的底色為紅色，他是一個為理想犧牲的戰士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事跡，這麽多年我只是憑著自己的感覺來做事。我尊敬高尚的理想，我推崇愛與希望，但我想不到我原來一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像嗎？我和我爸爸真的在一條船上嗎？我那麽愛我的爸爸，為了他，我甘願奉獻自己的生命。但我到底沒有見過他，他也沒有為我留下一句話。我的心滴滴答答的留著淚，那是為我爸爸流的甘泉。甘泉滋潤枯萎的青草，春回大地，一派生機勃勃。
為什麽這麽多年沒有人來告訴我真相？為什麽我始終孤孤單單，孤苦伶仃。紅色的愛呢？高尚的理想呢？橄欖色的熱血呢？都沒了蹤影，只留下風中的嘆息，一聲聲的呼喚，呼喚黎明和英雄快出現。神會給我獎賞嗎？獎賞我這麽多年的苦難，但苦難只是一種考驗，要什麽獎賞，沒給一頓板子就算好的了。我的爸爸是一個高尚的為理想而戰的英雄戰士，想到這裏我就心神蕩漾。那是我一輩子的追求，那是我一輩子的渴望，但我的爸爸早已實現。我要送我爸爸一份禮物，禮物就是我沿著他的足跡，護衛紅色的血脈，把高尚的理想一代一代的傳續下去。不要說理想已經過時，過時僅僅是一種借口，英雄的鮮血永遠鮮艷，理想的光輝永遠金光閃閃！
君子可欺之以方。對不起了，真的對不起，我的親人，我不是有意「騙」你。我也顛顛倒倒，迷迷茫茫。你把我當作你的兒子，那麽我就做你的兒子。哪管什麽真真假假，哪管什麽名不正言不順！假作真時真亦假，那麽，我就做你的兒子，該有多麽好，我心甘情願！
牛奶陪上巧克力才為絕配。讓牛奶濕潤幹涸的土地，讓巧克力甜蜜我們的生命。我喜歡巧克力的甘甜，我喜歡巧克力的濃香，我甘願分享，我送予你們大家一起品嘗。當巧克力帶來甜蜜的幸福，我們方知道生命的可貴和可愛。願每個寂寞的早春和嚴冬，巧克力配一杯牛奶，滋潤著我們一代一代生生不息。
33、莫先生垂垂老矣，他佝僂著背，不住的喘息，年輕時的活力已不見蹤影。他陪伴了我一輩子，也影響了我一輩子，沒有他，我也許不會是現在這個樣子。我是有模仿他的，雖然我不太想承認，但這種模仿是存在的。小時候，我過生日那天，莫先生送我一枚紀念幣。紀念幣上畫著一條翻騰的龍，黃澄澄，栩栩如生。他想告訴我什麽？也許就是一種期望吧。不管怎麽說，莫先生送我的禮物我都喜歡。
莫先生與世無爭，沒有那麽多心眼和手腕。我喜歡他的恬淡，我喜歡小時候他抱著我叫我寶貝。後來生活漸漸變得艱辛，生存的環境讓我受罪，莫先生的那種淡然和善良就更顯得可貴。我喜歡莫先生，我喜歡他看著我，眼中有淚光和憂郁。他真的在乎我，就像我真的是他兒子。他看見我遭遇不幸會心情暗淡，這種關懷只有一點一點的才能慢慢體會。否則，永遠不知道一個人的善良是多麽的可愛。
小時候，莫先生會在冬天讓坐在自行車後座上的我把手伸進他的衣服裏，用他的體溫來溫暖我。但我有點猶豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手貼在他的衣服上，感受著余溫。如今，歲月過去，莫先生走入蕭瑟的深秋。黃葉輕輕飄落，落在他的肩頭，莫先生淡然一笑，走向更遠的秋色。謝謝你，爸爸，謝謝你今生的撫育和陪伴。我能送你一份禮物嗎？巧克力配一杯香茶好嗎？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘願，我沒有遺憾。
年輕人，對自己的爸爸好一點吧！今生的父子緣，來生不知道是否再續。爸爸的笑始終溫暖，爸爸的手始終寬大，爸爸的肩膀始終能夠讓你依靠。為自己的爸爸泡一杯茶吧！讓茶香圍繞爸爸的身體，讓爸爸的笑顏在杯中茶影裏浮現。爸爸安好，便是晴天。
願明天莫先生不再咳喘，身體漸漸復原。我於午夜，想你，想你當初的一顰一笑，想你現在的散散淡淡。爸爸，願你長命百歲，永遠康健。
34、我漫步在河邊的街道，街道兩旁擺滿夜市的攤位。賣面包的，毛線娃娃的，多肉植物的，琳瑯滿目。天空中飄著若有若無的雨絲，夜市在一片華燈中璀璨奪目。我獨自行走在這熱鬧的街道，人們和我擦肩而過，我和人們沒有交集。像夜空中一顆孤獨的星，我看著人群，人群回我縹緲的瞬間一瞥。你們過你們的生活，我過我的生活，我們互不打擾。我想著我們都要如這華麗的燈光一般，有一段忘不了的情緣，不然，我們活在人世，多麽的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻著我的心和我的雙眼。
神可會賜予我一份禮物，禮物為一個大男孩的笑顏。他會從遼遠的天邊趕來赴我一面之約，為了這個約定，我已經在渾渾噩噩中祈禱10年。我愛他，愛他彎彎的眉毛，愛他挺直的鼻梁，愛他寬闊的肩旁，愛他厚實的胸膛。他可還會記得我？記得我嗎？你，你在哪裏？什麽時候出現，什麽時候帶著你的兄弟來為我唱一首《紅梅贊》。紅梅花開在冬天，杜鵑花香在春季。你什麽時候配一朵大紅花，你什麽時候抽一支紅塔山。大紅花我給你種，紅塔山我為你買。買來胸前配花，香煙繚繞，你步入這幽深的神秘花園。那一天，我註視著你，註視你的眉，註視你的眼，你可知道我的心中所願？
我穿過熙熙攘攘的人河，看見前面有一座茶園。茶園裏賓客盈門，笑語盈盈。我找個座位坐下，某一個人，某一個人坐在我的對面，和我雙眼凝視。我點一壺茶，還有一個小小的火爐。火爐上有一個鐵絲架，上面炙烤著紅薯和柑橘。我為你倒一杯茶，你給紅薯翻個身，馬上就好，馬上我們就可以享用這精致的點心。你輕輕的為我拂攏額頭上的亂發，你點點頭，這樣很好，我們很舒適。這裏正適合在下午傍晚的時候領略河邊的風景，吹吹河風，和夕陽道一聲再會。
你聽過《斯卡布羅集市》嗎？你可會來集市上找我？你的愛人可知道你要來？穿著白村衫，一條黃色的西褲，一雙高幫皮鞋，一頂太陽帽。你帶來三月的春意盎然，你帶來清明時節的紛紛落雨。有人說你狠，狠是他們的以為。你的心像一塊水晶，會在傍晚時分閃過一道粉色光芒。有人說你虛偽，虛偽的是他們蠅營狗茍的人間世界。你的肩膀那麽寬闊，所有人都可以依靠。依靠著，就沒有曲曲折折的歧路，依靠著，就沒有點點滴滴的憂傷淚珠。你可知道，你帶來的為一艘春天的專列，搭著我們去陽光之城，熱帶雨林藏一座林中小屋。
我走進一家日式餅店，越過一道門簾，我看見店家在招呼遊人。我在林林總總的各式糕點中，選中一個牛舌餅，寶島風味的傳統手藝。牛舌餅像不像你甜蜜的嘴唇？充滿木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌餅的香味鉆進我們的鼻腔。你說我好甜，是牛舌餅甜還是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉蘭花開放在林間。
我向你打聽一個秘密，你可會悄悄告訴我？像情侶在電影院耳語。秘密裏，我的笑凝固。你憂傷的看著我，知道了不許哭泣，哭泣的是小狗，是經不起風雪的溫室裏的草莓。我答應你絕不哭泣，我只是靜靜的望向遠方，遠方傳來一陣婉約的樂曲。春江花月夜，辜負了這良辰美景，我怎麽擔得起這樣的罪？你輕輕托著我的腰，大手牽小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。讓海遼闊我們的心胸，讓波浪沖刷我們的傷口。你說，感覺是不是好一點？沒有那麽糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把這燈火輝煌的街道融入了我的身體。我找到自己的家，我找到自己的最終依歸。那麽，黑夜緩緩迎來黎明。好吧，我聽你的，我知道你始終為我好，這就足夠了，這就再沒有可猶豫的了。我跟隨著你，你帶領著我，去看日出，去聽海風，還有什麽可嘆息的呢？
流言蜚語，是是非非，風風雨雨中我們一路同行。你保護我，我照顧你。看陌路人的眼神！他們傷害不到你，他們只能在陰暗的角落低聲的自言自語。我笑你那麽大方，送他們一個盛世，他們還別別扭扭，顧左右而言他。不用理會。你的心願我清楚，我的希望你點亮。未來我們一起打拼，迎接曙光，迎來一個金燦燦的黃金年代。
這紛擾傾軋的人世，因為你的到來，滋潤了我們的生命。
35、我被莫先生忽悠，忽悠得一頓葷的，一頓素的。我想知道真相，但莫先生不會直接告訴我，他告訴我的僅僅是一些縹緲的只言片語，朦朧的鏡中幻象。我在莫先生虛虛實實的回答裏，找尋著答案。我多麽想有一個人直截了當的向我合盤托出真相，但可能嗎？也許，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你們告訴我答案。你們把你們知道的告訴我，我把我知道的告訴給你們，我們交換事實，我們互補答案，這樣也許會離真相更近一步。但看我帖的人這麽少，我怎麽敢妄想，我怎麽敢期望網友的支援。
也許，需要一個契機，我的帖被很多很多人看見。這樣，我或者能夠從網上知道答案。我看不見你們的表情，但我能夠看見你們的文字，這就足夠。網友為我的朋友，為生活送我的一個禮物。從你們哪裏，我能夠了解更多我不知道的事，而這些事或許對我非常重要。你們願意幫助我嗎？隱晦的說出真相，遮遮掩掩的告訴我答案，這樣也不能嗎？我渴望著，我等待著，期盼你們的出現。
這個世界太過深奧，我的腦袋容積有限。一部《紅樓》我讀了半生，都不敢說真的看懂。何況這紛擾迷離的現實世界，又不知道比紅樓一夢更復雜到哪裏去了。我喜歡朋友，朋友能夠幫助我思考，朋友能夠告訴我一些我自己難以想到的事實。你們願意做我的朋友嗎？你們幫助我，哪怕只在網上，我就已經感激不盡。網絡是個好東西，我希望我們能好好利用。我從網上了解世界，你們從網上了解我。現實中我們秋毫不犯，各行其道。網絡裏我們做真心朋友，說幾句老實話，來一場真心話大冒險，你們敢嗎？你們送我真相，我還你們我的祝福。我的祝福也許並不重要，但也能溫暖你們的心田，讓你們工作學習之余，消遣消遣，這就很好，這就足夠喜樂了，不是嗎？
我始終希望我們大家都好，都美滿幸福。我沒有能力幫你們在現實中獲得什麽，但我能夠在網上發表我的觀點。你們看見我的觀點，也許會若有所思，也許會或有所得，那麽，也不枉網上的相遇，也不枉相互稱為「網友」。網友，網友，網上的知己，網上的藍顏，紅顏姻緣。很多時候，我能熬過這十年的酷刑，十年的孤單寂寞，都是從網上找一些安慰。特別是天涯，那麽多的觀點，那麽多的思想，那麽多的爭論，那麽多的笑談。我在天涯獲得網絡的紅利，天涯為我一生的朋友。
那麽，我就等待吧！等待你們的出現，等待你們對我露出笑臉或者滿臉譏諷，不管了！有什麽樣的癡人，就有什麽樣的莽漢，我等你們的消息，我等你們的觀點。謝謝你們，我的網上愛人們。
36、爸爸，我要為你生一個兒子了！他為神的禮物，你高興嗎？你有一個孫子了，一個大胖小子。你一定高興，你看見我抱著你的孫子，就好像你抱著我一樣。你小時候給予我的愛，給予我的光明和親情，我都會傳於他。他會比我更幸運，更幸福。我們父子倆的遺憾，在他身上不會出現。他會彌補我們的遺憾，他會把我們的心願實現。我現在就擔心自己照顧不好他，教育不好他。耽誤了他，我怎麽能原諒自己。我想著他一定要比我好，甚至比你好。因為他總要超越我們的，一定一定。
這人世間的一切虛假，一切醜惡都會因為他的到來而消弭。這兇險的世道啊，需要他的出現來拯救。他可以做到我們倆都做不到的事，他可以為我們補償我們欠下的債。紅花了泥土，綠葉了露珠，你的孫子了我們的錯。爸爸，你高興嗎？
我受了十年的罪，變成現在這樣子。但你的孫子一定比我優秀，也會比我更幸運，更幸福。他受磨礪，是為了成就他的德。他經歷苦難，是為了鍛煉他的心智。他一定出類拔萃，把我受的罪，他受的罪，都變成一道光，一道光芒萬丈的光。這道光照耀世間，世間再無陰暗的角落。他為神賜予人世的禮物，在他的光輝下，我們每一個人都幸福平安，美滿安康。您相信嗎？我們辦不到的人間大愛，他可以一點一滴的實現。我們再沒有遺憾，因為他的出現。
我的心中有一個盛世的願望，我會告訴於您的孫子。讓他帶來一個盛世，一個真正的盛世。美好的願景在我的心中蕩漾，等待您孫子的出現吧！他會把我們三代人的夢想真真實實的實現。我看好他喲！
爸爸牽著兒子的手給爺爺禮贊
爺爺看著孫子，臉上微笑浮現
微笑為爺爺的期望
爺爺期望孫子帶來和平盛世
孫子的盛世
就為爺爺的盛世
爸爸和爺爺看著孫子
孫子擡起頭敬一個禮
我為你們成就大愛
我為你們了卻遺憾
我繼承你們的誌向
我跟隨你們的步伐
愛和光明
希望和祈願
全靠孫兒你了！
37、我離開天涯十年，十年後，我又重回天涯。看我十年前發的帖，寫的文字，感觸良多。那時的我熱血青春，感情激昂，揮斥方遒，指點江山。現在不敢了，現在更多的是一種敬畏，對這個世界，對大自然的敬畏。歲月送我一份禮物，這個禮物為我變得成熟了，我更有自製力和控製力了。也許，是我老了，但歲月在我額頭刻下皺紋的同時，也讓我對這個世界有了更多的了解和感悟。所謂，朝聞道夕可死矣。這種歲月的歷練和感悟比什麽都重要。因為我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更熱愛生命本身。我覺得在這個世界上的人啊，每一個都很重要。以前看不慣的人，現在好像也順眼多了。我的心胸變得更寬廣，我的言談變得更有智慧。
不過有的時候我仍然會迷茫，我對這個世界的探索還遠沒有停歇。我們每個人囿於自己的生活範圍，學識，社交，我們難以全面的了解這個世界。這個世界像一個粉紅色的棉花團，你闖進去，可能會迷路，但一般來說，不會陷入絕境。它還是柔軟的，在大部分的時候。我們要學會和生活和解，和生活交朋友。當你用一種欣賞的態度體會生活，你會發現它是美好的。雖然可能會有陰雨天，雖然可能會有雷鳴閃電，但生活本身無罪。我們活著就足夠美好，我們活著就有生而為人的尊嚴，沒有人有權力質疑這一點。那麽，看看藍天白雲，彩虹晚霞，我們歡欣鼓舞，我們活得有滋有味，我們活得心平氣和。還抱怨什麽，還質疑什麽，生活不是用來給你抱怨的，生活是用來給你贊美的。贊美生活，就是贊美我們自己，因為我們自己就一直在生活。你能說你活著是一種恥辱嗎？我相信沒人會這麽說。
生活給予我們很多很多，它給予生命，給予陽光，給予紅花綠葉，晶瑩露珠。我們活在這個世界上，不是毀壞生活，而是要讓生活變得越來越美好。贈人玫瑰，手留余香。我們對對方好，對方也對我們好。我們互利共贏，取得最大公約數。股票市場並非零和遊戲，股票本身是可以升值的，我們獲得利益，我們光明正大，我們絲毫沒有掠奪他人。那麽，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己滿足就可以了。對不對，我們和自己和解，和他人和解，何必自己去鉆牛角尖，天天唉聲嘆氣。
看著你們生活幸福，我很高興，看著你們愁眉苦臉，我憂郁。我家門口有一條哈巴犬，整天一張苦瓜臉，每次我從它面前走過，都想笑。你也憂愁嗎？我的小狗狗，你眼中的世界是什麽樣的呢？是不是也充滿了攻殺和侵略？不用擔心，明天我給你買一大袋口糧，足夠你每天的開銷。你不用憂郁，有我在，你不會挨餓。還怕什麽雨天呢？有屋檐，有主人的家，有樹蔭下的幹燥，有好心人的大傘。
去保護你想保護的人，去愛你所鐘愛的人，去逛埃菲爾鐵塔，去東京涉谷雨中漫步。看，太陽露出笑臉，他笑你不知道他其實每天都在發光。你看著太陽笑，你也笑笑吧！你們相映成趣，變成陽光下最美的一幅圖畫。牽起孩子的手，帶他去歡樂谷，帶他去香港迪士尼樂園，我們失去的童年美好，都要彌補在他身上。我們和孩子一起坐上翻滾列車，笑得合不攏嘴，孩子高興，我們就高興，再沒有遺憾和惱怒。像個孩子一樣單純美好吧！不要害怕被騙，被傷害，冥冥中自有神意。神不會騙任何人，神不會傷害任何人，她只會保護你，保護你的單純和美好。
我們總能找到自己的愛人，那個你最愛的，也最愛你的人，你總能遇見。也許，你們今生無緣，但剎那間的愛意濃濃，會給我們留下一生的禮物。我們回憶過往，憧憬在愛情的幸福中，今生無憾。你和愛人長相廝守也好，匆匆別離也好，我們不用否認愛情，愛情是有的。你抓住了，沒抓住，她都客觀存在。無論你承認不承認，我們每個人都想活在愛中。
也許你比較執著，也許你比較固執，但看看孩子的眼睛，那麽純潔無瑕，你還忍心傷害他嗎？你只能夠把他高高舉起，舉過頭頂，讓他在你的手臂上俯視大地。我們一代代不都這樣過來的嗎？在有愛，有情義的世界裏，我們活得幸福；在灰暗，醜陋的世界裏，我們是不幸的。不管你是個怎麽樣的人，沒有誰希望他活在黑暗裏。哪怕你自己黑不溜秋，你還想找個皮膚白皙的美女呢。
愛人吧！愛這個世界上的每一個人；祝福人吧！祝福這個世界上的每一個人。我們送出愛心，眾人回我們春意暖暖。我們就這麽互動著，相互安慰，相互鼓勵，走過風風雨雨，走過坎坷命運。聽！風中傳來一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世變化，到頭來輸贏又何妨？秉著愛，擁抱著愛，我們迎來一個盛世，我們得到我們想要的幸福。
那麽，你還敢說愛不好嗎？我們贊美愛，我們和愛一生一世永不分離。天空中劃過一顆流星，我向神明許一個願：願神把她的愛，把她的光和力量，賜予人間。在神的庇護下，我們這個人間世界終得圓滿。
天下沒有不散的宴席。我的帖子該到暫停的時候了。總要有修整，總要留有余地，我也希望我繼續寫下去，但終於到說再會的時候。我的帖子，我會繼續關註，看看有沒有有心人來給我留個言，講幾句真心話。我等待著你們的光臨，我期待著和你們相遇，相知，相愛！
再會！親愛的網友，再會！
《春熙路隨想》
1、我頭痛，有點暈，全身緊張。我不知道自己怎麽了，也許為氣候的原因，也許為別的。
我好像感冒了，手邊有一杯熱騰騰的感冒沖劑，面前是白亮亮的熒屏。
我想寫點什麽，但又覺得什麽都說不出，什麽都好像說不清，道不明一樣。
那麽就發帖吧，把我寫的日記貼出來。好也罷，歹也罷，您看著也為一樂，不是嗎？
當社會變得越來越富裕，越來越「洋氣」。是否我們更應該保留那一份紅色的記憶。
那份記憶裏有先人的熱烈，前輩的豪情。而我們總依靠著這份記憶，徐徐前進。
我們提溜著大口袋，我們背著大背包，我們挎著大水壺，我們長征，我們翻雪山草地，我們漫步月球，我們向太陽神致敬。
歷史會記住我們，因為我們的認真和執著。沒有一滴汗水會白流，沒有一顆眼淚會被辜負。
我們將勝利，我們將步入聖殿。
2、我希望能遠離紛紛擾擾，我希望當某一天清晨醒來的時候，我發現自己已超脫事外，所有的故事都為別人的故事，而我只需要安靜的傾聽。
但我發現這很難很難。我只有默默承受，默默祈願。
我希望在我「變壞」之前，把我的愛和祈願都一一實現，這樣，當你們看見我的時候，你們會笑著說：kevin，我知道你，你一直這樣。我會向你們微笑，詢問你們的經歷和期盼。
我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，為你們許一個藍天白雲，為你們許一個金黃麥浪。
最後，我默默離開。只要人間幸福，天地光明，英雄歸來，國家興旺，我無悔無怨。
3、雪花飄飄，北風蕭蕭，天地一片蒼茫。一剪寒梅傲立雪中，只為伊人飄香。
一年中最冷的季節到了，每個人都穿上厚厚的冬裝。在最冷的時候，冰雪霜凍，你的心底是否還留有對陽光的記憶？你是否會於一個飄著雪花的上午，去巷口的咖啡店，點一杯香噴噴的拿鐵，上面飄著奶油和巧克力。
咖啡會溫暖我們，咖啡會陪伴我們度過寒冬。真情像草原廣闊，陽光終將照耀大地，我們也會離家遠行，春天帶來綠色的致意。而我們和咖啡的故事還會在這個冬日繼續流傳。
我的感冒快好了，希望大家都安穩的度過寒冬，我和你們會相遇在一個陽光明媚的春天。
我們送走咖啡，迎來希望和光亮。
4、我40歲了，我無靠無伴，孤孤單單。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。
我不會結婚，也不想隨便戀愛。哪怕戀愛只為一種虛幻，這種虛幻也要鄭重勇敢。
而我總不能忘懷，忘懷最初的那段情緣。情緣裏有我的記憶，情緣裏有我的哀嘆。
我的愛為橄欖綠，橄欖綠裏有我的依戀。那一抹綠，像極了我的生命，我的生命來源於自然的本色。
橄欖綠會帶著我穿越風雨，橄欖綠會背著我跨越沼澤。
英雄會回來。他會登上王座，接受臣民的朝賀。而我趕赴天涯海角，在海風中寫下文字。文字表明我的態度，態度重於一切。
5、我的信仰為什麽？我的信仰在海岸的這一邊，在海岸的那一邊？
或者我們太拘束於一種形式，我的信仰只關乎生命，愛和延續。無關山川，無關河流，無關紅土，無關藍天。
你們看我站在哪一邊，哪一邊就有情誼，哪一邊就有種滿紅梅花的通向愛的道路。
那麽，還在乎什麽綠茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要輕酌慢飲，一樣的甘甜，一樣的暖和。
英雄會迎娶他的新娘，他的新娘戴著金色的頭冠。人們待在自己的家裏，觀看電視上盛大的婚禮。外面有風雨，外面有雷暴，顧惜好自己，照看好自己的家人。
和平的盛世將會來到。我們生活甜蜜。財富，名譽，滴著奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黃山毛峰，都會有，都會有。
全新的航船載著我們啟航，我們回望歷史，歷史向我們微笑。
6、今天天氣很好，陽光和暖，恍如春日。我喜歡這樣的天氣，冬日裏的暖陽，像母親的目光，情人的手。
走吧！男孩，帶著你的吉他，騎著你的單車，去尋覓風，去探索陽光，去搖擺地球。
你不屬於冰天雪地的西伯利亞，你來自黃金海岸，那裏一年四季，驕陽似火。你不需要陪我度過漫漫寒冬，我看見你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所屬。
當雪花飛舞，我在風中搖擺，而你已變成太陽。你發出萬道光芒，驅散黑夜，破譯迷霧。所有人為你祝福，所有人為你歡呼，沒有恐懼，只有愛意。
你登上王座，戴上桂冠。你為大哥，我們為小弟。我將默默離開，消失於茫茫人海。
你的王朝將持續10年，20年，一段金色的歷史緩緩拉開帷幕。我為你祝福，融化於你的樂章。
你為藥，你為大船，你為黑夜中璀璨的那一抹星空。
7、我處於一個「皿」中，我接觸不到外面的世界。這有點悲哀，甚至有點恐怖。我盡我的全力去了解整件事情的來龍去脈，但我所知道的仍然很片面，很簡單。
我到底來源於何處？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案離我遠遠近近。我常常疑惑，常常茫然。
我只知道我一定要做一個好人，不然整件事情會變得太過黑暗。而我不喜歡黑暗，我只願意在傍晚或明或暗的時候，點一盞馬燈。那麽，有了燈的指引，我終將找到回家的路。
8、我現在的狀態不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一個病蔫蔫黃南瓜。
我多麽希望英雄出現，帶著我遠離紛爭，帶著我去桃源，帶著我去黃金海岸。
但還有那麽多渴望的眼神，期望我能為他們擋住風雨，怎麽樣才能兩全其美。
只有英雄登上王座，我們方可安寧。只有交易達成，風雨才能過去。
英雄將告訴我真相，真相於我那麽的珍貴。我只有祈願，祈願他早日出現。
我的弟弟會溫暖我，撫慰我的傷口。我會向我的長輩學習，學習他的正直和善良。
什麽時候我能到燕園一遊，看看那裏的紅墻。
什麽時候英雄能帶我去看一場電影，電影裏升起明亮的艷陽。
我將和英雄定下約定，約定我們共同擋住風雨。
最後我默默離開，不打擾你們的安寧。我將返回我的家園，那裏為黃鶯的國度。
你們好好生活，維護良好的秩序，信任國家的安排。
我將含著眼淚為你們祝福。
第二年的春天，我們會再見，再見依舊熱淚盈眶，再見依舊情誼暖暖。
我奪得一個冠軍，你們會常常想起我，而我的弟弟為你們妥善安排生活。
讓我給我的弟弟鞠一躬，表達我深深的感謝。
我終歸屬於黃土，我來自於土地，融化於土地。
聖潔的領袖會開啟真正的盛世，整整一個時代將成為過去的故事。
忘了我吧，過好自己的生活。
我在一個寬敞的房間，寫下這些文字，我記錄下這段歷史，你們能夠翻閱。
歷史會把我們送上勝利者的寶座，那彎淺淺的海峽終將和陸地連在一起。
有什麽問題你們來問我，我知無不答，或者向我請教一下，又有什麽關系。
我站在冠軍在領獎臺上，接受你們的祝賀。
9、今天平安夜。我總覺得平安夜的晚上應該有絢麗的燈光，包裝精美的禮物，漂亮的聖誕樹和一大家人的歡聚。平安夜的晚上不能沒有禮物，孩子們入睡的時候，應該滿懷明天的幻想。哪怕明天的禮物僅僅為一根喜兒的紅頭繩。不然，我們為什麽活著？為什麽看老板的臉色，為什麽忍受這夜晚的饑寒。總要有希望，總要含著熱淚生存。
但黑夜會來臨，西伯利亞的寒風會帶走城市的熱度。人們說的預言都會實現，他們說的都是真的。可我總向往著光明，向往著熙熙攘攘的街道上，你我相遇時的微笑。不要夜深沈，明亮的太陽可愛的照耀。平安夜，聖誕老人送我們一份祝福，我們祝他平安。我們和他定一個約定，每年他都要來敲響我們的房門，我們會和他有一個愉快的照面。
我寫的為我的祝願，我的信仰。不管你們怎麽認為，我相信明天一定屬於神，屬於耶和華。畢竟，今晚平安夜，主的信徒會和我一起許下心願。願明天平平安安，願你我送走饑寒。
英雄會帶著光明出現，小提琴變成平安夜的唱詩班。我們會和英雄相遇，相遇那一天，天朗氣清。我們會見面，相互訴說衷腸。我想念著他，想念著他的微笑和目光。他的臉頰有戰場上留下的傷痕，可傷痕是男子漢的勛章。一場盛大的婚禮在巷口舉行，人們待在家裏，電視上有婚禮的轉播。英雄會教訓貪婪的惡毒者，英雄會獎賞善良的和平鴿。我希望英雄早點到達，送來甜蜜的問候。短暫的喧囂後，明天的陽光依然和緩。
我們會和英雄一道唱著聖歌，揮舞著手臂，奔向幸福的彼岸。
10、好吧，你們都來找我，我向你們解釋，我提供一份答案。不過大漠風沙，不過山高水長。難道還怕刀戟舞動，難道還怕千夫所指。泡一杯熱茶，總要喝的，總不能冷了，倒掉，再續上開水，那麽，泡茶的意義何在？
外面的陽光和緩，這暖暖的冬日，蘊含多少離人的眼淚，戲子的面具，出將入相的悲喜，流連忘返的旅途。總要有愛吧？總要露點陽光吧？不然，我們怎麽面對眾生，怎麽自圓其說。
送我刀劍，送我劍戟，斬斷情緣，再續紅塵。看不破的終歸看不破，看破的春花好，流水長。我在春天等著你，等著你贈我以禮。
11、我隱約感覺到自己被騙了，我有很深的無力感。無力於什麽？大海的遼闊，天空的高遠，人來人往的人潮，秋去冬來的歲月。我有點想哭，但又說不太清楚為什麽。胸口有點發慌，其實還是有點歡喜。我終於熬過最難的那十年，但到底為什麽我會經歷這種苦，而現在卻回歸正常，我好像有點所悟，但終歸又為迷茫。
我好像為別人打開一條路，但自己卻囿於平凡。為誰做了嫁衣？為誰準備了盛宴？我要好好想想。一想就頭疼，越想越郁悶。
我到底是怎麽「皈依」莫先生的，我到現在都說不清楚。一天天的天長地久，一晚上一晚上的孤燈熬油。我被洗腦了，被莫先生全方位，無死角的宣傳和滲透。我好像被關在一間單人牢房中的囚犯，終日聽著宣教的廣播，日復一日，年復一年，終於迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那麽的得意，他的計劃全盤成功，事態正朝他預計的方向一步步發展。
神會原諒我嗎？原諒我的愚蠢和懦弱，原諒我的迷糊和人格失落。我甚至連自己的身世到底是怎麽樣的，都完全茫然，只亦步亦趨的跟在莫先生後面，茫然無措。神的願望是什麽，神的旨意是什麽，她是否對我還有一點點的眷戀，一點點的保有愛和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是個瞎子。
瞎子的世界有什麽？寒夜，殘更，忽明忽暗的燈火，曲曲折折的路。
希望有一天，神會為我放一首歌曲，歌曲裏有婉轉的音符，離人的眼淚，寬恕的祝福，默默不語的心領神會。那麽，所有受過的傷害，聽過的謊言，都在時光的流轉中慢慢沈澱，成為一本你我可以回味的小說。
生活還要繼續。不看苦痛的歷史，總得看看孩子的臉，老人的眼，戀人的手，母親的臂彎。無論多麽苦，多麽荒唐，我們還要活得有點情誼。不然，成了黑暗叢林，你舞著爪牙，我張開大口，多麽恐怖。回到原始狀態，像動物那樣靠本性生存，沒有愛，沒有熱淚，沒有感動，沒有熱乎乎的心裏的暖流，這樣的生活還有什麽意義？
保持一點人之為人的陽春白雪，風花雪夜，漫天的螢火蟲浪漫舞動，這樣的生活方為人的生活。
永遠對殘酷和暴力說不，永遠遠離爾虞我詐，勾心鬥角，永遠向惡毒者投去蔑視的眼光，永遠恨著反對愛和光明的語言。既然我們已迷了路，總不能在迷途上再錯上加錯。還要有底線的，底線是我有自己的原則，無論怎麽搖擺光影，演一出出鬧劇。
我們的生活還要繼續，無論風雪暴虐，還是烈日當空，該上班的上班，該買菜的買菜，該看電影的去看電影，該去咖啡館和朋友小聚的，照常出發。生活依然溫柔，歲月悄悄溜走。怕什麽雷聲轟隆，怕什麽閃電洶洶，都是幻影，都是魔障。喧囂後，我們大家安好，平安康健。
英雄會帶來和平，安撫煩躁的心情。他值得信賴，他經過考驗，我們會迎來繁榮的時光。戰友們，你們也要保護好自己，保護好我們的家園。你們在，就沒有憂煩。看見你們就看見了希望。保衛和平，正義，秩序和繁榮。多少人含著熱淚望著你們，多少人盼望你們能幫他們擋一擋雪花飄，寒夜長。相信你們的手臂一定暖和，相信你們的目光一定堅定，相信你們的選擇一定正義，相信你們的內心一定愛意滿滿。這長夜，終將度過。
12、這十年，我怎麽過來的？我像穿著一雙沈重的滿是石子的鞋，踏在厚厚的積雪上，挪一步，喘口氣。我怎麽走回家的，連我自己都說不清楚，只有無盡的痛楚和迷惑，苦澀和掙紮。
在韓國的時候，我去參觀一個倒立的房子。裏面什麽都是倒立的，一走進去，人直發暈。這十年，我就像是在這個倒立的房子裏，苦苦掙紮。
憤怒和怨恨交織著出現在我的意識。我憎恨這種黑暗，我憎恨這種生存方式。但我沒有辦法，我甚至都找不到對手，我只有忍受著刑罰，在黑暗中祈禱明天。我甚至連我為什麽會受這種刑都說不清楚，我只有相信自己的正義，相信這個世界還有情誼。
我每天最幸福的時光，是睡著以後，因為這意味著一天的刑都結束了。明天怎麽樣，不去想，不去規劃，明天又有明天的苦難，現在只管在睡夢中進入天堂。第二天清早起來，刑如期而至，又是一天10多個小時的掙紮。那個時候，我有一個願望，什麽時候能安安靜靜，平平穩穩，沒有苦痛的一個人在房間裏待一個小時，就為聖境福地了。
吃飯也是刑。一天三頓飯，沒有哪一天我平平順順的吃完過。一直到現在，我都覺得吃什麽不重要，安安穩穩的吃飯就很幸福。出門也是刑，花樣百出的騷擾，想象不到的意外。看電視也是刑，你永遠不知道在哪一刻，電視裏會出現什麽。上網也是刑，網絡被莫先生完全控製了，彈出來的每一個彈窗都會嚇人一跳。哪怕什麽都不做，刑一樣存在，存在於風裏，聲音裏，空間裏，每一個能夠接觸到的物體上。
我的膝蓋，腎，肝，心臟，口腔，大腦，全部被刑過。莫先生的刑花樣翻新，晦澀深奧，無法規避，無法預計。很多時候，我會在夜裏問問神明，為什麽我要受這樣的折磨？但沒有回答，只有一分一秒的忍受著痛楚。
我一直盼望有一天，天空突然放晴，人們會來救我。但沒有，什麽都沒有，電視裏官員依然堂皇，街道上行人依然冷漠，沒有誰看我一眼，沒有誰做一句解釋。所有的所有，我自己忍受。我多麽希望能有人來給我一個答案，帶我離開這個魔境。但我好像生活在一個真空，沒有大俠，生活予我一棍。
英雄會出現，他一定會出現。他會向我講明真相，然後帶我離開，奔向一個光明的地點，在那裏沒有苦難，只有陽光和沙灘。
一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒製的毛峰，作為禮物，送給我們所有人。我一直相信，生活依然美好，愛和光明永存。就像現在，我不也熬過來了嗎？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，傷也是幻境，痛也是幻境。看破了，沒什麽大不了。太陽照常升起，你我生活繼續。我活著，享受著空氣和陽光，水分和溫度，就幸福，就滿足。我活得瀟灑，我活得豁達。不管你們怎麽說，愛始終占據上風，不管你們怎麽看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所謂苦，所謂刑，所謂痛，過眼雲煙，霧裏幻像，鏡中倒影，林中一瞥。這個世界，終是有愛，有情誼，有回報的。神會給所有暫時停滯者輕輕一吻，作為對他的補償。這個世界其實很公平。
13、就在剛才，莫先生向我講了真相。真的，就在兩個小時前，我第一次聽到真相。
設計我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸沒有死，我的爸爸不僅活著，還設計了我的過去未來。我現在還有點懵，像大夢初醒，卻又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命來成就我，成就我成為一個「聖人」。我哪裏像個「聖人」，有讓自己爸爸死亡的聖人嗎？我真是個該死的笑話。我自己我根本不想說，好也罷，壞也罷，全部滾去。
我爸爸呢？我爸爸是個怎麽樣的人？他有怎麽樣的情懷，怎麽樣的願望，他沒有告訴我，他不會和我見面。我真的像我爸爸嗎？如果我像，為什麽會這麽樣的一個結果。如果不像，我又是個怎麽樣的存在？我到底應該抱著我爸爸哭泣，還是應該質問他為什麽這麽樣安排。我不知道前因後果，我甚至希望這次又是莫先生的謊言，事情不是這樣的，但我隱隱覺得他說的是事實。
天啦！你們知道嗎，世界上有一個詞叫「弒父」。聽見這個詞我就要打個寒磣，但這個詞竟然落到我的身上。我真的還有愛嗎？我的愛成為一種罪過，一種可怕的諷刺。爸爸，你為什麽不出來給我一個解釋，哪怕一個眼神，我也知道你的心意。但你究竟沒有和我接觸。我很愛你，但你讓我結束了你的生命。爸爸，你的心願到底是什麽，你想要怎麽樣的一種結果？我願意幫你，沒有任何的猶豫，但你為什麽不告訴我真相，為什麽不和我說你的目的。
甚至把我當作一件祭品，也沒有關系，為了你我甘願。但你舍棄的是自己的生命，這讓我能以接受。傷害你比傷害我自己，我更痛苦。雖然我沒有見過你，但我的心始終和你在一起，哪怕我沒有生命，沒有名譽。我的生命早遺失於幻境，我的名譽根本就是一個笑話。我哪裏有什麽名譽？我的名譽就是一個白癡，一個罪人。
你為什麽不讓我走你的路？你為什麽不讓我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到達哪一個目的地。那個目的地是否有你的期望，你的期望於天空還是大地。我想聽你親口說，但你默默無語。我老想著牽你的手，去公園，去海邊，去看落日，去聽鳥兒的歌唱。但你到底選擇了和我分離。你好狠心，對我，也對你自己。
眼淚只是軟弱的象征，哀愁代表著無力。大錯鑄成，但卻是你的願望。我有點想哭，又有點寬慰。我一直以為你是個殉職的軍人或者警察或者大官或者任何的紅色人物。但你，但你卻竟然是陳近南。天啦，那我是什麽？總不能是韋小寶，總不能是喬峰。我一直不喜歡黑暗，但你卻掌管著叢林。叢林裏老虎，獅子，大象一個都不缺，你卻為獅子王。為什麽要把我和現實世界隔離，讓我在真空中幻想著天堂。天堂真的存在嗎？在哪裏？在我的夢裏？我的夢裏只有你！
你能和我見一面嗎？讓我親耳聽見你的安排。但這個國家那麽的大，你又在哪裏？你看見我是怨恨還是歡喜，或者無怨無喜，只是輕輕一聲嘆息。聽見你的嘆息，我難過得想把自己吊死。吊死有什麽用？這是你的安排，你的計劃。你死了留下我完成你的心願，我死了誰來代替你的計劃。真的，我一直不怕死，但聽見你的計劃，我卻猶豫了，我害怕你的死亡變得沒有意義。那我真的錯上加錯，罪該萬死。
為什麽沒有人來告訴我這一切，我和真相遠遠隔離。我的存在是怎麽樣的一個實驗？證明了什麽？證明了你的好，還是你的壞？好吧，好壞任你們說。我就是這麽樣一個人，即使我哭泣，我後悔，但我改不了自己的個性。我不喜歡的我就是不喜歡，我喜歡的我就是喜歡，你們來懲罰我，我一切都接受，我不會退縮。
這一切是否還有補救的辦法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你無罪，恕我無罪。在你最危難的時候，是否能夠求求神延續你的生命。她能救你一命，比什麽都珍貴。
造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他會尊敬你，我相信他心裏有愛，我相信明媚的陽光下他的笑顏一定可愛。但你為什麽不說話。你發下話來，也許我的爸爸還有機會，也許這一切還能夠改變。
爸爸，我想和你說的很多很多。但是，話到嘴邊，卻不知道從何說起。在你的心中，我是怎麽樣的一個人？或者你希望我是怎麽樣的一個人？我真的夠著神了嗎？她那麽的神聖，而我那麽的平凡。我做了什麽，連我自己都說不清楚。我哪有神的威儀，我簡直是一個荒唐的東西。爸爸，你為什麽不把你的想法和我聊聊，哪怕一句話，我聽了也滿足。你的世界和我那麽的不同，為什麽你要把我塑造成現在這個樣子。
爸爸，什麽時候，你拉著我的手，帶我走一趟大街。讓別人看看，我的爸爸那麽的威風。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤兒，我有很多親人。別人嘲笑我的時候，我能夠說我爸爸是某某，多麽的驕傲。但你到底沒和我相認。你讓我沈淪於海底，並付出了自己的生命。或者，我應該向你學習，為了勞苦的大眾，舍去自己的一切。
假作真時真亦假，無為有處有還無。爸爸，讓我跟隨著你的足跡前進。你讓我走的路，就是我自己選擇的路。管什麽嬉笑怒罵，管什麽怨怨嘆嘆。走你指的路，我無悔無怨。爸爸的選擇總是對的，我堅信。
我和爸爸相會的時候，不管是在哪裏相會，哪怕於天上。我能說一句，爸爸，我沒有辜負你，我一生值得。
14、我的愛人，你可知道我有多麽的思念你。我想你在一個寂靜的午夜，午夜裏飄著一首婉轉的鋼琴曲。你可曾聽見我的呼喚，我呼喚你快來帶我離開，離開這個紛擾的城市。我為你買一瓶香水，香水一定很適合你，它是那麽的芬芳宜人。我們有多久沒有聯系？太久了，久到甚至我覺得你有點陌生的感覺。但你的笑容和溫暖，我不敢忘記。我怎麽能忘記那段歲月，你我相依。
我依偎著你，我依靠著你，你帶領我，指引我。你給我的道路就是我的選擇，你那麽的細心，那麽的勇敢，那麽的正直，你一定能帶來一場暴風雨，暴風雨中，我們緊緊相擁，不再分開。
暴風雨過後，清醒的空氣彌散大地，太陽重新升起，我們開始一段傳奇旅程。風暴閃電只是幻影，小雨滋潤大地，河流歡歌笑語。你和我於風雨中發現世間的秘密，原來世間的秘密是一個全國皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超級愚蠢的蠢事。我讓我的來處遭遇風雨，我簡直應該去死。
有什麽能夠彌補的辦法？能夠保護我的來處，能夠保護我的爸爸，讓他免於受到傷害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保護我的來處，保護我的爸爸，保護他免受責罰。你帶來的不僅是希望，更是生命。
我被騙了，被騙了整整40年。我像一個迷途的小孩，找不到歸家的路，在無人的空曠地帶盤旋了好久好久。當我發現真相，我得到一個消息，我的爸爸將因我而亡。我多麽的震驚，多麽的痛苦。你們責罰我吧，我接受一切處罰。給我幾鞭子，讓我清醒，讓我知道自己是誰，這痛楚我不敢怨恨。
綠軍裝們，你們要保護我的爸爸。我的爸爸需要你們的救援，你們保護了他，就保護了社會的穩定。我爸爸一定會感謝你們，送你們一抹和諧的陽光作為禮物。而我送你們一座金山，再沒有荒年苦寒。
萬能的神啊，請你指引我。請你保護我的爸爸，我於哭泣中向你尋求幫助。你延續我爸爸的生命，我就沒有遺憾，沒有深重的負罪感。你也要保佑我的愛人，保佑他平安，保佑他擁有平復傷痛的力量。我的愛人對我那麽的重要，他為我的活路，他為我的未來希望。
15、英雄為什麽還不出現，他應該出現的。我那麽喜歡他，盼望他的到來。他能夠給我帶來兩個孩子。兩個孩子，承續我的希望和愛。
我不願意一個人到老，孤苦伶仃的臥在輪椅上，看著人來人往的街道，老淚縱橫。我還是希望能有1,2個孩子陪在我身邊，哪怕只是說說話，陪我看看電視，我也高興。如果就這樣一個人活到老，縱然平安，終無意趣。
我要把他們撫養長大，我做不到的事，他們能做到；我實現不了的願望，他們幫我實現。我的生命得到延續，我是那麽喜歡，那麽得意。我真的能撫養兩個孩子嗎？他們為我養老送終，我就有依靠，有臂膀。這樣的幸運，你們可會懂得？年輕人不會明白，有經歷的長者才知道珍貴。
兩個孩子，兩個愛和希望。他們是神賜予我的禮物，沒有比這個禮物更珍貴的了。我會好好珍惜。看著他們健康快樂的長大，看著他們事業成功，理想實現，我多麽自豪。他們是未來的主人公，而我是他們的父親。
我要好好珍惜他們，珍惜這神的禮物。把他們撫養好，教育好，盡我所能，傾我所力。我教他們認字，算數，英語，韓語，所有我的知識，我都要教給他們。不然，我活得蒼白。
他們活得好，活得精彩，未來成功。我的人生，圓滿無憾。
16、一晃30多年過去，童年的點點滴滴還時常浮現在我的眼前。
17、我的結局怎麽樣，我又何必多想。我的爸爸會安排好一切，爸爸會「害」自己的兒子嗎？天下沒有這樣的爸爸。我聽從我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我沒有恐懼，我沒有顧慮。我的結局早就寫在了青埂峰的補天石上，不信，你們自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜歡這個故事，這個故事寫盡我的一生。當我迷茫的時候，我將故事在我腦海中過一遍，我就不再害怕。還怕什麽呢？三生三世都已命中註定，我們只需要悅納，我們只需要將自己做到最好。
春天來了，萬物復蘇。我也要回到我爸爸的身邊，聽他的教導，依他的決定。他說起風了，我就披上外套。他說下雨了，我就打開雨傘。沒有遲疑，沒有猶豫，我是那麽的歡喜。隔壁有喧鬧聲，仿佛人人都在傾訴。我聽你們的意見，我尊重你們的選擇。當你們有危難時，盡可以向我求援，我能幫忙的一定幫忙。烈日下，總要有一方陰涼地，暫時遮遮陽，歇歇腳也好。就好像你們關心我，我也一定關心你們。你們送我真心，我還你們情深義重。這世界，總是有光和熱的。
搏擊長空，鷹飛萬裏。前方曲曲折折，但光明不斷向我們招手。堅定信心，站穩腳跟，希望總在絕望出現的那一剎那出現。
18、莫先生告訴我一個事情。其實他早就告訴過我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生會送我爸爸一份禮物，我爸爸會幸福的暈倒，然後和我們說再見。我應該相信莫先生的話嗎？這很離奇，至少我認為很離奇。我不太相信我爸爸會有這麽一個「荒誕」的結局。但我真的應該相信莫先生的話嗎？
或者說我爸爸的結局是我造成的？為什麽會有這樣的因果？誰設計的？誰規定的？我的選擇和我爸爸有什麽關系？我那麽愛我的爸爸，為什麽要因為我的選擇對我爸爸做出報應？有什麽沖我來，也不過就是一死，何必扯上我爸爸。
我爸爸和莫先生到底有什麽恩怨？恩大於怨還是怨大於恩，為什麽不把真相告訴我，為什麽不讓我和我爸爸見上一面。只是這樣朦朦朧朧的和我捉迷藏，只是這樣虛虛實實的告訴我一個個讓我無法接受的故事。我和我爸爸到底有什麽過錯，這輩子要被這樣的設計。我想哭，但我雙眼已幹。只有心底有一團火焰，不知道應該怎麽熄滅。憤怒，還是憤怒，憤怒於自己的無能，憤怒於自己的無知。如果我爸爸真的因為我而故去，那我豈不是成了罪人，成了一個孽障。這「弒父」的罪，為什麽要讓我背上，我的肩膀沒有那麽寬闊，我的眼淚流在心裏。
很多話，說不出，憋悶在心頭，像堵了一塊大石頭。誰來給我一個解釋，誰來指導一下我的前路。或者能夠求求神明，讓她寬恕我的罪，讓她為我爸爸謀一個好結果。但我何德何能，又怎麽能要求神明。或者我可以讓莫先生責罰我，免去我爸爸的刑罰。雖然我不知道我爸爸到底犯了什麽罪，但如果能讓我代替我爸爸的那一份刑，我甘願，我喜歡。然而一切都那麽夢幻，一切都那麽模糊，像隔著一塊毛玻璃看外面的世界，盡管睜大雙眼，還是看不太清楚。我哭，哪怕淚腺已經幹涸。
我想倒退回去，繼續和莫先生對著幹。也許這樣，我爸爸的結局就會不一樣。但理智告訴我，這根本不可能，這違背了太多太多我當初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再堅持謬誤。我知道了社會的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之為人的艱難，我就不敢只考慮自己。獨善其身，不管別人瓦上霜，我反對這樣的做法。我始終認為人和人之間是有基本的關懷的，哪怕我和你並沒有特別的關系，但我能夠思慮你的苦衷，你的難處。這是10年前的我所考慮不到的。我又到底做錯了什麽？
我爸爸真的有很高貴的血統嗎？有的事情遠遠超過我的想象，我的想象在現實面前變得很幼稚。關於這一點，我很迷茫，我原來想象不到我的身世這麽奇幻。如果我和我爸爸都承襲了高貴的血統，我們又當如何自處。我們應該怎樣定位自己，我們應該怎麽做方兩全其美？我探尋著答案，我尋找自己的出路。
「喜愛夏天的人兒是意誌堅強的人，像沖擊巖石的波浪一樣，是我的父親」。讓我和我的爸爸見面，讓我知道全部的真相，讓我明明白白的做出選擇。我為我爸爸送一份祝福，把我的幸運和我能夠得到的愛都送於他。我要知道他很安全，我要知道他很快樂。你們把我的心願實現，我爸爸平安吉祥，我還你們滿滿的感恩和祈福，我向你們鞠躬道謝。
19、我說去逛王府井，你們可能以為是去逛北京的王府井胡同。其實為成都的王府井啊，成都也有一個王府井百貨，在春熙路，很熱鬧。兩個王府井，傻傻搞不清楚，不過也難怪，本來就很像，不是嗎？都是一家人。君子可欺之以方，小人長戚戚，君子坦蕩蕩。對不起，真的對不起，這不是我想要的結果，我想象不到會是這樣。
就在剛才，我終於想通一個問題，一個困擾我41年的問題。我的爸爸到底是誰?雖然我還沒有見過我爸爸，也可能偶然見過但我沒有印象，但不管怎麽說我終於知道他的基本情況。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是電視裏的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一場夢一樣，我之前完全傻掉了。我被騙了，被自己的爸爸騙了。我爸爸不僅騙了我，也騙了電視裏的名人。我和他一樣的傻，一樣的君子可欺之以方，我和他都被耍了！
我以為我的爸爸是一個紅色英雄，但他不是，他是教主，他是這一切的設計者。我到底應該哭還是應該笑，我經過10年的苦刑，換來一個「騙子」的稱號。非我所願，心有不甘，欲哭無淚，患得患失。其實，我應該笑的：若說有奇緣，如何心事終虛化。我恐懼了10年，擔心了10年，焦慮了10年的事，終於被證明根本不存在。我沒有辜負誰，我沒有讓我的爸爸失望，我完成了一個我爸爸賦予我的「任務」，雖然這個「任務」我完全沒有概念。但無論如何，低一腳高一腳，磕磕絆絆，我終於走了過來。走過來回頭一看，既無風雨既無晴。月光照著湖面，山風拂著楊柳，春花浪漫搖擺，秋葉靜靜飄落。不要說後悔，後悔的是懦弱的黃鸝；山鷹總要高高飛翔，去追逐雲彩，去嬉戲月亮。痛定思痛，以後的路可要好好走了。手中拿一個指南針，看準方向，再不要當個瞎子，眼睛始終保持明亮。我沒有變，一切都沒有變，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。
對不起，真的對不起，我的「爸爸」。你把我當作你的兒子，你為我殫精竭慮，你為我苦苦掙紮。但我真的並不是有心騙你，我也迷迷茫茫。我們倆就做一對糊塗兄弟，你飲酒，我為你把盞。看著你終於解脫，我也沒有遺憾，我也卸去精神上的重擔。我們都要好好的，我們都要好好生活。你不用再為我擔心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顧好自己的身體，不要憂慮。風風雨雨我們都從容走過，前方縱然兇險，高山巍峨，河水叮咚，車到山前必有路。你予我的關照，我銘記。你予我的憂慮，我感念。從此以後，一家人不說兩家話。我把祝福送你，願你好人有好報。這一生，終於沒有遺憾。
讓他們都來責罰我吧，是我騙了大家。對不住各位了，我迷迷糊糊的成了一個騙子。我騙了君子的親情，我騙了良人的感情。但我真的不是有心，我也過得很不好，我也是個糊塗蟲。他們要怪罪就怪罪我吧，和其他人沒有關系。我承擔一切，我接受處罰。如果一切已經不能夠挽回，我願盡我所有，把災難降低到最小程度，把你們的幸福放在第一位的位置。這樣，我的內心也許會好受一點。看著你們因為我而感受到幸福，我快樂；看著你們因為我遭遇到痛苦，我難過。我始終希望你們所有人都幸福快樂，沒有煩惱，沒有紛紛擾擾的打攪。我和你們心連著心，把我的真心真意送到你們每個人的手邊。你們一個甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的傷痛。我在孤寂中，也暗暗歡喜。
我和我爸爸到底有怎麽樣的身世？我們是否來自於一個遙遠的地方，那裏隔著海，隔著山川。我想知道，我想探尋一個答案。答案已經慢慢浮現，我在等待最終水落石出的那一天。當我大徹大悟之時，我再寫一篇文字，告訴你們真相，告訴你們我的選擇，我的最終依歸。那一天，一定一定會到來。
我於成都，送上還有我體溫的一顆巧克力，願巧克力甜蜜你的夢，願巧克力化去那滿滿一船的相思和憂慮。我的愛人，我等你的到來，我知道你一直牽掛著我。當你來的時候，記得帶一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龕外面，讓神明和我們都有一個玫瑰色的夢。我的弟弟，真真假假已經不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未來需要我們一起努力，把苦難化解，把傷痛療愈。看著你平安，我寬心，我喜歡。
我的兄弟們，你們也要康健，把自己顧好，把自己好好保護。以後的路還長，我們攜手走向遠方，遠方有一道光，光裏歲月靜好，人月圓滿。
這一切的曲曲折折，終將在月光中化作一道彩霞。
20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爺爺？我真的迷糊了，莫先生故意賣關子，他不告訴我真相，他讓我自己去猜！這怎麽能猜到呢？難道我有特異功能？我愛我的爸爸，但我竟然不知道他的真實身份，多麽的悲哀！
如果我爸爸為金戈英雄，那我就為英雄的兒子。我應該沖鋒陷陣，我應該勇敢的傲立潮頭，守護著江山社稷，守護著黎民百姓。再不要說軟弱，再不要說退縮，我站在風口浪尖，手中握著真理的刀劍。
如果我爸爸為任我行大教主，那我就應該走上光明頂，繼承他的事業，發揚教務的光大。熊熊烈火，悠悠我心；憐我世人，憂患實多。我就應該愛教愛民，體恤下情，溫暖人間，救贖災難。
如果我爸爸為我的爺爺，那我應該怎麽辦？醜聞，難堪，家醜不可外揚，低著頭轉入陰暗的空間？我爺爺那麽的普通，那麽的庸俗，那麽的上不得臺面，我是不是也應該夾著尾巴做人，從此啞然無聲。
我爸爸到底是哪一位？為什麽沒有人來告訴我真相，真相飄飄搖搖，捉摸不透。我一直以為我爸爸為金戈英雄，這是我多年以來的心理支撐。我不能給英雄丟臉，我不能給英雄抹黑，所以我這麽多年和莫先生硬扛對著幹。但莫先生送我一份禮物，他告訴我，我爸爸為教主。我大驚失色，我慌張忙亂。難道我就是傳說中的大白癡？我自己反對自己的父親，自己反對自己的來處？我終於改弦更張，變了聲調，我要跟隨我爸爸，絕不讓我爸爸失望。但是，莫先生又告訴我，其實我也許為我爺爺的兒子！我爺爺，我當然認識，甚至很熟悉。他那麽的庸俗低下，難道我為他的兒子？！這不是很荒唐嗎？我爺爺竟然是我爸爸？如果他真的為我的爸爸，我又如何自處，我又如何安放自己。我好像變得沒了主意，我好像變得迷迷茫茫。skeleton in the cupboard。這樣的家醜，我怎麽能大叫大嚷？！我豈不是變成一個醜陋的小醜，在大舞臺上炫著自己的愚蠢！
我弟弟可能才是真正的「平兒」，我只不過是他的親戚。莫先生簡單講了一下我弟弟的情況，他是一個好人，他平和安靜，與世無爭。甚至於他和我經歷相似，想法接近，遭遇一樣。但這麽一個好人，卻命運多舛，和我一樣顛顛倒倒，在幻境中找尋出路和答案。我應該怎麽幫他？我要怎麽做才能讓他平安康健？我也有點迷茫，我一點一點的探尋著我們的未來。
我們的未來寄予一個英雄，他能夠幫助我們走出困境，他帶來繁榮美好和平。在英雄的關照下，我和弟弟都可以好好生活，沒有煩惱。既然這樣，讓英雄早點出現，讓他來到我們面前，把我們都接走，把我們都好好安置。我和弟弟擁抱英雄，英雄回我們一個太平盛世。這苦難終究會結束。
來易來，去難去，數十載的人世遊。滾滾紅塵裏，兩只蝴蝶翩翩起舞。老人的面龐歲月雕刻，英雄的華章緩緩奏響。你可知道我內心的渴望？向往著光明，向往著自由，向往著和平。英雄出現吧！帶來春的消息，我在恒河邊為你深深祝願。
我的另外兩個弟弟也要好好生活。哥哥為你們祝福，哥哥為你們點一盞河燈，讓河燈飄向天際，換你們歲月靜好，永遠平安。
隔壁傳來喧囂，他們關註著我。我感謝他們，我感謝他們一直以來對我的支持，我也定當為他們祈福。願山城光陰柔軟，月華如水。
我心裏裝著滿滿的愛。
21、思前想後，我覺得我爸爸應該為金戈英雄，這最符合邏輯，不然，很多事情難以解釋。我還知道了一個讓我吃驚的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然殺死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸長的一模一樣。真是這樣嗎？這又算莫先生給我的禮物？我爸爸為一個英雄！但這會讓我很難堪，因為我幾乎已經「順服」莫先生。我爸爸殺死教主，而我幾乎到了要入教的地步，這完全是個巨大的諷刺！我爸爸到底為怎麽樣的一個人？他對明教到底持怎麽樣的態度？我難以推測。我害怕又被騙，我害怕自己再當個瞎子。
很多事情，我都只能憑空推想，根據一些蛛絲馬跡，根據一些只言片語。我愛我的爸爸，我想跟隨著他，但我老是搞不清楚他到底有怎麽樣的立場。我反反復復，顛顛倒倒。沒有人來告訴我答案，答案成了我腦海中的空想。這樣的迷糊什麽時候才能終結？我到什麽時候才能睜開雙眼，真正看到這個世界的真相？我等待，我期望，於每個黎明和夜晚。
爸爸，原諒我到現在還是個糊塗蟲，原諒我到現在還搞不清楚狀況。我一直在探尋著答案，但我沒有確切的消息來源。我有點想哭，覺得自己很悲哀，但自怨自艾有什麽用？找到真相，做出正確的選擇才是唯一的正道。這個世界隱藏起來的一面，完全超越我的想象。在我的想象裏，藍天，白雲，紅日，彩霞，但真實的世界陰晴不定，晦澀深奧。什麽時候我才能成為一個智者，看破那萬丈紅塵，清明灑脫，丹心慧眼。
到底誰能改變這一切？留住孤單的步伐，和神共舞。也許只有一個人，一個英雄。我打聽著英雄的消息，盼望他早點出現，早點為我解開這一切的謎團。不然，我還要在虛幻迷離的空間掙紮多久？已經太久了，我早就累了。遠方好像有一口大鐘，時針和分針，滴滴答答永不停息。什麽時候它指向午夜，一切的迷霧都將被驅散。天空會降下一場大雨，滋潤幹枯的禾田。大雨傾盆，雨中有若隱若現的精靈在翩翩起舞。你們可看見了嗎？你們可聽見了嗎？自然的規律，不可阻擋。讓我們在雨中清醒，讓雨水洗滌我們的罪。不要害怕風雨雷電，雷雨後的天空更蔚藍。
爸爸，如果你還在人世，如果你能看見我寫的文字。予我一個回復，予我一個指引，在你的帶領下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一個夢，夢裏花團錦簇，怡紅院綠肥紅瘦，瀟湘館翠竹點點。你們可知道我的夢中所盼？誰來為我建一座省親別墅？誰來和我夢中相見？滿紙荒唐言，一把辛酸淚。我在夢中和你們來一場浪漫的鵲橋會！
22、有點難受，我最終還是被淘汰了，成了個陪跑者。我不是主角，我是個引子。覺得有點悲哀，但又有點淡然，也許我早就適應了一個人寂寞的生活。每天做做家務，買買菜，做做飯，在家帶帶孩子，我喜歡簡單的生活方式。孩子為神的禮物，他們為我後半生的依靠和寄托。我已經不適合在公眾場合拋頭露面的當明星，我還是做個家庭煮夫吧，也許這樣更符合我的性格。讓風雲人物去叱咤風雲，讓明星去開演唱會，我靜靜的聆聽，聆聽你們的聲音。
愛人將會去迎娶另一個新娘，她同樣優秀，同樣善良。我在寂寞的夜裏為她祈禱，祈禱一切平安，黎明的曙光迎來一個光彩滿天的明日。千萬不要有什麽意外，不然，我怎麽能安睡，怎麽能在家裏安靜的閑居。我祝願他們好，祝願他們白頭偕老，我沒有讓出愛人，我只是尊重命運的安排。既然命運讓他和她在一起，我又有什麽可爭的？我老了，我喜歡聽愛情故事，但我已經不適合當愛情劇的主角。送上我的祝福吧，不管你們將來怎麽樣，怎麽樣離合悲歡，抑或白頭到老。我都為你們祝福，並盡我的所能幫助你們。你們有什麽需要，盡可以告訴我，我傾力為之就是了。那麽，一切都是美好的。
今天夜裏，我路過東風路。河燈閃耀，夜市明亮，我想著這樣的繁華千萬不要暗淡下來，我喜歡每個人都臉上帶著笑顏。如果你們愁眉苦臉，我心裏可有多難受。願神賜予我們禮物，禮物為這盛世的延續。我們在神的帶領下，越來越富裕，越來越幸福平安。那麽，苦難都會過去的。
我在家裏靜靜聽著音樂，昏昏欲睡。但這夜，這暗中精靈，可會保持沈靜？你們看了我的文字，又會有怎麽樣的思緒和反應？是憤怒還是喜歡，是嘲笑我的愚蠢還是欣賞我的懦弱。我都接受，我都歡喜。因為我講了我的真實情況，我講出了我的心中所想。都是真的，沒有假話。你們喜歡也罷，厭煩也罷，就當茶余飯後的笑料好了。實在不行，打印出來，扔進垃圾堆，再踏上幾腳，我也無怨。那麽，文字的美好或惡毒，都會隨時間，悄然淡去。
明天的太陽同樣可愛，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。迎接英雄，迎接一個光輝的時代！
23、天空降下一場大雨，暗夜的精靈在雨中舞蹈。他們祈求神明的保佑，他們渴望光明重回人間。夜裏，暗淡的路燈，急匆匆的過客，喧鬧的世聲，人來人往的街道。你們保護好他們！你們為他們守護一方美好！夜雨，需要一場暗夜的救贖。
24、華章
夢中有華章，
依稀見血痕。
猿涕鴉雀飛，
枯木又逢春。
雨打芭蕉濕，
雷鳴南天門。
淚眼朦朧睡，
盼得伊人歸。
兒童遙問客，
可知離別殤。
歸來眾親笑，
離去恐驚仙。
若說仙緣濃，
如何鱗鱗傷。
聚散空城淚，
明朝一片春。
願得長生牌，
一生永平安。
25、100樓了，真的100樓了。按照天涯的慣例，100樓是到大揭秘的時候了。今天我就送給我親愛的網友一份禮物，雖然這份禮物是不是能讓你們高興，我也不知道。但我說了，我和你們交換秘密。所以，我把我知道的，或者確切說是莫先生告訴我的，我都告訴你們。至於真假，你們自己判斷吧！
閑言少敘，我直接說答案！
我的爺爺為十大元帥中的「軍神」，我的奶奶為從小撫育我長大的奶奶，就是我從小喊到大的那個奶奶。我爸爸為一對三胞胎兄弟，其中一個送給鄧爺爺撫養，你們應該猜到了，輪椅上的chairman；一個送給偉人撫養，就為我反復提到的「金戈英雄」；一個好像留在了四川，既為我上文提到的任我行大教主。那麽，我到底為三兄弟哪個的孩子呢？別忙，好像有點離奇。你們幫我想一下，可能嗎？
我為一對三胞胎，我們三個長得一模一樣，但我的爸爸為大教主，其他兩個為金戈英雄的兒子。換句話說，我們一卵，但兩種精子。不過這兩種精子的主人本身就為一對三胞胎兄弟中的兩個。你們相信嗎？可能嗎？我有點懷疑這種說法，是不是很荒誕？
我的揭秘到此為此。我知道的就這麽多，我已經把我知道的全部說出來，你們要問我其他的，我真的不知道。其實，應該我問你們，你們知道的真相肯定比我多，你們願意告訴我你們知道的事實嗎？我等待著。說好要「交換秘密」的哦，你們不能忽悠我，你們不能欺負我老實。
這裏面有個天大的問題。如果我為大教主的兒子，那我就是個「騙子」，我就是個偉人的假孫子。賈寶玉賈寶玉難道真的就為「假寶玉」？紅樓中有一種說法，叫「寶璽說」，就是說賈寶玉是那個掌管玉璽的人。但如果我真的是偉人的「假孫子」，那這掌璽一說，從何而來？豈不是偷梁換柱，虛鸞假鳳，冒名頂替，移花接木？可笑，可怕，驚悚，你們相信嗎？不要問我自己相信不相信，我是個顛顛倒倒，暈暈乎乎的人。你們幫我分析一下，你們幫我理一下這其中的來龍去脈。否則，我自己怎麽也找不到答案。
有點悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助網友。或者我根本是被騙了，被騙得好慘，那麽你們告訴我，我剛才的「大揭秘」真的是「真相」嗎？
我好冤！我「騙」你們什麽了？我什麽都沒做啊！我大學畢業，只上過短時間的班，就被莫先生送進精神病院，從此成了一個精神病人。我自己的身世我完全為懵的，我爸爸是誰，我媽媽是誰，我爺爺奶奶是誰？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知「真相」，但這個「真相」又這麽離奇，我該相信誰？
假作真時真亦假，真真假假徹底把我搞糊塗了。不要說什麽真假，說說未來，說說藍天白雲，說說愛與希望，說說楊過和小龍女。還是留點余地吧！讓愛播撒人間，讓愛自由生長。也許，這種門閥政治本身就應該被淘汰。讓有愛，有才的人上位。不要再說你爸爸如何，我爸爸如何，全都虛幻，在神魔看來，都是一樣。偉人也是兩只手，你我也是兩只手，何必自輕自賤，何必低人一等。
我總希望我們活在一個溫柔的世界裏，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落葉黃，冬天雪中梅。每一個人都有穩定的工作，美好的生活，愛自己的親人，情意滿滿的伴侶，說真心話的朋友。大雪封山，暖爐升煙；夏日炎炎，空調風扇。這樣的生活方為人的生活，人的生活總要有愛有情誼有柔和的風。把虛情假意都趕走，留下真愛真心暖和我們的生活。造物主啊！賜予我們愛和希望，賜予我們糧食和糖果，賜予我們茶和咖啡，賜予我們暖和和涼爽！我向你祈願，願你把你的愛賦予人間，願你把你的情填滿地陷。
我們在你的庇護下，繁衍生息，代代平安。
我的日記更新也將告一段落，天下沒有不散的宴席，總要有休息，有停歇。我貼出來的日記是我寫作接近半年的成果，希望你們看了之後不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之後我還會不會繼續更新，或者說之後我還有沒有下文，我真的不知道。但我希望我能繼續寫下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er們，你們希望我繼續寫下去嗎？你們的支持是我繼續寫下去的動力，不然，我總一個人唱獨角戲。
這個帖，我會一直關註。我還等著你們告訴我你們知道的「真相」呢！我希望你們知無不言，言無不盡。這樣也不枉費我花半年的時間，寫這麽多「荒唐言」。我的文字，希望你們喜歡，希望你們留下你們的意見。我也許難以一一回復，但我會盡量統一回復我的想法。當我的想法和你們的想法重疊的時候，人生難道不是開出最美的花朵嗎？那麽，讓我們攜手共進，心手相牽，一起去領略大自然，一起去追那個「紅樓一夢」。
為官的家業雕零，富貴的金銀散盡。有恩的死裏逃生，無情的分明報應。欠命的命已還，欠淚的淚已盡。冤冤相報自非輕，分離聚合皆前定。欲知命短問前生，老來富貴也真僥幸。看破的遁入空門，癡迷的枉送了性命。好一似食盡鳥投林，落了片白茫茫大地真幹凈！
親愛的網友們！再會！
《夏花》
1、迎接一個孩子，需要很多準備，心理準備和物質準備，不然會很慌亂，會很尷尬。但我又那麽的喜歡有一個孩子，有一個在我旁邊嘰嘰喳喳，牙牙學語的小生命。我孤單，寂寞，每天在無人的房間碼著文字。如果上天賜予我一個小孩，我該多麽的高興，我的生命會變得精彩，我的人生會變得五光十色。
孩子為神的禮物，最好的禮物。我要好好珍惜，我要讓他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所學都講給他聽。我的所知所悟雖然那麽的少，但我盡力為之，我盡我最大的力量讓他變得睿智，聰明，博學，善良。當他真的有茶一樣的芬芳的時候，我會有多麽高興。或者，甚至不需要你們來承認他的優秀，我自己知道他足夠優秀就已經很好。
這個孩子會完成我的願望，完成我自己完成不了的心願。我的人生的短板將由他補齊，我看著他成長，我歡欣鼓舞，我喜歡得不得了。你們看看！kevin的兒子，多麽優秀，多麽善良。我自己一手養大的，我自己的孩子，我會多麽的驕傲。我看著他就像看見我自己，我自己踏進去的坑，我不會讓他再踏進去，他會比我更聰明，幸運，優秀，善良。那麽，我的生命得以延續，將來，你們看見他就好像看見我一樣，他就為小kevin啊！我多麽的喜悅。
我的優點教給他，我的缺點盡量避免遺傳到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更熱情助人。我的最好的「作品」就為他，他為一首我親手寫的詩。詩裏光明萬丈，詩裏彩霞滿天。我的生命由此圓滿，我的未來由此光輝。那麽，讓他出現吧！我要推著一輛米黃色的嬰兒車去接他，把他帶回我的家。我會高興的去母嬰店采購，雖然此前我從未進去過。我會去買一本如何養育孩子的教科書，教科書也為禮物，它教我怎麽當一個爸爸。我撫養著我的孩子，我不再空虛，我內心滿足而幸福。
我的爸爸也會高興，因為他有一個孫子。他的孫子將會繼承他的優點，因為我的身上有我爸爸的優點。那麽他的孫子也將會和爺爺一樣，一樣的優秀，一樣的善良。寫到這裏，我有點小小的激動，為什麽我的孩子還不到來，我要等到什麽時候，什麽時候才能見到他的面？我已經41歲了！我真的不再年輕，讓他出現吧，要不然我都快當他爺爺了！也許將來，他會離開我，獨自去闖蕩，獨自去歷練，去吧！孩子，經風雨，長見識，你會和你的爺爺一樣堅強。我待在家裏，也默默的支持他，我要做他最可靠的後盾，誰叫他為我兒子呢？
既然為我的兒子，我就要讓他成為第一。
耶穌誕生於馬槽
孔府門前種一棵柏樹
你來到人間，就為神的禮物
神的禮物不可輕慢
我要把你高高的舉高
當你看見無數雙手在你面前揮動
你知道自己為唯一
你聖潔無暇，你璀璨奪目
你超越我，我為你寫一首詩
因為你的降生
人世間再沒有悲苦
因為你的出現
人世間再沒有黑夜
你像一輪閃閃發光的明月
你像一顆金光萬道的太陽
愛你
像愛我們自己
2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅瀝瀝。雨中的風景，像一首朦朧詩，模模糊糊，但又優雅浪漫，純粹可愛。雨中的人們打起傘在雨簾中穿行，急匆匆，奔赴他們要到達的地點。他們要去哪裏？阿爾卑斯山的主峰，或者冰島的北極濕地。我看著他們在雨中忙碌，心中有淡淡的憂郁，為什麽要有這麽惆悵的一場雨。雨打濕衣服，雨滴在路人們的肩頭，雨停了吧，老天爺。我們的衣服昨天剛穿上，我們的頭發昨天才洗過。為什麽你要責罰我們，我們做錯了什麽？或者你只是想送我們一幅浪漫的圖畫，好讓我們意興盎然的寫出一首婉轉歌曲，歌頌你的偉大。那麽，你快要成功了。
昨天，我度過一個悲傷的夜。我在夢中得知一個真相，這個真相就是我的出身可能並不高貴，我的身世可能為一個謎團。我的爸爸，我的媽媽到底是誰？我怎麽才能知道，我怎麽才能明了。網上對韓國人有一個貶低的稱謂，叫他們「三姓家奴」，到現在我都不知道「三姓家奴」到底是怎麽一回事。難道我也是一個「韓國人」？一個「三姓家奴」？我不知道我到底應該哭還是應該笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韋小寶問韋春花：「我爸爸到底是哪一個？」韋春花大大方方的說：「我哪裏知道？有大官，有雜役，有蒙古大爺，你問我我問誰去？」韋小寶眨巴眨巴眼，那我就只認你。看了那麽多年金庸，我才恍然大悟，原來金庸一直和我息息相關。
韋小寶是個三重間諜，朝廷的寵臣，神龍教的白龍使，獨臂神尼的徒弟。他周旋在幾方力量中，踩著高蹺，玩著雜耍。你敢說韋小寶不可愛嗎？他盡力保持各方力量的平衡，盡力維護他所鐘愛的人。神奇的是，沒有人說韋小寶一句不對。康熙喜歡他，教主喜歡他，神尼也喜歡他。簡直是個不世出的人才！最後，韋小寶當上鹿鼎公，位極人臣。看似荒誕的武俠小說，原來有現實的依據。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黃狗飈尿。
我每天沒有什麽具體的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上買菜，有時候做飯，打掃家裏衛生，寫日記，出門散步，看看電視手機，一天過得很快。這種時光清淺的生活，我希望保持。我不喜歡腥風血雨的江湖，我喜歡暖風徐徐的午後。每天一杯茶，三頓飯，水果，牛奶都有，還要怎麽樣呢？已經足夠好，足夠滿足了。生如夏花，生命縱然平淡，我也希望多少有點意義。我寫作，我寫了半年了，雖然根本沒有人理睬，但我堅持寫。我不是為寫來給你們看，我是寫了自己心中高興。就好像有人喜歡打毛線，打了拆，拆了打，自己的愛好，喜歡就好。當然，我還是願意和網友有互動的，只不過時機未到。我等待著，不著急，但也有點渴望。
也許，卑賤的出身反而會成為我的一個「賣點」，但這實非我所願，沒有人喜歡承認自己出身卑賤。我內心還是希望自己的爸爸是一個偉大的人物，一個大官，一個紅代，一個英雄。但自己的出身自己不能選擇，我有什麽資格抱怨呢？我只有感謝，感謝給予我生命的父親，母親，感謝爺爺奶奶，外公外婆。雖然，我從沒見過你們，但你們都有的，是吧？我感謝生活本身，是生活撫育我長大，我才能像現在這樣，一個人悠然的在房間裏寫作。不然，我還在哪裏，我還在哪裏兜兜轉轉呢？可憐巴巴的。
來「救援」我的英雄們，對不起了。我無心欺騙，但我好像真的「騙」了你們。非我所願，意想不到，你們的心意我領受，你們的情誼我感謝。看著你們焦慮，我也有點憂愁，我給大家帶來困擾，我給大家添麻煩了。我怎麽做才能贖罪，我怎麽做才能獲得原諒。我的愛人呢？我相信你並非因為我的出身來找我，我們本來有緣，不是嗎？這樣的緣分多麽珍貴，生生世世，可能也就這一回。這一回，美好如初，我終不敢忘記。
就寫到這裏吧！願神佑人間，人間輝煌。我於雨中的小屋，致敬每一個善良的人們和每一個憂郁的人們。
3、搏擊長空，王者榮耀。你來了嗎？你來的時候，能給我帶一雙手套嗎？現在天氣還沒有暖和，我需要一雙毛線手套，或者一瓶護手霜，要草莓香味，聞起來甜甜的那種。我看著你騰雲駕霧，我看著你翻覆天地，那麽，你能夠盡興，我也暗暗為你高興。我喜歡你帶來的閃電，我喜歡你送我的雷鳴。在金鼓雷鳴中，一場暴風雨將至。雨滋潤幹涸的土地，農民伯伯們會多麽高興。但你也要註意不要損壞公物，關照魚魚蟲蟲，花花草草。你帶來的只是一場遊戲，一場成人的遊戲。遊戲裏你稱王，我為你鼓掌。希望你堅守愛的約定，保護愛，保護明明白白的人間情誼。
搏殺和征伐不是你的最終目的，你的目的是救人。請你救了你的人之後，留下一個足夠寬闊的空間，能容納下我們許許多多的生靈。我們感謝你，感謝你的恩德。你救了人，又獲得名譽，你無憾，我們看著你也暗暗喜歡。你送我們的禮物是一陣風，風吹過，萬物蕭瑟，但吹走了灰塵，空氣清新。我們希望你早點來，但又害怕你過於興奮。在矛盾的心理中，我想和你做一個約定，約定就是：你救人，但不要傷害人，好嗎？
我為你泡一杯茶，我想你一定喜歡茶，就像喜歡光明和正義一樣。但為你泡一杯什麽茶呢？紅茶，綠茶，花茶，一杯咖啡？你告訴我你喜歡什麽，我好早做準備。要不然，到時候慌慌張張，有點忙亂。你走後，我會為你祝福，祝福你得償所願，心想事成。然後，看著你，看著所有人，笑一笑，一場遊戲。不過，真的還是要感謝你，感謝你的愛心，感謝你的風雷閃電。沒有你，我們難以翻身，我們始終孤單。但你的出現，好像晴空中一個霹靂，震懾了妖魔鬼怪，擊退了毒蛇虎豹。來吧！來看我吧！我等著你的出現。
4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生沒有騙我的話，應該是有的。但是，真的像莫先生和我說的那樣嗎？我不知道呀，真的不知道。你們兩個什麽性格，什麽脾氣，我完全是聽莫先生說的。我和你們沒有過交集，至少我難以察覺到這種交集。但是，不管怎麽說，有兩個親兄弟，我肯定高興。禮物啊，父母的禮物；親人啊，最親的血緣。但是，你們在哪裏？你們真的存在嗎？
南京那件事，我到現在沒搞清楚是怎麽回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎麽樣的隱情，或者根本就是一場騙局，一場鬧劇，我現在都是懵的。我只是聽莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的話，我被騙怕了。或者，只是一個過場？只是一個必須有的「劇情」？我難以做出任何的判斷和評論，因為我不了解。
我真的害怕被騙，我被騙得好慘。有很多我的以為，最後都被證明根本不是這麽一回事。我猜到一個「真相」，或者莫先生告訴我一個「真相」，要不了幾天，就會被我另一個猜想取代。莫先生今天說東，明天說西，天知道他哪句話是真，那句話是假。霧裏看花，水中望月，你能分辨這變幻莫測的世界？我像個陀螺一樣，被莫先生「指揮」得團團轉。到哪一天，我才能真正明白這個世界，我才能真正知道真相。
我的兄弟們，如果你們真的存在的話。你們對我有沒有一份牽眷？如果真的像莫先生說的那樣，我是比不上你們的。你們那麽高端，而我是在市井中的一個精神病人。我只有默默的看著你們，看著你們風光，就好像我自己也風光一樣。我們是兄弟呀！我想見到你們，哪怕遠遠的，隔著紗窗，隔著幔帳，能看見你們的背影也好。我沒有見過自己的父母，但我見到自己的兄弟，不是一樣的幸福，一樣的幸運嗎？但是，你們到底在哪裏？或者只是我的一個幻想。
我沈浸在一個莫先生給我構築的「夢」裏，夢裏五光十色，歲月清歡。但我好害怕我僅僅是活在自己的世界中，我怕被真實的世界隔離和拋棄。我好像一個皿中的試驗品，最後的實驗結果怎麽樣，我無從得知。甚至我自己的命運都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中誰在安排？那雙翻雲覆雨手，顛倒了因果，迷離了眼界。我們應該認命還是奮起反抗？趁著還年輕，總要掙紮一下。不然，到老，就真的窩在沙發裏，睡眼稀松，淡忘世事了。
什麽時候我才能張開雙目，看清這一切的是非因果，把我的愛真真正正的表達。那麽，你看我是個怪物也好，是個聖人也好，起碼我做回了我自己。我的兄弟，我的兩個兄弟，如果真的存在的話，我祝福你們。你們一定要好好生活，照顧好自己和家人。你們代替我堂堂正正的活著，我在光影稀疏的角落，為你們加油鼓勁。你們榮耀，我就榮耀。你們受辱，我就受辱，我們本為一體。
我要撫養一個孩子，一個我的兒子。莫先生答應我的，我相信莫先生一定做到。我寵他，照顧他，教育他，把他培養好。看見他我就沒有遺憾，人世可以安靜淡然了。是啊，一個繼承自己的事業和好惡的兒子，誰不喜歡呢？那麽，我也要找一個愛人，她會陪我一起來照顧孩子。我和她誌趣相投，心意相通。我們和和美美的一起撫育我們的孩子，組建一個家庭，一個完整的家庭。我會多麽高興，我的夢想，我的人生所盼。
希望每一天我都看見朝陽，我都感受到陽光和暖暖的真愛。
5、滿紙荒唐言，一把心酸淚。
2023年3月25日（外一篇）
創建時間： 2023/3/25 15:45
標簽： 10年之前
1、正義的看客
那天傍晚，我信步走到一個不錯的花鳥市場，我本想仔細觀看下各種不知名的鳥兒的風姿，卻莫來由的走到一堆人中間。只見男男女女圍了裏三層，外三層，我努力探頭一看，原來人群中間放了一張八仙桌，八仙桌上有個精致的鳥籠，鳥籠裏關了一只叫不出名字的鳥兒。我一時納悶，這有什麽可看？
滿市場不都是這樣的鳥籠，這樣的鳥嗎？原來，這裏還有可看的玄機，只見一個像鳥主人的中年男人，在籠中鳥兒的左邊放了一個鐵製夾子，夾子上放幾顆玉米，又在鳥的右前方也放了一個夾子，一樣也放上幾顆玉米。仔細看去，一個小小的籠中，竟有7，8個這樣的陷阱。
在眾人的歡笑聲中，只見鳥主人用一塊紅布蒙住鳥兒的眼睛，再把它放到「陷阱大道」的起點。只見鳥兒小心翼翼的走著。「啪！」它踩中左邊的一個夾子，眾人哄堂大笑。一個老大爺手中的煙的煙灰撒進了一個中年大姐的頭發裏，中年大姐的唾沫飛到了一個小姑娘的臉上。
小鳥負痛，掙紮著站起來，只見它小心翼翼的繼續在籠中摸索。這次它學乖了點，繞過好幾個夾子。眾人看得入迷，有人說，這鳥學聰明了。又有人說，好戲還在後頭。鳥兒蹣跚著走到籠子的另一邊，它似乎在尋找一個逃出籠子的出口，但它看不見，籠子的門是被緊緊扣死的。正當它摸索著出口在哪裏，只聽「啪！」的一聲，它又踩住了籠子門口的另一塊夾子。這次夾子夾住小鳥的爪子，爪子上隱約透出血痕。「轟！」眾人大笑「終於還是踩到了！」一個小姑娘興高采烈的說。一個小夥子說「遺憾啊，我還以為它學聰明了呢！」。又一個老頭子說「苯鳥，幹脆打來吃了吧！」。在眾人的起哄中，小鳥擡起它被蒙住的頭，它似乎看見了什麽，又似乎什麽也沒看見。
在這華燈初上的傍晚，我掉過頭，大步的走了出去。
2、 寫給塵世中的你
他們要撈錢，你就讓他們撈，撈的又不是你家的錢，你站出來做什麽？
他們要吃人，你就讓他們吃，吃的又不光是你家的人，你站出來做什麽？
他們要當皇帝，你就讓他們當，又不光奴役你一個人，你站出來做什麽呢？
你站出來了，你女兒怎麽辦，你要讓她小小年紀就成為眾矢之的，人民公敵？
你站出來了，你愛人怎麽辦，你讓她年紀輕輕就守活寡，獨自在滾滾紅塵中掙紮？
你站出來了，你爹娘怎麽辦，你讓他們一大把年紀還被別人冷眼相看，打入另類，生死無依？
回眸千年，你也不過是塵世的過客，紅色的你也好，黃色的你也好，藍色的你也好，又有什麽關系？縱是英雄一時，事後也總有非人的誹謗。
當時過境遷，誰又會在遠處的午夜的夢裏與你相依偎？縱有人會仰望天邊的那一抹回憶，也不過是無聲的臨別的遲疑！
道一聲別離，道一聲別離，那分開的理由，終不需說出口.
3、30歲了還想讀研，是不是太幼稚了
突然發現，學習成了我的一種愛好和生活方式。既然如此，為什麽不去讀研？但和一幫小孩競爭，是不是太幼稚了？
每天還要大把大把的吃藥，頭暈乎乎的，還能承受得起繁重的學習任務嗎？不知道，沒有人來回答，我也只是一只寒號鳥而已。
4、夢吟在幻滅的邊緣
那年，馬琳在世乒賽決賽輸給劉國梁的時候，馬琳19歲，我比他小一歲。時光荏苒，如今當馬琳淡出乒壇的時候，他32歲了，而我還是比他小一歲。
10年之間，晃如一夢。10年間發生的事，仿佛就通通發生在昨天，仍然歷歷在目。那個背著大書包，往返於寢室和教室的少年，如今也開始變得頭發稀疏，身形臃腫。
少年不識愁滋味，愛上層樓。如今識盡愁滋味，愛下層樓，卻道天涼好個秋。年紀漸大，生活就會一點一點露出它猙獰的面孔，反復摔打著你，蹂躪著你，無論你喜歡與否，都得按它既定的方式行事。
當塵世的翻雲覆雨手，無情的撥弄著你，你可曾記得最初的那個真。當天真無邪的少年，變成面目可憎的中年大叔，是你失去了我，還是我失去了你？
縱使我帶著滿身的傷痕和血淚，頂著無情的流言飛語，你可也會閃著柔情的目光，驅散那誤解的眼神？縱使他們編織了怎樣的陷阱，準備了怎樣的毒藥，你可也會伸出那搭救的手掌？
他們騙了我，而我能騙得了你們嗎？
5、活著
大學第一次上語文課，老師叫我們不要思考，用直覺快速的寫下三個成語。我寫的第一個成語是：命運多舛，第二個是：狂風暴雨，第三個是：萬裏無雲。老師說你寫下的第一個成語代表你的命運，第二個代表你的事業，第三個代表你的愛情…不要來打攪我，我只想享受生命本身，既然你滿懷惡意。
6、誰來幫我解夢
這是一個我至今為止記憶最深刻的夢。我夢見我不知怎麽在一個很黑暗扭曲的通道裏行走，似乎地面有高低的起伏，我正在往下走。正在我猶豫仿徨不知道哪裏才是出口而感到恐懼的時候，我遇見一對同樣也在行走的青年男女，印象中這兩個人說話非常和氣，人非常的和善。
短暫的交流過後，我和青年男女道別，我開始往上走。走了很久，終於我走出通道，我回頭一看，我剛才竟然是行走在一個大佛的肚子裏！我看見我正前方有幾輛巨大的紅色消防車，正當我準備離開的時候，巨大的消防車變成了幾個張牙舞爪的怪獸。我嚇得出了一身的冷汗，於是我被嚇醒。
誰能告訴我這個夢預示著什麽？
7、又是一年聖誕到
又是一年聖誕節，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，轉眼已是6年，驀然回首，轉瞬成空。和著清冷的空氣，也不過「夢裏不知身是客，一餉貪歡」。落花有意，流水無情，到最後也不過多情空被無情惱，授人以柄而已了。但縱然沒有閃亮的日子，也不用消磨對未來的期許，畢竟這暖意融融的世界，又怎能變成充滿嘆息的大地？於是，聯想也好，誘導也好，栽贓也好，都不過是一幕幕的鬧劇。到曲終人散的時候，自然北風一吹，化為泡影，徒增笑耳矣。
聖誕節，平安夜，誰來把誰守護，誰來為誰付出，誰來做誰的嫁衣，又有誰來聽誰的哭述。好吧，願一切都好，現世安逸。
8、翻過2012
既平靜又喧鬧的2012啊，終於過去了。世界沒有毀滅，生活還將繼續。末日並不可怕，因為它對所有人都是公平的；可怕的是那亙古以來的規則，時時搖晃著它的翻雲覆雨手，擺弄著塵世的人們。那知其不可為而為之的英雄，你又可曾留戀世間的繁華，繁華過後的寂靜，又可曾留下你的嘆息。
當年也是金戈鐵馬，戰火紛飛，九死一生，血染紅旗。如今都成往事，功過任人評說，嬉笑怒罵， 破帽遮顏，英雄狗熊，怎賴你何？只記舊時紅顏，一往而情深，卿不負我，我不負卿，到最後都成傳說，隱隱傳來多情者的耳語，打發這閑時光。田橫800士安在？豈可讓天地間蒙塵。比幹挖心，武穆受難，忠臣良將難覓，空辜負了晚霞紅陽。倒不如，孤坐一隅，聽一曲，霓裳羽衣，空歡喜。
9、生易活難
是誰在呼喚？遠處傳來的吶喊。是誰在哭述？夢裏依稀的淚痕。是誰在怒吼？鐵骨錚錚的鏗鏘。你本是北方的狼族，為何流落到此間的所在，那風聲過後的淒厲是否就是你的惆悵。生如夏花，死如秋葉，是誰又在打擾你的靜謐。或許這本是個錯誤，上帝開的玩笑，豈是我等能夠拆解。逝去後雕落不堪的命運，怎經得起旁人的誹謗。那路人的冷漠，或許就是答案的所在。一夢而別，還有誰是你當年的夥伴？當年的夥伴，還有誰記得你曾經的身影。
生亦何歡，死亦何懼，想來都是南柯夢。只願長袖當空舞，讓你看盡世間情。夢裏也曾利劍劈長空，醒來還得寒暄路人甲。當年一舉世人驚，落葉紛紛人皆避。談什麽理想主義，趕不過百態人情。談什麽因果報應，你方唱罷我入戲。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低聲語，皆是兒戲。
生亦何歡，死亦何懼。當年儂葬花，百花落盡誰葬儂？空歡喜，折騰過後是散席。余意盡，各自須尋各自門。今夜已是濃醉，哪怕誰人誹謗，大不了一床竹席裹背，快活，快活。
10、誰知道我這屬於什麽癥狀？
我總是控製不住自己的表情，比如在某個不能笑，不該笑的場合，我越想發笑。一笑，自己就越加控製，反而更加控製不住，最後露出一個很難看的表情，讓自己和別人都很尷尬，進而產生很多不必要的誤會和麻煩。每次一到這種瓜田李下的情景，自己就感覺非常焦慮和緊張，內心沖突很大，導致外在看起來也非常別扭，怪異。我真的不知道這到底是種什麽心理狀態。
從讀書開始就是這樣了，以前騎自行車，每次超過別的自行車時，自己就控製不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，讓兩旁的人都很覺得很怪異。於是，自己告訴自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控製不住，內心很矛盾，沖突感很強。
大醫院的心理科也去看過，外省的小診所也去咨詢過，有的說是社交恐懼癥，有的說是表情恐懼癥，有的說是強迫癥，有的要我降低內心的道德標準。我到底怎麽了？誰知道，誰能幫幫我？
11、呼救，在通往毀滅的路上
依稀記得那年也是五月，你跟著部隊離開家鄉。轉眼一別已是10年，你可踏上了回鄉的路？紅星照亮夢想，鮮血染上紅旗。你說那只是你無悔的抉擇，可是誰人能記得你的決絕。當年的夥伴已經老去，老去的是你褪色的理想。你說我本善良，可善良豈是謀生的手段。當大漠風沙吹過，可還會響起你悠長的胡笛。你常說對強人要比他更強，對弱者要和氣寬容，那不就是人們常說的人文關懷？可你終究想不起這個名詞。你常憤然世間的不公，可你何嘗能改變這糾結的世界。倒是這滾滾的紅塵席卷著一波波的風沙，呼嘯而過。你說過的話我已不記得，可你自己卻從不曾忘掉。縱然是烈日紅陽，抑或是寒風冰雪，又怎麽能改變你最初的願望。人說，理想是浪漫的，現實是殘酷的，可再怎樣的折磨，也不見你絲毫的妥協，你到底是什麽做成的？
如今，你已老去，可理想還在現實中翻騰。當年的同誌，已經去了哪裏？當年的夢想都已然發黃？當年的默契還能不能作數？當年的誓言是否還能有效力？我聽見有人在嘆息，可嘆息又有什麽用？是否，搭救與否，取決於力量的對比？當風向一變，說過的話就都煙消雲散？如果這也算誓言，豈不是太過的廉價？只能哄哄三歲的孩童。
如今又見紅旗招展，鮮艷的色彩象一團團的火焰，那是多少誌士的鮮血在沸騰燃燒。閃閃的紅星象母親的眼睛，述說一個個動人的故事。你可忘記我了嗎？抑或是我已走得太遠？象離開母親的孩子，風中傳來多少的吶喊。勿忘，勿棄，夢裏也曾和親人團聚，就算是片刻的溫馨，也足夠容納我一生的苦痛。
我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的熱火終究難舍暖暖的艷陽。如果你已不想聽見，請告訴我，我會帶著我的傷我的痛，不打擾任何人，默默的離開，讓你們和我都享受安寧。
12、我這種消費水準在成都屬於什麽水平
不喝酒不吃煙，一日三餐都在家裏解決，也沒有什麽交際應酬，更不去酒吧舞廳，交通全靠公共汽車。
前不久父母要去醫院做治療，中午沒人做飯，才午飯在外面吃，也不過一碗肥腸粉，一盒盒飯，大不了去德客士吃個漢堡。家裏每月給300元零花錢，基本都用不完，到現在已經存了上千元。
實在無聊，才花300元去學個吉他。已經n年沒看過電影了，郁悶。請問我這種消費在成都算什麽水平的？
13、回憶一段朦朧的情感
多麽短暫的相遇，回憶起的也只是斑駁的片刻時光，留在我心中的卻是長久的相思。你的相貌我已記不太清，可你的一舉一動，一言一行都深深烙在了我的心海。最深憶的是那一低頭的溫柔，你的眼角，你的眉梢，都是溫暖的陽光。甚至你可能已記不清我的名字，但這又有什麽關系，我只要知道在這茫芒人海中，還有你一樣的人會在某個莫名的時刻，對我投來最深情的註視，這就足夠了，還有什麽可奢求的呢？
我不是要你的保護，雖然你有最寬闊的肩膀，我只是喜歡在你看見我的時候那眼中閃出的微笑和微微揚起的嘴角。他們說那就叫喜歡，發自內心的。我還記得你的手，是幹燥而溫暖的，握起來一定很舒服，可我始終沒有握過。還有你幹凈的鬢角，我常望著它發呆，但我始終沒敢去摸摸。
你生起氣來象一頭憤怒的獅子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生氣的原因——為了另一個弱小的生命。他們都不明白你的憤怒，甚至覺得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一聲怒吼，每一次的揮拳，我都知道是為了什麽。他們說要把你踢出去，我反對，可我沒有力量，我人微言輕。我有淚，只敢流在心裏。
你有很多哥們兄弟，他們都是血性的漢子，有的難免有點暴力，我其實有點害怕他們中的某個。可你總是能平衡這其中的關系，你象一抹燦爛的陽光，灑在多雲的天空中。有你在，你的兄弟都會心平氣和的和我聊聊家常，和大老爺們聊家常，也是你帶給我的新愛好。你用你廣闊的胸襟，容納了他們的暴躁和我的多愁善感，這是多麽美妙的平衡，只有我會在一個人默默的時候仔細的回味。
人海中剎那的相遇，須臾又是分離。如今我們早已分隔在人海的兩端。你可還安好？嫂子還好？兒子還好？或者你還沒有結婚？那你可要努力了。我想說的只是我記得你，記得你每次轉身的決絕和你每次微笑的笑容。這就足夠了。你若安好，便是晴天。
14、致我消失了的男朋友（2）
那天，你去上班，我才發現你的肩帶忘在了家裏。於是，我去你們單位給你送肩帶。走到門口，看見正門被一道鐵柵攔著，旁邊開一扇小門，辦理日常的業務。我想進去，可一瞬間又猶豫了，我怕你的同事看見我是一個如此平凡的女孩，於是我轉身離開。
下雪那天，在巷口的那家咖啡館，你鬧著要餵我咖啡喝，我推開你，說：「快坐好，那麽多人看著呢！」於是你笑著喝起了咖啡。我看見淡黃色的咖啡流過你潔白的牙齒，那杯卡布奇諾上飄著的笑臉，就化成了一條白線。空中傳來縹緲的歌聲：月光和星子，玫瑰花瓣和雨絲。
我還記得最初認得你是在學校的門口，那天我上學正要走進學校的大門，忽然跑出來一只土黃色的大狗，我正慌張不知所措，你跑過來，做了幾個向前蹬腳的動作，嚇跑了狗。從那時起我就一直覺得你是可以保護我的人。可是上次，你忽然冷冷的說：這社會的本質就是吃人，誰如果不讓它吃，就會反受其報。我忍不住打了個寒顫，這還是我記憶中那個攆走大狗的你嗎？
看古龍的「江海英雄」，裏面寫到紫衣候已死，小公主被抓，竟無人來赴與白衣人的十年之約。我就想到了你，你會赴白衣人之約嗎？如果你輸了怎麽辦？可是，如果你退縮了，你還是你嗎？
最近，老看不到你，我真的有點擔心你是否還在乎我。每當我感覺難受的時候，我只有打下一些文字，不是要讓你看見，只是為了發泄。我不知道這種折磨自己能忍受到什麽時候。如果有一天，命運女神真的要棄我而去了，你可會在第一時間趕到？哪怕只是聽聽我的哭訴。
15、感覺快熬不住了
怎麽辦，感覺快熬不住了。希望在哪裏？我不希望自己的人生是苦難的歷程，但現在它確實就是。一個接一個的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪裏去了？那些於公於私都應該救我的人到哪裏去了?那些當年被我用生命所保護過的人到哪裏去了？沒一個人說話，沒一個人現身，所有人都選擇了沈默。好歹你們都看過"趙氏孤兒"啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不過是一只待宰的羔羊，不會對你們產生任何的危害。我要是不在了，你們真的就會那麽快樂嗎？或者你們心裏就是這麽想的，但說不出口？我看不到希望，看見的全是絕望。我還能熬多久?我自己都說不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。
16、究竟會怎麽樣？
他們在我的房間裏安裝了攝像頭和竊聽錄音裝置，24小時監控著我。就算我走出房門，甚至於商場，辦公樓的所有監控裝置都隨時可以被他們調取。我就像一個玻璃人一樣，毫無隱私的茍且偷生。他們還找來讀心術家，通過監控讀取我的心理活動，然後再審時度勢的設計出一個又一個陷阱。要不然就直接表示出我的內心所想，對我進行精神折磨。他們在我吃的東西裏，喝的水裏都放入他們精心調製的毒藥：吃了不會死人，但頭會非常疼。最嚴重的時候，我在成都的大街上竟然買不到一瓶幹凈的水喝。除此之外，每天兩次的服藥也是免不掉的。他們為我模擬出了一個精神病患者所應該有的一切癥狀：被監控感，被透視感，被迫害感。
他們設計了一個又一個的「局"，無非是要「證明」出我的非正義和不善良。他們為了使我入局。還幾次三番利用只有幾歲的幼兒作為陷害我的道具。他們看我「中招」後，就跳出來沒事人一樣，對我評頭論足，實際是對我「汙名化」。他們想盡千方百計要給我戴上一頂"偽君子"的帽子，但我從來沒有說過自己是君子，更不需要在前面加一個「偽」字。我只是一個人普通人，有我自己的喜怒哀樂。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他們玩弄的這種手法雖然能蒙蔽一部分人，但隨著時間的推移，只會暴露出他們自己醜陋，猙獰的嘴臉。
他們這樣做就是要「順我者倡，逆我者亡」。得罪了他們，不管你是何人，都是死路一條。
如果讓你遇見我，而我正當年輕，用我最真的心換你最深的情。我只希望過一個正常人的生活，簡單而庸俗，不過這也成為了一種奢望，我的明天，究竟是怎麽樣。
17、致我消失了的男朋友
那天你穿製服回來，我說好帥，你隔著衣服向我秀你的胸肌。
後來你回來得越來越晚，而我也睡得越來越晚。當你開始徹夜不歸，我就開始失眠。在黑暗中輾轉反側是多麽的痛苦，於是我起來把我裝了滿罐的千紙鶴滿地滿床的灑了一遍，然後再一個一個的把它們撿起來，不斷的灑不停的撿，直到東方漸白。
你總說你怎麽這麽傻，只是你當初不就是喜歡我這個傻姑娘嗎？難道是你又有了我不曾了解的機緣，結識了另一個玲瓏過頂的女孩？
那天黃昏，你下班的時候，我看見你臉色陰晴不定，你告訴我你們單位新來的領導反對我們的婚事，他說你和我在一起是沒有前途的。前途，呵，多麽誘人的字眼，毀壞了多少美滿的姻緣。可是，我想知道的是，你是怎麽想的？
讀中學的時候，每當你惹了我，我都會用鉛筆戳你的手，於是第二天你慘兮兮的告訴我，你回去被你媽罵了，因為她看見你滿是鉛筆痕的手。而你也老喜歡用食指擡起我的頭，喊：「嗨，小妞！」如今，小妞有難了，而你又到哪裏去了？
那天，你打電話來問我在做什麽，我說：還能做什麽，混吃等死唄。我聽見電話那頭傳來你哽咽的聲音，也許你還沒有忘記在x大情人路那兩旁栽滿梧桐的校園小道上，我們一起分吃一根雪糕的情景。那時的天是藍的，你總說你喜歡羅大佑《光陰的故事》，而你卻不知道我更喜歡他的那首《愛人同誌》！
漸漸的，你的電話也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就像一只傻傻的呆頭鵝，目不轉睛的盯著你下班必會經過的那個十字路口。明天，天氣預報說有暴風雨，那時你還會值班嗎？我想給你送傘，但我不認識去你們單位的路，我也怕你罵我。
在我打下這段文字的時候，你又在哪裏呢？
18、你最喜歡金庸武俠裏的哪一位主人公？
很多人問過我，我最喜歡金庸武俠裏的哪個人物？我的回答一直是「楊過」。郭靖太老實，張無忌沒什麽原則，令狐沖太瀟灑放任。只有楊過是孤傲的，自我的，內心強大的。我也不知道是不是自己太沒有安全感，竟然會喜歡楊過這樣有名的「奇男」，又或許是楊過對世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界決裂，需要多大的勇氣？楊過失去一只手臂，而後還終身隱居古墓，是不是金庸先生在暗示我們，這正是和世俗決裂者的結局。當你覺得自己是對的，全世界卻都在反對你，於是，你是對的還是錯的？
我最不喜歡的是金庸的《書劍恩仇錄》，太美化了，太美化了。我老想問金庸先生一個問題，當喬峰和陳近南生死大決鬥，你是讓喬峰死還是陳近南亡？金庸先生啊，你說你最喜歡喬峰，可是你為什麽要讓他死亡。你是想以他的犧牲來成就他的完美嗎？可是這樣的完美又會造成多少的不完美。
古龍小說裏面我印象最深的是《江海英雄》，給我深刻印象的是方寶玉的「轉戰四十城」。不是連打四十場的壯烈，而是那看不見的敵人不斷陷害方寶玉的狡猾。所謂在聲名狼藉的日子裏，到底是痛苦的還是愉快的？
又或許我們根本沒有活在真實的社會中，作家們透露一點生活的真實，我們就如獲至寶。其實，現實的殘酷遠大於我們的想象，作家們只是不願再增加我們的痛苦。當我們某一天醒來，發覺我們所讀的書，所看的電視，所受的教育，都是一個個美麗的謊言，這種痛徹心扉的慘烈，如何才能承受？我們不是花仙子，打開花瓣樣的魔鏡，就能化險為夷。當風暴來臨，我們只能各尋出路。
我想有個郭靖一般的夥伴，他會忠實於我。我想有個張無忌一般的朋友，他可以聽我的各種抱怨。我想有個令狐沖一樣的情人，他懂得風花雪月，還會為我擋風遮雨。但我最喜歡的還是楊過，最喜歡他回轉身那一剎那間決絕的拒絕。無論是對還是錯，都是迷人的。
浮生已太難，三言兩語，打發時間罷了。
19、懷念女主播——趙暉
趙暉在岷江音樂臺最紅的時候，我還在讀高中。
那時候每天臨睡前聽她在廣播中針砭時弊，指點人生，真的覺得很過癮。趙暉仿佛成了我們這些中學生的人生指路人。
那時候特別驚嘆於她過人的文采，超人的自信和對人生深刻的洞察力。
特別覺得她是一個有思想，不人雲亦雲的人。她不像有的情感節目主持人母雞護著小雞一樣，縱容聽眾的述說和發泄。她是諍友，在合適的時候她會打斷你，給你當頭一棒。一時，醍醐灌頂。
後來她突然的消失了，非常符合她決絕的個性。
幾年後，她從西藏回來。一時之間，流言四起，誹謗遍地，她很淡然。
最後，在一個不知名的早上，猛然打開電腦一看：知名節目主持人趙暉，香消玉殞。震驚之余，頗有一絲，預料之外，情理之中的淡定。也許人如趙暉，就是難像我們世俗中人一樣碌碌。
也許在以後某個寂寥的夜晚，我也再會聽見那個音樂和著的柔美女聲，那時候，再來懷戀她吧！
斯人已去，世人更當過好。暉姑娘走好。
20、成都的上空已是一片漆黑，照不進一絲太陽的光線
成都已經被黑暗籠罩，所有人都選擇了沈默。
域內鬼影重重，人心惶惶。
知道內幕的都在打算逃離，蒙在鼓裏的還在歡歌笑語。
沒有人救那個孩子，魔鬼在狂歡。
21、你們為什麽不救我？
他們就要把我逼瘋或者逼我自殺，我無數次想過死，卻只差那麽一步，我怎麽就這麽苦逼。
你們什麽都知道，你們什麽都清楚，你們手握權柄，你們高高在上，你們為什麽不救我？
我什麽都沒有，沒有朋友，沒有愛人，沒有財產，甚至連最基本的人身權利都沒有，你們什麽都知道，你們什麽都清楚，可你們為什麽裝聾作啞？
22、誰來戳破他們的陰謀？
我就像生活在一個透明匣子裏的小白鼠一樣，黑社會監控了我的一切行動，甚至洗澡，上廁所，他們都不放過。不光是室內的監控，在室外他們也不會缺席。他們甚至知道我在商店裏多看了哪種商品一眼或者他們會利用監控捕捉我哪怕最微小的面部表情，也就是說整個成都全在他們的掌控之下。
他們利用讀心術，心理學，甚至藥物，給我製造需求和矛盾，一旦我有所行動，滿足某種需求或者發泄某種情緒，就會正中他們的圈套。然後他們就會心安理得的向外宣揚這是我「自己」要這麽幹的。可惜，這「自己」的行為背後隱藏了黑社會多少的欺騙，詭計和圈套。
到現在為止，沒有任何人來告訴我真實的身世。我連自己到底是「誰」都不知道，所以我完全不知道自己的真實處境更不知道自己應該怎麽辦。黑社會利用這點，親身扮演了一次「移花宮主」的角色，而我就成為那個可憐的「花無缺」。黑社會就是要我和他們自相殘殺，然後黑社會再來把我們一網打盡，以後就是黑社會的天下了。
黑社會充分利用心理學上的一切成果，再配合他們無所不在的勢力範圍和日益尖銳的社會矛盾，一步一步的實現他們的野心。而我則成為他們「高價」搶來的一顆棋子。無論是如何折磨我或者是把我搞得聲名狼藉或者讓我對體製心灰意冷，對黑社會來說都是一步好棋。
誰來拯救我？誰來戳破他們的陰謀？
23、中華民族進入最危險時刻，黑社會正在試圖控製中國
黑社會正在想盡辦法控製中國。他們現在已經控製了政府機構，接下來黑社會的目標就是他們垂涎已久的軍隊！一旦軍隊被他們把持，善良的人們將失去最後的反抗機會！而更為可怕的是中國黑社會已經和國外黑社會高度勾結，他們的最終目標是統治全世界！
善良的人們啊，再不奮起反抗，我們都將墜入無底深淵！
24、傻子一輩子都不會知道，而聰明人永遠都不會說的秘密：中國社會其實就是煉蠱
什麽是蠱？把大小毒蟲全放在一個罐子裏，然後關上蓋子。這樣大蟲吃小蟲，最毒的蟲吃一般毒的蟲，吃來吃去，最後剩下的那個就是蠱。很不幸的是，中國的蠱已經煉出來了。他們隱身於市井鄉野之間，過著隱身人的日子。他們利用社會矛盾，不斷的壯大自己。他們相互勾結，卻又毫無痕跡。他們報復英雄，以致於英雄的子女。他們不斷的尋找代理人，操縱木偶，幹預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。他們的聖堂就在四川，我多災多難的故鄉。中國現在已經到就要被他們實際控製的地步，中國人再不覺醒，未來會是怎樣？我真是不敢想。
25、不是危言聳聽，大動蕩將很快到來
12年的春晚，劉謙的魔術，大家應該還記憶猶新，墻壁中突然伸出一只手。其實這正暗喻了中國現在的情況：看似風平浪靜，實則暗流湧動。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中國的歷史舞臺。雖然現在的中國社會不公，民怨沸騰，而這股力量又異常強大，但人民總歸是不願意被黑暗力量控製的。這樣社會各方都在做最後的力量積蓄，進行實力的博弈，為最終的終極對決做準備。
最終的對決必然是血與火的對話。有人要報復，有人要保護，有人要站幹岸兒，有人要趁火打劫。所有人壓抑多年的情緒都將在即將來到的大動蕩中充分發泄，而這其中又充斥著多少陷害，設計，詭計和陰謀。當真相揭開，世界將滿是欺騙，背叛和深不見底的黑暗。沒有人能獨善其身，所有人都將被迫表態。我們的希望在於當大動亂到來，人類是否有足夠的智慧重建秩序，而中國的命運又會怎麽樣？
對這個世界的未來我持謹慎樂觀的態度。我不認為世界會毀滅，但這世界一定會有所改變。在即將來到大動蕩中，希望每一個人都能站在維護人類賴以生存的基本道德和基本準則的原則上，做好你的選擇。你的選擇，就會影響世界的未來。
26、維護正義，打擊邪惡
就算在警察隊伍中，也不是所有警察都能真正站在正義的一方，打擊黑暗，打擊邪惡。嫉惡如仇，保護弱小的性格對警察來說極為可貴，如果對這種性格的警察都要一一打擊，甚至報復，這社會會發展到哪一步？真是不敢想象。
不保護維護正義的警察 今後怎麽打擊邪惡？
27、中國黑社會已經進入高級階段，中華民族危在旦夕
由於種種原因，中國的黑社會問題一直是個禁區。不僅不能深談，甚至官方還會一再否認黑社會的存在，但是一味的否認和回避只會給黑社會以更大的生存和發展空間。有的人認為黑社會只有外國才有，中國沒有，但南京大學一位專門研究黑社會問題的專家曾委婉的暗示「外國有的，中國都有」！
黑社會的發展一般會經歷三個階段，第一階段是初級階段，黑社會一般會控製一個地區或某個行業，以暴力獲取利益。第二階段他們會形成有規模的經濟利益體，並以暴力為後盾，控製與之相關的政府部門。 第三階段是最高階段，他們會不斷的尋找代理人，操縱木偶，幹預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。
現在中國的黑社會已經發展到第三階段，他們正在把黑手伸向他們垂涎已久的軍警隊伍。而一旦軍隊和警察被他們把持，他們將真正控製這個國家，沒有人再能對他們表示不滿和反抗。
中國政治舞臺上的異動這才剛剛開始，未來等待中國的將是一場大危機。
2023年3月25日（外一篇）
創建時間： 2023/3/25 20:18
標簽： 新帖
今天開一個新帖，記錄我的日常。想看我以前「大作」的，點我賬號，有三個長帖
《人間》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml
《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml
《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml
我的長帖，我的文字，留下些許回憶，贈與你們晚上在一盞昏黃小臺燈下，慢慢閱讀。
這個新帖主要記錄我每天的生活，沒有那麽陽春白雪，沒有那麽霓裳羽衣，但我也盡量希望把文字表述的藝術一點，「高層次」一點。就好像文字來源於生活，但應該高於生活，否則，文字和生活一樣平淡，怎麽給予我們感動和鼓舞？文字總應該有一點特別的「美」，哪怕有點虛幻，但虛幻何嘗不是一件美麗的外衣。什麽都看得清清楚楚，明明白白，變成白開水了，總覺得少點味道。我們自己給自己一點愛和暖和，哪怕我們衣不蔽體，哪怕我們孤苦伶仃。
如果我的生活裏有春花秋月，我就歌頌浪漫；如果我的生活裏風雨淒迷，我就落幾滴清淚；如果我的生活裏什麽都沒有，我就打開思維的天窗，幻想一下天空之城。總要允許我們講幾句真心話，總要給我們一個「舞蹈」的平臺。kevin在這裏感謝你們光臨我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所見所聞，也許，能給你們一點啟發。即使沒有啟發，茶余飯後，午後閑暇，打發一下時間，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。願kevin能和你們做最要好的網上鄰居和摯友，分享我們共同的網絡時光。
2023年3月25日（外一篇）
創建時間： 2023/3/25 21:06
標簽： 湯圓
早上起床，牛女士給我煮大湯圓。以前吃的都是小湯圓，小小巧巧的一口一個。今天牛女士特意在網上買了大湯圓，一口咬不完，很有嚼勁，吃起來蠻好。湯圓我喜歡花生餡的，香；其次喜歡芝麻餡的，潤；最不喜歡玫瑰的，甜的絮口。小時候，大年初一早上，奶奶家大人們自己包湯圓吃，一坨濕面團，裹一勺湯圓餡，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一個，看著喜慶，有過年的味道。吃了湯圓，就去廟裏拜菩薩祈求一年的好運。我們家常去青羊宮，有時候也去昭覺寺，青羊宮近，方便；昭覺寺遠，但寺院更大，更有逛頭。想想有點意思，青羊宮是道教，昭覺寺是佛教，按說不應該混著去，到底信「佛」還是信「道」呢？可能我們中國人本來信教信得馬虎，迷迷糊糊的，見菩薩就拜，遇廟堂就進，三教合一嘛，也有這麽一說。
中午牛女士包素韭菜餡餃子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出門沿著河邊逛一圈，回來的時候隨便清理了一個「垃圾站」。說是「垃圾站」，其實就是配電箱後面隱藏的幾大袋垃圾。不知道誰把幾大袋垃圾扔到這個隱秘的所在，不叫人看見。好在我發現了，我一點一點把垃圾都搬到路邊垃圾桶旁邊。一袋裝著廚余垃圾的垃圾袋被我塞到一個破塑料桶裏，費勁的拖出來，也堆在垃圾桶旁。辛苦環衛工師傅，你們收垃圾的時候，隨便把這幾袋垃圾都收走吧，天長日久放在配電箱後面也不是個事兒啊。
傍晚，天空還亮堂的時候，和牛女士出來散步，我看見下午堆在垃圾桶邊的幾袋垃圾都不見了。我們的城市美容師啊，真的辛苦，向你們致敬。
這個3月，春寒料峭，好在氣溫已經一點點的往上走。下午，我還在和牛女士說：「到5月應該就要換短袖短褲了。」不管怎麽說，溫暖的季節已經來到。
2023年3月26日
創建時間： 2023/3/26 12:56
標簽： 辣條
天色陰沈，不像春暖花開的三月。往年過完年後，太陽就天天上班了，今年遲遲不見開工，不知道是不是閏二月的緣故。據說閏二月很少見，幾十年才遇見一回，今年算來有點特別，似乎含著一股幽怨。上午去菜市場買菜，買了米線，中午下二兩酸辣米線嘗嘗，不為米線，就為一口酸爽，帶點韓式辣泡菜的風味。
在網上買了三袋辣條，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣條到底是什麽東西，沒有嘗過，似乎是一種北方零食。後來，在零食有鳴買了兩三袋，看電視的時候磨磨牙齒。結果發覺很好吃，又辣又香，由此吃上癮，一見辣條就想買。所幸，辣條又很便宜，多吃也不心痛，真可謂窮人食品。其實辣條就是面筋，拌上辣椒油，味精，味道濃郁。四川這邊以前流行吃豆腐幹，取名「香幹"，硬邦邦的，有豆香味和鹵香味。我覺得香幹沒有辣條好吃，吃辣條很過癮，讓人心潮澎湃，欲罷不能。吃香幹呢，就有點無聊，嚼著嚼著，腮幫子也酸了，舌頭也麻木了，還覺得沒吃出什麽味道，有點雞肋的感覺，食之無味，棄之可惜。
其實，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我開通微信讀書的付費閱讀，每天看看書也挺好。一部蕭紅的《呼蘭河傳》我看了三次，還沒看完，每次都有事情耽擱，每次都沒看到結尾，爭取這次一定把它看完。小時候看《新白娘子傳奇》，每次都沒看到大結局，傷感而憧憬，白素貞最後逃出雷峰塔了嗎？許仕林最後到底娶了誰？為什麽總保持懸念，鬧得我難以安心。
看書讓我想起一個笑話：拾糞農民遇到一個財主，財主顯闊，在農民面前顯擺一番走掉。農民看著財主的背影，罵：「呸！以後我當了皇帝，我要打副金糞叉！」農民應該感謝天老爺，因為他到底沒有當上皇帝，金糞叉不是那麽好拿的，沈重而硌手，竹糞叉最好用，又輕便，又靈活。可惜，我無緣去開導農民，不知這麽多年，他悟沒有。
好了，出門逛逛去，已經在家一上午。你們呢，也出去逛逛，看看藍天白雲，吹吹小風，享受人間冷暖。
2023年3月26（外一篇）
創建時間： 2023/3/26 15:39
標簽： 蛋卷冰激淩
大約15年前，我剛從精神病院出院，心裏還撲通撲通的，余悸未散。我看見街上一對老夫妻牽著他們患有癡呆癥的40多歲老兒子，在街上散步。我感到一種驚恐，我害怕以後我也會變成這樣，被莫先生，牛女士牽著衣袖，像一條哈巴狗一樣，在街上「遊街示眾」。我這種擔憂並非空穴來風，畢竟我已經被診斷為一名精神病患者，從此喪失部分民事能力，成為一個限製民事行為能力人。我害怕我會變成一條「狗」，一條每天按時吃「狗糧」，其他什麽都不知道，所有事都和我無關的寵物。但現在，15年後，我有一種全新的認識，其實癡呆癥老兒子比我幸福。他雖然沒有五彩繽紛的世界，但他的世界寧靜而祥和。而我呢？每天忍受著苦刑，被愚弄，被羞辱，被報復，被設計，被折騰。
我喜歡《天之痕》，音樂婉轉哀傷，猶如一條靜靜的河，帶走我的煩惱。我不希望我最後變成「天之恨」，變成一個罪人，一個孽障，而這個孽障本身還這麽悲慘。一個負面人物，卻又是一出悲劇的主人公，到底是哪一出戲？《竇娥冤》還是《紅樓夢》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索讓我迷茫，思考讓我痛苦。
小的時候，看過一部電視劇，一個得了癌癥的中年婦女，找不到生命的樂趣，不知道自己生命的意義何在。一天，她走進蒙蒙細雨的城市中，在街邊一個小冷飲店買了一支蛋卷冰激淩。女人舔著冰激淩，走在雨中，風把她的大衣，吹得向後揚起，路人都紛紛回頭觀望，觀望她的美麗和優雅。不知道是雨，是紛亂的城市街道還是冰激淩抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的樂趣。生命的意義可能就在於自己感覺到一種「美」。人的美，城市的美，季節的美，食物的美，生活的美。感覺到美，再然後才頑強我們生的意誌，頂風冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕風刀霜劍，不是還有雨，還有路人，還有蛋卷冰激淩嗎？生命在一剎那被升華，因為我們被它的「美」所感動。
匝道的紅燈變成綠燈，一列火車徐徐開走，路障打開，行人恢復通行。一個雙手插在褲兜的少年出現在我們面前，英俊的臉龐充滿生命的魅力。旁邊的粉絲大叫起來：「櫻木花道，櫻木花道！」少年揚起頭，微微一笑，吹著口哨瀟灑離開。他的背影倒映在夕陽的余暉下，未來好像就是專門為他設計的。他走到哪裏，哪裏就有籃球館；他走到哪裏，哪裏就是大秀場。傍晚的時候，櫻木花道和我們打了一個照面，現在他要去哪裏？問問他的粉絲，查一查他的日歷。看見他，我就知道，生命不同情弱者，但也不見得偏向幸運兒，生命真正的寵兒是一個頑強追尋的人。追尋什麽？追尋生命的意義。既然你在「研究」我，那我就多賦予你幾年生命。最後看看你的研究成果，合不合我的意。
明天有一個貴客要來，寶島的馬先生。馬先生是我喜歡的寶島人物之一，其他還有羅大佑，三毛，張雨生等等。馬先生在春暖花開的季節回到故鄉，意義非凡，就好像落葉總要歸根，遊子總要回到家鄉。我希望馬先生能帶來一個禮物，這個禮物就是未來我們需要的一份藍圖。藍圖畫出美景，我們追隨前進。我們也送馬先生一份禮物，家鄉的紅土。紅土綿延家鄉的氣息，馬先生帶回寶島，和眾鄉親講講日新月異的大陸。
三月馬上就要結束，我們即將迎來四月。四月是一個詩的季節，月光，影子，花燈，玫瑰，點點滴滴的黃昏雨，兜兜轉轉的人間路。把世間所有的美好都呈現，我們共同迎接夏天的到來。
2023年3月26日（外一篇）
創建時間： 2023/3/26 21:58
標簽： 心想事成
我的弟弟呢，到底是怎麽樣的情況？我在幽暗的封閉空間默默為他祝福，希望他一切安好，萬事順遂。雖然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有謀劃，但我仍然希望他能平平安安，快快樂樂。我自己已經成為一根大苦瓜，我不希望他再變成一根小苦瓜。苦瓜有一個就夠了，剩下的那個長成金瓜，美麗我們的花園。
其實，對未來，我有隱約的恐懼，就好像面對一片未知的陰暗地帶，我們都會心有顧慮。暗夜裏有什麽？大灰狼還是東北虎，魑魅魍魎還是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜只是一個玩笑，一場遊戲：大灰狼是哈巴狗裝的，東北虎其實吃素，魑魅魍魎早就改邪歸正，妖魔鬼怪全被一面照妖鏡降住。或者再出現一個法海和尚，拿著佛祖賜的金缽，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海會把白娘子關起來，這個法海是個情僧，法力無邊，情深似海。
什麽時候，我能剖開這世間的謎團，悟得正道，看破人間。我不再被迷惑，我不再被欺騙，我知道的比你們都多，我成為一個真正的智者。你們迷惑的時候，你們困擾的時候，你們在紅塵中兜兜轉轉的時候，都想起我，想起還有kevin這個長者。你們向我發問，你們向我求教，我知無不答，我言無不信。如果你們能從我這裏得到答案，獲得生命的真諦，我會多麽高興。哪怕我半生流轉在凡俗的人世，後半生也可以超脫成為一個「先知」。先知，先知，比一般人先知道一點就好，並非神仙，還是個人。
我的愛人呢？你也一定要來，帶著事先準備好的婚紗和戒指，來為我們舉辦一場盛大的婚禮。婚禮的賓客不需要太多，有兩三個攝影師就已經足夠。婚禮只是一個儀式，或者說只是一場恩愛秀，真正重要的是我們要攜起手來把我們的家園看護好，照管好。只要我們的家園美麗，還怕沒有成群的蝴蝶和蜜蜂來來回回穿梭其中？有兄弟，有愛人，有心有善念的阿公阿婆，我們一定能走出暗夜，走進一個華麗的金色國度。
弟弟，愛人，都出現，都平安。我在一個雨夜的晚上，用自己的文字為你們「加持」，願你們安全，願你們健康，願你們心想事成。
2023年3月27日
創建時間： 2023/3/27 10:56
標簽： 呼蘭河傳
我看書有個習慣，凡是看完很久以後還有印象的我覺的是好書，如果過不了多久就忘記，我認為一般。比如那本備受推崇的《平凡的世界》，當時看著覺得不錯，過幾年之後，連情節都記不住了。今天我想說的是兩個女作家，一個冰心，一個蕭紅。
我很久之前就看過冰心的作品集，我覺得冰心的文字大氣，規範，充滿思考；蕭紅的《呼蘭河傳》我直到今天上午才看完，想想有點遺憾，這麽久才拜讀她的代表作。我覺得蕭紅的文字充滿靈氣，充滿童趣，充滿對生命的熱愛和尊重。冰心像是一個冷靜的旁觀者，理智的看著這個紛亂的世界，悲天憫人的寫下她的觀察。而蕭紅更像是這個凡俗世界的實際參與者，她在這個沈沈浮浮的俗世裏哭著，笑著，遊覽著，鬧騰著，然後在一番起伏後，記錄下她眼中的世界。
讀冰心的文字，你覺的她是可敬的；讀蕭紅的文字，你覺得她是可親的。我第一次讀《呼蘭河傳》，是在北京王府井的新華書店。我站在新華書店的開架書櫃前，就這麽站著閱讀了大概有好幾章。我清楚的記得一直讀到呼蘭河小城裏的人們買豆腐，貼膏藥那一章，我才依依不舍的把書放回書架。那天，我是去新華書店買學韓語的書的，我即將去韓國留學。我沒有打算買一本消遣的小說帶到韓國去，所以，我把《呼蘭河傳》放回書架，重新選了一本《韓語入門》。但蕭紅的這本書我記住了，在韓國一個人待在半地下室熬時間的時候，我想如果我手邊有本《呼蘭河傳》就好了，但沒有，我找不到一本中文小說來看。直到一個留學生把他帶來的一本《紅樓夢》借給我，才算解了我的書荒。
一晃10多年過去，我和蕭紅再無瓜葛。今年開始，我發現一個好的APP——在手機上看小說，我大喜過望。於是，我在書城裏搜索到《呼蘭河傳》，再次開始閱讀。這薄薄的一本書，竟然和我有近20年的淵源和情愫。你們問我《呼蘭河傳》好看嗎？好看，真的好看。蕭紅的文字是我喜歡的類型，一定要比較的話，我會拿冰心和她比較，而不是張愛玲。張愛玲的文字黏糊糊，油膩膩，沒有蕭紅般清雅脫俗。冰心的文字很幹凈，可以給蕭紅一個註解，就好像一朵荷花要一片綠葉來配，才更顯雅致，光是孤芳一朵，反倒不美。
小團圓媳婦在另一個世界還好嗎？她是否後悔路過人間。如果還有下一世的輪回，她還願意來到人間，來到呼蘭河嗎？或者可以托生在蕭紅祖父門下，和蕭紅作一對姐妹，有了祖父的庇佑，她不會再受難人間。呼蘭河的那些「善心人」，在每天晚上臨睡的時候，會不會偶然想起小團圓媳婦，然後慌慌張張的起來，在竈王爺的神龕前敬一支香。要知道，不敬重亡靈，到半夜的時候，亡靈會找上門來。即使不拿你什麽東西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁撓一撓也夠你受的。實在不然，托個夢給你，向你要一所房子，一疊鈔票，你還不敢不給。
馮歪嘴子的兩個兒子現在怎麽樣了？他製作的粘糕，是不是給自己的兩個兒子管夠。馮歪嘴子的命不好，千萬不要遺傳給他的兒子。一代人有一代人的命運，他的兩個兒子理應比他過的更好。馮歪嘴子的大兒子牽驢飲水的時候，他的小兒子還躺在稻草堆裏酣睡嗎？酣睡也就罷了，為何棲身陋室，裹在幹草裏面，好像生怕別人不知道你為草根一樣，非要表白表白。呼蘭河多幾個像祖父那樣的長者該有多好，至少像馮歪嘴子這樣的苦命人能夠得到一間避寒的草房。
蕭紅是我喜歡的作家，《呼蘭河傳》是一部傑出的作品。只有讀過《呼蘭河傳》，你才能體會舊中國北方一個小城裏的世俗人情，酸甜苦辣。然後，你才知道為什麽我們要痛心疾首的向你們呼喊保護我們的良心，維護我們的善良。如若不然，這個國家的輪回苦，顛倒難，到什麽時候才是一個了局。
蕭紅英年早逝，靈魂遊蕩在海邊的公園。向她問好，向她表示我們最真誠的祝願，願海那邊再沒有曲曲折折的前路，再沒有顛顛轉轉的夢魘。我於西南小城，遙祝平安。
2023.3.27（外一篇）
創建時間： 2023/3/27 17:15
標簽： 燒仙草
中午吃完午飯，窩在床上躺一躺，竟然睡著。醒來的時候，已經下午。出去逛一逛，上午買菜回來還沒有出過門。我沿著玉雙路，一直往東風大橋走，路過拐角的書亦燒仙草的時候，我停下來。到底什麽叫燒仙草？我知道有一種炭燒咖啡，或者燒酒，燒牛肉，但燒仙草是什麽？書亦燒仙草這個牌子，在成都有很多家門店，但我從來沒有光顧過。我不僅不理解「書亦」是什麽意思，也不知道燒仙草的具體內涵。在我看來「書亦」應該是「輸亦」，不要以為自己是人生的贏家，你一樣輸了。所以，喝一杯飲料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉費那白花花的銀子。
我掏出10塊錢，買一杯中杯招牌書亦燒仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯飲料還配一根很粗的吸管和一支很長的塑料小勺，吸管是用來喝飲料的，小勺是用來挖杯底的「內容」的。其實，對我這個年紀來說，燒仙草太甜，我已經習慣喝略帶苦味但香韻悠長的茶水。也許，小孩子喜歡這種甜甜的飲料，像夏天，朋友在樓下叫：「小香，下樓，我們去露營！」那麽，朋友的手上一定有一杯冰飲的，或者是燒仙草，或者是奶茶，總得有，不然不像夏天的午後。
我把10塊錢遞給飲料店店員的時候，店員面無表情的盯我一眼。我突然有點慌張，是不是像我這樣胡子吧擦的中年男人買這樣一杯「騙」小孩的甜飲，太過怪異？又或者，我裝錢的那個地上撿的足浴店廣告紙巾包引起了她的註意。我像不像80年代電視裏演的某個中老年農村婦女，一臉幸福的打開包著人民幣的花花綠綠的手絹，笑容像一朵花一樣綻放在她臉上。我確實太落伍，至少該用手機掃一掃，對不對，現代人有現代人的方式。我想起一個笑話，中老年人到衣服店去買衣服，店員必說：「把以前的老衣服丟了，丟了！越老越要穿的花哨，看看這件怎麽樣，穿上年輕10歲！」我不打算靠衣服年輕10歲，但我支持店員的理論，老年人應該打扮的陽光一點。一身晦氣，四川話說「黴戳戳的」，那樣不好。
喝幹飲料，用小勺挖出杯底的葡萄幹，紅豆，糯米（如果確實有的話）我一臉幸福的打著嗝，重新上路，去探索「遠方」。結果還沒走出兩步，我就被路邊的一家豌雜面吸引，我已經有多久沒有吃過街上的小面，5年還是8年？算了，既來之則安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然轉進豌雜面。點一碗14元的招牌豌雜面，店員收過錢就到廚房忙活。
我坐到門口，正對我的是一桌3個打扮時髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她們化著濃妝，穿著時髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢過的藝術品，並且她們還都長得很漂亮，妖艷且張揚。等面的功夫，我聽其中一個說：「他帶我到酒店……」什麽？還到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下頭，不敢正視她們，我害怕我露出不恭敬的表情，辱沒她們。正坐我對面的一個「小姐」，好奇而誇張的打量著我，好像我是另一個世界的生物。我對她笑笑「你們好，你們也吃面？」我沒有說話，我沒有，這是我心裏想的。我尊重她們，哪怕她們說一口難懂的外地方言，但她們也是社會底層的一顆顆小土豆。土豆有什麽好稀奇的？自古就有，無傷大雅。
吃完豌雜面，我擦擦嘴，瀟灑的準備轉身離開。又來一個「小姐」！急匆匆的和她們湊到一起，正好一桌麻將。我無暇顧及她們，伸伸腿，走了！您們悠著點！回來的時候，覺得有點幽默，我是一個在街邊「撿垃圾」的無業遊民，對面是一桌小姐，都是社會底層嘛，誰也不要看不起誰，我們相互擔待點。
回到家，打開手機，臺灣馬先生順利登陸，美國的基老大爺也來了，新國的總理也來了，這下熱鬧，賓朋雲集，誰約好似的。還有誰要來，快來快來，我們也湊一桌麻將。今天晚上的電視新聞一定好看，紅地毯鋪了又收，收了又鋪，好像娃娃的臉，說變就要變的。
2023年3月27日（外一篇）
創建時間： 2023/3/27 20:28
標簽： 死亡之曲
傳說世界上有一首死亡之曲，聽了會讓人想結束自己的生命。我很久之前就聽過死亡之曲，樂曲怪異而恐怖，但我沒有想結束自己的生命，至少當時沒有。我覺得所謂的死亡之曲可能是一個噱頭，騙人點擊，騙人聆聽。後來又有人出來解釋說普通人聽了死亡之曲並不會想死，只有本就想死的人聽了，才會堅決死誌。好吧，這又是一個「可能有」的話術。
有一種說法，如果一個人太慘，他就會想死。經過我親身體驗，這種說法是對的。當你覺得你被全世界拋棄，成為社會的棄兒，你真的會絕望。找不到生的樂趣，找不到活著的意義，那麽，生存和死亡的區別又在哪裏？死亡也許還會被理解為一種解脫，解脫世俗之苦難的一條捷徑。還有一種說法，一個人自殺過一次之後，他再次自殺的可能性為普通人的100倍。這種說法我在精神病醫院裏也得到證實：我遇見兩個可能還是中學生的女孩子，她們的手臂上劃過7,8道傷口，顯然，割腕不止一次。人活到反反復復自裁的地步，真的有點悲慘，我遇見兩個女孩子的時候，她們正說說笑笑的吃著零食。但天知道，一轉眼她們就可能拿起刀，拿起繩，向自己發動武力。我不知道是什麽讓她們這麽執著的想要結束自己的生命，在我的眼中她們有點荒謬。畢竟，我已經40歲，幾乎可以做她們的爸爸。
但具體到我自己，我又覺得死亡真是一種解脫。活著是為什麽呢？為了受苦，為了受刑，為了被指令做這做那，為了被當作一件玩物一樣，被人取笑，被人羞辱。更誇張的是為什麽我要受這種苦難，我自己都說不清楚。為了什麽？為了我的身世，為了我血液中的那一份基因。哲學書裏說人是一切社會關系的總和，而我的關系就在於我的父親，我的爺爺，至於我自己到底是個怎麽樣的人，反倒成了一個細枝末節。一個活在自己血緣中的附庸，有什麽資格談幸福。古代才有株連九族，現代早就不興家族罪，但為什麽我還要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。
一個咕咕出生的嬰兒，從他一出生就註定是來還債的，還一件他一輩子也還不完的債，這多麽殘酷。他有什麽錯？你們自詡文明，你們自詡高貴，你們自詡公正，為什麽要給一個嬰兒一出生就貼上標簽——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你們是什麽之子？你們是大自然的精靈，這個世界本是你們的樂園，於我有什麽關系。我是一個異類，我的到來讓你們感到厭煩，但你們又希望有這麽一個倒黴蛋的存在好扛上沈重的牌坊，牌坊上標明你們的正義，正義的「賞善罰惡」。
當我遭受苦難之後，當我承受不公之後，當我受盡酷刑之後，我只想得到些許的安慰，或者哪怕僅僅是同情的一瞥，一個眼光溫柔的展眼。但沒有，什麽都沒有，你們像避瘟疫一樣避著我。當我望向你們的眼睛，你們的眼睛空空的，像一個個黑洞。我再鼓起勇氣盯著你們的眼珠，想喚醒你們的良知，如果可以這麽解釋的話，但我看見的是怨恨，嘲笑，冷漠和復雜的歡樂情緒。你們終於得償所願，女神賜予你們一個孩子，可以承接你們的報復。這個孩子輕易還死不得，死了，誰來頂這牌坊，誰來活受罪。總不能把你們自己的孩子拿來幹這臟活吧，你們根本舍不得。所以，我成了一個寶，一個頂罪受罰的活雷鋒。只是，這個雷鋒沒有那麽幸運，可以被電線桿子打死。電線桿子不會落到我頭上，我知道，因為電線桿子也巴不得我活到100歲，為你們受100年的刑，頂你們100年的貞潔牌坊。
我問你們，你們到底要拿我這麽樣？你們惡狠狠的說：要你死你就死，要你活你就活。這是一次真實的對話，我沒有說謊。你們像冥王哈迪斯，高高在上。不，你們像宙斯，像上帝，主宰著人間。以前有一款電腦遊戲，好像叫「上帝之手」或是其他什麽名字。玩家可以自己做上帝，控製這個世界，當「上帝」把一個人放到一個沒有出路的空間，這個人除了向「上帝」招手企憐，沒有其他可以逃脫的路徑。你們喜歡當「上帝」，我知道。
至於我爸爸，到現在我都不知道他到底是怎麽樣一個人，他做了什麽事，他有什麽「光輝事跡」，讓你們如此念念不忘。你們找不到他，終於發現了我，於是我頂替我爸爸，成為罪人，成為妖魔鬼怪。你們都是道術高強的大法師，我們這樣的冤孽，理應被你們大公無私的製裁。你們正義得可以得諾貝爾獎，如果有這個獎項的話。
當你們事業成功，當你們養兒育女，當你們孝順父母，當你們家庭幸福，當你們朋友眾多，你們可曾想到還有一個犄角旮旯裏的Kevin，他沒有工作，沒有兒女，沒有父母，沒有真正的家庭，也沒有朋友。當你們享受著生活的樂趣，你們可曾知道還有一個苦難無邊的kevin，他每天承受超過10個小時的刑罰，到晚上11點才能上床休息。而這還是「改良」之後的幸福，以前的kevin睡覺都在受刑。你們不會懂的，你們永遠都不會承認。
就這樣吧，我不想苦苦述說，惹你們厭煩。你們的世界，我不懂。我的世界，你們蔑視。我們兩相矛盾，我們互不接受。可以了，我也累了，我嘆一口氣，回到我的床上，享受一天中最安寧的時刻。希望明天出太陽的時候，陽光能夠照射我的面頰，映出一張還不算太老的臉。
2023年3月28日
創建時間： 2023/3/28 10:02
標簽： 秦鐘
莫先生暗示我，我爸爸並沒有那麽好，我爸爸是個混蛋。好吧，你這麽說，我很無奈。我沒有證據反駁你，我只有不相信，不相信你的挑撥，不相信你的謊言。我爸爸應該是一個英雄，我一直這麽認為。他應該面對一眾強敵，跳將出來，揮舞著斧頭和大刀，為了自己的親人，為了自己的信仰，勇敢的作戰。你們看過《射雕英雄傳》嗎？郭嘯天面對金兵，拿著一雙大斧，拼命搏殺。這才是我的爸爸，對吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是楊康，是歐陽鋒，是歐陽克，我會相信嗎？我不相信，我如果相信，我就是真正的瘋子——一個把大灰狼認作哈巴狗的瘋子。
表哥到我家，帶來一只叫旺旺的串串。表哥說：「這只母狗要不了多久就可以下崽崽了」。我說：「表哥，這是條公狗吧？」表嫂也認可我的意見，認為是條公狗。表哥沒好氣的說：「你們怎麽連公母都分不出來？沒看見它的奶頭嗎？」我確實沒看見，我一直以為旺旺是一條公狗。我承認自己「沒眼水」，我承認自己水平低，但你們告訴我，我爸爸是個罪人，我會相信嗎？即使是個罪人，犯的也是魔鬼的天條，受魔鬼的懲罰，僅此而已。
莫先生還不甘心，他接著說：「你不是喜歡看《紅樓夢》嗎？你爸爸就是秦鐘！」秦鐘？那個和賈寶玉曖昧不清的小帥哥？我爸爸怎麽會是秦鐘？如果仔細看《紅樓夢》，你們會發覺秦鐘遠不是什麽正面人物，他的出場其實非常尷尬，透著一股淫邪。莫先生，你何必這麽「糟踐」我爸爸，我爸爸即使不是郭嘯天，也不必變成秦鐘，被你們嘲笑和侮辱。或者，你是想告訴我另一層意思，我爸爸是個「情種」。這我勉強可以接受。情種者，情之所結，情之所郁，孽海情天，哪裏找不出幾個情種。我爸爸是個情種，那麽，我就變成個情孩子，一輩子情來情往，風花雪月，人生也得歡樂。
我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸沒有罪。無論你們怎麽翻動三寸不爛之舌，無論你們怎麽顛倒黑白，指鹿為馬，我依然相信我爸爸。因為我相信自己的靈魂，我的靈魂來源於我爸爸，我的靈魂那麽倔強，我的靈魂那麽強大，你們怎麽敢質疑我的靈魂。你們說我爸爸不好，我回你們一個鬼臉。請你們回家照照鏡子，看看自己到底高尚在哪裏？再來評說我的爸爸和我的家庭。我等著和你們辯論，為我的爸爸辯護，為自己的靈魂而戰。
問世間，情為何物？直教人生死相許。我在陰郁的成都，等著你們的滔天巨浪，等著你們的鴻篇巨製，盡管放馬過來，我和我爸爸都不會退縮。
2023年3月28日
創建時間： 2023/3/28 14:51
標簽： kevin的絕望
今天氣溫略微回升，有點春日溫暖的感覺，好像一霎時，百花園中的各種花兒草兒都綻放了。窗外的鳥鳴聲，嘰嘰喳喳，讓人感到一絲生的喜悅。我忍受著刑罰，繼續我安貧樂道的隱居生涯。這樣的生活表面上很寧靜很祥和，其實，寧靜祥和只是一種想象，我無時無刻不在痛苦煎熬， 挨著時間，等待我的生活會發生某種改變。但是誰來帶來改變？我等了10多年，或者說我等了40多年，我都在等那一面紅色的旗幟，飄揚起來，挺直我的腰桿，撫慰我的傷口。但沒有，根本沒有，無論外面的喧囂聲怎麽嘈雜，無論電視裏怎麽翻來覆去的渲染我的「聖潔」，我面對的始終是一片空白。
沒有人聽到我的聲音，沒有人看到我的處境，沒有人關心我的苦難，沒有人在意我的疼痛。我活成一個透明人，或者說一個虛幻世界裏的主人公，在現實世界中，根本沒有kevin這個人。留著我的戶口做什麽，將來好對賬追查嗎？把我的戶口也下了吧， kevin從此消失得無影無蹤，你們少了負擔，我也得到安寧。把樹砍了，免得烏鴉叫。永遠不要承認有kevin這樣一個人，永遠不要承認魔鬼的存在，你們始終高高在上，你們始終高人一籌，你們始終高瞻遠矚，你們始終高深莫測。
kevin是個什麽東西？一個根本不該存在的孽障！或者說孽障都不是，kevin根本就不是個人，kevin是女神上廁所拉肚子拉出來的粑粑，放一箱水沖走就完事。最好，還不要有水流聲，因為怕驚嚇到屋裏的小貓小狗。沖完粑粑，再噴點空氣清新劑，香噴噴的，美好的國度。我每晚固定看電視新聞，看你們在各種場合衣冠楚楚的侃侃而談，手中握著真理。真理在你們手中，kevin呢？在魔鬼手中。你們的真理容不得魔鬼的存在，所以你們閉上眼睛耳朵嘴巴，永遠不承認kevin的存在。你們都是聰明人呵，高考600分以上的高材生， Kevin的智力如何比得上你們。遇見你們，kevin只有夾著尾巴，灰溜溜的躲到陰暗的角落，默默祈禱，地上快出現一個洞，讓kevin鉆進去，免得掃了你們春日出遊，仲夏賞荷的雅興。
我對你們已經絕望，就好像一杯滾燙的開水，10多年之後，早就變得冰冷。不要責怪水冷，10多年之後，還有水的存在已經不易。按理說蒸發作用無處不在，早就該沒水了。哪裏又冒出個kevin？天知道！驚了你們的美夢，擾了你們的清規戒律，kevin向你們賠不是，kevin對不住你們咧。
臺灣的馬先生到了南京，和我有什麽關系？其實真沒什麽關系。我只希望不要有一天，馬先生把kevin從地洞裏撈出來，給kevin幹幹凈凈的洗個澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看著你們，不知道該說什麽，也許只能道歉吧，向你們再一次道歉，又給你們添麻煩了，又給你們丟臉了。馬先生還有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好還是不要知道，家醜不可外揚。不過，如果你們其中的某一個悄悄在馬先生耳邊耳語幾句，我也管不著不是。那麽，就這樣吧，各人有各人的緣法，各人有各人的命運，大家自己掙自己的命吧。
2023年3月28日（外一篇）
創建時間： 2023/3/28 20:15
標簽： 小星
經過黃瓜藤的時候，我看見小星蹲在地上翻找什麽。「你在找什麽？」我問小星，小星對我笑笑說：「哥，我在找你埋的地雷。」「地雷？我什麽時候埋地雷了？」小星哈哈大笑起來，說：「哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。」我恍然大悟，原來上個月我和小星開玩笑，用一根撿來的竹子輕輕敲小星的手心。「那個竹鞭子啊」我接著問：「你找它做什麽？」小星說：「隔壁的阿黃叫的可厲害了，我用竹鞭子嚇唬嚇唬它。」阿黃是我和小星為隔壁大媽養的拉布拉多犬起的名字。天知道它本來叫什麽名字，反正我和小星叫它阿黃。
「阿黃咬你了嗎？你要打它？」我好奇的問小星，小星苦笑著說：「阿黃沒有咬我，是我想嚇唬嚇唬它，我每次放學回家的時候，它都沖我叫喚。」我心裏松了一口氣：「沒咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。」見我為阿黃求情，小星大方的說：「算了！不打就不打，下次阿黃叫的時候，我也叫，看我們倆誰的聲音高！」我摸摸小星的頭說：「狗狗是我們的好朋友，雨季就要來了，我還打算給阿黃買一間小房子呢，屋頂上塗著紅色油漆，有一道窄窄的門檻的那種。」小星喜笑顏開：「哥最好了，我以後也要養一只阿黃，給他買一座最好的房子。」我覺得小星笑起來的樣子，也像阿黃，乖乖的，從不咬人。如果小星就這麽和阿黃伴著，一起長大，該有多好。我憂傷的對小星說：「等小星長大，阿黃就老了！」小星疑惑的點點頭：「我一定要對阿黃好，每天摸摸它的頭，下雨的時候，把它領回它的家。」我終於笑起來：「小星，阿黃，還有我，我們都是好朋友。」
我講故事給小星聽：「從前，天上有一個織女，下凡嫁了個放牛郎。王母娘娘震怒，用頭上的發簪往天上一劃，天上就出現一道銀河，把織女和牛郎隔開。一群喜鵲知道了，每年七夕的時候飛到銀河邊搭一座鵲橋，織女就可以和牛郎見一面。」小星聽了，嘟起嘴巴：「王母娘娘真壞！」我笑著解釋：「天上有天上的天規戒律，就好像人間有人間的法一樣，王母娘娘也是依律而行。」小星嘆嘆氣：「織女和牛郎有孩子嗎？故事裏有沒有說？」我想一想，笑到：「還真說了。有孩子，還有兩個孩子呢！每年七夕的時候，喜鵲把鵲橋搭好，牛郎就帶著兩個兒子到天上去見織女，夫妻，母子就都團圓了！」小星拍手叫起來：「真好，喜鵲真好，織女牛郎也好，兩個兒子更好。好幸福的一家，像我和哥你一樣，互相幫助，相依為命。」
我點點頭：「小星，以後你也要學會通融。王母有王母的天條，喜鵲有喜鵲的人情，給別人留一線，也是為自己保留退步的余地。」小星說：「我懂了哥，我以後也要做喜鵲！」我哈哈笑起來：「你不要做喜鵲，你做一座橋吧，把兩岸搭通，織女和牛郎就能天天見面了。」小星說：「好的，哥，我現在就變一座橋。」小星供背彎腰作橋的樣子。我輕輕拍拍小星的背：「記住哥今晚給你說的話，以後就不會瘋瘋傻傻的了。好嗎？小星。」小星好像沒有聽到我最後一句囑托，只顧著自己玩。我看著天上的月亮，想我和小星什麽時候才能像那一輪明月一樣，把自己的光亮大大方方的展現在這紛擾的人間呢。
2023年3月28日（外一篇）
創建時間： 2023/3/28 23:01
標簽： 夢橋
夢橋
朱門深閉雨打蕉，
東風一夜萬戶嘯。
只聽歌姬聲聲俏，
哪知藍鯨回夢橋。
2023年3月30日
創建時間： 2023/3/30 16:52
標簽： 旅人
每一段憂傷的音樂，背後都站著一個旅人。他踏著滔天巨浪而來，他踏著風花雪月而來，哪怕他的鞋底已經磨穿，哪怕他的腳掌已經通紅，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一條彎彎的小路，他已經走過渭河，他已經翻過黃山，他終於來到這窄窄的小道前面。通過彎彎曲曲的道路，他將到達何方？那裏有什麽？有甘冽的清泉還是突兀的怪石，或者什麽都沒有，只有一片雲霧，被風一吹，變成一道彩虹。彩虹終會消失，留下一首小詩，證明旅人的來過。
旅人說神無所不在，我問他為什麽？他說因為他看見了魔。既然有魔就一定有神。我說，不一定，真的不一定。這個世界，也許沒有旅人想象的那麽對稱和完美。但旅人堅持說他看見過神，我問他：「神在哪裏？」旅人點點頭，說：「那天傍晚我下班回家，回來的路上，我遇見一個賣燒麥的大媽，她賣的燒麥是素餡的，冒著熱氣，很香。我買了一籠燒麥，但當我取燒麥的時候，燒麥掉在地上，滾了一地泥。大媽連忙把燒麥撿起來，說掉地上的燒麥她自己吃，於是，大媽重新給我裝了一籠幹凈的燒麥。」我說：「你認為賣燒麥的大媽就是神？你怎麽確定她就是神呢？」
旅人肯定的說：「我看見了她的眼睛，她的眼睛明亮而憂傷，她看我的時候，好像在說：多吃一點，不然你怎麽承受每天繁重的工作。她去撿燒麥的時候，也是溫柔而和緩的，一般人沒有那種氣度。普通的小販早就慌作一團，有的還會悄悄把臟燒麥賣給顧客，但她卻把不好的，留給自己。」我聽了，莞爾一笑，說：「你怎麽知道她不會把臟燒麥賣給其他顧客？再說，即使她是神，她為什麽要來點化你呢？你是她什麽人。」
旅人沈默一會說：「我是她兒子。」我大吃一驚：「你難道不認得自己的母親，還要靠猜想？」旅人說：「神的兒子，天生背負著沈重的使命，所以他不能依偎在母親的懷抱，而要在狂風暴雨中化作一塊頑石。」我好像若有所悟的說：「所以，你是賣燒麥大媽的兒子，而你認為自己的母親是神？」「我確定。」旅人毫不懷疑的說：「師傅說過，我媽媽就是神。她沒有離開過我，她裝作賣燒麥的大媽，她裝作路口的義務交通員，她裝作掃地的城市美容師，她裝作照顧孫子的嘮叨老人，她一直陪伴著我，然後於我最倒黴的時候，悄悄給我送來一盒巧克力糖。看著我把巧克力糖含在嘴裏，她才會微笑著走開。」
我哈哈大笑起來，說：「那你還不如說你媽媽是賣巧克力糖的，或許她在超市上班也不一定。那麽這樣，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顧你。」旅人突然哭了，他含著眼淚說：「不一樣，媽媽的巧克力是熱的，你的巧克力是冷的。」我沒好氣的說：「所以我是你爸爸，本來就不一樣。」
旅人幽幽嘆氣到：「巧克力是熱的其實不好，因為會融化，巧克力本來就應該保存在冰箱之中。但這是一種願望，懂嗎？一種憧憬，就好像我們永遠看不到一個沒有瑕疵的世界，但我們總是這麽盼著，這麽期望著。」我終於明白了旅人的那點小心思：「我知道了，你想說你希望神出現，打敗魔鬼是吧？然後這個世界就變的完美了，沒有瑕疵了，充滿愛了，是不是？我猜中你的心意。」
旅人幽怨的看我一眼說：「不是打敗。我其實希望和大媽一起分享那臟了的燒麥，然後把幹凈的留給其他顧客。」我略微沈默一會，說：「也許可以有一種更好的辦法：在燒麥掉在地上的時候，我立即出現，把燒麥買走，然後你——旅人，大媽，和其他人都可以吃幹凈燒麥。」旅人疑惑的說：「可你不是吃虧了嗎？」我把目光望向遠處：「我沒有吃虧，因為我吃了臟燒麥，我就比你媽媽更好，我可以取代她的位置，我來做神中之神，你說好嗎？」
旅人終於嚇到咧嘴，他捂著嘴巴說：「對不起，不要說我曾經遇見過你，我從來不認識你，也沒有和你說過話，你走吧，我不想再看見你。」我拍拍手，長嘯一聲：「我會走的，但不是現在，我還等著吃臟燒麥呢，吃了就走。然後，你們兩母子歌頌我的好」說完，我得意的哈哈大笑。看著一臉驚愕的旅人，我點點頭：「我們有緣的，沒有緣分，不會有燒麥吃。」旅人說：「你等等」旅人轉身掏出一塊手絹，然後鄭重的把手絹遞給我，我看見是一方純棉印花的花手絹：「這是？」旅人含著淚水說：「這是媽媽的手絹，送給你作個紀念。以後不管燒麥掉沒掉在地上都不要你管。」
我接過手絹，有點得意又有點哀怨，好吧。這是我今年收到的最好的禮物。在我還沒有回答旅人的提議，做出任何承諾的時候，旅人已經遠遠的跑開，留下一絲風中的嘆息。
2023年3月30日(外一篇）
創建時間： 2023/3/30 20:08
標簽： 連城訣
金庸武俠中最特別的一篇我覺得是《連城訣》。《連城訣》幾乎可以當一部恐怖小說來讀，人性的恐怖乃至於斯，讓人嗔目。讀完全文，意猶未盡，好像連皮吃了一顆酸檸檬，又苦又澀又酸。現實的社會真有這麽恐怖嗎？人性的陰暗面真有那麽惡毒嗎？也許，需要好好思考一下。
《連城訣》中師傅故意教徒弟沒用的廢招，表面上花裏胡哨很漂亮，一到實戰，性命堪憂。徒弟還一直以為師傅很愛護自己，卻不知道所謂的「師傅」一直在把他引入歧途，本質上是一種惡毒的報復。《連城訣》裏赤裸裸的寫吃人，這和魯迅的《狂人日記》有異曲同工之妙，這個世界難道就真的這麽恐怖？可是金庸的《鹿鼎記》卻寫另一種極端，韋小寶如此誇張的腳踏幾條船，仍然步步高升，左右逢源，不僅沒有「被吃」，反而吃香喝辣。這是什麽緣故？我覺得其實就是人的心態不一樣。
這個世界本為一個混合世界，三教九流，黑紅白黃，什麽人沒有，什麽現象沒有。如果缺乏一種順乎規律而又倔強執著的反抗精神，人很容易陷入一種「陷阱」。這種陷阱的本質就是屋落偏逢連夜雨，葫蘆僧亂判葫蘆案，倒黴人會一直倒黴下去，最後陷入絕境。反之，如果找到一種順乎社會規律的生活方式，並孜孜不倦的去探索和追尋，往往會得到意想不到的際遇。這種情況就是成功的人經常會繼續成功，最後，成功成為他的一種性格。
盲人摸象，摸到象牙說是硬的，摸到象鼻說是軟的，其實大象恒在，看你會不會「摸」。會摸的，感覺像愛撫一條松獅犬，生活清淺可愛；不會摸的，像用手刮胡子，粗糙紮手，一片灰暗。有一個積極的心態，並且學著聰明點，總能找到點門道。摸不著象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一樣精彩。
看完《連城訣》，我想世界上會不會有這樣的父母，故意教孩子愛國愛社會愛他人，做雷鋒當模範，孩子一門心思的要成為一個好人。結果到社會上撞個頭破血流，稀裏嘩啦，哭哭啼啼的找不到人訴苦。如果是這樣，還不如父母從小就教他學自私點，各人自掃門前雪，反而活得愉快，反而被社會接受。如果有這樣故意誤導孩子當「好人」的父母，又該怎麽說？如果只是教孩子當好人也就罷了，大不了頭破血流，如果從小教孩子當英雄，當聖人，甚至當神，這樣的父母又該怎麽說？豈不是惡毒的無以復加。
我想真正的關鍵不在於教孩子當好人還是壞人，關鍵在於教育孩子獲得一種生存的智慧。換言之，當好人得是聰明的好人，做好事，自己還不吃虧。當壞人也一樣，傻不拉幾的壞蛋，到哪裏都是角落裏的爬蟲。或者，真正擁有智慧，早就超越「好」「壞」。一個大智大慧的人，既不是個好人，也不是個壞人，是一個活得從容的人。他按照自然的規律而生存，並且努力的去經營自己的人生。這樣的人才真正活得好，活得瀟灑自在。固執的專註於好壞善惡，可能會讓人變得愚蠢。法無常法，你又何必自己給自己貼個標簽，「好人」還是「壞人」呢？
父母的智慧，為我們前世修來的福分。如果沒有，也不要沮喪，自己去調整自己，自己去修正自己，總能找到一條適合自己的生存之道。就好像說我前一次是摸到象牙了，但總會給我第二次機會摸摸大象別的地方吧。我想，這樣的機會總是有的。因為即使是再聰明的人也有犯錯誤的時候，誰都需要多一次機會，無論你是個怎麽樣的人。
我覺得真實的世界沒有《連城訣》裏描寫的那麽可怕，但也不會像《鹿鼎記》一樣，完全變成一個成人童話。真實的世界酸甜苦辣，樣樣俱全，保護好自己，盡量多保留一份善心和公德心。做一個聰明的好人，做一個聰明的壞人，最終我們發現，聰明人到最後都變成一樣，分不清好壞。這樣的世界，你們滿意嗎？
2023年3月31日
創建時間： 2023/3/31 12:58
標簽： 十香軟筋散
我覺得我好像中了十香軟筋散，全身無力，頭暈腦脹。我把窗簾放下來，洗了個澡，然後躺在床上，昏昏欲睡。我是怎麽了？為什麽這麽虛弱，為什麽這麽頹廢，好像我一個人活在一個異次元空間，和所有人都沒有一點關系。我頭痛，天天頭痛，從清晨睜開眼睛到晚上上床睡覺，我的頭要痛一整天。這是一種魔法，我不知道怎麽做到的；這是一種刑罰，專門針對我這樣不通世務的傻子；這是一種嘲笑，嘲笑我所以為的正義。我的「正義」帶來的只是無休止的痛疼和折磨，而那些「邪惡」的人，過得很好，很滋潤，他們才是人生的贏家。
我放下窗簾，把自己關在房間裏，房間裏什麽聲音都沒有，只有四面白白的墻壁，蒼白的看著我，好像在說：「哥們，只有我們陪你了。」可你們只是墻壁，你們不能說話，你們不能微笑，你們不能走動，你們的陪伴有什麽意義？更顯得我的蒼涼，被全世界唾棄，只因為我自己都不了解的過去。你們倒是說話啊，為什麽要這麽折磨我？可你們總是沈默，然後懷著更深一層惡意，來把我報復。我除了能在網上寫一點根本沒人看的文字，我找不到發泄的渠道。
你們壟斷權力，所有的權力，你們高高在上，你們說一不二。你們不打算救我，哪怕我已經被扒光身子，在大庭廣眾下展覽。你們裝作什麽都看不見，你們裝作什麽都不知道，你們耳聾口啞，你們漠不關心。是啊，我和你們有什麽關系？我只不過是一個普通的被「整」的公民，和你們扯得上什麽關系，哪裏勞煩得動你們的大駕。反而是我給你們帶來困擾和麻煩，我向你們深深致歉。本來，你們的世界政通人和，風調雨順，怎麽會出現我這麽個怪物？難道是上天的玩笑，但這個玩笑開得太大，大到我要用自己的生命來作賭註。但我的生命算什麽，在你們眼裏，一錢不值，早死早超生，何必枉費口舌。我是真的感到抱歉，因為我本是個孽胎，你們因為仁慈所以不願意告訴我真相，只想我自己了斷才好。我也真的想了斷，可哪有這麽容易。
看電視裏的特工，一被敵人捉住，牙齒一咬，氰化鉀馬上發揮作用，一點刑不用受。我的嘴裏沒有按氰化鉀，勞煩你們給我按一顆，我感謝你們。我想起小時候，我一個人待在空蕩蕩的房間，窗簾是拉上的，開一盞亮晃晃的日光燈。我從櫃子最底層找出一本小說，慢慢閱讀，但一般小說太容易讀完，我只有反復的看《紅樓夢》。少年不懂《紅樓夢》，讀懂已是夢中人。其實我並沒有看懂，我只是知道了自己是個悲劇，一個悲劇的主人公。
至於我的爸爸，到底是誰？我怎麽知道，我接觸不到外面的世界，一切只能靠猜想。還有我的媽媽，我的媽媽又是誰？我也不知道。如果他們兩都是大人物，我怎麽敢做個叛徒，而且是一個受盡折磨的悲慘的叛徒。但，一切的關鍵是信息的不均等，你們什麽都知道，而我什麽都不知道。連我爸爸媽媽到底是紅方還是黑方，我都不知道，這一盤楚河漢界可怎麽下喲。
我知道自己是你們的敵人，從你們眼睛裏我就看出來，哪怕你們什麽都不說。一個敵人向自己求助，多麽荒唐。我早就應該知道自己的位置，為什麽還要做一場粉紅色的夢。夢裏你們把我的手緊緊牽起，但我猛然看見，你們另一只手拿著一把鋒利的匕首。我為什麽這麽傻，為什麽要做這樣一個惹人恥笑，生不如死的瞎子，傻子，大白癡。難道還要等你們官宣我的愚蠢，我自己應該挖個洞跳進去，如果我還算知趣的話。
柔和的風吹拂曠野上的草地，帶來一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的驚醒，原來我還活著。我確實還活著，喘著氣，全身虛汗淋漓。你們看見我的狼狽了嗎？你們不會看見的，我是你們的敵人，我終於知道答案。一個異種，一個入侵者，一個怪物，一個鬼（我覺得我真不像個人），有什麽值得同情的？按照社會法則來說，痛打落水狗，你們應該揮舞著拳頭好好教訓我一頓。誰叫我以為自己正義，其實邪惡；誰叫我以為自己悲慘，其實無謂；誰叫我以為自己高尚，其實滑稽；誰叫我以為自己貴重，其實輕賤。好吧，我不知道掩埋起來的謎底，不到我生命最後一刻，你們什麽都不會告訴我。但我知道自己是個孽根禍胎，這就足夠了。
那麽，你們維護你們的正義吧，我和你們井水不犯河水。我的正義是一個笑話，何必拿出來招搖生事，惹你們厭煩。再見吧，正義的看客。或者看客都不是，你們根本不願意賞我一眼。不管怎麽說，再見吧。我走向一個黃昏的地平線，那裏等待我的是母親的微笑，雖然我從來沒有見過她。你們呢，過好自己的生活，我呢，尋找我的解脫。
2023年4月1日
創建時間： 2023/4/1 22:34
標簽： 罪人
賈政怒道：「你們問問他幹的勾當，可饒不可饒！素日皆是你們這些人把他釀壞了，到這步田地，還來勸解！明日釀到他弒父弒君，你們才不勸不成？」寶玉已經奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最後還是老太太出馬，才把寶玉救回去，擡回房，三個月不準出園子，逃過一劫。寶玉不敢反駁賈政的指責，甚至連老太太都沒有替寶玉辯解，只是拿出自己的權威「鎮壓」住賈政。這一場災禍，哪年哪月才來呢，早一點，早一點，寶玉真的想休息了。
莫先生說：「kevin，我們做一場交易，我讓你救人，救很多很多人，代價是你的爸爸會因你而死。」我聽了，嚇出一身冷汗。我的作為，無論怎麽樣的作為，為什麽要關聯上我的爸爸？我爸爸到底是誰？他還活著嗎？我驚恐，我害怕，我痛苦而顫栗。我知道莫先生的厲害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因為我的選擇而去世，那我就徹徹底底的變成弒父的賈寶玉。生活為什麽對我這麽殘忍，要我做這樣的選擇？我想了想，也許我有三種選擇：
1.堅持救人。這種選擇，我可能會成為一個眾人歌頌的「聖人」，因為我化解了一場危機，甚至可能化解了一場巨大的災難。我救了很多人，讓他們全都遠離災禍，刑罰和折磨。我成為大眾的偶像，走到哪裏，都吳帶當風，風光無限。我可能會被豎一座銅像，立在展覽館，供人參觀，來朝聖的甚至還有外國人。我寫的文字不僅被正式出版，而且選入學生課本，變成青年人學習的範文。我登上巔峰，傲視群雄，不可一世。代價是我成為一個真正弒父弒君的偽君子，當我被簇擁在鮮花和掌聲中，我恍惚看見有人向我豎起中指。
2.拒絕救人。這是最簡單明白的一種選擇，我拒絕做出「殺死」我爸爸的決定，無論這個決定的後果會怎麽樣。我繼續活在地獄中，不僅我活在地獄中，還有很多很多人也會活在地獄中。莫先生不會這麽輕易放過你們的，無論我願不願意當這個「耶穌」。在這種選擇下，我不僅不會背上弒父的惡名，還可能成為另外一種意義上的「聖人」。你們知道張誌新，林昭嗎？其實我離她們不遠，只是莫先生遠比那些造反派厲害多了。我變成反抗魔鬼的聖女貞德，代價是人民的苦難，災禍，烽火連天，痛苦難當。
3.第三種選擇是最滑稽的一種選擇：我既不拒絕救人，也不明確做出讓我父親死亡的表示。我就這麽站在旁邊，默默看著，看著起風，看著下雨。我想起以前和一個朋友聊天，我問他：「你喜歡怎麽做？」朋友說：「我很被動的，看你。」想不到，我也要變成被動的朋友了。如果選擇第三種方案，我難以預計會出現什麽情況，圍著火爐吃西瓜，天威難測。
莫先生看著我，獰笑道：「我可是一個邪惡的外星人。」我不知道莫先生是不是外星人，但他的「邪惡」也許會有另一種解釋。就好像我以前一直以為莫先生是站在「惡」那一邊的，後來我才發現其實「善」那一邊也有莫先生的一份。莫先生不是個簡單用善惡可以評價的人，他的境界我們普通人難以達到。
我祈求上天許我一個幸運，我的爸爸不會因我而死，無論我做出怎麽樣的判斷和選擇。莫先生也最終被我證實是一個正直的人，他做的事情並不邪惡。那麽，我這麽多年受的苦難也就值了，畢竟我沒有變成一個罪人。
2023年4月2日
創建時間： 2023/4/2 10:12
標簽： 不信邪的人
很久之前，大概是我讀大學的時候，我的郵箱裏收到一封email。我好奇的打開這一封來歷怪異的郵件，看到如下一段話：這是一封幸運郵件，如果你在三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將獲得一整年的好運；如果你沒有轉發，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。我震驚了，震驚於如此赤裸裸的威脅和詛咒。我一看寄信人，是我一個很久沒有聯系的老同學發來的。我陷入猶豫，我要不要轉發這封信給10個朋友，已免於被詛咒；或者根本不予理會，把郵件一刪了之，再回一封信把老同學臭罵一頓。
最後，我選擇了一種「自然療法」。我既沒轉發郵件，也沒刪除它，更沒回信罵寄信人。這封「幸運郵件」就這麽孤零零的躺在我的郵箱裏，在我每次登上郵箱的時候，給我低眉順眼的一個揶揄。說真的，我確實不相信「幸運郵件」的詛咒會靈驗，但我還是有點郁悶和擔心。因為我聽說過一個實驗，一個小學生每天對著一盆花，說半小時贊美的話，花會開得很繁茂；如果反之，小學生對這盆花每天說壞話，這盆花很快就會枯萎。我害怕自己不經意的時候，已經變成一盆被說壞話的花，不知道什麽時候就會葉落歸根，空中奏響一首《葬花吟》：花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？
你們相信詛咒嗎？據說埃及的法老在金字塔裏布施古老的詛咒，凡是不尊敬法老的人都會神秘的死去。我不相信，所以我沒有轉發「幸運郵件」，有機會的話我甚至還打算去埃及瞻仰一下法老的遺容。但我後來又聽人說起過一個理論：不信邪的人，偏會遇到邪；不怕鬼的，就會遇見鬼。可我就是一個不信邪，不怕鬼的人啊！按照這個理論，我這一輩子都和「邪」「鬼」有緣？我可不想。我希望在蔚藍的大海邊吹著微醺的海風，來一場日光浴。沒有邪魔，沒有鬼，只有沙灘上歡聲笑語的紅男綠女唱一首《耶利亞女郎》。我在歡笑聲和柔美的歌曲聲中，陶醉於溫暖的陽光，感受這大千世界，滾滾紅塵。
你們是信邪的人嗎？或者是不信邪的人？我覺得這世界總有一種分界，把我們分成兩種人：轉發郵件的人和拒絕轉發郵件的人。不管你是什麽樣的人，請相信，這世界上有鬼就有神，有幸運郵件就有詛咒郵件。有一天，某一個人接到一封信，信裏說：這是一封詛咒郵件，如果你三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。這位某人毫不猶豫的把郵件轉發給他的十個朋友，然後一臉獰笑的等待噩夢的降臨。這樣的人，你們喜歡嗎？
我相信神會喜歡不信邪的人。
2023年4月2日（外一篇）
創建時間： 2023/4/2 16:57
標簽： 勝利了
我全身難受，虛汗淋漓，整個下午我都躺在床上，手機裏放一首流行歌曲。終於要如願了，如了你們的願，你們勝利了。開香檳慶祝吧，晚上再辦個酒會，把你們的大當家，二當家，三當家都請來。我看著你們歡樂的樣子，知道你們的目的達成了，我終於被騙，而你們也獲得新生。再不會有那像一個千斤擔一樣壓著你們的紅色山峰，你們獲得自由。今後，你們看著辦，本來也早就是你們的天下。
和我瀟灑的道別吧，帶著滿腔的譏笑，帶著滿臉的厭棄。我又和你們有什麽關系，真有關系的話，這10多年，你們早該知會我一聲。沒有，什麽都沒有。你們走你們的陽關道，我過我的獨木橋，我們兩不相欠，我們兩不相擾。你們的世界，豈是容我放肆的；你們的金圓券，怎麽分，也到不了我的賬下。
今天晚上回家，慢慢得意吧，你們真的勝利了。
2023年4月2日（外一篇）
創建時間： 2023/4/2 19:55
標簽： 告別
我望著樓下的人河，想自己什麽時候才能獲得真正的解脫。不用做自己不喜歡的事，不用受這魔鬼的折磨。我活著的意義在哪裏？除了被當作一個工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，簡直不像個人樣。我受盡各種侮辱和刑罰，就是為了證明你們的邪惡。我不想這樣，但你們為什麽連一個同情的眼神都不給我，眼睜睜看著我痛苦的在市井巷陌中掙紮。人的生命應該有甜味的，不然，變成一杯苦到咧嘴的中藥，天天喝。從早到晚，從黑夜到黎明，日復一日，年復一年，成為一種受刑的機器，還不如死了好。
死亡真的是一種解脫，不用向你們解釋，也不用天天痛苦。我唯一擔憂的是，沒有死亡的條件。一個人到了一種特殊的地步，想死都沒那麽容易。我盼望小河漲水，一跳下去，再救不起來；我盼望沒有人盯梢，我可以自由的爬上8樓，一躍而下。我盼望我家裏有一根橫梁柱，和一根結實的繩子，這樣我可以輕松離開。但沒有，我家附近的河可能根本淹不死人；我沒有機會爬上8樓，即使爬上去，早就站滿「遊客」；我家經過特殊設計，完全沒有一根橫梁柱，可以承受我的體重。你們想著怎麽過得更好，我想著怎麽死亡。
我的親人們，你們都要好好的。我離開，你們好生生活。我是一個特別的人，我的存在就是為了受刑受難，然後來證明莫先生的對立面多麽醜陋。我沒得選擇，我沒得逃亡的機會。當你們知道莫先生有多麽強大，我相信你們會認同我最好的歸宿就是早早自己了結自己。我自己了結了自己，沒有人會因此而受到懲罰，因為你們可以拒絕承認我的存在。這樣，對所有人都好，我也得到解脫，不用沒日沒夜在痛苦中煎熬。
如果我死了，把我的骨灰灑到江河裏。我回歸自然，這比什麽都強。我生而受罪，沒有自由，死後我也可以魂遊四海，且聽風吟。我現在唯一害怕的是，我死不了。
我打開手機，清點我的財產，發現我微信錢包裏只有4塊錢，這就是我的真實經濟情況。我沒有加入party，但我卻是一個的「無產階級」。無產階級也就罷了，老百姓有老百姓的樂，但我卻他媽的受到非人的酷刑。這就是你們的盛世，你們的天堂。
我向你們道歉，我說臟話了。我很少說臟話，因為我連個說話的人都找不到。你們的美麗世界，你們好好珍惜。你們的幸福生活，你們好好保持。我揮揮手，道一聲再見。來生我變一只蝴蝶，飛入花叢，美麗你們的家園。
2023年4月3日
創建時間： 2023/4/3 21:27
標簽： 明教
我以前聽人說過，有一種邪教會找一個精神病女孩來當「聖女」做教主。沒想到，我自己也快變成這種「聖女」。覺得自己的人生很悲哀，做著身不由己的事，說著言不由衷的話。你還不能反駁，因為反駁這種安排，可能會被很多很多人認為是忤逆。就好像歐洲中世紀教皇的權力總是大於國王，神權永遠在皇權之上。即使我是一個國王的兒子，我也不能反對教權，不然，可能真的要被命令一路磕長頭去峨眉山請罪了。有什麽好驚訝的呢？古印度的婆羅門總是淩駕於剎帝利，甚至連通婚也不太願意。
有人說，中國可能是個特例，中國的皇權至高無上。大錯特錯。什麽毒藥最厲害？無色無味，無影無形，無堅不摧，無人之境的毒藥才最厲害。在教權面前，中國的皇權就是個粗劣的玩笑，哪怕秦皇漢武，唐宗宋祖，也不過手掌中把玩的玩具，哪有值得驕傲的？一旦自我感覺良好，可能就要陰溝裏翻船。
我一直在想一個問題，教權的實際擁有者是誰呢？我在韓國的時候，和美國摩門教的信徒聊天，我問他們摩門教的教主是誰？他們面面相覷，最後其中一個才吞吞吐吐的說有一個委員會，裏面好幾位都是哈佛大學的教授。這是我聽到的大概的答案，我也不知道是不是正確的。我對摩門教的印象不錯，他們推崇愛，家庭和親人。唯一讓我難以接受的是他們的戒條，摩門教徒不能喝咖啡，並且要繳什一稅（回到中世紀了？）我想中國的教是否也有這麽一個委員會？眾多的老頭，老太太圍在一個長條桌子前，討論明天該下雪還是下雨，該出太陽還是陰雲滿布。在一番討論和爭辯後，老頭老太太返回自己的住處，好幾位都拐進了清北。
明朝的明教要求教眾素食，並且尊敬摩尼，所以又被汙稱為「 吃菜事魔教」。把摩尼等同於魔，和把摩門教等同於「魔門教」有異曲同工之妙。看過《倚天屠龍記》的就知道，朱元璋就是明教出身，所以才有大明一朝。張無忌警告朱元璋說：「如果你不愛民如子，善待蒼生，我必除掉你。」朱元璋只得跪拜許諾。誠如我剛才說過的那樣，教權總是大於皇權的，中國也不例外。
我當上這個倒了八輩子血黴的「聖女」，也有點難過。我只希望長桌會議的老爺爺，老奶奶們高擡貴手，手下留情，既不要對我求全責備，也不要讓我去做我不願意做的事。我總希望，我也好，他也好，你也好，都過得輕松，過得愉快，過得瀟灑而清爽。那麽，「聖女」向你們祈願了：給我們這個國家最大的寬容和愛吧。
2023年4月4日
創建時間： 2023/4/4 15:29
標簽： 潘安
我撫著小星的頭說：「小星，你昨天又買香水了？」小星嘻嘻一笑：」沒有，我買的止汗露。」我聞到小星腋下一股好聞的味道，知道肯定價格不菲。我輕輕嘆口氣說：「小星，你很喜歡流汗嗎？」小星疑惑的擡頭望著我說：「不，我喜歡打籃球，打了籃球身上有一股汗味，所以要擦點止汗露。」小星起身拿出一瓶白色的止汗露給我看：「看！哥，阿迪達斯的。」我沒有再說話，只是沈默的點點頭，想小星喜歡就好。小星把頭依偎在我肩上說：「哥，我也送你一瓶止汗露吧。」我搖搖頭：「哥年級大了，不愛流汗，用不了那個。再說也太香了，不像個小夥子，倒像個小姑娘，有的小姑娘身上還沒這麽香呢。」說著我笑起來，小星也笑了。小星把頭埋在我的臂彎，含羞的撒嬌道：「哥，你就是什麽都不講究，不知道打理自己。其實，你挺帥的。」我聽了，不知道該說什麽，只好拍拍小星的背，示意我不反對他的觀點。
我突然問小星：「小星，你知道中國古代最漂亮的男人是誰嗎？」小星舉起手說：「我知道，我知道，潘安！」我點點頭：「潘安有沈魚落雁，閉月羞花的容貌，而且文才十足。古書上說，潘安的馬車一來，廣大中老年婦女就把鮮果投到馬車上，裝上滿滿一車，才得離開。」小星聽了，哈哈大笑說：「原來中老年婦女之友就是潘安啊。」我聽了，莞爾一笑道：「潘安雖才貌雙絕，但在政治上很幼稚，最終落難，慘淡收場。」小星低下頭，沈默不語。過了一會說：「哥，你說話總是文縐縐的。什麽時候你也說幾句粗話聽聽？」我終於忍不住大笑起來：「我為什麽要說粗話，對誰說粗話？對你呀？不，我不會對小星說粗話的，永遠不。」
小星靠在我的膝頭，似乎快要睡著了，但他又突然問我：「哥，你說媽媽什麽時候從白瑞塢回來？」我把目光望向遠處，遠處只有白茫茫的雲霧和低矮的山川，我說：「我也不知道，但我想媽媽會回來的。她回來的時候，會先給我們帶句話。」小星聽了，好奇的問：「帶話？帶什麽話，我怎麽沒聽媽媽說過？」我用手點點小星的鼻尖，說：「你呀，記性好，忘性大。媽媽臨走的時候不是說，只要連續三個月不下雨，她就會托隔壁阿公捎來一句話，然後她就會回來了。」
小星驚訝的睜大眼睛：「媽媽會托隔壁阿公給我們捎一句什麽話？她告訴你了嗎？」我暗暗的「哎」一聲，然後說：「我也不知道，媽媽沒告訴我她要捎回一句什麽話。但我知道等話帶到的時候，媽媽就要回來了！」小星高興的幾乎要跳起來：「太好了，等媽媽回來，我們辦個燒烤露營。把阿公，阿婆，兔子，野鴨都叫來。」「兔子」是隔壁小孩的綽號，「野鴨」是我們堂哥。我沒好氣的說：「別老給別人起綽號，小心別人背後戳你脊梁骨。」小星這下終於不再說話，他抑郁的靠在我的雙腿上，似乎想說什麽，但終歸什麽都沒說。
這醉人的春風沈醉的夜晚，我和小星就這麽相互依靠著，彼此感受著對方的體溫，一起流浪在夢中的荒原。
2023年4月4日（外一篇）
創建時間： 2023/4/4 20:19
標簽： 騙
突然覺得自己被騙得好慘。一個人怎麽樣才會被騙得最慘？只要把他從小抓來，養在隔離房內，吃精心調製過的食物，喝混合著各種成分不明液體的水，這個人一定是被騙得最慘的。國外有「猴人」的案例，一個嬰兒從小遺失在森林裏，被一只母猴養大，這個嬰兒長大後也就成了一只「猴子」。這個案例雖然罕見，但說明人本來沒有聰明和愚劣之分，全看後天的培養和成長。
據說有人曾經做過一個殘忍的實驗，把一個剛出生的小孩關在密室內，到他10多歲的時候，即使再和其他人接觸，小孩也永遠學不會說話了。異曲同工的是，剛出生的小鴨子，會把它第一眼看見的動物認為是媽媽。如果小鴨子第一眼看見的是個人，它就會噗噗騰騰的跟著人走，即使真正的鴨媽媽來了，也不理會。有語言學家認為一個孩子在14歲之前不接觸外語的話，即使他以後學會這門外語，始終都是帶有口音的。神的世界，就這麽神秘而奧妙。我們每個人的命運，從我們出生的第一秒也許就已經註定。性格決定命運，但我們的性格何嘗不是命運所決定的。就好像一個人的母語是中文還是英文，我們自己能夠決定嗎？天知道，阿彌陀佛。
話說回來，我覺得自己是被騙得最慘的，起碼有三個原因：
1、我從小就被關在一個「密室」內。表面上我行動自由，正常生活，其實無形的枷鎖和藩籬之強大，遠超想象。小時候看動畫片，有的大神有一個透明的保護罩，任何攻擊都無濟於事。但這種透明保護罩，反過來也正是把大神和真實世界隔絕的水晶之墻。恐怕要三個黃金聖鬥士合力采用女神禁忌的「AE」才能突破。
2、我從來沒有看見過自己的爸爸媽媽，我有意識第一眼看見的就是個「猴媽媽」。我跟著這個「猴媽媽」從牙牙學語到40多歲，除了中途短暫的分開，從來沒有遠離過。我就是那個跟著人走的小鴨子，哪怕真正的鴨媽媽在旁邊雞咕咕雞咕咕的哭訴，我也根本聽不到。
3、我的猴媽媽從來沒有教過我人類世界的「語言」。我的語言都是從電視裏，漫畫裏，小說裏，音樂裏聽來的。我好像活在一個另類的世界，當你們談論博弈，競合，勝負，生死，貧富，貴賤，榮辱，上下。我滿腦子都是郭靖，黃蓉，藍精靈，曙光女神之寬恕，郝思嘉和白瑞德在舞場中浪漫的跳一曲華爾茲。我早就錯過學「外語」的最佳時間，這一輩子，我註定孤陋寡聞。
我被養在一個真空中，然後變成一個實驗品，實驗神魔的力量到底誰更強大。實驗的工具就是欺騙，無邊界，無休止，無道德的一直騙。騙得我葷七素八，顛三倒四，分不清東南西北，辨不清好壞善惡。而這種欺騙是公開進行，過了明路的。沒有任何一個人來阻止，沒有任何一個機構來揭露。
我有時候想一個哲學問題：如果一個人被全世界的每個人騙，那還是騙嗎？或者說即使是騙，假話也說成真話了。誰又能憑一己之力和全世界抗衡？那豈不是用一個謊言來遮掩另一個謊言。四川評書大家李伯清說他會日語，於是他清清嗓子說：「你喝我我喝你都是一嘛事！」「喝」在四川話裏就是「騙」的意思。好一句傳神的「日語」，不知我們的老爺們，是否也會幾句。
2023年4月4日（外一篇）
創建時間： 2023/4/4 22:53
標簽： 一路安好
當初見你，一件白色緊身體恤，一雙名牌潮鞋。籃球場上你揮灑汗水，微風徐來，吹過一陣悠然的體香。那時的你，像極了王子。雖然你沒有寬闊的肩膀，雖然你的肌肉並不發達，但英姿颯爽的你，還是成為我的偶像。我一直在想，我怎麽樣才能像你那樣高端和時尚。你的毛衣我沒有在哪裏見過有賣的，你穿的球鞋我從不敢妄想買一雙，你的最新最高檔的walkman，我都不知道該怎麽用。我覺得你就是個王子，僅僅沒有表露身份。
在校車上，我看見你的頭發，像瀑布一樣灑落在座椅的靠背前面。一絲一縷，絲絲分明。我摸摸自己的頭發，幹枯的像一蓬稻草。一樣米養兩樣人，為什麽你總是那麽漂亮爽潔，而我就像只醜小鴨。帶著這些疑問，我觀察你，但沒有結果。我還是那麽畏畏縮縮，你仍然瀟灑自如。為什麽？我們就這麽不一樣。
有人說你是神的兒子，而我只是個幹兒子。我聽了，想笑，怎麽又出來個幹兒子？親生兒子還不夠嗎？還要個幹兒。也許真正的答案只能問問神明，不然，誰也說不清楚到底是怎麽回事。既然你是神的兒子，我寄希望於你，希望你擔起你的責任，把神的愛發揚光大。我好奇的問你：「現在在哪裏上班？」你淡然的說：「我幫我媽。」我聽了，沈默不語。其實，以你的才幹，不必走家族的老路，你大可以自己開創一番事業。既然你選擇了家裏的安排，我也希望你好好工作。
其實，我對你真的了解不多。你比較沈郁，雖然我問你的問題，你都努力回答，但我看得出來，你還是有所保留。有時候，我覺得我們之間有一道無形的厚壁障，把我們清清楚楚的隔開。我努力想靠近你，但你沒有做出回應，你只是冷靜的看著我，看著我的一舉一動，直到我確信你就是想保持這種距離。我有點傷心，但又有點釋然，不是每個人都可以相互接近的，各人有各人的緣法，一物降一物，天機難測。
你坐上汽車駕駛座，瀟灑的開車離開。我恍然看到你穿的襪子，一雙我從來不曾擁有過的名牌棉襪，在我眼中，幾乎算奢侈品。我隱約有點灰心，默然的背向你，迎著風，走向路旁的8路公交車站。
你一路安好，我逆風而行。
2023年4月5日
創建時間： 2023/4/5 10:59
標簽： 淩董（2）
今天偶然在網上再次看到淩董的消息，讓我忍俊不禁，我覺得我更願意把淩董當作一個喜劇大師來看待。淩董就好像一個戴頂古怪花帽的大牌魔術師，搖擺著魔術棒，把臺下一幫老老少少忽悠的團團轉。
我和淩董的緣分要追溯到20多年前，那個時候，我是他的學生。這麽說並不誇張，因為他確實是我們學校的執行董事，而學校董事長就是淩太太。淩董和淩太太我都見過，印象深刻。我記得淩董初一到校就深刻打擊我們的自信：「不要說你們父母有錢啦！我最有錢！」看著淩董西裝革履，信誓旦旦，我深信不疑。臺灣的新聞後來也證實淩董沒有說謊，光在淩董家的衣櫃裏就清點出1.3億臺幣。
我覺得這人間本來有點荒謬，正好需要一個反面的「證據」來證明這一點，而淩董就是這樣一個「證據」。淩董說他受到美國指派要建立政府，賣車牌，身份證，賣官鬻爵。妙在信徒眾多，踴躍捐獻。其實，這遠非淩董首創，美國，日本不都有賣月球地契的嗎？大明星福原愛還買過一塊月球土地，當了一會地主。所以，淩董也只不過有樣學樣，秀一回高智商。淩董在臺上侃侃而談，眾信徒唯唯諾諾，依言行之。如果你們認為淩董是在詐騙，為什麽那麽多人會相信，難道臺灣的教育如此不堪，培養出一群幼稚的小孩。淩董眨眨眼看著你們，似乎什麽都沒說，又似乎什麽都說了。而你們呢？大眼瞪小眼，面面相覷。淩董的話術和行為與臺灣某些政客是否有異曲同工之妙，指責他，搞不好就要引火燒身，自曝其短。
這社會總有漏洞，你沒發現，不代表別人不能發現。別人發現了，就要利用。一利用，漏洞變大，引起修補師的註意，漏洞就可以補好。從這個意義上講，這些漏洞的發現者和利用者未必沒有積極的意義。就好像啄木鳥，鑿開樹皮，不也捉出蛀蟲，所以什麽事情都要辯證的看待。
魔幻的世界，需要一個懂點魔法的魔術師來揭穿。騙子不怕科學家，騙子怕魔術師，就好像流氓不見得怕警察，但遇見黑老大，他肯定偃旗息鼓。淩董恰如其分的擔當了這個魔幻世界的魔術師的職責，只不過淩董對魔術的大揭秘是用一種反向的方式。當淩董和淩太太戴著手銬從豪宅中徐徐走出。我們終於悟到，原來，這個世界這麽奇妙，淩董只是言傳身教的教我們一個乖。
臺媒說淩董猝死，世上再沒有淩董這個人。我不相信。以淩董這個層級的魔術師來說，死亡也只是一個魔術，淩董不會這麽輕易的和這個魔幻世界道別，他還等著向我們揭示這個世界更多的荒謬和滑稽。我覺得淩董會突然出現，重新站上講臺，向他的信眾開講他的理想和計劃。然後在人群散後，和淩太太悄悄在豪宅內數鈔票數到手軟。這才是淩董的風格，淩董的風格不在殯儀館內。
在學校的時候，淩董請我吃過一塊巧克力。一塊我從來沒有吃過的臺灣巧克力，中間是糖酥，很香很好吃。後來我再沒有在其他地方發現過這款巧克力，哪怕時間已經過去20多年。不過，下次淩董再請我吃巧克力的時候，我要小心一點。扶扶眼鏡，捂緊錢包，不要在淩董面前再秀一次智商的下限。
2023年4月5日（外一篇）
創建時間： 2023/4/5 20:50
標簽： 暫停
從去年夏天開始，到現在，我寫了將近40萬字。少的時候，一天1000字，多的時候，一天幾千字。零零碎碎湊下來，也夠一本書了。我記得《圍城》也只有20多萬字，我的這本書比它厚不少。我覺得我的寫作更多像是一種傾訴和發泄，我在生活中找不到可以傾訴和發泄的人，所以我用文字的方式來表達。就好像kevin受了10年的刑，但不能白受是不是？所以，我把我的所思所想寫出來，作個見證，證明世界上確實有kevin這麽個人，他過得很憂郁甚至很痛苦。
最開始寫的時候，我以為我很快會有讀者，但我太天真了。我的文字是被鎖起來的，只有在一個適當的機會，才會被人看到。這算是一個遺憾，但也有好處，這樣我的寫作是連貫的，不用隨時停下來和網友互動。寫這些文字的時候，我不只一次哭過，有的時候是在寫作過程中眼淚忍不住湧出；有的時候是寫完後，暗暗傷心流淚。據說有一位女作家是用身體寫作，那我就是用感情來寫作了。寫這40萬字，我大部分的時候感情都很飽滿，像萬噸巨閘，只要隙開一條縫，江水就奔騰而出。
但寫作到這裏，我不得不承認我已經進入一個疲勞期。長時間的寫作，掏空了我的意識和記憶。我好像變成透明人一樣，沒有什麽秘密可言。我需要充充電，我需要感受多一點的人生冷暖。所以，請容許我暫時的休息。等我稍微緩緩，再來和你們筆談天下，淺吟低唱。
親愛的讀者們，暫時的向你們道一聲再見。kevin在清明節的晚上，送你們遙遠的祝福。希望kevin的文字能給你們帶來哪怕一點點的啟示和溫暖的感覺，這樣，kevin也就把愛和希望傳遞了出去，這比什麽都重要。
2023年4月5日（外一篇）
創建時間： 2023/4/6 10:38
標簽： 雜感
外面下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守著窗兒，獨自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快點到來，帶來光明和未來。雨還在下，其實我是喜歡下雨的。下雨的時候，人的心靈會變得放松：老天在替我們清理灰塵，我們只需要在幹燥的房間內，等待天空放晴。等雨停了，空氣清新而甘冽，濕漉漉的街道明凈滋潤，人的心情都會變好。
我從去年夏天開始寫作，到現在大半年的時間寫了近40萬字。我覺得我還有寫作的欲望，但大腦中的幹貨已經被榨幹。就好像一個畫師，拿起畫筆才發現顏料短缺。我需要充充電，補充一下五彩繽紛的各種顏料，不然我的畫作就只能變成一幅「黑白畫」。盡管如此，一旦我停止寫作，又覺得有滿腹話語道不出，講不明，堵在胸口，憋悶。
今天看《紅樓》，發現一句我以前一直忽略的話「繈褓中，父母嘆雙亡。」我有點猶豫的是這句話結尾應該是問號還是感嘆號，如果是問號，這只是一個猜想；如果是感嘆號，那我長久以來對父母的想念可能僅僅為一個泡影。我被洗腦了，真的被洗腦了，我已經分不清現實和夢幻。我活在一個五光十色，漫天花雨的虛擬空間。我對月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都寫了些什麽，一場夢幻。什麽時候，這場胭脂夢才會醒，我回到人間，重新過上真實而輕快的生活。這場夢已經做了太久太久，誰是那個來喚醒我的人？白雪公主需要得到王子的一個吻，才會從水晶棺中蘇醒。王子什麽時候來？七個小矮人都等不及了。
我看見一張照片，照片裏另外一個kevin對著我甜甜的笑著。我心底像打翻了五味瓶，不知道該哭還是該笑。真正的問題可能是我的最終居留到底在哪裏？我真的能有一個完整的家庭嗎？我害怕被騙，我害怕被報復，但我其實早就在被騙，早就在被報復，只是我不知道緣由。就好像街角突然沖出來一群流氓用一個粗布口袋把我的頭罩住，然後用大棒把我狠狠打了一頓。等我摘下布口袋，流氓早已跑遠，只留下滿身的痛楚給我細細品味。我把目光投向離我只有三米不到的一個守攤大爺，想知道發生了什麽，或者得到他一個同情的安慰。守攤大爺的目光悠遠而寧靜，似乎什麽都看見了，又似乎什麽都沒看見。我掙紮著爬起來，不再理會大爺，一瘸一拐的回家。
外面還在下雨，今天是清明節，應該下雨的。據說白素貞就是在清明節這天和許仙斷橋會，開啟一段浪漫的人妖戀。青城山下白素貞，我覺得我和白娘子還有點緣分。白娘子在洞中修煉千年，化為人形，報許仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我練到多少級了。一進地圖，是被人一劍ko，還是把別人一劍ko。真相之於我，像遙不可及的海市蜃樓。
關於人類我聽到兩種理論，一種認為人類世界是一個平行世界，有一個kevin，在某個平行空間就會有另一個kevin；還有一種理論認為人類發展到高級階段就會進化成一種意識，像一個ghost一樣漂浮在半空。兩種理論我都覺得有道理，特別是第二種，幾乎就是人類永生的一個途徑。會不會有那麽一天，兩個ghost一碰面，才發現怎麽彼此長得那麽像，剛想認親，一陣風吹來，把兩個ghost都吹到爪哇國去了。
開個玩笑，我是想說，我們對人類世界的探索還遠遠不夠。在大自然面前，我們還是個小孩子，頂小頂小的小孩子。不要把我們自己想得多麽偉大和高明，在真正的智者面前，我們只能虛心請教。
我的爸爸媽媽呢，到底在哪裏，是否還活著，是否還有機會見上一面？我總在不經意的時候，會想起你們。有時候，又覺得自己應該為自己而活，爸爸媽媽也會希望我活得幸福而愉快。我在清明節的雨夜裏，遙送我的祝福，不管你們在天堂還是人間。
2023年4月7日
創建時間： 2023/4/7 21:12
標簽： 路
我在夢中舞蹈，我活在夢中，笑在夢中，哭在夢中，最後死於夢中。夢醒的那天，我將離去。我走的時候，帶走我的秘密，遵守和你們的約定，不透露你們的奧秘。我只是一個過客，或者是一盞燈，短暫的照亮你們的面容，讓所有人看清你們的眼角有淚珠還是藏著輕蔑。其實，照亮你們又怎麽樣，又能改變什麽，不過一場電影，看看，了然一番人世變化。
我又怎麽能指責你，指責你和指責我自己有什麽不同。你不能改變的，我同樣難以改變。我們的區別可能僅僅在於，看見一朵殘敗枯黃的花，你一臉不屑；而我雙眼含淚，欲言又止。我總想留得殘荷聽雨聲，而你可能會命人清理池塘；我懷念憂傷，而你目光向前。讓我感到痛苦的是，我們之間有血緣的關系。既然這樣，命運又怎麽能殘酷的讓我向你咆哮？向你咆哮和咆哮自己的爸爸恐怕只有一步之遙：我已經被人稱為「盲流」，離「流氓」也不遠。我何必這麽作踐自己，又何必讓你難堪。你難堪，我一樣顏面無光。
對這個世界的看法，我想我們可能會有些許的不同。你可能更看重於應該怎麽做，而我可能會先想怎麽樣才是對的。但問題真正的關鍵是你對我的漠視讓我痛苦和絕望。既然你都不願意救我，更何況別人。你和我有血緣的關系，而你又處於這個地位，你都不救我，別人更可以當鴕鳥，烏龜，刺猬。想想有點傷心，自己的親人對自己竟然如此淡漠，甚至沒有哪怕禮節性的一個問候。我的存在，真是一個笑話。
我有很長很長一段時間，非常想見到自己的親人，因為我以為我從來沒有見過你們。但莫先生告訴我：「kevin，你見到他們你會失望的。」我聽了，啞然無語。我為什麽要失望，我憑什麽失望，我有什麽資格失望。難道要你們圍著我團團轉，稱頌我的偉大，可我從來沒有這樣的想法。我的想法很簡單，我沒那麽風雅的想和你們敘舊談親情，我只是想結束自己的苦難，而這需要你們的幫助。我承認我很現實，甚至是赤裸裸的提出要求。但我已經找不到出路，我總不能跪在莫先生面前，祈求他的原諒。如果是這樣，我更願意跪在你們的面前，哀求你們的援助。畢竟跪在一個可能根本是敵人的對方面前，渴望得到原諒，這不是我的風格。除非我真的覺得自己錯了，但現在我好像還沒有這麽想。
我知道，做出救或不救的選擇，對你都是一場豪賭。這場豪賭的最終輸家也許就是你本人，而我反而安全。所以，我自己都覺得向你招手，希望得到你的幫助的言行很無恥。就像自己起一個誓，報應全許在別人身上。所以，我說一句真心話，我不是希望你來救我，我是希望事情能加速變化，以盡快結束這種黑暗混沌的局面。我只知道一個理，短暫的混沌之後，我們將迎來一個盛世，這才是我最終想得到的。盛世到來，我自己怎麽樣，我也不多想，但當所有人都豎起大拇指，我想這個盛世是好的，非常好的。
你感覺到黑暗了嗎？我感覺到了，在不經意的路人的一瞥，在電視裏的歌舞升平難掩尷尬的收視率，在騎車大媽左顧右盼的慌慌張張，在路口戴紅袖套的大哥和我擦身而過時，突然的呆若木雞。這樣不尋常的生活，什麽時候才是一個盡頭。社會總要發展，歷史長河滾滾向前，人類需要進步，製度需要改良，這才是問題的本質所在。任何個人在和推動社會發展這個根本性的問題上來說，都是渺小的，甚至是無謂的。所以，加加油，努力為這個國家助一把力，這才是我最想告訴你的。至於我個人，一個道具而已。
月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。我忍受痛疼，孤獨，恐懼和苦悶，在一個安靜的晚上寫出我的心聲。我的心聲是什麽顏色，紅色，黑色，灰色，還是混合色？我哪裏知道。我只知道，明天的路我還要一個人走下去。沒有大俠，我求助諸葛亮。
2023年4月10日
創建時間： 2023/4/10 5:30
標簽： 期盼盛世
我覺得最好的音樂是貫穿人心的，像平靜的湖面，忽然刮過一陣疾風，吹起滿池的漣漪，波波濤濤，層層疊疊，難以停歇。但這樣的音樂可遇而不可求，有的時候，風是有了，但池塘幹涸，或者風和池塘都在，但賞景的人卻心不在焉，到底辜負了這世間美景。真正的因緣具足，清風伴著水紋，樹影搖曳綠堤，少年朦朧淚眼，日光解析灰暗。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。這樣的音樂才是好的，才是真正打動人心的。
我總想著我們生活的這個國度，也應該每天都徜徉在一段曼妙的樂曲中。菜市場喧鬧的人聲，街道上來來往往的汽車，公園裏孩子的歡笑，火鍋店咕嘟咕嘟的紅湯白鍋。人世的世聲是最好的音樂，它時時向我們證明，我們還活著，還活在這林林總總，紛繁復雜的大千世界。我一直想住在一個有陽臺的房子裏，陽臺不要封，就這麽敞亮著。我可以在傍晚落日余暉的時候，端一杯咖啡，坐在陽臺的小板凳上，遠眺大雪塘，近觀凡俗過客。就好像我爺爺有一個愛好，他喜歡「看街」。他會在清早泡一杯茶，然後搬一張小茶幾，一張小凳子， 放到街邊的街沿上，就這麽靜靜坐著，看紅塵裏的波濤，人世中的浮沈。
我覺得我爺爺是有愛的，他也希望能聽一首優雅的奏鳴曲，而不是嘔啞嘲哳的山歌野調。爺爺有一次惱怒的說：「隔壁三姑悄悄潛回家，只為了看老爺子死沒有！」爺爺補充道：「太不像話了，嗨！」聽了爺爺的話，我浮想聯翩。我好像看見三姑在老爺子有錢的時候，滿臉虔誠的叫：「爸爸誒！」等把老爺子的錢都掠走，三姑再不登門。直到她認為老爺子時日無多，才踮起腳尖，推開門，探進頭，看老爺子是否還有最後一口氣。老爺子名下有一套房產，三姑惦記著呢。爺爺的話簡潔而生動，我覺得爺爺自己就是一個小說家，雖然他從不寫小說。聽到爺爺對三姑的評價，我感覺我們每個人心底其實都藏著一份正直，只是有的人埋藏的深，有的人埋藏的淺。氣溫和水分合適的時候，這顆正直的芽苗都是要發芽的。你們覺得呢？
我喜歡城市的熱鬧，也喜歡鄉下的安靜。兩個風格，各有千秋。走在熙熙攘攘的春熙路，看紅男綠女瀟灑走一回，店鋪裏賓客盈門，街道上車水馬龍，我感受到人間的繁華，覺得活得真實；漫步在鄉間的小道，聽鳥兒歌唱，摘一片荷葉，任露珠在荷葉上翻滾，我享受安靜的閑暇，覺得活得輕松。所以，都市也好，鄉村也好，都很美麗，都很適合體味生命，看你自己的喜好。就好像我喜歡旅遊，到處走走停停，領略一番人間變化，萬千風華，方不枉一場纏綿人世。
12年，13年，14年這幾年，旅遊業著實興旺了一把。九寨溝人滿為患，峨眉山漫山遊客，這樣的場景，我感覺是好的。旅遊是高消費，旅遊的人多了，說明經濟環境好，人民生活富裕。什麽時候我也能混到遊客中，悄然走遍祖國的萬水千山，也算不枉此生。可是要達到這個目標，非得有一個盛世不可。在盛世裏，我們才笑得最甜，活得最好。
我們不指望隔壁三姑的孝順，但我們可以期待盛世裏的甘甜，在盛世中，我們都可以喝到蜜糖，不管你在都市還是鄉村。市井鄉場，本為一體，盛世到，都幸福，都甜蜜，哪管什麽三姑的抱怨。三姑在盛世中，也只得強作歡顏，因為她昨晚才在李佳琪的直播間買了一盒進口的蘭蔻。當蘭蔻的芬芳籠罩三姑的水桶腰，看她還怎麽口出狂言。
我會有一間帶陽臺的公寓，因為我從不懷疑盛世的到來。到那天，我站在陽臺上，聽風吟，觀世景，品咖啡的香醇，享淡淡的愁緒。然後，回轉身去收拾我的旅行包，準備下一次的出遊。這樣的生活你們向往嗎？那麽，和我一起期盼盛世吧，這浪漫的華爾茲已經緩緩奏響。
2023年4月14日
創建時間： 2023/4/14 15:12
標簽： 輪回
淩晨，我被手機鈴聲驚醒。牛女士打來的電話，她在新華醫院陪莫先生。莫先生晚上看電視的時候咳血，牛女士帶他到新華醫院去住院，他們在那裏已經是老病號了，上下都認識。牛女士帶著哭腔說：「你快來，你爸爸在搶救，可能不行了。」其實，深更半夜接到牛女士的電話，我已經預感到莫先生出事了。但我還心存僥幸，我以為我還能和莫先生見最後一面。
我急匆匆的趕到新華醫院，直接上28樓。一頂頭遇見一個護士，她說：「你是莫先生的家屬吧？他在32號床。」我走進病房，牛女士在輕聲哭泣，一個醫生和兩個護士正在給莫先生做心臟按壓。我看見莫先生一動不動的躺在病床上，嘴裏插著管子，身上有心電監護儀的導線。我楞住了，我不知道該怎麽辦，一瞬間，我甚至覺得像一個夢：莫先生在做最後的搶救，而我站在旁邊，呆若木雞。醫生搖搖頭說：「已經搶救30分鐘，節哀順變吧。」護士還在做最後的努力，我看見她給莫先生打了一支強心針，但莫先生沒有絲毫的反應。
醫生和護士取下各種管子和儀器，一言不發的走出病房。牛女士開始放聲哭泣，我抱著牛女士，感到哽咽，但我真的沒有流眼淚。醫生重新回來說：「來一個家屬來辦死亡證明。」牛女士揩著眼淚跟去，我獨自和莫先生待在淩晨寂靜的病房。我突然意識到，我上次割腕住院就在這間病房！28樓，32床，我的床上面有一個牽引架。現在，莫先生就躺在我去年住院病床的旁邊，我記得那次住院，我旁邊是一個鬧騰的80多歲老太太。老太太已經不見影蹤，換成莫先生躺在我的面前，生離死別。
莫先生去世之前，是否經歷痛苦，我沒有見到。但我看見地下垃圾筐裏有很多帶血的衛生紙，甚至連莫先生嘴角和手上都沾著血跡。剛才醫生已經解釋過：莫先生是肺部動脈破裂，大出血走的。我覺得莫先生走的時候一定是有痛苦的，雖然這種痛苦可能很短暫。也許，這是冥冥中的安排：有的人在睡夢中離開，有的人在醫院裏咯血。誰能解釋，誰能申辯，我們只能接受，別無他法。
我拿過一張幹凈毛巾，沾濕水，輕輕給莫先生擦身體。我一點一點的把莫先生的嘴角，額頭，頸部和手上的血跡都擦幹凈。我的動作很輕，我害怕弄痛莫先生，雖然莫先生已經不會再有痛覺，但我還是不忍心讓他覺得難受。我覺得這像是早就安排好的一個儀式，安靜的醫院，孤獨的病房，只有父子兩個人，雖然陰陽相隔，卻坦誠相見。我突然有種自豪感，莫先生最後一個澡是我給他洗的，這個任務是上天安排給我，沒有其他任何一個人可以代替。就好像莫先生在我小時候，把我架在他脖子上，騎馬馬肩。在莫先生的脖子上，我突然變得異常高大，我瞇著眼覷旁邊走過的路人。我可能還不到一米高，但在莫先生的「擡舉」下，我俯視眾生。現在，換了個位置，莫先生躺平在我的面前，而我仍然那麽高大。但我不敢「蔑視」莫先生，莫先生是我的爸爸，蔑視他等於蔑視我自己。
我想起，小時候，莫先生帶我去親戚家。我是羞怯的，我害怕陌生人，我不習慣熱鬧的場合。每當遇到突兀的打擾，我都會往莫先生的背後鉆。我拉著莫先生的手，躲在他身後，有的時候，甚至會抱莫先生的腿。莫先生就像一座山一樣，替我擋住風雨，和他在一起，我感到安全和放心。這種對莫先生的依賴一直到我17,8歲才逐漸淡去，剩下的是童年的溫馨記憶。我記得，莫先生有一次教我說：「kevin，蒜是好東西，吃蒜可以打毒，但吃多了，會口臭」。我朦朧的意識裏，既不知道什麽叫打毒，也不理解什麽叫口臭。於是，莫先生幹脆來個現身說法，他在蜂窩爐邊上，烤兩個大蒜。當著我的面吃了，然後，他說：「kevin，你聞，這就是吃蒜的味道。」莫先生張開嘴，蹲下讓我聞，但我什麽奇怪的味道也沒有聞到。莫先生沒有口臭，吃了大蒜也不臭，莫先生的口腔一直是幹凈清爽的。我笑起來，說：「爸爸，不臭啊，我覺得不臭。」莫先生有點郁悶，站起來，訕訕的笑了幾下。
牛女士回來，我們倆一起給莫先生擦澡。我幾乎可以肯定這是我最後一次碰觸莫先生，我知道，等會殯儀館的人來，我就再也見不到莫先生了。但我還是有點欣慰，莫先生最後的時刻，我是在的，不僅在，我還給莫先生「服務」了一次。很多兒子沒有機會替死去的親人擦澡，有的兒子甚至根本不願意碰觸死去的父親。但我給莫先生做了最後的「美容」，莫先生在我的清潔下，幹幹凈凈有體面的離開這個世界。從這一點說，我是欣慰的，我覺得我還沒有那麽糟糕，糟糕到把冷漠和歧視送給自己故去的親人。
喪葬公司的職員突然出現，他們像獵鷹聞見兔子的味道，三分鐘就趕到現場。「家屬來選壽衣，高檔的，880一套；自己給亡者換，免費，我們換要給我們包紅包。」職員像說口訣一樣，說著他們每天重復的話。我和牛女士選了一套880的綢子壽衣，顏色很漂亮，有點拉風的感覺。本來，我和牛女士要給莫先生穿衣的，但職員又說：「亡者多少歲，就要數多少根腰帶。不要數錯了哦！」職員最後一句話起了作用，我不知道什麽是數腰帶，也不知道腰帶要怎麽安放在莫先生身上。牛女士說：「算了，讓他們穿吧，包紅包就包紅包。」兩個職員熟練的給莫先生穿上壽衣，在職員的操作下，莫先生像一個人體模特一樣，換上新裝。「兩個人，一人230，紅包總共460。」職員好像不經意的開始報價，我突然後悔為什麽當年我沒有進入殯葬行業，要不，早發財了。
一個可能是工頭的職員和我們推著換好壽衣的莫先生來到醫院太平間，莫先生被暫時停放在過道上。工頭開始與我和牛女士談價錢：「搭靈棚，自己選款式，有高檔的，有一般的。火葬場火化有普通爐和豪華爐，如果要燒頭爐，還得加錢。」我和牛女士感到有點暈頭轉向，幸好這時表哥匆匆趕到。表哥和莫先生感情很好，小時候，他甚至一度叫莫先生「幹爹」。表哥代表我和牛女士與喪葬公司工頭砍價，表哥對工頭說「你等等，我給我朋友打個電話，他很熟悉你們這一行。」工頭一年訕笑，說：「找熟人，沒必要，多大個人情，還起不了什麽作用。」表哥出去打電話，工頭悠然的和牛女士聊天：「你們總要讓我掙個工錢」。
不知道是不是表哥的打攪，讓工頭有點慌亂，最後，他終於讓步，在原來的開價上打了個折扣。工頭說：「你們有多少直系親屬，我好帶花圈來，有多少算多少。」我和牛女士扳著指頭算，總共9個直系親屬。工頭貼心的說：「直系親屬的花圈不要錢，其他人一個花圈50塊。」我感到一種灰色幽默，莫先生的遺體就停在離我們不遠的拐角處，他已經去到另一個世界，解脫於世俗的煩惱，而我和牛女士還在和工頭討價還價。一邊是幽暗的亡靈國，一邊是凡俗荒謬的人世，兩個世界的距離竟然僅僅只隔一個拐角。
回到朝發苑，工人後腳就開兩個小車跟來。邊搭靈棚，邊讓我們選骨灰盒。工人說：「有木頭的，有大理石的，隨便你們選。」我和牛女士都看中一個漢白玉骨灰盒，端莊大氣。工人說：「1800」。我和牛女士嚇得大氣不敢出，牛女士說：「太貴，我們買殯儀館的骨灰盒還便宜點。」工人耐心的解釋：「別急啊，有便宜的。」工人拿出一個白色大理石骨灰盒，上面雕刻兩個古怪的精靈，好像擡著骨灰盒一樣。我和牛女士都被這個骨灰盒嚇到，像兩個妖怪在舉行一場祭祀。工人得意的說：「這個便宜，800，也是整塊大理石雕的。」牛女士發狠道：「我們就要第一個漢白玉的，800塊錢，你願意賣我們就買。」工人搖頭：「成本都不夠。」牛女士最後下定決心：「加100，900，你賣就賣，不賣就算了。」工人猶豫再三，看我和牛女士扭頭就走，才勉強說：「賣給你們，來來來。」
剛才在醫院和我們討價還價的工頭又來了，他幫著搭靈棚，寫花圈上的條幅。他說：「你們要燒頭道紙嗎？」我說：「要啊，要的。」工頭態度很好，他給我拿來一個火盆，和一疊紙錢：「要燒三斤六兩，燒了的紙灰別丟，留著有用。」我感激的在工頭的提示下開始燒頭道紙，覺得這個工頭為人不錯。燒著燒著，工頭猛的一驚醒：「你是亡者的兒子？」我說：「是啊，怎麽？」工頭說：「只有你一個兒子？」「是啊，只有我一個兒子。」工頭做恍然大悟狀：「不對，不對，只有兒子的花圈免費，其他親屬，一個花圈50塊。」「啊？」我驚訝但又說不出話來。工頭繼續態度良好的說：「業內的規矩就是這樣，對不住啊。」
工頭和幾個搭靈棚的工人一番忙碌之後，開車揚長而去。走的時候，工頭笑著對我說：「缺什麽，給我打電話。三天後，我派車來接你們去火葬場。」我有點搞不清楚狀況，但不管怎麽說，我覺得這個工頭的服務態度還是很好的，有點殯葬服務的意思。
家裏的親戚陸續趕到，靈棚裏熱鬧起來。兩個姑媽來的時候都哭了，雖然十分鐘後，她們就開始打麻將。我每天的任務是換靈前的大香，接待來憑吊的親朋好友和吃飯的時候給莫先生的空碗盛一碗米飯。晚上11點鐘，打麻將的賓客散盡，只留下我和表哥，牛女士。白天還熱鬧非凡，到晚上，只有兒子，幹兒和老婆還守候著莫先生。我先去睡一覺，淩晨1點，我起床替換牛女士。於是，深夜裏，我和表哥守著靈堂，感受繁華落盡後的人間清涼。
表哥呼呼睡去，我坐在椅子看手機。忽然，一只花貓悄悄踏著貓步溜過來，它乖乖的坐在離我不遠的水泥地上和我對視。我想，它肯定是要找點吃的。於是，我走過去，把晚餐剩的香腸扔一片給花貓。花貓聞聞香腸，滿意的大口吃起來。我聽老人說過，靈堂裏如果來什麽小動物是不能趕走的，哪怕溜進來一條四腳蛇，也不能趕走。因為它們可能都是亡靈的化身，化身為貓，化身為狗，回家來和親人見最後一面。我讓花貓就這麽和我對視著，它陪著我，在這個寂靜而沈默的午夜，旁邊是呼呼大睡的表哥。
我突然看見，花貓好像是一只懷孕的母貓，因為它拖著一個大肚子。天啦，莫先生竟然變成一只懷孕的母貓來和我道別。我覺得我應該犒勞一下母貓女士，我用手夾了兩大片香腸，恭恭敬敬的放在花貓的面前。花貓聞了一下，心滿意足的叼著香腸消失於夜幕中。我突然有點傷心，貓女士就這麽走了，留下我一個人孤單的在暗夜裏徘徊。
我聽說每隔150年，人類的基因就會重復一次。有的科學家據此說，人類每過150年就會輪回轉世一次。就好像一個90年代出身的人，前世其實是清朝的遺老遺少。那我的前世是什麽？賈母打趣賈寶玉說：「上輩子別是個丫鬟托生的吧？」其實，丫鬟還好，如果是怡紅院的小紅就有點驚悚了。就好像我曾經夢見，我仿徨在一個紅色油漆刷得富麗堂皇的四角閣樓裏面，邂逅了一個梳著油光水滑發髻的漂亮大姑娘。我為什麽會做這個夢？是否，前世的點滴記憶還殘留在我們的記憶深處，在你不經意的時候，悄悄顯出真身，點你一下。於是，你一下就開悟，原來我們的生命是一座旋轉木馬，終點回到起點，不變的是遊樂場裏孩子的歌聲和歡笑。
莫先生是一個多面的人，他不是一種顏色，他是一個混合色的人。然而，正是莫先生，為我遮擋了大部分的人世艱辛和苦難。下輩子，莫先生會轉世為什麽？借用一句「佛祖」的開示：「我要轉世為女人和蜜蜂！」那麽，莫先生下輩子也變成女人和蜜蜂吧！女人溫馨我們的生命，蜜蜂甜蜜我們的味蕾，都挺好，都挺幸福。如果有緣，到我90歲的時候，也許會看見一個穿開襠褲的孩子在我面前牙牙學語的叫我「爺爺」，他不會就是莫先生吧？
2023年4月15日
創建時間： 2023/4/15 14:19
標簽： 和莫先生說再見
莫先生走了，真的走了，化為一陣白煙，消失在海天之邊。
淩晨2點我從睡夢中醒來，我走到樓下的靈棚，看還有誰在守夜。靈棚盡頭三三兩兩有幾個親戚在聊天，靈棚裏面還有一桌通宵麻將。這些親友都要等到早上5點，一起坐殯葬公司的靈車到火葬場送莫先生最後一程。我在莫先生靈前上一柱香，然後洗幹凈莫先生的碗，最後給莫先生供上一頓早餐。淩晨4點，殯葬公司拆靈棚的工人到達。一番忙碌後，我抱著莫先生的遺像帶著眾親友，登上靈車。工人說：「抱著遺像，千萬別回頭，一直往前走。」我不知道這是什麽「玄機」，我一路目不斜視的抱著玻璃相框，走路生風。
到火葬場，才6點鐘，天空還是黑的，一輪彎月掛在東邊的天空。第一天接待我們的殯葬公司工頭已經等在門口，見我們來了，迎上來，說：「可能還得等等。」淩晨的火葬場，暗淡清冷，涼風習習。過一會，工頭說：「我們慢慢走上去，也就差不多到時間了。」工頭帶路，我抱著遺像，帶領眾人穿過殯葬大廳，一直走到裏面的火化車間。為什麽要叫「車間」？我覺得「車間」是用來製造工業產品的工廠，但這個火葬場原來也是個「車間」，造的是親人的眼淚和悲傷。
火化車間門口已經等了好幾隊送葬的隊伍，大概有幾百人，很熱鬧。只要樂隊一奏樂，就是又一個亡者被送進火爐，烈火中永生。然後，親戚們相互攙扶著，揩著眼淚走出來。工頭說：「到我們了，快跟我來。」我們跟著工頭走到一扇門前，門緊閉著，上一場的「永生」還在進行。工頭示意我們等待，他把我和牛女士選好的骨灰盒抱過來，塞給我說：「拿好，等會就要送進去。」
門打開，孝子賢孫們魚貫而出，工頭把骨灰盒抱進去，他說：「我先去做準備。」看得出來，工頭對這裏早就是輕車熟路。一個穿筆挺製服的工人走過來，他說：「你是亡者什麽人？把關系寫上，簽字。」我簽字後，工人放我們進去，工頭已經守在火化爐前面。我看見莫先生一動不動的躺在一個簡易棺材裏，穿著前天我們為他選的拉風的壽衣。唯一的區別在於，今天莫先生稍微化了點妝，美了美容，臉上浮著一層粉。想不到一輩子和美容化妝無緣的莫先生，臨走還塗脂抹粉了一把。我快步走到莫先生面前，仔細看看他，沒有變，一點也沒有，和大前天他在家的時候幾乎一模一樣。
四個穿標準製服，軍人造型的殯儀館工人，站得筆直，摘下帽給莫先生的遺體行禮。我和親友們在也在他們的帶領下給莫先生三鞠躬，樂隊奏響音樂，最後道別的時候到來。載著莫先生遺體的火化臺緩緩駛入火化爐，我站在火化爐正面，看著莫先生漸漸離我遠去。我之前，在莫先生去世後幾天，一度哽咽流淚。但這個時候，我卻感到釋然，看著莫先生平平安安的往生天國，我覺得一切都那麽自然。就好像，看見多年後，我也會有這一天：靜靜躺著，周遭是喧鬧的人聲，但再怎麽喧鬧已經和我無關。我沒有哭，或者說有悲傷但沒有流淚，更多的是感嘆。感嘆生命的終點，每個人其實都一樣。
從火化間出來，工頭帶我去辦理火化證，其他親友去附近的茶園喝茶，等待一個小時後開爐，取骨灰。我辦完火化證，來到茶園，發覺只有幾名親友在喝茶，其他幾個人在外面閑聊，不肯進去。一問才知道，原來他們嫌棄火葬場的茶不幹凈，喝不下。我覺得有點過分潔癖了，剛才我還近距離和莫先生來個面對面，可我並不害怕，也沒有忌諱什麽。我確實不在意這些，我記得那年我爺爺去世，我還坐在他遺體旁邊喝牛奶，牛奶就是爺爺生前剩下的盒裝牛奶。我沒覺得有什麽不妥，爺爺躺在我旁邊，上面蓋著一塊白布，而我就在他老人家面前享受他的遺贈，很好很和諧。保姆大媽走過說：「kevin，你還不怕，我可不敢。「我笑起來，我陽氣重著呢，大冬天晚上睡覺只要一床薄毯。
火葬場的茶園裏人聲鼎沸，都是大清早來等火化取骨灰的親友。我看見有的一大家人，還一起吃茶園煮的素面條。有的人嫌棄火葬場的茶園不幹凈，有的人在茶園裏暢談盡歡。其實，茶園還是那個茶園，每個人的心態不同而已。7點30，工頭準時出現，說：「跟我來，可以取骨灰了，你們選的豪華爐，還有一個儀式。」
我們一行人跟著工頭再次走進火化間，火化爐的風門打開著，火化臺上莫先生已經化為一具白骨。說是白骨，其實又不是，幾乎呈粉末狀，一碰就碎。我走到莫先生面前，再次合十，向他的骨灰，他的肉身殘留致以最後的敬意。有幾個大膽的親友跟進來看，大部分都留在外面不肯進來，遠遠的望著。我理解他們，如果是一個和自己關系疏遠的人，我也會離得遠遠的。但莫先生不一樣，莫先生是我爸爸，他是撫養我一輩子的親人。我對莫先生沒有害怕，沒有忌諱，沒有隔閡，只有淡淡的哀愁。哀愁為什麽一個血肉豐滿的軀體轉眼間就變成一具骨架，而且還是一具一觸既潰的骨架。我覺得有一種黑色幽默在火化間裏，無論你是個怎麽樣的人，怎麽樣的卑微，怎麽樣的體面，怎麽樣的困苦，怎麽樣的得意，到最後都變成一些白灰灰。嚇得旁人離你遠遠的，生怕沾染，惹一身黴運。
一個戴雙白色大手套的工人拿一把小鏟子走過來，他從莫先生的腿開始，一點一點的把莫先生的骨灰掃進骨灰盒裏。先是腿，然後盆骨，肋骨，最後是頭骨。骨灰盒裝不下那麽大的骨頭，工人就用鏟子把骨頭壓成灰，再搬運到骨灰盒裏。我看著莫先生化為一盒白色的骨頭粉，被工人任意壓縮著，破碎著，毫不留情。工人突然指著莫先生的頭骨說：「看到了嗎？裏面黑色的是腦花，燒焦之後就變黑了。」
我覺得工人說的不對，黑色的是頭發，好吧？莫先生不黑，莫先生的大腦不黑，莫先生是白色的。我記得我有過好幾次向莫先生發脾氣，他都淡然的笑笑，絕不會和我生氣。反而是我常常把莫先生對我的包容，理解為莫先生的軟弱，覺得他不值得尊敬。直到我慢慢意識到莫先生是真的關心我，在意我，把我當作他的兒子，而不是一個工具。有一次，晚上我到莫先生房間裏吃藥，莫先生說：「kevin，你的臉怎麽是青的，你要註意身體。」莫先生對我的關懷溢於言表。莫先生不會輕易表露感情，這麽一句關懷已屬難得，莫先生總是把他的情誼深藏心底。我記得初中時，我向莫先生合盤托出我小學被表哥欺負的遭遇。莫先生幾乎要哭，我看見他的眼睛都紅了。後來，我一把莫先生逗樂，莫先生就會先開心的笑，然後瞬間表情轉暗，晴轉多雲。他是同情我的，真的，莫先生同情我的過往。我能感覺到我受到傷害，就好像莫先生自己受到傷害一樣，他會感覺到疼痛和難受。我不知道莫先生是否事先知道這個表哥夏夜作戰計劃，但我看見，他很難過。有這種難過，也不枉我們父子一場，也不枉我小的時候，最喜歡依偎在莫先生懷裏，一疊聲的叫他：「爸爸」。
莫先生為我的紅色啟蒙老師，我的黨史知識幾乎都來源於他，莫先生給我講長征，講偉人，講十大元帥。莫先生常說：「party很厲害的，普通人根本做不到。」我覺得莫先生是有意在我的性格裏加一抹紅色，也許他覺得我本該有紅色，我如果嫌棄紅色，我就不是kevin了。莫先生自己對party也並沒有怨聲載道，相反，他從內心深處佩服紅色，有的時候甚至不能不說有一點喜歡。你們能相信嗎？莫先生一個明教中人，卻對紅色有幾多欣賞，幾多贊嘆。冥冥中似乎天意要讓莫先生當我爸爸，好讓我沾染一點紅色氣質，變得擰巴而倔強。我的性格「遺傳」了莫先生的性格，不管我承認不承認，其實我一直有模仿他。我自己親身父親的性格，對我是一個謎，但莫先生的性格卻深深影響了我，讓我變得和他好像好像。
工人瀟灑的把骨灰裝到骨灰盒裏，臉上帶著笑。我覺得他像個路邊燒烤攤的攤主，一邊翻動小洋鏟，一邊把烤好的碎豆腐裝進飯盒。我抱著裝滿骨灰的骨灰盒，跟著工頭去寄存。走到一個亭子時，工頭示意我還要舉行一個儀式。兩個著「軍裝」的工人，把骨灰盒接過去，然後宣讀悼詞。接著四個也穿「軍裝」的工人擡一頂木頭小轎來，把骨灰盒擡上，旁邊一個樂隊開始奏樂，奏起一首流行歌曲：想你啊，愛你…
走一截路後，骨灰盒從轎子上下來，再次回到我手中。我抱著骨灰盒下樓，馬上跟來一個替我打把黑傘的「軍人」。走出火化車間後，「軍人」才和我們道別。莫先生，你值得，你平平常常一個小民百姓，今天享受了一把領導人待遇。我只在電視上看見有軍人擡骨灰盒和給領導打傘，莫先生，你生前樸實無華，到走的時候，著實風光了一次。
工頭帶我到骨灰寄存處，有兩個檔次的價位。我搞不清楚寄存骨灰怎麽還有檔次，難道還分雅間和大廳？我選了貴的一檔，我想讓莫先生徹徹底底奢華一次。而且我還答應工頭去放一串鞭炮，工頭一臉歡笑的報價：「最便宜的鞭炮280。」好吧，你說了算，畢竟這陰曹地府是你的地盤。全部手續辦完，工頭和我道別，說：「墓地安排了嗎？要買墓地找我，不管哪裏，我帶你去，談好的價錢再打折！」我看著工頭得意洋洋的樣子，感覺他不像在說謊。這火葬場就好像他家的一樣，誰都認識，哪裏都熟悉。做一行做到這個地步，也算行家裏手了，想不發財都難。
回到市區，和親朋好友去餐館舉行最後的宴會。總共三桌人，點了滿滿三大桌菜。莫先生，不用難過沒有口福，很快我就要給你燒頭七的香蠟紙錢。有了錢，還怕買不到好吃的？就像當年我去春遊，你給我10塊錢一樣，想吃什麽，自己買。回憶起來，莫先生就像天上的一朵白雲一樣，看起來飄飄忽忽，但烈日毒陽時，飄到我們頭頂，足夠替我們遮擋大太陽。不要懷疑莫先生的善良，那是因為你根本不認識他。如果你像我一樣，和他相伴40年，你就會知道他的好，他的可靠，他的誠實和他的寬厚。
莫先生走了，真的走了。 kevin的一個時代結束了，kevin從小到大的依靠沒有了。以後再有波濤洶湧，以後再有紛紛擾擾，以後再有苦難疼痛，誰為kevin寬解，誰為kevin背書。莫先生，你給我找的「老公」呢？他什麽時候出現，他什麽時候送我一個愛心符號。我等著你的接班人，就像新娘在婚禮上由父親牽著，送到新郎的手上。那一天，電視裏是否會有直播，直播時，滾滾紅塵中藏著一個古老的愛情傳說。
2023年4月16日
創建時間： 2023/4/16 20:05
標簽： 傻子
我有點害怕開電視，為什麽呢？因為現在的電視太復雜，電視機一個遙控器，機頂盒一個遙控器，往往剛把電視機的操作搞明白，就被機頂盒難倒。開機伊始，選擇模塊，電視，點播，綜藝等等。一不小心，就點到付費頻道，嚇人一跳，以為踩到吸金陷阱。我很懷念以前的有線電視時代，一開機就看電視劇，80歲老人都敢操作。現在你敢讓80歲老人開電視嗎？可能就迷路了，顛顛倒倒不知道雲遊於哪一方寶地。簡單的更好，更讓人省心，少許多麻煩，多一分輕松和閑適。
電視機如此，人也一樣，簡單的人最讓人覺得可以信賴。我以前有兩個朋友，他們都蠻簡單的，表面上他們是水裏的魚，遊來遊去，遊刃有余。其實，他們都是梳子。為什麽是梳子，道理很簡單，你早上梳頭是怎麽梳的？一只手拿梳子，另一只手捋頭發，力道，方向，發型，深淺，全由你隨心掌握。沒人管得了你怎麽梳頭，哪怕你不是為了好看，僅僅是為按摩按摩，那又有什麽關系，誰敢說你不對。我的「光明頂」，我做主。
我喜歡簡單的人，那種一看就心機深重的機靈鬼，讓我敬而遠之。比如說一個陌生人的聚會，我多半會挨著一個少言寡語，順眉順眼，目光柔和，行動輕緩的人坐在一起。反之，那種在聚會上吵吵鬧鬧，敬煙勸酒的活躍人物，不是我的選擇。如果僅僅是吵鬧一點也就算了，如果還在心底盤算怎麽和大人物結交，怎麽踩倒黴蛋一腳，那真的會讓我害怕。對不起，我害怕你，請我們保持一點距離，哪怕你再怎麽風光。
我喜歡清泉潺潺，我喜歡靜水流深。草原上的小河輕輕蜿蜒歡行於綠色的河岸，滋潤兩岸的青草和野花，可樂，可樂；一條黑龍江奔騰在奇石怪巖的巨型河谷，發出雷鳴般的撞擊聲，可怕可怕。我不是說我不喜歡大自然的鬼斧神工，貴州的黃果樹瀑布我就很喜歡，還沒瞧見真景呢，先聽大自然的演奏會。我是說，我喜歡一切簡單，柔和的事物，簡單，柔和的人和事讓我覺得生命是可愛的。就好像，我說一個笑話，簡單的人聽見咯咯咯的笑起來，有心機的人暗暗猜度我的笑話背後藏著什麽，其實藏著什麽呢？什麽也沒有。我只是說一個笑話，然後看你們笑起來有多可愛。
要論心機深重，有誰比得過黃藥師？稱為「東邪」，想來必定又邪又深沈。誰知他的女兒黃蓉卻喜歡一個傻到不能再傻的郭靖，郭靖是個一個彎轉不過來，就可以放棄武功，隨便讓人「打」的笨蛋。但黃蓉偏偏喜歡這麽個傻子，就好像一山不能容二虎，我都是只大老虎，怎麽還容你虎嘯。黃藥師表面上不喜歡郭靖，其實他是喜歡的。黃蓉的選擇正是他內心的真實選擇，只不過這種選擇被他深深掩蓋在心底，恰好被他女兒給揭破了。再又來，為什麽穆念慈會喜歡楊康？很容易想明白，因為楊康也是簡單的，至少在穆念慈面前他是簡單的。楊康對穆念慈一片真心，他從來沒有真正欺騙過穆念慈。這樣的楊康是一個情種，一個簡單到不能再簡單的情種。像歐陽克那樣的江湖販子，只能和歐陽鋒混一輩子，兩父子正好來個針尖對麥芒，誰都不要嫌棄誰。
我喜歡傻一點的人，傻一點的人讓我覺得安全。我絕對不是想占他們的便宜，我只是喜歡和他們在一起我會全身放松。和這樣的傻人一起，我說話也放松，做事也放松，吃飯也放松，睡覺也放松，我肯定可以多活幾年。如果天天做奧數題，日日練俯臥撐，恐怕真的要高堂明鏡悲白發了。我不覺得傻人可恥，恰恰相反，他們是可愛的。生命在他們那裏變成了一種純粹的東西，就好像生命的本質就僅僅是生命，而不是名利，富貴，韶華，輸贏。生命本身沒有輸家，因為到最後所有人都是輸家。唯一的贏家是神，她會等在你們生命的終點，告訴你們有多愚蠢和荒謬。然後，在你們喝下孟婆湯之後，讓你們演一出荒唐鬧劇，娛樂她老人家的午後閑暇。
所以，傻是一種生活態度。秉著這種生活態度，可以跳脫太多太多的陷阱。塞翁失馬焉知非福，傻人做傻事，天知道是不是神在冥冥中安排。你敢嘲笑誰傻？天知道是不是神已經在為你安排下一世的輪回了。千萬不要過度思量，你一想，神就會發笑。不僅神笑，魔也會笑，笑你怎麽這麽自作聰明，不知道天高地厚。
傻人有傻福，我吃不到生猛海選，但我少攝入嘌呤，不會得風濕病。當你以為自己事業成功，風光無限，背地裏你失去的可能更多。多到你都不敢想，一想就繃不住了，非得重新來一次角色扮演的RPG遊戲，過過店小二的平凡生活。我不反對成功，但我希望傻人成功。因為傻人成功，就會留出更多成功的空間給蕓蕓眾生。你喜歡寡頭嗎？我不喜歡。我喜歡巷口早餐攤賣豆漿油餅的大媽，她賣的豆漿香醇，油餅酥脆，喝一口豆漿，咬一嘴油餅，好一個美好的清晨。反壟斷是世界上的普遍做法，我覺得壟斷都是聰明人的傑作，傻人壟斷不了。即使傻人壟斷了，也很快會被聰明人給ko，最後還是聰明人得了天下。這樣的結果，在中國幾千年的歷史上反反復復的上演。很荒誕，很驚悚，有百害而無一利。
要改變這樣的惡性循環需要借助一點外力，把外國好的東西拿到中國復製復製，給這個古老的國度添加一點新鮮血液。外國有宗教感召，我們為什麽不可以有，不僅要有，還要發揚光大；外國有人文主義，我們為什麽不可以有，不僅要有，還要繼承創新；外國有騎士精神，我們為什麽不可以有，不僅要有，還要弘揚普及。就好像魯迅的觀點，中國人真正的「病」不在軀體上，而在精神上。
一個泥娃娃，找不到爸爸，也找不到媽媽，所有人都向他身上傾倒尿和大便。突然，一個傻子說：「他是無辜的，他本來無罪！」眾人都嚇一跳說：「你知道泥娃娃是怎麽做出來的嗎？做他的那塊泥是池塘深處的糞土。」傻子搖搖頭：「你們說的不對，泥娃娃不應該為糞土受罪，因為他是一個新的生命。」眾人聽了，大笑起來，笑傻子將來肯定會走黴運，因為他連最基本的因果報應都不知道。傻子還是搖搖頭：「不對，不對，你們說的和我在書上看的不一樣。」眾人拂袖而去，留下傻子守著泥娃娃。
泥娃娃突然開口說：「如果你不早一點走開，明天他們也會向你的身上傾倒尿和大便。」傻子嘆嘆氣說：「我把你送走吧，送到海天的邊際，他們找不你，也就罷了。」泥娃娃苦笑道：「我沒有腳，我走不動，真的要救我的話，把你剛才說的話，說給100個人聽，我相信會有更多傻子站到我旁邊，這樣，他們就不敢再倒尿和大便了，因為每一個傻子後面都藏著一個聰明人」傻子聽了，笑起來，說「我現在就去說。」傻子走了，他真的會給100個人講他的大道理嗎？泥娃娃等待著，等待明天的風或是流火。
我喜歡海子的詩，沒有事的時候，我會找出他的詩看看。你們也喜歡嗎？那麽，請和我一起大聲朗讀：我只願面朝大海，春暖花開。
2023年4月17日
創建時間： 2023/4/17 6:07
標簽： 泥娃娃和瓜子
我想生活在一個充滿愛和情誼的世界中，這個世界夏夜荷風，冬月溶溶。可我擡頭望一望真實的世界，滿是仇恨和怨怒，兇狠的眼神像一柄利劍刺入我的胸膛。我不知道我範了什麽錯，我只知道我是你們的公敵。而這個公敵甚至你們都不願意談起，只是在心裏默默的恨著，就像向日葵恨著月亮，仙人掌恨著雨季。我暗自流下眼淚，為我的過錯，我的過錯就是讓你們回憶起仇恨，讓你們想起當初的恩恩怨怨。我好像一個符號，這個符號代表敵對，憤怒，恐懼和厭煩。但我只是一個泥娃娃，我沒有手也沒有腳，我怎麽偷你們的紅薯，偷你們的芋頭，你們為什麽一定認定我是個小偷。即使是小偷，偷走的東西也可以還回來，為什麽你們還要苦苦逼問，苦苦追究。追究一個我都不知道的當年的故事，故事裏有什麽？王子的劍還是公主的憂郁，或者什麽都沒有，只有雨中的人們慌忙的收拾著各自的行李，匆匆趕回他們的家。
小時候，我的床頭有一個收錄機，可以放磁帶聽歌也可以打開收音機。我最喜歡聽收音機，喜歡聽裏面的深夜談心節目，一個個或哀愁或憤怒的人們在電波中向女主持述說他們的故事。他們的故事林林總總，有的聽了讓人傷心，有的聽了讓人歡喜，有的聽了讓人暗淡，有的聽了讓人清醒。但女主持總是很好的向他們表達她的關心和愛護，女主持總說：「一切都會好的，一切都會過去的，不要想，有的事情，一想就糟了。」
我記得一天深夜，一個女孩打電話給女主持說：「我想離開這個世界，因為我不屬於這裏。」女主持說：「你來我的辦公室，我這裏有香噴噴的蛋糕和熱氣騰騰的紅茶，我們可以聊天，聊今天晚上的月色，像不像童話裏城堡上空的朦朧幻境。玫瑰花園裏，露珠從花瓣上滴落，滋潤腳下的土地，土地得到水分，第二天，送玫瑰花一天的芬芳和鮮艷。」女孩還是哭泣，她到底有沒有再聯系女主持，在女主持下播後，真的守在電臺門口，和女主持喝一道午夜茶？我不知道，女主播沒有講，女孩也沒有再打進電話。我只知道，那天夜裏，很多人都揪心的聽著兩個女人的對話。一個像姐姐，一個像妹妹，一個說月亮，一個說太陽，隔空激起聽眾心中的漣漪，想這蒼茫的人世，為什麽要有這麽多的在深夜哭泣的靈魂。
那個夏天，我的頭發漸漸長長，帶我沒有剪短頭發，我要留一個飛機頭，讓你們看看我已經長大。當我的頭發蓋過我的額頭，我的青春痘被遮的嚴嚴實實，我覺得可以了，我變帥了。於是，我去照相館，照一張相片，相片裏的那個自己，像個大男孩。一個自以為自己什麽都懂，什麽都明白，其實什麽都不懂，什麽都不明白的傻瓜。但我是喜歡那張相片的，我覺得相片裏的自己很憂傷，很單純，很帥，像十七歲的雨季裏的林誌穎，纖塵不染，見之可親。直到20年後，我再看見自己，已經變成一個侏儒，連說句硬話都不敢的侏儒。只知道低低服服的跟隨著社會的大潮，亦步亦趨，點頭哈腰，扮演一個荒唐的角色。在這個有點難以言表的世界，混一口飯吃，掙一份微薄的收入，忍受深夜不經意的傷感和正午迷迷蒙蒙的舞步混亂。
我還是我嗎？可能我連當年那個女孩還不如，至少她敢於向女主持述說她的死亡計劃，而我竟然不敢說再見。因為我知道我還有很多的事情要做，我還要養一個孩子，我還要看護一個家庭，我還要履行我的使命。如果我就這麽輕易的離開，誰來告訴你們原來泥娃娃不是小偷，泥娃娃原來是一個泥胚，當你厭倦了他，你還可以用泥胚重新做一個泥娃娃，做一個你自己喜歡的有手有腳的小孩，把這個小孩放在你的寫字臺。
當深夜電波響起，女孩在電波中哭泣，我想要不，把泥娃娃送給女孩？或者都不用送，我也打進電話，把泥娃娃的故事告訴給女孩，也許她就會知道她有多麽的傻。泥娃娃不會哭，因為他沒有淚腺，他的存在是為了美化我們的寫字臺和窗口的視野。當你覺得厭倦了生活，看看這個沒手沒腳的泥娃娃，還在苦著一張臉努力做出一個微笑。你就會覺得，我總比泥娃娃好點，總要好點。那麽你是不是就可以安然的度過這一次心理危機，重新掙紮著踏上人生的路。讓泥娃娃陪你到老，老到你覺得泥娃娃已經變成你的孫子，再把泥娃娃送給隔壁的小孩，陪他一整個童年。這泥娃娃也就圓滿了，他偷的紅薯和芋頭也就都還回來了。
泥娃娃的絕配是瓜子，絕對不是花生和巧克力。因為瓜子可以顯得泥娃娃還沒有那麽惹人討厭，花生和巧克力只能反襯泥娃娃的無助和可憐。可是，現在沒有嗑瓜子的了，真的沒有了。大家都不喜歡嗑瓜子了，覺得瓜子會傷害牙齒，瓜子變成農村老大爺老大娘的午後消遣，城市裏的紅男綠女誰還要瓜子。榛果巧克力不好嗎，又甜又綿軟，還更顯得生活的檔次和品味。比如一個衣著時髦的小帥哥嘗一塊巧克力那是在品味愛情，嗑一把瓜子算什麽？嗑瓜子是百無聊賴的閑人，在一個冬日午後，一邊談著東家長西家短，一邊喝一玻璃杯綠毛峰，一邊拿起一顆幹幹凈凈的瓜子。沒有生活的情趣，太俗，太平庸，太下裏巴人。
可你們知道嗎，巧克力到大夏天，會變成一坨糖稀，吃在嘴裏，味同嚼蠟。我是喜歡瓜子的，因為瓜子才知道泥娃娃的好，瓜子才知道珍惜泥娃娃的青春和美貌。沒有瓜子，泥娃娃會受一輩子的苦和罪，因為泥娃娃本是個空心罐子。進口微小，只放的進同樣微小的瓜子，放花生和巧克力就會堵塞通道。瓜子填滿泥娃娃的空虛和寂寞，瓜子知道泥娃娃的無辜和憂傷。當你們說你們都不喜歡瓜子了，最先哭泣的就是泥娃娃，因為沒有瓜子，泥娃娃就毫無用處，只能被扔進垃圾堆，等待生命的重塑。但有瓜子就不一樣了，瓜子送泥娃娃一份全新的使命，他的使命就是讓你們重新知道瓜子是一種健康食品。瓜子和泥娃娃，一個豐滿你們的味覺，一個美麗你們的家園。一樣可愛，一樣是上天的禮物。
泥娃娃捧著滿滿一肚子的瓜子，說：「我不是小偷，瓜子給我作證，我不是小偷。」瓜子大聲叫起來：「我們知道，真正的小偷另有其人。」眾人聽了都驚異起來，怎麽泥娃娃和瓜子混到了一塊，泥娃娃應該和希瑞，希曼一起擺在櫥櫃的最上面啊。泥娃娃哭了，雖然他流不出眼淚，眾瓜子拿一張幹凈的手絹替泥娃娃揩去淚水。現在你們知道為什麽泥娃娃和瓜子相互喜歡了吧？泥娃娃證明了瓜子的善良，瓜子讓泥娃娃變得有意義。他們是天生的一對，在紅塵中，反反復復告訴你們一個真理：這個世界並非只有一種生存方式，人類的多元讓人類的生存和延續得以實現。
女主持並不知道泥娃娃的故事，所以她沒有在那個飄著小雨的幽咽午夜，把泥娃娃的故事講給女孩聽。但瓜子知道泥娃娃的故事，讓瓜子把故事譜成一首歌曲，在大街小巷來回的播放。女孩聽見，就知道：原來還有一個泥娃娃，原來我並不孤單，原來在午夜哭泣的不止我一個，原來體味生命的苦澀的靈魂還有很多很多。那麽，女孩和泥娃娃也就成為朋友；那麽，瓜子的使命也就完成了。
泥娃娃問瓜子：「下次我哭的時候，你還來嗎？」瓜子點點頭：「我用我的微信加上你，你想哭的時候，就發一段你哭的聲音過來，我就知道了。」泥娃娃笑起來：「我不哭，下次我發一段我笑的聲音給你，看你是來還是不來？」瓜子撓撓腦袋：「那，那…」不用回答了，泥娃娃已經笑起來。
2023年4月17日（外一篇）
創建時間： 2023/4/17 19:44
標簽： 神緣
我爬上咖啡館的二樓，這裏有精致的蛋糕出售。我買了一小塊蛋糕，還有一杯濃濃的苦咖啡。就著咖啡的苦澀，我用一把不銹鋼小勺一點一點的挖蛋糕吃。蛋糕的香甜中和咖啡的苦味，呈現一種奇妙的復合味道，好像人的生命，意味悠長。咖啡館的二樓布置有一個中世紀風格的書櫃，裏面擺滿一本本厚厚的書。大多是英文書，我難以一一辨認，但我認出一本燙金封面的復古風格書籍，一本《聖經》。我註視著《聖經》，目不轉睛，我想這本書有什麽神秘的魔力，使它成為世界上發行量最大的書之一。
兩個金發碧眼的外國老太太饒有興致的看著我在書櫃前徘徊，她們一手端著咖啡，一邊看著我，看一個亞洲人這麽好奇的註視著她們每天晚上睡前都要讀的讀物，她們是什麽感受。我心裏隱隱覺得她們喜歡我看《聖經》，因為當她們看出我被一種神秘的力量吸引，再挪不開腳步，她們的眼神是贊許的。也許在她們心中，我這樣的亞洲人，或者說中國人（很多美國人覺得黃皮膚的都是中國人）全部都是無神論者。我怎麽能被《聖經》挽留住腳步，我應該不屑一顧的「咻」一聲走開，就像他們看見的大部分亞洲人一樣。我不敢向她們解釋什麽，我的英文太糟糕，再說我也沒有和陌生人說話的習慣。我和其中一個年紀更大的老太太對視一眼，然後默默走開，留下她睜大眼睛盯著我。
我有一個可能很幼稚的幻想，我覺得如果當我像一個鬥士一樣，和邪惡開戰的話，兩個外國老太太會站在我這一邊。但我不敢確定，我只是有這種感覺。因為我發覺她們似乎對我身上的某種氣質感興趣，這種氣質是我不和我不喜歡的人同流合汙，哪怕他們笑我是個白癡。在中國老太太這邊，我感覺不到她們對我這種氣質的喜歡。但這兩個外國老太太，顯然被我的這種氣質所吸引。我甚至有一種感覺，如果我的面前站著一個邪惡的惡棍，而我正在和惡棍對峙。兩個外國老太太會毫不猶豫的站到我背後，即使不站在我背後，她們也絕對不敢站到惡棍那一邊。她們的文化根本不容許她們這麽做，和貧富無關，和文化有關。
有的時候，我會想到底是男人更善良還是女人更善良，我的結論是最善良的為一個像女人的男人。讀大學的時候，我見過一個網友，他和其他另外兩個「朋友」合租房子。我去他們出租屋的時候，看見一個燙著波浪頭，染著淡黃頭發的大學生。他也是「朋友」，而且和另外一個是bf關系。我忘不了他看我的眼神，他看我的時候，驚恐中帶著憂傷，憂傷中含著同情，同情裏又盛滿期望。很多年之後，我才想起他，覺得他肯定多少知道一點我的底細，不然他不會這麽看我。我只和他對視過一眼，但我已經可以肯定他是善良的，不然他應該冷漠的把頭轉過去，或者甚至朝我假意的笑笑，說幾句扯淡話。但他沒有，他什麽話也沒說，卻又好像什麽都說了。我知道他同情我，但又害怕包圍著我的那股力量。這麽多年，我時時回味他看我的那一眼，長久難忘。
兩個外國老太太和黃頭發「朋友」讓我體會到一種東西，這種東西叫「神性」。對，你沒聽錯，我從幾個普通人身上感覺到神的性格。神的性格是什麽樣的，其實我也說不清楚。我只是覺得神性一定是超越凡俗的思量，有一種震撼人心的魅力。就好像我們喜歡雷鋒，雷鋒是不是也有神性，我覺得是有的。或者不能把簡單的做好事概括為神性，真正的神性是一種內在的包容和愛。她包容我們的錯誤和缺點，給予我們無差別的關懷；她不會在無數人朝我們揮拳的時候，也趁機給我們一巴掌，她只是默默在人群散後，遞上一張幹凈的手絹；當我們被嘲笑，被羞辱，被愚弄，被報復的時候，她也會笑。但她笑的不是我們，是向我們吐口水的那些人。她笑的對象和普通人笑的對象是相反的，這為神性。真正的神性，會讓大部分的凡夫俗子感到恐怖。就好像歐陽鋒倒練《九陰真經》，練成天下第一，但當他得知真正的順序後，他可能就再也笑不出來。我們大部分的普通人其實都是歐陽鋒，當真正的《九陰真經》出現，我們只會感到恐懼，繼而哭泣，最後暗淡。
對神性的向往並不罕見，其實很普遍。但真正有神性的人卻不多，有的人只是表面熱乎，經不得細細品味。或者說真正的神性不是那麽輕易可以窺見的，就好像我們常說：不經大事，看不出一個人的真面目。但即使這樣，我們也可以悄悄在生活中體味那種感覺，就像我們吃不到蛋糕，但可以嗅一嗅面粉香；我們得不到神的愛，但可以和她偶爾的目光相遇，彼此一個關註。就很好了，很愉快了。
不要小看人類對神的向往，想想在麥加圍著天房旋轉的萬千朝聖者；想想在神學院裏討論了上千年的約櫃的下落；想想虔誠的佛教徒不遠千裏萬裏把釋迦摩尼的舍利帶回大唐。他們這麽做是為了什麽？為了和神的一個約定，這個約定就是有一天神會回到這個世上拯救她的子民。天房是神的居所，約櫃是神的發報機，舍利是神的化石。我們對神那麽的向往，我們孤獨，孤獨的佇立於這個地球，不知道未來等待我們的是什麽。我們盼望神能出現給我們一個回答，我們應該怎麽做，怎麽做才能更接近神，怎麽做才能得到福報。
幾乎所有宗教都有末日審判。安拉會懲罰作惡者，出賣耶穌的猶大上吊自殺，閻王爺會翻看生死簿。其實，我覺得真正的神性不在於懲罰，懲罰不是神性最本質的特征，神性的本質特征是寬恕。就好像大慈大悲的觀世音菩薩，總是救苦救難。如果觀音每天翻看人間的賬本，找人的缺漏，這樣的觀音就有點滑稽了，我們根本不會喜歡。我覺得神的最根本的性格的就是憐憫，憐憫所有的苦難和罪惡。當一個倒了八輩子血黴的倒黴蛋，想要去跳河，他應該遇見神的。神應該化身為一個晨練的老太太，守在河邊，給倒黴蛋最後的祝福，這是神。如果神對倒黴蛋毫不同情，無關痛癢，這不是神，這是宗教騙子。
我走在一個陌生的城市，城市裏沒有我熟悉的街道和朋友。我越走越心慌，越走越感覺恐懼，我不知道哪裏是歸宿，哪裏是停泊的港灣。我覺得自己被所有人拋棄，我變成一只爬蟲，在人的世界裏，稍不註意就會被踩死。正當我渾身顫栗，眼神迷亂的時候，我發覺我的後面跟著一個老太太。老太太肯定是發覺了我的異樣，所以她跟在我的身後。她要做什麽？保護我？還是點化我？或者只是默默的跟隨，讓我一路有伴。我不知道她的真實想法，我不敢確定，我只是想哭。在我以為我已經被全世界拋棄的時候，一個素不相識的老太太發現了我，而且我可以肯定她跟著我不是想分我的行李。她是神嗎？我覺得是，至少在當時是。
我覺得神就是神，無論他叫作安拉，上帝還是佛祖。當我們落入最深最冷的冰窖的時候，我們發覺一支火炬照亮了黑暗。舉著火炬的就是神，哪怕我們連他的性別都分不清楚。神舉著火炬，神發出光芒，神溫暖冰窖，神打破寂靜。我的神，總是可愛的。我第一次住進精神病院，遇見一個農村中學的校長。他最開始沒有和我說話，但後來有一次，他悄悄對我說：「你就是瘋了，記得，你就是瘋了。」說完轉身走掉。我想不清楚他這句話的意思，直到多年後，我才意識到，他就是舉著火炬的神。我遇見神了，你們遇見過神沒有？我想我總還有點神緣的。
2023年4月18日
創建時間： 2023/4/18 5:06
標簽： 承諾
天涯論壇宕機了，已經打不開半個月。可憐我在天涯寫的帖子也隨之隱入深海，消失在茫茫的異次元空間。以後，我到哪裏去寫我的文字，我到哪裏去讓人看見我的所思所感？我已經迷失在網絡中，找不到一個可以停泊的港灣。難道偌大一個互聯網，竟然沒有可以容納我的一方凈土，全部變成怪石嶙峋的戈壁灘？這不是我想要的，我想回到那個火熱的人氣高漲的網絡時代。
我覺得對言論的寬容非常重要，這是一種自信：我讓你們暢所欲言，而我始終風雨不動安如山。我很懷念當年的天涯論壇，那麽多的爭辯，那麽多的大神，那麽多的笑話，那麽多的人間冷暖。但忽然有一天我發現，說什麽都被刪，甚至連扯淡都有違規的風險。我想這還算是BBS嗎？為什麽不能包容網友的言論，你們在怕什麽。
讓人說話其實很重要，讓人議論議論，天塌不下來。不讓人說話，不讓人講點心中所思所感，憋在心裏，總有一天會火山爆發。防民之口甚於防川，這讓人覺得荒唐而悲哀。哪一天，我們能迎來一個寬松的網絡環境，說幾句真心話，擺幾句老實龍門陣，我想這才是盛世的特征。真正的盛世，包容所有人的願盼。你可以唱一曲《紅梅贊》，我可以哼一段「真情像草原開放」；你可以講天上芍藥開，我可以說地下百花怒放；你可以指責為什麽早餐攤的油餅又漲價，我可以笑你囊中羞澀，只知道和早餐攤的大媽抱怨。真正的盛世是這樣的：所有人都可以暢所欲言，沒有嚴苛的審查和刪帖。在盛世中我們不擔心我們的言論會引起負面的效果，因為所有人都可以講自己的觀點，而你個人的意見再怎麽荒腔走板，都不過一家之言。什麽時候，我們能進入這個輕輕松松的盛世？我在等待，我在祈盼。
外面下起雨，我走在九眼橋的酒吧街。酒吧門口擺著一張海報，一個年輕的眼鏡帥哥拿著一把吉他，微笑著和我相遇。這是一家民謠酒吧，眼鏡帥哥是酒吧的駐場歌手。他今天晚上會彈唱一首什麽歌？是「起初不經意的你，和少年不經事的我」還是：「他總是不言不語，黃昏等到天微明」。我腦海中常浮現這樣一出畫面，小蓓在種滿鳶尾花的花園又一次遇見李嘉文，李嘉文把花的種子送給花園的花匠，到明年春天的時候，花園不止會有鳶尾花，還有牡丹和月季，金銀花和檸檬草。當娜娜小姐又一次施展魔法，要把花園變成一個荒原，小蓓在嘉文的幫助下，打開花鑰匙，七色花出現了！剎那間，百花齊放，春光燦爛，娜娜小姐慌亂逃走，走的時候連裙擺都沾滿汙泥。娜娜小姐說：「你們等著！等我下次換一套黃色的晚禮服，再來和你們鬥鬥魔法！」小蓓收起花鑰匙，她知道娜娜小姐短時間不會回來了。因為娜娜小姐每使用一次魔法，臉上都會起一個星期的皺紋，而娜娜小姐是最愛漂亮的。李嘉文說：「小蓓，你找到七色花了，跟我回花之王國吧。」小蓓笑著牽起嘉文的手：「我要和你再照一張相片，因為我們已經很久很久沒有一起照過相了。」
逃難的人潮，像河水一樣湧過來。提著行李，牽著小孩，扛一袋面粉，籃子裏裝滿雞蛋，人群慌慌張張朝碼頭的一艘大船擠去，這艘船要去香港，如果能擠上大船，就可以到那個自由的地方。女人看著男人，他們緊緊擁抱著。男人說：「快走吧，到了香港，記得給我寫信。」女人說：「你呢，你怎麽辦，難道就這麽陷入紛爭和戰亂，不知道明天是艷陽高照還是淫雨霏霏，不知道什麽時候能夠再見面。」男人說：「別管我，我有很多朋友，他們會幫我。到了外面，照顧好自己。等風波平息，我去接你。」女人依依不舍的和男人道別。那個時候，天空中正飄著雨，女人打著一把傘，突然，女人把傘扔到一邊，她用雙手和全身的力氣抱住男人：「別離開我，我害怕。」男人吻女人的唇，眼睛緊緊的閉上。丟在地上的傘看著這一對戀人，嘆口氣：「我足夠寬大，可以把你們兩個都罩住，快走吧，再不走，雨就下大了。」
難道今天晚上，眼鏡帥哥就要彈這一首《滾滾紅塵》：起初不經意的你，和少年不經事的我。是啊，那個時候，我們的相遇多麽的迷蒙。我只知道你很帥很溫暖，卻不知道冥冥中已經把三生三世的命運暗暗托付。誰在宿命裏安排，誰在天上牽著一根紅線。為什麽不把真相早一點告訴我，我也好問你一句話，問你什麽？問你你是否真的喜歡過我，或者只是遵循命運的安排。但我知道最可能的結果是沒有回答，你不會說：「我喜歡你。」但你會笑起來，然後用你粗壯的手臂把我擁入懷中。我想哭，因為你沒有回答，但我又歡喜，因為我已經依靠在你的臂彎。就這麽靠在你的肩頭，感受你的體溫。你沒有說：「kevin，我許你一生一世的榮華富貴」不，不，這不是我想要的。我想要的是你說一聲你喜歡我。你輕輕拍拍我的肩膀：「別哭，我送你一個繁華的盛世。那個時候，你會在晚上橋頭有河風的地方，遇見一個流浪歌手，他會把《滾滾紅塵》唱給你聽。」我輕輕嘆氣，我們到底難以再見，只能用一首歌曲祝願。但不管怎麽說，你給了我一個承諾，承諾將來是有一首《滾滾紅塵》的，而不是轟鳴嘈雜的車來車往。
我還在等待天涯，等待天涯哪一天它突然又回來了。我又可以在上面寫我的文字，寫我的心心念念。李嘉文，你的花種子呢？送我一顆，送他一顆，把花園裝點起來。你說過，你要送我一個盛世的，在盛世裏我可以聽流浪歌手唱羅大佑的歌，我總會在聽到熟悉旋律響起的時候，想起你。想起你沒有說愛我，卻把我擁入懷中的那一晚。我想，既然緣定三生，總要留一段可以致敬的光輝歲月。讓所有人，巷口的大媽還是竹椅上的大爺，都知道我們，知道我們的愛情故事。因為我們的情緣，帶來了一段金色的年華。大爺在大媽耳邊悄悄說幾句話，大媽笑起來，大爺也笑起來。就好像，歌裏唱的：「世間總有隱約的耳語，跟隨我倆的傳說。」
我等著你，那你呢，什麽時候出現？
2023年4月18日（外一篇）
創建時間： 2023/4/18 13:19
標簽： 女媧之女
我沒有讀過那本名著，美國南北戰爭的名著《湯姆叔叔的小屋》。我只知道那本小說引發了一場戰爭，然後美國的蓄奴製徹底告別歷史舞臺。美國也由此興盛起來，很快成為世界經濟的火車頭。但我讀過同樣描寫南北戰爭的另一本名著《飄》，由這本書改編的電影《亂世佳人》獲得過奧斯卡獎。我現在還記得郝思嘉在母親死後，手裏攥著根胡蘿蔔，在夕陽西下的血色背景下，對著鏡頭說： 「tomorrow is another day」，旁邊的嬤嬤驚恐的看著這個自己從小帶大的小姑娘。嬤嬤是個黑人，純粹的黑人，但她已經融入郝家，成為郝家的一員。《飄》裏描寫的美國南方黑人農場像一個幸福的伊甸園，黑人奴隸們津津有味的吃著白人不吃的豬內臟，感嘆生活多麽美好。到底《湯姆叔叔的小屋》和《飄》哪一本才是真正的歷史，我看，只有留給歷史本身去解答。我想說的是，無論怎麽樣的美化，以膚色來界定人的高低貴賤肯定是野蠻和落後的，無論那個被認定為低賤的人是否覺得幸福。
人類歷史上有很多殘忍的奴隸製度，據說中國古代商周的時候，奴隸被繩子栓住，白天做苦力，晚上睡在像抽屜一樣的長木匣子裏。我中學的政治老師說她參觀過這種奴隸的「臥室」，睡覺連翻身都不可以，因為根本沒有足夠的空間給奴隸移動。西藏的農奴製度一樣黑暗，農奴像牲口一樣吃最劣質的食物，稍有違逆，剜目，割耳，砍手，砍腳。印度的賤民，白天不許出門，一旦出門，手裏要敲一個瓦罐，提醒高種姓者不要接觸到他們。如果高種姓者一不小心靠近了賤民，覺得受到「侮辱」，可以任意毆打賤民。人類有的時候對自己的同類其實很殘忍。
不止同類，對動物，人類有時一樣狠毒。我看見過一張圖片，一只雌性大猩猩的手腳被綁在樹杈上，仰臥在地，它的嘴唇上塗著口紅，「臉蛋」上還抹著胭脂。這只雌性大猩猩是一個「妓女」，被人類捉來，供嫖客發泄。雌性大猩猩可能到死都不知道她扮演了一次人類社會中的什麽角色，它只是不停的哀嚎，哪怕它根本意識不到什麽叫被「侵犯」。比這個感覺婉約點的就更多了，比如就在我家附近河邊，店主栓了很乖的幾條大狗，每天趴在夜市上，前面放上一個乞丐用的裝零錢的小盆。店主把狗狗拿來當乞討的乞丐，賺取遊客的同情和小費。據說還有一種貓咖啡館，顧客進入咖啡館，可以隨意和咖啡館裏的小貓「玩樂」。店主用貓成功吸引喝咖啡的顧客，而可憐的貓貓們成為另外一種意義上的「小姐」。這樣的事情還有很多很多，人類社會對公平，正義，愛和世界大同的探索還有很長的路需要走。
為什麽神的世界會有這麽多可怕的事情，難道不應該是充滿浪漫的愛和溫暖的情誼的嗎？當女媧用黃泥巴捏出人，難道是為了奴役自己的同類，虐待陪伴我們的小生命？女媧呢？她到哪裏去了，她為什麽不從一開始就教育我們變得高貴和善良。我們經歷了漫長的黑暗時代，到今天似乎感覺到一絲文明，但還覺得遠遠不夠。也許歷史上那些殘酷的事，只不過換了一身衣服，化了一個裝，還在我們身邊肆意舞蹈呢。女媧睡著了還是眼睛被蒙上一層黑紗，沒有知覺，任由惡毒者惡毒，殘忍者殘忍。
我想起幾十年前，那個紅色年代。造反派把地富反壞右抓起來批鬥，老婆揭發老公，兒子毆打父親，戴高帽，披紅掛彩，一出人間鬧劇。少數幾個清醒的靈魂奮起反抗，大聲疾呼：「這樣不行！打倒叫嚷著打倒的妖怪。」可是妖怪們很多，很強勢，一個巴掌扇過來，妖怪還是那個妖怪，倔強的靈魂已經變成豬頭。這還是輕的，遇見強項令「屢教不改，頑抗到底」，最後把頸項割開，看你還怎麽歌唱，怎麽吶喊。最恐怖也最滑稽的，把肚子剖開找「敵人」的發報機。敵人的「發報機」在哪裏？就在手上拿著刀的那個造反派的狗腦子裏，你已經投靠魔鬼，你還抗擊敵人呢，敵人比你可愛多了。
我覺得會不會有這麽一種可能，這個人類社會其實就是一個「玩偶之家」。我們所有人都只不過是女媧的遙控玩具，我們服從她的指令，出生，長大，工作，結婚，生子，最後老去。但突然有一天，女媧手中的遙控器沒有電了。趁女媧換電池的功夫，老虎，獅子，狼和狐貍都跳出來，露著獠牙，揮舞著爪子。女媧趕忙把電池換上，但慘劇已經發生，老虎嘴上叼著雞，獅子咬斷了長頸鹿的脖子，狼捉住一只瞪羚，狐貍的爪下壓著只兔子。女媧搖搖頭，滴下幾滴眼淚。多年後，女媧的遙控器還會電池耗盡嗎？那一天什麽時候到來？我們等待著公告，我們早做防備。
神是萬能的，但她可能會打一個盹，就像每隔多少年，遙控器要換一次電池一樣。為了避免那些兇猛的大型動物逃出動物園，我們是不是可以做一點小小的準備。我們從遙遠的北方多請幾個獵人過來，這些獵人都是老獵戶，他們有足夠的智慧和經驗對付豺狼虎豹。當女媧朦朧睡去，我們趕忙把獵人推上場：「你去，你去把動物園的大門關上，鑰匙和鎖，女媧都托付予她的女兒。」獵人和女媧之女一起出發，經歷一段奇幻的旅程，終於把老虎，獅子，狼，和狐貍都關在了動物園裏。當女媧醒來，獵人會悄悄離去，留下女媧的女兒向神解釋一切。
我認為殘酷不是人類的終極性格，但人類的性格中有殘酷，真正值得去思考的問題是怎麽樣把人類的殘酷封印在女神的封印中。你可以心懷不軌，但我們有神，有神的女兒，有獵人，有貓貓和狗狗，我們並不怕你。我始終相信，人類是在走一個文明的上升通道，換句話說，我們正一步一步的靠近神，而不是遠離神。既然這樣，無論未來有什麽，有什麽？有大風還是冰雹，有狂亂的雨還是天使的哭泣，我們都自信從容。我們挺直腰桿宣布，我們代表正義，哪怕你以為你自己也是正義，但我們總要比你更高一籌，因為神是站在我們一邊的。你只有幹嚎，真的，你只有幹嚎並哭泣。
至於我自己的結局，何勞費心，我等待著命運的卷軸翻到最後一頁。最後一頁是荊軻的短劍還是賈蘭的金榜題名，你們來扮演。你們扮演荊軻，我唱：「風蕭蕭兮易水寒」。你們扮演賈蘭，我嘆一句：「竹籬茅舍自甘心」。這本《石頭記》，總有結尾的那一天。那一天，再來和神對質，kevin有罪還是無罪。
歷史不敢重演，即使重演，也只是跑個龍套，走個過場。就好像，戲還是要唱的，只不過，僅僅一出戲而已。我只盼望每天的第一縷陽光照到我們額頭的時候，我們看見的永遠是神的光明和愛。
2023年4月18日
創建時間： 2023/4/18 19:44
標簽： 氣憤
我很想道歉，但我不能。因為我不知道真實的事件到底是怎麽樣的，我道什麽歉？我代表我爸爸道歉，我得到他同意了嗎？你們又怎麽敢說你們是正義的，我爸爸是邪惡的，你們有什麽依據，你們有什麽說法。至少，在我沒有知道事情的全部經過和因果之前，我不會道歉，因為我不會為一個虛幻的概念來做出表態。你們說你們是受害者，但我怎麽感覺你們其實非常的狂妄。真正的受害者其實是我，我背負了莫名的罪。但你們還是要我道歉，你們終歸是發現了我的存在，然後你們利用我來詆毀那個時代。
好吧，我猜到你們的想法，你們想說我爸爸是個邪惡的存在，像德國的小胡子。你們就是這麽想的，但我不這麽認為，我爸爸一定是向往光明和正義的。只是他的光明和正義，你們難以理解。螢火蟲能理解太陽嗎？水滴能理解大海嗎？你們能理解我爸爸嗎？不能。你們活在自己蠅營狗茍的世界，早就變成了蛆蟲和蒼蠅。當你們一碰壁，你們就叫痛，然後說沒有人道。偉人揮揮衣袖，人道是有的，只是和蒼蠅無關。你們害怕死水微瀾，你們害怕茶壺裏起風暴，劇場裏演一出《四川好人》，你們就嚇得要死，揭了你們的老底。
我去過天回鎮，我在場口吃過一碗豆花面，但你們害怕我，害怕我的到來打破你們的「輝煌時代」——穿著短打的袍哥和著長衫的會道門老大，被我趕到牛棚裏餵牲口。你們要報復，你們要奪回失去的「權柄」，哪怕這「權柄」其實就是一只蒼蠅拍。蒼蠅拍你們也要，你們饑不擇食，你們害怕被蒼蠅拍拍到，所以先拿著拍別的小蟲子。最後吹噓你們的功績，看我多光輝，這死水潭裏有公道呵！
我不想歌頌我爸爸，因為我確實不知道他的為人。我可以毫不猶豫的承認，我根本就不知道他是誰，我也不知道他到底做過什麽。但這樣的奇觀，不正是你們的計劃嗎？把一個糊塗蟲兒子拉到舞臺正中間，要他道歉，代替他從來沒有見過的爸爸道歉。糊塗蟲兒子根本不知道應該怎麽道歉，懺悔貪汙，背叛，受賄還是強奸。最後只好一個勁的說：「我爸爸有罪，是個大壞蛋。」你們滿意的笑了：想不到吧，打不贏你，難道還打不贏你那傻兒子。這就是我為什麽還能活到現在的原因，這個計劃終於快要兌現。
還有我的媽媽，我的媽媽也是你們的目標。我同樣不知道我媽媽是誰，她現在是否平安。你們看見我媽媽，眼裏就泛起奇異的光芒，你們靠近不了她，就反反復復的把我打量。好像要從我這裏，找到我媽媽的罪證。我爸爸已經被你們認定為大壞蛋，我媽媽就是大壞蛋的老婆，公孫止和裘千尺最好一起完蛋。剩我一個，當反面教材，天天拉到天府廣場去展覽。這樣人家才知道，原來偉人招手是在打車，想趕快逃走，之前還以為是在向你們致以問候。
把爸爸媽媽還給我，我不是孤兒，但我已經當了40多年的瞎子。你們的計劃就要全盤成功，罪人和瞎子一起成為笑柄和馬桶，你們再把你們的尿和大便全部倒進去。我不要求活得有尊嚴，因為我的背早就被你們壓成一座拱橋。我只想知道真相，我的爸爸媽媽到底是誰，他們做過什麽，然後再來決定我要不要向你們道歉。如果你們連真相都不敢告訴我，只是一味的要我說對不起，只能證明你們的心虛和慌亂。你們害怕我爸爸，你們從心底知道他並不是壞人，這才是你們對我這麽忌諱的最大原因。
我想我的爸爸和媽媽，我知道他們肯定是善良的，因為我也是善良的，我不相信兩個大壞蛋會生出一只白天鵝。我對我自己的靈魂有自信，所以我對我爸爸媽媽的靈魂有自信。不要懷疑遺傳，爸爸和媽媽的所思所想會以一種隱秘的形式傳給他們的兒子。如果你們認為我還算好，我沒有那麽壞，那麽也請相信我爸爸媽媽的善良和真誠。我並不想把你們罵得狗血淋頭，我只是氣憤於到現在這個時候，你們還在向我隱瞞真相。
我對這座城市並不憎恨，恰恰相反，這裏為我的故鄉和家。我喜歡這座城市，在這裏我覺得很舒適。我希望這座城市變得越來越好，越來越美麗，越來越富裕，生活在這座城市裏的人都安康都幸福。對不起，剛才我情緒太激動。其實，我內心深處深深愛著我的故鄉，這個陰雨的小城。我希望在某個雨天，我揣著褲兜，漫步到小酒館。我不一定要進去喝酒，我只在外面張望張望，望見你們在裏面很好，很愉快，歡歌笑語。我就滿足了，我就覺得我沒有給你帶來麻煩。然後，我再送你們一個盛世，盛世裏我總要反反復復的聽《滾滾紅塵》，而你們可以和我一曲《女人花》。在優雅的樂曲聲中，盛世送來滿滿一車的禮物，然後你們知道kevin的心始終和你們在一起。
2023年4月19日
創建時間： 2023/4/19 10:12
標簽： 喜酒
我買了一袋混合堅果，裏面有腰果，核桃，杏仁和梅子。很好吃，真的很好吃，一顆腰果和一顆梅子一起嚼，有幸福的味道。我想人生的要求其實很簡單，就好像這袋堅果一樣，嘗到點甜頭也就罷了，何必再去苦苦的計較和思考。我在首爾的時候，喝過幾次韓國傳統的酒釀，清清甜甜，很香。雖然叫酒釀，沾一個酒字，其實並不醉人，倒有點像糖水，只是比糖水更風味濃郁。其實酒釀無限接近於我們四川的醪糟，或者根本是一回事。唯一的不同在於我們四川人吃醪糟會在裏面放粉子和荷包蛋，但韓國人只喝水，當飲料來喝，裏面不加其他東西。
酒是讓我避諱的東西，我有精神分裂癥，醫生嚴格禁止我飲酒。但酒釀或者說醪糟不一樣，它們是甜的，它們是一種大眾飲品。早餐的時候，我會讓牛女士給我煮一碗醪糟粉子來吃。綿軟的粉子，香甜的醪糟水，真的是一種味覺上的享受，和奶油蛋糕有異曲同工之妙。我覺得我們四川人很有智慧，把酒這種亂性的東西，做成一道甜品。小孩可以吃，老人可以吃，甚至不排除連貓貓狗狗都可以吃，這就是智慧了。很多年前，我走進一家寺院，沿著一條曲折的小路朝裏走，我以為小路通向大雄寶殿或者觀音閣。但當我走到路到盡頭，我發現前面有一塊石碑，上面寫著：苦海無邊，回頭是岸，原來這是一條沒有出口的斷頭路。我想，這是不是一種佛家的開示，有的路是走不通的，需要回頭，需要轉身離開。
但多年後，我再回憶起這一次的奇遇，我發覺這家寺院的和尚沒有真正理解佛法，真正的佛法有出路，有生門。真的開示，應該在小路的盡頭，以為到絕境的時候，突然一個轉彎，發覺我們走回到大路上，一擡頭，不是大雄寶殿是什麽。所謂：山窮水復疑無路，柳暗花明又一村。這才是佛家的精神，當我們剛要灰心，我們才發覺我們已經等到因果，只需要再往前走一米，山的出口，水的源頭就出現了。就好像，酒可以做成酒釀或者醪糟，酒可以不辣嗓辣喉，酒一樣可以是甜滋滋的，仿若我們的生命。
幾年前，我聽說一樁奇聞，佛協的大和尚被幾個小和尚檢舉，最終被罷黜，落寞離場。我不想指責大和尚，我同情他，我覺得他對佛法的理解可能比檢舉他的那幾個小和尚要深。因為他的心底可能已經隱約悟到佛法的性格其實是寬容，寬容人性，也寬容和尚的人性。而檢舉他的幾個小和尚拿著清規戒律的道德大棒，天知道背地裏想著什麽。至少，檢舉的小和尚沒有真正領悟佛法的「寬容」二字。他們說他們維護了佛門的清凈，我覺得佛祖會在不經意的時候，悄悄嘆口氣：我的心意，你們不懂。
小和尚其實就是酒，但佛祖一定為酒釀，不然，枉費我們幾千年的香火和叩首。不僅佛祖為酒釀，耶穌也一定為酒釀。耶穌為了救贖世人的罪，獻身於十字架。因為耶穌的受難，我們得以獲得新生，得到神的保佑和祝福。如果耶穌不為我們贖罪，反而想著怎麽清算我們的惡行和荒謬，這不是耶穌，這是撒旦。
一天晚上，天色陰郁，幾名交警在路口設卡查酒駕。交警的酒精探測儀突然在一個女司機的嘴邊亮了起來，「熄火，你涉嫌酒駕」交警例行公事的說。女司機一臉無辜的連聲道：「我沒有喝酒，真的沒有，我只是吃了一點醪糟。」交警對這樣的辯解早就習以為常，有的司機會說他噴了口氣清新劑，有的司機說他吃了一塊蛋黃派，有的甚至說他剛吃了一根香蕉。交警把酒駕測試儀拿給女司機含著：「吹，吹氣，我說停才停。」女司機漲紅臉，連吹好幾次，才成功。
交警看看結果，說：「你涉嫌酒駕，接受處罰吧」女司機嘆氣道：「我真的只是吃了一點醪糟」交警沒好氣的說：「吃醪糟也算酒駕，醪糟也有酒的，知道嗎？醪糟還有另外一個名字，甜酒！」女司機不再說話，默默的接受處罰：扣12分，駕駛證暫扣6個月。這天晚上，交警當了一會小和尚，既然女司機說她吃的是醪糟，那就姑且算她當了一回佛祖。
小和尚抓住佛祖的疏漏，祭出佛門的戒尺，佛祖望著戒尺，撓撓腦袋說：「我忘了告訴你們一件事。」眾和尚忙問「什麽事？」佛祖說：「《妙法蓮華經》第八卷裏說佛祖犯了錯，由看見佛祖犯錯的那個人接受責罰」眾和尚問：「為什麽？」佛祖為難的說：「能看見佛祖犯錯的人，前世必和我有夙孽，不是欠了我的房租，就是借了我的谷子沒有還。所以今世看見我的疏漏，理當代我受責。」眾和尚大驚，一個聰明的小和尚嘟起嘴說：「不對，不對《妙法蓮華經》只有七卷，哪有第八卷。」佛祖一個爆栗子：「傻蛋，第八卷還在我抽屜裏，明天才交到出版社去！」
酒釀是酒做成的，本源不能丟。就好像kevin是爸爸生的，爸爸不能忘。如果你喜歡喝酒釀吃醪糟，請一定記得酒釀和醪糟之所以那麽香，是因為它們裏面有酒。kevin如果功成名就，那是因為kevin有一個好爸爸。爸爸把一股酒香遺傳給kevin，不然kevin就變不成一碗香甜甘冽，酒味悠長的酒釀。你們某一天說：「kevin很甜，很好喝」也請一定記得再說一句：「kevin的爸爸也是甜的，kevin的爸爸是酒，但不是濃烈的紅高粱，kevin的爸爸是一瓶日本清酒。」我聽見你們這麽說，我也就高興起來。kevin一定要讓爸爸平平安安，快快樂樂的當一瓶名牌喜酒，你們喜歡的那種。
2023年4月19日（外一篇）
創建時間： 2023/4/19 14:12
標簽： 狂歡
北京長峰醫院火災，截至目前已經造成29人死亡。醫院起火，也許是最恐怖的一種火災，因為病人是最脆弱的群體，他們沒有能力避險。這樣的悲劇應該避免，何況造成那麽大的傷亡，醫院院長等相關責任人理應承擔相應的責任。我在去年，進精神病院之前的日記裏寫過，以一場煙火秀拉開狂歡的序幕，難道一語成讖，煙火秀如期而至，而那徹夜的狂歡也即將來到。
再大的火焰，再狂熱的深夜，總要迎來天朗氣清的新的一天。布魯塞爾的深夜炸彈，會在小於連的一泡尿中熄滅。然後，你們才知道，火災是一場煙火秀，深夜炸彈是一枚深夜「詐蛋」，真實的情況是，我們將進入一個飄搖的年代。飄啊飄啊，搖啊搖，我們在潮汐的更替中扭動和舞蹈。大海中有一種生物，幾乎不害怕任何的風浪。這種生物叫：海帶。因為無論起東北風，還是西南風，海帶都可以柔軟的搖擺它的身軀，隨風搖，隨浪擺。風浪過去，海帶安然無恙，在海中和風浪道別，最後隱隱一笑：我很安全，你們走好。
大海是我的故鄉，大海是每個人的故鄉。我的大海是寧靜的港灣，萬裏碧波，繁星點點；我的大海是夏威夷的海灘，棕櫚樹下一座茅草屋；我的大海是萬噸巨輪，舞廳上燈火輝煌，一個樂隊在演奏華麗的樂章。我的大海沒有洶湧的波濤，洶湧的波濤是光影的魔術；我的大海沒有驚人的閃電，驚人的閃電是手電筒的一個斜照；我的大海沒有泰坦尼克的悲劇，泰坦尼克的悲劇是一場鬧劇。真正值得擔憂的是有幾個不知死活的小蝦小兔跳將出來，非要看看魔術師後面有什麽。魔術師後面有什麽呢？什麽也沒有。即使有，故意讓你瞧見的，一個玩笑。
小學的時候，一個魔術團來我們學校表演魔術。一個女魔術師把一只兔子裝在一個木頭匣子裏，然後說聲：「變！」兔子不見了！可是有的眼尖的小學生大叫起來：「兔子！兔子！」木頭匣子的邊角上露著一截兔子尾巴。小學生們哄堂大笑，魔術被我們揭穿了！女魔術師和著音樂，不慌不忙把兔子尾巴取下來，原來只是一個有一團白毛的掛鉤，真正的兔子已經不見蹤影。不要當被耍的小學生，我們保有一點對魔術的尊重和好奇，安安靜靜的看魔術師表演。表演結束的時候，相互眨眨眼睛：「很好，很精彩，但我什麽都不記得了。」走出魔術劇院，新的一天仍然光明萬丈。魔術師向你們致敬，你們是最好的觀眾，下次到劇場來的時候，記得帶一條手絹，電鋸活人的時候，可以擦擦眼角。
何止魔術，還有馬戲。老虎，獅子，大象，猴子一個不少，全部牽出來溜溜。讓老虎鉆個火圈，獅子跳個舞蹈，大象向你們鞠躬，猴子走一截鋼絲，你們看了笑笑就好，最好把你們的孩子帶上，增長見識，看看大自然的奇妙。不用擔心老虎，獅子，大象，猴子會跳出舞臺，舞臺的邊緣有細密的鋼索，動物們只能在狹小的範圍內表演，跳不到觀眾席上。觀眾很安全，馴獸師很安全，老虎，獅子，大象，猴子也都很安全。魔術，馬戲表演完畢，還有巨星音樂會，成千上萬的熒光棒在黑暗中揮舞，曼妙的歌聲隨風遠走。這一場盛會，誰都不許缺席，誰都不許錯過，一起來共襄盛舉，一起把華夏的文化領略傳播。
一場婚禮將在小酒館的門口舉行，那裏是玉林路，那裏是酒吧街。你們最好不要來圍觀，因為那裏有很多長槍短炮，各路人馬已經摩拳擦掌，等待現場直播。你們不會錯過盛況，自媒體很發達，何況還有電視臺的轉播車。第二天，你們該上班的上班，該送孩子上學的上學，該到麻將館搓麻將的繼續搓。只是一場紅毯秀，只是幾位大明星接受電視臺的專訪，只是各路神仙顯顯神通，最後都會散去，因為神仙也不願意免費跳一段舞蹈，讓你們見笑。
婚禮上，王子會迎娶他的新娘，他的新娘是誰，誰說也不管用。我們不用操心，讓王子和公主自己內部協調。最後，王子回到王國的首都，繼承他的王位，公主留在玉林路，陪你們喝茶打牌擺幾句老實龍門陣。你們嘟起嘴：「怎麽，演《聊齋》嗎？我們可不好騙。」蒲松林笑起來：舞劇結束，真正的盛世即將來到。文成公主嫁給松贊幹布，開啟一段輝煌的歷史，譜寫一曲恢弘的贊歌。盛世中，我們都將發財。我們不僅將獲得物質上的財富，也會獲得精神上的財富。這個輝煌時代將會持續10年，20年，以至於很久之後，我們仍念念不忘。
你們還是不滿意，盛世還會結束，以後呢？王子以後去了哪裏？公主最終的居留在哪？不用擔心，完全不用擔心，你們看過《紅樓夢》嗎？賈府金銀散盡，但還有一個李紈，還有一個賈蘭。賈蘭振興賈府，李紈當上誥命夫人。《紅樓夢》並不完全是個悲劇，它留有余地，留有生門。你們搖搖頭，《紅樓》前八十回才是曹公的原筆原著，並無賈府中興一說。其實，後四十回也是曹公寫的，只不過換一種筆觸，魚目混珠，掩人耳目罷了。不要懷疑曹公對紅樓賈家的情誼，縱然成了斷壁殘垣，也還有一個穿著紫蟒的少年，陪著我們走過漫天風雪，用一生的等待，換神的垂憐，換神的盛世，換神的千年回眸。
長峰醫院的新聞還將發酵，或許會曝出更多的內幕和信號。做好準備，保持放松，準備爆米花和珍珠奶茶，魔術和馬戲或許將同時上演。答應我，做一張隨波逐流的海帶，任憑風吹雨打，我自閑庭信步。王子和公主的善良不容質疑，盛世的到來只為一個時間問題。等待著，並期盼祈禱著，今晚的月亮很大很圓。
2023年4月19日（外一篇）
創建時間： 2023/4/19 16:51
標簽： 盛世
盛世
赴我一面之約，
為前世沒有再見的遺憾，
前世的遺憾，
今生來彌補，
今生來圓滿。
是否三生石上，
真的鐫刻著諾言，
諾言裏你說你是我的依靠，
諾言裏你今夜必乘風而來。
但別人告訴我，
耳邊蜜語常常是一場虛幻，
只有唇的余味，
身體的溫熱，
麻醉我們的苦難。
我哭泣，為河岸的繁華將消散，
我流淚，為幸福的生活不知道在哪裏兜兜轉轉，
我望著你，
望著你的遠方，
望著你的風衣，
你到底什麽時候來？
為什麽事先不給我一個電話，
哪怕一段語音，
或者給我一個暗示。
但你說你會來的，
只是要給我一個驚喜，
我笑了起來，
我知道你沒有說謊的習慣，
你說要來就肯定要來，
好像每天晚上月亮都在，
只是有時浮雲遮望眼。
你答應過我，
你的到來就預示一個盛世的到來，
我相信你，
就好像燕子相信雨絲，
真露酒相信烤肉店。
我問你：你喜歡海子的詩嗎？
你說從明天起關註糧食和蔬菜。
我知道夏天已經到來，
短袖短褲，冰激淩加檸檬水。
孩子仰望天空，
一聲鴿哨，
遠去一群白鴿，
帶著孩子的夢，
去大海的盡頭，
收獲異國的贊嘆。
你說：「我來的時候，為你帶一支玫瑰花」，
我搖搖頭，
我不要玫瑰花，
我不要朗姆酒，
我不要熱氣球，
我不要金元寶，
我只盼你把盛世的愛和光如約送到。
我和你，我和他，我和所有人，
都在瞭望，都在期盼，
期盼你的來到，
和你的盛世，
你帶來的絕不只有兩個人的愛情，
你帶來的是一個千年之約，
古老的華夏，
要重生，
要復興，
要富裕，
要文明。
我聽說，
他們都說，
你說到做到，
那麽，接受我的祝福，
代表我的爸爸，
代表我的媽媽，
代表我自己，
代表我可以代表的所有人。
把你送到九天之上，
讓你掌管玉璽，
讓你看生死簿，
讓你立軍令狀，
讓你擁抱蕓蕓眾生。
最後，
你永生，
我永生，
我們的名字刻在三生石，
三生石留下我們的愛情故事，
點亮歷史的長河，
他們說那是歷史的暗夜，
不是，真的不是，
有你就不是暗夜，
有你就是光芒萬丈的天空之城。
我祝福你呵，
像祝福我自己，
像祝福所有的生命般祝福你，
你的盛世就是我的盛世，
你的盛世就是他的盛世，
你的盛世就是歷史中反擊黑暗最猛的一擊。
然後讓所有的暗影和魑魅魍魎，
都消散，
都找不到蹤影。
留下我和你，
把酒一杯，
或者不要酒，
兩杯咖啡，
一樣甘醇，
一樣盛滿人間的祝福。
所有的遺憾啊，苦惱啊，罪惡啊，痛苦啊
一剎那，
他們都不見了。
只剩下我看著你，
你看著我，
我們相互說一句，
愛你，
我愛你，
然後把我們的愛送給所有在暗夜中嘆息的人，
不管他是否是我們的心中所屬。
我們的愛，
沒有區別的
沒有距離的，
沒有猶豫的，
沒有先後的，
出現在每一個人的眼前，
每個人都在說，
我們很幸福，
因為他們感受到了我和你的曠世絕戀。
難道他們說的都是真的，
說千年之後，
也會有人記得我，
也記得你，
當然還有我們共同的盛世。
那麽，千年後，
我們再一起出現，
把那個神的盛世之約，
保持到永恒的終點。
2023年4月23日
創建時間： 2023/4/23 22:11
標簽： 紅燭淚
紅燭斑斑淚，
雨夜水國吟。
離人嘆悲傷，
誰知十年苦。
昨夜夢中甜，
明朝哪邊轉？
顛倒人間事，
何日明眼看。
天子書香捧，
眾仙流連哭。
只記前朝喧，
哪管身後事。
寄文與君讀，
細細深思量。
不敢說解脫，
惟願我心知。
頑石一顆贊，
碾作沙塵土。
莫要問因果，
冥仙自掌握。
從此做好人，
報與諸君笑。
2023年4月24日
創建時間： 2023/4/24 10:15
標簽： 從《三體》到《紅樓夢》
幾天前把劉慈欣先生的《三體》第一部看完。《三體》成名已有數年，但俗務繁雜，竟無暇閱讀。好在，終於抽出時間，和劉先生神交數日，了此心願。
看完《三體》，我第一個想到的是當一個弱者被其他人傷害，他或她是否可能會憎恨人類，進而當起「帶路黨」，引異族前來攻占。就像《三體》中的葉文潔一樣，冒天下之大不韙，向外星人呼救。其實，用腳指頭想想，就知道這樣的事，每時每刻都在發生，這為人性，和道德無關。清末八國聯軍進北京，帶路，鼓掌，甚至歡呼雀躍的正是北京普通的老百姓。慈禧倉惶逃竄，眾百姓看一出大戲，出一口惡氣，這一輩子值了！《聖鬥士》中的潘多拉把自己的護身符送給一輝，送一輝去極樂凈土殺死自己的親弟弟——冥王哈迪斯。潘多拉也當了一回帶路黨，因為哈迪斯根本就是邪惡的化身。趙敏是元朝的郡主，卻喜歡明教教主張無忌，幫助張無忌反元建明。這更有點離譜，趙敏可是妥妥的蒙古人，但竟然「反叛」自己的國家和民族。看來，人性確實高於一切，高於一切的國籍，親緣和民族之分。
我在網上曾經看見過一個爭論，爭論劃分人的最終的區隔到底是什麽？有的紅燦燦的網友說：「是階級！階級性是人類社會最根本的屬性。」大謬矣。
一個農村女人，被丈夫毆打，族人虐待，終於逃到縣城，給一個女主人當保姆。女主人還有一個兒子，他們都很善良，對保姆很好。一天，村裏的族長帶人到縣城要抓女人回去族規伺候。女人拼死反抗，說什麽也要留在縣城，留在女主人身邊。女主人大怒，罵族長：「混蛋！你們無權幹涉她的人身自由。」兒子立即撥通110，要找警察來幹涉。兒子還說：「我好幾個同學都在城關派出所當領導，我現在就打電話」。
族長慌了，在鄉下，他說一不二。但這裏是縣城，女主人打扮優雅，住一套幹幹凈凈的三居室，看樣子就非尋常人等，族長有見識，族長知道惹不起。族長和族人們甩下一句狠話，對女人說：「你有本事一輩子不回鄉裏來！」說話，趕忙走掉，他們害怕警察真的來抓人。按理說，女人和族人們不僅有血緣關系，而且同是鄉裏「下等人」，但女人最終的依歸卻是縣城的女主人和她的兒子。階級性被打破了，窮幫窮，富幫富那一套不管用了。
換個故事，你真的相信王熙鳳能依靠同樣貴族出身的老公賈璉？曹公早就給她算了命：一從二令三人木，哭向金陵事更哀。好在，王熙鳳有一種人所不及的大度和氣量。她雖然寡毒，卻對一貧如洗的劉姥姥態度和藹，有疏財之誼。劉姥姥何許人也？看似一個鄉下寡婦，實為一名修煉有年，位高權重的明教香主。有劉姥姥的幫助，王熙鳳雖然難逃一劫，巧姐卻死裏逃生，一生平安。
劉姥姥早就看破所謂「階級」只不過是一種表面現象，她到賈家就是去最終確認誰當救，誰不當救。劉姥姥到寶玉的床上睡一覺，還放臭屁，其實是告訴我們：寶玉絕對是她的心中所選，無論寶玉是不是個「莫效此兒形狀」的紈絝子弟。不要在劉姥姥面前說什麽紈絝不紈絝，劉姥姥比你們聰明，她精著呢！鳳姐沒有劉姥姥那麽聰明，也不是寶玉那樣的天選之子。但她無意中投了劉姥姥的緣，最終有一善報，也是命數，旁人非議不得。
再又來，還有誰是劉姥姥的心中所選？寶釵還是黛玉？非也，非也。是探春啊。板兒到探春房裏胡鬧，劉姥姥一個巴掌就打過來，罵板兒：「下作黃子」。可見，劉姥姥有多維護探春，連自己的親外孫子都照打無誤。在老人精劉姥姥那裏，富貴貧窮，權勢下賤，全是虛妄。真正值得關註的是這個被觀察的對象是哪一條路上的人，走水路，還是山道，是獵犬還是飛鳥，這才是劉姥姥真正的心心念念。
至於「釵黛一體」的寶釵和黛玉，劉姥姥的態度是相似的。劉姥姥看見「雪洞」一樣的蘅蕪苑，一言不發，也沒有任何的心態起伏，似乎忽然就高深莫測起來，和前面逗賈寶玉去找若玉小姐，判若兩人。劉姥姥看見黛玉「留神打量了黛玉一番」，為什麽要「留神打量」呢？似乎曹公在暗示我們劉姥姥對眼前這個才女持有某種懷疑態度。聯想到後來黛玉說劉姥姥是「母蝗蟲」，可見她們兩方很可能都沒有看對眼，相看兩厭。
不得不提的是劉姥姥對惜春的態度，劉姥姥一見惜春，就「跑過來拉著惜春」說：「我的姑娘，別是個神仙托生的吧？」即使相信轉世輪回一說，人也只能是人托生的，怎麽會是神仙托生的呢？何況還「我的姑娘」！可見，劉姥姥有多喜歡惜春，不僅認為幹女，還要把她和神仙聯系起來。即使寶玉，探春也自愧不如。
說回《三體》， 葉文潔「背叛」人類，求助外星人，卻引起人類本身的「意識分裂」。人類分成：降臨派，拯救派和幸存派三個派別。降臨派希望外星的主摧毀邪惡的人類；拯救派認為外星的主是神，他們頂禮膜拜，希望得到神的庇佑；幸存派希望主摧毀人類的同時，保護自己的安全，讓自己可以幸存下來。依我說，降臨派惡毒，拯救派幼稚，幸存派自私。真正需要走的道路是發憤圖強，在「主」到來之前，就已經超過「主」。那麽無論「主」是支持哪一派的，我們都遊刃有余，進退有據。
葉文潔向三體人發消息，收到的卻是一個善良三體人：「不要回復！」的回答。其實，哪裏都有善有惡，正像我前面說的一樣，我們不一定要全世界的無產者聯合起來，因為未必聯合得起來。但我們可以寄希望全世界善良的人聯合起來，他們是有共同的意識基礎的。當所有善良的人，甚至包括三體人中善良的人，「主」裏面善良的「主」都聯合起來，這股力量足以把我們生活的世界變成一個幸福的樂園，這就是神的恩賜了。
賈母過生日，南安太妃來賀壽。賈母說：「再只叫你三妹妹陪著來吧。」南安太妃來賈府的目的並不單純，顯然有替賈府姐妹說親的意思。賈母自然心領神會，但卻只要探春出來。可見，賈母有多重視探春，希望探春能像元春那樣，成為賈家的另一根支柱。最終探春遠嫁海外當王妃，顯然和這一次生日宴有關系。探春難道不是神的禮物？大廈將傾，祭出一根擎天柱。探春還沒有出嫁，就已經在賈府理政，改革，將來更不可限量。靠著探春這個能幹人，賈家再過幾年好日子，想來不成問題，這就是善的力量。如果葉文潔生命中有一個「探春」，其實根本不必救助外星人，求人不如求己，有愛人還要什麽三體人，三體人一邊涼快去。
至於寶玉，是不是很像葉文潔。家財散盡，家破人亡，不知道家在哪裏。葉文潔當上「組織」的首領，遊蕩在「降臨派」和「拯救派」之間。寶玉呢？會不會被劉姥姥看中，拉他去當明教的教主。板兒是否就是寶玉的一個分身，換句話說，寶玉其實是賈母和劉姥姥共同的孫子。既然寶玉神魔兩通，陰陽相濟，理應為皇為帝，當個教主也不為奇。就好像黛玉說劉姥姥是「攜蝗大嚼圖」，劉姥姥只帶了孫子板兒一人，看來板兒就是「蝗」。但曹公更可能的意圖是板兒應該為「皇」，把那個蟲字去掉。
《三體》也罷，《紅樓夢》也罷，都在講人性，而且還講外星人的人性，人性是人類一個永恒的話題。我的理想是把人性中善的一面充分發揮出來，助推我們的星球大發展，大繁榮。趕在下一個葉文潔向外星人發信號之前，我們就做足準備，打造一個金剛不壞之身。那麽，我們地球人也就立於不敗之地，再也不用憂慮「背叛」和「降臨」。
探春還給寶玉做鞋嗎？希望下次她也給惜春做一雙，因為他們都為一家人。